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发表于 30-1-2006 08:11 PM
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楼主 |
发表于 30-1-2006 08:17 PM
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開會(寫得真是絕)
居然可以把無聊的開會寫得如此一針見血又幽默....真絕
> ....事情是這樣發生．．．
>
>
> 老闆：「咳咳！．．．現在開會耶！你以為上作文課呀？」
> 員工：「．．．＠＃＄％」
> 於是．．．這首詩就這樣被貼在公布欄上了．．．
>
> 開會再開會，不開怎麼會，本來有點會，開了變不會。
> 有事要開會，沒事也開會，好事大家追，出事大家推。
> 上班沒幹啥，一直忙開會，大會接小會，神經快崩潰。
> 銷售我不會，企劃又沒學，問我啥本領，專長是開會。
> 上午有早會，午後有午會，下班不能走，還要開晚會。
> 每週開週會，每月有月會，隨時檢討會，年底是年會。
> 赴會要及時，小心選座位，最好靠邊邊，以免遭口水。
> 雖然在開會，誰也不理誰，有人忙協調，有人無所謂。
> 主席一上台，自稱大掌櫃，扯東又拉西，全憑一張嘴。
> 內容沒準備，聽來活受罪，差了十萬八，大家還說對。
> 台上說什麼，沒人去領會，手機不時響，怎還不散會。
> 牛皮拼命吹，發言不乾脆，時間過好久，不知輪到誰。
> 有人窮訓話，有人打嗑睡，有人瞎附和，有人掉眼淚。
> 小聲像催眠，令人真陶醉，大聲不必怕，就當狗在吠。
> 打盹有技巧，腦袋不能垂，不然被逮到，就要倒大霉。
> 會開一下午，實在有夠累，沒聽兩三句，水喝好幾杯。
> 說來真慚愧，開會千萬回，快要退休了，還是不太會。
> 唱了大半天，到底會不會，你若還不懂，就要多開會。
>
> 想必道出不少上班族的無奈心聲～～～ |
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楼主 |
发表于 30-1-2006 08:52 PM
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打错了的电话(爆笑)
NO.1 温柔应对打错的电话
一日午夜，睡梦中突然――“铃~~铃”电话暴响。“谁这么晚还打电话？”揉揉惺忪睡眼，黑暗中摸起电话。――“喂，谁呀？”
“大舅，是我。”
“哦，是你呀外甥。”
“大舅，您身体好吗？”
“挺好的。”
“我舅妈身体好吗？”
“都挺好的。”
“咦? 大舅，你声音怎么变了？”
“因为你打错电话了，外甥。”
对方愣了5秒，然后电话中传来“嘟~嘟~”的盲音。
NO.2 遇到不讲礼貌的打错者，稍加惩罚
一日，电话响，接起电话，听筒传来一个女孩的声音。
“喂，给我找下小丽。”――都是《野蛮女友》惹的祸，现在的女孩说话贼冲。
“啊？”我家里包括宠物再内，没有她找的这个名字。
“我说――我――找――小――丽――”对方显然有些不耐烦。
“对不起，我想你是打错了。”――我的脾气很好，对方又是女同志，所以我要保持风度。
“不可能，你这不是********吗？我没打错呀。”刚要挂电话，听筒里的声音有提高数分贝。
我直觉得气血上涌，你没打错难道是我接错了？我环顾一周，确定这是自己家里。
“哦~没错，刚才我没听出来，对不起啊。”我用了最善良的语气。
“真是的，我就说我不会打错嘛。”她还来劲了。好，我就让你错各够。
“你是那位？”
“我是叶子。”
“啊,叶子呀。”我做恍然大悟状。“小丽出国了。”
“啊？两个月没见她怎么出国了？”
“是一个月前的事。她昨天还来电话，说给一个叫叶子的朋友买了一个笔记本计算机，不知到地址，没法寄。”
“是......是吗？我就是叶子，我怎么联系她。”我隐约听见电话那头流口水的声音。
“你记一下*************”我迅速的翻起《世界知名企业联系名录》在里面随便挑了一个南半球的电话给她。
NO.3 这样做是不对的
一日，家中停电，百般无聊中拿起电话，可是朋友家的电话都没人接。放下电话，我无聊的在房间里转圈。就在这时，电话响了。我几乎是蹦着来到电话前的。
“喂，你好。”我平时接家里电话很少用“你好”的，可见我久旱逢甘雨的心情是多么激动。
“您好，我这里是中国网通客户服务中心。”一个女孩子甜美的声音。
“啊，好，无所谓啦。”
“啊？先生您说什么。”
“呃......没说什么。您有什么事？”显然我激动的有些失态了。
“我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗？”
“不打扰，当然不打扰，太不打扰了。”此时对方一定以为我神经有问题，要不就是兴奋剂服多了。
“您感觉您家网速快吗？”
“这个嘛，我说不好什么是快呀。”
“您可以登陆我们的网站，那里有宽带测试区。有免费电影测试”
“啊，我去过。”那里有五百多部电影可以免费在线观看。
“您感觉怎么样？”
“片子老点。”我遗憾的说。
“（对方忍不住笑了一声，很快恢复正常语气）我是说你感觉速度怎么样，有没有停顿。”
“啊，这个呀，还行吧。就是看《百变星君》的时候停顿过。”
“是吗，停顿时间长吗？”
“大概三十分钟吧。”
“啊？不会吧。”她还有点不信。“怎么会停顿这么久，是不是死机了？”
“没死机，我取消暂停后，就接着放了。”
“啊？您自己暂停的？”
“是啊，怎么了，我有事出去一下，不能暂停吗？那你们又不早说。”我真的很委屈。
“......（电话里对方小声向同事要纸巾擦汗）没~没事，可以暂停，只要您愿意。”
接着又问“还出现过其它问题吗？”
“让我想想......对了，那首《我愿意》我怎么下载不了啊，王菲唱的那个。我最喜欢王菲的歌了，特有味道，你喜欢吗？”我真的很喜欢王菲。
“我？”
“你说她怎么就和窦唯离婚了呢。他们俩的歌我都特喜欢。比如.....”我一口气说出三十几首王菲和窦唯的歌，说到兴头，还清唱两句，估计有二十多分钟，对方有点挺不住了。
“先生，您的歌唱的不错，可是我在工作，不能多听了，很遗憾。”
“哦，对，你在工作。呵呵，你看我都忘了。你是什么单位的来着？”
“网......网通客户服务中心。”电话里的声音有点哽咽。
“哦......网通。你给我打电话有啥事？”
话音刚落，只听电话那边“?”的一声，接着听见好多人焦急的呼喊着她的名字......
NO.4 以彼之道还至彼身
我对网通的话费查询台很有意见，每当你拨通号码后，计算机都会指引你按这个键那个键，往往查询一次话费需要按上十几二十次，最后还经常出现“系统忙，稍后在拨”这样无言的结剧。我决心报复，同时让给我制造这些麻烦的人切身体会一下消费者的苦恼。
这日，机会来了，来电显示上提示，正在打进来的这个电话是网通公司人工催交话费的号码。
“您好。我这里是网通话费中心。”
“你好。这里是**家。”
“我想通知......”
“现在启动语音转接系统。”我没有等她说完，继续用机械的声音说。“如果您需要男主人接听，请喊（一）女主人接听请喊，（二）小主人接听请喊（三）小狗多多接听请喊（汪）如果操作错误，请喊（返回）。”话音刚落，只听那边女子兴奋的叫来同事，纷纷议论“这家电话够先进的。”
“三。”稍后，电话那边传来女话务员怯怯的声音。
“对不起，您选择的小主人由于未满周岁，所以暂时不能与您交谈，请您留下电话，待小主人学会说话后，会很快回电话给您。”
“啊？......返回。”又听一便我的介绍后，对方选择了“二”
“对不起，女主人不在家，如果您不习惯与小狗多多交谈的话，请您选择
（一）”我有点生气，选来选去还选不上我。
“一。”对方的语气有些无奈。
“欢迎您与男主人交谈。公务交谈请喊（一）私人交谈请喊（二）其它请喊（三）操作失误喊（返回）”
“三！！！”对方显然有些不耐烦，声音很大。
“对不起，厨房锅里传出焦糊的味道，请您挂机，稍后再拨......” |
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发表于 31-1-2006 12:17 AM
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经典父子笑话(1)
报仇
儿子调皮，父亲狠狠地揍他，儿子咬紧了牙，忍着疼，不愿向父亲求饶，到后来，他坚决地宣称：“你打吧，打吧，要怎么打就怎么打，但是我向你发誓，将来我一定会向你的孙子们报仇的。”
如果老虎出笼
父亲领着儿子从马戏场里看戏回来。
父亲问道：“当你在看马戏的时候，如果突然有两只老虎从笼子里跑出来，你打算怎么办？”
儿子说：“我就赶快钻进老虎的笼子里，然后把笼子门锁住。”
考爸爸
还是小学生的儿子，这天一放学回家就问：“好爸爸，你有本事闭着眼睛在纸上签字吗？”
“好孩子，这有什么难处？闭着眼睛写它几行字也行。”
“写几行字倒没有必要，爸爸，现在你就闭着眼睛，在这份成绩单上签名字吧。”
惩罚
“你知道我为什么要惩罚你吗，阿瑟？”
“不知道，爸爸。为什么呢？”
“因为你打了比你小的孩子。”
“可是我也比你小呀，你为什么要打我呢？”
为什么
“爸爸，这冒烟的是什么？”
“记住，冒烟的是烟囱。”
“噢，知道啦，爸爸，那你的鼻子为什么不叫烟囱呢？”
“……” |
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发表于 31-1-2006 11:21 AM
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世界１１大謊言
１.網站：我們是免費的。
２.警察：我們是為人民服務的。
３.售貨小姐：這件衣服真的很適合你
４.地攤老闆：這件是最後一件，算你便宜啦。
５.影視明星：我們只是朋友關係。
６.高官致詞：下面，我簡單地講兩句。
７.父母：我幫你把紅包存起來了。
８.太太： （出門前化妝時）馬上就好！馬上就好！
９.老公： （一面盯著別的女生）她哪有你漂亮？？？
１０.食品包裝：保證不添加防腐劑。
１１.政客：我一分錢都沒收。
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发表于 31-1-2006 12:32 PM
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成績通知單
“媽媽，你聽，鄰家的小幸子把成績單上的‘1’改成了‘5’，他媽媽發現了，正在狠狠地罵她呢！”
“那孩子真不像話，你可不是那樣的人，對吧？”
“我才不像她那麼蠢呢！我只改成了‘4’！”
罵人的藝術--
街上一個女生正在罵男朋友：「你這個單細胞生物、爛浮游綠藻、兩棲爬蟲類、尖嘴猴腮、最差勁的男人！」
男友回答：「難道我都沒有優點嗎？」
女友：「妳難道沒有發現，你一直在進化嗎？」 |
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发表于 31-1-2006 12:37 PM
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上學
早上七點半。
媽媽：
「阿金，快起床，上學要遲到了。」
阿金：
「媽，我不要上學。」
媽媽：
「你說這什麼話。」
阿金：
「我不想上學，
學校老師不喜歡我，
小朋友討厭我，
連警衛伯伯
也不睬我。」
媽媽：
「你這死囝仔，
快起床啦！
都四十幾歲當校長的人了……」 |
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发表于 31-1-2006 12:43 PM
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節日
一天,兩名兒童在聊天.
小男孩:<今天是兒童節,真開心.>
小女孩:<那麼十年後是什麼節日呀?>
<青年節囉!>
<再過十年呢?>
<父親節和母親節.>
<那麼再過十年呢?>
<再過三十年都是父親節和母親節.>
<那麼再過四十年呢?>
<老人節.>
<再過十年呢?>
<......清明節.>
<......不知再過十年有沒有復活節呢?> |
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发表于 31-1-2006 10:00 PM
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任君选择
一对恋人在湾仔区街头争论前往铜锣湾的方向，男的说要向
东走，女的坚持说向西走。刚好遇到一个朋友，于是男的请他公断。
“如果你要去铜锣湾，就向东走；如果你要女朋友，就向西走。”朋友说。
一毛钱的爱
“你有多爱我？”
“一毛钱之多。”
“只有这么一点么？”
“一毛钱不就是‘十分’吗？”
相 爱
“当我老的时候，你还会爱我吗？”
“为什么要等那么久呢？” |
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发表于 31-1-2006 10:04 PM
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诚实的证人
法官：“证人，在你作证之前，我应该告诉你，在法律面前，你
只能讲你亲眼看到的事情，不要讲从别人那儿听到的事，明白吗？”
证人：“明白了！法官先生。”
法官：“我有几个问题要问你。请你先告诉我，你是何时何地出生的？”
证人：“天哪！我尊敬的法官，我无法回答您，因为这是我母亲告诉我的。”
宣誓之后
开庭之前，法官对证人说：“你知道宣誓之后应该怎么做吗？”
证人答道：“我知道，一旦宣誓之后，不论我说的是真的还是假的，都应该坚持到底。” |
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发表于 31-1-2006 10:05 PM
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迟 悟
“法官先生，有人把我说成犀牛，我可以告他恶意中伤罪吗？”
“当然可以。他什么时候把你当成犀牛的？”
“三年前。”
“什么？三年前的事，你怎么到今天才想起要起诉呢？”
“是这样，法官先生，以前我从未见过犀牛，直到昨天我才知到犀牛是什么样子。”
有力的证明
在街上，一辆自行车碰倒一个小男孩。小男孩的母亲告到法院，说她的孩子受了重伤。
法官问：“伤到什么程度？”
母亲回答：“他的手现在只能举到下巴，再也上不去了。”
孩子在旁边举举手，很吃力地才举到脖子，满脸痛苦表情。
法官又问：“那么以前能举多高？”
母亲说：“能举过头顶。”
孩子为了证明母亲的话，飞快地将手举过头顶，显出很轻松的 样子。 |
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楼主 |
发表于 1-2-2006 01:13 AM
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脑袋没坏
一位太太进了议会大厦，上楼梯时失足摔倒了。路过的首相殷勤地扶住了她。
“首相先生，叫我怎么感谢您呢？”
“下次大选投我的票就行了。”
“不，我只不过膝盖摔坏了，脑袋可没坏。” |
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发表于 1-2-2006 01:16 AM
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呵呵，還真的辛苦你了，讓世界多了不少笑聲，功德無量哦！ |
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发表于 1-2-2006 08:26 AM
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发表于 1-2-2006 05:29 PM
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约会
腼腆的小伙子初次同姑娘约会，可怎么也找不着话题。终于，他开始同姑娘交谈了：“您的母亲生活得怎么样？”“谢谢！她很好。”
“父亲呢？”“也挺好。”“兄弟和姐妹呢？”“谢谢！他们都生活得不错。”
小伙子又无话了。这时姑娘提醒他说：“我还有爷爷奶奶呢！您怎么不问了？”
喜欢你
“亲爱的，老实告诉我，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”
“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！” |
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发表于 1-2-2006 05:33 PM
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未來的披薩店
客服：「東東披薩店您好！請問有什麼需要我為您服務？」
顧客：「妳好，我想要………」
客服：「先生，請把您的AIC會員卡號碼告訴我。」
顧客：「喔！請等等，12345678。」
客服：「陳先生您好，您是住在泉州街一號二樓，您家電話是23939889，您的公司電話是
23113731，您的行動電話是0939956956，請問您現在是用哪一個電話呢？」
顧客：「我家，為什麼妳知道我所有的電話號碼？」
客服：「陳先生，因為我們有連線到『AICCRM系統』。」
顧客：「我想要一個海鮮披薩……」
客服：「陳先生，海鮮披薩不適合您。」
顧客：「為什麼？」
客服：「根據您的醫療紀錄，您有高血壓和膽固醇偏高。」
顧客：「那……妳們有什麼可以推薦的？」
客服：「您可以試試我們的低脂健康披薩。」
顧客：「妳怎麼知道我會喜歡吃這種的？」
客服：「喔！您上星期一在中央圖書館借了一本《低脂健康食譜》。」
顧客：「哎呀！好……我要一個家庭號特大披薩，要多少錢？」
客服：「嗯，這個足夠您一家十口吃，六百九十九元。」
顧客：「可以刷卡嗎？」
客服：「陳先生，對不起，請您付現，因為您的信用卡已經刷爆了，您現在還欠銀行十萬四千八
百零七元，而且還不包括房貸利息。」
顧客：「喔！那我先去附近的提款機領錢。」
客服：「陳先生，根據您的記錄，您已經超過今日提款機提款限額。」
顧客：「算了！妳們直接把送披薩來吧，我這裡有現金。妳們多久會送到？」
客服：「大約三十分鐘，如果您不想等，可以自己騎車來。」
顧客：「什麼？！」
客服：「根據『AICCRM系統』記錄，您有一輛摩托車，車號是GY-7878。」
顧客：「……＃@$%^&$%^&※！」
客服：「陳先生，請您說話小心一點。您在八十九年四月一日用髒話侮辱警察，被判了十日拘役 。」
顧客：「………………」
客服：「請問還需要什麼嗎?」
顧客：「沒有了，是不是有送三罐可樂？」
客服：「是的！不過根據『AICCRM系統』記錄，您有糖尿病…………」
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发表于 1-2-2006 06:58 PM
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冷的不要钱
一个卖包子的沿街叫卖：“刚出笼的糖包子，又甜又香又热乎，快来买呀！冷的不要钱。”
冬冬一听，硬拉着爸爸说：“我要吃包子。”
爸爸说：“我身边没带钱。”
冬冬又说：“那我就吃冷包子。”说着大声对卖包子的说：“给我两个冷包子！”
没法骂
一位医生不学无术，病家花费了不少医药费，总是治不好病，主人就叫仆人去臭骂一通，出出怨气。
仆人去了半天才回来，主人问骂过了没有，仆人说：“没有。”
问：“为啥不骂？”答：“我走到医家那里，看到打他骂他的人簇拥了一大堆，我挤不上去，没骂成哩。” |
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楼主 |
发表于 1-2-2006 07:01 PM
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不想当“女秘书”
我的记性特别差，总是丢三落四的。到了单位，才猛然想起手机落家里了，回到家门口，才发现钥匙没带在身上……诸如此类，搞得我很烦恼。
跟老婆说这些觉得很没面子，只好求助于刚上小学的女儿。每天晚饭后，我总有数不清的请求：“宝贝，帮爸爸记着，我的手机正充着电呢！”“宝贝，明天早晨，不要忘了提醒我带上借同事的光盘！”“宝贝，明天爸爸下班前，你给爸爸打个电话，告诉我买个电源插座回来……”
开始几天，凡是我头天晚上交待的，女儿都牢牢记着，然后给我及时提醒。我的心情晴朗起来，感觉有个“贴心小棉袄”真是不错。
一个星期后，当我又一次向女儿布置“任务”时，女儿一副忍无可忍的模样，冲我大喊：“爸爸，我好累呀！你不要再让我提醒这、提醒那的了，我又不是你的女秘书！” |
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发表于 1-2-2006 07:04 PM
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不是说笑
学生甲：“我爸爸说，人类以前是猴子。”
学生乙：“真是笑话，怎么可能？”
学生甲：“不是说笑，是真的。”
学生乙：“那你爸爸以前住在哪个动物园？” |
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楼主 |
发表于 1-2-2006 07:05 PM
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回家过节
旧金山的约翰给在纽约工作的儿子戴维打电话。
“我也不想让你感到难受，但是我不得不告诉你这个消息——我和你母亲已同意离婚，45年的煎熬我们受够了。”约翰的话音中有一些失落感。
“老天！你在说什么呀？老爸？”戴维大吃一惊。
“这也是没有办法的事，我们现在甚至连看一眼对方都不愿意。”约翰叹了口气，接着说道：“我们彼此讨厌对方，我也讨厌再提这事，苏姗那边就由你告诉她吧。”说完，约翰便挂断了电话。
戴维马上给芝加哥的妹妹打电话：“苏姗，你一定要冷静，听着，老爸老妈想离婚，怎么办？”
“什么？！上帝！我们得回去阻止他们！”苏姗在电话那边尖叫。
挂断哥哥的电话后，苏姗立刻拨通了家里的电话，是约翰接的。
“你们不许谈离婚！不许乱来！一切都要等我和戴维回来再做打算，我们明天就到，到时再做打算，千万不要冲动！听见没有？”苏姗一口气嚷完就挂了电话。
约翰放下电话，转身对妻子说：“好了，他们能回来过感恩节了，但圣诞节我们怎么说？” |
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