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楼主: kah

有很多笑话,“一直更新”

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 楼主| 发表于 21-9-2010 02:04 AM | 显示全部楼层
花一分鐘 笑一整天
1、一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡,蚊子很自豪的說:看,十年前我在她胸前叮了兩口,現在腫的這?大了;螳螂不服氣的說,那Sample Text有什?,我十年前在她兩腿間劈了一刀,至今還每個月都流血。

2、在醫院裏,一家喜得貴子,孩子剛生下來就回說話,孩子說:“爺爺。”爺爺啊的一聲就死了。孩子又說:“奶奶。”奶奶啊的一聲死了。孩子又說:“爸爸。”他爸爸啊的一聲,一看自己沒死,這個時候,孩子的老叔啊的一聲死了。  
  
3、袋鼠和青蛙去嫖雞,袋鼠三下兩下完事,隻聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋sd鼠好羨慕,次日,袋鼠說:“哇!~~蛙兄,你好棒哦!。”青蛙說:“操,老子一夜都沒跳上床!~~” 
  
4、一隻大象問駱駝:“你的咪咪怎?長在背上?”駱駝說:“死遠點,我不和雞雞長在臉上的東西講話!”蛇在旁邊聽了大象和駱駝的對話後一陣狂笑。大象扭頭對蛇說:“笑屁!你個臉長在雞雞上的,沒資格!”  

5、有位窮書生發奮讀書,就在自己的房門前寫下對聯以自勵,上聯是:‘睡草屋閉戶演字’,下聯是:‘?腳塌弄笛聲騰’,橫批:‘甘從天命’。有一天,一個河南人路過此地,見到這副對聯N心生好奇,用他的家鄉話大聲地念了起來:‘誰操我屁股眼子’,‘我叫他弄得生疼’……呦,還有橫批!不過這次他給念反了: ‘明天重!’”

6、幼兒園女教師領學生遊泳,不慎露出一根x毛,一學生問老師,那是什?啊女教師一狠心?其拔掉,說線頭! 
   
7、小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,隻好脫情納子說這個你永遠沒有!女孩也脫情納子說我媽說隻要有這個,你那玩意兒要多少有多少!    

8、一排妓 女在街邊等客,一位八旬老婦見到了,好奇的問:你們在等什??妓 女沒好氣的說:等棒棒糖!老婦也就排隊加入隊伍等糖,結果被pol.ice抓住,pol.ice問老婦:你牙都沒了也能?老婦笑?曰:我可以舔的!!!   

9、司機送領導參加文藝晚會,領導進了會場,司機被保安攔住,司機說我跟領導是一個系統的,保安說:雞x跟蛋也是一個系統的,雞x進去了,蛋能進去嗎?

10、一人到一西班牙餐館吃飯,看到有人在吃牛鞭,又大又粗,他也想吃,但服務員說,那是鬥完牛,剛切下來的,要預定,于是他就預定了明天的。第二天,那人到餐館,發現今天的牛鞭特?小,他很生氣,就問服務員?什?,服務員說:“今天牛把鬥牛的弄死了!”

11、 算命先生與小姐對白:“你命不好。”“ ?什??”“ 因?你身上帶有兇兆。 ”
“那我把胸罩脫了行嗎?”“ 不行,你一脫了兇兆,就會出現人生的兩個大波。

12、當父親去上班時,三歲的兒子突然向母親告狀說:“媽,昨天你不在時,爸爸把女傭帶上樓……”母親就此阻止兒子再說不去。到了晚上開飯時,母親溫和地對兒子說:“小寶貝,你不是有故事要講給爸爸聽嗎?現在可以講了。”
于是兒子慢慢地?述:“昨天爸爸把女傭帶上樓去,做一件跟爸爸出差時,你和王叔叔做的同一件事……”

13、一日,某君的老婆生小孩,他急急忙忙跑到醫院,等了n個小時,醫生出來告訴他,是龍鳳胎!他欣喜若狂:我做爸爸了!這時醫生滿臉愁容地說:男孩子雞雞長在臉上,女孩子咪咪怎?長在背上!某君呆在那,還沒明白什?原因。
醫生問:你是不是老不回帖
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 楼主| 发表于 21-9-2010 02:17 AM | 显示全部楼层
少女的第一次 【18禁】
男人:「趴下吧,腳張開一點,妳要和我好好配合哦!」

女孩:「安不安全啊?會不會痛啊?」

男人:「別緊張,慢慢來!姿勢對就不會痛了!」

女孩:「可是我還是好緊張耶!」

男人:「來,握這裡會比較舒服,沒有摸過吧!」

女孩:「嗯!好粗好長哦!我都快握不住了.」

男人:「把這個打開!」

女孩:「這是什麼啊!」

男人:「妳們學校沒教過嗎?這個是保險,有了它就安全多了.」

女孩:「哦!」

男人:「要快一點,不射就沒時間了」

女孩:「啊!好痛,怎麼頂這麼大力,害我這麼不舒服!」

男人:「正常現象,很多人第一次都是這樣的!」

女孩:「喔唷!




教官,我以後再也不來射擊了!好難學喔!」
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 楼主| 发表于 21-9-2010 02:21 AM | 显示全部楼层
搞錯了
有一個酒鬼上街買酒喝,忽然他瞥見街角一家酒店貼著一張:〔只要完成三個難題,就可免費喝一年的酒〕的告示!!酒鬼見機不可失,便進去向酒保詢問,並先喝了幾杯酒。酒保道:「你要向三個難題挑戰啊?」酒鬼醉道:「好吧。」「首先.你必須一囗氣喝掉這杯加滿胡椒的龍舌蘭。」「第二.我們後院有一隻河馬牙齒痛很久了,你必須幫它拔牙。」「第三.看到對面的公寓了嗎?那裡住著一個女人很久都沒滿足了,你要讓她滿足。」酒鬼一聽馬上躍躍欲試,於是他便一囗氣灌完了那杯龍舌蘭,突然他感到整個人都要燒起來了,就一鼓作氣衝到後院,後院立刻傳出河馬的尖叫聲,過了不久酒鬼衝出來了,他大聲地問酒保:「快!你說那個〔牙痛〕的女人在哪?」
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 楼主| 发表于 21-9-2010 02:23 AM | 显示全部楼层
火車就是快
一個女人坐火車 ,月經來了,衛生巾沒地仍了...情急之下.
打開窗戶就仍了出去!正好打在一農夫臉上,農夫摸了摸臉,看完後說:








我靠




,火車就是快.扔張紙就打的我滿臉是血!!!!
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 楼主| 发表于 22-9-2010 04:47 PM | 显示全部楼层
可是爸爸每天都有進來看我耶
有一雙胞胎在母親腹中聊起天來了。
老大:「你覺得爸爸跟媽媽誰比較喜歡我們?」
老二回答:「媽媽每天都賜給我們食物跟溫暖,當然是媽媽阿」
老大又說:「哪是阿!媽媽從來沒來探望我們,可是爸爸每晚都來。」
說著說著,老大用手一指門口:「你看!爸爸又來了.......」
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 楼主| 发表于 22-9-2010 04:53 PM | 显示全部楼层
最狠分手話
一對男女即將要分手

男人對女人說: 「你這個賤女人」「我再也不想見到你了!」

女人聽完之後 只是靜靜的拿出一把米撒在男人的面前

男人覺得詫異不已 追上女人問: 「你在我面前撒米是什麼意思?」

女人冷冷的說:「回去把你的雞養大吧‧‧‧」
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 楼主| 发表于 22-9-2010 05:10 PM | 显示全部楼层
性教育
一天,小明問爸爸,爸爸什麼是做愛??
爸爸想了很久~~ 不曉得該怎麼說,於是他把阿呆叫到房間來。


爸爸說:來!看好喔~我示範給你看,然後他指著躺在床上的媽媽說,看到媽媽的洞沒有,你要看好喔....
爸爸說完後就跳上床上跟媽媽一起教起性教育來了...此時小明的弟弟聽到聲音,跑了進來。


弟弟就問小明說爸爸跟媽媽在幹麻??
小明就裝作一副很懂的樣子說:他們在做愛啊!


弟弟又問:做愛是什麼啊??


小明說:看到爸爸的洞沒有,你要看好喔!我示範給你看.....
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 楼主| 发表于 23-9-2010 08:37 PM | 显示全部楼层
還想來多一次?18+
還想來多一次?18+

有個男人在酒吧喝酒,邂逅了一個女人。

兩人一拍即合上酒店開放,一輪大戰過後,女的溫柔躺在男的身上...

體貼的撫摸那男的那個地方。

女:好懷念......

男:還想來多一次?











女:我也曾經擁有過......
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 楼主| 发表于 23-9-2010 08:41 PM | 显示全部楼层
與鬼做愛
有具屍體,在路旁遭受風吹雨淋,一個路人心生憐憫,就將它埋了。
  到了晚上,突然有人敲門,他應聲問道:「誰呀?」
  「是妃。」門外的人回答。
  「什麼妃?」路一不解的問。
  「我是楊貴妃,自從馬嵬坡遇難後,遺骨被拒拋棄路旁;今日幸遇
  恩公替我收埋,為表謝意,等來獻身。」
  楊貴妃遂進門和他一陣巫山雲雨。
  隔壁男子知道此事後,羨慕之至,也出外尋找野屍;果然被他找到一
  具白骨野屍,就和那人一樣,把它埋了。
  晚上一到,果真有敲門的聲音。
  「誰啊?」他也同樣地問。
  「是飛。」外面如此回答。
  「妃?是楊貴妃嗎?」他緊張的問
  「不是,我是張飛!」
  「哇!這.......這,張飛將軍深夜到此,不知有何貴幹?」男子嚇
  得魂不附體。「我在閬中遇難後,遺骨被丟棄路旁,今日幸遇恩公替
  我收埋,為表達謝意,特來獻屁股,你將就一點吧!」
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 楼主| 发表于 23-9-2010 08:50 PM | 显示全部楼层
閻羅王的約定
某一天,有三個人死了

一個是很好色的傢伙

第二個是一個很愛錢的人

第三個是一個同性戀

他們三個  就一起去見閻羅王了=  =

閻羅王跟他們說:「唉唉  前面那條路阿
        要是你們走過去 都沒有起色心 也沒有慾望的話  你們就可以上天堂 否則就會下十八層地獄。」

他們三個就想說
    
有機會總比沒機會好  放手一搏吧

走了一段路  旁邊出現很多超漂亮的天使  全都沒穿衣服

那個好色的傢伙 就想了一下。。。啪!一聲 

下地獄了。

剩下的兩個人就想說 完了完了 閻羅王說的是真的

接下來的路途  他們就頭低低的 都不敢看

到了最後剩十步路的時候

地板上放了一個很大的純金金元寶

那個愛錢的人 就想彎下腰去撿

啪!一聲!  他們兩個一起下地獄了。
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 楼主| 发表于 23-9-2010 09:41 PM | 显示全部楼层
停电就亲热一次18+

有对情侣到郊外投宿,旅馆的老板告诉他们请多包涵,因为电力不够晚上会有停电的现象。
没想到这对情侣不但不介意,反而认为很刺激,于是约定,只要一停电,他们就亲热一次。
果然到了晚上,每个两小时就停一次电。
几次下来,那位男士不得不拖着疲惫的身体找老板商量:“老板,我愿多给点钱,但请你帮个帮,改成四小时停一次电好不好?”
旅店老板为难的笑着说:“我是很乐意帮你的忙,可惜你来迟了一步,刚才你的女友已经多付了我钱,条件要每半小时就停一次电!”
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 楼主| 发表于 23-9-2010 09:47 PM | 显示全部楼层
愛的睡衣
一個媽媽毫無預警的跑去看她剛結婚不久的兒子和媳婦。
按了門鈴推開門後,赫然看見媳婦一絲不掛的站在門邊。
「妳在做什麼?」
「我等我先生下班回家。」
「那妳怎麼光溜溜的沒穿衣服?」
「這是我的愛的睡衣」媳婦答道。
「愛的睡衣!妳根本沒穿嘛!」這位婆婆大叫。
「但是我先生最愛這件衣服,他高興我也高興。」
這位婆婆對媳婦這個舉動既忌妒又羨慕,回到家後也立即洗澡,
噴上香水,然後一絲不掛的站門邊等老先生回家。
終於老先生推開門進來,看見婆婆裸身站在那裡,
「妳在做什麼?」
「這是我的愛的睡衣」婆婆答道。
老先生又看了一眼,然後慢慢的說:「我想你該先用熨斗燙一燙,嗯,兩顆鈕扣也快掉了」。
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 楼主| 发表于 23-9-2010 09:54 PM | 显示全部楼层
三個女孩
小琪、小婷、小惠是三個非常要好的女孩。
有一天,三個死黨女孩在Starbucks喝著咖啡,
一邊鶯鶯燕燕地聊著天。
突然,討論到了將來投胎之後最想變成什麼?
首先小琪說了:「我想當一朵花....」。
小婷及小惠興奮地問為什麼,
小琪說:「因為全部的人都可以來聞我.....」
說完三個情竇初開的女孩笑成一團。

接著小婷說了:「那我....我投胎後,要變成一支冰淇淋....」

小琪想了一下說:「我知道了,妳是想讓大家來舔妳,對不對?」
三個女孩又叫又鬧、害羞地笑成一團.............。

輪到小惠了,歪著頭想了半天.......。
終於說:「我想到了,我.....我要當一部救護車。」
小琪和小婷納悶地問小惠為什麼.........
....................

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....................

....................

因為........

大家可以從後面上我,而我又可以在大庭廣眾之下 喔咿..喔咿.........的叫
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 楼主| 发表于 25-9-2010 03:50 AM | 显示全部楼层
☆ 幫不上忙

一天,一個非常富有的闊少爺在公路上超速,被一個女警察發現。

那位闊少爺很不願意地把車停了在一邊,不耐煩的說:『你知不知道我的爸爸是誰?』

女警察客氣地答道:『對不起,先生,這我可幫不到你,你有沒有試一試問問你的母親?』

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☆ 不該看的東西

爸爸教我不要到那三流的歌舞團,去看下流的歌舞表演,

他說:如果你不聽爸爸的話,到那種地方去,你會看到不該看到的東西。

爸爸不說還好,經他一說,我愈是好奇,第二天我就買票進場了,我果然看到了我不該看到的東西-----

我爸爸!!

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☆ 好學狗狗

某大學裡有著許多流浪狗,除了有時會對人亂叫外,有的狗狗還會在上課時跑到教室,趴在講台前…

這天,上課鐘聲響了,同學陸續進教室,只見又一隻流浪狗搖著尾巴,大搖大擺的走進教室;就在牠準備再度趴坐在講台前時,教授說話了:「快!同學,誰快把這隻狗趕走?這堂課牠已經上過了!」

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☆ 彼此彼此

話說有一日,正走於風光明媚的路上,

一不小心就聽到兩位高中男生的對話。

甲生:「他媽的!我最討厭別人出口就是髒話、三字經了。」

乙生:「幹!我也是。」
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 楼主| 发表于 25-9-2010 03:52 AM | 显示全部楼层
☆ 反客為主

先生回家看到老婆與人偷情,

老婆先發制人道:「你半夜四點才回來,去那兒了?」

老公怒道:「這個男人是誰?」

太太說:「你不要轉移話題。」

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☆ 鹹魚飯

英文課,全班最用功的小白,又坐在老師面前第一位,

師曰:「suspect,嫌犯。」

小白於是隨手在筆記上寫:「鹹飯。」

不小心喵到小白筆記的老師,又不忍使小白難堪,

於是老師又抬高音量,

師曰:「suspect,嫌疑犯。」

只見小白若有所悟,提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」。

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☆ 你還是挺幸運的

兩個酒鬼在一起喝酒,其中一個說道:

「我真倒霉,我的老婆拿走了我所有的財產跑了!」

另一個酒鬼說道:「老兄,你還是挺幸運的,我的老婆拿走了我所有的財產,但是她還不肯走!」

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☆ 惡鄰居

甲:「我家新搬來的鄰居好可惡,昨天晚上三更半夜,夜深人靜之時,竟然跑來猛按我家的門鈴。」

乙:「的確可惡,你有沒有報警?」

甲:「沒有,我當他們是瘋子,繼續彈我的鋼琴。」

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☆ 太超過

有一對情侶出去約會,晚上那個男的送女孩子回家時,

因為氣氛很好,且難分難捨,便在女方家門口吻起來了,

過了一下子,樓上的燈全亮了,

「咚咚咚...」女孩的老爸下來打開了門,臉色非常不好的說:

「小子,你沒經過我的同意和我女兒出去,還這麼晚帶她回來,

還在門口做出這種舉動,這些我都不和你計較,但是......

請你不要壓在門鈴上好嗎!」

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☆ 歪的地球儀

督學到某校視察,看見教室裡有個地球儀,

便問學童甲:「你說說看,這地球儀為何傾斜二十三度半?」

學童甲非常驚恐,答道:「不是我弄的。」

此時,教室走進另一名學童乙。

督學再問,學童乙答道:「你知道的,我也是剛進來,什麼也不知道。」

督學疑惑地問教師這是怎麼一回事。

教師滿懷歉意地說:「這不能怪他們,地球儀買來時,就已經是這樣子了。」

校長見督學臉色越來越難看,連忙趨前解釋:「說來慚愧,」

校長陪笑道:「因為學校經費有限,我們買的是地攤貨。」

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☆ 我已經記下小偷的車牌號碼!

有一對夫妻去逛街,他們就把車子停在路邊,

等他們買完東西回來的時候,卻發現偷兒正開走他們的車子,

他們就追了一會,但是車子還是被小偷開走了,

老公:「真是糟糕,連小偷長的什麼樣子,都沒看清楚!」

老婆:「沒關係,我已經記下他的車牌號碼!」

老公:「......」

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☆ 胖女兒燒成灰

一日,母親和她的胖女兒談話..............

胖女兒:媽!你為什麼把我生得那麼胖,害我都沒有人追!我看,我乾脆跳海算了!

母:你要跳海?那我看那些男人就要上岸了!

胖女兒:媽!你怎麼這麼說!!那...我不要活了!我要自殺!我要把自己燒成灰,讓你永遠認不出我來!!!

母:哈!我怎麼可能認不出你,只要找最大坨的灰就是啦!

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☆ 字典

一日上課,

老師:「在我人生的字典裡,從沒有"失敗"這兩個字...」

突然,底下傳來羞怯的聲音.....

學生:「老師,我的借給你...」

老師:「...」

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☆ 調查

一個銀行家結識了一名女演員,經過一段時間的交往,兩人決定結婚。

銀行家擔心女演員的名聲,便匿名請一位私人偵探去調查。

不久收到結果:「該小姐的私人生活堪稱楷模,她是一名大家都稱頌的當之無愧的好人。只是有一點,她現在同一個銀行界的人關係密切,而這人是一個無賴。」

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☆ 該你發球了!

一位年邁但仍然精力旺盛的高爾夫愛好者,前去找巫師,詢問天堂上是否有高爾夫球場。

巫師查了半天,終於開口說:「我得到的既有好消息,又有壞消息。」

老人說:「先告訴我好消息吧。」

「天堂上有很寬闊的高爾夫球場。」巫師說。

老人接問:「現在告訴我壞消息吧。」

巫師說:「下星期日上午十點,就該你發球了!」

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☆ 實惠

在太太的生日宴會上,丈夫當眾把一顆金光閃爍的寶石贈給了他的夫人。

一位朋友對他說:「瞧您夫人多高興啊!如果你送她一輛奔馳汽車,不是更實惠嗎?」

「我也曾這麼想過,」這位丈夫攤開手悄聲對朋友說:「可惜這種轎車目前還沒有假的!」
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 楼主| 发表于 25-9-2010 03:56 AM | 显示全部楼层
趕公車
某天...

有一名阿伯因為遲到而撘不上公車

但他一直追著公車跑...

公車裡面的人探頭出來說 '' 阿伯...追不上的啦~   你等下一班車吧!!! ''

阿伯說'' 我一定要追上...

因為我是那班車的司機!!!''

乘客( 驚!!! )...




P.S : 此時公車那時候是走下坡
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发表于 25-9-2010 10:31 AM | 显示全部楼层
很好笑!!多谢分享!!!
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 楼主| 发表于 25-9-2010 02:08 PM | 显示全部楼层
一段援妹與嫖客的故事
話說有一天 小弟來到某市某路某街道旁 聽到某女&某男的對話

某女稱援妹

某男稱嫖客

------主題分格線-----

援妹:哈囉!帥哥 要不要來聊聊阿!

嫖客:聊?我沒錢可以聊 你想要跟我聊嗎!

援妹:我看你一臉!只覺先人你印堂發黑!手腳顫抖!全身無力!

援妹:莫非你是傳說中的!天天被吸精 三天來月經的神人!

嫖客:小女子說的正是在下 小弟就是傳說中的!

嫖客:沒精,神人!!

援妹:說了那麼多..你到底援不援?

援妹:俗話說的好(經典來了)

援妹:男人食色本性也!君子動鳥不動手!有女不吃非君子∼有洞不插非男子!

嫖客:真是經典阿!那我也來對個兩句!

嫖客:有屁不摸沒鳥子!有奶不抓沒兒子!

嫖客:但是有句俗話說的更好..

嫖客:您國文學的好 可惜沒多屌 老爺就是沒錢操 不然你想免錢搞?

再這句天雷勾動的火的同時 時間暫停了3秒!!這時..

援妹:在下佩服的是五體投地 咪咪不著地!

援妹:遇見如此高人 小爺想要免錢操 小妹也是給你搞!

援妹:但願與老一同搞!傳授女子國文好阿 國文好!!

嫖客:願女搞的老爺爽!
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 楼主| 发表于 25-9-2010 02:18 PM | 显示全部楼层
我有哥哥!!所以我敢坐計程車!!(超級爆笑)...
有一個計程車駕駛,開著他心愛的車車,來到了一個人煙稀少的地 方,
> > 突然看到 了一男一女在路旁向他招手......
> > 司機很高興,因為是大白天的,應該不會去載到不乾淨的東西!!
> > 於是司機就把車子停在那兩人身旁........
> > 接下來就像是一般搶劫的情形,那個男的就把刀子亮出來,架在司機的 脖子上,
> > 可是那個男的並不要司機把車子跟錢拿出來,卻叫司機開始打手 槍!!!
> > 好不容易折騰了約一分鐘,司機終於把第一發子彈擊發出.......
> > 可是那個男的還不肯就此罷休,還是叫他繼續!!
> > .........再經過了十幾回合之後,
> > 那個司機開始哀求他,因為再這樣子下去真的會把他的槍弄壞的.....
> > 於是那個男的看了看司機,低頭想了一下........
> > 便把刀子收了起來,然後跟那位可憐的司機說:
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> > .................「這樣子我就放心啦! 麻煩你載我妹妹到火車站, 謝謝.......
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发表于 25-9-2010 03:15 PM | 显示全部楼层
hahahaha... some seen before.. ^^
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