咔嚓！。。。OFF

雪枫

说真的，我很讨厌看见蓝色的大便（bull shit ）。
尤其是T send 给我的，总是很严肃很正经的在骂我，让我觉得很不舒服。
所以，这是一个警惕。
请大家不要这样。
因为这很像蓝天白云下踩到一堆牛粪。

20041229
0544

雪枫

我们不是第一次为大便而吵架了。
问题就在，大便真的就是你和我之间的导火线么？

20041229
0557

雪枫

后来的后来，我不再回复你任何一句，不再阅读你任何一字。
或者，这就是我老早提醒你必须好好阅读我的心情，我也不会触碰你任何的伤口一样。
如果办不成的话，我们就会吵架。
那是戒不掉的瘾，我们的口角可能会无法结束，直到不再见面，不再说话，像断线风筝为止。
在未断线之前，我可真想不理智的尖端那一条线。
你赞成么？嗯。过了一段时间再算。我怕我的不理智带来更多一生的遗憾。

20041229
0620

[ Last edited by 雪枫 on 30-12-2004 at 01:35 AM ]

雪枫

这个如冬天的夏日，突然悲伤，足以致命。
天气预测说：会好转过来。然后，太阳会探出头来。
那有没有心情预测说：会好过来的，希望会接踵而来？

ps：阳光应该就是我的心情预测。
20041229
0626

雪枫

冷天要穿2件衣服，要穿脚趾袜，要穿包鞋，要穿长裤。
很多包袱的。
冷天多包袱。

20041229
0911

雪枫

我喜欢的，别人也会喜欢。
我喜欢你，别人也会喜欢你。

我不喜欢的，别人也会讨厌。
我讨厌你，别人一样会讨厌你。

本来人就是交集形成的，没什么大不了。
所以，同归于尽，表面上是正确的。
或者，我找不到不同归于尽的理由。

20041229
1434

雪枫

病了。偏偏凌晨2点钟起床。
卧在床上等待天亮。

上厕所的时候突然觉得黑暗很可怕，似乎要将我吞陷在其中。
这是什么？在某一种处境太久所产生的不寒而栗吗？
可能，我开始厌倦了黑夜。
黑夜使者看似冷傲，实事寂寞。
寂寞太久，对健康不好。

于是，我病了。生病，心病。

我对T说，我病死了几天，发出了尸臭味，别人才发现我死去的事实。
或者说，根本我可以早一点离开这一个世界，没人发现，少一个不少。
T说，至少还有他。
我该相信还是不信的好？听下去如蜜糖，却隐藏着骗人的毒素。
偏偏人类都很爱听。偏偏我都很爱听。
不过，听过就好。爽过就好。
我还继续病着，我还继续昏睡着。

雪枫

I说有事情和我讨论。
很像事态严重。偏偏我醒来以后才看见msn她的留言。
怎么，“讨论”突然沉重了。
可能很久很久以前，我不再讨论。
独行独断太久了。


[ Last edited by 雪枫 on 30-12-2004 at 01:53 AM ]

一些身体

冷了一整天的身体，开始懒惰，有了僵硬的理由。
不动不动，不动就是不动。却在打了个喷嚏以后，终于穿上外套，终于屈服。终于还是动了。
这样的天气，实在适合哀怨。
只是，在乱世中，那一滩滩的血，那一片片的满目疮痍，实在叫人不忍心雪上加霜，哀上加伤。

楼下：或者只有无奈，才可以专心的领略安静的真谛。不是坏事。=)

[ Last edited by 一些身体 on 30-12-2004 at 12:27 AM ]

雪枫

楼上：即使冻伤，不可自哎。
      无奈，继续无奈。
嗯，我们继续无奈。人，本无奈。
cheers.


[ Last edited by 雪枫 on 30-12-2004 at 03:16 AM ]

雪枫

眼泪 仓促留下
划过深深泪痕
无法控制 无法
宛如我对你一样 不可理喻的无法

拿着一盒纸巾 在自己的身旁 等待眼泪
尝试毁灭为你哭过的证据
然后不断地告诉自己 要生气你
我要生气你
如此一来 生气的火焰点燃一切
消失于无声 无法扑灭

莲蓬头尝试无情冲掉身上对你的依恋
遮掩赤裸裸为你留下不舍的泪
或者 将身上的一切 带走 到大海里
化作一根针 让我无法大海捞针

醒觉 我在干什么
为何
为何我不断的销毁悲痛的痕迹
水滴与纸巾变成了帮凶

醒觉
你没有资格支配我的眼泪

wei1986

无论如何，你比他更有资格支配我的眼泪。
给我多一次逃避的机会，复源能力会快些。

雪枫

或者，我早已耳聋心盲，看不见任何的情欲你的调侃。
或者，我活在古墓，城墙到下我也充耳不闻。
或者，等待那一天，白马王子吻醒我这一个睡了千年的公主呢？
等待。

20041230
2344

雪枫

或许这样的深夜，2004年的的尾声，
开了一罐没有过期日期的水蜜桃罐头，
坐在电脑面前，看着电影里面的人七情上面。
嗯。躲在这样的夜里，疗伤，其实可以复原得很快。

雪枫

我在想自己一个人去看烟花悲哀一点，
还是留在家里难堪一点。呵呵。

雪枫

我想着一个编剧的用词重复了很多次。
-兵行险著
-姑息养奸

显掉。

然后我发现，张东健和罗家良的气质很像。


[ Last edited by 雪枫 on 31-12-2004 at 03:04 AM ]

雪枫

有时候我真的喜欢自己的歌声。不是自恋。
却偏偏讨厌自己说话的声音，带着一些鼻音，漂浮着一些欠揍的影像。不是骗人。
我往往对自身带着种种的疑问和矛盾，但是我就在这样的情况下继续活着，继续笑着，继续哭着，继续漂浮着。
偶尔我真想做那一个很有目标很有方向的我。
我喜欢阳光般的声音，我喜欢明亮式的生活。
偏偏偶然我发现一些走向反方向去，或者说，在七色彩云里泥足深陷。

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Bobby曾经说过，我的微笑带来阳光。
或者，当我的微笑像阳光，我希望自己的声音明亮一些。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

后来，我还是没有喜欢自己的声音。
不过爱上了自己唱的歌。

雪枫

我看见蓝色水晶球，没有片刻犹豫就买下了。
躺在床上，我沉醉在蓝色水晶球里固定的泡泡粒。
那里是一个宇宙，我看见不同的星球，或者，银河。
它美丽地被我掌握在手心中，它安静的看人类的世界。

这是我2004年送给自己的礼物，希望之物。
这一天，我抱着它，偷偷的跟踪着某一个陌生人，静静的又渡过今年和明年交换的片刻。
或许，一个人是无聊的。
或许，一个人是有趣的。

一年和一年之间交换的名字，叫做寂寞。

雪枫

我没看过澳洲的烟花是否遗憾？
我躲在家里的被单中是否懦弱？
或者烟火的样子都一样。
或者我在那里渡过也无妨。
然后，顺其自然。

雪枫

丑恶是被悔恨蒙憋了双眼。
快乐是被幸福抓住了双肩。