能让女人怀孕你就是男人,让女人不受委屈你就是好男人,让女人过上安慰的日子你就是成功的男人,让女人对老王没兴趣你就是完美的男人。
这两天跟媳妇冷战,想气气她。
我伸出右手:老五啊,委屈你了,今晚还的你去遛鸟啊!
媳妇伸出手:妹儿啊,来姐带你逗比去。
次奥~~~她怎么能这样呢?
老公在网上看到了一则新闻:“男友有新欢遂和现女友分手,现女友得知拿刀捅死男友。”
然后对我说了句话:爱情就是这样,以前是你捅她,现在是她捅你。。。。
我问男友,结婚后你会不会有小三。
他说,那要看老婆是谁了,如果老婆是你,就不会有小三。
我问,那如果老婆不是我呢?
男友答:那小三就是你!
我挑逗女友:“亲爱的,你想玩强 女干 游戏吗?”
女友害羞的回答道:“……想~”
我摆摆手冷冷的说道:“那算了,你想的话就不是强 女干 了。”
穷了几十年了。现在终于有钱了。给老妈打过去二十万,又去买了台好车, 连平时正眼都不瞅我一眼的女神也主动上我的车,想跟我亲热。
这一切美的就像做梦一样,等我睁开眼,我擦,真的是个梦!
一室友晚上想出去上网,门卫不让出去,便吵了起来。
那哥们说了一句让我至今膜拜的话:“我早产了6个星期,我想出去连我妈都拦不住,你凭什么!”
班上一位女同学特嗲,一日同桌观察许久后说:教你个做淑女的秘籍,把该说”我”的地方换成”人家”。
比如人家身体不舒服嘛,人家不是故意的…同桌说你试试,是不是?
答曰:人家草尼玛。
老公:你整天这样骂人,我受够了!我要离婚!!!我要再找一个!
老婆:就你这样,再找就不会挨骂了?
老公:挨骂就挨骂,至少能听点新鲜的。
去武大郎买饼,一个学生过去问老板说:“你这里的饼多少钱。”
老板说:“三块,你要是加肠就四块。”
学生听后说:“加长,加多长?”
顿时老板就蒙了。
我:“大师,为什么我每次和老婆爱爱的时候很快就射呢?
我是不是应该去看医生?”大师摇摇头指了指自己的心什么都没说。
我:“你是告诉我要解决心里问题就能更长久么?”
大师:“我是说可以让我试试。”
那天跟女友吵架,我大吼道:“实话跟你说,比你漂亮的人多得是,比你体贴的人多得是,但是我都没心动,为什么?”
女友淡定地来了句:“因为她们看不上你。”
在朋友口中得知前女友过得不好,心里挺过意不去,毕竟是我甩的她,便打电话问她:“过得好么?”
前女友道:“不好!”
我便又问道:“还恨我么?”
前女友又道:“我一直都不恨你,只是每次听见死人的时候,我便上前去看是不是你!”
“你是什么症状?”
“深藏不露!”
“说人话!”
“包皮过长。”
本帖最后由 郝色郎 于 29-7-2014 09:51 AM 编辑
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