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楼主: aeb7058hin

轩言心语--我随风闲谈,你随雨聆听。

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 楼主| 发表于 3-6-2010 11:30 AM | 显示全部楼层
其实爱情如同香气一样
  
微风吹过随风飘散
  
其实爱情如同花儿一样
  
花期已过如何重来
  
其实爱情如同光阴一样
  
不知不觉春去秋来
  
其实爱情如同流沙一样
  
紧握手心终将消散
  
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 楼主| 发表于 3-6-2010 11:56 AM | 显示全部楼层
潇洒这个词,曾经是我的原则和至理名言。
可是,在历经很多事情后,
我给自己的,只有多愁善感。
一个人的时候可以很好,
也可以很孤单,
想要人家陪,
却发现电话簿里竟然没有一个适合的人选。
不是很忙,就是太远。
到最后发觉,自己更加的孤单了。

常常会觉得没有朋友。
开心时想与朋友分享,
但他们好像都没空听我说。
不开心时想找朋友倾诉,
却不知道应该找谁?
想找朋友逛街看戏,
他们都好像很忙。
有人告诉我,如果会有这种感觉,那是因为我们都把朋友分类的太清楚了!
总是认为这个能谈心、
那个只是同事、
和他吃饭很怪、
这个又不喜欢看戏、
那个不爱唱歌、
和他说话只是逗嘴。。。
把朋友分类化是坏事吗?

每个人都有孤单寂寞的时候,
有时候会发现自己的朋友真的少得可怜,
在有需要的时候,却没有一个能够陪伴你左右,
常常会感到好空虚,绝望,心里的世界变的很灰暗。。。
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 楼主| 发表于 4-6-2010 09:04 AM | 显示全部楼层
朋友说,好久没看到我写的文字了,问我是不是丢弃了。
  
其实,关于文字,我还谈不上保留,也谈不上丢弃。我一直用一种记叙心情的方式看待文字。心情有了,就写写,心情散了,笔也就散了。
  
当然,我更习惯在一个人很落魄的时候开始书写,让自己冷静的思考,让心灵净化。思索苦痛的边沿,甚至触碰灵魂深处的东西,茫然的迷失和游离。
  
如果说文字的修炼是个人灵魂锻造的过程,那每一次所得必然要在褪去浮华,烟花淡落之后。如果一个人在享受着声色犬马的时候,告诉自己也告诉别人,我有多苦闷,多抑郁,我多么关心人类的苦难和飞禽走兽的息息命脉。多假啊。
  
我没有写,原因不外乎如此。当然我没有享受声色犬马之乐,也没有糜烂灵魂。或许是在沉默中更深层的历练。我欠的东西太多,比方说心灵的磨砺。所以,有的东西只适合在恰当的心情读,此外,亦无一用处,更谈不上共鸣。一个人的寂寞,让所有人都读,是读者的错,还是笔者的错?也许是我忘记了忧伤,或者是根本的排斥。这些东西谁又说的清楚。
  
事实上,我错待了文字,也曲解了心情。文字挂钩了心情,只是情感的日志,纵有辞藻的煽情,也难脱肤浅和粗糙。偶然一品可以,不适细究。作为别人,即使再好的朋友也不愿听自己一味的牢骚和啧啧。感情的挫折,如果只为得到同情,难免有些矫作和难为情。
  
朋友说,看我的文字,就像是在同我聊天,我一直在倾诉着自己。失落抑或彷徨。
  
我时常还要写点什么,大抵也脱离不了感情的束缚。这个年纪,七情六欲燃烧的厉害。寂寞是一池不灭的孤独,甚至有些疯狂和不解。词句颓败忧伤,像是在哭泣,又像是在歌唱。思绪绵绵的悠扬,总是藕断丝连的折合勾连。寻寻觅觅几度,有一种说不清楚的东西一直妖娆在我身边,像火苗,又想冰雪。下笔凄清,时常一半停笔,便觉高潮已落,无意继续。
  
我在一本本书里找寻前辈的遗迹,看是否会有丝毫的契合。在某个黄昏的午后,图书馆被夕阳点亮了古老的铜黄,我站在靠窗的墙,伫立张望。看到几千年的生死折回,有哭啼,有喧嚣,有文明冲撞的声响,也有融合和洽谈。像上演一场古今中外大杂合的电影,一时之间,我竟无法自容。一段文字跃然,世界先是变丑,然后毁灭。我也会灭亡。所以,从此我不再关注有关情爱的心绪。
  
平心而论,上天给了每个人自成一格的天赋。在社会生活的历练中,将会逐步明晰轮廓。哲人说,世上没有完全一样的事物,人也一样。我逐渐明朗了我一半明媚,一半忧伤的心绪,无所谓孤独,无所谓情欲。未经世事,早言沧桑不好。成熟是好事,好事多磨,可见成熟并非一朝一夕,一蹴而就。所以,我也应该学会坦然,疯癫和幽禁,扭曲了人格。此后,我一个人的时候,可以且行且走,且进且退。
  
文字,我一直没有丢弃,丢弃的只是一段散落的情感。
  
我站在一片废墟的残垣断壁上,高喊,生活必将继续!
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 楼主| 发表于 4-6-2010 02:53 PM | 显示全部楼层
也许,生活也只是一种历程

而这种历程不同的是在生死中挣扎

那带着磷粉光彩的蝶子

正冲向那

灼热的烛火

煅烧着自己的薄翼

在生死着穿行

在死亡中蜕变

人类就象蝶子

可有几个人类

敢勇敢的奔向那灼热的烛火

每天只知道忙忙碌碌规律般的生活

梦想、理想、目标

也早已忘记

早已忘记那五颜六色的缤纷

规律般单调的生活掩盖了一切的色彩

生活中的许多事

许多无奈

让自己

心痛过、孤单过、悲伤过、喜悦过、也无比快乐过

回忆一直在脑海中上演

不知道脑海中的演出

是否该去留恋

还是去伤痛

时间能够抚平一切伤痛

这句话

在我眼里显得那么可笑

重复的上演

也只不过让伤痛更加伤痛

天空中的单调

依然只有单纯的色彩

眼眸里禁锢的

不只是内心呢深处的那份理想

也许还有那份很爱很爱的心

闭上眼睛

用心去聆听这世界

那丛林鸟叫的声音

也不过是

生活这部曲子的伴奏

隐隐约约的传出

一丝悲凉

一丝无奈

也不知道生活究竟是否有规则在约束

但仿佛这一切的大大小小

都是按部就班的进行

仿佛这一切都已成为事实

仿佛遥远的天那上的一本书

早已把我们过去、现在、以后的事写在里面

现在只不过在书中读阅罢了

都在规律般的进行

人也不可能胜天

但天却可以弄人

在人与大自然的世界里

人类显得那么脆弱

不管大自然怎样的惩罚

人类都无力与大自然抗衡

人与人之间

肉弱强食的竞争

也只有强者骄傲的活着

就像人与蚂蚁之间

蚂蚁对人类的那份脆弱

那份无奈

人类又会怎样体谅蚂蚁的想法

生活中的规则

我无力改变

何不如继续以前的单纯

那份天真、那份无忧无虑

不过这些

也许永远也回不来了

也许这也是生活的规则

微笑着面对世界

你一直都在对我说

微笑着走在海边

海边倒映着我的脸庞

发现倒映中的自己

笑比哭还更难看

也许微笑早已忘记

也许这一切都只不过是规则

也许这只是奇幻里掌控着的一场游戏

也许是女娲的一个错误

即使是这样的世界

但生活一直在继续
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 楼主| 发表于 4-6-2010 02:54 PM | 显示全部楼层
人活着,无非是希望自己过着快乐和幸福的生活。而能和自己心爱的人在一起,能为自己所爱的人付出就是人生的一大快事。当你爱一个人时,你也是希望她过得快乐和幸福,而只有他快乐幸福所以你才快乐幸福。所以当你觉得爱他时,你就已经决定了为他无条件付出甚至是牺牲,而只有当这种付出和牺牲能给他带来快乐和幸福时,你的付出和牺牲才是有意义的,你付出的爱才能找到归宿。如果你的付出和牺牲不能给对方带来快乐和幸福,说明你根本就不了解对方,说明你根本就不懂得爱对方,说明你们根本就不适合在一起,而当你无论如何改变付出和牺牲的方式(也就是爱的方式)都不能令双方快乐和幸福时,说明你们根本就不适合相爱。此时,你们可以给对方的只有互相祝福了。因为祝福也是一种爱,当你对他的爱只剩下了祝福,那就是你们该放弃的时候了,那就好好的互相祝福吧,让你们最后的爱继续,让你们各自去寻找真正属于自己的爱。

爱没有对与错,只有适合与否,愿意与否,快乐与否。当你们已经不能在一起时,不是他没有选择你,也不是你抛弃了他,而是快乐没有选择你们,幸福没有选择你们,爱情没有选择你们。所以不要烦恼,也不要悲伤,你们应该互相祝福,希望各自找到真正属于自己的爱。如果当你失去对方时感到痛苦,那么证明你根本不是爱他,你只是想占有他,而当你的占有欲不能得到满足时你才会痛苦。当你爱一个人时,你应该想到的不是对方能给你什么,而是你可以给他什么,你可以给他所需要的感情吗?你可以给他快乐和幸福吗?你可以快乐着他的快乐幸福着他的幸福吗?只有这样的爱才是真爱,只有这种爱才是幸福的。
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 楼主| 发表于 7-6-2010 08:32 AM | 显示全部楼层
想你,
眉头紧紧一皱.
用思念剪断了这个时光.
看记忆把时间穿乱,
留我独自彷徨,
不知道终点,
只知道起点,
与思念的站点.
总是对往事回首,
悸动的心凄然一笑.
把想你想成一种伤,
一种灼人的伤,
而我依然无悔的期盼.
在荆棘里,
却找不到来时的路.
望着沉沦的自己,
无能为力.

我一直,
表面释然的笑.
你曾对我说过,
我眼里的落魄与无奈.
但我不在乎,
毕竟还有个人懂我, 不是么?
似乎今天的你,
也不再懂了.
或许也一直不懂.

毕竟我们已经成熟了,
已经只省下了,
直观的判断.
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 楼主| 发表于 7-6-2010 04:55 PM | 显示全部楼层
一如既往的凝望着浩瀚的夜幕、夜已经很深了。街上那熟悉的霓虹似乎没有昔日璀璨、独自在夜里聆听着忧伤的旋律、一股寒意氤氲开来、心中被淡淡忧伤弥漫.是否现在的我已经爱上了寂寞、忧愁的做作是意味、还是真的寂寞难当?最近总是忙到午夜、最后躺下却无法入睡、谁在远处放一束烟火、照亮整个夜空、醉心的美丽驱赶这冰冷的凉意、从此这个寒夜不再是一个人独自暗伤.从前的一幕一幕在脑中不停的闪动着、让我无法平静、久不能眠…那些心痛不已的字眼让我走向寂寞的深处。
  
心和脑子矛盾的打着架、再过几天就是周末,就不用上班了、可以好好的睡个觉、然后去做自己喜欢的任何事情、可是我却怎么也开心不起来、我在惆怅什么?叹息什么?是失落吧、心里空空的。
  
有时候会问自己:人生一世、幸福是什么呢?有人告诉我:幸福就是一种乐观向上的生活态度、它就是我们的感觉、只有自己能给。或许幸福就是一个谜、让一千个人来回答就会有一千种答案。有时候幸福就在自己身边、悄悄的来、悄悄的走、幸福也不是金钱的多少、更多的是一种感觉、一种自己认为幸福就幸福的感觉.我要的幸福、就像刘若英唱的那句:日子再忙也有人陪我吃早餐,就那么简单。
  
我一直是个喜欢做梦的人、总认为梦是永恒的微笑、能让人的心灵充满激情、它使我的眼睛永远清澈明亮、看到窗外的阳光、看到天边的彩霞。梦会引领我去追逐一个又一个目标。那些最美的梦、或许会实现在新的一年里、也许会被噩梦破灭、不管怎样我都努力的去让美梦变成现实,我的青春定格在了做梦得国度里、所以不会再悲伤。我幻想着某一天去到辽阔的草原、同牧羊陶醉在那片蔚蓝的天空;幻想某一天去到那种满薰衣草的地方拍下大片的薰衣草、去到离太阳最近的地方拍日出的曙光或黄昏的残阳…这虽是幻想、但我一直都有一个心愿、我会一个人或是和心爱的他去流浪、时间是一个月、或许一年、或许一辈子。
  
关于生活,我不懂得如何大肆渲染,只是一直坚持着我的坚持,始终认定有些事情,只有我们亲身经历过后才能体会其中的乐趣。此刻的我一如既往的怀念过去的日子,一如既往的惆怅往后的时光。或许我的一生注定要一个人去走,就这样充满艰辛、充满无奈和忧伤。但是我不会走向绝望、不会荒芜岁月。
  
下过雨的天空,被阴霾笼罩着,那些被雨水淋湿头发的日子太过熟悉了,熟悉的瞬间凝固,那些过去的事情我们都无法捉拿住一丝存在的证据,就如刻意逃避的事情最终还要面对。对于默默回味那些伤心过往,在这样平淡如水的生活中,也显得枯燥乏味。雨过终会天晴,美丽的彩虹也会出现的,我会抛开忧伤跟烦恼,唱我爱唱的歌,做我喜欢做的事,对那些我爱的人和爱我的人好一些,在这个苦涩、充满坎坷的人生路上继续我的精彩旅程。
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 楼主| 发表于 8-6-2010 09:49 AM | 显示全部楼层
本帖最后由 aeb7058hin 于 27-4-2012 04:36 PM 编辑

天有点阴,我站在拉着白色薄纱、正打开着的落地玻璃窗前看外面的风景。高大的树木,寂寞而安静地站在路旁。有时候我真佩服它们,就那么一辈子地站着,不能走不能漂泊,可是那么安静,没有一点怨言。我就不行了。生活里的我糟糕得一塌糊涂,完全欺骗了所有人。可是,难道这就是我要的自己吗?我是冲动的,没法安定下来。在生活里我就像只刺猬,没有勇气面对,就顶着满身的刺到处刺来刺去的,刺伤了别人也弄疼了自己。
  
清风吹进来,白色的窗纱有点鼓胀,我感觉自己的皮肤上有微微的冰凉。我想起枯黄的落叶在风里轻轻打着转飘舞着,心里竟倏忽闪过一点忧伤。这样阴天的下午,吹着凉凉的风,真是让人伤感啊。想起那些过去的事,想起那些已经消失的人,我的心里突然沉重起来,说不出的沉重让我觉得疲倦。
  
我半仰着头看着雪白的天花板,心里不断地跟自己说,平日里那个嚣张乘戾的你到哪儿去了?没事儿你在这儿装什么落魄文人啊?
  
我忍不住笑起来。是,我就是这么个人,没事喜欢装深沉,偶尔的忧伤展示给自己或者是网上的朋友。只有这样我才是自由的,我才觉得很安全。我经常会独自搭上一辆公交车,在城市中穿梭,看着过往的车辆行人,感受这个城市的喧嚣。坐到终点站,再原路返回,故意弄丢自己,但仍然可以很骄傲的发短信出去,我在遛车,待会儿就可以回到家。
  
夜风从窗口吹进来,轻轻抚摸过我的手指,带着某种安定的恬淡的气息。那一刻我是安静的,一点也不激烈,那种自在的状态让我有点儿懵懂了,我好像对自己渐渐陌生了。
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 楼主| 发表于 9-6-2010 04:22 PM | 显示全部楼层
本帖最后由 aeb7058hin 于 27-4-2012 04:37 PM 编辑

喝着透明杯子里的水,一时间想到这如花的生命,走在这城市的人群中,在不知不觉的瞬间,想起了自己的以前,有时候会感伤时间与空间的流逝。快乐有理,悲伤无处。很多的时候只是默默的理念心中的梦想,可是往往又背离着那方向,现在明白无论是谁,无论处在人生哪个阶段,都无法放松到等着美梦出现。所以我应该珍惜青春、时间、感情,我也不想再错过了花开才想起花开的美好,更不要沉溺与羡慕别人的海洋里,因为落叶总是会羡慕流水的奔放,流水总是羡慕落花的自由。

悲伤无处,自己的感情也总是到头来一长空,这些大多是自己不够珍惜吧,感情方面,很多时候总是在不经意间伤害着对方,太多.放弃…… 后悔那些话说太多就还不如从现在开始好好把握.

总之希望在不久后的三个月里,能够好好的调整自己.

这一秒不放弃,下一秒有奇迹! 记得从容淡定。
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 楼主| 发表于 9-6-2010 04:29 PM | 显示全部楼层
时间的流逝,会告诉你一切的答案。

那什么才是自己所需要的呢?因时间的流逝,选择的也是不一样的。

为了什么而做出了选择呢?选择到底是怎么形成的呢?

经历,走过的路,当时的环境,还有自己的成熟度。

怎么样才可以走出困境?

怎么样才可以离开这样的状态?

其实,真正做到的或许是我真的死心了,而把感情埋得最深。

不要去谈感情,所谓的最爱,所谓一切,可能会在一刻,消失无踪。

并不是源于不相信,而是因为相信,只是一切都在变化。

有时都不知道,是自己在变,还是我身边的人在变。

难免失望的时候,也有些许怀疑人生。

有一天,当自己转身离开。

又会是什么样的场景的呢?

真的应该清醒过来。

或许直到一切都消逝了。

结局,永存回忆。

剧终。
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 楼主| 发表于 10-6-2010 08:22 AM | 显示全部楼层
不懂,我的决定是否正确,可是我还是觉得有必要的。
删除他的一切不足够。因为我会从其他管道打听他的消息,一切和他有关系的,有联系的,有FB的,有msn的,有电话号码的,我也必须要删除。
重新开始,意味着,必须舍弃认识我也认识他的那一班朋友。
然后认识在新的圈子,认识新的朋友。
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发表于 10-6-2010 11:22 AM | 显示全部楼层
楼主,你的一句 ‘爱情败给了岁月’ 让藕好感慨。。。
有些话语,触动了心里最深处的一角。。。
尘封的记忆翻涌而出,曾经的痛楚隐隐浮现,无法抵挡的感觉排山倒海而来。。。
悲哀的感觉围绕着。。。

藕也喜欢你写的小游戏。
就像那些曾经很重要,但是后来变成记忆标签的那些人。<--- 记忆标签,形容得真好~
我们并不会因为没有了谁,就被推到了世界的末日。<--- 很悲的事实。。。

楼主,请继续分享吧~
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 楼主| 发表于 10-6-2010 01:10 PM | 显示全部楼层
每一次想你,都感觉心痛!而这种痛我不知道何时才是个尽头?我不知道我还会思念你多久,爱你多久?没有人可以告诉我,也没有人可以决定!
  
我任性,是我在放纵自己的感情,我颓废,是我在折磨自己的身心,我惩罚,惩罚这份不应该存在的爱情!
  
眼泪可以无声,爱的消逝也能如此的洒脱吗?风停了,云也停了,爱你的心可以在这一刻也停下来吗?可以吗?我们有过太多太多的欢笑、感动、伤心和眼泪。

一直以来,我们的感情都是一种奢望,一种永远没有结局的期望!在你的眼中,感情可以是虚假的,因为我给了你一个美丽的现实,给了你无数的冲动,无数的期盼。当我发觉我全身心去投入这个梦的时候,你却在极力让自己躲藏。于是,我看到自己无助的眼神,更看到了我的压抑和痛苦!
  
梦的确很美,我却总是在梦境里与你相随。我知道我已经从你的梦境中走了出来,而你的梦中人也将永远不再是我,于是一种伤感、一种痛由然而生。
  
爱,不能说痛,我只好忍着不说;但泪可以不让它掉下来吗?不可以,因为此时我早已是泪流满面。
  
我不知道我需要多长的时间才可以真正的把你忘记,我不知道我还是否有想你的勇气。但是,我知道我的这份爱,这份心痛,将会陪伴我一段很长很长的日子。
  
我恨,恨你的不完美,恨你给了我一个希望,又给了我破碎!你在我的面前渐渐地变得模糊起来,因为我的眼中充满了伤心的泪水。
  
如果我的爱给予你快乐,那么请你将永远铭记这份快乐;如果我的爱给予你痛苦,也请你记住生命中有这么一个人给予你这份痛楚;如果我的爱给予你无尽的伤痕,那么也请你记住给过你伤痕的这个人,可以吗?
  
如果可以选择,我宁可不去认识你,不愿意让自己爱上你,更不愿意给予你伤痕!我在苦痛中挣扎,我在苦痛中放纵着你的一切一切,我知道这是你对我的惩罚。
  
此刻,再也感受不到我在你心目中的地位,也再也感受不到你深切的眼神和那份执着的爱。我不知道对于这样的一个你,我最终得到的是什么?难道也是一份说不出的伤痛吗?
  
寂寞的夜里,再次叩心自问:“我真的爱你吗?”“你也真的爱我吗?”没有人可以回答我。宁静的夜,给我增添了一份孤独,一份寂寞!那么,我只要让自己独自一个人再次去享受这份孤独,这份寂寞,这份宁静。仿佛你的声音在耳边响起,仿佛你在我身边的亲切。当我想在黑夜中寻找你身影的时候,才发觉你如空气一般。我捉不住你,如同你捉不住我那颗跳动着,却摇摇晃晃的心!你看不到我内心所承受的痛苦,同样看不到我内心也有一道伤痕。再也没有人为我点上一盏心灯,再也没有人可以真正去读懂我内心的忧伤。
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发表于 10-6-2010 07:20 PM | 显示全部楼层
我来看你的故事了,你还好吗?
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 楼主| 发表于 11-6-2010 08:38 AM | 显示全部楼层
我是一个喜欢文字,喜欢忧伤音乐的人;尽管,有时文字只会让我更寂寞,尽管,有时忧伤的音乐只会令我潸然泪下。
  
我的字几乎都带着一丝淡淡忧伤,属于快乐的很少。我也知,我的字,根本就称不上是文章,只能说是一种心情独白。有时,更像是一个人的自言自语,有时又似梦境。
  
我喜欢的,是文字里流露那么一种淡淡的忧伤,犹如被伤轻轻揉过,又似被泪浸泡过,有一种忧伤的美丽。有人说我是个为爱生,为爱死的人,我的字字句句全是爱。还有人说我很真,是个真性情的人!其实,我的文字没什么灵气;很多时候犹如散沙。文字如我,我无法掩饰自己的情感,所以,那些忧伤的情怀才会在字里行间自然流露。
  
喜欢听低沉哀怨的曲,喜欢唱悲调深情的歌,喜欢看忧伤凄美的文字,当然也喜欢用零碎的它们串联起心中最真诚的感动。其实当文字在指尖流水淌,谱写成完整的篇章时,有梦幻,有心情,相互重叠,相互感染,确实也分不清是真的心在忧伤,还是单纯的文字在忧伤。
  
我明白,有些人的来,是巧合;有些人的走,是注定。最用心而有又最不能用心的一段感情。我们无能为力。伸出双手,却比划不出一个幸福的手势。只有在每个寂静如水的夜晚想你,不想让你知道我的心情,只有压抑着满怀的思念让清风带给你淡淡的问候。
  
习惯一个人懒懒地听着那忧伤的旋律,习惯一个人默默地看着那伤感的文字,总觉得天那么蓝,蓝得让人有点忧郁,夜那么静,静得让人有点想哭,生活那么苍白,苍白得让人有点无力,现实那么残酷,残酷得让人有点悲哀,感觉那么清晰,清晰得让人有点虚伪,疼痛那么真实,真实得让人有点麻木。
  
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 楼主| 发表于 11-6-2010 08:47 AM | 显示全部楼层
在一个人的世界上演与爱无关的独角戏,把梦想和希望折叠了寄给明天,让悲伤和痛苦陈旧了在记忆里埋葬,用沉默和淡然来掩饰所有不安,无措,还有绝望。
  
一个人的盛情,一个人的落寞,一个人的独角戏,没有华丽的舞台,少了煽情的观众,找不到合适的对手,凑不成完美的对白,妄想用爱弥补一切残缺。点燃堆在身后的所有寂寞,我也可以披上凤冠霞衣,画上满面油彩,抹上艳丽脂粉,独自把这出无人欣赏的独角戏来卖力演出。没有鲜花,没有掌声,没有祝福,无所谓。一个人的独角戏,一个人独自导演,一个人诠释精彩,奢望我也可以拥有幸福,忘了自己的角色,已投入情绪.在剧中尽情释放着自己的欢乐悲喜。
  
笑,笑得凄然绝美,哭,哭得肝肠寸断。角色是孤单的,对手是不存在的,对白,总是自言自语,而故事,也通常不会上演开始和结局。却是投入得太彻底,沉浸在剧中演得忘情,舞得妖娆。
  
或许正是多了这种残缺不全的魅力,才让人沉迷于此。碎了完美伤了自尊丢了灵魂却依然留恋,深深惋惜。终究淡不了浴念,躲不了俗世的欲望,好了伤疤忘了疼,也或许只是因为寂寞,一次次又将这孤单的角色重新上演,欲罢不能,沉浮一世,萧索一生。
  
是故事太过美丽,让人有了一种幸福的错觉,以至沉溺在剧中不愿醒来,默默等待。
  
是感觉太过真实,让人以为快乐真的可以这么简单,却忘了这是个说谎的城市,谁把谁当真?不过只是一场戏,何必骗自己。
  
幸福其实是虚构的,微笑也可以是伪装的,而快乐,是不该被恐惧的。我知道很多时候的所谓痛苦是自己给的,可悲伤始终无法忽略。眼看自己最美丽的年华逐渐消逝,却还在为往事黯然神伤。
  
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 楼主| 发表于 11-6-2010 08:47 AM | 显示全部楼层
有人说,回忆是一种病,而伤感,则是终身不愈的一种残疾。我想,那就给心自由吧!纵使悲伤再痛苦,也一定会又痊愈的一天。
  
抬头仰望天空。天,是蓝色的。云,是白色的。而我,是什么颜色呢?
  
站在窗前,闭上眼睛,对空中伸出双手,努力想抓住我想要的一些什么?比如我弄丢了的爱情,比如我曾亲手毁掉的那份执着与感动。
  
曾经不置于否甚至不屑的,现在却显得如此珍贵,曾经随手丢了的廉价感情,却是如今再也无法拥有的,想来自己真的可笑。抛开我高傲的本性,拔掉我满身戒备的刺,卸掉我武装冷漠的面具,只为了那所谓坚贞不渝的爱情。却不知换来的只是撕心裂肺的痛。想表现得豁达一点,说不必一生一世,只需曾经拥有,足以告慰平生。无法释怀的痛楚却紧紧伴随,想把记忆封锁在时间之外,让仅存的一丝美好窖藏了偶尔细细品尝,可散发出的不是醇香,却是过期了的腐朽不堪气息。无处不在的忧伤让我不得不去面对,回头寻找我曾误以为的幸福,却发现那不过只是一场邂逅。说说而已的所谓诺言,却让我义无反顾地做了感情的奴隶,如此卑微,如此落魄,如此用心,却成了一场昂贵感情游戏里的道具。玩够了还能全身而退,没有不舍,没有遗憾,绝情得比任何时候都彻底,一个转身,留下的是背影的冰冷,笑容变得虚伪,温存变得不堪。还得承受一世无法释然的苦涩作为代价。麻木地看着可笑的自己,仓皇无措草草收拾这凌乱的残局,却发现心早已碎得支离。
  
我无法找寻正确的出路,想回到原点,却发现根本无路可退。这种感觉让人痛苦,使我常常深陷在幻想和现实,冰与火中,不可自拔。躲在内心深处一只看不见的魔鬼总在我脆弱的时候出来作怪,在无法宣泄身体里汹涌翻滚的焦虑,烦躁,恐慌,无措,悲伤,绝望.魔鬼总得意地嘲笑我的懦弱,忘形地在空气里张牙舞爪,它抢走我的勇气,我的善良,我的温柔,我的理智,夺走我一切关于美好的东西,让我发疯般的不可理喻,无法思考。我像个无知的孩子,一个犯了错颤抖着不安的孩子,只是想要属于我的水晶球,却没捧住幸福,碎了一地,血流如注。
  
望着镜子里苍白的脸,我笑得虚弱,不需要解释,不想给自己找借口,我能拿什么自欺欺人,唯有虐待自己,划得伤痕累累,也许血腥能让我找到那么一点自尊。也许身体的疼痛能刺激已经麻痹了的神经,不是想死,只是想痛一下,痛得再深刻一些,可以停止慌乱,可以不再呼吸困难。我站在圈里,总想走得更远,却始终走回原地。
  
在深夜把忧伤扯碎了,点燃寂寞,裹紧了孤独舔伤口,这世界唯一收容我的却是自己的影子。伸出左手想握紧右手残留的余温,指尖触到的却是思念后更深的寂寞,幸福,从指缝中溜走,我握住的只是空气。
  
我想寂寞是一种感觉,寂寞可以让手漏洞百出,也可以让人漏洞百出。
  
寂寞,也只是安静的妥协。
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 楼主| 发表于 14-6-2010 08:31 AM | 显示全部楼层
听着耳机里的陈奕迅的《十年》,单曲循环
十年曾经显得那样漫长的岁月
却来的这么的快;这么的刻骨铭心,
十年了,我们已经长大了。
  
十年前,我们不修边幅。我们都有张稚气的脸。服装上不知道的什么叫搭配,普通的衣服也穿的高高兴兴,从来不分什么名牌不名牌。
十年岁月流逝,
你我都已改变。有点成熟,稳重。有了自己的追求,追求那种所谓的时尚。
  
十年前,我们刚走出校门,对未来充满了希望与自信,
十年后,我们在社会上徘徊,对未来充满了迷茫和无助。
  
十年前,我们不分彼此,平平淡淡,
十年后,有的在当老板,有的还在打工。
  
十年前,我们谈理想,谈梦想;就是不谈钱,
十年后,我们谈理想,谈梦想;就得谈钱。
  
十年前,我们不懂所谓的“生活”,无忧无虑,快乐的成长!
十年后,我们懂得了生活,知道了人生的艰辛。
  
十年前,我们都想着快点长大,
十年后,我们却想着怎样可以年轻点。
  
有这么多十年前不曾意识到的事情,以极其自然的姿态绽放在我们的年华里。
年华似水,匆匆一瞥,我们已经长大了,不在是那个不懂事的少年了,我们有了责任,下一个十年还在等着我们。
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 楼主| 发表于 14-6-2010 11:06 AM | 显示全部楼层
时光飞逝
  
刻在脑海里的悲伤印迹,也随着时光的飞走而变的淡却
  
这次偶然,又让我回到了这个久违的地方
  
熟悉的街道,熟悉的公园
  
熟悉的一切一切
  
可在这熙熙攘攘的人群中
  
始终找不到那熟悉的背影
  
落寞,心酸,交错的情绪吞没了我
  
任凭泪水悄悄地滑落脸庞
  
曾经以为时间是最好的疗伤药
  
随着岁月的流走我会忘记曾经的欢笑
  
曾经以为自己很洒脱
  
只要逃离这曾经的一切,我会坦然接受曾经的泪水
  
可是,重回故地
  
还是触动了被时间的灰尘掩盖住的伤痛
  
自从与你相识,相知,相恋
  
也经历了几个风风雨雨
  
可是,命中注定我和你最终还是陌路人
  
犹如两条对角线,一次交点后
  
随着不同的方向各自延长
  
也就注定了此生再与你无缘
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 楼主| 发表于 15-6-2010 04:59 PM | 显示全部楼层
本帖最后由 aeb7058hin 于 15-6-2010 05:04 PM 编辑

也许,有些事跟本就没有答案,所以我们总是习惯睁一只眼、闭一只眼。在我眼里,你像什么呢?
  
像是一个在得到糖果时,便迫不及待的想向同伴炫耀的小孩,渴望得到别人的称赞,由此,眼睛里会不由自主的流露出洋洋得意的神情。
  
曾经想给那神情下一个定义,最后我选择了“骄傲”。绝非平常所说的“飞扬拔扈”的那种行为,而应该是受到“众星捧月”及“集众人宠爱于一身”随之而来的优越感!如果我猜的没错的话。
  
有些伤痛只能给最亲近的人诉说,与更多的人无关。而毫不保留的向别人大肆渲染自己的悲伤,要么是虚伪的矫饰做作、要么是哗众取宠的另类表现手法。而我大概被划分到“大多数人”那一类里面。在我看来这并不可悲,可悲的是我自以为能如此清晰的看到你那些隐于你笑容背后的伤痛,确是以一个路人甲、路人乙这般无足轻重的角色。可悲的是我极力的想闯入你的世界却被你轻而意举的挡在千里之外。可悲的是,我无法带你回到最初、更无法能在以后的的路上与你有更多的交集。
  
也许,有些事跟本就没有答案,因为一切结束的太过突然,而现实又让你无发相信。所以我们总是睁一只眼闭一只眼,所谓逃避。你知道我是忘不了你的,我忘不了你是因为你竟可以对我的等待视而不见甚至于坦然。这不得不让我心里无比的压抑。说你冷酷、说你绝情?!似乎都不合适,也许真的没有答案!我惟一确信的是,我真的不了解你了。
  
有时会出现一种错感觉,觉的自己真的优秀的不得了。于是张牙舞爪的卖弄,那一刻真的有无比的优越感(并不是优越)。但这实是最为悲哀的,像是我正尽情的表演的时候,突然“铛”的一声,全世界的镁光灯全打在了我的身上,这时我才意识到,我的四周全是满满当当的观众,一个个正吃惊的看着我,我难免有些惊慌失措,因为我看到了镜子里的那个满脸涂抹着油彩的自己,原来只是一个小丑,而全场的观众都是你。
  
更多的时候觉的自己像一个观众,即使我有最纯洁的眼泪,可以在必要的时候泪流满面;即使我有最敏感的心可以察觉你每个微笑后的悲哀。也仍旧改变不了我只是一个观众的命运。坐在漆黑的角落里看着舞台上流光溢彩的你卖力的表演、看你的一举一动。
  
我们彼此、大概都是一个过客的角色。只是我们的交集如此的短暂,让我来不急回味片刻的温存,便消失在彼此的来路。
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