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发表于 28-7-2009 12:12 PM
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回复 141# kusiwtin 的帖子
总经理应该会很高兴。。。有4个酱多个 |
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发表于 28-7-2009 02:42 PM
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哈哈好帖好帖！楼主加油! |
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发表于 28-7-2009 02:45 PM
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很黄一下哦，还几好笑 |
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发表于 28-7-2009 03:42 PM
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发表于 28-7-2009 03:45 PM
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发表于 28-7-2009 04:08 PM
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发表于 28-7-2009 05:00 PM
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警犬
小明在报纸上看到有优良品种的警犬出售，于是寄出支票购买。
几天后，送来的却是普通的杂种犬，
生气的小明打电话去骂登广告的人…
小明：「你们寄来的根本不是警犬，我要退钱！」
对方：「警犬有很多种，卖给你的是便衣，必须伪装成不是警犬！」 |
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发表于 28-7-2009 05:36 PM
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聰明的狗
医生、律师和建筑师争论谁的狗聪明,结果大家决定各让自己的狗表演一段
节目,看看谁家的狗给人的印象比较深刻
「罗保!」建筑师对他的狗叫道,罗保爬上桌子,用细小的牙签在十分锺内盖好了沙勒特尔寺院的模型,大家都承认这隻狗不同凡响,罗保获得主人赏踢的蛋糕。
「来!小不点。」 医生对他的狗说,小不点立刻开始为母牛做剖腹生产,结果,母牛和小牛均平安无事。
「棒极了!」 大家都点头称道,小不点也从医生那儿得到一块蛋糕。
「去吧!费拉」. 律师对他的狗下令.费拉分别骑上其他的两隻狗,立刻和他们搞了起来.然后,拿起蛋糕走出去了 |
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发表于 28-7-2009 05:44 PM
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有關公交車的笑話,爆笑的
某路公交车上人满爲患。 紧贴车门的一男一女，男的戴副眼镜，拎个皮包，女的标準OL的样子。两人肆无忌惮地谈话：
男： 今晚你老公不在家吧？ (周围一下安静许多……)
女： 嗯，他这礼拜都在外地。
男： 那今晚可以耍了？ (旁边的大伯扭头过来看……)
女： 你想咋个耍嘛？ (旁边的阿姨也扭头过来……)
男： 老样子撒，我开房间 (旁边的中学生也扭头过来……)
女： 你开房我才不来呢，要麽我开 (衆人大跌眼镜……)
男： 好撒，你开，我进来整死你 (周围群衆倒吸一口凉气……)
女： 以爲我好欺负说，不晓得哪个弄哪个，吃不消不要求饶 (群衆眼裏散发着BS的光芒)
男： 你再兇我也只能陪你1个锺头，晚上我还要陪我女朋友 (车厢裏有杀气……)
女： 喊她一起来耍撒 (Faint……)
男： 她只会鬥地主，不会打麻将…… (全部暴走 )
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今天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
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这是珠江路上上班的朋友遇见的
公交车上超挤，有一女人站在门口，
从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，
跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴不动。
ＧＧ挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。
ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“複读机呀你！”
全车人暴笑~！
后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，
甲说“你神经病呀你！。。。。。
乙说“你複读机呀你”。。。。。。
全车人暴笑~！
后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”
全车人再次暴笑~！
那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”
全车人暴笑不止~！
[ 本帖最后由 鹤 于 28-7-2009 09:16 PM 编辑 ] |
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楼主 |
发表于 29-7-2009 12:04 AM
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這樣的寶貝兒子!!
一年级老师教我们认识家禽动物。老师：“有一种动物两隻脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起来爲止，是哪一种动物？”
我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断了气。
期中考试回家以后，妈妈问我考得怎麽样？我说，就一道题没有填出来。
妈妈问是什麽题啊，宝贝儿子？
我说，有一道题问3乘以7得多少，我当时不管三七二十一填了15。
我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎，我太伟大了！
爸爸接着问我学校怎麽。
“宝贝儿子，”父亲问，“你的女老师满意你吗？”
“啊，是的，爸爸，十分满意。”
“你怎麽知道？是她亲口对你说的？”
“当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都像你这样，我马上就离开学校！’这说明，我已经全学会了。”
我爸马上晕倒......
一天上数学，老师问1+1=？我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸在看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说：我在外面等你。
第二天，老师问1+1=？我说：你给我滚出去，老师给了我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老师说：滚。我说：BABY，我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了......
后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业，老师对我是刮目相看，我写的造句是：
难过------我们家门前的大水沟很难过。
如果------罐头不如果汁营养丰富。
天真------今天真热，是游泳的好日子。
十分------妹妹的数学只考了十分，真丢人。
从容------我做事情，都是先从容易的做起。
人参------老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。
便当------小明把大便当作每天早上起床第一件在做的事。
老师摸着我的头严厉说到：放学回家发奋图强10篇。我回到家裏没有人，就準备完成代课老师佈置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂了十遍，很满意我的作业才收手。家裏人回来把我骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒魷鱼。哎......我心裏自言自语说到：“我长得很有倡议，醜并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托这世界的美丽！ |
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发表于 29-7-2009 12:07 AM
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屁說心情
人生总有许多心情，一时难以描述，哎，就从放个屁讲起~~~
为难：在拥挤的电梯裏想放屁
幸运：在屁出来之前，其他人都下电梯了
高兴：电梯裏只有自己一人，轻鬆自在的放一个屁
后悔：太臭了，连自己都忍受不了
羞愧：臭味消散之前，有人上电梯
痛苦：电梯裏只有自己和另一个人，那个人放了一个更臭的屁
鬱闷：放屁的那个人装作若无其事
孤独：放屁的人先下了电梯，自己独自忍受屁臭
委屈：屁儿没散尽之前，又有人上电梯
鬱忿：跟妈妈上电梯的孩子指着我说：妈妈，他放屁。
崩溃：妈妈告诉孩子：总有不自爱的人！。 |
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发表于 29-7-2009 12:13 AM
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不景氣的笑話
一女遭遇劫匪，颤抖曰：
'大哥，我是花旗银行的，刚被裁员，你看报导就知道了，我真的没有钱……'
劫匪听后竟然痛哭流涕的说：
'妹子，同行，I am AIG 的，你拿好识别证，后面那帮抢劫是贝尔斯登的，
你放心，我们绝不抢自己人对了 !!
边上那条路不要走，那边是美林证券的。
还有一对兄弟档在草丛埋伏一段时间勒 ~~…… (雷曼兄弟 )
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【杯子】
美国人︰「你看过木头做的杯子吗？」
台湾人︰「没有！」
美国人︰「那为什么你们中国字的『杯』是木字旁？」
台湾人︰「『杯』字旁边不是有个『不』字吗！也就是说它不是木头做的。」
PS.
果然是台湾人呀！！！
【世说新语】
在当今亚洲几个华人聚集的地方。
香港：一切准许，除非法律禁止。
新加坡：一切禁止，除非法律准许。
台湾：一切准许，包括法律禁止。
中国大陆：一切禁止，包括法律准许。
【B情小说】
德国爱情小说︰
两个人在第一章就看对眼，
但要到最后一章才能比翼双飞。
法国爱情小说：
两人在第一章就双宿双飞，
但从此至最后一章都在想办法离开对方。
俄国爱情小说：
专写两个既不爱对方，也没有得到对方的
长达一千五百页的悲惨故事。
中国爱情小说：
两个人在第一章就看对眼，
从此以后男主角在每一章中都又和别人看
对眼， 最后所有被他看对眼的人都成为他的老婆。
【种树】
从前，有个美国人到俄国观光。有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人,
一个拿把铲子正在道路旁挖洞，且每三公尺就挖一个洞
另个工人却跟着把 前一个工人刚挖好的洞马上回填起来如此反覆不停的持续着...
美国人觉得好奇，便问第一位俄国工人：
『为什么你一挖好洞，后面那位仁兄 就把洞给填起来咧？』
俄国工人回答说：『我们是在绿化道路，我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过‥第二
个人今天请假没来。』
【通婚】
妻子和丈夫吵了架以后，气愤地说：
我就是找了一个魔鬼也比嫁
你强！』
丈夫立即回答：『你嫁不了魔鬼！
法律规定，近亲不准结婚......』
【牛皮】
一天，老张到市场买牛皮，
老张：这个牛皮防水吗？
老闆：废话！你见过牛在下雨天撑伞吗？
【历史故事】
小明吵着爸爸要他说历史故事...
小明的爸爸：好啦！从前从前有一隻乌龟...
小明：这才不是历史故事！我要听历史故事啦！
小明的爸爸：好啦好啦...宋朝的时候，有一隻乌龟....
【造句】
老师：『现在大家造一个句子，但句子里必须有个「糖」字。』
学生：『我在喝茶。』
老师：『"糖"在哪?？』
学E7：『在茶里。』
【可怜的被告】
法官看着被告，狐疑的问道：
我好像见过你？」
被告满怀希望的抬起头来回答道：
是的。您太太就是我二十年前介绍给您认识的。」
原来是你！」法官咬牙切齿的说：
判你有期徒刑二十年。」
【食人族】
有个食人族长和他儿子到外寻找食物，
他们躲藏在厚草丛里，等待猎物到来。
不久后有一位瘦小子经过，族长的儿子问爸爸：
爸爸，这个如何？』
族长答道：『不，这小子太瘦，吃起来没味道！』
不久后有一位胖子经过，族长的儿子问爸爸：
爸爸，这胖子又如何？』
族长答道：『不，这个太肥，吃了胆固醇会升高！』
不久后有一位窈窕青春美女经过，
族长的儿子问爸爸：『爸爸，这美女又如何？』
族长答道：『哇塞！好极了，我们把这美女捉回家，然后把你妈妈煮来吃！』 |
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发表于 31-7-2009 03:15 PM
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不見冰箱不掉淚的鸚鵡
一个叫做大卫的男人，在生日时收到一隻鸚鵡
这隻已长成的鸚鵡，不但态度很差，还满口脏话
不是骂人的话，就是些粗话
大卫努力想改变鸟的态度，不断地跟牠说些有礼貌的字眼，放轻柔的音乐
反正所有他想到可以给牠一个好榜样的行为，他都做了
但都没什么用
于是，他开始对鸟吼了起来，鸟也吼了回去
他用力摇晃鸚鵡，结果只让鸟更生气，而且变得更粗鲁
终于在无可扼抑的愤怒之下，他把鸟关进了冷冻柜
几分锺后，他听到鸟粗声大叫，更加乱踢，还尖叫了起来
却立刻就安静下来，一分半锺之内，他没再听到半点声音
大卫被吓着了，以为自己可能害死了鸟
便马上打开冷冻柜的门，只见鸚鵡冷静地步出，踏上大卫伸出的手臂，说道：
「相信我粗鲁的言谈和行为必定冒犯了你，我会努力改进我的行为，我真的很抱歉，希望你能够原谅我。」
大卫对于鸟儿态度的转变很是惊异，正想要问这样戏剧性的变化是为了什么缘故时
鸚鵡又接口说道：「我可以问一下，里面那隻被扒光的鸡做了什么事吗？」
[ 本帖最后由 鹤 于 31-7-2009 05:45 PM 编辑 ] |
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发表于 31-7-2009 03:18 PM
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瘋人院
半夜里疯人院一位病患大叫: 我是李小龙!!
另一个患者大叫: 谁说的!!
第一为患者回叫道: 上帝告诉我的!!
隔壁房里另一个人大吼曰: 我才没有!! |
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楼主 |
发表于 31-7-2009 03:21 PM
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不義之財!?
不义之财!?
一天一位青年跑去教堂告解,
青年:神父啊,倘若是因对方一时的错误,而使自己得到钱,是
不是不义之财啊?
神父:对啊,这种钱最好也别再留在身边了,我看还是还给那
个一时糊涂的人吧,相信上帝也会原谅你的
青年:听你这么说,那是最好了,当时你帮我主持婚礼的钱,
你赶快还给我吧!
神父:............................................... |
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楼主 |
发表于 31-7-2009 03:22 PM
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老外看中國人的60個特徵
1. 熟人见面打招呼时不问好, 而是问"吃了吗?"
2. 喜欢吃鸡脚。
3.. 吃鱼时会吸鱼头和鱼鳍。
4. 车子后视镜上会吊中国摆设。
5. 喜欢唱卡拉OK。
6. 房子舖的是瓷砖。
7. 厨房覆盖着一层厚厚的油脂。
8. 炉子上面有铝箔。
9. 遥控器外面包着塑料。
10. 从没吻过你父母。
11. 从没抱过你父母。
12. 小学五年级开始就戴眼镜了。
13. 睡醒后头髮会竖起来。
14. 会为一些不可置疑的事情辩论。
15. 喜欢用折价券。
16. 为了最便宜的汽油费不惜开着车子到处找。
17. 每天总是到了晚上才洗澡。
18. 旅店房间里的非免费食品都绝不吃。
19. 如果是男人, 那么身上的体毛比大多数女人少。
20. 别人为他倒茶时, 他表示感谢的方式是用手指敲一下桌子。
21. 表示感嘆时经常説"哎(第二声)呀(第四声)"和"哇(第四声)"。
22. 开车或坐在副驾驶座乘车时不喜欢繫安全带, 因为繫安全带让他感觉不舒服和麻烦。
23. 喜欢拉斯维加斯、老虎机和二十一点。
24. 厨房桌子上总是有一条湿呼呼的抹布。
25. 就餐时习惯把骨头和其他咬碎吐在桌子上。
26. 电冰箱时常会存着很久以前放进去的食物。
27. 厨房里有洗碗机, 但从来没用过它。
28. 把洗碗机当碗橱。
29. 特别喜欢用热水瓶, 而且每个热水瓶里面永远装满热水。
30. 虽然有餐厅, 但却总是喜欢在厨房用餐。
31. 会在餐桌上当着众人剔牙, 并且用手遮着嘴。
32. 坐在书桌旁时, 经常会下意识地转动手中的铅笔或圆珠笔。
33. 冰箱里时常存有三口剩饭、一只鸡翅或数块乳腐。
34. 喜欢把果酱瓶、雀巢咖啡瓶当水杯用。
35. 有收集旅馆免费洗髮水瓶子和牙刷、小木梳的嗜好。
36. 即使外出十五分锺也会带上零食：话梅、橄欖、干芒果或烤魷鱼等。
37. 做饭前, 总是要将米淘洗2-3遍以上, 理由是必须将霉菌去除干净。
38. 烹调菜餚羹汤和调制饮料酒水时从来不用量杯。
39. 只用筷子打鸡蛋, 从来不用打蛋器。
40. 在家喝茶总是用一个带盖的茶杯。
41. 总是在电话簿里找电话号码, 因为諮询电话要支付五角费用。
42. 喜欢古装武打片和其他中国功夫片。
43. 平时和节庆假日期间从不为了问声好而给父母发短信。
44. 如果他因事离家外出或平时同父母分居, 他的父母会打电话问你吃了吗, 就算半夜12点也不例外。
45. 当他病了的时候, 他的父母会叮嘱不要吃油炸和烤製的食品, 因为会上火！
46. 经常利用工作时间和工作单位的电脑炒股、浏览与工作无关的网页和无聊的信息, 或者给亲友发送电子邮件和网聊。
47. 吃自助餐之前先先把自己饿个半死。
48. 想方设法打听哪里可以买到打折的家用电器、珠宝或服饰、化妆品。
49. 把用过的可乐瓶收藏起来以备他用。
50. 收藏铁钉、螺帽、废旧电线等五金电器零件, 以备修理家用器具之需。
51. 每管牙膏无论贵贱, 一定要挤净用完, 非挤到纸一样薄不可。
52. 中秋节一定要吃含有高油脂、高糖份的月饼。
53. 当厕厕纸临时降价时, 会抢购买100多卷囤在橱柜里。
54. 即使已经吃饱了, 但是当别人要把剩下的菜倒掉时, 还会努力把它吃掉。
55. 夏天喜欢吃红豆冰棒或绿豆冰棒, 舍不得吃刨冰。
56. 爱好吃苦瓜。
57. 拜访别人时会带着水果。
58. 餐后争着抢着付帐单。
59. 选学的专业往往是实用型的, 如计算机、机械、财会或法律。
60. 即使到了三十岁还和父母住在一起, 或者你已经结婚成家了, 还住在父母隔壁或同个小区, 父母也喜欢他这样。 |
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楼主 |
发表于 31-7-2009 03:27 PM
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你的咪咪怎麼長在背上
骆驼和大像在路上遇到了，大像奇怪了：咦，你的咪咪怎么长在背上？骆驼听了不高兴了，说：死样儿，滚远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西说话。
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餐厅苍蝇对厕所苍蝇说:你整天追腥逐臭,我整天吃香喝辣,过来吧!厕所苍蝇:道不同不相为谋, 吃再好有啥用,光屁屁美女你见过几个???
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妈妈经常叮嘱小美：“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦！”
有一天，小美高兴地对妈妈说：“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”
妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”
小美骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”
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两只母鸡在聊天，对面走来一只无精打采的公鸡。母鸡说：咋地啦？公鸡：做个买卖给累的。母鸡问：做啥买卖累成这副德行？公鸡脸红低下头说：卖点鸡精。
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从小便看男人个性-边小便边吹口哨的，快乐型；帮别
人吹口哨的，多事型；离池一米远，抬高老二远距离喷射，自信型；
用小便射击停在便池上的苍蝇，挑战型；喜与别人同时小便，社交型
；小便时检查老二是否正常，忧虑型；边小便边旋转老二，爱玩型；
小便时偷瞄别人老二，好奇型；往洗手池里小便，随便型；小便时全
身一动不动，保守型；边小便边挪动脚步，运动型；跳着脚尖解小便
，神经型；解完小便浑身不由自主颤抖，满足型；解完小便用力甩动
老二，开朗型；解完小便不记得拉上拉练，健忘型；故意不拉拉链，
开放型。
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小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料 老驴嘆到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧 鸭子大怒：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。
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一个女人爱你,你是男人。两个女人爱你,你是情人,三个女人爱你,你是情圣,四个女人爱你,你是情人加人民币。一千个女人爱你,你是偶像,一万个女人爱你,你是英雄。一亿女人爱你,你是妇女用品。
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两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
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主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
[ 本帖最后由 apple8899 于 31-7-2009 03:33 PM 编辑 ] |
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楼主 |
发表于 31-7-2009 03:28 PM
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偷情=跌倒
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有一个海边的村落，村里大部分男人时常出海很久不在家。村里的女人几乎每个人都有偷情，但在偷情后又会去找神父告解。过了一阵子后，神父建议那些女人：以后我们把偷情这两个字叫做跌倒，只要说[跌倒]我就知道了！后来，老神父退休了，他走之前特别交代村长要把[跌倒]这两个字的意思转告新神父，但新的神父上任后，村长却忘了告诉新神父这件事。女人们还是一样去找神父做告解，每天都有人跟神父说我今天跌倒了。因为跌倒的人实在太多了，于是神父去找村长，他建议村长要加强道路建设，免得太多人常常跌倒。没想到，村长听了却哈哈大笑。神父不明所以，看村长笑得那么开心，就很生气地说："你笑什么！村长夫人这个星期已经跌倒三次了！" |
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发表于 31-7-2009 04:21 PM
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楼主 |
发表于 1-8-2009 09:43 AM
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我也有爺爺
小明的爷爷是卖内裤的
因为是乡下
所以旁边总是有猴子围绕着
一天他爷爷卖累了就在树下睡觉
谁知道起来就发现要卖的内裤都不见了。
他着急的找
才发现都被猴子拿去穿了。
他正烦恼怎么办的时候
突然想起有一本书说：
你做什么猴子就会和你一起做什么。
他心想：
没办法了 就做做看吧
他就把他的内裤给脱了下来
想不到猴子真的跟着做
他就把内裤赶紧收起来。
后来小明继承爷爷的事业
有一天小明想打个盹变回房睡觉
出来后发现一群猴子穿着他要卖的内裤
他想到爷爷和他说的那个故事
便把自己的内裤脱下来想让猴子跟着做
想不到猴子竟然没有跟着他做
他正觉得奇怪
猴子便说：
幹嘛？怀疑啊？
你以为只有你有爷爷啊？ |
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