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楼主: aeb7058hin

轩言心语--我随风闲谈,你随雨聆听。

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 楼主| 发表于 15-6-2010 05:38 PM | 显示全部楼层
有那么一些触动,总在不经意间令人痛彻心扉。
  
有那么一些遐想,总在不经意间令人感概万分。
  
你说我总是以最坚强的姿态面对世界,即使寒风凛冽,抑或是烈日骄阳,依然昂首挺胸。一路走来经历的风风雨雨,另我变得百毒不侵。
  
没错,坚强,开朗,乐观,这是我特有的!
  
是的,一直以来,我真的以为自己是这样子,对什么都无所谓,什么事都放的开。直到今天有朋友对我说:你给大家的印象是快乐的,总是给大家带来快乐,但是我感觉你的内心非常孤寂。你内心有一层很重的东西在包裹着,不让人靠近。你看起来好像对什么事都无所谓,不过你在乎,非常在乎,但是你还是不愿意诉说,让人感觉你内心包裹的很严实。
  
听她这么一说,我想了很多,我突然发现连我自己都不知道自己怎样一个人,坚强,乐观,开朗这些词似乎一下远离了我,不再是我特有了。
  
你说坚强,开朗,乐观的背后,隐藏着的一个不为人知的我?真的是这样吗?我不知道,真的不知道。我发现我原来并不如想象中那样的了解自己。
  
每当夜深人静,总是有一股莫名的压力,使我感到不安,惶恐。望着窗外的灯一盏又一盏慢慢的熄灭,他们应该都已进入梦乡了吧。而我,却还在继续着我的不安与惶恐。感觉我与这个繁华世界是那么的格格不入。
  
仔细想想她们对我的评价不无道理,从未曾对任何一个人表露内心世界,也许是因为我怕。我想我是个胆小鬼,就算伤心,我也不敢哭,我怕,我怕越哭越伤心,我怕我不在坚强,我更怕被人看到我伤心。
  
真不敢相信,能言善道的我会那么的不善表达,乐观坚强的我会有那么的脆弱的一面,也许是累了,累到无力抗拒身边一切。
  
从来没有把自己的内心世界用这么裸露的方式表现出来过。忽然,我感觉我好轻松,这样的感觉真好。
  
你说这是因为被坚强外面遮掩内心的脆弱,压抑的太久了,忽然得到释放,所以感到无比轻松!
  
我沉默,这代表默认!
  
回想过去的日子,真的很傻,我把一切看的太重,对事情太过执着,到最后使自己变的伤痕累累。现在才明白原来根本不值得。
  
告诉自己不能太在乎,不能不在乎,珍惜该珍惜的,放弃该放弃的。
  
告诫自己如果害怕受伤,就要好好保护自己!如果知道不可能,就放在心里珍藏,刻意的强求可能最后伤的是自己。
  
一个静静的夜晚,一个人静静的记录,静静的生活.
  
窗外滴答不停的小雨,正如我现在的心情,不知何时才会放晴。
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 楼主| 发表于 16-6-2010 08:12 AM | 显示全部楼层
灰黄色的烟雾,凌乱的心绪,孤傲的我把自己丢在了一个寂寥的世界里。一个人静静的发呆,眼睛在烟雾的刺激下,有一种晶莹的液体悄无声息的滑落。
  
我从不在别人面前忧伤哭泣,我从不让眼泪出卖我的脆弱。尽管我真的不坚强,我却不向人诉说什么。我觉得,没有人能懂。我也不希望有人完全懂我!昨日已成黄花,那些幸福的痛苦的,都成为了逝去的回忆。在现实的磨炼中自己在一点点的变化。没有谁或任何事来为我们而改变,只有自己去适应所有。
  
文字语言有时候是最苍白无力的,可是,有些时候又是最动人心魄的。是心碎的人的写照,别回头去看那些温情的回忆,一个眼神,一句话语,曾经心湖中荡起的涟漪。别回头去看那些破碎的支离,一个背影,一片漠然,?悄无生息的改变和放弃。
  
很多时候,有些东西是无从想念的。想拼命的记住些什么,想用力的抓住却最终都是徒劳。也许,总会有些东西会留在我们生命的最深处,深深浅浅的痕迹,当我们不经意的拨动那根心弦的时候,似乎已经忘记了什么叫作疼痛,有的只是一种麻木的感觉!也许,在这个荒凉的夜,感伤的人不只我一个。美好的东西大多不会长久,比如幸福,即使我们不愿意,可现实真的很残酷。
  
黑暗中,有一双美丽的大眼睛温柔的注视着我。是你吗?我轻轻的问道。我试图触摸你的呼吸,试图感悟你的忧伤,可我触碰到的是你的冰冷与漠然。尽管我能感觉到你的不舍。一种叫作眼泪的水,苦涩的滋味。我的心在那一刻支离破碎,当我俯身去收拾满地的碎片时,手被划伤了,但是痛的却是全身。一个人在你的一生当中,遇见一个懂得用心爱你或是遇见一个值得你用心去爱的人,是幸福的。很多人都说过,爱一个人不一定要拥有,只要他过的幸福,我们就会快乐。可是真的会快乐吗?他如果真的很幸福,我们的心会感到些许安慰。真的有很多事不是我们所能左右的。幸福往往只是转瞬即逝的美。象水,永远不能抓在手心里。象冰,能拥有却不能相拥。其实,人的一生就如同沉浸在连续剧般的故事情节里,一段心程,你陪它流泪,它另你心欲碎。总会有一首歌让我想起你,想起那些让我们变成的一切。那些尘埃里泛黄的旧时光,因为有你而变的刻骨铭心,而变的永恒,夺目。
  
我们每天都在去适应这个世界,而不会是世界来适应我们。无论时间是否充淡了一切,心,却在它原来的位置。当我们习惯了这一切,我们也就习惯了这种习惯!
  
从前,现在,以后,都会成为过去。一个人,一条路,一片天,一瞬间,关于那些人,那些事,沉默吧。快乐的请继续快乐,悲伤的请不要在悲伤。
  
时间的灰烬,花谢花开。我一直在习惯,不曾习惯的习惯。
  
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 楼主| 发表于 17-6-2010 08:02 AM | 显示全部楼层
好像干什么都要有个目的,就像现在,非要围绕这个话题来写才算成功,而我很不喜欢这种方式,被拘禁起来的心并不快乐,束缚了行动,束缚了自由,生活本来就并不容易,何必把自己搞的全副武装,小心的保护自己,怕被伤害。
  
我的想法和很多人一样,简单即快乐,对自己要求不要太高,或许我们已经没有了那份热情去干一番大事,也许是累了,也许是倦了,心累了,再也提不起精神,只是在茫茫的生活中寻找悲伤的缺口,一条通往自由的路,于是我们就沿着这条路一直走,摸索着孤单,形单影只,遍体鳞伤也义无反顾。
  
也许会有快乐,生活中的小插曲,但那也不再是童年时的主流生活,是过客,在你没有来得及享受就已经消散了,无影无踪,是不需要彩排的剧目。而我已渐渐的习惯了这种孤单,或许人前的欢声笑语换回的是黑夜里放肆的哭泣,没有什么好同情的,只是瞬间忘记了痛苦,背上承担的名义继续生活。
  
我会经常骂自己,这样的你不快乐,不仅是你,你的朋友也不会快乐,不要以为你每天装的这么悲伤可以得到别人同情,你是可悲的,你以为把自己包裹起来就可以逃避这一切吗?你以为每天的快乐可以把你的悲伤溶解吗?你就放肆的笑吧,或许你的笑声真的可淹没你内心的痛苦,可是你不要忘了,你有两个心房,一个充满快乐,一个被悲伤占据,在你大声笑的时候不要惊醒了那个被欲望包围的心房,那是你心中的硬伤,像是你手指突兀的骨头一样,在你开始的时候,就注定不能消失。
  
平静的脸没有半点表情,空洞的眼神浑浑噩噩,像是一眼望不到尽头的路,没有终点。也许我是改变了,在不知不觉中,变得安静,变得沉默,变得不容易沟通,因为我知道,快乐太单纯,比较容易破碎,我想这正是我现在想要的生活,他是符合我的,一个人在自己的路上默默地走,不去关心身边的事事非非,就算把世界无限的放大,我自己还是我自己,并没有改变什么。我不去争执,不去计较,希望身边的人多些快乐,他们的生活无限精彩,快乐就好,与我无关,我也并不妒忌。即使是看见一些人,一些事,小声的对自己说:算了吧,已经无所谓了,不要再这么自欺欺人了,只有自己悲伤。
  
就这样渐渐的习惯了一个人的生活,一个人走路,一个人吃饭,一个人听歌,一个人在黑夜里散步,想着那些让自己痛心的事事非非,并不对谁吐露。后来才发现,自己已经深深的迷恋上这种感觉。我一直希望在生活中可以找到这样一种人:他总是一个人,没有几个人会认识他,他几乎没有朋友,总是一副安静的样子,让人看着心疼,他没有高兴,也没有不高兴,也许他学习并不好,可他并不在乎。我会走到他的身旁,抓住他不让他走,看着他的眼睛,深深的告诉他:你好吗?
  
我想有些人是古怪的,总是让人难以理解,当我遇见这些人的时候,我会特别在意他们,我想他们一定是有故事的人,埋藏很久的记忆。我希望他们会变得快乐,我愿当一个倾听者,静静地,不做任何发言,只是在听。
  
太累了,连时间也倦了,未来走走停停,在你看得见却始终摸不到的地方向你招手,表情欢呼雀跃,像是在嘲笑,表情突然僵持在冷漠里,孤零零的呼喊断开在离我很远的距离。失望、无奈或许还有悲伤。人若是想哭的时候就尽情的哭,没有人是可以阻止你的,可是哭过之后,我们还得继续上路。抛开悲伤,留住希望。
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 楼主| 发表于 18-6-2010 08:04 AM | 显示全部楼层
淡淡的走在网络间, 在网络间游离,看一些成熟和孤单的文字, 记不清什么时候沉迷于网络,只是在虚无中寻找一份真蒂,至少是心灵的安慰。网络,自由和快乐的空间, 有时也去贴一些心情文字,耕多的时候没有主题,笔随心动,只是灵魂的一种倾诉,不知为什么,上网时间长了,心情就会变得淡淡的,少了许多新鲜与欣喜,也少了几许期盼。

淡淡的惆怅倒添了几分人世沧桑。物转星移,逝去的是时光,变化的是心境,生活中更多的应是平坦淡淡的心情。我想不明白,只知道生活中的快乐似乎越来越少。淡淡的花香伴着淡淡的心情,也蛮不错,激烈的事物最让人感到疲倦。是的,到了一定的时候,人就会感到倦,只想静静的听一段音乐,在夜中好好歇息,明日的早晨,又是一个新的开始。喜欢流动而轻盈的事物,可以不受世俗的牵伴。一缕烟,一片云,一粒霜,一层雾,弥漫在空间,语言是不是多余,没有什么可以追忆,缘份就是那春风一样,淡淡的来,淡淡的去,喜欢独处,喜欢淡淡的忧伤,留恋和回味都在那记忆深处,尝试着把其丢掉,但却深深埋藏在心底最深处。独自勾起了淡淡回忆现在的我,有许多莫名其妙的感慨,似乎人生真的就在那转眼间…

看看身边的一切,我知道了自己的渺小,人生数载,也许这样的人生让我面临了很多的考验,很多的拥有和失去,是一种感悟,无论网络还是现实生活,都觉得累,听听音乐。写东西也是一种很好的发泄方法,看来自己过去写过的文字,有太多的心痛与伤悲,其实,这只能说是发泄,距离真正的文字有太远的距离,有很多东西也许是根本无法用文字来表达,或许自己在乎的太多了,就会感到倦,觉得累,只想静静的品一杯香茶,听一段淡淡的音乐,在夜中好好休息,继续明天淡淡的生活。
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 楼主| 发表于 18-6-2010 08:08 AM | 显示全部楼层
本帖最后由 aeb7058hin 于 18-6-2010 08:13 AM 编辑

一个人寂静的夜,倚在窗前看看着满眼的夜色似水…
  即使夜深了,城市的夜还是那么的喧嚣…有风声、有呼啸而过的车声、远处工地的日夜不停的机器声…
  唯独,缺少了人的声音…世界很静…
  
  忽然想起好久没有写过文字了,文字的概念在我心里开始模糊。看着窗外的昏暗的路灯,心理也忽明忽暗着,所有的日子,能在记忆中保存着的,都一点一点在这样的夜里滑落着。
  
  忽然很想去淋雨,淋一场大雨,直到自己忘记自己,忘记难过…
  疼痛,早已不是什么新鲜的名词、在无法感知未来的同时,所有的悲伤早已看不见,因为脸上的微笑早把一切掩盖紧了…
  
  紧紧地闭上眼睛,却怎么也无法入睡。闭上眼睛,让某种思念迷迷漫漫的扩散,直到把灵魂和躯体都装满。直到从眼角溢出…
  
  我很想说我很潇洒,我很想说我不在意尘世间的事,
  但是我发现我所以的潇洒不过是將那些肝肠寸断的毒药,一饮而尽,还要笑着对别人说:没事…
  我想扬起自己光润的面孔,对着太阳的方向,对着太阳说我很坚强。。。
  
  我记得,我曾经是一只会微笑的天使,有着光洁的羽翼,可以在蓝色的天空中自由飞舞。
  不知道,什么时候,我已飞不起来了。原来,没有天使的天空依然蓝色
  
  忽然想起来,离开的终究会离开的…
  
  起风了,我还可以在这样的风里,为每次起飞的失败,肆意哭泣一场我所有的欢乐与悲哀么?
  我还可以,回到那天空吗?
  
  忽然想起你给我的温暖,原来我在不自觉已习惯了你给我的依赖,习惯了在他的保护中傻傻的笑,肆无忌惮得像个孩子。
  
  我还有这样的权利么?
  
  知道冥冥中已注定了要结束,但还是学会了依赖他手心的温度,依赖他对我的纵容,依赖他阳光般的微笑。
  
  “一个人一旦学会了依赖,就注定了悲哀。”这是我很久以前就明白的道理。于是我一直努力着不去依赖,努力着一个人生活。
  
  忽然记忆告诉我,原来一切早在故事的开始里就注定了结局。。。
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 楼主| 发表于 18-6-2010 11:15 AM | 显示全部楼层
本帖最后由 aeb7058hin 于 18-6-2010 11:16 AM 编辑

擦肩在那个寒风料峭化雨的莫名午后,擦肩在那个门可罗雀落寞的曲肠小街,擦肩在那乍暖还寒雨后的微苦弱阳,擦肩在那冷烟薄雾的淡淡萧瑟。。。。。。
  
匆匆中,你我都是一条各自独立的线.你有你的方向,我有我的目标,没有擦肩,我们就是永不会相交的平行线.即使是擦肩,我们也只是如流水般淡了又淡.意识里,匆匆中,我却独与你擦肩。。。。。。
  
人海中与你擦肩而过,这是千万人中我与你的约定;时间中与你擦肩而过,这是千万年中我与你的等待;于千万人中我独与你邂逅,于千万年后我独与你擦肩.在似水流年里:在天涯海角中,对的时间,对的地点,对的人儿,这只是巧合?想想,人生中又有多少匆匆?想想,谁又是谁的过客?
  
岁月的洗礼,我们都有了各自的刻痕,心灵的深处都刻画着,我们都不懂的刻符。。。。。。
  
不加糖的苦咖啡,微苦的熨帖;乱搅动的小汤匙,莫名的温暖.开水撑开了人生饱满的情愫,慰藉了生命流转的音符,不愿放弃,起起伏伏。。。。。。数着不甚清晰的记忆,洒落满室的温存,那匆匆的边缘有着说不尽的美丽哀愁,搜索查找人生数次的匆匆,数次的擦肩而过。。。。。。
  
流年洗去铅华,待到老去,回眸数次匆匆,才懂得佛说:“前世的五百次回眸换来今世的擦肩而过.”当擦肩悬浮成人生的常态,唯美的一生绽放后,轻轻飘落,却留下了永不消逝的渴望......回眸数次匆匆,也懂得了以前刻画的那些不懂的刻符.当擦肩悬浮成人生的常态,唯美的一生绽放后,轻轻飘落,却留下了永不消逝的渴望。。。。。。
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 楼主| 发表于 21-6-2010 09:30 AM | 显示全部楼层
一场雨,把我葬在梦里,嗖嗖的流入心田,柔柔的好似要把人滴碎了。
  
雨下得好安静,浓情蜜意让人好生眷恋。夜深了,但我不敢入眠,生怕再听不到这缠绵的雨声,再没今晚这样的心情。一阵凉爽的风儿吹来,一些冷意,裹一下被子,只露出半个头来,在这温纯与凉意之间如沐春风般享受着,想着美满的未来,几分安详贯穿脑海,咪上眼晴,静静的体会着。忧伤早已远去,快乐好像就停在了此刻,没有烦忧唯有在柔和的雨声中和吹面而来的凉风里静静的体会这份难得的美好。过去的事不论功与过,都在心里轻轻的挽颂着。
  
雨还在下着,我喜欢听雨的声音,喜欢它赋予的遐想。漫漫长路,何时才是尽头?唉,也许有思念总好比没有人来牵挂,顿时一丝甜美的笑意涌到了脸上,曼美得气氛包围着身体,但愿此刻永远不要离开。闭上双眼,看到了诗意般的江南,踏上了千年的青石板上,多少文人墨客在这里茗觞作诗,彷佛连脚下的石头也充满了诗意,让人不忍踩上。
  
爱恨之意萦绕不散,夜夜思量,每每难忘,怎堪回首。相见了却又忍心离去,叫我怎生不恨,多少恨啊,更添多少爱!一滴水滴在脸上,夜更深了,雨还下着,人却碎了。。。。。。
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 楼主| 发表于 21-6-2010 09:49 AM | 显示全部楼层
多少年来,才发现始终是自己一个人走过,却不曾忘记那些一起奔跑的日子,不曾忘记那些渐行渐远的身影……
  
好多事情本来都很明显,但却都是在转身的一霎那才发现,彼时我们各自都已走远,我一直觉得时间是个不可靠的东西,它把人拉近,又在你不经意时把彼此拉远,而我总是找不到回去的路,除了前行别无选择……
  
一个人走在路上,我却没怕过会荆棘遍地,我常对自己说:既然走了,那就继续走吧,即使是踽踽独行,也没什么不好,人生或许就是如此。
  
不管我要一个人走多长时间,我都会努力过自己的生活,我一度以为我无法适应这个社会,可是现在看来也没什么,如果我原谅了这世界,那么还有什么不能原谅的,社会也和我一样无可奈何,而我又何必固执的难为它呢,一切都顺其自然吧……
  
既然无法选择,那么就不选择,这样或许更好,我从不相信有神存在,但大多时候我宁愿接受会有上天安排,既然已经注定,就不会太累……
  
一个人,依然勇敢,就会依然是我。这些年来,我一无所有,可是我却有那些在我知道或不知道在什么地方的朋友,这样已足够。
  
我一个人就一个人过,没觉得难过,也没觉得孤单,只是平淡而已,我不知道这么短暂的时光该如何去做安排,才不会让年华如水匆匆逝去,我一直尽自己的努力去留住一些东西,不管结果如何,都要去试试看……
  
一个人的时候,我喜欢抬头望天,只有天空可以容纳一切,它不会嘲笑我的无知,更不会鄙视我的幼稚,我相信蓝天白云的搭配会是这个世界上最唯美的色彩!
  
我喜欢一句话:既然无法改变结果,那么就努力去完善过程,伤感的时间长了,有时就会情不自禁的想办法去悲伤。努力去微笑,时间长了自然就会忘记悲伤的味道。
  
其实一个人走的时间长了,就会渐渐喜欢自己,我不否认自恋,更不否认自以为是,反正是一个人,那么就无所谓了。生活不仅要给自己看,也是要给别人看的……
  
风吹散黄叶,洒落的最终也只是一地惆怅,无法改变那些时间留下的旧迹,慢慢斑驳,渐渐随时间褪色,随历史隐退…
  
我们都一样,一个人来,就会一个人走,自始至终,唯一和我们走到世界尽头的只有自己,冷暖自知,那为什么还吝啬而不肯对自己好一点呢,别人再怎么好也只是别人,只要生活继续,那么路就会依然延伸,我们就无法停止脚步……该逝去的终会逝去,何必惋惜,该记住的自然铭记,又何必悲伤,无非就是一些人来了,一些人走了,来来去去,如若无关,便不难过,只看风景,不管轮回……
  
我不知道一个人的心有多大,只是如果有人进来了,那么就必需有人出去,不肯放手只会徒增痛苦,最终苦了自己,很多时候,纠结注定无法解脱……
  
社会层层包裹,让人无法触摸,无法相信,无法再靠近,我选择的生活,我不喜欢,可我仍得继续,有时间会很累,社会和我,不知道是谁残酷……
  
总是说别人不要伤感,可自己还是会,不过只要静下心来屡屡思绪,甩一甩头,挥一挥手,告诉自己加油,一切都会继续,我相信我也可以!
  
一个人的天涯一样可以走得潇洒……
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 楼主| 发表于 22-6-2010 08:20 AM | 显示全部楼层
在这样的环境下我们都在坚持着自己的最初的梦想,对着这份我们彼此的心理梦想不晓得那份感觉是不是还存在还是自己早已丢失了自己。在这样的环境下我们都在面对着什么?也许我们都无言以对,因为我们都在选择沉默,可是在这样的沉默中我们会爆发什么,深思熟虑什么吗?
  
为了自己我们都在努力生活着,可是如果坚持只能成为坚持了那结果会是什么?就像等待只能成为等待了那怎么办?我们是坚持吗,等待吗?还是面对现实我们重新深思。因为在这样的环境下不允许我们有半点的熟不可耐,不能有半点的含糊。清楚的记得当初的梦想并不见得踏入社会我们还会一直坚持着自己的理想一直走下去,因为社会的不允许,因为大家的不认可,让我们都在慢慢的远离我们自己的梦想,是早初的梦想太脆弱还是我们都不能为自己坚持一点点的理由。是自己不能给自己太多的理由所以不能坚持下去。
  
偶尔也会反问自己,是不是我们自己的理想太过脆弱经不起社会的鞭笞与讨论,所以我们都不能为自己坚持一些主要的事实。就这样我们都在为自己盲目的生活忙碌着,可是我们都不晓得我们的坚持在何方?轻而易举的放弃了自己前所未有的坚持,放弃了当初最初的梦想,放弃了那份我们都不能坚持的理想。那我们的生活到底是为了什么?为了自己的不能坚持还是为了更好的迎合这个社会。都说社会是大家组织的家庭,如果这个“大家”都没有坚持好自己的最初的梦想,那这个社会最终会变的更美好吗?我们都无言以对,因为我们都不晓得自己的坚持是对是错,大家都在努力迎合身边当中的每一个人。可是却忽略了自己,放弃了自己。
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 楼主| 发表于 22-6-2010 08:30 AM | 显示全部楼层
好久没有认认真真的写点东西了,
最近过的不好不坏,心情也一样。
说不清是我的固执征服了这个世界,
还是这个世界被我的柔情所征服了......
虽然我的所有故事都是不完美的,
但是从来都未曾认输过,
在我是内心世界中依然期待着下一个奇迹的出现,
爱情对我来说真的不是那么重要,
我给不了另一个人任何承诺,
我负担不起从爱恨的全部过程。
爱了又如何?不爱又怎样?
那不是我们自己本身能说明了的。
真的很讨厌很讨厌拖拖拉拉的感情,
很累的,
累的让人没有时间去思考自己的梦想,
累的让人忘记了很多快乐的事情,
累的让人觉得爱情对自己来说是一种负累,
没有快乐,有的只是力不从心的泪水!!!
我不懂,怎样的爱情才是真爱?
一定要得到对方吗???
有必要吗?就算得到了,会快乐吗??
不会的。
至少对我来说是这样的。
因为我说过,没有爱情我依然会很快乐!!!
只因为,我这一生注定不是一个为爱情而活的人。
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 楼主| 发表于 22-6-2010 08:35 AM | 显示全部楼层
无意中浏览到别人的空间,虽然对他不熟悉,但是不算陌生。我发现,每个人都有寂寞的时候,也许我们站在海角天边分别掉着眼泪,又或者在午夜的街道流连,又或者泡在那些音乐很吵的酒吧K酒,跳舞寻乐...我们太相似了,所以我们都不曾孤单,任何伤心难过,孤独寂寞的时候,我都有你,或者有你们相陪伴!所以我不是形单影只!

不用联系,心却能连在一起.好奇怪的感觉!

这些日子让我想起一句话:快乐是自己给的!一直以来,我太自以为是了.也许是我想太多.真的感觉做了很多对不起的事.现在要怎么弥补?擅长破坏的人从来不想弥补的方法,因为我们都太自信!所以才会不断犯着错!

生活其实很艰难.但是生活也曾经带给我们很多愉快的回忆.以前,我会怀旧.觉得我可以依靠回忆使自己变得快乐.现在,我不再觉得回忆能带给我足够的快感了.还是想多去真真实实活着,制造更多的美好回忆.以前的我是傻的.我现在知道了.

以后,我要快快乐乐的活着.认识更多人,享受更丰富的生活!去寻找自己的人生吧!

快乐要执着点,不开心的事忘掉吧!!重新认识孤单寂寞,伤心难过.重新去寻找真正的快乐!
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 楼主| 发表于 22-6-2010 04:20 PM | 显示全部楼层
本帖最后由 aeb7058hin 于 23-12-2010 02:17 PM 编辑

夜色茫茫,风声萧萧。
  
  关上门窗,隔开所有的干扰,将自己淹没在清寂的空间,伴着平平仄仄的方块字,一个人于戚戚清清中游走。
  
  想到“安静”这个词,竟不自觉的笑了。
  
  安静,是怎样的玄妙?一直很安静,是怎样的境界?
  
  那其间的韵味,仅仅以一个词,用一句话是不能诠释的。安静于我,有一种贴心暖胃的舒适。时而如诗,灵动飘逸,婉约柔美;时而如画,水墨淡彩,养眼润心。时而如茶,碧澈通透,清香宜人。时而如歌,宛转悠扬,直抵心扉
  
  源于安静,喜欢一个人游走。
  
  幽长的小巷,风声沙沙,微笑浅浅;脚步轻轻,心绪淡淡。
  
  雅致的空间,乐音悠悠,情谊深深;墨香袅袅,诗心款款。
  
  习惯安静,于是有了更多属于自己的时间。
  
  冷雨微寒的日子,与文字相依相偎,任悲愁在纸上缤纷俏丽,让凄清由指尖缓缓流失,那些快乐与不快乐的细节啊,只是一杯茶的功夫,竟显得那么的赏心悦目,好似珍藏已久的画册,每一页都精彩,每一帧都可亲。
  
  清寂落寞的瞬间,和音乐耳鬓厮磨。一句歌词牵动一份念想;一段旋律幻化一款韵致,一首歌曲成全一场梦寐。那些往昔,击节而歌,扣动心弦;那些未来,似暗香盈满心房。
  
  闲庭信步的时光,和自己的影子对话。矜持的心性让生活越发的简单,漂浮云端的梦幻竟是那么的魅惑,竭尽全力的付出也会事与愿违……
  
  是的,安静最好!安静,是一种美丽。安静的走路,安静的欣赏,安静的歌唱,安静的相伴……远离尘世的喧嚣,避开嘈杂的人海,静听鸟语花香,漫赏云卷云舒才是最享受的生活。
  
  安静,是一种气息,熟稔熨帖,触手可及;犹如一件丝绸质地的衣衫,轻如蝉翼,柔若游丝;你说不清它的舒适,却能感觉它的贴切。
  
  安静,是一种情调,与心念有关,随温暖同在。橘色的灯影下,一些馨香,在柴米油盐的烟火中升腾,一些快乐在有一句没一句的对话间传递,一些温软在锅碗瓢盆的交响乐中滋长,一些幸福在肌肤的相触中蔓延。
  
  安静,是一种素朴,好似墙角下的花朵,不经意间叫你眼前一亮。因为真实,一举手就能任意扑捉,一不留神便会撞个满怀;因为习惯,一抬头就会尽收眼底,一想起竟又那么的平淡如水,朴实无华。
  
  安静,是心与心的交流,是眼睛和眼睛的对话;是十指相扣的温暖,是唇齿相依的温柔。
  
  安静,是一种修养,更是一种底蕴,是源自心灵深处的蛊惑,有着不能言语的魅力。
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 楼主| 发表于 23-6-2010 09:30 AM | 显示全部楼层
时间!当我挥笔时,它便从我的文字悄悄的溜去。
  
转眼2010便已去了半询,从前的朋友为了各自前程而各奔东西,从前的欢声也随着时间的足迹而离去,三十而立,人生的一个站点,心烦时低头看看自己的双手感觉比以前大了很多,回首从前一切都那么的近而又那么的遥远,让人感觉到世间的无奈与忧伤。
  
随着日子的流逝又是一个季节的轮回,烦闷的日子,烦闷的心情。
  
回首,亦不知曾今走过的路在那里,那里有一条属于自己回去的路。陌生的地方,一切都是陌生的,每日的喜笑颜开从不曾是真,笑的背后有着无人知晓的伤痛,灼心的伤痛只能留在自己的心底,独自的承受着这份忧伤。我的路,我不晓得如何的走才算好。每天重复早上迎来日出黄昏送走晚霞,呵呵很快心慢慢的憔悴,越来越日子的枯燥无味,压力的感觉撞击着心领的脆弱,生活中的点点滴滴错错对对让人难于持择!一个人走出了社会失去了家里的温馨,每次回家跨进家门时一阵阵温馨的感觉扑鼻而来,抚摸着零乱的床被久别重逢的感觉涌上心头,感觉房间小了,不,应该说自己变大个了,看着时间在父母脸上留下的足迹深深的皱纹让人感觉心酸!我不求生活怎么的叱咤风云,平平淡淡便是我的期望。
  
云卷云舒、花开花落,红尘阡陌,人与人怎就会那么容易的擦肩而过。一生中或许有许多的事可以淡忘,但有的却永无法忘却,无论沧海如何变迁,无论世事几度轮回,那些人生中的对与错。谁是谁非,生活中的苦与乐,行云流水的日子,飘移的时间,走过的人,遇到的事,就像一面记忆的荧屏,播放着以往的点滴。那被风吹起的记忆,如盛夏的艳阳般融化着我心底深处的那丝冰寒,记忆里那张曾令我迷醉的笑脸浮现在我的脑海,想起在那金黄的季节里,回头看看自己走过的路,还有那些擦肩而过却曾以为会是永远的人。现在想来,也无风雨也无晴。内心反而涨满了平静和感动,感动于那些拼命的付出,也平静于如今这样无言的结局。
  
最近总是反复的听着一些歌,一些慢歌;最近总是不停的听着一些故事,关于心情的故事。当曲终了,故事结尾,依旧只剩自己安静的胡思乱想。
  
回首走过的路,三十个春秋,一串串永恒的记忆,一首首永无结尾的歌,幼稚无知的童年是一首小诗,是路边一棵招摇的小树。
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 楼主| 发表于 24-6-2010 01:42 PM | 显示全部楼层
细数这三个月以来的点滴心情,冷漠而脆弱。不知道现在为什么总会有不知名的恐惧。害怕一个人吃饭,害怕一个人坐车,害怕一个人走在宣泄的街头,害怕一个人的世界。有时候我都惊讶我竟变得如此不堪一击。漫长的时光中,总有那么几秒,觉得全世界都抛弃了我。于是用最敏感的神经末梢去感受做个世界,所以,轻轻一碰,便支离破碎。
  
夜深人静的时候,强装着最后的淡然,一个人等待到天亮。任由心底的悲伤静静流淌,汇聚成河。我只是想在寂寞的时候有个人可以在身边,可时间带走了我们曾经的年少轻狂,带走了曾经的海誓山盟,把每个人都划分到不同的世界。于是我们曾经说过的那些话都随风而去。好像全世界都迁徙到了另一个星球,留下那个孤单无助的我,犹如黑暗中独自溢出的破碎的音符,无人看管。
  
大片大片的思绪蔓延到脑海中,浑浊而荒芜。一震眩晕的窒息感,无力到绝望。
  
一直以来都不愿意承认自己长大,每天还穿着幼稚的衣服穿梭在这个冷酷而现实的世界,我自己都不知道想要什么样的生活,有时候自己都变的麻木不仁。习惯自以为是的独断专行,习惯把温暖拒之门外,摆出一副冷漠高傲的姿态,只是,我转身之后的心碎,是否有人听见?
  
其实,我也怀念曾经,和你一样的怀念。只是,我现在却没有只言片语去形容。找不到回去的路途,抹不掉遗忘的记忆。于是,任由心底的回忆层层撕裂,疯狂的想念不堪回首的从前。
  
那些流逝的情感与时光,败落了一地的寂寞。随风飞散。我却找不到属于自己的以前。
  
这三个月,生活磨平我所有的棱角,不会在像原来那样去愤世嫉俗,慢慢的适应这个世界上形形色色的人。可你们是否明白,我也曾有过那些美好的幻想,就这样慢慢变得不堪一击。
  
我现在和生命中很多事物走散,失去了联系,失去了问候,失去了机会,也许在渐渐走失的还有我的情绪。
  
今天,难得的微凉,让我心里有种很惬意的感觉,炎炎夏日之中,谁又能有一瓢清水能使我从昏迷中醒来?谁又能读的懂我这卑微的心情?
  
其实,我,很累。
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 楼主| 发表于 24-6-2010 01:46 PM | 显示全部楼层
时间走走停停,我的世界在哪个分点开始停留?即使我努力追赶,都始终找不到我想要去抓着的!
  
用“身在福中不知福”的心态去描述别人,我也是其中一人!又有什么资格去质疑别人给我劝述的答案呢?
  
曾把自己的思想交给时间,认为时间会带走我所有的思绪,所有我的所有不快。那样我就好了,可是发觉时间越长,我的思绪还是那样容易感伤!我的微笑还是那样的吝啬!那样的凄凉!
  
在发现不了的空间里,时间述说着一切。互相的一句“对不起”,已经好像不再有意义,对与错已经从我选择离开的那一刻已经很模糊,谁都不愿迈那一步,即使像人所说的“反语言反思想”,又怎么样呢?
  
时间断线了,对不起有用吗?为什么连此刻我的答案都是模糊不清的呢?
  
没有发现自己有什么错,但是我会说“对不起”,因为我走了!但是那句“没关系”我早已没有了期待!
  
其实已经释怀,即使在断了线的时间里,因为我还是会和其他人一样关心你,谁把谁看得太重,谁的伤越深,也许就是因为我们之间曾经的感情太过坚固,所以才让此刻的你我接受我的离开!
  
并没有什么好感叹的?因为人都是自私的也许!所以请莫叹息!莫挂怀!莫伤心!
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 楼主| 发表于 24-6-2010 01:52 PM | 显示全部楼层
想写但不想动笔
  
有些矛盾有些纠结
  
那是淡淡忧郁
  
那是丝丝忧伤
  
最终归于沉寂
  
沉淀酝酿着一种情怀
  
不明白
  
也无法理解
  
因为我知道矛盾的纠结的根源
  
这是一种无解的自我虐待
  
讨厌这种感觉
  
但又无法摆脱
  
虽然我不相信这些
  
但还是有些相似的东西
  
有些问题
  
真不明白
  
自己也搞不懂自己
  
感受是真是假
  
不清楚
  
但我相信感觉
  
可是越是想这些
  
头就会痛
  
心累心烦
  
最后以睡觉结束这种思考
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 楼主| 发表于 24-6-2010 02:01 PM | 显示全部楼层
我在这里安静的写信,写一封你永远都不会收到的信,写一封我永远都不会寄出的信,写一封我只能隐藏我秘密的信,写一封我此刻很想你的信……
  
我曾如此的迷茫,徘徊,惆怅,翘盼,回忆着你和我,回忆着我在角落里静静的看着你,阳光洒在我的身上,这种感觉很美好,至少,在我现在这样的日子里,我依旧可以对此怀念,留恋。
  
此刻,又在这百无聊赖的日子,你可知道:我如此的矛盾着,既讨厌你,却又不可遏止的喜欢你;既想渴望得到你,却又害怕得到你。也许想要问原因,只是生于现实而源于现实吧!结果,我知道,只要不道破,让我保留一丝希望吧。你依旧是你,我依旧是我,依旧没有改变,还是保持这样的状况吧。你知道我的性格,一旦认定了,就决不罢休,就如我现在对你这般执着……
  
你可曾知道,我只想注视着你,出现在我的实现里,为何现在的你离我那么遥远?你可曾知道,我多希望我们就这样一直一直地牵着手走下去,可为何我现在连你的模样都不记得了呢?我,我这样极其矛盾地陷入对你的困境,你可知道?我该如何遏止对的感觉呢?
  
你知不知道,我笑是因为不想表露自己的心声,怕泄露了珍藏已久的秘密。我在这里把自己的心态一点点的表现出来,只为这里没有你朋友,没有我的熟人,所以,我可以尽情放肆,想必是对自己的耻笑吧!
  
我在等时间一点一点的慢慢过……
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 楼主| 发表于 24-6-2010 02:06 PM | 显示全部楼层
写文字的人是孤单的,不管他们有多少朋友,他们依然感觉孤单,所以一篇篇的文字,就像一朵朵寂寞的花朵,一朵一朵,在他们的指尖次第开放。
  
孤独的人,在大家都热闹的过后,到了周末回到家的时候,心灵会更加的孤独。
  
我不是在强调我是个孤单的人,只是又到了周末,我真的又不知道可以做些什么?
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 楼主| 发表于 24-6-2010 02:25 PM | 显示全部楼层
从开始到现在,我一直以为你爱的人会是我。对于自己对你的爱,我从来都没有怀疑过。即使自己每天都很忙碌,甚至有时候忙得忘记了吃饭,睡觉。但是我的心不会忘记想念着你,想你:今天开心吗?过得好吗?有没有因为工作忙碌而忘记了吃饭,坐车的时候是不是忘记系安全带了,很多很多。
  
朋友笑我,说我这样做,值得吗?呵呵,你知道吗?我会微笑的对他们说:爱一个人,不需要任何的理由的。
  
朋友说,我的付出,只是为了让你快乐。“你的存在,只是他在自己需要你的时候,才会想起这个世界还有你的存在的。你别傻了,现实点吧。”

“不,我不相信他会是这样的人。”我这样的反驳他。可是,你知道吗?当我自己一个人的时候,躺在床上的时候,我会反复的问自己,我在你心里,又算得上什么呢?是不是我的存在,只是为了陪伴你的寂寞和空虚呢?在你的世界里,我真的是如流星般划过吗?
  
如果忽远忽近的洒脱是你要的自由,那么请你让我回到自己一个人的世界里。请求你不要再用你那忽冷忽热的温柔来搪塞我的真心了,好吗?
  
虽然你并没有真正爱过我,但是我真的很快乐。
  
我始终是猜不透,始终走不进你的生活里。
  
因为,我真的像他们说的一样吧,我只是你生命中的的过客吧。
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 楼主| 发表于 25-6-2010 09:01 AM | 显示全部楼层
六月,一直被人说是激扬青春、放飞梦想的季节。它蓬勃这激情与热血。但在这段红色的日子里,让我感觉到的只有黑与白。匆匆的就要走完了整个六月,无聊与无奈一直伴随这左右,也许是和他们有缘吧,天天都能感觉到他们在身边晃来晃去,好像是和失散了的亲人重逢了,时时的粘这我。真被他们的毅力打败了,只好又让他们明天再来了啊。就这样天天重复这昨天已经走过好几遍的路,干着昨天做过好几遍的事,平凡这,无奈这,看着窗外那树一天比一天茂盛,听着虫儿一声比一声叫的响亮,心里一身叹息,一阵没落。回忆过去青春以逝、谈着未来激情不在,那曾经激情的日子已经离我越来越遥远,也想去抓住这段岁月。但它却从指尖跑的更快。只能无奈的望着天空,去寻找那曾经飞翔的梦。带这篮球去投篮,却只能让球在又一次的三不粘,跑去打游戏,却被一次又一次的被人虐,来到图书馆看书,却一次又一次的走神,只好在寝室听听音乐,却在椅子上睡着了。心中一片悲凉,望着时间一天天过去了,自己风采依旧,只好钻进理发店把头发剪短,让我看得更阳光啊!希望那个无聊与无奈不认得我吧!
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