● janeteo[笑话楼] ●(增加中)

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实习医生见闻录


　　1 哥哥是医学院的学生，暑假在医院实习的时候，带他们一组的是一个外科医生，医生每天都下病房查看由他负责的几个病人的情况。哥哥他们去医院实习的第一天，这位医生就领着他们十五个人去察看病人。 没想到进第一个病房看病人的时候，就闹出误会了。那位病人看见这么多个人浩浩荡荡的围在他床边被吓傻了，拉着哥哥的衣襟直问：“医生，我是不是快不行了。”

　　
　　2 某日，一年轻男生因便秘到医院求医，医生很快对一个年轻的女护士吩咐给那个男生做灌肠。忙碌的女护士突然转生用命令的语气大声说：“先生！把裤子脱下来，在床上等我！”

　　
　　3 一位男子因为身体不适，到医院求诊。
　　“为了你的健康，我不得不让你选择。”医生问，“女人和美酒，你愿意放弃哪一个？”
　　“大夫，那要先看看她们是什么年份的？” 　
　　
　　
　　4 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
　　

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当女人长的很抱歉...


　　有一个女人长的粉抱歉..长的丑就算了还超没有口德的..
　　
　　一次..被安排要相亲.. 但是男主角迟迟未出现..这女人就等的不怎么耐烦.. 就开始破口大骂..哇哩勒..竟然敢让你老娘等这么久..&%$&^$%#@!$!%..批哩啪啦的骂了一串..
　　
　　此时..男主角出现..是个胖子.. 这女人看了更是火..於是又是批哩啪啦的骂了一串..指着男主角骂着..死胖子..%$^@#&.. 男主角终于发飙了.. 拍了桌子..大声的说.. 竟然骂我胖... 亨..至少我曾经瘦过...你你你..你美过吗...
　　

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还不是因为你  
　

　　儿子读小学三年级，有一天又因数学屡教不会，被他个性急躁的妈妈痛骂。
　　爸爸在书房外，听到儿子被骂得很惨，心想等一下儿子被骂完出来，要安慰他一下，免得在他幼小心灵里留下被骂的阴影。
　　儿子被骂完，垮着一张脸出了书房，为先了解他被痛骂后心里的感受，爸爸问儿子：“被妈妈骂，你有什么感觉？”
　　只见儿子用哀怨的眼神看着爸说：“你为什么要娶她！”

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补充病情  

　　劳伦斯太太开汽车送儿子到伊顿大学回来时拐弯拐得太猛了，“砰”地一声撞到墙上。醒来时，她已躺在医院，旁边站着的医生说：“护士，请记录：肋骨骨折，肩伤，皮肤擦伤……您多大年纪了，女士？”
　　“20岁。”女病人娇媚地说。
　　“啊？……再写上记忆力严重受损。”医生吩咐道。


多 嘴  
　

　　一个女人向丈夫诉说：“我刚才碰到旧时的邻居钟斯太太，”她哭丧着脸说，“我问她丈夫可好，却不知她丈夫已于上星期去世了。她回答说：‘他不在了。’我还以为他出门旅行去了，我就说……”
　　那句话好像卡在她喉咙里。
　　“你说了些什么呢？”丈夫追问，“你说的可是‘不在的好？’”
　　“比这还糟。我说的是：‘你为什么没跟他一起去呢？’”  

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我们的孩子  
　

　　我和一个寡妇结了婚。她有六个孩子，我自己有五个孩子。 我们结婚后，有了三个孩子。
　　一天，我妻子匆忙跑来对我说： “快到院子里去，快！太可怕了。”
　　“怎么了？”我说。
　　“唉！”她说，“你的孩子和我的孩子正在打我们的孩子。”

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新式烟灰缸

一个女人上法院要求离婚，法官让她申明理由。她说：“我丈夫总是躺在床上抽烟，我实在忍受不了！”
“这不算什么大毛病，我认为你应该学习忍耐。”法官说
“什么？你还叫我学习忍耐？”那个女人大叫起来，“他每次抽烟时都拿我的耳朵当烟灰缸。”


严禁烟火

意大利某化学工厂的围墙壁上写着“严禁烟火”四个大字。尤特每天到这里来溜达。他的行为引起了工厂警卫的注意。警卫：“你每天在本厂的四周踱来踱去，是否有什么不良的企图？”
尤特：“哦！绝对没有，我是到这儿来戒烟的。我妻子对我说，
‘你要么要烟，要么要我，两者选一’。所以我不得不每天到这里来看看、走走，直至戒烟为止。”

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自杀方法

丈夫在一个劲地抽烟。左手一支，右手一支，轮番地吸，烟灰缸里已经有近百个烟蒂，而且大部分还在冒烟。
妻子见了，惊道：“天啊！难道你找不到更易见效的自杀方法么？”


神奇的笔 有位画家上课时．对学生在画室抽烟无法容忍。
有一次，一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃，正好给他看见了。他神情严肃地走过去，用讽刺的口吻问学生：“您这支神奇的笔，打算用它来画什么呢？”
学生急中生智道：“云，云啊！教授先生。”

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赶火车

　　
一年轻人去赶火车，因为时间来不及，他问农场主：“我想通过农场的那条小路，

这样能够快一点，因为我要乘6点的那趟火车，你不会反对吧，先生？”

　　“当然不会，如果我农场里的公牛发现了你，你乘5点的那趟火车都来得及。

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不补票

    列车员：“您买的是普快车票，怎么来乘特快列车？您得补票。”
    乘客：“为什么要补票，您可以把车开得慢些嘛，我没钱补票，可有的是时间。”


误 差
    马里列本火车站挤满了回家的旅客。一列又一列的火车不是误点，就是被取消。终于一位愤怒的旅客对车站职员说：“我不明白英国铁路公司干吗要印时刻表！”
    车站职员说：“我也不知道，不过，要是不印时刻表的话，你就无法说出火车究竟误点多久了，对吗？”


如果不停……

    在一列急驰的火车上，初次出门的安妮老太太正在问列车长：
    “请问：这趟火车到圣保罗停不停？”
    列车长笑着回答道：“停。如果不停，您将看到有史以来最大的车祸——火车冲过终点站！”　

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出院告别
    Anne生病住院，出院时她高兴地和医生告别：“再见，医生！”
    古道说：“什么？再见？你还要住院？”
    Anne：“那...医生...永别了！”




　                          神经错乱
    有两个公司职员在一个代办点出售某航空公司的各航线的机票，他们工作非常认真，从未出过差错。
    一天，一个政府官员走了进来，大声斥责他们的工作混乱，效率太低，当他们看到两个职员无动于衷时，不禁勃然大怒，大吼道：“你们知道我是谁吗？”
    这时两个职员才抬起头来，对视一下，其中一个对另一个说：“看来，这位先生需要我们帮助，他已经弄不清他自己是谁了。”　

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老鼠
    游客：“真不象话，昨天夜里我在房间里看到了一群老鼠在打架！”
    导游：“这么便宜的房钱，你还想看什么！看斗牛？”



    称谓
    Jack到云南去旅游，在大理街上迷路了，他拦住一个姑娘问讯：“小姐，请问......”
    那个姑娘白了他一眼，“谁是‘小姐’？你骂谁呢？”
    Jack随即改口：“同志，请问......”
    “你这个人真老土！我们这里都叫金花。”
    Jack游完大理又去了石林，这次他长了见识，见面很有经验地对导游说：“金花，请问......”
    导游噗哧笑了，“你电影看得太多了吧，我们这里不叫金花，都叫阿诗玛。”                              

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老板的智慧

    某老板和手下职员坐专机外出时，遭遇风暴，飞机失去了动力，顶盖也被掀掉了，底舱也掉了，大家被甩在机身外，希望飞机能靠滑翔着陆。这时雷电击中飞机，飞机下滑加快，眼看要坠毁。飞行员大喊，如果飞机能减轻200斤，还有拉起的可能。大家看了看，最后都将目光集中在肥胖的老板身上。老板明白了大家的意思，想了想，说：“好吧，不过在我放手之前，还有几句话要说。”
    大家脸上露出了幸福的微笑，洗耳恭听，思索着怎么回去传达这些话。
    老板清了清嗓子，顿了一下，说：“我的话说完了。”
    大家照例啪啪地鼓起了掌......
    于是老板安全返航了。

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爆胎以后

公司招聘高级会计师，求职者云集，面试题目只有一道：你乘坐的士经过崎岖山路时，轮胎突然坏了，的士向悬崖滑去，你将如何处置。考官面对众多求职者的回答，一次又一次摇头。正当考官沮丧时，只见一个男子满头大汗，一溜小跑进来，说他是求职者。考官面露不悦，问他为什么这样慌慌张张。男子说他为了节省车费，跟在公共汽车后面跑过来的。考官眼睛一亮，立即叫他回答试题。
　　男子不假思索地回答：“马上叫司机关掉计程器！”
　　“恭喜，你被录用了，欢迎加盟咱们公司！”考官激动地拥抱着男子，热情地说着。

赵里昱

原帖由 janeteo 于 4-2-2006 08:10 AM 发表
老板的智慧

    某老板和手下职员坐专机外出时，遭遇风暴，飞机失去了动力，顶盖也被掀掉了，底舱也掉了，大家被甩在机身外，希望飞机能靠滑翔着陆。这时雷电击中飞机，飞机下滑加快，眼看要坠毁 ...

那么笨，拍手的职员不就整个人被风吹掉了？

高达小子

janeto.....你的笑话还是那样的好笑。。。。。加油哦。。。。
谢谢你的分享。。。。

saki.

原帖由 janeteo 于 4-2-2006 08:16 发表
爆胎以后

公司招聘高级会计师，求职者云集，面试题目只有一道：你乘坐的士经过崎岖山路时，轮胎突然坏了，的士向悬崖滑去，你将如何处置。考官面对众多求职者的回答，一次又一次摇头。正当考官沮 ...

小弟不才

有點不明白。。。

janeteo

谢谢赵里昱，高达小子的回复与捧场。

原帖由 saki. 于 4-2-2006 07:58 PM 发表


小弟不才

有點不明白。。。

因为最后那个求职者，（１）为了节省车费，跟在公共汽车后面跑过来的。（２）连临死之前也要算得这样足。
这样会算死草的人，高级会计师职位非他莫属。

janeteo

找钱

有一天，一个人在沙漠里挖坑。有个过路的人见了，问他挖什
么，他说：“我在沙漠里埋了一些钱，现在找不到埋的地方了。”
那人说：“你埋钱的时候应当做个标记呀！”
“我做了标记。”
“什么标记？”
他说：“当时天上的乌云正遮着它。”


谈判结果

猎人正要向大熊开枪，大熊甜言蜜语他说：“谈判不是好过开
火？你需要什么，说吧。”
猎人把枪放下说：“我要皮大衣。”
熊说：“这一点也不难，咱们坐下谈吧。”
过了一阵，熊拍着凸起的肚皮往回走：“瞧，咱俩都满足了吧，
我不饿了，你也穿上了皮大衣。”


便宜你了

从前，有一个武官在战场上督阵时，查获一名逃兵，他大发雷
霆，写下了一道手谕：作杖毙论处。谁知“毙”字不会写，想改打军棍，可是“棍”字也不容易写。最后只得对逃兵说：“去吧！今天便宜你了。”


糊涂官

法官：“你现在还想抵赖，那么多证人都说那天晚上看见你在
地里偷瓜。”
嫌疑犯：“大人，冤枉啊！他们都是胡说。那天晚上根本没有月光，地里一片漆黑。那些人根本不可能看见我。”
法官：“真是这样的话，他们是在胡说。”

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委 婉  
　

　　一位顾客坐在一家高级餐馆的桌旁，把餐巾系在脖子上。

　　经理很反感，叫来一个招待员说：“你让这位绅士懂得在我们餐馆里，那样做是不允许的。但话要讲得尽量委婉些。”

　　招待员来到那个人的桌前，有礼貌地问道：“先生，您是刮胡子，还是理发？”

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挂出去晾晾  
　

　　精神病院，一名精神病患者将另一名即将淹死的患者从浴缸中救出。院长得知此事，翻阅了救人者的病历，把他叫进办公室。

　　“詹姆斯先生，您英勇的行为证明您可以回家了。但是，我很抱歉地通知您，您救出的那位患者后来又上吊自杀了。”

　　“噢，他没自杀，”詹姆斯解释道，“我看他全身湿透，就把他挂出去晾了晾。”