【800x600 笑话分享 － 更新＃33楼】包青天

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瑞典笑话

一名来自斯德哥尔摩、穿着整齐的男子来到乡间打猎。瞄准目标，他打下一只野鸭。但这只鸭子掉到一个农夫的地里，农夫说鸭子是他的。因为两人都想要，农夫就建议用一种老式的方法来解决争端。
农夫说：“我先用力踢你的裆部，接着你再踢我。谁叫的声音最小，谁就得到鸭子。”
城里人同意了。农夫拉开架势，奋力向城里人的私处踢去，城里人应声倒下。二十分钟过后，他才勉强站起来，喘着气说，“该我了。”
农夫跳开，说：“不用了。鸭子归你了。”


阿根廷笑话

一对老夫妇在汉堡王餐厅吃饭，他们非常小心地将汉堡和炸薯条分成两份。
一个卡车司机非常同情他们，就提议想给老太太单独点一份。“好啊。”老先生说。“我们分享一切。”
几分钟后，卡车司机注意到老太太还没动口吃一点东西，就对老先生说，“我真的不介意请您妻子吃一顿，但……”
“她会吃的，”老先生向他保证，“我们分享一切。”
司机不太相信，恳求老太太，“你为什么不吃一点？”
老太太咂咂嘴，“我在等他的假牙。”


澳大利亚笑话

一只北极熊走进酒吧，说，“给我来一杯苏格兰威士忌，还有……可乐。”
“为什么中间有那么长时间的停顿？”酒保问。
“我不知道，”熊答道，“我已经喝过这两样东西了（I've always had them）。”

（译者：#*…￥%）


巴西笑话

动物们排着队上诺亚方舟，一只跳蚤等得不耐烦了，就从动物的背上，一只只跳过去，往前挪。她跳呀跳，最后跳到一只大象的背上。这头迟钝的庞然大物转过头来，对着他的小伙伴怒气冲冲地说，“我就知道是你！他们在后面不停地挤呀推呀！”


加拿大笑话

一个男子对朋友说，“我老婆在进行为期三周的节食。”
“哦，是吗？那她现在减了多少？”
“两个星期。”


中国笑话

我表妹总是从她哥哥的小猪扑满里“借钱”，她哥哥很愤怒。一天，她四处寻找，才在冰箱里发现了扑满。扑满里有张纸条：“亲爱的妹妹，我希望你能够理解，我的资产现在已被冻结。”


克洛地亚笑话

警察走近一个在报摊前哭泣的男孩。
“怎么啦？”他问。
“超人还没有出来！”
“我来把他弄出来，”警察向他保证。“嘿，超人！” 他大声地叫道，“出来吧！我们不会伤害你！”


捷克笑话

电台DJ收到一个男子打来的电话，“我捡到一个钱包，里面有一万克郎。还有一张卡片，上面写着‘布拉格Seifert街3号，Jan Zieger’。”
“嗯……”DJ问，“你要我们做什么？”
“我能不能给那个人点一首歌？”


芬兰笑话

为了让结婚30周年的纪念旅行更完美，Hannu决定提前一天去30年前他们度蜜月的那家酒店去准备准备。晚上，他给妻子发了封电子邮件，但拼错了地址，邮件被发到一个寡妇的邮箱里。
第二天，寡妇的儿子发现妈妈昏倒在电脑前。电脑屏幕上是一封电子邮件：“我亲爱的太太，我刚到这儿，一切都为你明天的到来准备好了。我祝你像我来时一样，一路愉快。……另，这儿真的很热！”


法国笑话

总统萨科齐参观一家钢铁厂。让老板惊讶的是，总统先生热情地拥抱了一个叫Morton的雇员。在这之前，奥巴马和普京来访，也拥抱了他。但老板自己对这个雇员一点印象都没有，他对Morton说，“我打赌你不认识教皇。”
Morton耸耸肩，“我们一起打高尔夫。”
老板要求Morton马上扔下工作手套，跟他一起上梵帝冈。在祈祷仪式上，Morton溜了。当然，他后来又出现了--与教皇一起。
两个中国人拍着老板的肩膀问，“那个跟Morton站在一块穿着白衣服的家伙是谁啊？”


德国笑话

一个在市场游荡的男子想寻开心，就走进一个算命先生的帐篷里。
“我看你是两个孩子的父亲。”算命先生盯着水晶球说。
“哈！你就看到这个？”男子挖苦道，“我有三个孩子。”
“哈！”算命先生不以为然，“那只是你这么想而已。”


匈牙利笑话

医生：有没有采取我的建议，打开窗子睡觉？
病人：有。
医生：那你的哮喘全好了（（disappeared））？
病人：没有。但我的手表、电视、iPod和笔记本电脑不见了（disappeared）。


印度笑话

一个公司经理去医院看望一个非常好的中国朋友。“Li kai yang qi guan。”病人虚弱地说。
这位经理非常想帮助他，但他不会说普通话。
“Li kai yang qi guan。”病人说，咽下最后一口气。
那年晚些时候，这个经理在出差上海时，终于明白Li kai yang qi guan的意思：“离开氧气管。”

（译者：这个笑话只会让中国人不舒服）


韩国笑话

一个算命的小姐告诉我，“老板说什么，你就做什么。”
我认为这是一个明智的建议，我当时正在做一个重要的项目。好像正是为了证实这位算命小姐的灵验，那天晚上，我在报纸的星座栏目上也读到一条：“老板说什么，你就做什么。”


墨西哥笑话

印地安人问他们的新酋长，这个冬天会是寒冷的还是温暖的。这位年轻的酋长从没学过祖先的本事，他只是吩咐他们去捡木柴，然后，他走到一边，给国家气象局打电话。“今年冬天的天气会不会很糟糕？”他问。
“看上去是这样的。”他得到这么个回答。
于是酋长要求大家收集更多的木柴。一个星期后，他又打电话给国家气象局。
“你肯定今天冬天会非常冷？”
“毫无疑问。”
酋长要求族人继续捡更多的木柴。然后，他再次给国家气象局打电话：“你肯定吗？”
“我告诉你，那将是有史以来最寒冷的冬天。”
“你怎么知道？”
“因为印第安人正在发了疯似地捡木柴！”

（译者：这个，以及下面的荷兰笑话，才是本年度世界最有趣笑话。）


荷兰笑话

在一次长途飞行中，一个小女孩和一个律师坐在一块。她很想睡，但每次都被律师叫醒。“我们玩个小小的问答游戏，”他提议，“如果我答错了，我给你50美元。如果你答错了，你给我5美元。”
小女孩同意了，律师先提问，“地球与月球之间的距离是多少？”
小女孩掏出5美元给律师。现在她提问了。“什么东西上山时用三只脚，下山时用四只脚？”
律师呆了。他搜遍了互联网，翻烂了他的口袋本的百科全书，给他认识的每一个科学家发短信，但是，没用。一个小时后，他叫醒女孩，给她50美元，问，“答案是什么？”
女孩不吭一声，给了律师5美元，接着睡。


挪威笑话

一个女人在擦一盏灯时，突然迸出一个精灵。“你是一个善良的女士，所以我可以实现你的一个愿望。”精灵告诉她。
“看到那只猫吗？请把它变成一个威猛、英俊的男人。”她说。
精灵同意了。然后—啪！--猫变成了布拉德-彼特。女人跳到他的大腿上。
“在我们做爱之前，你不想说点什么吗？”她问。
“嗯。我敢打赌你一定很后悔上周把我阉掉了吧。”


菲律宾笑话

乔、迈克、玛丽和汤姆说起自己梦想的工作。
“我想成为一个律师，”乔开始，“这样我就可以保护我们乡下人了。”
“我想做一个国会议员，”迈克说，“那样我就可以制定法律，保护我们乡下人。”
“我想做一个医生，”玛丽说，“我好医治我们乡下人。”
“汤姆，你呢？你想做什么？”乔问。
汤姆想了一会，答道，“我想做一个乡下人。”


波兰笑话

临死之前，Stanislaw被他挚爱的家人包围着。最后的时刻就要来了，他聚集所有的力气，轻声地说，“我必须告诉你们一个秘密。”他的家人催他赶紧说。
他说，“在我结婚之前，我拥有一切：靓车、美女和大把的钱。但一个朋友警告我，‘赶紧结婚，建立一个家庭，否则，当你临死前口渴时，没有一个人会为你端上一杯水的。’我听取了他的建议。我离开了女孩们，娶了一个妻子。我不再狂饮啤酒了，我把钱留下给孩子买奶粉。我卖掉了法拉里，投资了一个大学基金。喏，现在，我有了你们。可你们知道吗？”
“知道什么？”
“我一点都不渴啊！”

（译者：这个真得非常不错，但读来有些辛酸。）


葡萄牙笑话

一个男子去拜访一个老朋友时，看见一个小女孩跑着穿过房间。
“地铺劳模，”朋友在后面叫她，“给我们两杯咖啡。”
“地铺劳模？多么奇怪的名字，”客人说，“这名字怎么来的？”
朋友叹了一口气。“我送女儿去里斯本的大学学习，她给我带回来一本地铺劳模（Diploma，有文凭之意）。”

（译者：葡萄牙人这么无趣？）


罗马尼亚笑话

一场紧张激烈的高速追车后，Vlad把车停在路边。“给我一个理由，我就不罚你。” 警官说。
“三个星期前，我妻子抛弃我，跟一个条子跑了，”Vlad解释，“看到你的车，我以为你想把她送回来。”


俄罗斯笑话

因经济衰退，为节约能源成本，隧道尽头的路灯将会关闭。--上帝


塞尔维亚笑话

一个邻居看到一个小男孩坐在台阶上哭泣。“怎么啦，宝贝？”她问他。
“我父亲，他用锤子砸在他的手指上了。”男孩抽泣着。
“那你为什么要哭？”
“因为当时我笑了！”


斯洛文尼亚笑话

离开法庭后，律师转身对一脸严峻的客户说，“Janez，怎么啦？你已经被宣告无罪了。”
“我知道，但现在，我真的有麻烦了，”Janez说，“我刚刚把房子租出去，三年合同。”


西班牙笑话

沙滩上，一个乞丐走近一个老祖母，伸出手，“求求你，我一天没吃东西了。”这个可怜的人乞求着。
“好的，”老祖母说，“现在你游泳时不必再担心抽筋了吧。”


瑞士笑话

妻子：Honey，看到没？我买了一把新马桶刷？
丈夫：看到了。可我还是喜欢用纸。


台湾笑话

龟爸爸给儿子讲睡前故事。“从前，有一只小白兔。”
“哎呀，c’mon，老豆，”男孩说，“那是哄小孩的玩意。讲一个科幻故事吧？”
“那好吧。从前，有一只小兔子在外太空……”
“老豆！能不能成熟点。”
“Okay，okay。你要保证不告诉妈咪。”
“我发誓。”
“从前，有一只光着身子的小兔子……”


泰国笑话

“快点，我们要迟到了！”一个幼儿园老师大声催着孩子们。
“干吗那么急？”一个小孩冷静地问道。
“如果我们迟到了，我们就赶不上下一节课了！”老师提醒他。
孩子耸耸肩，“如果你这么急，就留下我们，自己去吧。”


英国笑话

“在我祖父去世前一个月，我祖母在他背上涂满了猪油。自那以后，他的身体状况就急剧恶化了。”
--戏剧演员Milton Jones


美国笑话

一个牧师，一个部长和一个拉比比赛看谁的工作最出色。他们每个人分别跑进树林里，找到一头熊，并设法让它皈依。事后，他们回来，聚在一块。
牧师先说：“我找到熊后，我给他读教义书，给他身上洒圣水。下个星期，是他的第一个圣餐日。”
然后是部长，“我在小溪边找到一只熊后，就向他宣扬上帝的圣道。熊被我说服了，他让我给他施洗。”
他们低头看着拉比，拉比在躺在一副担架上，他说：“现在回想，我还真不应该从割包皮做起。”


（译者：牧师撒谎，部长更离谱，犹太人割包皮的习俗被取笑。）

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不错的方法

顽皮学生在家拉了坨屎在报纸上，之后裹了几层报纸，带到训导班主任家门口。摆在地上用打火机点着报纸，然后敲他家门，之后逃跑，班主任好奇的打开门。面对家门口一坨正在燃烧的报纸第一反应是什么？用脚去踩灭火？！没错！！！于是整整一下午班主任都在门口怒吼咆哮！！！



为何这种打扮

从前神经病院有个人，天天穿着黑衣服，打着黑雨伞，坐在医院门口 。
医生想：“医治他，要从了解他开始。”
于是医生也穿着黑衣打着黑伞蹲在门口。
两人不言不语地静静蹲了一个月……
终于，神经病开口……
“请问……你……也是香菇吗？？？”



你有什么感觉

有一天小丸子去检查身体。医生让小丸子躺下，在小丸子肚子上按了几下。医生问 ：“你有什么感觉？”小丸子回答：“有人按我肚子”。



差点就过期了

时间接近午夜，刚刚回到宿舍，看到室友一边吃急急忙忙的吃泡面，一边看着手表。我问他怎么吃的这么急啊？他说：TMD，差点就过期了……



极品哥们

一次聚会，朋友喝到茫过头了，出了酒吧招手拦了辆出德士，问司机说：“去机场吗？” 司机点了点头。朋友摆了摆手，说：“那你去吧，路上小心点儿……” 司机瞬间石化。 ``````



他爸是警察

孙子放学回家，抱着爷爷的大腿嚎啕大哭：“爷爷，我今天在学校闯祸了，呆会儿有人要来打我。”爷爷：“谁这么嚣张敢到家里来打你？”孙子说：“因为他爸是警察，所以才这么牛！ ”爷爷怒：“我也是警察，不怕，看我怎么收拾他！ ”孙子：“好，那个人是你儿子，他一会就回来了，您可要狠狠地收拾他！ ”



绝望

就是饭馆吃饭点了两个菜，
吃第一个：“世上还有比这更难吃的吗？！ ”
吃第二个：“靠！还真有！



总有这种人

在这个世界上，有这么一类人：他们表面上跟你和和气气，显得特别懂你，最后做出的事情，却总是与你的意愿和初衷有着天壤之别，并在一段时间内给你带来难以估量的、无法挽回的损失。你生气，你无奈，却拿他毫无办法。你只得寄托于时间的流逝，让伤痛慢慢愈合。这类总与你作对的人就是——理发师。



好糗

去药店买消炎药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己多肥了，可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字。我正纳闷呢，这时店内传来一句幽幽的声音：叔叔，你踩我们的电磁炉干什么？



还让不让睡会啊

现在的人真没素质！昨晚没睡好，今天坐在巴士车里直打瞌睡，结果后面的人一直嚷嚷乱叫，吵醒我好几次，TMD，亏我脾气好，不然我这司机就不干了！



经典语句

《俄罗斯方块》告诉我们：犯下的错误会积累，获得的成功会消失。
《超级玛丽》告诉我们：成功看的不是你跳得多高，而要看你究竟跑得多远。
《魂斗罗》告诉我们：阻止你前进的往往不是前方的敌人,而是背后的黑枪!
《坦克大战》告诉我们：别光想着打炮，看好自己的鸟。
《贪吃蛇》告诉我们：打败自己的不是糖衣炮弹，而是自己越来越长的身体，自己才是最强大的敌人。
《雷电》告诉我们：别人总以为你在打飞机，其实你是在躲子弹。



现在还有救吗

前段时间我跟我弟吵了一架，并仗着优势打了他一顿。最近他天天看《名侦探柯南》，已经看到四百多集了，看我的眼神也越来越不对。想问一下，我现在向他道歉还来得及吗？

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包子涨价了

小明很喜欢吃素包子，一天去买包子的时候发现涨价了，就问老板“怎么涨价了？”老板说：“因为肉价涨了。” 小明就问“肉涨价，素包子为什么要涨价啊？”老板哈哈大笑：“做包子的大师傅他要吃肉啊！ ”



心理学的研究

一个心理学教授对会议主持人说：“如果你想让到会的妇女们一下子安静下来，只要向她们提出一个问题：‘女士们，你们当中哪个年纪最大？’会场里马上便会变得鸦雀无声。”



上班和不上班

不上班的日子像霍金，全身瘫痪在床上；上班的日子像张海迪，半身瘫痪在座位上。



好汉歌

小明迷上了音乐,一天老师提问小明长江往哪个方向流，小明说大河向东流，老师问小明你是不是生病了，小明说你有我有全都有，老师打小明一下，小明说该出手时就出手，老师说你给我去办公室，小明又说风风火火闯九洲，于是老师晕了。



遗传

语文课上，老师让大家说出“一……一……”格式的成语，比如“一心一意”。
画家的儿子：“一笔一画。”
船长的儿子：“一波未平，一波又起。”
房地产商的儿子：“一室一厅，一厨一卫。”



天上掉馅饼

刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼，听到楼下有一对男女的谈话，男孩脸红的说：你能和我谈对象吗？女孩冷冷地说：只要天上掉馅饼我就和你谈…我一听，顺势就把馅饼丢到了女孩头上…加油吧！小兄弟，只能帮你到这了！



用心良苦

取经路上看见个果园，性急的孙悟空想吃桃子，还没看清楚就冲了进去，对着一颗树就是一顿猛摇，结果掉下来一串香蕉，唐僧指着香蕉树下的孙悟空笑着说：万事不能急啊，你说你，想要桃，偏偏注定要落蕉。

HitomiDaphne

那个英国笑话看没有

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HitomiDaphne 发表于 15-4-2014 08:33 AM
那个英国笑话看没有

“在我祖父去世前一个月，我祖母在他背上涂满了猪油。自那以后，他的身体状况就急剧恶化了。”
--戏剧演员Milton Jones

About a month before he died, my grandmother covered my grandfather's back with lard – after that he went downhill very quickly.

其实是英式幽默。在翻译成中文时就失去了笑话的原义和精华。

造船

对中国笑話较有亲切感

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治愈不开心

早上不开心了，就想想中午吃什么。中午不开心了，就想想晚上吃什么。晚上不开心了，想想一觉醒来又能吃东西了。而想到这个世界上还有那么多好吃的，还有什么好不开心呢。



拒绝不和谐的场面

在网吧看到一个只有六七岁 大的孩子站在那看别人上网，还含 着棒棒糖呢！如此不和谐的场景就 没人管管吗！我实在是坐不住了， 点了只烟走到孩子的身后拍了拍 他：来，你尝尝这个

(纯属笑话，不要教坏小孩哦)



物理课

高中晚自习看漫画成为一种时尚。一日上物理晚自习，老师在台上口水四溅时，突然冲向我后排的MM旁边，当场将该MM物理书中夹的漫画书没收，全班童鞋都愣了，惊呼该老师练成透视眼。谁知老师当场发话，物理书我看都想哭，你竟然边看边笑！



真男人

老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？



熟悉的话语

展昭：包大人，你额头的月牙是怎么弄的？包大人：天生的。展昭：揭得下来吗？包大人：天生的。揭不下来。展昭：如果揭下来呢？包大人：揭下来…………揭下来就是见证奇迹的时刻……



小孩子的模仿能力

小女孩，四岁，很皮实，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视，突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面，果断打了她爸一巴掌，说“你怎么看的孩子？！



鹦鹉怒了

茶楼老板养鹦鹉于门前，有客来它说“欢迎”，客走它说“慢走”。一女甚为好奇，进而复出，反复若干次。鹦鹉大怒，高呼：“老板！有个女的在耍你的鸟！ ”



不同称呼的好处
自称“人家”的女生，基本上啥工作都不用做，有男生会替你做掉大半；自称“偶”或“藕”的，至少能省去一半的工作；自称“我”或“俺”的，全部工作都是自己的；自称“姐”或“爷”的，连男人的活都是你的；自称“老娘”的，连牲口的活都给干了

youchangone

建议楼主分开放，因为太多，消化不来，
还有这个的笑点在哪？
法国笑话
总统萨科齐参观一家钢铁厂。让老板惊讶的是，总统先生热情地拥抱了一个叫Morton的雇员。在这之前，奥巴马和普京来访，也拥抱了他。但老板自己对这个雇员一点印象都没有，他对Morton说，“我打赌你不认识教皇。”
Morton耸耸肩，“我们一起打高尔夫。”
老板要求Morton马上扔下工作手套，跟他一起上梵帝冈。在祈祷仪式上，Morton溜了。当然，他后来又出现了--与教皇一起。
两个中国人拍着老板的肩膀问，“那个跟Morton站在一块穿着白衣服的家伙是谁啊？”

jacksim

youchangone 发表于 16-4-2014 05:11 PM
建议楼主分开放，因为太多，消化不来，
还有这个的笑点在哪？
法国笑话

曾经有传过教皇是"基"的...! 是传闻... 别shoot我

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这个社会人与人应该多交流

刚刚一个人在火车上感慨，现在这时候火车上的人除了吃饭的，都在玩手机，这是一种可悲的社会现象，另外一个在吃饭的还附和着说，是啊，人与人之间都缺乏交流了，过了不到5分钟，那两个几乎同一时间拿出手机在那开始把玩起来了。



味道真不错

有一天，我去郊外玩，发现一条受伤的小狗，于是爱心来了，谁家的小狗太可怜了，我就把它带回了家。还给它洗了澡，擦吧干净。后来后来………………呵呵，味道真不错



童鞋一起逃课

上学的时候逃课，躲被窝给同学发短信，问老师有点名没。过了一会，对面的被窝伸出一脑袋，你确定在问我么……



戴绿帽了

大半夜的，接个电话有急事要出门，忙忙慌慌地穿衣，起床，吻了下熟睡的女友：”我走了！ ”女友朦朦胧胧说了句：”嗯，开车慢点！ ” 走出门我才反应过来，这不科学啊，老子根本没买车！！



这个方法不错

数学课上，新来的老师提问问题了。
因为不熟悉，所以就说：“最后一排戴眼镜的男生起来回答问题。”
只见该同学在我们崇拜的目光中，默默地把眼镜摘了下来，稳坐不动……



学校有多大

有人问到“你们学校有多大”，我们没回答，只是给他说了一个故事，前门卖饼的大叔向后门卖粉的阿姨求婚，阿姨没答应，原因是受不了异地恋



这下相亲估计完了

相亲的女孩上洗手间了. 媒人趁机告诉我:"没有话说,也要找话说." 我点点头. 女孩回来后,我马上问她:"那个,男厕所人多不多?"



为什么每次吵架都刷厕所

每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了，老公就不得不问老婆:在厕所干吗呢?好像还挺解气？老婆说:刷马桶！老公问刷马桶也能他妈的解气?老婆说:不知道,反正每次用的都是你的牙刷。



昨晚做梦了

昨晚半夜起来上厕所,拖鞋在老公那边床所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去下床上厕所,完了回来也是原路返回从老公身上爬回。这货没醒就算了,早上起来给我说：老婆我昨晚做噩梦了,梦见被一辆大卡车来回碾压了两次!

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我要安慰别人

我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月好活了，我想说点鼓励的话!安慰到：六个月，很快就过去了，坚强点!



好挤的公交车

公交车上很挤，一个男的紧紧地贴在我后面，随着车的晃动一下又一下地在顶着我的屁股，我当时害怕极了，一点也不敢动，万一我要是动了，他不顶了可怎么办啊!



作死的节奏

我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话
我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑。
那天他进来，沉默了一下说他爸去世了
我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。



好伤心

今天和暗恋好久的女生表白：“我很久以前就喜欢你了，能不能……”
她说：“对不起，我有交往对象了。
我默默低下头……
她：“等一下！即使没有男朋友，我想。。。
我想我也不会和你交往的……”



忘交电费了

一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！
另一只很好奇地问他：“哥门，你怎么不发光啊？”
不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了！ ”



三姨是谁

这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸说：你三姨就是你妈！



打针

昨天晚上感冒发烧去小诊所打吊瓶，给我打针的护士应该是个实习生，旁边护士长在给她指导。当她把针头缓缓插入我的血管时，护士长说别太往下用力不要插穿了血管，然后那个护士就往后抽了一点点，护士长说对对对，再把针头往上翘一点点在缓缓插进去就这样。那个护士有条不紊的操作了，看起来熟练多了。我静静的看着手被，只见针头慢慢地从皮的另一边出来



最近出轨有点火

某男有了外遇，他老婆告到单位，单位领导拉着她手语重心长的说：“只要枪杆子还在咱手里，浪费点子弹算什么？何况打的都是你的敌人！



未婚先孕

未婚女孩发现自己怀孕了，第一反应是“完了，我妈非弄死我不可”，
殊不知，肚子里的孩子也在想“完了，我妈非弄死我不可”。



恶心

今天坐飞机，旁边一二逼拿了杯七喜加橙汁，然后掏出清洁袋，把饼干全捏碎了倒饮料进去，搅混了对空姐说这是我吐的，空姐让他丢后面洗手间，他说太麻烦我喝了把。
然后就喝了几口，半个客舱的旅客没吃下饭...

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穿裙子考试

站住，你穿裙子考试，是不是把小抄写在大腿上啦！ ” “…老师～这都能被您猜到，莫…莫非您是过来人？” “过来人个屁啊，全学校就你一个考试时候特意穿条裙子的男生！ ”



作死的节奏

一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!?



境界

考试将至，全寝室的人都在看书，只有大哥在气定神闲地在打着游戏。我问道：“你看完了？” 他说：“我看开了。”



霍启刚为什么娶郭晶晶

霍启刚为什么娶郭晶晶？ 因为郭晶晶永远不会问他，我和你妈同时掉进水里你先救谁的问题。。。



极品男

早晨在车站等大客，一大学生抱着一个印着红丝带标示的捐款箱走上前来对我说：“先生！这里有很多人都为艾滋病患者捐款了。”看到箱子里满满的钱，我非常的感动，我接过箱子说道：“谢谢大家。”



如我是蜘蛛

作文课上，老师让我们写一篇作文 假如我是蜘蛛 ，由于我上课爱睡觉，没认真听，下课问同学， 同学说是 假如我是只猪 ，于是我写了，结果我在学校出名了。。。。。



吃货的境界

以前寝室有个吃货，总是晚归，叫他回来带炒板栗、切鸭脖他最高兴，说路上可以蹭吃。有一次，叫他带一个汉堡，他明显不乐意，半天才勉强答应。带回来后，我发现汉堡面包皮上的芝麻都不见了！



可恶的鹦鹉

宠物店门口挂了一只鹦鹉，有个胖女人路过看了看它，鹦鹉说：“你长得真磕碜。”
女人没理走了，第二天女人故意路过，鹦鹉又说：“你长得真磕碜。”
女人挺生气的去找店主，店主承诺以后不会发生。
第三天女人又路过，鹦鹉看了看女人说：“我要说啥你知道！ ”



买双拖鞋

门口卖拖鞋的大妈，真是个冷艳的女子埃我问她拖鞋多少钱一双？她说20。我说10块行吗？她说行，你要左脚还是右脚。



科学研究

某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”?

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很多咯。不过蛮好笑的。哈哈

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很多我都看不出笑点。。。。呵呵。。。也许我不够文化。

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体重增加的原因

吃素食一年了，体检发现体重更重了。纠结良久，随后网上搜索，发现某论坛有言:食草动物往往体型都大…………



选美比赛

老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜……



什么样的男人有味道

抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？——不洗澡的有味道……



你若安好，便是晴天

有一天我突发奇想想研究研究电视的内部结构，就把电视给拆开了。我爸知道后和我说：“你若安好，便是晴天。”我心想：“老爸这么文艺，那肯定是原谅我了。”谁知道老爸又补充了一句：“你若安不好，老子打死你。



中国四大名著

有个小朋友说中国四大名著是《西游记》《红楼梦》《宫》《仙剑奇侠传》，让我对祖国的未来非常担忧，没文化真可怕，他有没有把《还珠格格》放在眼里！！！！



讲故事

汤姆在睡觉前总要听爸爸的故事才睡得著.....
爸爸：“在以前，有一只青蛙......”
汤姆：“爸，今天我不想听童话故事，可以讲科幻故事？”
爸爸：“好，在太空，有一只青蛙......”
汤姆：“算了，爸，为了庆祝我8岁生日，可以讲限制级的吗？”
爸爸：“好吧！可别让你妈知道。有一只没穿衣服的青蛙......”



教育孩子的方法

昨天孩子晚上睡觉蹬开被子了，幸好我发现的早，把腿打断了，不然又特么感冒了



不用找了

和朋友一起打的。到目的地时我问多少钱，司机说16元。朋友翻包掏钱，我兜里正好有张20元，就掏出递给司机，顺口对一旁的朋友说：“不用找了！ ”朋友还没反应，话却被司机接了过去：“那谢谢了！ ”

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不能摸就用舔的

小时候妈妈带我去裁缝店，看到桌上有电熨斗，告诉我这个千万不能摸。于是，我上去舔了一小口。



算一卦

路过一个白须老者的挂摊，我停下来问道：“先生您给我看看？”
老者微抬眼皮说道：“小伙子，你印堂发黑，这一路走来就没有感觉到什么异样？”
我一阵紧张，从出门就感觉到浑身不自在，赶忙递过去200块钱求破解之法。
老者将钱收下，说道：“敢快回家把脸洗洗吧。”



同行

说一哥们，热乎着，昨天刚回家。途中坐公交时遇见小偷摸他包了，我那哥们一手护住包说：“伙计，自己人。”
然后小偷愣了，看着我哥们说：“以后注意点，这趟车同行多。”



你用一个字来形容朕

皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。
小李子回答：喳！
然后小李子就被砍头了。。。。



最后一课

初中上语文课，学习的是《最后一课》，老师先给大家朗读课文，读到最后一段：“..‘下课了，你们走吧’....”，一同学当时正在睡觉，听到这句，提这书包就冲出教室，全班大笑....



公交车上的糗事

公交车上一年轻的妈妈给宝宝喂奶，宝宝吃得不老实，年轻的妈妈生气说孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了 ！ ”一连说了几次。坐旁边的叔叔忍不住说：“我的小少爷，吃不吃给个准信，叔叔都坐过两站了！ ” 。。。。



极品猎人

两个猎人正在森林中狩猎，其中一个突然晕倒了。他看上去已经停止了呼吸，眼睛朝上翻着。
另一个猎人掏出手机，拨通紧急求助电话。
他气喘吁吁地对接线员说：“我 朋友死了。我该怎么办？”
接线员用冷静和宽慰的语调回答说“放松一点，我能够帮助你。 首先确定一下他确实是死了。”
一阵沉默过后，接线员在电话里听到了一声枪响。重新抓起电话的猎人说：“好了，然后怎么办？”



怎么可以这样对我

有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。
结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光...

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精英 = 人渣

一次老师说:“你长大要做社会精英。”“什么是精英？”一同学问。老师回答:“就是把所有人聚集在一起，过滤筛选，过滤筛选，过滤筛选后剩下的。”这时，突然有位同学问:“那不是人渣吗？”



你是什么病

大清早有个人去看大夫，大夫问：你得啥病了？这人说：我就做了个梦。大夫说：你做梦该去找算命的啊，这人说：我做梦梦到一只牛在吃草，天亮后发现土炕上的草席少了一半。大夫无语了。



激烈的答辩

小明狠狠的说道：“对方辩友，你倒是说话啊，无言以对了吧！ ” 主持人：“把手松开！憋死他不算！ ”



神回复

问：“如果你的情敌掉在河里了，他不会游泳，而你会，你该怎么办？”
神回复：“众生平等，不能因为自己偏见而在他人最需要你的时候让他绝望，生命是珍贵的，每个人都有自己的世界，即使是情敌他也有父母亲戚朋友，不能自私自利，所以，我会奋不顾身跳下水，在他面前游，让他看着学习。”



爱一个人好难

普通青年： 爱一个人好难。 高富帅： 爱"一个人"好难。 屌丝： 爱一个"人"好难。 基友：爱一个人好“男”。



出来混早晚要还的

小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了………出来混迟早是要还的…



蓝精灵

才发现避孕套有个那么可爱的名字，叫拦精灵。。。那么。。预备～唱！在那左腿的右边右腿的左边有一只拦精灵，它们空薄又透明，它们平滑又美丽。他们自由自在穿梭在那黑色的大森林，它们安全体贴防止喜当爹~



市一医院怎么走

同学，市一医院怎么走。
看到后面的高架没？沿着一直走就可以了。
可那高架看来没修好，是断的啊！
对的，从断的地方掉下去，就会有人送你去市一医院了。



你喜欢什么样的女孩

前两天相亲，对面的妹子有点胖，不过长得挺好看，她问我喜欢什么类型的女孩。 我：什么样的都行就是不喜欢像花瓶一样的女孩，太娇气。 妹子说：我不是那种像花瓶一样的女孩，大哥你看花盆一样的行不…



大学宿舍写照

大学宿舍，早晨像停尸房，除了六点诈尸出去晃荡一圈，其余时间都在睡觉；中午像养老院，多数人瘫痪在床，神智不清，个别偏瘫的还能拿起手机；晚上又像疯人院，一群人又笑又哭又叫；凌晨像中央情报局，蓝光白光映在脸上，手指不停敲打着键盘。

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中了五百万为何还要借钱

今天问一同事，如果你中了五百万，第一件事做什么。
他拿着手机说，打电话借钱，把所有认识的盆友亲戚借个遍。
我好奇的问，你不是中大奖了，怎么还问别人借。
这货给我来了句，他们不借给我，我看他们到时候还有脸问我借不，我瞬间惊呆了……



你为何不懂我的心

一哥们借了我500块钱过了很久都没还，我也不好意思开口要。
于是每次我们去KTV唱歌时，我都点陈奕迅的《你的背包》，到最后一句我就会深情地对他唱：“借了东西为什么不还？”
他还对我鼓掌叫好：“唱的真好真好”我都无语了……



为何总穿得这么少

一个女同事坚持穿露背装上班，我感到很好奇，就问她：“为何总穿得这么少？”
“切，才不是呢，你别瞎说，”她羞涩地答道，“我是为了张总，不是何总……”



经典语录

多少美腿毁在脸上，多少美女毁在体型上，多少美男毁在身高上，多少痴情男子毁在穷上。



笔者以后不能随便用了

从今往后，请不要随便自称”笔者”了。毕竟大家现在已经不用笔在写了。以后自称什么？如果你用键盘，请自称”键人”，如果你用触摸屏，请自称”触生”，如果用手打字，可称”打手”，如果用鼠标，也可谦卑地泛称”鼠辈”， 用手机叫“手韧 ”， 用微博的可以叫“微臣”……



生活不乏精彩

生活不乏精彩，只是有时候，我们的眼睛盯着乌云不放。也许世上最美好的爱情就是你喜欢他，他喜欢你，你们却没有在一起。距离之所以可怕，因为根本不知道对方是把你想念还是把你忘记。



跟陌生女孩聊天

那日微信上，我对一陌生MM发消息：“美女，出来玩不？”
“有病！ ”
“那算了，祝早日康复！ ”



慢腾腾的女孩也不好

小时候村里有个姑娘比较害羞，说话也慢慢腾腾地；有天晚上八点多钟，敲邻居的后窗户，
农村的冬天晚上多数都人这个时间都休息了。
对话：叔叔，恁家睡觉了没有？
答：没有。
问：那你们上炕了没有？
答：上炕了。
问：那你们脱衣服了没有？
火了，答：你有啥事？
“俺家着火了”。



糗事

“兄弟，昨晚我去一家高档的餐厅吃饭，吃饭时我忒想放屁”，“然后呢？”“那家餐厅的音乐超大声，然后我就很大胆的放了”，“然后呢？”“然后我发现我带着耳机”…

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叫你擦黑板

数学老师写了整整一黑板的BT的数学题，准备点几个同学上去解。
此时，我同桌正处于冬眠状态，我心里顿时充满邪恶，便用胳膊将其戳醒，一本正经的说：“快起！老师叫你擦黑板！ ”
可爱的同桌朝着黑板，大步走去。
数学老师朝同桌满意地点了点头，同桌笑了笑，然后头也不回的拿起黑板擦将黑板擦地好干净。。。。。。



太有心计了

和前女友分手时，前女友把我送她的爱疯当着我的面前摔碎了，对我咆哮：你送我的都还给你！然后转身走人，我在一旁不知所措，过了一阵，我去收拾碎片，结果发现居然是摔碎的爱疯居然有两个卡***...我送的可是真的...



姓谢也不好

一女同事姓“谢”今早，一男同事跟此女打招呼：“早，老谢”。此女反应极大，大声怒斥：“把‘老’字给我去了！ ”。男同事改口：“早，谢。”



偷菜

同学刚买新手机，一次陪他去银行取钱，要排队，等了半天还没到我们，于是借其手机偷菜，他在一旁不耐烦了，说：走，我们去外面偷吧。尼玛，整个大厅的人啊，全部看过来了，都把自己包弄得严严实实的，我赶紧拉着他走了。



胎教

怀孕时让老公做胎教，就是让他对着我隆起的肚子说话。
老公就对着我的肚子，半天才慢悠悠来了句：有…有人吗？



我可爱吗

老婆：老公你看我可爱吗？
老公：说真话还是假话？
老婆：先说假话吧。
老公：不可爱！
老婆：(开心中)那你说真话吧！
老公：真不可爱！



找对象真不容易

有女生叫我介绍男生给她，要求是有房、身高175cm以上、相貌耐看；
我去问符合该条件的男生，他说他对女生的要求是身高168cm以上，样子甜美很会做家务会赚钱；
我又去找了符合他条件的女生，结果这女生要求男方要有房、有车、有公司，身高186cm以上。
你们感受一下……



找对象的要求

早上老总说要给我找对象，问我有什么要求。
我说貌美胸大腿细占两者或以上，心地善良五好家庭三好学生即可。
老总说：卧槽，要求这么高？
我说：反正我也找不到，不如把标准定高点，这样看起来还可以死的有点尊严。



屌丝的想法

女神：最近好寂寞哦，天冷了，黄瓜都是坏的，都不能用了。
屌丝：介绍种新方法试试看吧！
女神：什么新方法？
屌丝：套套加水放冰箱里冻着，用的时候，拿出来放开水里面泡泡，这样用的时候里面硬的外面暖暖的。
女神：这和敷面膜有什么关系？
屌丝：你先忙，我有事先走了。

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美得让人窒息

我望着女朋友深情地说：“你真是一个美得让人窒息的女人。” 话音未落，女朋友在我腿上狠狠地掐了一把：“下次再在我放屁的时候说这样的话，我可不会再这么便宜你了。”



我的理想

每天早上起床后我都要看一遍福 布斯富翁排行榜，如果上面没有我的 名字，我就去上班。



社会进步真是太快了

这个社会的进步真是太快了，小的时候，妈妈给一块钱，
我能从超市里拿一盒饼干，两袋面包，两瓶牛奶，还有几盒牙膏什么的，
现在根本不行毕竟现在超市基本都装上了监控摄像头！时代发展太快了！



笨蛋

从前有一个师傅收了一个徒弟叫佳才，有一天，师傅的房子烧起来了，忽然师傅看到了一个人，一看原来是徒弟佳才，师傅；拼命叫着佳才救我，徒弟却以为是加柴才能救师傅。就抱很多柴来往里扔，最后师傅死了，他想明明是师傅叫我加柴的，为什么还是死了



拾到200元钱

丈夫回家很不高兴，妻子关心地问：“你遇到不顺心的事了吗”丈夫：“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”妻子：“那应该高兴啊！ ”丈夫：“另一个乘客也看见了，我和他平分”妻子：“那你不是还有100元吗”丈夫：“回家前，我才发现那200元其实是我自己丢的。”



为什么啜泣

夜里老婆听到老公啜泣，忙把老公叫醒，问：“咋了?”
老公说：“梦见自己又结婚了。”
老婆说：“那不是挺好的么，你不是早就想再找一个吗？哭啥呀，该高兴呀。”
老公说：“洞房的时候一揭盖头，还是你！ ”



很牛的小偷

一网友手机丢了，急忙用朋友的手机打过去，很客气地问：“你好，您是不是刚捡到个手机？”接电话的直接回答：“什么捡的，我刚偷的！ ”



西游记

悟空眼见妖雾滚滚，连忙拔出毫毛，变出七、八个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：夫人，我把唐僧抓回来了，吃了他的肉，可以长生不老！ ” 百花公主一看，大为纳闷：“怎么有七个？” 黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧……