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【男人来自火星 女人来自金星】献给没有看过的人

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楼主: ran_area    来自手机    显示全部楼层   阅读模式

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 楼主| 发表于 30-6-2012 12:11 PM | 显示全部楼层
以下有些例子可以表明我的意思:



.何时要求

–该说什么



.他正在做事,你要他去接小孩。平时你不会打扰他,都是你去接孩子。

–你说:「茱莉刚打电话回来,你要去接她吗?」如果他说不,你就亲切回答:「好。」



.他通常下班回来都等你做饭,你希望他做饭,但从不要求,你觉得他不愿意做饭。

–你说:「你能帮我切马铃薯吗?」或「你今晚能不能做饭?」如果他说不,你就亲切回答:「好。」



.他通常吃过晚饭后看电视,而你洗碗。你希望他洗碗或至少帮帮忙,可是从没要求。你觉得他讨厌洗碗。你可能不在意他做了多少,因此仍旧洗碗。

–你说:「你今晚要帮我洗碗吗?」或「你要帮我把盘子拿来吗?」或在适当时机说:「你今晚要洗碗吗?」如果他说不,你就亲切回答:「好。」



.他要去看电影,你想要去跳舞。通常你不会坚持要求跳舞。

–你说:「你今晚要带我去跳舞吗?我想跟你跳舞。」如果他说不,你就亲切的说:「好。」



.你们两人都累得想上床睡觉了。但明天一早要收垃圾,你知道他很累,因此不要求他把垃圾拿出去。

–你说:「你可以把垃圾拿出去吗?」如果他说不,你就亲切的说:「好。」





.他很忙,时间被一个很重要的计昼占满了。他很专心,你不想让他分心,但又想和他讲话。你通常感受到他的反抗,因而放弃要求他拨时间给你。

–你说:「你能给我一点时间吗?」如果他说不,你就亲切的说:「好」



.他很专心、很忙,但你的车子在店里修理,你通常认为他很难重新安排时间,因此没有要求他载你去拿车。

–你说:「你今天可不可以载我去拿我的车?」如果他说不,你就亲切的说:「好。」





以上的例子都是练习对他说「不」有心理准备,学习接受和相信他。接受他说不,相信他能力够时,会提供支持。每次你要求男人支持而他说不时,你没有让他觉得他错了,他就会给你五到十分。下次你要求时,他会比较有反应。你以爱的方式要求他的支持,是在帮助他提高给与的能力。

我是在数年前从一名女士那学到这个方式。我们正从事一个非营利的计划,需要一些义工,她想打电话请我的好朋友汤姆来帮忙,我告诉她不必打,因我知道汤姆此时不可能来帮忙。她说她还是会打,我问为什么,她说:「我打电话请他支持时,若他说不,我会很亲切、很了解。下次我再打给他要求支持另一个计划时,他会比较愿意说好。他对我会有好印象。」她说得对。

当你要求男人支持,不因他说不而拒绝他时,他会记得,下次就会比较愿意支持你。相反的,如果你牺牲你的需要,没有要求,他也不知道你需要他做什么。你不要求,他如何会知道呢?



当你要求男人支持,不因他说不而拒绝他时,他会记得,下次就会比较愿意支持你。



当你逐渐要求更多,你的配偶偶尔会心甘情愿说好,此时,向他要求是安全的,这是建立健全关系的方法之一



培养健全的关系



配偶双方有权要求所需,也有权说不,这种关系就是健全的。

例如,我记得我女儿五岁时,有一次我和一位家里的客人站在厨房里。她要求我把她举起来,让她玩些把戏,我说:「不,今天不行,我很累了。」

她坚持,顽皮的说:「拜託,爹地,拜託,只举一下。」

客人说:「你父亲累了,他今天工作过度,你不应该要求。」

她马上回答说:「我只是问问。」

客人说:「但你父亲爱你,无法对你说不。」

(事实是,如果他不能说不,是他的问题而不是她的。)

我太太和三名女儿马上齐声说:「哦,他可以说不!」

我为我的家人感到骄傲。虽然这种关系的建立花了不少时间,但我们都学习了解要求支持与接受「不」。



步骤三:练习确定的要求



若你已能亲切地接受「不」,你就已做好步骤三的准备了。本步骤是帮助你确定你所有的力量获取所需。你要求他的支持,若他仍反抗你的要求,你不要说「好」,你要练习接受他的反抗,但继续等到他说是。

让我们假设他正要上床,你要求他:「你可不可以去商店买些牛奶!」他回答说:「我很累,我要睡觉。」此时,什么都不要说,站在那里,接受他反抗你的要求。不要拒绝他的反抗,反而他会更有可能答应。

确定要求的艺术是,要求后保持沈默。要求后,期待他呻吟、叹息、皱眉、咆哮、嘀咕、抱怨。女人通常误解男人的抱怨,误以为那是他不愿满足她的需求的方式,事实并非如此,他抱怨表示他正在考虑她的要求。如果他不考虑她的要求,他会平静的说不。男人抱怨是个好讯息表示他在试图考虑你的要求。



男人抱怨是个好讯息——表示他在试图考虑你的要求。



他会因考虑你的要求而改变内在反抗的方向。他的抱怨就像打开生鏽的铰炼必会发生一些摩擦声,但一旦打开,摩擦声就消失了。

有时,男人抱怨是因他正想答应你的要求。女人因不了解他这种反应,而避免要求他支持,或以为他是针对你而发,因此也会以拒绝反击。

前面提到的例子,他正要上床,你要他去商店买牛奶,他或许会抱怨。

他看起来很困扰,说:「我累了,我想睡觉。」

如果你把他的反应误解为拒绝,你可能会回答:「我为你做晚餐、洗碗盘、哄孩子睡觉,你却只躺在沙发上!我不要求太多,但你现在至少要帮一点忙,我太累了,我觉得全家似乎只有我一个人在做事。」

争论开始了。但你若知他抱怨归抱怨,心里已准备答应你,你就会以沈默反应。你的沈默表示你相信他正在斟酌答应你。



让男人答应你的秘诀



某次,我正想上床睡觉,我太太要求我到商店买牛奶时,我开始思索如何让男人答应这个问题。我记得那天我大声抱怨,她没有与我争论,只是安静听着,以为我终会去做。最后我去买了,但上车时重重地关上车门。

但当我与新目标——牛奶接近时,抱怨不见了。我感受到我对太太的爱与支持,我觉得自己真是个好男人。相信我,我喜欢那种感觉。

我在商店买到牛奶时很高兴,当我拿到牛奶瓶时,我完成了我的新目标。成就令男人舒服。我顽皮地将瓶子拿在右手中,看着瓶子说:「嗨,看看我,我为太太买了牛奶,我是大方的男人,真是好傢伙。」

我把牛奶拿回家时,她高兴地拥抱我,说:「真谢谢你,我很高兴不必换衣服出去买。」如果她忽略我,也许我会气她,下次她再叫我买,我可能更加抱怨。但她没忽略我,她给我许多爱。

我看见自己的反应,听见自己的声音说,我太太多好呀!第二次她又要我去买,我仍旧抱怨,她也仍旧感激我。

第三次她要求我买时,我比较不抱怨了,回来时,她又感激我,这次我主动说:「应该的。」

一周后,她不再叫我买牛奶了,她说她已买了,令我惊讶的是,我竟然有点失望!我要买牛奶。她的爱使我乐意买牛奶。不管她何时要我买牛奶,我都会很高兴答应。

我个人经历了这种内在转变。她接受我的抱怨和感激我的态度,使我较能回应她的要求。
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 楼主| 发表于 30-6-2012 12:11 PM | 显示全部楼层
有目的的沈默



确定的要求,关键之一是要求后保持沈默。让你的配偶克服他的反抗,不要否定他的抱怨。你停顿保持沈默就有可能得到他的支持。若你沈不住气,你就失去力量了。

女人常因说下面这些话而不知不觉间打破沈默,失去力量:

.哦,忘记我说的吧!

.我不能相信你会说不,我为你做了这么多事。

.我不会要求你更多了。

.我只要花你十五分钟。

.太令人伤心了,我很失望。

.你的意思是不肯帮我忙?

.你为什么不能做?

他抱怨时,她为了防禦自己的要求,会错误地打破沈默。她企图说服他应该答应她的要求。但不管他答应或不答应,下次她再要求帮忙时,他会更加反抗。



确定的要求,关键之一是要求后保持沈默。



问问题,然后停顿,给他机会满足你的需求。让他喃喃抱怨,你只消听,他终会答应的。不要误以为他在以抱怨反对你,只要你不和他争论,他就不会反对你。

有时他可能不会答应,或问你一些问题以免去做事。小、心,你停顿时,他可能会问:

.你为什么不能做?

.我真的没时间,你可以做吗?

.我很忙,没有空,你在做什么?

有时,这只是习惯性的问题,你可保持沈默,不要说话,除非他真的要你回答。如果他要你回答,只简短地给一个,然后再要求。确定的要求意指有自信和相信他在能力范围内会支持你。以下为一些例子:



.他如何反抗她的要求

–她如何以确定的要求回应



.「我没有时间,你能不能做?」

–「我也很忙,请你做好吗?」然后再度保持沈默。



.「我不要做这件事。」

–「你如果做,我会很感激你。你能为我做吗?」然后再度保持沈默。



.「我很忙,你在做什么?」

–「我也很忙,你能不能做?」然后再度保持沈默。



.「我觉得我不喜欢做。」

–「我也不喜欢,你能做吗?」然后再度保持沈默。





注意,她不再试图说服他,怛却抵禦他的反抗。如果他累了,不要证明你比他更累,所以他该帮助你;若他真的很忙,不要试图说服你比他更忙。避免找理由认定他该做。谨记,你只是要求而不是命令。

如果他还是反抗,就回到第二步骤,亲切地接受他的拒绝,不要在此时表示失望,若随着他的意,他会记得你对他的爱,下次就会比较乐意支持你。

若你能照步骤做,你会经验到要求与获取支持的成功滋味。你在练习第三步骤的停顿时,也需继续步骤一和步骤二。得当的要求小事情和亲切地接受他的拒绝一样重要。



为何男人对要求十分敏感



你可能会自问,为何男人对於他人的要求支持会这么敏感,这不是因男人懒惰,而是因男人非常需要被接受。任何超出的要求,他都认为是因为他现在的样子没有被接受。

正如女人分享感觉时,对别人的倾听与了解十分敏感一般,男人对女人接受他现在的样子也十分敏感,任何改进他的企图,他都会认为是他不够好,你才企图改变他。

火星的标语是:「除非坏了,否则不要修理。」男人一感到女人要求更多并试图改变他时,他得到的讯息就是她认为他坏了,他自然觉得你不爱他现在的样子。

学习要求的艺术之后,你的婚姻关系会更坚固。你愈能收到你需要的爱与支持,你的配偶也会愈高兴。男人最快乐的时候就是满足了他们关心的人。学习得当的要求支持,不但帮助你的男人更感到被爱,也使你得到你应得与需要的爱。

下章我们将会探讨永浴爱河的祕诀。
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 楼主| 发表于 30-6-2012 12:12 PM | 显示全部楼层
第13章



永浴爱河



爱情关系的矛盾之一是,我们感受到彼此的爱,但突然却觉得和伴侣之间有了情绪上的距离,或以没感情的方式回应他们。也许你可以从下面的例子中发现自己的情况:

1.你可能觉得十分爱你的伴侣,但隔日一早起来,却对他或她生气,这使他或她十分困扰。

2.你有爱心、耐心,能接受对方,但第二天夭你却变得爱命令,事事不满意。

3.你无法想像有一天会不爱你的另一半,但隔天你却因争论而突然想离婚。

4.你的伴侣对你做许多有爱心的事,而你却对过去他或她忽略你感到气愤。

5.你被你的伴侣深深吸引,却突然对他或她的存在无动於东。

6.你和伴侣相处愉悦,却突然对你们的关系感到不安全或无力争取你的需求。

7.你充满自信,相信你的伴侣爱你,却突然感到绝望与可怜。

8.你原来很大方地给与爱,却突然变得压抑、主观、吹毛求疵、气愤或受控制。

9.你的伴侣很吸引你,但当他或她做了某种承诺后,你对他或她却失去注意,或转而寻找更有吸引力的人。

10.你想和伴侣(**),但当他或她主动时,你却不要了。

11.你对自己及你的生活感到满意,但突然觉得自己没价值、被遗弃、不完美。

12.你这夭过得很愉快,很想见到伴侣,但当你看到他或她时,对方说的一些话却使你失望、挫折、冷漠、疲倦或疏离。



也许你注意到伴侣和你有同样的改变。花片刻时间读上面的例子,想想伴侣为何会突然失去爱你的能力。也许你同时经验了伴侣的改变,今日狂恋的两人,隔日反目成仇的现象是很普遍的。

这些突然的改变令人困惑,但却很平常。如果不了解发生的原因,可能会以为自己疯了,或误下断论认为爱情已经死亡了。幸运的是,这种现象是可以解释的。

爱情带来我们未解决的感觉,这天我们觉得被爱,隔天我们突然害怕信任爱情。当我们以信任来面对和接受伴侣的爱时,曾被拒绝的痛苦又会浮上来。

不管何时,我们爱自己或被爱时,过去压抑的感觉会浮上心头,暂时遮蔽了我们爱的意识。我们可能会突然变得性急、自卫、吹毛求疵、怨恨、爱命令、麻木或生气。

我们感觉安全自在时,过去无法表达的感觉又突然浮上意识,爱情能化解这种压抑感觉,我们逐渐地把过去未解决的问题释放到关系表层。

你过去未被解决的感觉,好像要等到你感受到爱时才跳出来等待治疗。我们都绕着过去未解决的痛苦感觉行走,那感觉在我们体内冬眠,直到我们感受到爱时,它们才冒出来。如果能够好好处理这些感觉,我们会比较快活,创造与爱的潜能也比较能发挥。但是,如果不治疗过去却责备对方,只会令我们更难过,又再一次压抑自己的感觉。



压抑的感觉在爱中涌现



压抑的感觉不可能出现说:「嗨,我是你过去未解决的感觉。」如果你童年时被遗弃或被拒绝的感觉出现,你会觉得被伴侣遗弃或拒绝。过去的痛苦投射到目前的状况里,小事情也会变成大伤害。

数年来,我们一直压抑痛苦的感觉,有一天,我们恋爱了,爱情使我们觉得有足够的安全开放自己、更实感受。於是我们开始感受到过去的痛苦。

我们过去的感觉不只在我们恋爱时出现,也在我们感到幸福快乐时出现。此时,一对夫妻原本应是快乐的,却莫名其妙地吵架了。

例如,在以下情况他们可能吵架:搬新家、布置房间、参加孩子毕业典礼、宗教庆典、婚礼、收到礼物、度假、搭车、完成计划、庆祝圣诞节或感恩节、决定改变坏习惯、买新车、换工作、中彩券、赚大钱、决定花大钱,或有愉快的性爱时。

在以上所有的这些特殊情况,夫妻双方或一方可能在事情发生前后或当时,突然经历无可解释的情绪和反应。



九十/十理论



了解过去未解决的感觉会定期出现后,我们就更容易了解,为何这么轻易就被伴侣伤害了。根据九十/十理论,我们有百分之九十的难过和过去有关,这使我们想不出为什么自己会莫名其妙的难过,只有百分之十的难过是和现在的经验有关。

让我们看一个例子:伴侣若对我们有批评,我们也会觉得受伤害,但因我们是成人,有能力了解伴侣不是真的批评我们,或可能是伴侣心情不好。这种理解可使批评不至於对我们造成太大的伤害,不会把伴侣的批评当成是自己的错误。

但换作别的日子,伴侣的批评就会造成我们很大的伤害。当他们批评时,我们过去的痛苦感觉会渐渐出现,使我们对伴侣的批评更敏感,而造成很大的伤害,伴侣的批评因引起我们过去的伤害而加倍伤害我们。

小时候,我们不了解自自己是无辜的,父母的否定是他们的问题,但我们却把所有的批评、拒绝和责骂都视为是个人犯的错。当这些小时候未解决的问题一出现,我们就容易把伴侣讲的话当成是批评、拒绝、责骂。我们对伴侣批评的反应,百分之十是来自他们的批评内容,百分之九十则和我们的过去有关。

想像某种东西稍微刺到你的手臂或轻轻碰到你,那不会对你造成大的伤害,再想像某种东西刺到或碰到你的伤口,那就会使你觉得十分疼痛。同样的,当未解决的感觉出现时,我们对即使很普通的刺伤或碰撞都会很敏感。

关系初始时,我们也许不那么敏感。过去感觉需过一段时间才会出现,但一旦出现,我们对伴侣就会有不同的反应。



如何亘相支持



男人的过去经验出现时,他通常会去他的洞穴,此时他非常敏感,需要别人完全的接受,而女人的过去经验出现时,也就是她自尊崩溃时,她需要温柔与体贴。

这些观察可以帮助你控制感觉。如果你对伴侣感到难过,在面对他或她之前,先把你的感觉写在纸上。透过写情书的方法,你的负面感觉会自动放松,过去的伤害也会获得治疗。情书可帮助你掌握现在,让你以更信任、接受、了解与原谅的方式回应伴侣。

了解九十/十理论也可帮助你面对伴侣的激烈反应。知道过去经验对他或她的影响,会使你更能付出了解与支持。

当伴侣的过去经验出现时,不要告诉他们对你的反应过度,否则会更伤害他们,如果你刺到一个人的伤疤正中央,你还会告诉他们反应过度吗?

了解过去的感觉如何出现,使我们更了解伴侣为何会有莫名的反应,这是他们治疗的过程。给他们一些时间冷静下来重新整理自己。如果你很难倾听他们的感觉,就鼓励他们在谈沮丧感觉之前先写给你一封情书。

了解你的过去如何影响你现在的反应,可以帮助你治疗你的感觉。如果你的伴侣在某方面令你难过,写一封情书给他,在写时询问自己目前的难过和过去的经验有什么关连。当你写信时,过去的记忆可能会出现,而你也会发现实际上你是对父亲或母亲感到难过。此时,要继续写,但对象是父母,然后附上一封爱的回应信。与你的伴侣分享这封信。

他们会喜欢听你读信。若不了解我们的过去,我们会倾向於责备伴侣或让伴侣觉得被责备。如果你希望伴侣更在乎你的感觉,就让他们经验你过去的痛苦感觉。写情书则是让他们经验你痛苦的好机会。



难过的理由



当你练习写爱的信探讨自己的感觉时,你会开始发现难过的理由和你当初想的不一样。经历和感受更深的理由后,负面感觉消失了,正如我们会突然被负面感觉所苦,我们也会突然释放痛苦。以下有些例子:

l.有天早上吉米醒来就深深被伴侣所扰,不管她做什么都打扰到他,当他写情书给她时,发现他实际上是难过母亲太爱控制他。这种感觉刚出现时,他写一封短的爱笺给母亲。在写这封信,他想像自己觉得受控制时,实际上已脱离控制。写完后,他再也不对伴侣难过了。

2.和伴侣热恋数月后,丽莎突然对伴侣挑剔了。她写情书时发现其实自己是害怕不够格和他在一起,怕他不再对她有兴趣。了解了内在的恐惧后,她反而能够再次感受爱。

3.比尔和珍共度了一个浪漫的晚上后,第二天却吵得不可开交。起因是珍有点不高兴他忘了做某些事。比尔没有先检讨自己,就突然想分手。稍后他写情书时,他知道原来自己怕的是被遗弃,他记起小时候父母吵架时,他心中的感受。因此,他写信给父母,并又对伴侣涌上爱意。

4.苏珊的丈夫汤姆正在赶工作进度,他回家时,苏珊极端愤怒。她了解汤姆工作的压力,但在情绪上仍免不了气愤。当她写情书给汤姆时,发现她是气愤父亲把她单独留在家里与有虐待狂的母亲相处。小时候,她感到无助与被遗弃,现在这种感觉又出现了,於是她写信给父亲,而且马上就不再对汤姆生气了。

5.瑞雪儿对菲尔深深着迷,菲尔在说爱她并想和她订婚后,第二天,她的感情马上改变了。她对他有了一大堆猜疑,热情也消失了。当她写情书给他时,她发现她是气愤父亲既被动又伤害她的母亲。她写信给父亲后,负面的感觉释放了,又再度对菲尔着迷。

你开始练习写爱笺时,也许无法每次都经验到过去的记忆和感觉。但当你开放深入自己的感觉时,你会更清楚你所难过的是过去的某些事。
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 楼主| 发表于 30-6-2012 12:12 PM | 显示全部楼层
回应迟缓的反应



爱情可能会带来过去未解决的感觉,想获取所需时也可能碰上这种情况。我第一次有这种经验是在许多年前,我想和老婆亲热但她没心情,我心里接受了,第二天我不断暗示,她仍然没兴趣,每天都是这样。

两个礼拜后,我开始生气了。但那时我不知该如何沟通我的感觉。我没有讲出我的感觉和挫折,反而装得若无其事。我掩饰了负面感觉,试着表现爱。两个礼拜后,我的气愤持续累积。

我心里虽气她,但表面上仍做许多取悦她的事,半个月后我买了一件漂亮的睡衣送她,那天晚上我要她打开盒子,她打开后非常惊喜,我要她穿看看,她说没心情。这时我放弃了,我把性爱忘记,全力投入工作,放弃对性爱的渴望。我以压抑气愤来抚平自己。但又过了两周后,我下班回来,她已为我准备了浪漫的晚餐,穿着两周前我送她的睡衣。家里有淡淡的灯光、轻柔的音乐。

你可以想像我的反应。我的愤怒突然涌现,我内心说:「你忍受了四个星期了。」四星期以来压抑的气愤突然之间出现了。我告诉她我的感觉后,我知道她仍乐於给与我所要的,以减轻我过去的愤怒。



伴侣突然愤怒时



我开始在其他情况观察这个模式,也在我的诊所观察这个现象。当夫妻一方想改变现状以求更好时,另一方可能会突然漠不关心也不感激。

当比尔想尽快满足玛莉的要求时,玛莉的反应很气愤,她说:「太迟了。」或「那又怎么样?」

有些结婚二十年以上的夫妻常常来问我,他们的孩子长大离开后,突然太太想离婚。先生一朝清醒想有些改变,当他开始改变,给与她等了二十多年的爱时,她的反应是既冷淡又气愤。

好像这二十多年是他使她受苦似的,幸好,事情并非无可救药,他们继续分享感觉,听了她的陈述后,已能够了解她被忽略的感觉,她也逐渐能接受他的改变。这个方式也可适用在当男人想离开或女人想改变时。

另一个反应迟缓的例子发生在社会层面,社会学称为期望过高的危机,这发生在美国总统詹森执政的六O年代,第一次给与少数民族更多权力,结果所有的气愤、骚动、暴力都爆发了。被封闭的种族情绪突然间释放了。

这是压抑感觉出现的另一例子,当少数民族受到更多的支持时,他们的愤怒开始高涨,过去未解决的感觉全部浮上来,同样的反应也会发生在那些人民受领导者虐待,最终得到自由的国家。



为何健康的人也需要辅导



关系愈密切,爱情便愈增强,结果需要治疗的深度痛苦感觉便渐渐涌出,此时我们因不知该如河处理痛苦而踟 了。

治疗痛苦必先分享痛苦,但我们不是害怕就是羞於泄露感觉,因而变得沮丧、不安、无聊、气愤或精疲力尽。这些是我们过去所隐藏的事出现并受阻时的症状。

你的直接反应不是想逃离爱情就是更加耽溺在某些事物上。这是治疗你的感觉的时机,不要逃离,请治疗师帮忙是明智的决定。

我们把出现的内在感觉转嫁到伴侣身上,如果我们向现在或过去的伴侣传达感觉时感到不安全,就无法於现在在伴侣面前表现感觉,因此,不管你的伴侣多支持你,你和他或她在一起都不会觉得安全,感觉会受阻。

有个矛盾论调:你因与伴侣在一起觉得安全,所以内在恐惧才有机会浮现,但恐惧一浮现,你便又害怕得不敢分享出自己的感觉。你的恐惧可能使你麻木,使你犹豫不前。



有个矛盾论调:你因与伴侣在一起觉得安全,所以内在恐惧才有机会浮现,但恐惧一浮现,你便又害怕得不敢分享自己的感觉。



如果这时你有一名辅导者或治疗师的帮忙会很有帮助。协助你不把恐惧转嫁给对方,你可以把浮现的感觉表达出来,但你如果只和伴侣在一起,就可能会觉得麻木。这就是为什么关系很恩爱的夫妻仍然需要治疗师帮忙的原因。与支持团体分享,效果也很好,和我们不亲密但支持我们的人在一起,能为心中的伤痛打开分享之门。



若把未解决的感觉转嫁给亲密的伴侣,他或她也无力帮助我们,能做的只是鼓舞我们获得支持。了解过去如何继续影响现在的关系,使我们能接受爱情的潮汐。为了永浴爱河,我们必须适应持续改变的爱情四季。



爱情四季



婚姻关系就像经营一座花园。想要花草繁盛就必须定时浇水,依不同的季节和不可预测的气候给与特殊的照顾。同样的,要永浴爱河也必须了解爱情的四季,为爱情的特殊需求勤灌溉。



爱情的春天



恋爱就像春天,我们觉得好像会永远快乐,无法想像自己会不爱你的另一半。这是天真无邪的时刻,爱情是永恆的,每件事似乎都很完美,每件工作的完成都不费吹灰之力,和爱人似乎是天生一对,我们融洽地一起跳舞、享受美好时光。



爱情的夏天



在整个爱情的夏天中,我们知道伴侣不如我们想像的完美,我们必须为婚姻关系努力。伴侣不只是另一个星球的人,也是会犯错、有缺点的凡人。

挫折与失望提高了,杂草必须连根拔起,烈阳下的植物必须加倍浇水。爱与被爱不再那么容易。我们发现我们并非永远快乐,也非一直都能感受到爱。这现象和我们的爱情图像不同。

许多的爱情在这时破灭了,他们不愿意为这份关系效力,只是不切实际地期待永远都是春天;他们谴责伴侣,放弃努力;他们不知道爱情并非永远是那么轻而易得,有时需在烈日下辛苦工作才会有结果。在爱情的夏天里,我们必须灌溉伴侣的需求和向对方要求我们需要的爱。良好的关系不是天生的。



爱情的秋天



夏天辛勤照顾花园的结果,我们丰收了。秋天来了,这是个黄金季节——丰富且满足。我们因了解与接受伴侣和我们一样不完美,而经验了成熟的爱。这是感恩与分享的时刻,夏天辛苦的工作使我们能轻松享受我们创造的爱。



爱情的冬天



气候再转变时,冬天来了。在这寒冷、贫瘠的日子里,一切都自然回复原来的寂静。这是休息、反省、更新的时刻。我们的关系在此时经历了未解决的痛苦或隐藏的自己,当我们闭上眼睛,痛苦就浮现,这是自我寻找爱与满足的孤独成长时刻,这是治疗时刻,也是男人去洞穴冬眠,女人沈入波浪之底的时刻。

在黑暗的冬天中爱与治疗自己后,春天又回来了。我们再次接受到希望、爱与无限可能的祝福。我们因冬天之旅做了内在治疗与心灵追寻,而更能敞开心胸,感受爱情的春天。



用心经营爱情关系



学习增进沟通的方法与在两性关系中获取所需后,你已对成功的婚姻关系有了万全的准备。你有足够的理由对自己充满希望,你会对爱情的四季适应得很好。

我目睹成千上万的夫妻在一夜之间改变他们的关系。他们星期六来参加我的婚姻关系研讨会,星期日晚餐时就和好如初了。运用你阅读本书得到的观察与谨记男人从火星来,女人从金星来,你也会得到相同的成功。

但我要郑重告诉你,爱情是有季节性的。春天,爱情很容易;夏天,爱情很艰辛;秋天,你感到丰收与满足;冬天,你感到空虚。

在爱情的夏天时,凡事困难,你没有得到你要的爱,突然你会很快忘掉这本书教给你的每件事;你可能开始谴责伴侣,忘了如何灌溉他们的需要。

冬天的空虚一来,你可能觉得一切毫无希望,你可能责备自己,忘了如何爱与滋润自已;你可能怀疑自与伴侣;可能变得玩世不恭,想放弃一切。这是周期的一部分,黎明之前总是最黑暗。

想获得成功的婚姻关系,必须接受与了解爱情有不同的季节。爱情有时流畅,有时需努力,就像我们的心有时充实有时空虚一样。我们不该期待伴侣永远爱我们或记得如何爱我们,我们也必须了解自己,不要期待自己记得所学过的爱人的每一件事。

学习的过程不只需要倾听与运用,也需要忘记与再次记得。从这本书上,你学到了伴侣无法教你的事,他们不了解的你已了解了,请实在一点,允许你自己犯错,你所得到的观念也会暂时被忘掉一段时间。

教育理论主张学一样新事物,必须重複听两百次,我们不能期待自己(或伴侣)记住本书所有的新观念,我们必须有耐心,感激本书所提的每一小步。将本书的观念融入你的生活必须花一段时间。

我们不只要重複听两百次,也必须抛弃过去所学的。学习如何拥有成功的婚姻关系,我们不能像天真的孩子般被父母、文化、过去的痛苦经验牵着鼻子走。建立新的爱情或婚姻关系是项新挑战,你是个拓荒者,在新的疆域旅行,有时你会迷失,有时你的另一半会迷失。利用本书提供的方针为地图,不断引导你到未经测量的领土。

下次你因异性而感到挫折时,谨记男人从火星来,女人从金星来,就算你忘了本书所谈的,只要记住男女原本不同,就可帮助你更有爱心。不断减轻你的主观和谴责,持续要求你想要的,你可以创造出你所需要、渴望且应得的爱情关系。

你的未来充满了期待,祝福你继续在爱情与光明中成长。谢谢你让我对你的生活有所帮助。





--- 全书完 ---
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发表于 22-10-2012 11:01 AM | 显示全部楼层
感谢楼主的分享
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 楼主| 发表于 7-3-2013 03:45 PM | 显示全部楼层
kath1816 发表于 22-10-2012 11:01 AM
感谢楼主的分享

好东西就是要分享的~

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发表于 12-3-2013 10:18 PM | 显示全部楼层
楼主,我刚刚在另一个帖子看到你放的这个link,刚才看了一点点;谢谢你的分享!我copy起来了,慢慢的看及思考。。。
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 楼主| 发表于 18-4-2013 01:14 PM | 显示全部楼层
ConnieLee 发表于 12-3-2013 10:18 PM
楼主,我刚刚在另一个帖子看到你放的这个link,刚才看了一点点;谢谢你的分享!我copy起来了,慢慢的看及思 ...

希望大家看完了都能幸福美满~

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ConnieLee + 5 楼主很好心的分享!赞!

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发表于 18-4-2013 01:32 PM | 显示全部楼层
ran_area 发表于 18-4-2013 01:14 PM
希望大家看完了都能幸福美满~

楼主,真的谢谢你的分享!真的很有帮助!
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发表于 23-11-2017 01:16 AM 来自手机 | 显示全部楼层
太长了,只看了第一页 女人最重要是不唠叨
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