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[01/12] #481 拔得太慢

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楼主: apple8899       显示全部楼层   阅读模式

楼主
发表于 18-5-2009 07:58 PM | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 apple8899 于 12-1-2010 08:16 AM 编辑

小雞雞的求診記~
有一个男的发现自己的小鸡鸡变成螺旋状就去向医生求诊,
医生看着那个男的小鸡鸡,很仔细的研究观察,
然后对那个男的说:先生,你这病例和特别,我从医十多年,
还第一次看到这种病例,
我们可能要做深入,整密的检查,才能发现真正的病因.
那个病人听完,突然想尿尿,就跑去厕所,
他发现站在他旁边尿尿的另一位男士,尿完之后有抖了几下,
他就也学他抖了几下,就在那时.......
那个男的小鸡鸡由螺旋状变成直的了,
他又惊讶又高兴的跑去跟医生说:
医生问他你刚做了甚么,
他说我刚在尿尿,看别人完了抖了几下,
我就学他也抖几下,然后小鸡鸡就变直啦,
医生好奇的问:
丫你以前尿完都不抖两下吗,那你都干啥?
那男的回答说..........
我都是把它扭干的.......


[ 本帖最后由 apple8899 于 1-12-2009 01:17 PM 编辑 ]

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 楼主| 发表于 18-5-2009 07:59 PM | 显示全部楼层

佛祖爺爺都被騙哈

话说佛祖爷爷当年年轻时,来到中国河南玩耍。一时兴起,走进赌场想玩一把。这时来一小伙要求跟佛祖爷爷玩猜拳,佛祖欣然答应了,比赛规则:猜拳输了的一方将被弹脑壳一下。由于佛祖太过于轻率,老是输给了这人,不一会佛祖头上的就起了很多很多的小包。佛祖很生气,心想:我有法力可助我一臂之力,就这样佛祖终于赢了一把。那人一看佛祖赢了,向溜之大吉,便借故上WC。天吶~佛祖爷爷竟然到现在还保持这双手弹人之势,头上的包包也越来越大了。

[ 本帖最后由 鹤 于 7-7-2009 07:01 PM 编辑 ]
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 楼主| 发表于 18-5-2009 08:00 PM | 显示全部楼层

考不好

爸爸:小龙!你怎么考这么差!
小龙:我没有考很差!
爸爸:骗人!考试卷上写了一个大大的O,不要骗我!
小龙:老师都是这样改的阿!对的写O,错的写X
爸爸:好,我打电话给老师,问问看是不是这样
小龙:不要打给老师
爸爸:你看你骗人吧!我还是要打电话给你老师!
电话:嘟......嘟......嘟.....喂!我是陈老师,请问你是谁?
爸爸:我是小龙的爸爸,请问小龙说你的改考卷的方式是对的写O,错的写X,是这样吗?
老师:不是的
爸爸:等一下喔!(与小龙讲话)小龙!你说谎,老师说他不是这样改的
小龙:是啦!要不然你问老师
爸爸:(回到电话中)那你是怎样改的呢?
老师:对得打勾,错的打叉
爸爸:再等一下(与小龙讲话)小龙!你说谎,老师明明不是这样改
小龙:那你问老师我几分阿!
爸爸:(回到电话中)那请问小龙这次考试考几分阿?
老师:满分
爸爸:为什么?小龙的考卷上不是画个O吗?
老师:因为这次考试的评分标準是-1OO到O
爸爸:@#$%︿&*......(电话挂断)
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 楼主| 发表于 18-5-2009 08:02 PM | 显示全部楼层

醉漢

醉汉(一)



一天,一醉汉走出波特曼酒店,上了出租车,对司机说了声

「上波特曼。」便呼呼睡去。司机一楞,忙推醒醉汉说:「你现

在就在波特曼啊。」醉汉听罢,即掏钱递给司机,说:「不用找

了。」下车前,又关切地对司机说:「以后开车别太快,危

险。」





醉汉(二)



一天,一醉汉走出波特曼酒店,上了出租车,对司机说:

「希尔顿饭店,8楼818房间。」途中,司机发现醉汉把衣服一件一件全脱下了,

便说:「先生,还没到你的房间呢!」醉汉一听恼火了:

「你为什么不早说呢?刚才我已经把皮鞋脱在门外了!
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 楼主| 发表于 18-5-2009 08:03 PM | 显示全部楼层

祝福語

一天,老师让同学们说祝福语,小明第一个站起来。
“祝你笑口常开,笑死活该。
祝你一路顺风,半路失踪。
回到家中,无影无踪。
祝你恭喜发财,掉进棺材。
祝你生意兴隆,越做越穷。
祝你天天开心,两腿抽筋。
祝你万事如意,处处碰壁。
祝你身体健康,牙齿掉光。
祝你一路走好,半路摔倒。
祝你福如东海,全家跳海。
祝你天天愉快,经常变态。
祝你早生贵子,一生就死
……
老师倒地。 -
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 楼主| 发表于 18-5-2009 08:04 PM | 显示全部楼层

有80%正常人不知道以下事物!

◎ 虾的心臟在头部。

◎ 猪无法看到天空。

◎ 老鼠和马不能呕吐。

◎ 猫的尿液是夜光的。

◎ 世界上有 50的人从来没有接听过电话。

◎ 你睡觉的时候,不知不觉中会吃入70多种蚤虫。

◎ 你永远不可能用你的舌头舔到你的手肘。

◎ 打喷嚏若过于强劲,会导致胸腔破裂。

◎ 如果你打电话超过一个小时,耳朵里的耳垢会增加 7 倍。

◎ 打火机比火柴更早发明出来。

◎ 你的心臟可以产生把血液喷出三十尺高的压力。
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发表于 18-5-2009 08:56 PM | 显示全部楼层

回复 1# apple8899 的帖子

对答如流,佩服佩服。。
现在的学生文采真好。
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 楼主| 发表于 19-5-2009 05:03 PM | 显示全部楼层

酒鬼釣魚

一个酒鬼喝醉了,突发奇想要去冰上钓鱼,他带上工具出发了。很快地他找到了一快很大的冰,
坐了下来,开始凿洞。突然他听到传来一个声音「你在下面不会找到鱼的。」酒鬼四下里看了看,没有人嘛,他又开凿了那个声音又响了。
「我已经告诉你了,那下面没有鱼。」酒鬼上上下下张望,还是看不到人,他又埋头苦幹了。第三次声音响起来「我已经警告过你三次了!那里没有鱼!」酒鬼火了,
「你怎么知道没有鱼?你以为你是上帝吗?跑来警告我??」「不」,那个声音回答。「我是这家溜冰场的经理。」
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 楼主| 发表于 19-5-2009 05:04 PM | 显示全部楼层

女人眼中的男人?

某个月圆星灿的夜晚,因长夜漫漫无心睡眠,哥们偶步至某女生寝室窗外,

微感疲劳,故停步休息。

只听屋内一个姐妹问到,你们说说男人在女人们心中是什么?

一个回曰:“是衣服!“

另一个说:“是马甲!“

第三个:“是背心!“

又来一个:“是脖套!

越穿越少也就罢了,反正春天就要来了,可后面的就更让人寒了!!!

只听寝室最有男人缘的mm回答:“ 男人就是tmd护垫,一天一换都怕不卫生!”

就在大家都在叫绝之际, 寝室里最美的mm不以为然的发话了:“男人就是掏耳朵用的卫生棉球,伸进去捅一捅,就扔了算了...” -
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 楼主| 发表于 19-5-2009 05:06 PM | 显示全部楼层

好霹靂的教授

前几天考完了几科,教授有给我们他的电话,好吧!
既然现在没事,无妨打电话去问候一下,顺便问问我的分数。
老实说,我知道自己考得不好,试着向他求情看看吧!
反正在电话里没人知道。不料接通后,发现教授家竟然先进到使用《电脑语音服务》。
电话中是教授的声音:「来者何人?是同事请按1,是我太太的朋友请按2,是我朋友请按3,学生请按9! 。」于是我按了9。
「有啥事?问候请按1,问成绩请按2,讨论问题请按3,其他请按9。」于是我按了2。
「你哪班的? 1A请按1,1B请按2。」于是我选了我的班级。
「报上你的学号,由按键输入,按完按#,重按按*。」于是我也输入了学号。
  
接着听到电脑的运作声音。
当我正期待听到我的成绩从电话的另一端传来时,听到的却是:「除夕前有没有空?有请按1,没请按2。」我丝毫不知为啥问这;但是我想反正寒假也没啥活动,于是按了1。接者它又传来指示:
「最近手头紧不紧?紧请按1,不紧请按2。」这让我更疑惑了!是嘘寒问暖吗?但是我最近的确没什么钱,所以按了1。接着从电话的那头传来:
「你被当了!本电话将在两秒后自动切断。没钱暑修的人千万要注意啊!」
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 楼主| 发表于 19-5-2009 05:07 PM | 显示全部楼层

花枝意麵

小强和小花到夜市吃宵夜,看到了招牌上写着『花枝意麵』就叫了两碗.. 吃到一半时,小花说道:『怎么还没吃到花枝呢?』就向老闆说:『老闆..我叫的花枝意麵里怎么没有花枝?』老闆说道:『花枝是我的名字啦....』小强和小花:『*&(#^*&*^@#$%%。。。。』
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 楼主| 发表于 19-5-2009 05:08 PM | 显示全部楼层

老師整我=我整老師

有一天, 老师走进课堂,学生们一齐起立喊:「老师早上好!」
老师愤愤地说:「只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?」
于是学生们又一齐喊:「老师下午好!」
老师又愤愤地说:「那我晚上呢?」
学生们又一齐喊:「老师晚上也好!」
老师点点头说道:「这样才行,现在重新喊一遍!」
学生们一齐喊:「老师早上好,下午好,晚上也好!」
老师说道:「坐下!今天我们要複习反义词,我们这样练习,我说一句,你们大声说出反义词。现在开始。」
老师:「今天天气很好。」
学生:「今天天气很坏。」
老师:「到处阳光明媚。」
学生:「到处阴云密佈。」
老师:「马路上人山人海。」
学生:「马路上空无一人。」
老师:「年轻。」
学生:「年老。」
老师:「站立。」
学生:「躺倒」
老师:「有个年轻人站立在路上。」
学生:「有个年老人躺倒在路上。」
老师:「我捡到一元钱。」
学生:「我丢了一元钱。」
老师:「我捡到一元钱,交给老师。」
学生:「我丢了一元钱,去偷老师。」
老师:「错误,不能这样说!」
学生:「正确,应该这样说!」
老师:「错误。」
学生:「正确。」
老师:「这不行,这是违法行为!」
学生:「这可以,这是合法行为!」
老师:「我说错误。」
学生:「我们说正确。」
老师:「听老师的,老师说的才是正确!」
学生:「听我们的,老师说的都是错误!」
老师:「你们愚蠢。」
学生:「我们聪明。」
老师:「停止!」
学生:「继续!」
老师:「你们现在停止!别说了!」
学生:「我们现在继续!还要说!」
老师:「你们这些蠢猪,我说停止!」
学生:「我们都是天才,我们说继续!」
老师:「你们听老师的!」
学生:「老师听我们的!」
老师:「学生都得听老师的!」
学生:「老师都得听学生的!」
老师:「现在你们停止练习!」
学生:「现在我们继续练习!」
老师:「你们没完没了了吗?」
学生:「我们有始有终的呀!」
老师:「那你们就停止!蠢猪!」
学生:「那我们该继续!天才!」

....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
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发表于 20-5-2009 01:12 AM | 显示全部楼层

回复 3# apple8899 的帖子

我看不明白耶??
什么意识 ??
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发表于 20-5-2009 01:25 AM | 显示全部楼层
笑死了
真的是好好笑
我喜欢那个反义词
我以后也要向他们这样厉害
都没人说错哦
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 楼主| 发表于 20-5-2009 08:55 AM | 显示全部楼层

神燈真的是要不得的東西..

政客、商人和流浪汉同时流落到荒岛上。
某日,政客突然挖到一个神灯,商人惊讶的看着,不忘细摸壶身的质感,
仔细的估价;没想到摸着摸着跑出了一个灯怪......
灯怪:「你们救了我,我要给你们每人一个愿望。」
政客高兴的说:「我要马上回去和我的爱妻相聚。」
「碰!」一声,政客如烟似的消失。
商人惊讶的说:「我要回去交管那庞大的产业。」
「咻!」一声,商人也随即不见。
灯怪:「那你呢﹖先生!」
流浪汉:「反正我没有爱妻、没有产业,哪儿都一样......」
「不如叫他们回来陪我吧!」
「碰!碰!」..........
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 楼主| 发表于 20-5-2009 08:56 AM | 显示全部楼层

香菇

神经病院里有一位老太太,每天都穿着黑色的衣服,

拿着黑色的雨伞,蹲在神经病院门口。

医生想要医治她,决定从了解她开始...

于是,那位医生也穿黑色的衣服,拿着黑色的雨伞,和她一起蹲在旁边。

两人不发ㄧ语的蹲了一个月.....

有一天老太太终于开口说话,他问医生说:「请问?你 ...也是香菇吗?」

医生:"......................"
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 楼主| 发表于 20-5-2009 08:57 AM | 显示全部楼层

孔子扭到腳..說了一句話!

孔子周遊列国的时候,因为很穷,偶尔必须和弟子一样用走的
有一天他们到齐国时,一不小心,孔子扭到脚了

子路便背孔子到客栈休息
子路要孔子先热敷一下,就跑去药材店帮抓药
孔子叫店小二準备热水让他热敷
想不到齐国有不少当年和孔子是拜把的朋友们,
一听到孔子来到此地,纷纷跑来探望
问题是孔子重礼,在朋友面前脱光鞋子热敷,成何体统!!
于是只好忍着疼痛和朋友们话家常
那群朋友到了晚上八九点才走
这下惨了,孔子的脚,肿的跟个小馒头
子路回来看到大惊曰:老师,你怎么没有照我讲的去热敷呢!!
孔子嘆了口气曰:






"有朋自远方来,不易热敷...."

[ 本帖最后由 鹤 于 7-7-2009 07:02 PM 编辑 ]
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 楼主| 发表于 20-5-2009 08:59 AM | 显示全部楼层

自求多福

阿辉的钓鱼技术不太好,从早到晚,鱼饵是不停的换,但还是没钓上半条鱼。
一直到天黑的时候,阿辉愤怒的丢下钓杆,
并且从口袋里掏出许多零钱,狠狠的丢进池塘里,
对着池子大喊:「你们这些挑食的鱼!喜欢吃什么自已去买好了啦!」
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 楼主| 发表于 21-5-2009 10:49 AM | 显示全部楼层

曹操的趣闻

曹操请刘备吃饭,席间,刘备放了一个屁,很是尴尬。身后赵云忙说:“诸位莫怪,屁从云中来。”关羽不干示弱,上前一步说:“屁从羽(雨)中来。”张飞嚷道:“屁是飞来的。”曹操以此教育他的部下。几日后刘备请曹操,席间,曹操憋了半天,好不容易放了个小屁。曹操部下早已等候多时。许褚抢先说道:“屁是褚(猪)放的。”曹操气得直瞪眼睛。”徐晃说:“不对,屁是晃出来的。”曹操正要发怒,谋士郭图看曹操生气了,大声喊道:“你们说的都不对,屁是图(吐)出来的。”
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 楼主| 发表于 21-5-2009 10:50 AM | 显示全部楼层

暴笑的毕业答辩现场

偶同学拿着写了25页的关于usb技术的论文上去答辩,老师开口就问:“请你用一句话介绍一下usb技术”,我同学立即怒:“一句话?一句话可以说清楚我写25页干嘛?一句话可以说清楚我站在这里干嘛?”整个答辩场集体沉默了2分钟……
  老师:今年不答辩了!大家都良吧!
  然后根边上的老师说:优的名额怎么办啊?要不抽签吧!
  毕业论文是个有关电梯的东西,他什么都没做过,论文是抄的。
  老师答辩的时候问什么,他都不知道,最后老师急了,问道:那么你知道什么
  他说:我知道这个电梯按向上的按钮它会上去,按向下的它会下去。
  他老师吐血,60分让他走人了。
  我一强人同学上台答辩,介绍自己的设计时叽里咕噜的说了半个小时,台下一老师不耐烦了大手一挥说:你给我下去,胡言乱语胡说八道……
  偶的一个女同学暴牛,规定答辩时间是20分钟,等她到了20分钟时老师还在继续文问题,只见她看了下表,说了声时间到了,然后就收拾东西走人。
  先自我陈述了几分钟,然后提问结果老师之间起了争论,谁也不服谁,把我凉在一边,几分钟后答辩结束,我一个问题也没回答。
  偶一个同学暴强,答辩的时候,在做介绍时,说话#%¥◎×※……◎¥※……¥◎,下面的老师有一人听不清楚,于是转头与另一位老师小声交谈,此同学见了,立刻停下来,大声的问他的artner:“老师在说什么?”一时间全场爆笑,老师尴尬无语,他自己做了一个ppt,最后一个部分时致谢,其内容基本上叙述了指导老师一生的事情,还深情的说自己很喜欢和老师讨论问题等等事情,当他的致谢还没有读到一半,导师刷的一下站起来,面容扭曲的说:“我不是让你删掉这些吗!?”
  全场在一阵沉默后,又是爆笑!!
  师:解释一下原理。
  生(不耐烦):说了你也不懂。
  师:哦,那算了,下一个。
  老师:你的论文怎么这么多错别字。
  学生:没办法,我用的是紫光输入法。
  下面笑倒一遍!
  我答辩时,老系主任第一个问题:你吃早饭了吗?
  欧说:吃了。
  他说:好了,我问完了!
  欧倒!:)
  老师:你的电动机怎么没有保护啊~~
  同学:这个……这个不在我设计的范围内。
  老师:那么电动机电流过大,我们就任由它烧掉了?
  同学:恩~~~~~很抱歉,看来我们只好任由它烧掉了。
  我当年大学毕业答辩的时候,校长问我,请你说明一下神经营养因子的功能,我当时就回了一句:我论文上都写的很清楚,自己看吧!
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