[01/12] #481 拔得太慢

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5分锺以前，我还在厕所里……
由于天气热，叼了一跟烟就上厕所去了(大号)，一蹲下，肚子哗啦一声就来了，真争气，有面子……
突然发现，没带卫生纸，连平时上厕所爱带的报纸也没有……，
而且由于太热，只穿了短裤和上衣就去上厕所，那叫一个汗，寒……！！！
幸好上帝给了我思考的大脑。于是一个无可奈何的空前绝后的想法诞生了：
下面就让我教你绝处逢生！如何用一个烟头擦屁屁：
首先掐灭烟头(不然会烫到屁屁滴……)
然后小心的抽出过滤嘴的棉条(有点发黄哦…)，小心的分成三份。
然后用用指尖抓住第一份撕下的棉条的一端，
用另一端小心翼翼的擦掉屁屁上大点的残留便便颗粒，
然后再用另外两条重複此动作(一定要小心温柔，不然手上会沾上便便的……)
p.s.该过程小菊花可能会稍许感到有点轻微刺痛(因为毕竟小菊花没有吸过烟……)
最后，用过滤嘴外面那层包烟头的黄纸
(展开面积为2×2cm>小菊花表面积，别说你扔了啊，不然你死的难看了)
贴在食指上做最后的擦拭。
ok，基本上就可以差不多干净了，可以回去拿纸重新擦一下
(如果你技术不到位或者不放心的话)

爱文之女

lz的笑话都很好笑哦。。。
谢谢lz分享哦。。。

绿林好汉

哈哈！！！

再放多点！

星空0918

多谢lz的分享。。。很精彩！！

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有一处男，宽厚滑稽，藐视世俗，不顾亲朋好友劝阻，娶回一漂亮妓女做老婆。洞房之夜，二人灭烛上床。妓女久经沙场，三两下便将处男撩拨得抓耳挠腮，急火攻心。妓女从良美梦成真，有些感动，欲借机倾诉往事，开启崭新生活。于是说：“你知道，我不是处女。”
　　
    处男：“走别人走熟的路，免得弄伤脚，我喜欢。”
　　
    妓女：“18岁那年，我遇见个姓焦的处长，把我骗去香港。”
　　
    处男：“东方之珠，不错；我要沿着处长的线路一日遊。”
　　
    妓女：“不久，我被他送给石油公司黄总，把我带去海湾谈石油。”
　　
    处男：“我要学习黄总，进驻海湾，钻探石油。”
　　
    妓女：“黄总更没良心，把我丢给了伊拉克商人。”
　　
    处男：“伊拉克人正在受气，我要给他们送去子弹。”
　　
    妓女：“海湾一打仗，我就被日本兵虏去了。”
　　
    处男：“他奶奶的！让我进去，把日本鬼子消灭干净。”
　　
    妓女：“日本兵巴结美国佬，又把我送给美国大兵。”
　　
    处男：“情况紧急，我要立即前往，拯救大兵瑞恩。”
　　
    说罢，扬鞭策马......
　　
    旋即，处男大笑：“靠！骗我啊你，处女膜这么厚。”
　　
    妓女也笑了，说：“你急个屁，那是老娘的卫生巾！”
　　
    事毕，妓女大发温柔：“老公，感觉好吗？”
　　
    处男想了想，说：“好像……好像坐了趟太空船。”
　　
    妓女大喜过望，赶紧追问：“天啊！有那么晕乎吗？”
　　
    处男一字一顿，答道：“辽阔无垠，空旷不着边际！”

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端午节到了，公司发了一箱牛奶和一袋上好泰国香米,
女同事阿珍下班后让我（20几岁男性）帮忙帮她搬回家，到煲莱花园楼下后,
阿珍对我说：“电话没人接，你在楼下等我，我上去看看，
要是我老公在，我就叫他下来搬，若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。”
大家都是朋友，我点了点头也没说什麽。

过了一会，阿珍站在她家的阳台上朝下喊：“你上来哎！”
我第一下没听到，没有反应。
就听到阿珍更大声：“喂！我老公不在家，快点上来！”

此话一出，惊动了左邻右舍，都是下班了刚回家，
家裏都是人，大家都跑到阳台上看。
我在众目睽睽下非常尷尬，
煲莱还有不少人认识我。
便想提醒她，不要喊了，就答说“你说什麽？”

谁知阿珍不但没反应过来，
还以为我没有听清楚，
双手做了一个喇叭状放在嘴边更大声的一字一句的喊说：“听到没有？我老公不在家，快点上来，等急了吧！”

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有一家公司徵求一个女秘书，有四个女子来应徵……
总经理就问所有人一个问题：「说出上下两个『口』的用途。」

第一个就说：「上面的口是用来吃饭的，下面是用来喝『牛奶』的。」
第二个说：「上面是横的，下面的口是直的。」
第三个就说：「上面的口不会流血，下面的口一个月流一次血。」
第四个说：「上面的口是自己用的，下面的口是给总经理用的。」

结果总经理就录取了第四个女子……

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有一位小姐，口吃又大舌头，

有一次她要搭TAXI，在车上跟司机说：「问..问将,到台...台北车...车站」；

一路上小姐一直要跟司机聊天，但那名司机却一直不开口，

到了台北车站后，小姐又问：「都..都扫钱？」

司机又不开口，用手指着计费表，

于是那名小姐就生气的下车了，再一旁的先生纳闷的问司机怎么回事？

司机终于开口了：「啊..偶一说...说话,她...就以为..偶再鞋...鞋她搜话…」










哈哈~两个都是大口吃

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問:請問那一座山沒有銀角?
提示:廣東十虎其中一位的必殺技名.

答案是:佛山,因為佛山無'影腳'(銀角)嘛~~

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小王的老婆快生小孩了，但小王卻按捺不住，對他老婆說：

老婆...我好想要喔。老婆說：拜託，忍一下會死喔...。

可是小王真的耐不住了，於是就把老婆推到床上來硬的。

做到一半，老婆突然喊說：不行，不行....我要生了。

  於是小王就匆匆忙忙的把老婆送到醫院，小王在外面緊張的走來走去，

看到醫生走出來，趕緊上去問狀況。 醫生說：王先生，

有一個好消息，一個壞消息...你要先聽哪一個？小王緊張地問：

好消息吧！醫生就說：你太太生了一位千金，而且生產順利，

母女平安......。小王松了一口氣，想：既然是母女平安，

還會有什麼壞消息呢？醫生跟著又說：.................

可是很抱歉的是...我們發現你女兒已經不是處女了。

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有一艘游轮沈没了，一男人流落荒岛...

过了一个月，那个男的欲求不满，就想要找那一只母猪发泄，不过每次他一靠近那只母猪都会被公狗吠，无奈的他只好作罢...

又过了几个月，又有一艘游轮沈没，这次有一个女人漂到岛上...

这一男一女一见面就一拍即合，那女生很曖昧的说着：现在只有你和我了，你有啥需求可以跟我说，我都会答应...

那男的听了很高兴就说：「真的喔，你说的喔！」

于是男的就说：「你快点去帮我引开那只公狗！」

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有一个马戏团来到了北护的学宿舍前表演..
在演出当晚,吸引了不少的观众,
最后的压轴戏是小强和他的鱷鱼秀.
小强开始了一连串的表演,在最后一个表演中,
小强为了证明他的鱷鱼有多听话,
他对鱷鱼说:把嘴吧张开,不管任何状况都不可以动!
于是小强先把整条手臂都放到鱷鱼的嘴里,鱷鱼动也不动..
于是小强再把裤子脱下,把那话儿也放到鱷鱼的嘴中,
并用棒子敲打鱷鱼的头,鱷鱼还是没动静...
于是小强得意的说:
看吧!鱷鱼有多听话呀!有没有观众想要试一试的呀?
过了一会儿,一位坐在后面的老婆婆鼓起了勇气说:
小伙子,我来试试看吧!不过你要保证,不能用棒子敲我的头喔~~~

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年轻夫妇在天体海滩享受日光浴，突然一隻蜜蜂钻进太太的私处。丈夫连忙拿毯子盖住太太，抱上车，一路飆到医院。
经过医生检查，因为蜜蜂跑得太进去，所以用镊子夹不出来。医生建议丈夫把蜂蜜涂在龟头上，进入太太体内去引诱蜜蜂，只要一感觉到刺痛，立刻抽出。
可是丈夫太紧张了，一直无法勃起。

「如果两位都不反对的话，」医生说道，「我愿意试试。」
由于一时想不出其他办法，年轻夫妇只好答应。
医生很快脱去衣服，抹上蜂蜜，直入桃源。只见医生抽送了数分锺之久，丈夫越看越觉得不对劲，忍不住问道：「嘿，到底怎样了？」
「计画改变了，」医生答，「我决定淹死那隻死蜜蜂！」

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亲爱的ｘ先生：

或许你会奇怪，这次儿子怎么混成这样，三天没回家了，跟你说喔，你的儿子在我手上，请尽快的準备100万给我，或者你还有的话，就能不能再给多一点，我也会很高兴。至于你的儿子我没有欺负他，他叫我在信上再写说他其实比较喜欢我这个大哥哥，他说你秃头又很机车，玩具都不买给他。我帮你儿子买了几个变形金刚，还送他一部脚踏车，这些很贵，除了原来的赎金之外，我希望你再多付买这些东西的5000零48元给我。可是我想虽然你儿子不喜欢你，作为一个爸爸你还是要爱护你的儿子，这才是做人做事的道理，所以你还是应该要把小孩赎回去。如果你给了我100万，我就会放了你儿子，可是如果你不给，那我也不知道要怎么办，所以拜託你一定要给钱给我。
写到这里，你儿子叫我一定要分段，我教育程度不高，不太懂，你儿子还骂我是白痴，我很生气，想打他，可是又打不过他。
你儿子花我太多钱了，还说不打算回去，这个小孩很可怕，才十岁耶，
会不会是你教育方式不正确，ｘ先生，以后须要多注意好吗？对了都离题了，ｘ先生，我想说的事，那赎款你準备好就请用电话联络我，我夜间的电话是2xxxxxxx，不然可以打我手机，我手机号码是09xx-xxxoxx
或是直接到我家楼下按个铃，我的地址是XX县XX路X段X巷X号X楼。
我会亲自下来拿钱，然后把小孩还给你。
好了，我也不知道要写些什么了，因为我跟你又不熟，没有很多话好聊，那么，在此祝你福如东海寿比南山吧！就这样，再见！

对了，你的儿子是猪头，
他说他根本记不清楚你们家确实的地址，我怕会寄错，
如果正在看信的这位人士不是ｘ先生的话，请帮我转交一下吧！
感激不尽！
                                                                                      绑匪ｙ先生 上

犬上小太郎

那个绑匪是白痴吗，自己的地址告诉人家
楼主加油，你的笑话很多都是没看过的。

joanne_sh

LZ实在是太有才了.

Jaywong

好心的绑匪，还买玩具给X先生的儿子

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版主推荐7

大学时　常和室友骑车去学校的游泳池游泳

有一次　和室友约好要去游泳　结果外面下起午后阵雨　而且还狂大的

看着外面的大雨　突然想到　对厚　等会去游泳还不是会湿

那不如现在就换装好　直接骑车过去学校好了

于是我便提议　但大家都觉得太蠢　不敢玩　但又想看别人这样骑车

当然就猜起拳啦　最输的那位　就不穿上衣直接穿泳裤骑车去学校

结果　我猜输了 >"<

于是我便脱掉上衣 换上泳裤 正準备戴上安全帽骑上我的小白时

其中一名室友突然把我喊住

"竟然都这样了 那就彻底一点好了 把安全帽换成泳帽如何?"

当然其他人也开始附和　　

这时　我突然想到个藉口

"可是外面雨下这么大　没带全罩的　骑车会看不到路啦 "

正当我为自己灵活的反应得意时　　另一名室友冒出了一句话

" 那就戴蛙镜啊！"

那就戴蛙镜啊！那就戴蛙镜啊！
那就戴蛙镜啊！那就戴蛙镜啊！

是的 ...于是我便这样　没穿上衣　穿泳裤　载泳帽　载蛙镜　骑着小白穿越市区

我本来想　雨下这么大　路上的人看到了　也看不清楚..

到时被人家认出来　事后再打死不承认就好了 ..

但大家也知道那种午后阵雨通常都是突然狂大的下　又突然停下来的

没错..就当我骑到一半时　雨就突然停了 ..

于是.. 我便一个人（我室友他们故意和我离很大一段距离)

露着尷尬的笑容 载着泳帽、蛙镜　没穿衣服

在炎炎夏日下 ..慢慢的 ..骑着车

穿过闹区与车水马龙的街道　当然　这样的结果

就是有一堆行人在路上狂笑　甚至有驾驶故意把车开到我旁边看着我

我还因此　连闯了三个红灯（这时后　任谁也不会把车停下来吧）

终于..我撑到了学校　到停车场时被一堆人用怪异的眼光看就不说了

就连平常进游泳池要验学生证与缴三十元　

在那时候　　也因为柜台的小姐看傻了眼而省掉

当然　我还是进去开开心心的游了三个小时

游完冲完澡準备换装回家时　　我才发现...

我什么都没带就过来 ...我什么都没带就过来...
我什么都没带就过来... 我什么都没带就过来 ...

[ 本帖最后由 鹤 于 28-7-2009 09:14 PM 编辑 ]

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我们护士必须在医院每个病房实习，开刀房，急诊，无一能避免。

一般开刀房的护士有两种：

Ａ：刷手护士，就是和外科医师一起站在手术台上的无菌护士
Ｂ：在房间其他地方走来走去的后勤支援的流动护士

如果开刀的时候，医生有什么需要，而刷手护士没有準备好的话，流动护士就要马
上补上，但是又不能靠手术台太近，不然会污染手术台；这是大家都知道的常识。

一天，照样在开刀中，医师大叫着：“O. P Site”，这是一种透明，薄膜状的贴
布，是手术中会需要的耗材，但是，刚巧流动护士不在，只剩下第一天到开刀房实
习的护校学妹，楞在一旁，根本不知道发生了什么事，这时，刷手护士很好心的说：
「学妹，医师要“O. P Site”」

于是，见这学妹以一种壮士断腕的决心，跑到医师身旁，刷！的一声，把医师的口
罩撕下来，并伸出她的小指，放到医师的鼻孔中，挖了起来，只见所有的人都愣住
了，原来学妹将“O. P Site”听成……

（请用台语唸）知道答案吗？

kusiwtin

原帖由 apple8899 于 26-7-2009 07:34 PM 发表
有一家公司徵求一个女秘书，有四个女子来应徵……
总经理就问所有人一个问题：「说出上下两个『口』的用途。」
第一个就说：「上面的口是用来吃饭的，下面是用来喝『牛奶』的。」
第二个说：「上面是横的，下面 ...

如果1,2,3,4,的女秘书都是答相同的答案,
那么总经理就头大了。。。。