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郑汉良

经典笑话：谁带了威士忌
一位男子跑进车厢，着急地嚷嚷：“隔壁车厢里有一位太太晕过去了，谁带了威士忌？”

乘客中很快有人拿出了威士忌。

这位男子接过。喝了几大口，然后将酒瓶还给乘客道：“太谢谢你了，我这人看见女士晕倒就难受，这下好多了。”

郑汉良

经典笑话：拍半身照
邻居去市场附近拍快照的亭子拍半身照。她进了亭子，拍了照，便等着照片自动冲洗，她拿起一看，惊叫道：“我的天，我的相片照得像只猴子！”后面有个妇人冷冷地说：“对不起，那是我的，你的还要等五分钟。”

郑汉良

经典笑话：长寿的原因
记者：“老大爷，您长寿的原因是什么？”

老人：“我从不喝酒，不吸咽，早睡早起！”

这时隔壁传来摔砸东西和叫骂的声音。

记者：“这是怎么回事？”

老人：“我父亲，他是个烟鬼，天天酗酒，一没有酒就骂人！”

郑汉良

经典笑话：天堂的生活
有位先生因车祸而丧生，他老婆透过灵媒与他进行阴阳之间的沟通。

老婆：“老公，老公，你在哪里？你听到我说话吗？”

老公：“是的，亲爱的，我听到你说话了！”

老婆：“喔，亲爱的，你现在住的是什么地方啊？”

老公：“这里天空总是清澈湛蓝，还有柔和的微风，漫山遍野都充满着鸟语花香！”

老婆：“那你们整天都在做些什么事呢？”

老公：“我们天亮时起床，用过早餐后就只有性生活，直至中午用过午餐后，也是一直做爱，一直到晚餐。晚餐后也还是一样，然后我们睡觉、休息，第二天醒来又是另一个性生活的开始。”

老婆：“哇，老天，难道天堂就是这个样子的吗？”

老公：“天堂？我根本就不在天堂，我现在是一头种猪！”

郑汉良

经典笑话：现代的年轻人
母亲对女儿非常生气，“这就是现代的年轻人！”她对朋友说，“16岁就交上了男朋友，但却忘了母亲的32岁生日！”

郑汉良

经典笑话：他该惭愧
一群大学生在一家旅馆的房间里纵酒狂欢。旅馆的招待员走过来说：

“你们不要这样大喊大叫！隔壁那位先生说他不能看书。”

“你去告诉他，”一个大学生说，“他应该感到惭愧，我5岁就能看书。”

郑汉良

经典笑话：你要吗
2001年的一个冬天的下午，天阴沉沉的，西北风横扫过这个灰色的城市。我一个人走出商场的大门，街上有三三两两的行人，大家都是脚步匆匆，太冷了。我的自行车就停在公共汽车站旁，我走过去。不经意地一转眼，看见一个女孩站在行人过街桥下，她穿着一件白色的羽绒服，背着一个书包，面庞清瘦，看上去也就二十四、五岁，虽然算不上漂亮，但收拾的很利索。她的身边并没有别人，她只是在那里静静地站着，慢慢四下环视着，象是在寻找着什么，又象是欣赏着身旁的景物。这时，她一转脸，我们的目光不期而遇。刹那间，我感到什么东西在我的心头轻轻撞了一下，那时一股从她眼中流露出的期待，一种渴望。顿时有一种酸楚的感觉充满在我的心里。刚刚结束了一段4年的感情生活，痛苦与纷乱纠缠在我的大脑，每天的生活仿佛与世隔绝，封闭而孤独，渴望被爱抚，又担心被伤害。所以当我看到那女孩眼中的期待，仿佛她在茫茫大海上经历了长久的漂流后终于发现了一个小岛，看得出她和我一样，也是在这个寂寞城市游荡的旅者，历尽艰辛，探寻着生命的彼岸。也许就是这一刹那的眼光交错，就会改变我和她的归宿。我慢慢向她走过去，她轻轻抬起头，嘴唇蠕动着，好象要说什么，但又有些胆怯，我注视着她，用目光传递给她勇气。就在我即将站到她面前时，她终于轻声地说：“要光盘吗？”

郑汉良

经典笑话：我的女儿
女儿是大学一年级新生，有一次在家书里谈到我的老本行天文学。信里说：爸，你总以为从前给我讲解星座时我不用心听。但前几天晚上我和一个普通朋友散步，我把北斗七星和猎户座指给他看了，你知道了一定很开心吧？

我在回信中说：的确很开心。前几天夜里我和你妈妈散步，也看到北斗七星。但我们并没有看见猎户座，因为每年这个时候猎户座要到凌晨一点才出现。你那个“普通朋友”是谁？？！！

郑汉良

经典笑话：爱唠叨的妻子
“您简直想象不到，我的妻子爱唠叨到了什么程度！她一天到晚，嘴就没有闲着的时候。去年她去海滨疗养了半个月，回来后您猜怎么着，就连她的牙都晒黑了。

郑汉良

经典笑话：愤怒的狗
当服装店经理吃完午餐回来时，他发现店员的手包上了绷带，没等他开问，店员告诉了他一个非常好的消息。

“猜猜看发生什么事了，经理！”店员说，“我终于把那套一直压在这儿的难看透顶的西装卖出去了！”

“不是那件糟糕透了的，粉红带蓝条的双排扣套装吧？”

“就是那件。”

“太棒了！”经理叫道，“我一直以为我们无法处理掉那件怪物西装了，那是我们进的最难看的东西了。噢，对了，你的手怎么了，怎么缠上了绷带？”

“没什么大事，”店员说，“当我把那件西装卖给那个家伙以后，他的导盲犬扑上来狠狠地咬了我一口。”

郑汉良

经典笑话：保密
某日，忙碌了一整天的阿姐，还在加班加点赶明天的任务。忽然，她想起应该给家人打个电话，以免家人担心，于是她迅速地拨起电话号码，一遍，又一遍，“咦，怎么家里没人呢？”她喃喃自语。再一次仔细拨电话号码的同时，她才意识到自己把电话号码拨错了，可他怎么也记不起家里的电话了，她把视线转移到了经理身上，求助问：“经理，你记得我家里的电话吗？”经理不动声色地说：“公司职员的电话是保密，只能我一个人知道！”

郑汉良

经典笑话：阑尾
一天，丈夫正在专心看书，而妻子则在一边看电视。这时，电视屏幕上出现了一对恋人，那个男人对女人说：“亲爱的，我一直把你当成是我自己的一部分。”

妻子听后，很受感动，于是她对专心致志的丈夫说：“喂，你呢，你何时把我视为你身体的一部分呢？

丈夫心里很嫌妻子开电视干扰他看书，便毫不理会。

“喂，我在问你呐！到底我是你身体的哪一部分呀。。。”妻子再三地问。

丈夫不耐烦地回答：“阑尾！”

郑汉良

经典笑话：这一切只是意外（1）
你是个非常活泼开朗的大学生，你盼星星盼月亮，终于盼到了周末，我也为你高兴，所以替你准备了你一生中最美好的一天。今天是星期天，阳光明媚，你因此比平常早起了半个小时，此时你的心情非常舒畅，于是你以最快的速度起床，顺手拿了牙刷、洗脸毛巾，正当你得意洋洋拿着东西回寝室时，你最不愿听到寝室的同学说什么话？

A、我的牙刷呢？（一个口中有着很浓气息的人大声叫喊）

B、我用两面针盒子装的白色鞋油谁看见了!

C、刷皮鞋用的牙刷谁拿了!

D、靠，谁又把我的洗脚毛巾拿走了!

你的脸色一下子变得煞白，我知道现在的你心里堵塞得厉害，和一开始起来时的眉飞色舞截然相反。你很郁闷，无精打彩地走进食堂，买了一个馒头和一小碟酸豆角，心不在焉地吃着早饭，耳畔突然传来了炊事员的惊叫。此时，你最不愿听到的是炊事员的什么话？

A、馒头呢？我刚才扔桌子上用来毒老鼠用的馒头哪去了？

B、呀！我刚才把杀虫剂不小心弄洒了，没有人买酸豆角吧？

C、喂，那位同学，刚才卖给你的馒头和酸豆角你还没吃下去吧？

D、医院离这不远，要不要我们派一个人送你去看看？

“我靠！早干什么去了！”你勃然大怒，拔脚就开始往外跑，心想着回来再找他们算帐。医院并不远，隔条街就可以到了，你快步走到了马路中间，头突然有些眩晕，不会是毒发作了吧！！正当你思索的同时，一辆汽车向你飞驰而来。现在的你最不愿听到汽车司机说的是什么话？

A、这车没闸！

B、惨了，我把油门当刹车踩了！

C、冷静，一定要冷静，这只是个恶梦！

D、我的唇膏哪里去了？

郑汉良

经典笑话：留学生在美国
一个留学生在美国，英语的水平并不是很高，只会罗列几个单词。

由于生活上的需要，他在一家饭店兼职

一天回宿舍时，遇到一个黑人，黑人拿出一把刀子，指着他

说了几句话，他听不懂，反正无非是抢劫的意思。

于是他摆出架势说：“money no,live one.If you don`t go.I will give you some colour see see.”

意思是：要钱没有，要命一条，如果你不走，我会给你点颜色看看

郑汉良

经典笑话：收拾骨头
主人每次吃肉，总是肉吃得一干二净，碗里只剩下骨头。

仆人吃不到肉很不高兴，就对天念念有词：“愿相公活到一百岁，小的活到一百零一岁。”

主人问他为什么这样说。仆人答：“小的多活一岁，好收拾相公的骨头。”

郑汉良

经典笑话：苍蝇自杀
夏夜，苍蝇狂舞。妻觉大煞风景，不由自言自语：想个什么办法将它们弄走呢？心中分外痛惜因儿子而牺牲的苍蝇拍。。。

一旁的夫君闻言大惊失色：你难道是叫我去把它们捉来？忽又笑道： 我看你嘴巴那么厉害，还不如你劝它们自杀好了！

郑汉良

经典笑话：禁止游泳
在法庭上。法官问：“被告，当原告下河游泳的时候，你为什么乘机偷走了他的衣服？”

“因为，要知道，那个地方是禁止游泳的，法官先生。”

郑汉良

经典笑话：请用脑门
——“我们将在明晚举行婚礼．希望老朋友能光临，到我们门口请用

脑门按下电铃。”

——“为什么得用脑门呢？”

——“我们怕您的手腾不出空来呀。”

郑汉良

经典笑话：取 笑
甲乙二人同行，甲看见达官贵人，就对乙说：“这是我的好朋

友，见了我难免下车相见，不想麻烦他。我回避一下。”没想到避入

官员的住宅内，官人见了诧异说：“是何混蛋，藏在我家，想干什

么？”叫仆人痛打一顿，赶走。乙问：“既是好友，为何受辱？”答：

“他一贯这样跟我开玩笑的。”

郑汉良

经典笑话：拜把子
有这么一老一少两个朋友，相差三十多岁，脾气却合得来。于

是老的对少的说：“咱们不必拘泥于年龄，我看咱俩这么投机，干脆

拜把子，结为生死弟兄得了。”少的也很高兴。两人商定，选个好日

子到关帝庙拜把兄弟，誓词是由老的写的，老的教一句，小的学一

句。念到“不求同年同月同日同时生，但求同年同月同日同时死”一

句时，年少的突然从地上爬起来，对年老的说：“我还是跟你的孙子

拜把子吧。”