Just want to say bye

狐狸姐姐

爱不是永远,会淡掉,会遗忘掉,
它是一种机会,不会等人.
当妳发现爱妳的人在身边,请好好把握,
因为当爱错过以后,很难再找回来了......

爱,它会是很甜,它也会是很苦.
也许,当妳从甜蜜的爱情里醒来了,妳会觉得很痛苦.
爱一个人真的非常辛苦.
是一种放弃不下的感觉.



--那一年,你说.

狐狸姐姐

Just want to say bye, bye.

认识有多少年了?
我不是悲剧人物,当不成你的天使.
你不是童话人物,当不成我的王子.

Just want to say bye, bye.


--在你离开不知道第多少天.

狐狸姐姐

那一年 你拿着吉他 我穿着短裙
擦身而过那霎那 我回头 丢下一句
走在走廊上把玩吉他的大男孩感觉就耍帅

据说你生气了一下 但很快又控制了
那个晚上 你表演吉他 我表演舞蹈
有点愧疚下午的错怪你 匆匆的道歉
云介绍了你给我 正式了认识你
只说我们生日同一天.

营火那晚 你负责带热气氛
围绕着营火的我们 你望向我们的方向.
夜隔着火距离一霎那拉近 遥远却靠近

狐狸姐姐

其实回头看还觉得自己蛮傻的
为了奇怪的事情愤怒,在意
为了所谓的事情难过,自卑
单纯没不好.那时看不透的事突然也明白了.
难过跟快乐一样,闭上眼睛再张开都会过去.

我想那时我的寂寞来自..
拥有众多朋友却仍感寂寞.

一直到那晚看见那纸条.
或许是你的恶意 报复 或不明动机
却不得承认你得确让人印象深刻
在众多纸条中,你的得确..让我无法忘记.
那个年龄的人总是很固执的,
而我固执是会写出这样的文字的人不是坏人.

狐狸姐姐

那时的我还没知晓爱情的滋味,
但你的句子让我思考了好久.

那时纸条上面其实没名字,
我问了云后她说你是随便写写的.
真相还真是残酷下 难怪有话说不醒的梦最美.

在那之前之后我都有不断地写 不断地写
但怎都追不上你的文笔 那流畅 那概念
而云一直都断断续续告知我你的事
纯粹那时的你们很要好.
这我才知道你的中文造诣很不错.
如果说那年龄有什么好..
我想就是很不服输,
在中学表面和平的生活中,
看见一个稍微不一样的男生,
而我也要骄傲的站在你面前,
让你正眼看着我.

狐狸姐姐

事实上中学还真的混的蛮不错
没了小学排挤 得到老师的宠爱 朋友的围绕 成绩不高不低
但感觉就少了一丁点的..刺激或自由
不断在社团,活动,比赛中围绕想要证实who i am.

不想让自己后悔,
知道中学会是最后机会跟那么多人和平的相处.
我渴望已久的平静,当时想要有的几乎都有了.

有天晚上云让我联络你,才知道你是讲英文的.
超意外,中文好英文听起来也不错的小子?
你真的很让我意外.但也没想那么多.
毕竟我们不同校.就觉得自己认识到一个怪人.

狐狸姐姐

赞美听多了也会觉得闷,忏悔听多了也会觉得假.
在朋友群中我算习惯独来独往,不会特别去符合谁或谁.
在他们眼里我是怪人,而当我面对着你我却觉得我什么也不是.

相交于你,我的古怪或特别不过是这世界的一粒沙.
曾经觉得沾沾自喜的事你却做得,想的,办的比我更圆滑融合.

还记得第一次见面我冲动的脱口而出麽? 这不过显现我的冲动无知
而你生气却控制下来并不放在心上, 这显示了你忍耐与放开的功力.
相较于你,我真是太渺小.
那时有些看不顺眼你,比我耀眼且不把我放在眼里,另一方面却暗自开心能遇上你.
有一点..在这世界上,我不是那么..孤单的感觉.

狐狸姐姐

有点意外我们会变得那么要好,或许应该说我会跟你那么好.
不喜欢轻易向朋友透露心事,害怕被看穿,害怕被讨厌.
好不容易建立上的喜欢,害怕成为麻烦而被讨厌.
不是每个人都能接受我的想法我知道.
辩解有时也显得多余.久了连说都懒了.

或许是家庭的关系吧,很小的时候如果说了什么无缘故就能挨打.
不是自己做得事情只要周围的目光指向你,你自然就成为了罪人.
跟这世界挣扎只会让自己更痛,更痛流更多的泪.

其实我很相信现在我说的这些你也不懂,或者说你猜到了些许却又未必完全的懂.
但是什么造就现在的我有什么关系吗?
重点是我在世界的低潮时你像是一丝光,让我看到一些些走下去的可能性.

狐狸姐姐

在家中我是很受宠没错,但是姐姐也很优秀.
站在这个定点有时我会突然的慌了起来,我究竟是谁,我究竟应该走向那一边?

有一次跟你聊天想着一样东西形容自己,我想是洋娃娃或西施犬吧.
外表漂亮,就如周围人的形容,但其实就以死亡的姿态活着,
张开的眼睛看着一切发生,再多复杂的情绪也只是压着,不会出来,继续微笑.
而你突然的生气起来,跟我说你不喜欢,像洋娃娃有什么好,
那时候我突然明白,其实我不需要那么美丽,不需要把全部情绪都收的好好的.
虽然大人希望我这样做,周围的人喜欢我这样做.
我像是娃娃,但我不是.我是人类..

那是我比较有印象的..感觉你有用比较激动的句子说话.
还来不及告诉你我的感觉你就下线了.
你时常都很忙碌,我也习惯了.
跟你感觉就是很好聊的但只见面过两次的朋友.

狐狸姐姐

第一次认识你是在别所中学,参加camp认识的.
第二次见你是在我学校,你参加物理比赛.那年我中四吧应该,而你中五.

站在窗口看见一个刘海留长长的男孩,有点..嗯是你.
真的是样衰 我说
明显我对你的打扮还是觉得很不顺眼 总觉得你在诱惑全世界女生看你.
这次你好像生气了 说我喜欢就好之类的话
冲动说过的话我又觉得好内疚啦 但是能怎样
对你我会很不客气地批评,感觉就像天生看你不顺眼.
不过真的,你很耀眼,我班很多女生都注意到你.


嗯..让我想想怎么跟你熟悉起来了啊...
第一次认识你的时候我还没拥有手机,就算有手机也不会跟你联络.
不过倒是在网络再次遇到你.而且一遇..还是好几次?
我也不是很记得了,只是断断续续的记得跟你联络,失去联络,再联络,再失去联络.
偶尔听着你跟几个女孩的爱情故事.没有恋爱的我只有干听的份.
偶尔会嫉妒一下怎么你的勇敢经历,做么你的中学有轰轰烈烈的爱情故事,可是我的什么都没有的?
不公平啦~!!

狐狸姐姐

其实现在写下这些也没什么,标题都说了"just want to say bye",明显是跟你说bye bye罗.
只是回忆一下,记录一下遇上你带给我的些许改变与价值观.

其实我很开心可以遇到你,如果说我过去的世界像梦,而我只选择看见漂亮的东西,而你是其一.
你的色彩..不论是梦境还是现实都能存在.
我的色彩..却只有在一个人时才能暗暗发光.
我仍然很自卑,甚至比以前更自卑.
那么多年过去了你越来越优秀,我却似乎停留在一个在过去的地方.

如果我再不放下过去的成功,就无法再向前对不?
有些句子我听你说的时候,总是在不久的以后发现我能用到.
我说过你不一样,跟我看见的人非常不一样.

有些人努力追逐分数成绩,他们的未来建立在学业事业上,再老一点就找个看起来还不错的家伙结合.
有些人努力恋爱,从这个男女朋友再换下一个,结了婚以后就是他们的全世界.
有些人努力维持平平淡淡的过活,对生活没有太大要求.
有些人努力想要跟别人不一样,生活对他们而言就是不断地比较比较.
有些人努力追求梦想,却发现不断的原地踏步.

在这些有些人里头,多多少少可以看见稍稍自己的影子.
不会强求去定义,毕竟我们每天都在改变,是不.
虽偶尔也认为情绪里拥有太多太多的愤怒,无法让我静下心去相信,去爱.
但我仍然想对这世界微笑.
想用自己的方式生存.

我的愿望是,能跟你永远永远的联络当朋友,并不牵扯上利益斗争.
在咖啡店你说你的事业,我说我的所见,交换意见,这样似乎就够了.
一边相信一边怀疑,我把适当的信任交给你,你还以适量,仅此而已.
我相信不管我多老,你还是有办法让我微笑.
因为你就是这样的人,你是阳光,蓝.

狐狸姐姐

嗯..来清算一下我的记忆..你算是个多才多艺的家伙,对不?
学过画画..似乎也还不错的样子,没记错还当美术老师-.-;学过唱歌,也唱得不错的样子o.O?广告单上看到你照片tim-.-
有时聊天聊到一半跑去教补习或者上英文课之类的;还有时不时安装很多病毒在自己电脑-.-
说是要学会解决掉? 不是很明白,只听过人家要清除病毒可你却要特地下载病毒?
怪人一个来得你.

中学毕业以后你很快就选择了设计,还跟我说那是你喜欢的.
我问你不会可惜吗,毕竟你也是理科班的学生啊.
感谢上帝你耐心超好,这些话我才不敢问别人,感觉问其他人他们都会像我一样失控乱回答.哈哈.
怎么说呢..感觉虽然你很聪明..但是你很谦虚.
或许这是天秤座专有的特点吧.
对于不专的领域你也会承认你的不足.
谦虚不是虚伪,我们都在拿捏这些.

狐狸姐姐

中学时期看过你写的故事,我记得题目是什么"天使"之类的.

曾经你喜欢过个女孩,你称她为天使,那是你跟我说的最爱的女孩吗?
当我问你是不是你却总是跟我说我不需要知道.
你有多少个女朋友,暧昧对象我也不清楚.
算了,反正本来你就很受欢迎,不是.

天使的故事发生在我认识你那一年,那一次的camp.
后来你不断告诉我你喜欢大姐姐类型,完全扼杀掉我这小妹妹的机会.
难怪你不看我啦, 当其他男孩都什么的时候..原来你口味不太一样的?
不过我看书说喜欢大姐姐类型因为渴望母爱,而且男生过了25岁以后就不会特别喜欢大姐姐了.
这些我都没有跟你讲,等你以后25岁后了我才看你还是否喜欢大姐姐.
虽然那需要时间,不过我喜欢做实验,哈哈我会记得观察的.笑.

狐狸姐姐

其实我也说不上对你的感觉,亦友亦敌亦陌生人亦长辈亦心灵支柱,就所谓的蓝颜吧?
今年年中我经历人生中最大的挫败感,感情学业两失意.
甚至有点再也找不到站起来的理由,再去喜欢人的感觉.
感觉自己好失败,每次刚要站起来就想起自己是如何的跌倒.
在难过到不能再难过时是你陪我说话度过的.

在这里也要跟一个男生说抱歉..那时我说没准备好是真的还没有..
你对我的好..我也不知如何说,我承认我很自私..只是我很痛,无法连通承担起你的.
在你身上我看到智慧却看不到阳光..给我感觉你的爱是有条件式的回报,而我的理念不是..
所以很抱歉我无法跟你交往,还出言伤害了你.

好了,继续回忆.
当我在犹豫要不要去面试panasonic linux girl,
我知道我条件不如人,英文又差,是你在电脑前帮我恶补常识,对话.
虽然最后那些都英雄无用武之地啦,不过至少你让我知道了always sharp and clear.
还有一大堆history 虽然差不多也忘记的七七八八了.

那天晚上我睡了咖啡睡不下去,盖了电话说要去睡觉的你又call回来.
其实我知道,你不想让我一个人胡思乱想.那霎那我感觉到一丁点的..不知道怎么说.
有时那么别人的千万句加油真的比不上你陪在我身边让我进步的感觉.
如果问我为何喜欢你,只因你让我安心,放心,我们相似,更能让我进步.
但这样的感觉..是寻找到知己的兴奋呢?还是对未来的期待啊?

只是..我说过..我不是你的天使,更当不上你的天使.
我们太相似,看见彼此就像在照镜子.
或许这证明了我有多爱我自己,而无法去爱别人?

狐狸姐姐

刚以着惊人的速度回忆着,编写出那些句子.
真的没关系吗? 真的没关系吗...

你是一个我不想特定跟谁提起的人,也是唯一一个没有的人.
你的特别已经得到肯定,肯定到我不需要去质疑,去得到他人的意见.
只是你的世界里,是否也只有着这样的一个我呢..

如果这些过去被我写完以后..被他人阅读以后..我的记忆还会是我的吗...
如果这些过去被我写完以后..是否也证明这已经来到一个终点...?

--那一年,我不是你的天使,而这一年,我却知晓..这辈子我都不会是你的女神.

狐狸姐姐

回忆是很奇怪的东西,想要打开它,却又害怕着.
悲伤的5个阶段:否认,愤怒,乞求,失落,及接受.
依依不舍你的离去,你我距离越来越远,从200km再到2000km,再到..算不了的远.

我是对自己没信心.那距离那时间足于改变很多事.
我以为我没迟到,但早在遇上你那年我就已经迟了.

回忆送不走,过去忘不了,未来太遥远,现在..思念你.

狐狸姐姐

其实你的事我也不记得很清楚了.特地记在脑海的事情也不多.会记得的自然会记起.我这样相信着.
跟你的相处,你留给我的话像是潘多拉的盒子,怎么也扭不开的绳结到了适当时候就会弹开.

烦恼,痛苦,嫉妒,欲望,灾难,疾病 让人类限于苦难,感觉痛苦难耐,
从那以后人类开始会老会死,而树上再也不会掉下明天的早午餐;
灾难让人心慌,心寒,害怕愤怒,但盒子的最后一把声音..是希望,抚平创伤,心灵肉身.

曾怀疑我的古怪让我无法完整跟世界连接.
我的疯狂我的天真我的清纯我的傻..在被磨合

狐狸姐姐

这video没有拍到脸,如拍到焦点会被模糊掉吧 =P
没什么就找些歌能让自己安静的回忆.就一次遇见你玩得也是吉他.

记忆跳转到几年前,超过两年,少过6年..
有一天你我都超闷..而你竟然主动的问我要不要听你唱歌.我当然是点头说好啦.
你说我是第一个有荣幸单独唱歌的女生,而你是第一个边弹吉他边唱歌给我听得男孩.我想目前为止也是唯一一个啦.
现在回头看说起来听起来似乎有点暧昧,但那时并不是的.我把你当偶像朋友,你把我当成小女孩吧.
有些人看起来很美但其实是毒药,碰不得.那时的我们很单纯.中学就是有着好处.能肆无忌惮的单纯.

那是我第一次专心听你的声音..奇怪的是看起来man下的你,思想也man下的你...声音竟是把娃娃音.就带点女性的媚.
当下当然是狂笑起来了,只是拼命忍着.你说我的反应..很可爱.我说你的反应才可爱呢,恼中带怒,哈现在想起来还是觉得你超可爱.
你说我的反应让你想起了她.如没记错也曾是你的之一.是热恋还是怀念我忘了.你说她会学小孩说话,你说看着她表情你很幸福.
不是嫉妒,是羡慕.羡慕那跟我相似的女孩却能得到被你关注的幸福.
那时的我的感情观是抱着 是你的就是你的,不是你的就不是你的,是你的转一个圆圈还是你的.
对于爱情的观感,人格的成熟度,学业优先,中学就在孤家寡人下结束了,毕业了.进而迈进另一里程碑.
就你进入学院后的一年我也念学院去了.
我们从来都不遥远,只因当初靠近就有着距离.
如果说那年你玩得是吉他,我跳得是舞,就现在来说..
我们有着差距.

狐狸姐姐

回忆这些是残酷的,感觉..过去的你那时的我现在都回不去了.
第一 我们都再也没过去那样简单 拥有那样多时间
第二 如你所说爱会淡掉会遗忘掉 人与人的关系很难说
第三 而这些很可能都是回不去的曾经.

为什么是“很有可能回不去的曾经”?
世间太多未知数,你我都无法说一个"永远不".
或许下一秒你就会爱上我,这种事情太难说一个一定了,谁懂呢.

回忆很美好,是因为放在刚好的位置.

"我必须放下过去的坚持.继续往前走"
那时你说的我不明白.
"表面的明白跟实际的体会是两回事" 啊凯老师说.
那晚你告诉我你的感觉,而我结论给你听..你说没错,我对了..
那是那两年来我没有感觉自己选错科系的感觉...
怎么多年以来..都是你在聆听我..终于有一次,我也能听见你的了.
我激动得想哭,那是一种共振.我听得见你的声音.
要靠近一人总来都不是一件容易的事.

狐狸姐姐

那一年你有你的天使,我有我的二少.
差别在于你的天使是真人,二少是网络产物.
回想起来自己还真的是傻的可爱,怎会有人相信这东西啊.
价值观的差别,那时的我相信爱情不是面对面,是精神上的产物.
或许这概念并不傻,重点在于遇上怎样的人...你相信的东西对方是否也相信着?
看过了几个男生,这信念也摧毁的七七八八.
我不是公主,也不需要我的他是王子.我只需要他懂我.
越是简单的要求却越是难办到?我笑笑.
不曾经历的人责备评价着我,经历过的人也未必理解我.
我微笑.有时聆听聆听就好.

那些年来我们永远勇于尝试不同的话题,网恋也是其一.
我问你我会不会傻,你反问我网恋靠的是什么?是文字.
文字没有表情没有情绪,最棒的是我们能把自己的幻想赋予以内,让感觉升级.
我爱上与自己幻想恋爱的感觉.我明白.
喜欢跟爱的差别,喜欢是一下子不顾后果,爱却会让人想很多,保护.
有些人来了一阵子,有些人则是来了一辈子.