爱的咆哮——我不相信神了，因为失去了爱（神的）

悲伤日子

P/S：爱情是一种骗局吗？用各种条件来迷惑众生？

婚姻是一场集中营吗？在各种条件的追逐以及盘算之中？

性，是种施舍吗？在有条件的“自我中心”的美丽谎言中？

为何您不说话，不回复？难道因为我的遭遇以及我的表白方式，让您自己所说的“我不是要找MR.RIGHT，乃是成为您的MRS.RIGHT”变成一种无法兑现的承诺？哈哈，日光之下果然是虚空。——条件，让您我都变了样；也变了心。而我，只不过是渴望一场平安的爱情以及婚姻。可是生活的条件却让您我失去了【真心的承诺】，只剩下【前顾后忌的承诺】。在平凡，但幸福的生活里，或者说，在即使有遭遇却仍然能够实现自己价值或魅力或简单平安的生活里，谈论爱的真谛，高唱神的真理是多么地有影响力，有意义。可是当您在苦难中回头看到您过去的自己，却只能沦落到讥笑自己的马屁精，虚伪，贿赂等等等。人的悲哀就在于他看到自己的悲剧是一场过去荣耀的虚荣。人从来就不认识生活的条件，否则不会在自己还过得去的幸福条件下，厚颜无耻的大谈自己的道德理念以及生活标准。生活的条件，来自于人的努力，结果人的努力却成为了各种生活条件的虚荣心注释；因为广告常常告诉我说【要赢，就要努力】。何止要努力，还要卖力。卖力的结果，就是卖命。

我不信上帝已经有好几个月了。至于是否已经离开了上帝，就要看上帝如何审判我了。我对我自己的生活悲剧的注解，乃是：我的神天天看我不爽，天天审判我。祂让我认识了两种残酷的事实：

• 生活是充满条件的，天国里也是充满条件的
• 神从来就是要我付出条件（例如寻找神，敬畏神等等），才会给予我一定的亮光——也就是说：神的光根本只是一种条件的交换；正如神的真理是必须在寻找之中才能发现的【苦笑不得的哀嚎】。
  
  

我有什么条件来与神交换，或者“诉求”呢？曾经神给予我非常大的智慧和亮光，能让我看透世界看透灵界。可是凭着我现在的无力状态，也就是虚空深渊的彻底哀嚎怨恨，我只看到了一系列美丽的谎言：上帝将真理给我，只不过是【在施舍我】，而不是因为祂的爱；神的恩典只不过是我在读经的时候的头脑幻想；神的律法却好像是个【生活条件的帮凶】；神的智慧，祂给予我的智慧，只不过是要我忘记生活的悲哀以及灵里的损伤，而变成了犹如【变魔术般地】让我活在美妙的幻影境界之中；祂的应许，只不过是一种需要死后才能得到证实的【保证】，却不是在此时此刻的现实能力。。。。。。。。我的神，从来没有医治我，拯救我，因为祂并没有“洁净”我的灵里损伤：诸如仇恨，性欲或性压抑，恼怒等等。祂，从来没有赦免我的罪恶，只有也只会不断地对我【说教】，只会管教我，审判我——可是那些羞辱我，整天拿着生活的条件来讥笑我，践踏我，毁灭我的人，上帝却好像让他们活得比我健康，正常以及平安快乐。我的神从来不会鸟他们的，他们那种在我看没有思想的品种，既然活得比我快乐比我幸福，可是在教会里头或者在生活中永远都是重复千古不变的【美丽的谎言】，我的心里真是抓狂到只能尖叫，郁闷，咆哮，咒诅。。。。。生活好孤单寂寞啊，基督信仰也是如此的孤单寂寞——我总感觉到自己的孤军作战。一切都要卖力卖命才能有收获，恩典只不过是努力的结果，而不是灵性的前提。

我平时喜爱读书，却不喜欢考试。我喜欢不断地思想以及观察，却不喜欢现实的思想以及观察来待人处事。我读了很多的知识，但没有一本知识体系是让我【有时间】读完，甚至了解完的。这正如传道书所说的“著书多，没有穷尽；读书多，身体疲倦”。我也感受到了这场虚空的代价。因为所罗门也是在第一章就坦诚地说：我不断地寻求智慧之理，却最终是无厘头，一场空，因为“多有智慧就多有愁烦”“弯曲的不能变直，缺少的不能足数”。——现在的我，是无能无知一无所有一无是处；生活的条件让我变成了没有了条件，结果没有了生活。但是生活仍然在【催逼着】我的呼吸以及生存。生活充满条件，因为生活就是“打肿脸皮充胖子”；条件就是【无】，不但虚无，也无厘头。生活是充满随机的，所以结果是：任何的努力都必须是“死撑死顶”。但是，我没有那么虚伪或者天真；我不想要条件——这就是我从小到大的唯一忠实点，对于我这个愤世嫉俗的人的心态，心境来说——我只想心灵和诚实。生活的条件，说到底就是您必须满足一切人事关系的条件。因为【人，本身就是条件】，没有条件，人只会说您是不识趣，天真，狂傲，无能，外强中干。。。。。等等等的毁谤以及践踏。实际上在我研究以及观察看来：那些在各种条件中有能力幸福的平凡人，犹如像个懒熊爬树（怕输），若没有树，懒熊就变成了狗熊，哈哈哈哈。他们，才是真真实实的【外强中干】，而且还是个【踩着别人肩膀往上求救的外强中干】。

人，有了条件就会欺压别人；因为人的道德意识，本身就是自身虚荣心的最佳欺压象征手法。说什么不要只是要求别人——可是自己也不断地要求别人活出自己眼中的那个他人意识。或者，说什么勉强是不会有幸福的，可是一有损人，或批评人的机会，就只说一大堆太监的话语：太监岂不是常常在别人失意，自己平步青云的时候，喜欢送礼，说些安慰的话的吗？混蛋的虚伪。生活从来就没有脑的，只会不断地要求，只会命令人不断地卖力甚至卖命来证明自己——结果人也没有了脑，只有卖力卖命，或者耍手段。我不喜欢这样的【虚空的恶毒生活，虚假生活】。现在的我，只想要自我萎缩，在萎缩中用我个人一切的“势力”（得理不饶人的实力），来保护自己再也不受到伤害。。。。。。。我只想要保护自己再也不会被生活的神经兮兮所出卖。我再也不相信生活了，正如从来不相信任何人任何事，甚至任何关系。我以前既然可以为了生命为了真理付出所有惨痛的经历，现在的我，反其道而行：我同样可以为了自己不再被骗，被颠沛流离，为了自己的生命保护或者生命平安，而同样付出所有的【不信任】：我如何地不信任生活的条件，也照样是如何地不信任上帝给予我的拯救或赦免或创造——因为我从来没有被创造，只有被毁灭。就连我最想要的（也是最简单的）爱情，婚姻，性生活。。。。。如果神看我仅仅由于没有生活的条件而不祝福我的话——那么这说明：神是讲条件的，而不是讲恩典的；祂的真理，只不过是为生活的条件，日光之下的虚空寻找一个台阶下的【帮凶】，上帝只是想要让我成为【生活的傀儡】，众人的手指头，才叫做谦卑，才叫做虚心，才叫做爱心——这跟上帝自己讲的：不要自表谦卑，苦待己身，徒有智慧之名，是自打嘴巴的——这样的上帝，即使不是虚伪诡诈的，也是喜欢纠缠不清的神。。。。。。我绝对绝对地必要抗拒一切纠缠不清的恶毒规律，毁谤规律。如果神喜欢纠缠不清的关系，这显明乱搞男女关系也是没有罪的。。。。。。这样的神还是神吗？只想要人的条件的神还是神吗？。。。。。。我受伤太深了，我觉得每个人的言论或者道德素质，都是刺耳，尖叫，吵吵闹闹的。我为什么要为这样的【噪音生活】付出爱心？我自己都没有灵魂和灵性生命了，还要我“虚伪地”打肿脸皮充胖子去爱这些让我神经兮兮得不偿失，只能由我自己保护自己的【人生常态，人性生态】之生活理据吗？那个是太监的天下，并不是我的天下——鸟如果要飞翔，却不渴望抗拒地心引力，不但不可能，而且还是个闭门造车的幻想白痴。以前的我看的高度太多太高了，但现在我也不想回到地上那种飞沙走石的生态里，我想要有停留在一个屋顶之上休息，永远地休息，继续我的笑傲江湖。可是我连生活都懒得理睬了，连现实的纷纷扰扰也懒得去讥笑他们。因为他们同我一样都是虚空；不同的乃是：我看到了虚空，也诚实地面对了。。。。。。人在继续在虚空之中狂欢派对，催死挣扎。我在屋顶上哀嚎；可是人间的噪音仍然继续他们的漩涡生态。人间的美女，还幻想着自己的条件；而我呢？！犹如在乱站岗之中寻找唯一的生存者，唯一的伴侣。。。。。。。。什么时候生活条件的悲哀只能让我这样一个没有条件的人去寻找唯一的生存者呢？真爱，到底是唯一的呢？还是付出的呢？是否地上的，后生的呢？还是心灵的，天生的呢？现在的我，无论面对生活，面对自己，或者面对神，都遁入【混沌空虚的境界】；感觉好荒凉，虚无缥缈，颠沛流离，只剩下——抓狂，尖叫，郁闷，压抑，咆哮，嚎叫，虚脱，无力，无心，仇恨，藐视，恍惚。。。。。。它们都是我心中虚空感的【一种声音】，而不是几种元素的凑合；无声无息，就犹如一场“空荡荡的寂寞幽静”。

我要的仅仅是一份爱的拥抱，却仅仅因为没有任何的条件，甚至遭遇所造成的“伤痕累累”，就让我与任何女人的爱情要求及其生活条件保持了【无情的距离】，这个距离的变化的名字叫【望而却步】。变化的意义就在于：生活的条件让人充满了“偏见的恐惧”——这是爱因斯坦的相对论给予我的启示或暗示：现实是充满距离的，在那个充满变化的速率之中。每个人明明知道：天气太热太闷，会让人呼吸郁闷；现实的压迫，让人在没有爱之内，呼吸就也变成了郁闷。可是结果呢：为了不让自己活得这么郁闷，就以自己的选择来【对抗】现实的无情条件——又再一次回归到现实条件的陷阱之中。结果人的距离就变成了一种算盘（条件），因为爱变成了越来越多的【距离】（选择）。

爱情与成熟之间，往往不过是：按照自己的条件，来【投机】所谓成熟的方式。谈得来，生活稳定，常常会出卖爱情的变化规则。可是没有条件的人，也就是没有外貌，魅力，充实，或高学历的人，不是在等待，就是卖力做自己的事来逃避自己的命运。生活也许从来没有机会，给他们拥有一个真正的爱情。爱情的原本鸿沟，是谁——哦！！，不对，是【是由什么条件】——给予他们机会？。。。。。。外表的光鲜，只是按照身体的线条，思想的线条，追求的线条来运动的。而学历，以及赚钱能力，却是【火上加油】。

我只想要一份爱；难道您忘记了爱的真谛？自己所写所承诺的？

您是否愿意成为我的避难所吗？还是，您选择了沉默，来代表您的恐惧？我虽然渴望爱情与婚姻，但是我不相信人的爱——但是即使如此，我仍然等待着真爱。希望您就是我的真爱，在哪颠沛流离充满心里郁闷的旷野日子里，就像个一滴水那样的窝心：）

捕风捉影

朋友您好。

人生有挣扎是正常的，这种角力过程当中会让人迷惘，无力感，失望，迷失，愤世嫉俗。。。
用理性和信心看待信仰，不然很容易迷信宗教的，反而让您误会神/上帝。

人如果太在意自己的得失或感受时就容易把焦点放在自己身上，很多时候会自寻烦恼。当焦点模糊了，疑心就起。人生需要长时间的历练。加油吧。

cikmekyee

信者恆信,不信者恆不信.
上帝把世界交给人类之后就不插手人间事了，就像你孩子长大你就不再约束他的生活一样，但你还是会从中引领和教导。
神也是一样，祂已把话放在圣经里了，你们信也好，不信也罢，祂只能等待时候的到来才进行审判了。

悲伤日子

cikmekyee 发表于 4-5-2013 10:27 AM
信者恆信,不信者恆不信.
上帝把世界交给人类之后就不插手人间事了，就像你孩子长大你就不再约束他的生活一 ...

您们佛教徒
不要等到人出事了，或者伤心了，或者虚空感了
才在别人面前说有的没得——马后炮无能的见证人


这比政治家，骗子——更加的恶毒，虚伪，无能，白痴，自闭症狂傲，以及【无所谓】自慰心理

cikmekyee

悲伤日子 发表于 4-5-2013 03:31 PM
您们佛教徒
不要等到人出事了，或者伤心了，或者虚空感了
才在别人面前说有的没得—— ...

被骂到一头雾水？？？
谁是佛教徒？？？

悲伤日子

cikmekyee 发表于 5-5-2013 09:25 AM
被骂到一头雾水？？？
谁是佛教徒？？？

用您的话来打回您——
信者恆信,不信者恆不信.

你相信这个世界【弥漫】在你四周围，
在您心里，
在您的精神影响之中，
及其自己所瞎眼的【虚荣心卖力地冒弄生活之道】
这样的——世界之道吗？


是，就是佛教徒
不是，就不是【基督徒】——乃是【宗教迷惑宣言者】
你是或不是？
请选择。。。。。。。

小林口

恕我妄言.

有所求的付出就是一種投資負擔與煩惱的最好方式. 對愛情期望越高, 往往會傷得更重. 沒有以上帝為中心的婚姻, 想要的祝福也會變成一種奢求. 綜合所有您面對的困擾, 也許這個世界上沒有一個人可以幫你回到現實世界. 包括上帝, 因為在苦難中你選擇離開祂, 嘗試以自己的能力去開導你自己.

我同意, 在生活當中, 我們都會為某些事件上附帶條件後而"付出". 生活如此, 婚姻是如此, 救恩也是如此.. 不過要認清一件事情, 讓你傷心頹喪, 不外是我們身邊的人, 而不是上帝. 為何為了一棵樹, 而放棄整片森林呢?

也許你認為上帝默許你這麼做, 或者通過這樣短暫的挫折, 可以讓你成長, 讓你更堅強. 往日也具有更好的條件去得到更好的..

愛情好看不好受. 唯有上帝的愛是永恆的. 先決條件是祂要先愛人, 然後讓我們學習如何去愛他人, 包括你的敵人. 你今天所渴望的那份愛, 當你懂得無條件付出時, 你已經活出了那份愛.

purple1

  你这样就好像你爸爸/妈妈反对你更一个人交往， 你就不爱你爸爸妈妈了。 何苦呢？为什么要谈那么多条件呢？ 你有每天跟父母谈条件的吗？  我不是踩你或骂你。

purple1

cikmekyee 发表于 5-5-2013 09:25 AM
被骂到一头雾水？？？
谁是佛教徒？？？

  你放这样的头像， 每个人都会以为你是佛教徒。

悲伤日子

purple1 发表于 7-5-2013 10:59 PM
你这样就好像你爸爸/妈妈反对你更一个人交往， 你就不爱你爸爸妈妈了。 何苦呢？为什么要谈那么多条件呢？ ...

谢谢您的安慰
我知道你说的乃是真心的
但是我已经不喜欢任何的道理或者安慰了

因为它们只是【徒有智慧之名】

我只是想要逃避
我不想再面对世界了


我想远离我的家，也就是我的过去，我的扭曲，我的仇恨之源
但是我害怕
不是由于敢想不敢做
只是知道


我内心看到了一个人生悲哀的事实
第一：
不论您身在外面，还是身处在像这样【爱慕虚荣，整天讲责任而毫无怜恤，毫无思想深度的】世俗之家

即使您知道
远离【捆绑】是重要的
但是——世界上没有任何一个地方，甚至一个人，是可以让您得到自由的

更何况
要离家出走，
这就意味着
——1）我需要很多很多的钱财，准备生活
——2）我也需要很多很多的钱财，在逃避的期间，不再被家人找到，或者被人【帮忙我家人】来通风报信
——3）如果决定离家出走，就不会再回头，正如不会再【活在过去的仇恨和扭曲】一样


可是

我在家中——我就只有继续地郁闷，狂躁下去
因为：只剩下。。。。。不断地被扭曲，被羞辱的氛围


这就是我的两难
请注意我所感知到的——猪八戒照镜子，例外都不是人。。。。他妈的ji bai gan lan

可是
如果我不离家出走
那么我的灵魂，我的生命，我的精神
就会时常感受到各种各样的不平安
甚至整天还要【吊起自己的】防卫紧张状态
使到
我以前吃过药的精神状态
随时崩溃
随时变成疯子
甚至是——随时杀人
或者。。。。随时强奸女人，或乱搞男女关系


我现在最仇恨，甚至咒诅上帝的乃是


我都变成了自己都知道自己已经是变态的人了
他既然——无动于衷，冷漠
甚至还
慢条斯理

我的神
是不是要等到我杀了人
或者强奸了人
被捉了
然后在绝望中等待国家法律的死刑

才会向我【显现】说我到底真正的【捆绑】（罪恶）是什么呢？

这样的神
根本就像所有世界上的各个国家政治那样
整天不做事——出事了才说些有的没的——马后炮


我就藐视的就是这样的【智障之神】——如同我同样地藐视咒诅这个世界的虚伪官僚机制一样

悲伤日子

小林口 发表于 7-5-2013 07:25 PM
恕我妄言.

有所求的付出就是一種投資負擔與煩惱的最好方式. 對愛情期望越高, 往往會傷得更重. 沒有以上帝 ...

这就是箴言所说的：隐藏怨恨的，有说谎的嘴
——生活本来就是一场怨恨的人际较量，
所以每个人的安慰话其实根本就是按照生活的条件，
也就是自己在生活的某种条件的【道德影子】之下
来【选择性地】对某某人，在他看来需要自己来可怜他的人
进行这样那样的“对话交流”——
也就是说：人，如果没有了生活的条件，就从来不会安慰别人，甚至所谓的【爱人如己了】——这是人性的最深渊之处，也是“属肉体的人随从今世的风俗”的任意时代之【永?印证】了

（关于我过去遭遇的网络地址：http://blog.wenxuecity.com/myblog/62029/201304/24658.html ）
“我现在体力和心力无法超过四个小时”（这是重点）
不能每一小时思想和看戏和运动
因为吃过药，看过脑科医生和心理医生
但是他们只是叫我【不要想太多，做人要实际】
根本不晓得——我活在爱慕虚荣或徒有智慧之名的【暴力家庭】里面
从小没有人爱我，肯定我，安慰我（这是“恶性循环”，
就如同报应一样，被世界，也被神【抛弃】）
只会用【传统的道德教育】来压制我，限制我，控制我
加上自己害怕受到伤害，选择了压抑
结果读书乱七八糟，思想颠沛流离，紧张兮兮，神经兮兮


现在的我——郁闷，寂寞，咆哮，恐惧，尖叫，不信任，空洞，无奈
这一系列的情绪【混合成为】一个相互吵架又相互“统合”的【一种扭曲崩陷的心灵狂叫】（这是我的在那个重点之中的现在情况，
正在自我分裂，自我虐待，但又无奈对抗之中）
搞到自己无法工作，没有人生与生活，甚至是绝望了信仰的灵性力量
没有爱情和婚姻
——只剩下性冲动，和我人生仇恨，羞辱所产生的仇恨的，两者之间的【纠缠不清】（这是所有疯狂与癫狂与空洞狂叫的【灵里心结】）
我想死
但死的不甘心
可是不死——又会变成疯子或白痴，或【变态狂杀人分子】

是不是要将以上的这样说给网友
让他们【有理由的】对我产生“心里隔膜”？
制造更多的藐视和生活偏见，从他们身上加诸在我身上是吗？
难道您认为——这样说了，这里的网友会对我慷慨吗？
还不是按照【生活上的各种条件】说些有的没的，马后炮
就好象佛教徒，
总是在人失意或虚空感的时候，
才会说一大堆【色与空与欲与妄】等等的
“纯粹观念诈术”马后炮模式吗？。。。。。。。

我在悲惨的命运之中，已经是看透了【人性与生活】纠缠不清的厚颜无耻海市蜃楼了。——所以我不相信人，正如我与命运与神产生对抗与咒诅一样

纯粹的灵性，与纯粹的观念一样
虽然前者的真实性比较【自由亲切】
但是在道理，也就是与生活条件那种固有的“辖制之灵”上来说
纯粹的灵性并不代表着生活的【空缺】与补满
生活的条件，常常让纯粹的灵性，发生着各种各样的自我扭曲
因为——在耶稣基督所说的【叫人活的乃是灵】这样的公理之中
人的灵性，如果说是内在的——
那么人永远不可能【超越】生活的条件
这就意味着。。。。。。生活的条件才是主人，灵性只不过是一种【幻想的经历和哀怨】。
我承受了，我面对了——但是我还是无法忍受着这样的我
如果像我这样【勇于与生活势力相对抗33年了的人】都无法忍受了
更何况那些只是想要用【片言只语】人云亦云地爬行在地上红尘呼吸，自我安慰自我平安，却不晓得自己瞎眼以及美丽谎言的人呢？

所以我现在只想要逃跑逃避，不想面对生活，面对人群，面对谎言，面对道理——世界上的任何一个【关系】，现实的，境界的，直接的，间接的。。。。。。等等。。。。。。我都不想去理会——我只想要自我隐藏。并且只【梦想】（而不是希望或理想）有人养我，哈哈哈哈哈：”（

有谁会爱我这样一个【心灵空洞到崩塌】，只剩下自我萎缩的哀怨之人呢？。。。。。。人的心，是郁闷的，所以是虚伪或无法承受虚空真相的，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈@@

再说一次——我不是想要生活，我只是想要自由与逃避与爱情性婚姻

purple1

悲伤日子 发表于 8-5-2013 02:04 PM
谢谢您的安慰
我知道你说的乃是真心的
但是我已经不喜欢任何的道理或者安慰了

   你难道没有选择吗？ 人生是你自己的，你可要自己决定。 要走便走。 不要搞到自己一个受害者那样。要去做和尚， 修男 随便你。 如果你连走的勇气都没有， 你只是在选择做受害者罢了。 你那么灰， 那么悲， 逃到哪里都一样！得空在那边钻牛角尖， 为什么没有空去多看一些积极的东西？ 我只能说你是个输家， 不会用自己的能力/意志去赢得人生。 做人要感恩。 感恩自己四肢健全， 感恩自己还呼吸着， 感恩自己有家人。 感恩自己有手有脚， 没有绝症。 难道你想趟在床上动弹不得吗？ 废人都不如！

purple1

  责之深， 爱之切。 希望你可以拿时间去看看 “魔法” 这本书。 或者 安东尼罗宾， Les Brown 的书或Youtube的视频。 死马当活马医， 用尽任何办法都要把自己好起来。 建议你去看这本书“You Can Feel Good Again: Common-Sense Therapy for Releasing Depression and Changing Your Life” Richard Calson 写的。 这本书算是改便我， 让我不再成为童年的受害者。 读这本书之前， 我成天以为自己因为有被虐的童年而人生从此会毁灭，没希望。 我整天以为我需要看心理医生， 要接受所谓的治疗才可以去医好创伤的童年。 即使已离开家乡， 我也没有很开心，还是没自信。事情做不好会很自责，要求很完美，认为自己不够好。 因为负面思想在脑中20年了。 从小到大一直被毒打（虽然也是基督徒家庭）， 被骂没用， 蠢，没人要。结果， 一看完这本书， 所有都改观了。 可以省一笔钱去看心理医生了。 过后陆陆续续看很多书。具有改革作用的书是 Ronda Bryne 的 “The Secret” “ The Magic" ”ThePower“. （虽然很多基督徒认为这些书不符合圣经， 可是我自己会过滤。 很多基督徒不也正缺乏正面思考吗？ 很多都只会埋怨） 还有很多很多正面思考的书和理财致富的书也有看。         把自己渺小的思想变成一个成功者积极的思想。 现在的我活得还不错，有奋斗的目标。 虽然我还是内向，但这是性格。 改变从思想开始。 祝楼主早日开始新生活。不再做受害者， 人生是有选择的。
   还有， 婚姻可遇不可求。 有就有， 没有就没有。不能强求。 如果因为想要有人爱或缺安全感而结婚， 出发点也是错的。
婚姻有时也令人失自由啊。

purple1

  你这废材， 从小受害一次就要永远受害下去吗？ 如果人被强奸一次， 就要每天用自己的负面思想再天天强奸自己一次，永远陷入痛苦里吗？ 麻烦你， 多去看看或听听励志思想的书或video. youtube 有很多。 如果你有正面思想， 什么精神医生或心理医生都不用看。

补充： 我真的看完了所有的文章。 我也觉得你应该脱离你家人或得自由。 钱不需要多， 但你需要找一份包吃包住的工。 你真的严重跟社会脱节所以才那么钻牛角尖。 一个人可以写那么长的文章又过度的分析那么多东西， 真的是很很很钻牛角尖咯。可是你真的很需要正面思考和感恩的心让你继续活下去你的下半生。

小林口

悲伤日子 发表于 8-5-2013 02:07 PM
这就是箴言所说的：隐藏怨恨的，有说谎的嘴
——生活本来就是一场怨恨的人际较量，
所以每个人的安慰 ...

非常抱歉, 還不能夠更深入了解你內心的實際狀況. 不過非常欣賞你, 在這樣的情況下還能夠盡量用文字把內心的感覺表達出來. 對於你對那件事情的立場以及處理方式, 你做得對. 真相不能隱瞞, 真理不用吹棒. 受教了!

我不敢給太多的建議, 更不是要唆使你和身邊的人對立, 不過有時間的話, 也許可以看看一下.

仁兄年紀也不小了, 普遍上已經是歩入適婚齡. 偶爾看到異性, 難免會有性衝動. 不過以你目前的狀況來看, 隨隨便便找個女人結婚不能解決根本的問題. 那種婚姻不是愛, 而是性發洩. 對於你能夠長期呆在這種由生活, 肉體, 精神上帶來的壓抑以及家人對你缺乏信心的環境中. 你已經很堅強了. 加油!

也許你不需要太多的智慧來做出一些改變, 可是必須要有所付出, 持之以恆, 不能半途而廢.

其中之一就是離開那個沒有溫暖, 充滿壓力的家. 雖然這樣做會傷透父母的心, 不過, 你也長大了, 需要一個自主的空間來處理這些雜亂的思緒. 我也相信, 短暫分離會讓大家更加珍惜你們所擁有的一切. 希望這樣可以改善你們之間的關係. 那個新的空間, 是要讓你遠離墜入禿廢的漩渦, 那怕是那些五光十色的城市, 或者清心寡欲的修道院, 或通過朋友, 個人的人際網絡去當個短期義工, 尋找真我吧.

暫時擱置那些經書上枯燥無味的大道理, 以免繼續以自己的思考模式去銓譯它. 試試看以自己的能力去佐證它, 用行動去把它活出來, 難道耶穌每天都只說道卻沒有身體力行嗎?

最後, 壓抑還是需要一個適當的紓解管道. 希望上帝會為你帶來一個可以聽你傾訴的朋友.. 暫時最好不要來個異性的.

jay0908

老兄我们的问题都很相近,我和你一样都容易性冲动.我和你一样生在不美满的家庭(暴力,吵闹,酒醉,不谅解).我的家庭是道教徒.那时不信上帝.我怨佛,神,人,为什么会有这样的事发生在我身上.
我以前的想法和你一样,离开家人,离开人群,离开纷争.一走了之.甚至杀人.
可是我没有做,我没能力,我没胆,我过不了自己的良心.
后来在去年5月我和我母亲,兄长姐姐离开了我父亲远离他,那时我还是很恨他,我无法原谅他对我造成的伤害.使我自卑,不信任任何人,对生命没有盼望.
直到8月我信主了,9月洗礼了.可是我依然没有什么大改变.没有经历什么神迹,上帝对我说话启示我之类的.
后来我开始读经,参加聚会,我慢慢的改变了.我懂得放下,懂得拿起.
我懂得放下仇恨,怨念,我懂得拿起我的责任.去原谅.
虽然我现在对于性冲动这事还无法完全解决,可是我还是不断地从失败里再站起来,去悔改,然后继续走,走在神的道.因为我相信他能帮我.
我写这些不是要说我们同病相怜,或者有的没的.我也不去评论你的家人这样对你是对是错.
我只想告诉你从我信主之后,我的组长就告诉过我"我们信了耶稣不是说我们一生就顺风顺水的,还是有很多苦难经历的."
圣经你比我清楚,你也看过很多的例子吧.大卫有顺风顺水吗?保罗有吗?彼得有吗?都没有.
我觉得 小林口   仁兄说得对,鼓励你暂时离开你的家,给自己我一个空间和时间安静自己.
而且你的问题也压制了很久,没有向人述说与倾诉使你有很大的压力.
你尝试你不同的教会走走，选一个你喜欢，能给与你温暖，和一个真真家的感觉留下。
不要放弃神,因为神从来不放弃你.
疲乏的，祂賜能力；無力的，祂加力量。...但那等候耶和華的必重新得力；他們必如鷹展翅上騰－以賽亞書40:29-31
站起来弟兄,面对挑战,失败不可怕,活在失败才可怕.加油!!
上帝祝福你

cikmekyee

purple1 发表于 7-5-2013 11:04 PM
你放这样的头像， 每个人都会以为你是佛教徒。

好像不是这个原因，你看看六楼的解释，看你看的懂吗？
我学识低，希望你帮我解释一下，谢谢。

kevinpss

cikmekyee 发表于 4-5-2013 10:27 AM
信者恆信,不信者恆不信.
上帝把世界交给人类之后就不插手人间事了，就像你孩子长大你就不再约束他的生活一 ...

有点似是而非。从何考察?我想去看看。

kevinpss

purple1 发表于 8-5-2013 04:04 PM
责之深， 爱之切。 希望你可以拿时间去看看 “魔法” 这本书。 或者 安东尼罗宾， Les Brown 的书或Youtu ...

谢谢分享。收下了你的书籍清单。

cikmekyee

kevinpss 发表于 9-5-2013 01:47 AM
有点似是而非。从何考察?我想去看看。

我是不明白下面那些意思，不知你有看错地方吗？

用您的话来打回您——
信者恆信,不信者恆不信.

你相信这个世界【弥漫】在你四周围，
在您心里，
在您的精神影响之中，
及其自己所瞎眼的【虚荣心卖力地冒弄生活之道】
这样的——世界之道吗？


是，就是佛教徒
不是，就不是【基督徒】——乃是【宗教迷惑宣言者】
你是或不是？
请选择。。。。。。。