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珍惜

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发表于 4-5-2015 10:06 PM | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 yishuihan 于 4-5-2015 10:22 PM 编辑

(纯抒发分享个人感受)
故事从小说起,27岁的人生中谈过大大小小不下10次的恋爱,身为射手座的我都是感爱敢恨的一个星座,而每段感情几乎都以结婚为前提在交往(说几乎是除了读书生涯)。
而真正刻骨铭心的爱情只有3个,可能是思想相对成熟一点,真正以结婚为前提的交往吧。(先说明个人是个很容易放弃的人,每段感情的有效期几乎都是3个月)
先说第一段,认识当时还在求学的她,暗恋了很久,很多个月,始终不敢表白,因为担心以后见面后会尴尬。机缘巧合下,知道了身为印尼人的她可能要回去印尼了,在朋友的鼓励下,勇敢的表白了,因为不表白始终会带着遗憾,never try never know吧?表白的结果是成功了,我们在一起了,热恋期毫无疑问的都很甜蜜,几乎每天腻在一起,甜甜蜜蜜,恩恩爱爱,甚至每天特地早起送她上下学,吃早餐午餐。可惜好景不长,当我们拍拖了几个月后,她也迎来了年终放假,因为种种原因,尚未毕业的她被母亲要求回去印尼生活,我们就这样硬生生的被拆散了。送她去搭船,万分不舍的场景像极了偶像肥皂剧,互相拥抱,互说珍重的话,约定了谁也不许哭,最后还是掉泪伤心的分别了,约定迟早有一天她会回来的,在她可以独立自主时。刚离去时,真的很不习惯,几乎2-3天一个长途电话打去,一次就是2-30块不见了,也就说那1小时++的话,当时经济能力有限,所以联系都是断断续续的,而当时虽然已经有FB了,可是尚不算流行与普及,只有我有,印尼没有(没电脑的关系),还记得当时印象中还没有smart phone,就把我的nokia电话给了她,有wifi的,只要有上网的地方就能使用。可惜可以上网的地方太少了,所以几乎都以长途电话或者一封50sen的信息在联络。期间因为思念,因为不信任,吵吵闹闹了几次,几次几乎都是我提分手的,目的也只是想逼她回来,远距离恋爱真的很辛苦,而她也一再的保证会忠诚的等待。但是偶尔看到她的生活照都还挺随兴的,也和其他男性友人有接触。可能我是一个没有自信心的人吧?总爱胡思乱想。直到新年前夕(之后?忘了),为了她人生中第一次自己一个人踏上了出国的道路,只为一解相思之情。当时真的是两眼一睁跟个瞎子似的,什么出国手续需求等等几乎都是问人得知,就这样连白卡都不知道要填的上了船,在船上时又刚好遇到恶劣天气,摇晃的很厉害,心中担心死了,不知道船会不会沉没,也还好出发前买了晕车药吃了,没有呕吐的感觉,好不容易到达目的地,也被当地海关扣留,说我非法入境,当时马来文欠佳,对方说10句也只听得懂几个单词,完全不知道他在说什么,最后比手划脚的拿了白卡问我有没有,只好说我第一次一个人出国,护照也是刚做的,不知道要填这种东西,最后善良的海关帮我填了,也把担惊受怕的情绪压了下来,第一眼看到她时,真的很开心,她在入口等我,我们互相拥抱,互道思念,在当地的3-4天里几乎也是天天腻在一起,住了一天的酒店,就因预算不足住到她家去,当时甚至想过干脆住印尼算了(当时思想天真),最后想了想还是觉得不可能实现的,带着满满的满足,也解了暂时的相思踏上回程。回去了不足一个月,又还是吵吵闹闹的,两个哭哭啼啼的说分手,最终也真的让我如愿以偿了,她死心了,也不再联系了,期间她有回来过一次,虽然有见面,不过已经成了陌生人了,当时心痛的快死了,恨自己的无理取闹,恨自己的放弃。最后前后历经半年多的感情宣告死亡。
分手后隔了2年,也渐渐的放下了,另外网上认识了一个女孩,聊了几天,第一次见面后告白意外的成功,也成了情侣,也渡过了刚开始的热恋,当时交往的目标也以结婚为前提,随着相处的日子渐多,而她爱玩大咧咧的个性也实在不合,也没有身为女人该持家的念头,几乎都只是爱玩,对我也感觉不是很认真,当时我一个人在外居住,男人的家总是会比较乱的,而她也选择完全无视了,当我做家务时,她也在一边玩电脑,最后在一次的聊天时,我提了分手,虽然她哭了,而我也完全没说问题出在哪里,就这样结束了3个月的感情,分手后偶尔想起她,也只是带着点点的遗憾,还有愧疚。。。不知道当时我们有沟通了,会不会一切又不一样了?
再次自我介绍,我是一个不善于表达的人,心里想什么另一半也只能靠猜的来理解,除非吵架了,才可能会说出口,平时也就憋在心里努力压抑,也是最后一段恋情,才让我明白,任何事情都是要沟通的,沟通至关重要。
最后一段恋情,从发展到结束,历经了4年,也是唯一一段最长久的恋情。还记得刚开始时,身边的朋友都在打赌,这次可以走多久,1个月的有,3个月的有,最少人猜的也是最长的时间是半年。应该让所有人大跌眼镜了吧?归咎原因,也只能说当我放弃了,她还在苦苦的支撑,当她放弃了,我也挽留成功了。这也是我一直在寻找的爱情,我们经历了几个月的热恋期,几个月的冷淡期,偶尔的争吵期,偶尔的冷战期。就这样跌跌撞撞的熬了2年,还记得那年龙年,本人属龙,就想如果可以生个同样的龙子那就好了,如果可以是射手那就更完美了,经过双方的同意,努力造人,不过也持续了几次没了动静也就放弃了。
还记得应该是12/12/12之前,当时想稳定了,就向她求婚,而她也欣然的同意了,可惜最后因为她的父母的坚持反对,最后闹得很不愉快,差点还分手了。可能我是一个很霸道大男人的人吧(根本就是!!!)最后经过她的坚持,我们又复合了,甚至感情更胜从前,虽然已过了无法完美的日子,但是在身边家人的耳濡目染下(家里已经多了几个可爱的小孩了),我们决定了一生最疯狂的决定,努力造人,让生米煮成熟饭,她的家人也不会反对了。其实我本人很讨厌未婚先孕的,不过也很疼爱小孩,最后经过了一个月的努力,真的造人成功了,当时双方真的很开心,终于达成目标了,也和家人说了,家人都很支持我们结婚。但是最难的关卡在她家,而她又是比较胆小的人,最后拖了很久,都不敢告诉家人,而我也同样胆小,虽然见过她家人几次,但是也不敢开口,最后就托了她妈妈的朋友,告诉了这个消息,还记得当时岳母哭了,也几天不和她说话,她也后悔了。总觉得当时的决定错了,而我可能想这婚都结定了,所以很霸道的说了些难听的话(印象最深的是好好的喜事,干嘛哭哭啼啼的闹得跟丧事似的),也想过堕胎,成全她家人不让我们结婚的决定。
最后岳母看开了,也下了聘金,还记得下聘金时岳母还在流泪,而我也完全无法理解她的行为,所以全程都由我母亲来谈,而我一句话都没说到。最后我彻底和娘家关系决裂,虽然逢大日子有回去,但是总是不自在,而岳母也以成熟的态度来以德报怨的对我,很疼我,很想努力的修复彼此的关系。
经过了长时间的相处,也因吵架吵得很严重回娘家接她,才开始和岳母谈心,也才了解了当时她的想法。她当初之所以那么反对,是因为她了解她女儿,她认为她的女儿思想不够成熟,无法成熟的面对所有事情,所以才那么反对,而她也不了解我(废话,就只见了不到10次面,连我到底长什么样都没记清楚就把女儿交给我了)。当我们之间发生摩擦时,闹到不可收拾时,总是岳母苦口婆心的劝我们,分析问题出在哪里,如何解决。而我的父母除了会怪我霸道外,就没其他语言了。就这样渐渐的放下对岳母的成见,和她相处得像朋友似的,偶尔开开玩笑,把我当家人一样的照顾,虽然还是有点尴尬(个人觉得很愧对岳母),但是偶尔有心事还是会告诉她,她也总是很成熟的教导我,几乎比我妈教我的还多。而她也患上了初期癌症,正在接受化疗,而我始终不敢去面对她,只因我亲手毁了她的女儿。虽然偶尔的关心,偶尔的见面,但还是没有勇气一直面对一个爱我疼我,照顾我,体谅我,永远的善待我的母亲。。。
婚后生活面对种种问题,面对了很多经济上的压力,我和她也渐渐的越行越远,虽然同床,但已异梦。她思想上总是爱玩,孩子出生了也丢给了保姆,晚上丢给岳母,岳母一人身兼2职的养家,还要替我们照顾那我们都没办法搞定的孩子,没有任何怨言。而我也只能每天放工的见儿子面2小时,就看不到了,而那2小时,除了几分钟的陪伴,几乎就对着电脑了。完全没有负起父亲应尽的责任,除了生活费外,几乎不管不问,当时我把我和另一半吵架的所有责任几乎都放在孩子的身上,孩子的出生夺走了另一半的所有目光,她的眼里只有孩子,对我也几乎不管不问了,也可能是我的所做所为造成了这个局面。
期间我们闹得很严重的次数越来越多,她的无理取闹(不让我和其他女性太过接近,连亦师亦友认识了10多年的朋友也不行,甚至说了难听的话,朋友也渐渐疏远我了),她的限制,所以我也以牙还牙的限制她(好像根本是我先限制她的,不让她和异性出去)。提了几次离婚,最后不是被岳母劝回来,就是她选择原谅,虽然管她也越来越松了,但是感情也越来越淡了,直到最后一次的复合。。。
那次是吵到最严重的一次,各种伤人的话都出口了,双方互相伤害,只因彼此的好胜,最后闹到不欢而散,也是唯一一次她提出的离婚,而我也气头上的答应了隔天去解决,最后也做出了真正的那步,彼此去到律师楼询问有关离婚的事宜,也被告知只有结婚两年后才可以双方面提离婚,虽然期间找了她谈几次,也拜托岳母帮忙说说好话,因为本人都是冲动派的人,遇事不经大脑,事后总是会后悔的去挽留,只因真的很爱她。最后她说了句话:倾家荡产我都会单方面离婚的。
就这样拖了1-2个月,当时恨死自己了,好好的家庭就这样被我拆散了,只因自己的冲动,遇事不擅沟通,不懂得包容,造就了今天的局面。一度越想越伤心,突然的看不开,而选择走上了绝路,在车上关着窗,开着冷气,就这样安静的睡着,睡着一个永远不起的晚上,只因真的累了,太累了,维持的很辛苦,真的想好好的休息了。。。
最后你们也知道的,被家人找到了,死不成,母亲伤心欲绝的哭着求她回来,而她也心软的回来了(也是最后的最后才知道自己的母亲为了我做了这种事)养儿100,忧儿99,虽然偶尔还是会孝顺她,不过也总是因为控制不了脾气的大声吼她,就像父亲和哥哥一样,而母亲也都是默默地一个人流泪独自承担。
自杀不成后,她回来了,母亲也暂时结束了夜夜的以泪洗面,我是母亲眼中的一个宝,从小也只有她是最关心我疼爱我的,虽然也同样不善于表达,但是处处为了我着想还是感觉得到的,我只知道当母亲知道了她最疼爱的儿子选择走上绝路时,她真的崩溃了,也是从小到大第一次看到她这样。
她回来后,我突然醒悟了,也更加的疼爱她了,几乎以前一直面对着的电脑都很少玩了,只为好好的找她沟通,了解她的想法(而她也持续的一直按着手机,不知道看些什么,想沟通她也回应不要来烦我,想聊天,她也只回应我很累了,给我安静的按一下电话可以吗),期间也去看了1次辅导老师,辅导我们的婚姻,也感觉到她其实已经死心了,只是心软的被双方家长逼着回来的。我努力的改变自己,扮演着好丈夫好爸爸的角色,希望可以挽救这段得来不易的婚姻,最后的最后,还是只维持了3个月,心死了,我做什么都是错的,所做的一切也换不回一个微笑了,而自己又再持续的逼迫自己去认真开心的做,终于熬不了了,还是提了3次离婚(2次被她无视了,看得出她也有努力想维持吧?可惜感觉不在了,维持着一段悲剧的婚姻也挺难为她的)。最后一次她答应了,我也悻然接受了。。。
就这样过了半年,期间偶尔去保姆家看孩子,偶尔陪孩子出去玩,也终于搞好和孩子的关系了,1岁多的他只是最无辜的,看着他天真的笑容,长大后不知道会不会怪我的幼稚,怪我的霸道,怪我的大男人,让他成为了一个在单亲家庭长大的孩子,孩子她也选择拿去,不让给我。而我也选择不去争夺抚养权,只为了成全她吧,只要她过得开心,幸福我就满足了,也逼自己放手了。再多的舍不得,再多的遗憾,都只因一切都太迟了,不懂得珍惜的下场也是应得的吧。这次也看淡了,不想走绝路了,只为了疼爱我的母亲而活。。。
无尽的恶性循环也到头了,当初的不懂得珍惜,造就了一辈子的遗憾,离开我,对她也是最好的解脱吧。带着强烈的占有欲,只为保护她的安全。强迫她改变,只为了让她能独立。不懂得沟通,造就了2个沉默的人。最后因爱而选择放手了,放手也是一种爱吧?成全了她的自由,成全了彼此的痛苦,成全了她的幸福,成全了彼此的解脱。
记住,不要试着让女人学习独立,当她思想上独立了,经济上独立了,也就不再需要你了,这也是她告诉我的,后知后觉的领悟。感情也是需要用心去经营的,迟来的努力也是白费的。太迟了几乎成了压抑着我无数日夜的一句话,缠绕心头,久久不散。。。
请记着珍惜这两个字,不要让自己遗憾,这也是那么多段感情中,教会了我最刻骨铭心的两个字。。。
10076字,by 幼稚的男人

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参与人数 3人气 +20 收起 理由
eriex2002 + 5 谢谢分享
gaarachia + 10 谢谢分享
优的金鱼L + 5 我可以爆粗嗎?真他x說得好

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 楼主| 发表于 4-5-2015 10:26 PM | 显示全部楼层

珍惜

本帖最后由 yishuihan 于 4-5-2015 11:08 PM 编辑

看到这里是不是很多人觉得我罪有应得?觉得我死有余辜呢?可能真的是不经一事,不长一智吧?分享这篇自传不为什么,只是想告诉大家,爱情是要好好经营的,婚姻同样也要好好经营的,不要以为嫁给了你,就要活该一辈子受气受委屈,做人要懂得知足,也才能长乐,绝对不要贪心的要求越来越多,当你要求越来越多时,是否也同样的给予越来越多,当凡事不成正比时,争吵也会随之而来了。当她努力付出努力维持时,而我选择了理所当然,努力的养车,养屋之余,也没有多余的钱来让她享受了,之前努力存的钱也一把都砸婚礼筹备了,几乎就是0存款的步入婚姻,回气很久还是回不了。孩子出生以前几乎都是女生付的检查费,孩子生产也是母亲付的医药费,每个月没有结余的同时也要向母亲借钱。
借钱的代价就是持续的被念乱花钱,我真的没把钱花在无谓的地方,现在这个年代2500块要养车养老婆养孩子真的不够,发生矛盾了,母亲也只会怪我没带她出门走,我真的很想说,我连出门买个宵夜给她吃都还要看皮包有没有钱,出门不够钱也要她先垫付,而吵架时就带着我花女人钱,我想的吗?让个自尊心超强的男人花女人的钱让我痛不欲生,自己很少努力工作,所以不起薪水,归根究底就只因为车,当初原本只为了方便,也想拉长点时间来供,母亲也不同意,最后选了个我想当吃力的期限给我,为了什么?没办法,头期需要向母亲借贷,她也是担保人,这能怪她吗?是自己的买车决定。。。
吵架了,她回娘家了,心如刀割时,想找人陪喝酒聊天,找了自己的父亲,父亲也以不想喝为由拒绝我,因为我们家男人都是不善于表达的人,找不到人诉苦,带着满心的悲痛,和无可奈何,还要被母亲说我咎由自取,其实我们会走到今天这一步,你真的也有一定的责任,不是我要推卸责任,我也很想陪她去检查宝宝,陪了她去了2次就被老板骂到狗血淋头了,最后也是妹妹陪她去,而她也没办法体谅我,说我根本不关心她们母子,就这样吵到她几乎差点得了产前忧郁症,而我也变得脾气越来越暴躁。。。
男人们,当你们想要踏进爱情的坟墓时,切记身上一定要有更多的存款,不要冲动,冲动的后果是可怕的,经济是婚姻最大的杀手。。。
女人们,当你们想要踏进爱情的坟墓时,切记,男人真的很辛苦的,你没负担,可能也就负担一部分孩子的开销而已,而男人是要负担整个家庭的。。。
男人们,就算你们进得了厨房,出得了厅堂,和女人吵架时,你的种种优点也会变得透明的,吵架时切记勇于认错,不要到太迟了才想认错,已经无可挽回了,就算是她错了,也要先道歉,之后才开导对方。
女人们,如果你很好胜,但你也要适时的体谅男人的面子,男人都是要面子的,不是什么话都可以说出口的,可以原谅对方就原谅吧,切记不要冷战,冷战只会把彼此推向末路。。。
值得庆幸的是,我做了很多错事,至少到最后她还是选择了原谅我,虽然没办法在一起了,但是知道她不会恨我,也总算感到开心了。在这里祝福你可以找到一个更好更幸福的未来吧,我很想挽回的,可惜你太坚决了,我很想继续保护你和孩子的,可惜你太绝情了,可以怪你恨你吗?对不起,真的是我的错,不够成熟的踏入婚姻,无法完全的包容你,体谅你,还一直自以为成熟的左右你,一切真的太迟了。。。只要你开心,幸福这一切都值得了,和我在一起,你的笑容真的越来越少了,对不起。。。祝好。。。
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发表于 5-5-2015 10:11 AM | 显示全部楼层
楼主几岁人?
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发表于 5-5-2015 08:14 PM | 显示全部楼层

第一句就写27了啊
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发表于 6-5-2015 08:58 AM | 显示全部楼层

对不起,我miss掉了
anyway,好多感情事哦你
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发表于 6-5-2015 11:17 AM | 显示全部楼层
不要试着让女人学习独立,当她思想上独立了,经济上独立了,也就不再需要你了

这句我很喜欢,因为我就是遇上了这问题!让她独立,结果换来的一句,对不起,我们结束吧!
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 楼主| 发表于 8-5-2015 11:29 PM | 显示全部楼层
归根究底也就几个字:“珍惜”,“谅解”,“站在他人的角度想事情”,“千万不要在气头上的时候说话,可以先转身深呼吸”,“遇到更好的自己”
这些都是多么痛的领悟。。。
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