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发表于 17-11-2004 01:29 AM
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我的第一次……
第一次牵女孩子的手……慌乱之中居然摸到了她的屁股;
第一次接吻……居然咬到了舌头;
第一次失恋……晚上居然又输了五百块;
第一次留长发……上车被当成女士;
第一次网恋……对象居然是个男的;
第一次踢进球……进的是自家的门;
第一次得第一……倒数第一;
第一次对外国人说Hello……结果回的是中文;
第一次和陌生美眉搭讪……她说:“二百块包夜!”
第一次求职当网管……女客户问我:你真的出租吗? |
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发表于 17-11-2004 01:31 AM
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一个比一个瞎
兄弟三人皆近视,同拜一客。堂上悬“遗清堂”一匾,伯曰:“主人原来患此病,不然,何以取‘遗精室’也。”
仲细看良久,曰:“非也。想主人好道,故名‘道情堂’耳。”
二人争论不已,以季弟目力更好,使辨之。乃张目眈视半晌,曰:“汝两人皆妄,上面安得有匾!” |
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发表于 17-11-2004 01:32 AM
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你家狗狗没睡好
一耳聋人探友,犬见之吠声不绝,其人茫然不觉。
入见主人,揖毕告曰:“府上尊犬,想是昨夜不曾睡来。”
主问:“何以见得?”
答曰:“见了小弟,只是打呵欠。” |
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发表于 17-11-2004 01:33 AM
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猫猫诈尸了
一天晚上,王先生将他的狗放到屋外小便,然后看电视忘了将狗放进来,当他想到开门时吓了一跳,因为他的狗叼着邻居的猫,而且猫已经死了。
“死家伙,你怎么能干下这种事?”王先生在骂了一阵之后,冷静地思考该怎么办。他不敢告诉他的邻居,因此他决定将猫清理干净,放到邻居的走廊假装没事。他将猫提到浴室,将猫身上的血迹和泥污洗掉,接着他将猫吹干并梳毛美容,整整花了三个小时才搞定,弄得全身跟浴室都脏臭不堪。然后他趁着夜黑风高,神不知鬼不觉的将猫放到邻居的门廊上。
第二天,他出门上班时,他的邻居脸色凝重地叫住他:“嗨!王先生,昨晚真是见鬼了。”
王先生紧张的冷汗直流,道:“喔!是吗,什么事?”
“昨天早上我的猫死了,我埋了它,今天早上它竟然跟平常一样躺在我家门口……” |
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发表于 17-11-2004 01:34 AM
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三个猪脑在哪里
一天三个男生去大排档吃宵夜,三个人都点的是“猪脑汤”,但因为店中人多吵杂,于是端菜小姐为了方便作业便大喊:“猪脑!猪脑!三个猪脑在哪里?”
三个男生不约而同的回答:“我们我们……这里这里,在这里!!” |
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发表于 17-11-2004 01:36 AM
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我们以为你是鬼呐
二位男子在万圣节化妆舞会后走路回家,当他们经过一个墓园时,一时兴起要穿过此墓园。
当他们走到一半时便被一声声“叩——叩”的声音给吓住了,他们被吓得浑身发抖。接着他们发现有位老年人手执凿子正在凿一块墓碑,其中一位男子说:“我的天啊.先生,我们以为你是鬼呐。这么晚了,你在这做什么啊?”
老人骂道;“TMD,他们把我的名字拼错了……” |
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发表于 17-11-2004 01:36 AM
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总是被人骂
有一位外国人来台湾谈生意,台湾公司的老板招待他去打高尔夫球,在打完球的第二天,这位外国朋友遇到了公司老板,老板问道球打得如何?
外国人答道:“这里的球场很棒,打球是一种享受……只是不知道为什么,每次我开球前,球童总会骂我。”
这老板听了很生气,于是把球童找来。球童很无辜的说:“我只是把球摆好后,用台语对他喊‘发球’……” |
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发表于 17-11-2004 08:19 AM
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佩服佩服
要赚分数还是真的有心贡献?
很多笑话从前现在最近都贴过了,要注意啊. |
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发表于 17-11-2004 12:02 PM
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阿牙木 于 17-11-2004 08:19 AM 说 :
佩服佩服
要赚分数还是真的有心贡献?
很多笑话从前现在最近都贴过了,要注意啊.
我会注意的坛主。。。。 |
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发表于 17-11-2004 03:18 PM
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发表于 17-11-2004 09:17 PM
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kjying 于 17-11-2004 03:18 PM 说 :
不错的笑话...
帮你
谢啦!有人支持我还会陆续加的! |
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楼主 |
发表于 17-11-2004 09:18 PM
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双胞胎洗澡
母亲给两双胞胎洗澡后,把他们放到床上,其中一个哈哈大笑,母亲问:“笑什么?”他说:“你给哥哥洗了两次,而我一次也没洗。” |
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发表于 17-11-2004 09:21 PM
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速度为证
某体育学院与一梨园相邻,体育学院的学生每天刻苦训练,成绩喜人,据说还有人拿了国际奖项。梨园的主人是一位老者,每天辛苦劳作,加上今年风调雨顺,转眼到了秋天,梨树上硕果累累,没有辜负老者的希望,他乐得合不拢嘴。
忽然有一天,老者气呼呼地找到体育学院院长说:“你们学院的学生到我梨园里偷梨了!”院长反问:“你有何证据说是我们学院的学生呢?”老者拍案而起:“我放狗都追不上,不是你们的学生还会是谁?” |
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发表于 17-11-2004 09:23 PM
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律师求婚
律师对刚刚失去丈夫的一妇女说:“在宣读您的丈夫的遗瞩之前,我想向您提一个问题:夫人,您愿意嫁给我吗?” |
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发表于 17-11-2004 09:28 PM
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面子要紧
昨天,我去好友小徐家玩儿。正聊得高兴,小徐妹妹从里屋出来,怯生生地对她说:“姐,我求你件事儿。天冷了,你能不能帮我把羽绒服去干洗了?”
小徐很纳闷,怎么这点小事都干不了?就问:“你是没有零钱吗?”
“不是。”妹妹摇摇头。
“你没时间?”小徐继续问。
“也不是。”妹妹有点脸红了。
小徐很奇怪,盯着她看了一会儿。看得她妹妹低下头,小声说:“太脏了,我不好意思拿出去!” |
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发表于 17-11-2004 09:29 PM
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喜欢女孩的原因
一个神经质的男人在妇产科病房楼道里踱来踱去已经两个小时了。
最后,一个护士笑容可掬地走到他跟前。“先生,你太太生了一个女孩。”
“太好了!”
“您喜欢女孩?”
“是的!这祥,她将来就不必像我刚才这祥等着受这份罪了。” |
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发表于 17-11-2004 09:37 PM
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超高难度醉酒测试
老张是个特技表演者,表演的项目是丢钢刀——三只…四只…五只钢刀抛来抛去的。
有天晚上他表演完了,便带着刀要回家去,在半路遇到临检。
警察:“你怎么随车带着凶器咧?”
老张:“我是表演特技的,这是我的道具啊。”
警察:“我不相信, 你试给我看看。”
老张便在路边表演起丢钢刀……
后面被拦下来的车有人说:“哇kao~ 现在测试酒醉驾驶可真严格啊!” |
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发表于 17-11-2004 09:38 PM
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妻子的前夫
“杰克,听说你离婚了?”
“是的,没想到这么顺利。我把离婚申请书交给法官后,他只是粗略地看了看,便签字同意了。”
“怎么这么快呢?”
“后来才搞清楚了原因,原来他是我妻子的前夫。” |
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发表于 17-11-2004 09:41 PM
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让座位
老先生搭火车,车内非常拥挤,好不容易发现一个空位,正高兴要坐下去,坐位旁的年轻人开口说∶「对不起,这位子有人坐。」
老先生没办法,只好摸摸鼻子,站在一边。
这了一会儿,来了一个年轻漂亮的小姐,就问∶「这位子有人坐吗?」
年轻人说∶「没关系,请坐!」说完这小姐便坐下去。
老先生十分火大就走过来问∶「你刚不是说这?有人吗?」
年轻人便称说∶「她是我妹妹。」
老先生就更生气地说∶「这就怪了,她是我女儿,我什么时候有你这样一个儿子。」 |
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发表于 17-11-2004 09:43 PM
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两个坏习惯
甲:我有两个坏习惯,令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。
乙:这也没什么呀!第二个坏习惯呢?
甲:梦游 |
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