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郑汉良

经典笑话：我和“我们”
胖子和瘦子同时在树林里发现一把斧子。胖子高兴地说：“瞧，

我发现了一把多好的斧头！”瘦子说：“不要说‘我发现了斧头’，应

该说‘我们发现了斧头’。”“不！是我发现斧头的，它应该属于我！”

胖子大声叫道。他们正在争吵时，斧头的主人追过来了。胖子着急

地说：“我们现在逃不掉了。”瘦子马上反驳道：“不要说‘我们’，你

应该说‘我逃不悼了’，对吗？”

郑汉良

经典笑话：剩个乞丐给我
张、李两人同行，远远看见一个富翁坐在轿子里，张急忙把李

拉到一旁说：“那富翁是我亲戚，见到我，一定会下轿招呼，彼此费

事，避开为好。”走着走着，路上又碰到了一个贵人，张又说是他好

友，也把李拉开，在路旁回避。

再往前走，见到了一个乞丐。李急拉张往一旁躲避说：“这个穷

乞丐是我亲戚，又是好友；要是不回避一下，彼此都不好意思。”张

惊奇地问：“你为什么会有这样的亲友？”李笑着说：“富翁贵人都给

你认作亲友了，只好剩下穷乞丐给我！”

郑汉良

经典笑话：汗到哪去了
一个地主想克扣小仆人的工钱，但又不好做得太明显，所以总

是想找他的差错。

一天，小仆人在卧房给地主打扇，地主问：“我身上的汗给你扇

到哪去了？”

小仆人知道他又在耍诡计，便指指自己身上说：“瞧！这不都到

我身上来了吗？！”

郑汉良

经典笑话：有能耐的人
一个吝啬的老板叫仆人去买酒，却没给他钱。仆人问：“先生，

没有钱怎么买酒？”

老板说：“用钱去买酒，这是谁都能办到的，但如果不花钱能买

到酒，那才是有能耐的人。”

一会儿，仆人提着空瓶回来了。老板十分恼火，责骂道：“你让

我喝什么？”

仆人不慌不忙地回答说：“从有酒的瓶中喝到酒，这是谁也会

的，但如果从空瓶里能喝到酒，那才是真正有能耐的人。”

郑汉良

经典笑话：不是毛病
张三卖给财主马匹，财主听了张三的话，以为这是匹绝好的

马，便付了很高的价钱。两天后，财主把张三叫了来，“喂，你怎么说

是匹好马，没有毛病。这马右眼明明是瞎的嘛！”

张三答道：“老爷，你不能把这认为是毛病，这只是不幸！”

郑汉良

经典笑话：手势的妙用
一个地主对他的仆人说：“我跟你说，我不喜欢罗嗦，看见我这

么干，”说着打了一个手势，“你就过来！”

仆人回答说：“我们正合得来。我也不喜欢罗嗦，看见我这么

干，”说着也打了个手势，“就是我不愿过来。”

郑汉良

经典笑话：吃冤家
大年三十，财主想用加点菜的办法，以平长工因长年累月受虐

待而产生的怒气。但又不想多花钱，他便去问长工们爱吃什么。一

个长工说：“素菜淡饭是亲家，鱼肉荤腥是冤家。”财主听了大喜。

开饭的时候，财主把鸡、鸭、鱼、肉摆了好几碗，素菜只烧了一

大碗青菜，哪晓得，长工们大吃荤菜，不碰青菜。财主急了，忙问：

“你们不是说鱼肉荤腥是冤家吗？”长工回答说：“是呀，不吃冤家，

难道吃亲家不成！”

郑汉良

经典笑话：吉利话
从前有个地主，雇了两个长工。因为他非常爱听吉利话，便特

意给他俩重新取了两个好听的名字：一个叫“高升”，一个叫“发

财”。

正月初五早上，地主要迎财神，说吉庆话。天还没大亮，他就怪

声怪气地喊：“高升！高升！”

高升住在楼上，一听地主喊，便赶忙答道：“下来了！下来了！”

地主一听，怒气填心，又不能说什么，只好再叫：“发财！发财！”

发财住在马圈里，那儿没有窗子，睁眼一看，到处都是黑糊糊的，以

为天还早，便高声答道：“还早，还早！”

地主气得连话都说不出来了。

郑汉良

经典笑话：鱼头鱼尾
有个长工给一家地主扛活，天天吃些残羹剩饭，没见过一筷子

整齐一点的菜。

一天，地主做生日，叫长工到市上去买条大鲜鱼，长工把鱼买

到之后，切成了三截，中间一段净肉，他煮后吃了个痛快，把剩下的

一头一尾，交给了地主。

地主一看就愣了，厉声责问道：“怎么搞的？这鱼光剩一头一尾

啦，中段呢？”

“中段有什么用？早割掉扔了！”

“说傻话！怎么会扔了？”

“唔，不扔还留着？我在你家干活快两年啦，从来也没吃到过一

回鱼身子，我一直以为只有鱼头鱼尾才能吃呢！”

郑汉良

经典笑话：无钱者死
财主种茄子，种一株，死一株。便去请教老农。老农说：“每一

株茄子旁边都埋下铜钱一枚，茄子就不会死了。”财主急问这是什

么原因，老农说：“你们不是常常说‘有钱者生，无钱者死’么？”

郑汉良

经典笑话：福气好
有一个大地主，天天大吃大喝。

一天，他从市上买了两斤肉，长工看着他那副馋相，忍不住笑

出声来。

地主歪着头，粗声大气地说：“你笑什么？我是有‘福气’才吃

肉；你……你没有‘福气’！”正好这时路旁窜出一只狗，一口把他的

肉叼走了。地主追不到，气得嘴里直骂。

长工哈哈大笑说：“老爷，您别骂了。看来，狗的‘福气’比您更

好！”

郑汉良

经典笑话：不在家
求见者：“这儿是我的名片。请你上去看你们小姐在家没有？”

女仆接了名片，上楼去过，下来说：“我们小姐说：小姐不在

家。”

郑汉良

经典笑话：重体面
某家失火，女仆急急忙忙抢出了一个便桶出来。主妇怒道：“你

为何别的不拿，提着便桶做什么？你昏了吗？”女仆答：“房子烧掉

了，我们能在街道上解手吗？”

郑汉良

经典笑话：帮 忙
主妇问两个贪懒的仆人：“张妈，你在做什么？”

张妈：“我不做什么事。”

主妇：“李妈，你呢？”

李妈：“我在帮张妈的忙。”

郑汉良

经典笑话：顶不住了
一帮瓦匠给人砌了一道墙，天黑完工，只有领头的来算工钱。

雇主问：“那几位呢？”回答说：“他们都在忙。”这时只听那新砌的墙

外有人喊：“你快点算，这边顶不住了！”原来墙砌歪了，那几位用膀

子扛着，得结完工钱才能走开。

郑汉良

经典笑话：网上泡MM记
在XX聊天室：

若云：我是新来的，请多关照。
特务：(神秘兮兮地)对暗号：天王盖地虎...
若云：宝塔镇河妖。
特务：(热烈握手)同志，总算找到组织啦！
若云：别，我是好人，可不是特务。
特务：若云妹妹，特务也是好人啊，为人民出生入死......
若云：特务，你有多少妹妹呀？
特务：有缘分的就是妹妹呀！
若云：我和你有什么缘分？
特务：心有灵犀一点通，我和你的心贴的好近，你好漂亮......
若云：乱讲，你怎么会知道我漂亮不漂亮？
特务：我闭上眼睛，看着你，啊，我心中的红太阳......
若云：啊？
特务：你那明媚的眼睛，就象划破夜空的流星......
若云：嗯？
特务：你那飘逸的长发，象青山洒落的乌云......
若云：我真有那么好啊？
特务：对呀，你那洁白的手，温的象春天的花，柔的象夏夜的风......
若云：哈哈，你的嘴真会说。
特务：我站在大海边，轻轻地呼唤：若云________若云_________若云________
若云：可是我听不见啊。
特务：海风将送去我的一片深情......
若云：？
特务：风儿把漫天的彩霞吹开，海那边是你的情，海这边是我的爱......
若云：嘻嘻，你好肉麻呀。
特务：我把心都掏出来了......不好，武警抓我来了，妹妹，明天见。
若云：特务哥哥再见。

网上泡妞后记

　　以后特务与若云经常在网上聊天，慢慢地若云觉得有些爱上这个坏特务了。

　　若运站在特务所说的门牌号前，硬着头皮说：“请问，这有没有一个叫特务的？”

　　当若云说出这话时，都觉得自己滑稽可笑了，连名字都不知道，真的象是接头暗号。

　　只见那女人有些忍俊不禁地看了看自己的丈夫，道：“这都是第三个了...”

　　接着她回头叫到：“小五，过来，告诉你多少次了，不许随便上网，看你爸爸今晚怎么打你屁股！”

　　若云探头望去，只见一个五、六岁模样漂亮的小男孩，在冲着她挤眉弄眼伸舌头。

　　夫妻俩抱歉地对若云说：“真的对不起，小姐，我们家的小五小名叫特务，总是趁我们不在时上网泡女孩。要不，你先进来喝口水吧。”

郑汉良

典笑话：美女的口号
M国进入总统大选，选票拉到了一个很大的城市。一位总统候选人的智囊团对他出主意，让那些妓女也来投票。妓女们纷纷赞成。但是，妓女群体毕竟不同于工会组织之类，大家都怕出差错，特别是在游行时喊口号出错。于是，智囊团建议审查游行口号。

等到游行那一天，城市的各局长负责审理妓女队伍的标语口号。

只见妓女甲队伍的标语口号是：“一不偷，二不抢，三不反对执政党。”安全局长见了，高兴地说：“行啦，行啦！”

只见妓女乙队伍的标语口号是：“不占地，不占房，只是用了一张床。”国土局长见了，高兴的说：“好咧，好咧！”

只见妓女丙队伍的标语口号是：“不生女，不添男，不给政府添麻烦。”人口局长见了，高兴的说：“不错，不错！”

只见妓女丁队伍的标语口号是：“无噪音，无污染，只是偶尔喊一喊。”环保局长见了，高兴的说：“你们喊吧，你们喊吧！”

郑汉良

经典笑话：发疯方嫁
一个有名的懒汉来找媒人。 “我想请您给我介绍对象。” “很乐意。我想给你介绍一位出身好的姑娘。” “很好。” “她有许多嫁妆！” “好极了。” “她长得很漂亮，简直可以说是个仙女！” “妙极了！” “但是，她有个弱点…” “是什么呢？” “就是有时发疯。” 懒汉皱起了眉头：“常常这样吗？” “每年两次。” 懒汉皱起的眉头舒展开了：“如果是这样，我同意！” 媒人沉默了，好半天一言不发。懒汉纳闷，便问道：“您什么时候去向她讲明呢？” 媒人点燃一支烟，镇静他说道：“急什么呢，年轻人？让我们等到她发疯时再说吧！也许她在那个时刻才愿意嫁给您！”

郑汉良

经典笑话：老公的忏悔（看了笑S你）
亲爱的老婆大人：

　　遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。

　　附上我的检讨报告，不当之处可以协商。
　　经过３个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。
　　以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：

　　１.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以 的。
　　２.你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦 。仔 细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的＞花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。
　　３.你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。
　　４.星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个１００的，一个２００的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。
　　５.上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。
　　６.你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。
　　７.你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你 。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。
　　8.探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的？
　　9. 你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。
　　10.你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管？
　　11.你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。
　　12.我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。

　　你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议：
　　１.不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。
　　２.逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉得我这个机器比较经济吗？
　　３.吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。
　　４.不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。
　　５.不要在我看枪战片的时候给我讲笑话，而且不笑不行。

　　以上种种，请老婆大人明鉴。友情提示：卧室里昨日有蜘蛛出没，如需护驾，请联系客厅西面休闲区组合沙发一号，竭诚为您服务。

郑汉良

经典笑话：消防队长的拒爱对白(特笑)
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　　消防队长拿起电话：“喂，那位？”
　　甜腻的女声：“队长，我是你救出来的阿珍啊？”
　　队长：“什么事情？”
　　（温柔的肉麻的声音）：“我想你啊，我想请你-------”
　　（低头想到了是那个象口香糖似的古惑妹，打断）：“没有时间！”
　　“不要啊，队长，我是真的喜欢你啊！”阿珍近乎于叫。
　　“我对你没有意思，我有女朋友拉！”队长冷冰冰。
　　“给我一个机会啊，我------”
　　“对不起，我对你没有意思”（队长生硬加冰样的语气）
　　“你怎么那么冷酷无情啊，专泼我的冷水？”阿珍大叫
　　队长：“对，我是消防队的。再见！”（挂断）
　　嘟------嘟-----嘟------