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楼主: Killmeplsok

[31/05/10更新]马来西亚不可告知的背景故事#551

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 楼主| 发表于 29-8-2009 08:16 AM | 显示全部楼层

像以前一样

有个退休上校遇到他在军中时的勤务兵,勤务兵也刚好退役了,于是少校就雇他为男仆!并且纷付他像以前一样每天早上八点叫他起床!
第二天早上八点时,这位勤务兵走进他主人的卧室,叫他起来,然后又在上校太太的屁股上打了一下,说:姑娘!!该回家了!
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发表于 29-8-2009 06:38 PM | 显示全部楼层
楼主加油

谢谢分享
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 楼主| 发表于 31-8-2009 06:43 PM | 显示全部楼层

二十八句男生最爱说的话

l. 我会再打电话给你。(下辈子吧!)

2. 其实我刚刚一直在想你。(昨天呢?前天呢?)

3. 我绝对不会告诉别人。(认识的人除外)

4. 你的过去我不在乎。(如果你没做什么坏事的话)

5. 妳是我的唯一……(唯一不知情的)

6.我对天发誓,今生今世只爱你一个。(连老天都骗,最好选个黄日,一起在神明面前三柱香!)

7.你的美充满灵性,是照相机抓不住的。(因为用的是傻瓜相机)

8.我加班还不都是因为你?(跟别的女人应酬真是辛苦啊!)

9. 我还是想跟你在一起。(即使他现在已有女朋友)

10.从来没有人给我这种感觉。(他有健忘症吧!)

ll.我爱你。(期限到他不爱你为止)

12.没有你,我会疯掉!(他不要你的时候,就会痊愈。)

13.我一定会离开她的!(等你死了以后吧!)

14.我跟她只是玩玩、我跟她之间只有性没有爱。(他敢说,你敢听吗?)

15.我累了,今晚不想。(跟别人就不会)

16.我不会做出对不起你的事。(他大概不清楚「对不起」三个字的意义吧!)

17.相信我,我跟她己经分了。(分?是分不清楚吧!)

l8.你是唯一了解我的人。(不!妳一点都不了解他!)

l9.我绝对不会说谎!(但是也不会说实话)

20.我真的配不上你、你对我真的太好了!(男人乞求原谅的绝招)

21.我末婚。(他有选择性失忆症)

22.我会照顾孩子的,请你放一百个心。(他连自己都照顾不了了)

23.这一次我是认真的!(又是他的口头禅)

24.那是我姊姊的小孩,不是我的。(他姊姊真倒霉,老是被连累。)

25.如果没有你,日子怎么过?(过几天看看,他还不是活得好好的?)

26.我下次不敢了。(如果狗改得了吃屎,就再给他一次机会吧!)

27.我最近会到南(北、中)部出差。(别忘了告诉他你在搜集旅馆的火柴盒,请他务必带回来。)

28.我是为了你好。(省省吧!要听他说实话,等他长大吧!)
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发表于 31-8-2009 09:43 PM | 显示全部楼层
呵呵。。厉害。进来支持,lz 加油
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 楼主| 发表于 1-9-2009 07:04 PM | 显示全部楼层

猪八戒离开高老庄前最后的情书

玉兰:你好!
  昨天,一个全世界伤心的日子,我终于走了。我要和另外两个老光棍,一个叫孙悟空,一个叫唐僧的,一起到西天出差,可能三五年才能回来。

  你能想象我离开高老庄时的心情吗?我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来,和你过共产主义的幸福生活。我耕田来,你织布,我挑粪来,你炒股。和和美美,恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直,我们就齐心协力,生一大群猪崽。然后再齐心协力,送他们读书,将来培养成猪百万,猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候,我们就不会因为虚度年华而悔恨,也不会因为碌碌无为而羞耻,我们就敢拍着肥膘说,我们全部的生命和所有的精力,都已经献给了猪类最壮丽的事业,为猪类的传宗接代而斗争。

  可惜,这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说,还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年,省吃俭用,一餐只敢干掉三百来个馒头,好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电,还有一台推土机牌电风扇,都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点,电风扇经常发出推土机般的吼叫,那也都是汗堆出来的呀。死猴子,要不是打不过他,我一定把他宰了,剁成好多块,在太阳下晒干。猴干没吃过吧,总有一天我会让你尝尝的。

  还有那个该死的和尚,去西天取什么鸟经。我建议他采用门到门邮寄,或者门到港空运。他偏偏不听,非要自己去龋自己又胆小,非要叫一大帮人去。另外,还有恐飞机症,恐火车症,恐轮船症……除了骑一匹重同性恋倾向的骡子马,他是见什么恐什么。这种怪胎也有,国家应该赶紧出钱圈养,并设立保护基金呀。再说了,经书取回来有什么用呀,纯属摆在书房当门面,让人搞不清他农民企业家的身份。我太了解这种人了。你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂,观音又恰好到更年期,惹恼了我容易下岗.没办法,有困难要去,没有困难创造困难也要去。

  玉兰,真舍不得你呀,俗话说,一日夫妻百日恩,我们夫妻两年,尽管你老握着把锋利的剪刀,我一根手指头都没碰过你,我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照,但我们毕竟一起生活了两年.想起我们生活在一起的点点滴滴,我就心如刀铰(这是一个成语,兰兰,我怕你不明白,所以要解释一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思.我查了好多字典才查到).我知道你心里也很难受,可是,有什么办法呢.古人云:两情若是长久时,又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄,请娘子勿怪),玉兰,你一定要等我回来.而且我也一定会组织还乡团杀回来的.。这一点请兰妹一定要有信心。

  祝兰妹和兰花一样婷婷玉立

  猪哥八戒泪书

  宣统十三年庚子
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 楼主| 发表于 2-9-2009 12:57 AM | 显示全部楼层

被子呢?

老师写了一个 “被”字问一个学生这是什么字,这个学生回答不出来.老师就提示地说: “你家有没有床.”
学生回答说: “有啊,”老师说: “床上有什么东西呀?”
学生回答说: “床上有席梦席丝呀,” “席梦丝上有什么东西呀?”
学生回答说: “席梦丝上有草席呀.” “草席上有什么东西呀?”
学生回答说: “草席上是我妈妈呀,” “你妈妈上面是什么东西啊?”
学生回答说: “我妈妈上面是爸爸呀.” 老师看他还回答不出来,急问: “那你爸爸上面是什么啊?”学生摇摇头说: “没有了.”老师急着说; “那被子呢?”
学生想了半天说: “被子被我爸爸蹬到地上了.”
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发表于 2-9-2009 10:37 AM | 显示全部楼层
一口氣看完了~~好累。。。那個 0 智商的 和 被子的好笑~~
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 楼主| 发表于 3-9-2009 07:10 PM | 显示全部楼层
原帖由 alvency 于 2-9-2009 10:37 AM 发表
一口氣看完了~~好累。。。那個 0 智商的 和 被子的好笑~~

谢谢支持咯。
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 楼主| 发表于 3-9-2009 07:16 PM | 显示全部楼层

人生本是大便

人生就像大便,一旦冲走了,就不会再回来。
人生就像大便,
怎么拉都是那个模样,可是每次又不太一样....
人生就像大便,
有时拉得很爽,有时却拉得五官纠结!
人生就像大便,
你永远不知道,会拉出个什么东东..
人生就像大便,想要怎么结果,就要先怎么栽。
人生就像大便,随时随地,都可能突然想嗯嗯。
人生就像大便,
往往努力了半天,却只迸出几个屁..>_<
人生就像大便,
就算点缀得再漂亮,其本质还是一样..
人生就像大便,只有自己默默的勇敢面对。

所以,就像大家常说的──
「你去吃大便啦!」
其实,他的本义『你要认真融入自己的生活。』
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 楼主| 发表于 4-9-2009 04:18 PM | 显示全部楼层

年龄

某君再婚,新婚之夜,灯下看新娘,粉迹深处,皱纹如织,不禁怅然问道:

“娘子芳龄几何?”

“四十少二。”

“不止吧?”

“你眼力不错,四十有五了。”“你我既然结为夫妻,何必撒谎呢?”

“实不相瞒,实足年龄已五十四了。”

上床后,新郎突然想起盐罐没盖,“我得到厨房把盐罐盖上,免得老鼠偷吃。”

新娘不禁笑了起来:“傻瓜,我活了六十八年,还没有听说老鼠偷吃食盐呢!”
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 楼主| 发表于 4-9-2009 06:34 PM | 显示全部楼层

献给全部女生,男生最好别看哦。

男人的问题是:
如果你对他好,他说你爱上他了。
如果你对他不好,他说你骄傲。

如果你穿得漂亮,他说你诱惑他。
如果不,他说你乡下妹。

如果你跟他理论,他说你固执。
如果你沉默,他说你没大脑。

如果你比他聪明,那是小聪明。
如果他比你聪明,他就是有智慧。

如果你不爱他,他想拥有你。
如果你爱他,他试着离开你。

如果你不跟他做爱,他说你不爱他。
如果你做了,你是贱货。

如果你告诉他你的问题,他说你麻烦。
如果不,他说你不信任他。

如果你骂他,你象他奶妈。
他骂你,那表示他关心你。

如果你没有守承诺,你就是不可信的人。
如果他不守承诺,那是迫不得已。

如果你吸烟,你是坏女孩。
如果他吸烟,他是绅士。

如果你考试成绩好,他说是运气。
如果他考得好,他说是实力。

如果你伤害了他,表示你很残忍。
如果他伤害了你,表示你太敏感且难取悦。

这贴如果让男人读了,他会发誓以上都是不正确的。
如果你不让他们读,那你自私。

请回贴
如果你是男人,那是真的吗?
如果你是女的,你的看法如何?
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 楼主| 发表于 4-9-2009 08:04 PM | 显示全部楼层
忽然觉得我很失败,到现在都是自己贴自己爽。
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 楼主| 发表于 5-9-2009 09:32 AM | 显示全部楼层
不想贴去jizha。。。太多人。况且还是这边比较适合贴这个吧?
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 楼主| 发表于 5-9-2009 09:34 AM | 显示全部楼层

变聪明了!?

病人问道:“大夫,你能给我一些可以变得聪明的药吗?”

医生开了一些药,要他下个星期再来。一星期后,病人又来问: “大夫,我觉得自己没有变得比较聪明。”

医生又开了同样的药,约他下星期再来。病人果然又依约而来了,他这次说:“我知道自己没有变得聪明,我只是想问问大夫,你给我的药是不是一般的糖。”

医生答道: “你总算变得聪明些了。”
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 楼主| 发表于 5-9-2009 04:22 PM | 显示全部楼层

U,I,O

每一次看到keyboard心中都会有一种莫名的感动因为,i see U and I together all the time.
但再仔细看下去却有一种怒上心头的感觉,因为



























U and I 旁边每次都有一个Other,O
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 楼主| 发表于 6-9-2009 06:03 AM | 显示全部楼层

欠扁的短讯

你快乐因为我快乐,我开心因为你开心,我愁了因为你瘦了,我瘦了因为你病了,我笑了因为你壮了,我有钱了因为把你卖了……猪啊!

我是一个暗恋你的人,见到你的第一眼我就认定你是我今生该等的人,但我唯一的遗憾是……抱歉,我发错人了

当你默默离开我时,我痛苦万分,不知如何是好,看着你的背影远去,我恨自己,都是我的错……早起一点就赶上车了

你知道吗?我天天都在想你,夜夜都在念你。吃饭时想、睡觉时想、工作时想,很想对你说……快点还钱

你善良像猫儿,你忠实像狗儿,你可爱像鸟儿,你识途像马儿,你出色像蝶儿,你勤劳像蜂儿,你什么都相像,也难怪大家都叫你……禽兽

第一眼见到你,我就对自已说:你就是我今生的奋斗目标,我要追求你,拥抱你。我要宣布:我爱你……人民币

没有你的日子,生活变得难受,我恨那个可恶的第三者将你抢走,你和他是否有了新感情?好想你回到我身边——钱包

害羞的我有一句话一直都不敢向你表白,但是今天我终于鼓起勇气:你什么时候请我吃饭?

如果没有风,云不会动;如果没有水,鱼不能游;如果没有太阳,月亮就不会有光;如果没有你……笨人也就不存在了

食客:睡觉多少钱一晚?(水饺多少钱一碗)服务员:流氓!(六毛)商人:六毛?这么平宜。我来三晚。

当我穷困潦倒时,在我身旁的是你;当我生病受伤时,在我身边的是你;当我情场失意时,在我身旁的还是你……跟你在一起真倒霉

你一闪而过,令我热血沸腾,心潮澎湃,望着你的背影,真想把你留住,我告诉自己,不能再让你离开,绝不……抓贼啊!

茫茫人海中,为你怦然心动,你好似不在意的表情,却让我隐隐作痛,你的漠然让我不敢表白心迹,可我不能自拔,现在我要你明白……你踩着我脚啦

这段日子以来,我一直想对你说三个字,但又怕说了连普通朋友也做不成,可我控制不住,还是想说:借点钱!

我怎么忍心看着你离去?我们一起度过了多少温馨快乐的时光,可是今天就要分手!望着你哀怨的眼神,我大喊:等一等,这狗我不卖了

今天有人看见你了,你还是那样迷人,穿着格子背心,慢悠悠地走着,一副超然自在的样子,实在是可爱极了,真不知你当年是怎么赛过兔子的?
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 楼主| 发表于 6-9-2009 07:40 AM | 显示全部楼层

毛驴鄙视汽车的理由

1.汽车污染,毛驴环保。汽车有欧i、欧ii、欧iii,国家规定过毛驴的排放要达到什么标准,非要在毛驴的屁股上挂一个净化器吗?
  2.买毛驴可以保值增值,汽车只能贬值。根据联合国的报告,机械类产品的总趋势是不断降价,而农副产品的总趋势是不断涨价。毛驴上世纪70年代100元一头,80年代500元一头,90年代1000元一头,您买汽车会如此增值吗?
  3.毛驴跋山涉水如履平地,而汽车――即使昂贵如德国的“笨死”,它能翻越冈底斯山吗?
  4.毛驴能生养,买头毛驴能得到头毛驴儿子、毛驴孙子,子子孙孙无穷匮也,你英国的“老死赖死”能生出个“小死赖死”吗?
  5.毛驴历史悠久,家族光荣,你汽车有被张果老骑过的荣耀吗?
  6.毛驴安全,汽车危险。你听说过有人因撞驴而死的吗?
  7.一旦打起仗来,大家都跑到山里去,缺衣少食,毛驴的奶可以喝,毛驴的肉可以吃,你把“开底拉客”的轮胎卸下来干吗?它能吃吗?
  8.汽车上路要交钱,上牌要交钱,学开也要交钱,你听说过有人花钱学骑毛驴吗?
  9.养毛驴是咱中国的传统产业,中国的毛驴可以骄傲地说:“咱不怕美国毛驴,加入WTO也不怕!”中国汽车敢说吗?
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 楼主| 发表于 6-9-2009 03:35 PM | 显示全部楼层

懒人语录

1、别说和我比懒,又说懒得和我比。切!这种不负责任,一时一样的想法,我都懒得去想。

  2、兄弟如手兄,老婆如衣服!我不洗衣服很多年了,谁叫我这人讲义气,重情义啊!

  3、日上三竿头,人约黄昏后。起床大叫:“啊!天又开始黑了,又要睡觉了!”

  4、我懒?我容易吗我?看见美女我都懒得眨眼睛!

  5、臭袜自己有,衣服老婆洗!别向我炫耀你有多幸福,不是我懒得娶老婆,而是我在等老婆来娶我。

  6、“懒人多屎尿!懒人多辩驳!”老板,你骂累了自己喝杯水再骂,记得留口气发工资给我。

  7、我很少说话。不说话就没人会怀疑我,因为我从来没刷过牙!

  8、别跟我提洗澡!我可是国家一级“免洗”类型!

  9、我喜欢黑色!黑色比较诱惑,最主要是有超强的隐藏能力,不怕脏!

  11、我是有着高尚品德的人,看到地上有钱我都懒得去捡。我就等着别人自己动手往我口袋里塞人民币!要知道,乞丐也是种高尚的职业!
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 楼主| 发表于 6-9-2009 03:37 PM | 显示全部楼层

粽子新吃法

端午节到了,公司行政部给外籍员工每人发了一篮粽子,第二天一个外籍员工打电话给行政部表示感谢:“你们送来的那个东西非常好吃,尽管外面的生菜有点硬。”
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 楼主| 发表于 7-9-2009 01:32 AM | 显示全部楼层

根本没胸

丈夫向妻子抱怨:你买那么贵的胸罩干嘛?你根本没什么胸部嘛!?

妻子非常生气的答道:照这么说你买内裤的钱都可以统统省下来啦!!

丈夫:@
%!?……
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