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楼主: 破碎的人

老公直从每月去中国出差后。。。离婚是唯一的选择吗?

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发表于 21-4-2011 07:00 PM | 显示全部楼层
回复 29# 破碎的人


    我在佳礼读过很多贴子。读了都很伤心,我本身也面对这样的问题,看起来,姐妹们所面对的比我还严重。我只有忍,身边的朋友都说看在孩子身上。这是我们前世欠他的,这世不还,下世还是夫妻喔。倒不如这世还清吧。
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发表于 21-4-2011 07:20 PM | 显示全部楼层
回复 59# 破碎的人


    http://cforum1.cari.com.my/viewthread.php?tid=2298696&extra=page%3D1


“是我无理取闹吗?”

同样在家庭伦理
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发表于 21-4-2011 07:33 PM | 显示全部楼层
特别是像大马保守国家的人, 只要到过中国,才知道什么叫"大开眼界"
那里夜总会, 三步一小间, 五部一大间, 消费又便宜,
随便一条街就站了百多两百位18-22嫩白mm任选,
个个嗲到漏油, 加上纯正的中国腔, 更令壮年人受不了
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 楼主| 发表于 21-4-2011 07:43 PM | 显示全部楼层
刚才老公打来,但我没办法接,所以发了个信息给他说有什么事请信息我,载不到宝宝给我知道我去载,请别打给我,因为我需要冷静,请原谅我不接你电话。。。但等了30分钟,他没信息来,我看也没什么特别的事。。。
我不知从几时开始改变了,我以前是一位脾气很不好的女生,在我和老公还在谈恋爱的时候,我很喜欢发脾气,总是在他朋友面前脸黑黑的,完全都不给面子老公,老公也很无奈的。。。到了要结婚的时候,我也差点闹到取消婚约,因为他家人的关系,也因为我脾气硬。。。最后还是结了婚。。。婚后都很甜蜜,有时间也会去旅行,只不过还有为他家人而吵,特别是他妈妈。。。但老公也会哄回我,我也看在老公的份上,也不大吵大闹。。。
我的人是有很多缺点,休息的时候我总喜欢睡觉,家务都是睡醒后才做。。。本来老公也没意见的,日子也一天天得过。。。直到家婆没问我们意见就买了家附近的屋子,我们没办法下也逼着买了,因为家婆他给了定金。。。这间家太久,太烂了,也需要装修,就因为要省钱,老公自己装修,还在装修着的时候,有一天放假,老公叫我去洗屋,我不知为什么很累,所以推说晚点才去,现在让我休息,明天也是假日,我明天也可以去打扫。。。但老公生气的把家里的电全关,不给我风扇吹。。。(老公是做电的,所以他懂)我睡不到之下很生气的打给他,告诉他我要风扇,他不理我,我再打给他,告诉他再不回来,就不用看到我。。。他也回来了,我当时不知为什么很想疯婆那样要生要死的。。。不知闹了多久,我晕过去,再醒来的时候天已经黑了。。。老公看到我整天没吃也打包给我,但我吃了一点就不想吃了,拖着很累的身体睡着了,隔天也因着昨晚睡了那么多,精神好了,就去打扫,一整天的搬抬令我感觉很累。。。腰很痛特别是下体。。。
过了几天,我原本该来的月经推迟了,验孕棒也出现两条线,我总于等到了,很高心得跑去告诉老公,怎知他没表情,很冷的回答,哦!知道了。。。我当时很受伤,但也没发脾气。。。在刚怀孕的日子,也是急着搬家的日子,很累。。。因为装修屋子,老公也没时间理会我,我每天带着不开心的心情睡觉,陪伴我的都是眼泪和寂寞。。。等到那天产检,医生告诉我宝宝心跳停止了,需要做人流。。。我哭到晕去。。。隔天,我带着沉重的心情,让医生为我放药等子宫开,因为我的宝宝也有三个月多了,需要催生。。。我痛得死去活来,最后失去知觉。。。
这件事情都让我更讨厌老公,埋怨他没理我,他的家人对我冷言冷语。。。那时真的要到离婚的地步,最后因这某一些的事没做到,也让我慢慢的把自己的缺点改掉,学会忍耐,爱,给于。。。婚姻也因着我的改变美好了。。。老公也爱我,在乎我多了。。。在半年后,我怀孕了,老公更珍惜我,我也辞工在家休养,一年后,我也成功生了个男宝宝。。。
这就是那风风雨雨。。。我对老公的爱一天天的加深,所以我对老公都保持凡事忍耐的态度,尽量的满足他,不与他争吵,做个好太太。。。看是美好的,怎知会演变成这样。。。可能他知道我离不开他。。。我学会从依赖他的小女人变成独立的女人,宝宝5个月后,我也出来工作。。。我上下班,都是老公接送的,他答应作这份工的时候,三反四次的要我学会驾车,我用很多的理由堆掉,因为我不想失去每天和他吃早餐的时间。。。到后来真的不能了,我也学会了驾驶。。。
慢慢的我一人上下班,他回到家也只会对着电脑,我们的话题都是围绕着宝宝。。。慢慢的我也发觉不对劲,所以安排了每个星期一天让宝宝在保姆家过夜,我和老公可以去走走看看戏的让我们的婚姻能经营下去。。。但只有两次就放弃了,因为老公说累,不想。。。我真的很努力,尽力的付出,改变,经营。。。有人告诉我,婚后也要有谈恋爱的感觉,这才会让这婚姻一生一世。。。我现在也不知该怎么办。。。我是一个认定要做的事,就全力做好的女人,所以当我决定要爱我老公就会爱到底的,但我也是那个一放弃,无论会有多伤我也会放弃的人。。。
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发表于 21-4-2011 08:10 PM | 显示全部楼层
唉。。。不懂要講什麽了。。。

看你老公的反應好像只是等你自己發完瘋后自己正常回--毫無反應。我看也是凍過水了。。。
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发表于 21-4-2011 08:24 PM | 显示全部楼层
切莫冲动累事。要问清楚,不要只是自己在猜测及怀疑,有时候,男人不会答,也有可能是不想在节骨眼上和你吵(不是帮你老公),问清楚再决定。

如果你们之间没有孩子,你大可拍拍屁股走人,但是现在情况不同,孩子是无辜的,再怎么坏,也不能殃及小孩。
我,看最多单亲家庭的小孩,真的很可怜的。
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发表于 21-4-2011 09:40 PM | 显示全部楼层
回复 64# 破碎的人


    那到底是离还是不离呢
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发表于 21-4-2011 11:02 PM | 显示全部楼层
LZ,如果你老公说他真的有,但是不小心,是无意的,下次不会再有,你会考虑原谅他吗?
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发表于 22-4-2011 12:58 AM | 显示全部楼层
这样的疯女人,我想没有多少个男人能忍
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发表于 22-4-2011 01:02 AM | 显示全部楼层
你指的需求量是指哪方面??
宝贝猴 发表于 21-4-2011 03:52 PM



    鱼水之欢。。。
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 楼主| 发表于 22-4-2011 02:24 AM | 显示全部楼层
我回到家了,我们都没交谈。。。我看到他也没表示的,我就去另一间房睡。。。现在的心情好多了。。。淋了少许雨,一整天没什么吃的我,有点晕晕的,以前我总是笑或批评那些女人为何那样想不开。。。现在自己都在笑自己了。。。
我生了孩子后,老公对我没兴趣,也不像以前那样抱着我睡了,感觉不一样了。。。我很努力的减肥。。。很努力的恢复自己。。。做了很多事情讨他欢心。。。直到他的妈妈从讨厌我到不再骂我,他姐从不跟我讲话到一时时都过来与我聊天,包挂他的亲戚和朋友们都对与我有话题了。。。我真的从忍耐中看到了希望。。。
唯一的是他没对我有什么的在乎,我也不理的,一直找话题跟他聊。。。从他的喜好,兴趣。。。只要他开心满意就好。。。我去到那里,一看到他喜欢的食物或东西,我都会买给他,我知道他喜欢的,我都会去做,有时还会买一些蛋糕预备来让他早上有个早餐,不然他肯定不吃早餐的。。。他生病的时候,我回调闹钟起来为他探热,盖被的。。。最近我的身体常常出现问题,有时头晕,头痛,咳嗽和伤风的,但他没问过我一声。。。医生是我自己去看的。。。直从我学会驾车后,什么都是自己来。。。我还安慰自己老公忙,在外工作辛苦,这小事就别烦他了,我有告诉他我不舒服,但他也只叫我去看医生,也没特别的关心我。。。
发生了这事情,我真的很伤心,我不断改变来配合他,在性方面不断的验旧配合让他开心满足。。。他喜欢的我都会做,但他还是去找女人,虽然是建立在金钱上,但也证明了我给不到他满足,让他有心去找外面的女人。。。这是我最伤心的部分。。。你们会骂我傻,骂我疯,骂我无理取闹,但有没有想过,为何他要骗我。。。为什么要收那些名片,他是知道我不喜欢的,他是知道这会令我生气难过的。。。他是知道我看到后是怎么想的。。。以前我会大吵大闹,抓住他问清楚,给不到我答案,我们都不用睡觉的人。。。现在我会选择沉默来面对是我真的累了,没有力在吵下去,这只会让我再次像疯婆那样,我不要再像以前那样。。。
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发表于 22-4-2011 07:56 AM | 显示全部楼层
回复 71# 破碎的人

哎呀。。。你的老公好像对你死心了吔!无论你再怎样努力都是于事无补吧?
为什么你不试试跟他坐下来好好谈呢?楼主请给他一次解释的机会,别自己转牛角尖,
酱子对事情没任何帮助,也解决不了事情啊!
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发表于 22-4-2011 08:52 AM | 显示全部楼层
我從你的故事裡,看到你一開始縱容你老公給你的愛,不停的霸道,
甚至對他的家人無禮(暫且不理誰對誰錯,這是"很大"的不應該);
你跟很多被老公棒在手裡的女人一樣,以為老公疼你愛你,所以你不停的索求更多,
當你得不到預期的溫柔回應,你再次縱容自己儘量使性子,任性...處處為難他.
再後來,你覺得流產很委屈,你覺得他視若無睹你很受傷,造成了你在意(放不了),
再再後來,你終於發現自己不應該,你嘗試改變,夫妻關係好像有比較好一點,誰知道發現了他的不應該帶回家的名片....

誠如這裡很多網友所說的,你親眼看到了?
你連給老公解釋的機會都沒有,就再次擅自發脾氣,胡思亂想...衝動要離婚...
婚姻,對你來說,如此兒戲??
可能你到現在還不覺得,在我們眼中(甚至你老公眼中)如此胡理取鬧的你,
正一步一步親手把自己的老公,推給其他女人的懷抱,
正一步一步親自把自己的婚姻,逼向死巷子...
請容許我把話說得很嚴厲,是因為我認為你是時候清醒了.

首先,相信你的老公,這是你選的男人,擁有名片,並不代表他"用了".
然後,控制你的脾氣,平心靜氣地主動和他溝通,是的,平心靜氣,主動....
用你女人的溫柔和撒嬌(天!這個東西你都忘了??),告訴他,你發現名片後有多在意多受傷,
因為你很愛他很在乎他,所以你控不了自己發了一場脾氣...然後,率自跟他道歉:造成你的困擾,很抱歉...
接著,忘記名片的事.
再接著,像我教其他姊妹的,偶爾陪伴他出差,早晚送簡訊問候關懷加幾句情話,
再把孩子的照片傳給他看,讓他知道即便不在一起,你們的心是緊緊相連的.

從今以後,絕對不要再輕易被你的壞情緒控制你隨時隨地發脾氣(這是不給老公面子),
絕對別再纏住他要他說清楚才給他睡覺(這是男人頂不順的),
對他的家人要好,特別是他父母親,
萬一哪天,我說萬一,他外頭真的亂來,他的父母親才能夠跳出來幫你這個好媳婦說話.

你脾氣發了兩天,應該也累了,好好想想我上面的話,
你的婚姻要怎麼走,主要是看你自己如何掌握.

新米
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发表于 22-4-2011 09:11 AM | 显示全部楼层
鱼水之欢。。。
马脸 发表于 22-4-2011 01:02 AM


哈哈哈。。我是另类的。。
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发表于 22-4-2011 09:16 AM | 显示全部楼层
楼主,无论如何一定要拿出来谈。。
不要再猜三猜四了,这样对双方都没有益处。。
一定要沟通啊,把你的疑惑通通拿出来谈就对了。。
为了你自己也好为了孩子也好,看他给的解释你满意吗或是过得到你那关吗再做决定吧。。
不要说累,不要说没力气,事情都发生了怎样都要解决啊,你说对吗??
我是过来人,最重要的是你自己怎样想,试问你自己你真的舍得离婚吗???
你会后悔万一他是无辜的吗??
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发表于 22-4-2011 09:28 AM | 显示全部楼层
我觉得应该需要找个机会大家谈谈吧,如果这样下去LG都是没反应的话。。。
都已经提出离婚了吧,离或不离,都要个明白吧?
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发表于 22-4-2011 09:44 AM | 显示全部楼层
LZ好像重头到尾都没跟你LG谈过~~
问问他有什么想法吧。。。你只关心他其他的东西,但是你有没有关心过他的内心感受??
他会对你这么冷淡或许是你以前所做的一切让他觉得反感了。。。
加上又没有好好的沟通,就演变成今天的事。。。
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 楼主| 发表于 22-4-2011 09:45 AM | 显示全部楼层
好吧,我来把日记贴来这里让你们更明白些。。。

没有勇气和老公说的话~~
我了解的,家是我们的,收拾也是要做的。。。我没生气,我没说什么,只是他的妈妈一天到晚的骂,你又能明白我吗。。。我不否认,当初会想要结婚是因为要逃离我那一天吵到晚的家,以为这是最好的选择,但现在也是一样。。。他妈每次看到我的时候,都用那种不削的眼神看我,那种感受你又能体会多少呢???你是她的儿子,我怕为难你,有时把那些气出在自己身上,怪自己没用,赚不多钱,给别人看死。。。很想存到钱买属于我们的家,过我想要的生活,虽然还很遥远的事,我还是很想我们一起努力的。。。。但没次题到你都用那些"你有本事吗?"的话来让我伤心,失望。。。我没要求什么,但这些事是我和你才能完成的,我不怕幸苦的,只要我们一起努力。。。我很想找回你疼我,晚上抱我入睡,每天对我说"我爱你"的日子。。。会有希望吗????我怕我的希望到后来失望,我真的怕,真的,因为你让我失望到麻木了。。。每次失望后,把眼睛察一察,然后再努力。。。我不断让我自己改变,融入你的世界,不这样做,我怕我和你没话题。。。一个星期,无论多累我都要和你爱爱一次或两次,如果不这样做,我怕我们的关系冷落,不再亲密,为由这样,我才能抱你,感受你是爱我的。。。。你知道吗,我子宫痛了一个星期,现在还再痛,你有没有关心过我,主动载我去看医生呢???????我忍着痛来搬东西,我忍着痛来抹地,我很累都做,因为我怕你又会为了这些事情不睬我,不理我,我一直关心你,但你会不会关心我。。。你有没有想想我的感受呢?有没有看到我最近不开心呢?你没有,有时我想,你关心家人比我还多,我也会想是不是他们出钱买屋,我没钱。。。你知道吗,昨晚爱爱,你选择体外那一刻,我的心被你伤了,眼泪差点留出来,但我忍住了,我在流产的那一天起,我就对自己说,不要在你面前哭,只因为你不喜欢。。。我还记得你对我说了很伤我心狠残忍的话,你说"医生都说休息两天可以工作",多么的冷漠,那件事情发生以后,我一直期待你的关心,但到今天都等不到,会不失望吗???你知道吗,连我朋友都会关心我,都会照顾我,叫我好好的休息,你就不会,还埋怨我没帮你,没做东西,还有也让我看到和清楚了解你的家人是怎样的,想到这里,我有一种念头,"为什么那天不让我死去"。。。我还有生存在这世界上的理由吗????
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 楼主| 发表于 22-4-2011 09:46 AM | 显示全部楼层
她妈又来骂了,我一直在房间里听着她骂我的话,眼泪就不断的流。。。刚开始时,我是不会哭的,但到后来,她说了"你没那么好命的,你不是什么旺夫益子的命,现在都不能生,等等。。。"难听的话,她让我越来越讨厌她,她让我明白我是不能生小孩的女人,我不是好老婆,我不是好女人,她还说她的儿子娶我回来买难受,她还说我害了我自己的老公,她只有一个儿子,但娶了不会生蛋的女人。。。不能生是我的错吗????我犯了很多错吗????难道失去孩子的我会很好受吗????她骂我懒,骂我不收拾,骂我什么都好,我不会怪她、生气她,但请不要骂我不能生育好吗,骂我这句话已经足够杀死我了,你知道吗??????我是不会向老公说的,怕他难做。。。但谁能了解我呢???是不是要我离开了才开心啊??????我知道这里是他们的家,我寄人离下的不能出声,他们没当我是一家人。。。我很想问她,然道我在家做了什么要向她报告,要在她面前做的才叫有做工、才叫好老婆??????我好想问老公,我真的做错了吗???原来我是这样的女人啊!!!!!!!!!!伤心难过的日子还长啊,我怕有一天我会忍不住放弃自己,不能生活下去。。。。。
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 楼主| 发表于 22-4-2011 09:47 AM | 显示全部楼层
老公能吗???( 没和老公讲的。。。)
今天我想了很久,才决定要问老公,我想的事。。。老公给我的答案就是"等"。。。不知道为什么,我还是失望了。。。我知道他的决定是为我好的,但我还是想要顺其自然。。。因为之少我有努力过,来证明我自己不是不能生的女人。。。如果是真的不能生,我也不会怨人。。。。老公,我们可以一起努力吗???我不怕幸苦的,只要能为你生个孩子,我就开心了。。。能吗?????????
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