［］·迷宫里的箱子·［］

苹香子

有那么一刻，我真的以为自己有能力收回一切。
其实，我什么也做不到，毕竟，我不是一台吸尘机。
我没有能力收回那一天。
我没有能力收回那些话。
我没有能力收回那封信。
我没有能力收回那段情。

说真的，我收回来，有何用？
我自己也不懂。
我大概，只是不希望我流露了太多。
我宁可你未曾了解我。
我总以为，我是不需要被了解的……

苹香子

在梦中，我又闻到了你的味道。
我一步步地朝着那方向走去。

在梦醒以前，我还是到不了。

这是我第N次，做你的味道的梦。

我其实是害怕的。我怕这样的梦，
会一直一直跟随着我，渡过一生。
然后，我才发现，原来自己真的真的，太爱你……

苹香子

决定什么都不说，让你慢慢猜，
猜到不耐烦的时候，你自然就会放弃猜测。

我就是那么残忍（或者那也是一种仁慈）的一个人，
总是要你的好奇心，自生自灭。

苹香子

多少个雨天过去了，上天对我们真好。
知道我们总不能一直持续夏日的热情，来面对一段感情的结束。

总要点缓冲期，让雨把火热的心浇熄。
待冬季来临，你会更明白什么叫温暖。
春天，再好好爱一场！

那些四季都在恋爱的人们，我祝福你。

苹香子

有些事情，开始时总是那么的不经意。
经过几番重复，便成了习惯，呼吸一般的自然。
你也从来不去想，是习惯还是喜欢。
直到你突然遏制自己那么做时，
你才发现，原来自己是不喜欢失去这个习惯的。
比如哪些事情呢？
嗯，吃薄荷糖、玩固定的游戏、讲废话、关心一个人、欺负指定的人……
还有很多很多……
习惯，会让我越来越喜欢。
甚至，会想出千百种借口，总之，就是不愿意去改……
没什么比这个更让我（__________），真是（________）的习惯！

苹香子

梦里，我发现自己在花果山水帘洞的洞里，
什么也没有，只有如小说所描述的，
那些石凳，石椅子，许多石头造的家具……
奇怪的是，一只猴子也没有。

突然，我听见洞外有人在呼唤着我。
那声音，是那么的熟悉，可是，我却怎么也想不起。

水声，太响了，渐渐地，我什么也听不到。
对方大概喊得累了。

于是，我决定冲出去，势必要探个明白。

水力好强，每前进一步，都十分艰难，
我发现自己老是被冲回洞里。
这回，我不管了，我非出去不可。
就在我冲出去的那一刻，我发现，水一滴也没打在我身上。
瀑布的水，被光映得五彩缤纷，真是好看。

我是怎么走到洞外的，我也不记得了。
但，这才发现，那五彩缤纷的光，是自己发出来的。
我看着水中的倒影，自己被光包围着……

而那个呼唤我的人，远远地离开了。
我看着他的背影，什么也叫不出来，
就这样，静静地看着他的身影，一点一点地变小，变小，变小……

苹香子

我在虚拟空间里
继续走着　走着　走着
边走边看边想边玩
这样的旅途
好在我还看不到它的终点

苹香子

我想起了KS曾经对我说的一句话，
“当你知道你是谁，你会比我更强。”

我不想一直再想，我是谁，
我要想的，是“我可以是怎样的我。”

虽然，大声地说“对，我就是这样， SO， WHAT？” 的感觉，
实在实在是爽，但，再怎么爽，我也会厌倦。

我比较喜欢看见自己的弱点，仿佛看到珍宝一样地惊喜！
我有勇气去承认自己的弱点的同时，我也会看见自己的优点。

KS，我并不希望自己比你强，
我只要比每一个已经逝去的自己强就好了。
我的生命，总不能老是围着你公转自转。

KS，我不在你身边的日子，
我希望你还是会记得我曾经对你说的话。
我说真的，我希望你好好地活下去，
别把自己的意志力太早耗完在你其实不认同的事情上。
我会永远记得你看着皎洁的月光时，
说的那句，“我也希望可以平安宁静地过日子。”
不管你去到世界哪个角落，
我都在这里默默为你祈祷，祝福。
因为，你曾经是我深深爱着的人。

苹香子

有那么一秒钟，我发现自己像《203040》的想想一样，
躺在沙发上，等着第一个来按门铃的人。
结果，门铃一声也没响，我还怀疑是门铃坏了。

但，这一秒钟，一秒钟啊，实在有够短的，
你说，等你知道我在等门铃时，已经是几千秒钟过去了。

没法子啊，有时候，我们需要一点点巧合，才会撞在一起。

苹香子

去吧！ 去玩！ 去恋爱 ！去吧！
别想太多，我真的没有半点吃醋的感觉。
我只是会有点寂寞。
但，我会为了你，而顾虑她的感受。
我不希望自己的好朋友，被女朋友误会。
虽然，她真的是想太多了……
假如我们会恋爱，N年前早就在一起了。
她大概不知道，你从来没有把我当女生。
而我，总还会记得，保持距离，以策安全。
嘿，长大罗～
关于亲密关系，绝对不是普通数学那么简单，
也没有高级数学那么复杂。
我相信，你是可以胜任的……
你别再责怪我当初不修高级数学，现在要教我，她也不会容许了。
Come on ，如果我现在要学，我相信我是可以无师自通滴～
虽然很享受当学生的感觉，但，老师人选绝不是你。
你，给我闪远点，好好去谈你的恋爱，别来惹我。
你知道，我最最最最讨厌被人当作假想敌。

[ Last edited by 苹香子 on 14-10-2004 at 09:39 PM ]

苹香子

在一段不长不短的时间里，喜欢只和固定的对象说话，
是不是一种 不正常的现象？
我不懂，不过，我相信这种人一定很懒……

而我，刚好，又再回到“不是没有嘴巴，只是不想说话”的周期……

我需要不长的时间，去适应热闹以后的寂静，
却需要不短的时间，去给自己的心情加温，
才能投入新的说话对象的聊天氛围里……

说真的，我没什么。只是，有点倦了……

苹香子

曾经在书里，看过一句话，
“去了解一个人，是一件非常痛苦的事。”

是的，总会觉得痛苦，在你有期待的时候。
若没有任何期待，则没有半点挫折感，在他拒绝你去了解他的时候。
无所谓，反正，少了他，你还是可以转过身去，了解一个新的个体。

我，有时觉得痛苦。有时，麻木不仁。
痛苦，因为我总会在乎一些人，期待从他身上了解一些什么，
然而，我总面对许多挫折，不是被他拒绝，就是被屏障所惑。
麻木，因为看到相同的事情太多。
不仁，是因为我根本就不在乎……

你，会不会也是如此……？

苹香子

说真的，我和他之间，
并没有什么交汇点。
我只是在一个百无聊赖的夜晚，
说了一个故事给他听。
就只是这样罢了，
而我却掉进了一个自我的迷思里，
在我说完了一个故事之后。

苹香子

习惯了安静的夜晚，
但这一刻，我坐在房间，一边上网，一边写作，一边听音乐，
却还是会听见母亲在外头和朋友谈天的声音……
她说着一些我听过的故事，
那些她在我还不愿意听懂的时候，
就告诉了我的故事。

这一刻，我只希望我的听觉能不如此敏锐。
我希望，我听不到……

苹香子

永远忘记不了那一天，
等着校车的我听着她说的故事，
一句话也没说。
校车来了，我也只是像往常一样，
挥挥手，说再见。
校车一开动，我快步走到每次坐下的角落，
失控地哭了起来。
那是我心中第一道无法缝合的裂痕……
即使到今天想起，也还会隐隐作痛。

苹香子

别叫我等
如果你只是在拖延
如果你只是在敷衍

我已经厌倦了那种感觉
等待
不再是一件甜蜜的事情

苹香子

牢牢地记着生命中最恐怖的感觉，
你是怎么克服它的。
所有诡异的建筑物般的不安，
都会被夷为平地。

苹香子

你问我希望和怎样的男人在一起。
我想了很久很久，才想到这么一点。
我希望他即使知道我的坚强，
也还是在我面对困难时，
在一旁给我精神上的鼓励，
而不是只告诉我：
“只有你自己帮得了你自己。”
这个道理，我当然懂，
有时候，我只是在试探对方而已。
然而，不属于我的爱情，
是绝对经不起试探的，
因为，我总是会得到让我绝望的答案。
在我一个人克服完所有的困难以后，
我依然，没有丝毫的快乐与成就感。
剩下的，是漫长的孤寂陪伴着我，
在黑暗中等待曙光。

苹香子

我在等待的，是一个亲密关系人，
而不是一个社会关系人啊……

苹香子

突破了多少次抗拒与防卫，
才建立起来的信任，
终究还是会被瓦解，
没有人知道为什么……

祝我梦见答案，或者小小的提示，哪怕只是一个画面，也好。
晚安。