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婚姻,就是一场旷日持久的磨合

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发表于 5-5-2016 05:29 PM | 显示全部楼层 |阅读模式
婚姻,将两个出生背景不同、个性不同、对未来憧憬不同的人凑在一起,从恋爱起,就想方设法地磨合,直至彼此逐渐舍弃一些不必要的坚持,个性向感情靠拢、此刻与未来妥协。

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张国立:1955年生于台湾台北市,毕业于辅仁大学日文系,曾任职日商空运公司、时报周刊。曾出版几十本书,代表作品《男人终于说实话》《偷眼泪的天使》等。

过年期间见到不少老朋友,更听了不算少的婚姻杂七杂八事情。拿老李来说,提早退休准备迎接新的人生,李嫂却不给面子地喊:

“好不容易伺候完两个小的,才刚轻松,老的又回来了。你去哪里我都不管,就是别成天赖在家里等着吃三顿饭。”

老李当然不想赖在家,他带着狗搭火车去花莲找二哥,这几年二哥身体不太好,探望是一回事,正好帮二哥下田种菜又是附加的另一回事。就这样,老李终于如愿地改行当农夫,一个月回台北一次,有点打卡的意思,于是李嫂有天终于忍不住:

“你到底在花莲搞什么名堂!”

这回夫妻俩一起去花莲,目前为止,李嫂仍不能适应农妇生活,但有潜力,她对台北的朋友说:

“我家老李一辈子穷忙,只有这回总算做了件像样的事,自己种的菜自己吃,不怕农药,不怕菜价上涨。”

结婚多年,夫妻的确会进入弹性疲乏期,进馆子,老婆看手机,老公看报纸;在家里,老婆看韩剧,老公看《少帅》;假日去爬山,老公想的是阶梯,想的是流汗,老婆想的是踏青,想的是漫山遍野的樱花。这山,能爬出第三次世界大战。

小马年轻,结婚5年,女儿刚满周岁,最好玩的时候。但做父母的总得有长远眼光,老婆苏苏已经研拟好整体作战计划,包括音乐、美术、舞蹈各方面的均衡发展,可小马听了计划头大,他说:

“幸好我不是你儿子,你让孩子快乐长大行不行?”

他老婆这么回答:

“姓马的,你将就人生,我认了,我女儿可不行!”

这弦外之音,就是说女儿教育问题以老妈的意见为意见,小马这当爸的,只须扮演彩衣娱亲、承欢膝下的角色即可。

我见过家庭成员最妥协的是王牌一家,王牌之所以叫王牌当然和他头脑清晰有关。他家里常开会,如果夫妻意见相左,必定请妻子的好友一同开会,提供意见,她才听得进去,才抛得下明明很清楚的非理性坚持。

参加过王牌家庭会议一次,念高中的儿子决定不念一般的大学,要进高雄餐饮大学,他喜欢做菜,希望将来当大厨。妈妈很不甘心,她的宝贝别说台大、清大,将来还能到美国拿硕士、博士,怎么能年纪轻轻便守在厨房里当学徒,所以她的态度明确:免谈。

王牌当然也希望儿子学医或学法律,毕竟随时都能学厨艺,不过他不想勉强儿子,所以他的态度暧昧:再想想。

儿子呢,理由充足,全班只有他一个人非常清楚自己将来要做什么,这样还不够?所以他的态度如水泥抹底:抵死不变。

儿子如何暂且不说,夫妻俩已经吵了两个月,老婆觉得做爸爸的王牌没有尽力,这么重要的事情,居然退缩。王牌则觉得不能强迫孩子接受父母的期许,人生终究是儿子自己的。问题变得很尖锐,王牌体会得出,在女人心里,儿子的重要性高于丈夫,儿子是她们生的养的,理所当然老妈的意见至高无上,老爸只须配合演出。

这时我兴冲冲提了酒去他家,以为今天晚上必有大块牛排配王牌老婆拿手的酥皮南瓜汤,没想到饭吃完,开会。

正反双方陈述完意见,被告语气激昂地为自己辩护,我可能酒喝多了,听着听着打起瞌睡,依稀听见有人说:

“看看,你找来的什么朋友。”

总之我还是发表了意见,反正仗着酒意,我说,先学厨子,万一后悔,再去考一般大学,或者先考一般大学,念得不爽,再去念厨艺学校,意思一样。不过一般大学难考,不如先考,即便仍坚持要念厨艺学校,去念就是了。

那天我的话被王牌儿子彻底接受,王牌老婆松了口气,王牌则抓我进他书房再开一瓶酒,他说:“我就知道你够朋友,当炮灰最恰当。”

等等,话里透着些什么意思?哈,明白,当夫妻不能你侬我侬地磨合时,别硬碰硬扯开阵势便开战,找朋友。一如王牌说的:否则要朋友干吗?


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