一个台湾女孩的灵媒之路（真实经历）

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一个台湾女孩的灵媒之路（真实经历）此文源自一个台湾女生的（网络日志），她天生就有阴阳眼，常看到很多其他人无法看到的“亲朋”，后来成为灵媒，了解许多灵媒与鬼神的真实内幕......大家耐心看完！最佳厕所读物！

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继续更新完

灵媒之路(廿八)：不同的宗教与方向

　　 我曾经尝试不同的宗教信仰，民间信仰的部分我会去看看其它的宫庙，但是常常会回想到过去，所以会有避之唯恐不及的反射情绪，看到那些灵媒、通灵的、见鬼的....我小时后还曾经以为人人都应该看得到鬼耶！？大概我上了国小才发现看见鬼的其实是少数，这是我个人的感觉了，说是偏见我也承认
　　 我实在很受不了台湾有一堆人用着神秘的眼神说着：「其实我也看得见.....」拜托，在台湾没有鬼经验的(看到鬼、感应到鬼)算是少数吧？说自己看得到鬼就好像是自我介绍说自己有两个眼睛、一个嘴巴一样，然后大家把鬼各自表述，加深对鬼(精灵)的无知与幻想，当然啦！我并没有对鬼(精灵)世界诠释的专利权，这点是我和任何一位要谈鬼(精灵)的人应该时时提醒自己的，免得造成听者的误解。所以~~我是讨厌误解鬼(精灵)的人啦......

　　 我也尝试不同的宗教信仰，我去过基督教的教堂，读了圣经也跟传道长谈，不过当时的经验是总觉得把我当成被鬼附身的人，可是我总觉得我很正常啊！所以便没有接受基督教，当然关于三位一体也是我不能接受的啦.....至于天主教我就比较喜欢，我曾跟我妈提过我想找个信仰，基督教好不好？我娘就说她比较能接受天主教，因为她小时后家里对面就是天主教堂，神父人很好，她也常常去参加弥撒，不过我企图去认识天主教却徒劳无功，天主教徒很欢迎我但是并没有跟我说很多道理，偏偏我最需要的就是道理，所以也做罢.....

　　 我还接触过摩门教喔！但是基于个人的偏见，我实在不是很喜欢白种人，所以也做罢....至于佛教我也试过，我去过慈济，她们人很好啦....不过因为我对于教义不是很清楚，所以我转到法鼓山，我去法鼓山上课，那里的道理就多了，我也喜欢她们的打坐，不过我的家人很反对我接触佛法(因为我以前曾经吵着要出家)，所以也是若即若离，自己看书打坐的成分居多。....

　　 我就在不同的宗教信仰之间飘来游去，心理倒是不急，因为我想说27岁应该会明了，不过我把27岁一直放在心理，因为我担心有鬼(精灵)会拿着个数目欺骗我，让我误以为是真理。我在大四的时候认识了东华大学的教授蔡怡佳教授，她的先生是我社工实习时的主任，因为两位都是在台大硕士班研究超心理学，所以很有话可以讲，当时刘主任正在在职念台大心理学博士班、蔡老师在美国莱斯大学攻读宗教研究博士，我和市面上很流行的灵姬成了她博士论文的两个研究个案。

　　 讨论的过程真是痛快啊！怡佳透过讨论引发了我更多的思考，并藉此初步整理了我的经验，也教导了我许多知识。从那个时候开始我发觉关于灵媒的议题已经有很多深厚的知识与讨论，只是我并不知道罢了。我们进行了数次的访谈，但由于次数并不多，所以这次的经验对我来说主要是在于关于灵媒的观感方面，给我新的体验，至于在这方面产生动力去探讨，便是在2002年秋天的事了。

　　在2002年中因为参加课程而认识了申湘龙老师，申老师的课程主要在探讨深度心理学[1]，特别是以荣格心理学[2]的角度来讨论个人的经验。上课的初期的心态是以社会工作的角度与身分去学习荣格心理学的知识[3]，由于所学的内容便是讨论整合自己历史与经验的过程，因此在课程进行约三个月后，我决定将担任灵媒的经验做自我揭露与心理工作。

　　越多的讨论与相关知识的学习让我越感兴趣，虽然因此产生的疑惑常是比得到的答案还多，但是我的心里却得到从所未有的平静与安宁。在这段经营生命的过程中我也会偷懒、逃避，但身边的飘游不定的鬼魅却是我最好的提醒，提醒我不要再虚掷生命，应该用积极的态度去诚实面对并付诸实行。

　　在心理工作进行的初期阶段约半年间，我将我的人格状态以一分为二的方式做处理，一号人格为担任灵媒的我，二号人格为现实世界中的我[4]，以二号人格的身份去分析一号人格的经验。这样的工作教我练习如何去诚实的面对自己，只是这样的探讨方式只能止于经验的描述与诠释，就像是社会工作的评估与分析，却无法贴近我的生命。


　　[1] 「深度心理学」(Depth Psychology)重在探讨个体内在的意识历程，与更深一层潜意识历程之间的关系。

　　[2] 「荣格心理学」─代表狭义的分析心理学。研究的是心灵的结构和动力，分为意识和潜意识两部分，后者扮演补偿意识型态的角色，如果意识太过于偏执相对的，无意识便会自动的显现，以矫正平衡。潜意识可以透过内在的梦和意象来调整，也可能成心理疾病，它的内容可以外显出来，以投射作用的方式出现我们的周遭生活。

　　[3] 当时学习荣格心理学的态度是想要增进自己对此一流派心理学的知识，以增进评估与处遇案主的技巧。

　　[4] 现实世界中的我指假设我没有灵视的状况，是一个正常的人。

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灵媒之路(廿九)：永保赤子心

　　 到申相龙老师那边对我生命影响很大，说是上课不如说是师徒制，因为我们上课不是坐着听老师讲，而是每周原则上是一次到老师家去，主题是容格，通常是下班后就过去，从伊起吃晚餐就上到凌晨，我最早回家的时间是两点、过夜也不是一次两次，就这样「磨」了一年多，想想也真是不容易，还很认真做了梦工作，在那里可以掏心掏肺地说心底事，反正是梦工作、想逃也逃不掉，反正梦是不可能骗人的，在那里我对抗着各种心理防卫机转，了解自己、看看别人，这样的训练是很扎实的，也是挺痛苦的，有许多学生不堪老师的训练半途而废的多的是，或许是个人特质所致，「诚实」一向是我人生的座右铭，我不会太害怕诚实面对自己以及他人的黑暗面，所以这段期间我觉得收获很多，在道场和社会这么多年，不敢说见多识广，不过我自认为我很认真诚实去面对，因此这都是我很好的反思材料，一些心理历程很难分享，用最简单的话来说就是「学习是一辈子的事情！」
　　
　　 苦闷的心情在大学、工作与申老师那里都有所出路，在大学当助教混得还不错，所以工作起来很有成就感，加上我乐爱赚钱的兴趣，总喜欢跟着姐夫到处学经商之道，我觉得「活着真好！」只要活着，事情总会有出路的，虽然我面对这么多鬼(精灵)和道场的是非，小小年纪必须面对人性的丑恶与利益的纠葛，不过，人生总是有活下去的意义，我总是会看见生命中美好的事情，让我看见一个孩子的笑容就足以让我心情愉快一整天，对于灵界事物我开始渐渐淡忘。
　　
　　 要离开道场这些纠葛是不容易的，过去的信徒总是有办法找到妳，然后动之以情与利，所以我有时候还是会出现，人情压力是我比较难处理的，不过这时候当灵媒就只是不过是把自己被借用一点时间，已经没有什么感觉了，灵或不灵都与我无关的感觉，因为开始自己会赚钱，我开始完全真正分文不取，有时连办事后的那顿大餐也食之无味，衣着更不用说，总是T桖、短裤、球球帽加凉鞋，还有一次我实在凑不出时间，刚练完空手道直接赶去，那就穿着空手道服处理啊....我现在回想起画面都还想笑，一个穿空手道服的帮人家通灵，通灵这档事不过是翻译，很多禁忌是人们自己在唬人，我刻意不注重衣着，一方面是莫不干己、另一方面就是想要打破大家陈旧的观念，不过，要达到我理想中的成效的确很难，我不确定怎么做好，总之，走自己的路总比被把持着好。
　　
　　 至于鬼(精灵)的部分，自从李大哥之后我就没有交鬼朋友了，古时候的人说人鬼殊途这句话是很意义的，心中还是有哀伤啦，有种害死朋友的感觉，鬼(精灵)说的话真的是「鬼话连篇」，诚实的没几个、大部分又笨、又没知识，讲起话来真没意思，我装做没看见她们、也不主动问她们是否需要帮助，久而久之跟她们的联系就越来越少了，当然偶尔在路上什么的也是会看见，不过就当成是路人就算了。
　　
　　 我更强烈相信鬼(精灵)在某些人身上是不无道理的，有部分的人我只能说「可怜之人必有可恨之处」，光是这句我就可以写好几篇，这种人如同白目的人分布在各个年龄层，我只能说看她们的造化.....我的正义感已经薄弱到当这种人问我身体与家中是否有鬼(精灵)时，我就回啊：「这种事你说有就有、没有就没有....」。
　　 备注：这种类型的人多半伴随着莫名其妙的自信心，就算妳跟他没有，他也会说他早就知道了，然后开始跟你述说他的生命历程，以为别人都没有出过社会，简单说就像是年过四十的中年无聊男子.....所以不要太搭理他，不如把时间拿来玩世纪帝国。
　　
　　 对于自幼就有灵视的我而言，卸下灵媒的身分在鬼(精灵)的部分不会太困难，反正她们就是这样存在，只是我不去利用或是固定与她们沟通罢了，我也不讨厌她们，我总觉得世界上没坏人、也没有坏精灵(鬼)，大家只是为了生活嘛......何不就各自好好生活？？所以现在我偶尔看到需要帮助的精灵也会帮个忙啦，不过我帮的忙不是跟她们说话，顶多给她们东西吃，东西放了就走，看有些鬼(精灵)无家可归、饥寒交迫也是挺令人难过的。
　　
　　 遇到这些难过的事情又如何？？我没办法把这些丑事遏止，但是我永远相信世上有着美好，保着赤子之心，或许27岁的大限快要到了，但是我让我自己没有后悔的过着每一天，我规划着27岁前努力赚钱、之后一定要离职去做自己欢的事情，我也的确做到了，我把每一天当成最后一天。
　　

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灵媒之路(三十)：鬼有各种可能
　　
　　 从小见鬼的我，我理所当然地认为鬼就应该是怎么样.....就算别人跟我说，我也要「眼见为凭」，不过基本上还是以一般民间信仰为架构，不过，当我认识蔡怡佳教授之后，几次的深谈我接触了学术界的一些看法，这引起我部分的兴趣，不过当时我的职志还是社工的部分，没有想到今日会进入宗教研究所的一天，认识新的鬼面貌是令我感到耳目一新，况且我听了、读了书也觉得不无道理，我渐渐开始用新的眼光去探索：或许鬼不只是我想的那样....
　　
　　 后来认识了申相龙老师后，他大胆的推论或许我看见的是人们的anima和animus！这是容格心理学的理论，细细讨论后发现这个观点只能是部份解释，套用上会有困难与矛盾，但是这样的讨论与探险是很有收获的，我开始探索，或是鬼的世界不只是这样！！另一方面，我学乖了....我早就学会鬼话连篇，我以更精准的问题去问我身边的鬼(精灵)关于她们世界的事情，令我震惊的是她们其实也答不上来什么？？「鬼世界的歧见很深的！！」
　　
　　 鬼(精灵)世界当中，她们似乎也是有所学习，她们的知识也是从其它人类和鬼(精灵)伴之间互传，也会有以讹传讹的状况出现，有个很白目的鬼(精灵)还问我：「妳们不是看到我应该要很害怕要烧纸钱给我吗？？」还应该哩..... 有本事你来抢啊！！
　　
　　 这些过程让我越发觉得或许过去父母跟我们说的宇宙观、生命的起源与结束、和鬼神的世界未必是真的，社会上的大众观感与舆论、书上的描述、大师的开示都各有道理，但是对于鬼神的诠释未必完全是真的，我甚至觉得很多错得离谱，别的不敢说，我开始有个想法，好大喜功一点我想要创一种不拜偶像的宗教(抱歉啦...我当时还不认识伊斯兰教、因为无知才会这样想的)，这目标当然是遥不可及，不过我想我至少要写一本书或一些文章，书或文章的内容或许没有什么了不起，但是至少在我生命结束前我要向大家表达不要迷信、不要拜偶像、养鬼！！
　　
　　 我对鬼的面谈其实没有什么帮助，越问只是越觉得她们白目的鬼口群比例好高喔！！不过我既然发现有许多理论和知识已经有相关的建构，所以我就开始往知识宗教去探索，特别是藏传佛教与法鼓山，我还是会继续打坐，不过打坐的目的与经验意义已经跟往日不同，日子这样过着似乎也相安无事，不过我总觉得少了什么？总感觉世上应该有真理，不过我好像还没有摸到？有时候因为27大限我会感到心急，焚膏继晷读着古文和宗教书籍，有时候却醉心于棒球、空手道、平剧和二胡，想说心急也没有用，这段时间心境是很复杂的，不过大体而言，比以前好多了，至少我是为我自己而活。
　　

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灵媒之路(卅一)：时间要到了

　　 大概两年前我快满26虚岁前我更积极筹划后事了。遗书已经不知道改过几次，也尽量或多或少与家人透露，保险的理赔金也估算好保证能让我家两老在百岁前生活无虞，然后我按照计划：「离职读书去」~~拜托！我可不想死在办公桌上......
　　
　　 我完成了很多自己的心愿：离职、去读宗教研究所、到日本看职棒、与小孩(我姐的两个孩子)出国旅行、去看吴哥窟、协助举办关怀弱势少棒营队、与大学死党的旅行不再爽约、把我姐欠我的钱要回来......还有很多之前想做但是做不到的事情，不论如何现在想来还是收获很多。
　　
　　 去年的九月中，我抱着必死的决心去读了宗教研究所，我本来是想去享受一、两年尽情读书的那种无忧无虑的生活。我身边的羁绊越来越少，还是有人会要我当灵媒、帮忙处理事情，这时候我变成改采总量管制，因为我能够呼吸的次数已经是倒数阶段，哪有时间去做自己不喜欢的事情？我偶尔还是会去帮忙，不过拒绝的次数已经超越同意的次数，拒绝别人一向是让我感到困扰的事情，不过因为感到时间宝贵，反而让我练习去拒绝，拒绝对我来说还是不容易的事情，不过我已经在进步了，感觉自己生来就应该做这样子的事情的想法越来越薄弱，我甚至会说：「天就要把我收回去了，妳们去找别人啦~~~」
　　
　　 鬼(精灵)在我生活中越来越渺小，我连理都懒得理，更不会想去跟她们讲话，反正过没多久我就只能跟她们说鬼话了。这段准备的时间我大部分在接触藏传佛教，我想着轮回转世的议题，特别是《西藏度亡经》，这本书是在说人死到转世的过程，这对我来说很需要，我要试图对于我的中阴身(死亡到转世前的意识)的控制做点练习，以便于我死后还能尽力控制我的神识，不要又胡里胡涂转世去，当然我也重新开始固定打坐，这都是练习控制自己神识的锻炼。
　　
　　 很多人都说我适合嫁给德国人，听说我照着行事历一板一眼的生活坚持会让旁人有点看不过去，我就是很讨厌改行事历啊！那种感觉真的很讨厌~~一个动、我其它行程都要动，没有在控制中的感觉真的很讨厌。不过，我的规划不代表我能真正规划我的生命，换句话说，我好像有点搞错状况了....因为我现在足岁27、即将迈向28，不过迹象显示好像是有可能会继续活下去.....
　　
　　 我一直相信人什么时候要走早就被定好了，我以前称这股力量为「天」，我以前常常会觉得天把我这次生命的程序有点弄错了，好像有个开关忘记关，所以我才会被生成这样，反正死后就会重新开始，所以也不会特别难过。我不想让周遭的人担心、也不想让我自己担心，毕竟我没有时间去担心了，因此我只对身边少数几个人透露，然后我把眼光焦点放在此时此刻。
　　
　　 在我心中我也是有想过或许答案未必是死，所以我也去寻找宗教的说法，感谢真主让我认识伊斯兰，接下来生活的改变让我很惊讶更是感恩，我现在已经知道不要把死挂在心上，因为我根本没有能力去控制或改变，我努力管好我生活的事情，灵魂就交给真主！！

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灵媒之路(卅二)：认识伊斯兰

　　 因为对宗教特别敏感的关系，或多或少会去接触不同的宗教，不过对于伊斯兰教相较之下是很陌生的，但是我并不会有刻板印象的反感，我总觉得这个宗教会成为世界宗教绝对不可能是偶然，况且老天爷把石油放在这些地方应该是有原因的，此外，我家与伊斯兰早有关系，我老爸在沙乌地工作三年、我叔叔刘兆祥在外交部工作时也派驻沙乌地多年，我的小侄女就是在那里出生的。我老爸在沙乌地工作时遇到很多很好的穆斯林，他总是穆斯林都很诚实、信仰虔诚坚定，所以我总觉得穆斯林应该不是新闻说的那样。
　　
　　 中学时在书店有看见过古兰经的翻译本，不过因为价格昂贵所以就没有购买，而第一次正式接触伊斯兰是八年前在我大二时，我去逛国际书展，正好有伊朗书籍的摊位，我在那里看见了古兰经，所以询问摊位是否可让我浏览一下内容，因为我对伊斯兰很不懂，那个人很热情地拿出几个版本要送我，我选了一本英阿对照的版本，但不好意思白拿，所以询问他价格，他说他也不知道，后来就说定了五十元这个象征性价格，他也说了希望我成为穆斯林，我说我还不了解、再说吧，但是我会读读看的，这是我第一次认识伊斯兰。
　　
　　 我从没有想过我会有成为穆斯林的一天，有时候会看看伊斯兰的书籍，但是并不是很认真，不过我对古兰经有高度兴趣，但是我的确读得不是很懂，我那本英阿对照的古兰经我有时候会拿出来翻翻，我喜欢「望」着它，因为那些阿文字句虽然我看不懂，但是每次看着总是会让我静下来，我甚至拿了一本新的笔记本抄写，当然对于当时对阿文一无所知的我，抄写的动作没多久就放弃了，因为我觉得若我抄错了会对这个宗教造成亵渎，所以常常是拿古兰经出来望一望、又收回去书架。
　　
　　 真正接触伊斯兰是我进入宗教研究所后，我的同班同学是位穆斯林，她非常地热心，在去年九月底的时候为大学部的一门有关伊斯兰的课程安排了清真寺的参访，而且欢迎我们班的同学一同参加，我当然就藉此便车参加了，而非常意外地我就在星期二参观后，就在星期五入教了Alhamdulila。当然啦~~我不是迷迷糊糊地入教的，那三天我可是苦思加冥想啊~~~
　　
　　 认识我的人应该都知道我是很顽固、自我意识很强的人，当灵媒的我虽然对各种宗教尽量尊重，可是从来不会完全相信任何一套，讲难听一点，因为自己当过「神职人员」，大概都能猜想发生了什么事情，所以我从不买其它神职人员的帐，就算跟我说某人有预卜先知的能力、想向我建议什么，我大多是嗤之以鼻，因为想当年我也混得不错：不是说我利害，而是说我知道灵媒的「虚名」是什么回事，因为我过去许多虚名多半是人们的以讹传讹、和过度美化、期待，一些营造出来的气氛其实不过是把戏，所以我过去是认为自己不会去信仰任何宗教，但是，现在我却完全对真主投降了.....

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灵媒之路(卅三)：我是穆斯林(感谢真主)

　　 参访的当天我们一行人先在清真寺用餐，大约有四、五十位学生吧？不过我认识的穆斯林同学去陪老师去了，所以我就跟同学们迷迷糊糊吃了一顿饭，餐后马超贤教长来为我们介绍伊斯兰，也回答了同学们的疑问，马教长回答的很好(Masha Allah)，因为那些问题我大概从书籍中略知一二，所以我把一部分的心思向四处张望，我张望的便是周遭有没有鬼(精灵)，一般的庙宇通常都会有的，我大概会藉由辨视鬼(精灵)的状况来决定自己怎么看待这个宗教场合，不过令我意外的是居然没有看到，这点引起我高度的兴趣。
　　 餐后，大家随意走动，我也到了女殿去参观，过没有多久居然参观的人都不在我的视线之中，但是我又不甘愿吃了一顿饭后就一无所获地离开，所以就决定多待一会。在那里看见许多虔诚的穆斯林在做礼拜，其中还有一位小男孩亚辛，因为亚辛实在是太可爱了(MashaAllah)而且刚好她的母亲郑姐刚好坐在一旁(那天她刚好不方便做礼拜，所以坐在旁边)，于是我们便聊了起来，我向她询问一些伊斯兰的问题，而且我也带了我那一本阿英对照的古兰经，打算请教她一些问题，不过她很惊讶我有一本阿文的古兰经，并说非穆斯林不可以拥有，我感到很抱歉，想把古兰经还给她们，她说她的先生是位阿訇(有宗教知识的人)，可以回答我的疑问和处理这些问题。
　　 于是我们便到了楼下，那里有王阿訇和马阿訇(郑姐的先生、她带我认识后就先回家照顾小孩去了)，还有一位我们宗教研究所的学长，我和学长听着两位阿訇的说明，也表达了我有看见鬼(精灵)的现象，可否谈谈伊斯兰是怎么看待的？？两位阿訇非常热心为我们讲解，也给我们一些数据，我本来要把古兰经还给他们，因为后来董事长知道我有古兰经之后显得很生气，不过他是说他生气的是给我古兰经那败坏的穆斯林，我很想还给他们，两位阿訇也说要用一本中文的跟我换，不过董事长没说什么，我也不知道是否要归还比较好，王阿訇交代我要放在高处，好好尊敬这本天经，我回答说我一直是把古兰经放在最高的书柜上，而且我承诺会好好尊重、如果还有担忧就把这本收走吧，我也不愿意去亵渎。现在，这本古兰经还是在我书架的最高处，没人可以拿走，现在回想起来，好像一切就是真主的前定，彷佛那本古兰就是真主要赐给我的一般。
　　 两位阿訇为我解答了有关精灵的疑问，例如她们的食物是骨头和灰烬、她们出没的时间是清晨和黄昏，许多人拜的偶像里面注的其实是精灵(鬼)，还有他们的特性：跟人一模一样、甚至比较笨。这真是震撼到我了，因为这一切属实，跟我的经验完全一样，我以前跟别人说都没有人相信，许多人总觉得住在偶像里面的就是神，天啊！！我真的不敢相信其实这些在古兰经理面都有说到，我以前还幻想要把这些东西写出来、要自创一个教派呼吁大家不要拜偶像，可是我眼前的这本古兰经却都全部写到的，不仅如此，还写了太多太多我所不知道的，即便我看得到鬼(精灵)，却还是有很多地方很无知(看见不代表了解啊...)反而让我解答了我许多的疑问。
　　 那天大概与两位阿訇谈到十一点半，实在是太晚了、我不得不告辞，不过我还有许多事情想要请教，阿訇人很好，他们都说欢迎我之后继续再去请教，也给我一些书籍，特别是古兰经的中文节选，那本书很有帮助，那晚是星期二晚上，星期三的一整天没有课、也刚好都没有事情，我花了全部的时间阅读，因为我知道我将要做一个很重大的决定。
　　
　　 星期三我思考了一整天，也向安拉祈祷了一整天，我用了我最信赖的两个方法：静坐和问老天爷！因为我知道安拉是真主的阿拉伯文发音，所以我把之前常常指天询问的方式改成向安拉祈祷。就这样一整天之后，我在星期四早上询问我母亲对于入教的意见(我爹不用啦！实在想不起来他有哪件事情是不答应我的)，因为将会有许多生活方式的改变，在我母亲同意之后，我便在心理下了成为穆斯林的的决定，虽然我的父母已经同意，不过我还是很小心，我用了我最慎重的方法：沐浴净身之后、打坐、冥想加祈祷，祈祷真主能给我一个梦启、让我更有力量去决定(从星期二晚上起，我就不食猪肉与酒了)。
　　 在这一切之后，几乎很少作梦的我(我倒头就睡的功夫如果可以的话，真是可以写在履历表上啊)，我梦见了最棒的梦：我在布置我的「家」，那是一个大空间，空间中有三分之一都是书架和两个书桌，另外三分之二是木质地板，空气很好、光线亮而柔和爸妈在一旁问我，你要搬进新的东西进来，要不要在这里(大空间)再摆一张书桌或书架？我说：不用，保持这样的清静，这里就是我的心灵。
　　
　　 这段故事一定以后要写在我的自传或讣闻吧！！我从零岁起就穿梭于台湾各大庙宇(被祭改)，懂事后也跑遍各地神坛踢馆或被人踢馆，等到智慧初开便四处寻访各式宗教团体，我从来没办法去「信」，我心中总是充满了疑问和怀疑，第一次，我第一次对一个宗教信仰深信不疑，或应该说我愿意彻底屈服，第一次，我第一次感受到信仰的力量与宁静。
　　 这个决定，其实不需要思考，我想了一天一夜，除了静坐之外，只不过是拼命要找个反对的理由，但是我实在是找不到，即使是一个。我不是一个感情用事的人，甚至于常被人说理性过头，特别对于宗教，即便是见到鬼，我还是不肯完全相信自己的经验，我连自己眼睛所看见的都不一定相信，但是，看见古兰经的话语，感觉自己世界观的任督二脉被打通了，或许，我摸索到一条我应该走的道路吧？？
　　 这个决定，丝毫不费工夫。我想不透，我的确已经用理智去做决定。这就是宗教信仰的力量吧？？我很高兴我体会到了。至今我仍然充满着喜悦和安全，我总觉得真主太慈悯我了，过去开神坛，我实在是做错了太多太多事情了，我实在是不敢相信为什么真主愿意原谅我、愿意让我成为穆斯林，甚至在我入教后的两周与三周后，感谢真主~让我父母也成为穆斯林，除了感谢真主，我不知道该说什么好？感谢真主~~
　　 真主给了我太多，给了我一切，而我和我的家人却常常连最基本的功课都没有做到；如果真主愿意，我还要再向真主多求一样东西，求真主让我们一家至死都留在主道上，Ameen!
　　
　　
　　我，感谢真主，我不再当灵媒了！！就用这篇当成一个句点，灵媒之路我把它走完了，当然我的生命会继续走下去(Insha Allah)，不过，不会再是灵媒，这段经历曾经发生在我的生命当中，我曾经万般想要甩掉它，但是那是不可能的，我无法把我的生命切割下一部分，我现在体认到这是真主的前定，有苦，那个苦像是闷在胸口与咽喉当中，就要让我窒息，却连父母都不能倾诉、眼泪也流不出来，我早就学会说也没有用、哭也没有用，但是我感谢真主，如果必须走这一遭才能成为穆斯林，那就走啊......我愿意再走一次。
　　
　　

smarttokyo

留个言 以后再看

十月围城

好像是苏菲亚的故事。。

吟舟

其实蛮好看的，太长了，直接skip 掉去最后
twist 成为伊斯兰教的信徒，我直接傻掉。
没有办法，我对它 有偏见。

januaryhunter

伊斯兰教，男的要割包皮，女的要割阴唇，女的衣着还要包成木乃伊，女的如果不幸被男人强暴轮奸，假如找不到四个男性目击证人就是犯了通奸罪，根据伊斯兰教的刑法犯通奸罪的女人必须被丢石头打到死为止，当男人发动圣战时女人也必参加圣战，女人的圣战就是让参加圣战的男人发泄性欲和播种生多多孩子，为伊斯兰教增加人口。。。。天杀的宗教！

edmundkoo

可兰经和圣经，前大半部很血腥啊，都是杀戮屠城:Q

大肚皮豚

一个没有主权的人总是爱把自己托付给某个靠山。就不能活得自在一点啊？自己做了什么自己负责。

2002小客服

可怕可怕啊，

MeMory...

一个任性，固执，没有主见，不分善恶的人的经历故事，注定要受很多的苦。

J-SoN

謝謝分享      

jackieyip

前面还不错看，过后直接skip 去转换宗教那边就不看了
感觉后面有宣教的成分

对不起，我也是有偏见