回不到的过去～

心里最深处

没有她的第一天！

今天真的离开了，我很想念她，我担心她一个人在哪里生活！今天我去看了电单车，可是迟迟都不敢决定，因为我一直还是希望她会告诉我，叫我不要离开你！放心，我会给她空间的，我只想让她知道，有我在关心着她！

今天载她回来时，我控制我自己不要去牵她的小手，可是最后还是牵了！我一看到她我就会很不舍得你了！

心里最深处

没有她的第二天

早上十点，在bugis地铁站，傻傻的看着whats apps ，看着她上线，下线，却没有一封是写给我的信息！有点伤心，我会忍着，我要给她空间！

早上十一点，刚到公司，还是看着whats apps ，看着她在线上，可是又不敢信息她，怕她会觉得我很烦！(心情很差）早上睡醒时心情还没那么糟糕，可是现在很没有心情上班！我想念她，她在干嘛？

早上十一点三十五分，收到一个好消息，心情突然好点了，我主管说我这个月起薪，加两百！我想要与她分享我这一刻的快乐，可是却只有那一分钟罢了。

中午十二点三十分，我现在要出去外景了！先放下心情，好好工作先！打开whats apps ，还是看着她在线上，可是却没有一封信息是给我！好想问她一句＂你会想念我吗？＂

下午一点，拍完第一个地点了！还是看着她上线又下线！你是不是在和他信息啊，为什么就没有一封是寄到我这里的！

下午两点，刚拍完第一件衣服，现在在换衣服！我又打开了whats apps ， 看着她上下线，就是没有信息给我，心又突然痛一下！（我要告诉自己，一定不可以打扰到她，忍着不信息她，不打给她，给她空间）
开着车去另外个地点，在车上看了facebook我们的空间里，有着很多我们的回忆！是甜蜜的，是开心的！

下午两点半，我这里下起雨了，拍不到照，看着她上线，看了很久，我还傻到以为她会信息我！我有在想，是不是电话不准的（空间，我要给她空间！原来人心痛时，失恋时，真的会做很多以前绝得很傻的事情，结果我最近都做了很多）
我好想念她，想知道她在做什么？在帮人洗脸吗？有吃早餐吗？午餐呢？在和妹妹聊新电话iphone5吗？还是她会像我这样想念着我，想着我们的回忆？还是在和他来往信息，在和他聊天！可是我就是不敢信息她、打给她，我怕她会讨厌我，觉得我很烦！（忍着、忍着）

下午五点了，刚拍完第二件衣服！一拍完突然下大雨，跑不急结果我和摄影师都湿了！非常狼狈，现在要回公司换第三件衣服了！
我好想问你＂你吃了吗？你还有在洗脸吗？还是在看戏？你在做什么？我好想你！＂

下午六点，换好衣服又出发啦！看她酱久都没有上线，应该出去了，好想知道她去哪里了？今晚她几点会回来，会很迟吗？她回来我是否又会控制不到自己！

晚上七点半，现在去着拍夜景！我的心真的很痛，为什么我们会这样！我们本来相爱的很好的，自从他出现后！我们感情就破灭了！她不再理我了，她狠心放下我！我知道她一直都有和他联络！在这里我不是想说别人的坏话，一个男人，会介入别人感情中，性格上是有问题的！（希望是我想多了）我不想她以后跟着他会受到很大的伤害！当然，如果是幸福的我也会忍痛的祝福她！

晚上九点，才刚拍完照，有点累！现在回着公司！好想念她，她回来新加坡了吗？好想问她在那里？可是没有勇气了！没看到她上线了的！

晚上十点，才放工，忍不住打了三通电话给她，想问你在哪里？可是就是接不通，她是不是换了号码不给我知道！希望回到家可以看见到她！

晚上十一点，刚回到家的楼下走着回来时，心一直跳着很快，我怕到家楼下时，看着窗口没亮灯！结果又一次心很痛很痛！打了两通电话给她，可是你没有接！独自在楼下喝酒抽烟！她是不是怕回来这里，怕我再次失控！怕我再强逼抱着她！看着人来人往，却看不见你！也不是第一次了，告诉自己要坚强！她是不是和他在一起！我打电话给她妈妈，我知道她和他在一起！她现在在那里？我发现真我自己真的很傻！我很肯定她已经是我的唯一了！我在旁守候她！我告诉自己，喝多两只就会上房睡觉了！不会打扰她了！

还有半个小时，我失去她要过第三天了！原来想喝了第二只就上房间的，可是真的很伤心，又喝了第三只，人说借酒消愁原来是骗人的，越喝越伤心，不过我告诉自己不能喝到像那天酱了，决定再打多一通电话给她希望你会接！
结果换来了很痛的心！我看见了他！我不知道我会怎样面对她！可能她和他真的很好！此刻的心情真的很糟糕！告诉自己见到她不要乱来！我看见了他的背影！他送她回来的场景！永远都不会忘记！
我明白了，我真的很傻。

心里最深处

没有她的第三天

过了晚上十二点，她就睡在我的旁边，我不知道要怎样做了！只有忍着！祝福她！
原来她和他已经来往了有一段时间！她对他已经有了感情！我不想看到的已经看到了！我不知道自己可以呆在这间房间多久！我要忍着。

晚上十二点半，我以为我很潇洒，原来不是的！我试着再挽留你！原来不能的！

晚上一点了，走出来买了啤酒喝，心情糟透了！我的心好乱！为什么会让我看见这一幕！我不知道要怎样回到房间面对她！我很想挽留，可是她却不想！我答应自己不会再喝到和那天一样了！我会控制我自己！
我又很傻的发信息给她看了，我希望她可以明白我此刻的心情！我告诉自己，我真的可以接受她的错，只只要她告诉我一句“我还爱着你！”

晚上一点十五分，看着她，我不知道她睡着了吗？我也不知道自己能不能够睡着！我会控制我自己不再打扰她！

晚上一点半了，如果她还爱着我，她还关心我，她不会这样做的，不能再挽留了，我的心情很乱，看着她入眠，自己却不知到要怎样做！

晚上两点了,我不知道要怎样睡着！看着她入睡，原来都只有我自己不能入睡罢了！我的心好乱！我控制不了自己抱着她睡！我知道我越做越多只会让她更加讨厌我！

早上五点三十分，我的脚痛到醒来了！可是再痛也没有我的心痛，看着睡在身边的女人，一次又一次的欺骗自己！哪种痛，谁人明白！

早上九点，拿了行李，一拐一拐的走下楼，原来我脚痛到连下个楼都很辛苦！上了计程车，下定决心离开这个伤心的地方！

下午四点，心情总算平复了很多，现在脚包着，很难走路！一路回来心情真的很糟糕，难以形容，也写不下什么感受！我不懂怎么形容此刻的心情。我真的很心痛，我不知道她为什么会要他带她回家，她不怕我看到吗？也好，要不然我真的狠不下心放下她！
我已经打给她妈，跟她妈交代了我们的一切，毕竟我们再一起也那么久了，她家人也像我的半个家人人，放心，我没有说过我们分手的原因！也没说过是谁对谁错！

救命啊（给我一杯忘情水）很多画面在我脑海出现过！突然间很妒忌他，看了他们的信息，觉得他们好好，好过我每晚抱着她睡，心里却是想着他！我拥有的只是外壳罢了！

晚上十点半了，我原来发了信息上我们的空间里，就去睡觉了的，不过却睡不着！结果就起来继续写！
我看到她上线了，她应该是回到家，然后在和他信息着！＂一个人在家会寂寞吗？＂好想问她！还是她根本还没在家的？好想发个信息给她！好想打电话给她！不知道她会不会有一刻的想念着我呢？看来是我想多了！我知道她的心里也很乱，不过不要被他人在这个时刻趁虚而入，而做出后悔的事情！她离开我已经是事实了，不能改变的事实！我也不能完全说其他人会对她不好，我也希望他对也是真的！可是在这么段的时间里，应该要好好的想一想！

回想我这几天做的事情，可能真的让她讨厌了我！我也很讨厌我自己为什么会这样！放心，我回到家里，看不见她，我就不会再乱来了的！

晚上十点四十五分，睡不着，起来看戏了，脚已经好一点了咯！可是今晚不能喝酒，因为再喝下去我的脚不能很快的好！我的电单车明天就出来咯，想到要回到以前每天要进出新加坡，就有点担心！我要告诉自己，我一定要可以！（抽着香烟中！）
看着你在线，不知道她在做什么，好想看到她！好想她会打视频给我！让我看看她！（忍着不信息你，不打扰你）不知道为什么今天的手一直会抖动，看来是我最近喝太多啤酒了吧！
好想知道她以后有什么打算，继续住哪里吗？搬去姑姑哪里住吗？不过我希望不要搬去和他同居，你们可以来往，不过不要酱快做出这样的决定！交往久一点先再打算！还有一小时就过了第四天，很快的分手有四天了！接下来会继续几天呢？过百天吗？到时我会忘记她吗？我和她在一起有2332天了，要经历这么多天，回想真的不难，生活在一起这么久了，开心不开心都在一起，一百天我真的能忘记她吗？

心里最深处

没有她的第四天

凌晨十二点，过了第四天了，她睡了吗？想着她！我还是很希望她可以回到我身边！
看到她留言了，可是却不是我最想等到的答案！心又痛了一下！终于忍不住打给她了，看见她！好想抱着她，好才我不在她身边，不然我又会失控了！好想问她＂你会关心我吗？＂真心的会吗？
那几天，看着你每天偷偷摸摸的信息他，心很痛，不过也很痛心她一直要避开我然后再信息他！现在离开了，我已经不在她身旁了，她也可以不需要再偷偷摸摸了，安心的信息，安心的睡觉了！在一起本来是需要信任的，自从和她住在一起后，我很信任她！她做什么都是会有分寸的！太过的信任可能让她觉得我好像不关心她这样，我做错了吗？我已经控制自己不去想了！好想她！

此刻很想再打电话给她，我忍着！在网上看了几篇文章，有些分开了一年都忘记不了，在想，我真的能做到吗？

凌晨十二点半了，结果还是打给她了，看着她，又不知道要说什么好！
哪一晚他是不是牵着她的手回来，我记得她还很肯定的告诉，他们连牵手都没有，这一刻我的心又开始痛了！为什么到了这样的地步，我还可以以什么理由去挽留！其实不是的，今天，让我明白，爱是应该要包容的，包容她的错！我想告诉她，我还爱她的，不是狠你的！

凌晨十二点四十分，打了电话给她，看着了她！

凌晨一点，打了电话给她，可是却轮到她没有出声，还不睡觉吗？看着她在线上，她在干嘛？她在想什么？

凌晨一点十分，打了电话给她，可是她没有接，她睡了吗？有盖被吗？

凌晨一点半，还在看戏，戏是开着，心却想着她！想着我们曾经在一起的画面！如果当时我们没有去把孩子打掉，这个时间我们的孩子也差不多要出世了！结果也会改变了，我会在她身旁，等着孩子出世，她一定会很累很辛苦，因为怀孕的女人一定很累的！不知是男还是女！（幻想中嘴角是笑着的，是甜蜜的）可是一分钟后还是回到现实了！

凌晨一点四十五分，人在某些情况下，真的会失控，控制不到自己的情绪，控制不到自己的身体！这时我想起以前她也有失控的时候，不同的是当时我是抱着她的！
在家里，我的情绪真的比较稳定很多，起码可以远远的看着她，想着她！

凌晨两点半，上床睡觉了

早上八点，睡醒了，一打开眼睛，墙上全是她的照片，好想她！想见到她！我离开了，她真的会有想过我吗？打开了whats apps ，看见她六点多起来了，看下信息，然后又在睡回去，亲爱的，一个人睡会习惯吗？打了电话给她，看着她十分钟，看着她睡觉，真的好想抱着她！原来看着她，我也会有一点的感觉到幸福！

好想再打给她，好想再看到，我应不应该打给她呢？（犹豫着）

早上八点半，又打了一通电话给她，看着她，静静的看着她！好舍不得离开！

早上十点，第二次睡醒，好想知道她起来了吗？还是在睡觉？打了一通电话，可是她没有接！我真的好想她！
看着你在上线了，可是却不接我电话！心又痛了起来！我只想看下她！
起身了，暂时不去想太多了！

她接我电话了，看着她，我就很满足了！好想她！想抱着她，好想回到从前！

早上十点半，我分分眇眇都在想着她，想问她＂你有一刻是想着我吗？＂

早上十一点，刚吃了早餐，不过只吃了一半！打了通电话给她！我真的很没用，说好放手，却一直都做不到！我一定要加油，我要做到！

早上十一点半，我现在要出去换药了！
谢谢她，让我知道什么叫爱，让我知道怎样去爱一个人！
虽然现在她在我的车里下车了，她可能上了别一辆车！放心，我会继续的往前开，希望在下一个路口可以看见她！看见她平安无事，看见她幸福开心！我真心的祝福她！真的！

下午两点半，在我们的空间里看见她留言，有点安慰！

下午三点了，还记得以前我有一本美美的记事本，有钥匙锁着的，我不知道她有没有看过，里头记载着我们很多的回忆和事情！每当和她吵架还是什么的时候，我都会记载在里面！今天，我把它打开了，看着看着，就好像回到从前那样！好温暖！我一一把他给拍下来了，晚上我会慢慢放上我们的空间，有时间就看下这些美好的回忆！可是我的盒子被人撬开过，我不知道她是不是有看过那本记事本？

人说女人变心了，做什么也挽留不到！该挽留的我都做过了，我只是不想忘记曾经的美好，最起码我是不会因此事去恨你！

下午四点半，没事看，就把曾经的回忆慢慢的放在空间里！看着回忆，我们曾经真的很恩爱，我们彼此都相爱着对方！我的心又开始痛了起来！（放心我很快没事的）
看着我们的空间，感觉到你还没有离开过我（就让我幻想一下，就算一刹那的美好，我也可以感到幸福快乐）
女人幸福在于他真的爱你，男人幸福在于她值得我爱！你值得我爱你！就算离开了！

好想信息她，可是却怕换来冷淡的几句！不敢信息她！我好不舍得她！

下午五点半了，我的脚好了很多，可以开始走路了，我相信我心里的伤也很快会好！这么多年的感情付出了，要收回也要时间的，我忘不了她最起码我也要做到可以不再干扰她的生活就好了！

下午六点了，当我一想到要打电话给她，要信息她，我就马上转过来，写在这里！好想她！
还有六小时就过了第五天了，日子慢慢的过，我们分开的时间就慢慢的拉长了，我不想这样！真的不想！超级不想！

晚上八点了，要去冲凉了！我是不是很傻！看着她上下线，却没有一封是信息给我的！

晚上九点，我的心很累了，好像要关灯了！

晚上九点半了，她应该放工了！她会去哪里呢？回家吗？
在看着以前和你聊天的纪录，以前我们再怎样吵，都不会超过三天，也不会闹到分手！可是。。。。。很快的，要过第五天了！看了她留言了，知道她放工了！
我想大声告诉她，我好爱她，我好想她，请她别离开我！我们从别的地方开始过！

晚上十点，我很怕夜晚的到来，到了夜晚，我会更想她，我很想大杯酒的喝！（忍着，不然我的脚不会好）
想到她一个人回到房间，一个人待在哪里，我的心比她离开我时更痛！她到家了吗？

都说好不信息她的啦，结果换来的几句简单回复，连三个字都不到！（心痛了起来！）好想见她！

心里最深处

没有她的第五天

凌晨十二点了，第五天了，已经五天了！对不起，爱情里没有对与错，她不需要内疚！我不希望她会内疚！
我好想看到她！离开我已经是事实了，记得记得，别在心情烦乱时，做出错误的决定！
自从离开后，我真的很怕夜晚的到来！
我很担心她，她十五岁就跟我在一起，我看着她长大，我们一起也在长大，我真的很担心她一个人！（可能她真的独立了，不需要我了，我希望我担心的是多余的）

凌晨一点，我不应该打电话给她了，可是我不想放弃一个值得我为她茶饭不思、为她做了很多的傻事、值得我去爱她，守护她的女人，虽然已经离开我了！放心，我还是会控制自己的！我知道她的心也是累了，好好休息！

早上八点半，我知道再怎么挽留也没用了！是她说的，她已经把我们的爱埋葬了！这样做只会让大家更痛苦的，我很舍不得她！
原来静静的看着她，我真的很开兴，很幸福的！

早上九点了，我真的控制不到自己再打电话给她！
昨晚我梦见了她，梦见她抱着我！好想梦是真的！

早上九点半，心情很乱，不知要怎么形容！＂我可以再叫你宝贝吗？＂

早上十点了，其实我在等她，等她告诉我，我们重来！我不敢直接问她，因为我不想逼她！
这次是我最后一次挽留了，今天过后，我会把剩余的空间给关掉！放过她，也放过自己！
如果她还有爱着我，请她晚上放工了，打一通电话给我！我会等到过十二点！

早上十一点半，我真的能够包容她的一切，真的！只要她说，我爱你！我好想好想听到她说这一句！
虽然我现在做的事情真的很傻，可是我不后悔，值得的，值得我这么做，因为她是我的真爱！

中午十二点了，还剩下十二个小时，等待的时间真的很漫长，我只想再给大家最后的机会！我不会删掉空间，我只是把空间藏起来！

心里最深处

没有她的第六天

凌晨四点半了，我不应该再等，放手吧，祝福她！

早上八点，又一次的失望伤心，再想，为什么可以变的那么快，如果不是我发现他的存在，她是不是会一直骗着我！

早上十一点班，要到公司了，收拾心情上班！
她说我们不适合，我想真心的问你一句，你觉得他适合你吗？

下午三点半，我尝试不要去想她！可是我满脑子都是！看着她一直上线下线，可是却没有信息我！我想问候她，可是你却叫我不要担心你！

下午七点了，她告诉我她和他去吃晚餐，心又痛了一下，我和她住在一起都没有那么多时间去吃过东西，陪过她！
我知道她和他在一起，我更加的难受！

下午七点半了，她喜欢看戏的吗？她和他看戏会睡着吗？以往她每次陪我去看戏，都是看到一半就睡着了。我真的很伤心很心痛，我不知道这些日子我要怎样过！我真的不会过了！

晚上九点，刚放工，喝着啤酒，一个人在7eleven 等着朋友来载我！
她为什么会变到这样，这么狠心！我现在真的心如刀割！
我是不是真的不应该缠着她了！
她是不是爱上他，才会狠下心不理我！如果是，请告诉我，我不再打扰她！我真的以为我会很伟大！我真的做不到，我很想这是一场梦，让我醒一下好吗？
我很怕喝醉，喝醉了虽然好睡，不过半夜起来时才是痛苦！为什么她会变得这么的恐怖，这么的冷血！

晚上十一点，心痛的感觉真的很难受！该做的我都已经做了，该挽留我也挽留过了！我真的不知道可以怎样了！我只是很好奇，为什么她可以变的那么快！认识了那么久，说变就变！说什么不适合都是骗人的！在这样下去，可能搞到她累了倦了的人是我！这几天，放下又拿起，拿起又放下，我的心情反反复复的！我不知道自己可支撑多久！

晚上十一点半，以前，她会问我如果她失踪了我会怎样！现在我失踪了，她却若无其事！请让我在这场梦里醒来吧！

心里最深处

没有她的第七天

凌晨一点了，我们可以重来吗？我的心很累了！不知要怎么表达了！也不是第一个夜晚这样的等她了！

凌晨一点半了，听着圣歌，希望上帝感化我的悲伤！
我还在等着她的信息，她的来电！有些人，一个月就可以恢复了心情，放下一切，有些人却用了几年的时间放下！我呢？我可以用多就的时间呢？
曾经相爱的感情去了哪里！
我可以打百通电话给她，为什么她就不能接呢？
告诉自己，两点就要入睡了！
我认识的她，是善良的，以前她看我姐抛弃阿彪，她也会说，为什么要这么做？我也很想问她，为什么？

凌晨四点，又从睡梦中起来，我怎样也不会相信她会这样对我，她是不是有苦衷！

早上七点了，我很累了，我撑不住了！我很想离开！
她不接我电话时，我是担心你，我不清楚和她在一起的是个什么样的人，为什么会把她变成这样，直到她告诉我她可能爱上他了，之前我担心的是多余的，她现在很好，不好过的只有我自己！
今晚我会去找她好好聊一下，我也不忍心看她这样的痛苦，如果他真的对她好，她真的快乐，我会彻底的离开！

早上十一点，到公司了，吃了两口饭就吃不下了，留来下午再吃！
无论晚上的结果是怎样，告诉自己，告诉自己，给自己最后一天的伤心！我不想让关心我的人担心我！

晚上十一点了，原来她睡在我旁边时，我的心是平静的！很安心的！算是离开后最平静的夜晚！看着她入睡，我不想再叫她起来了，挽留的话我已经说了很多遍了，她却没有表示过什么！我很想问她＂你真真的舍不得他吗？＂
这段日子里我也知道她累了！
我在想，曾经她对我的爱，可能只是一种依赖，现在她找到的爱是她想要的！

心里最深处

没有她的第八天

努力放下，保持冷静，什么都不想！也不写！

我又想起了她！

心里最深处

没有她的第九天

努力放下，保持冷静！
我很不想放弃！
昨晚过了一晚行尸走肉的一晚，我不要再过这样的生活了！
我又失控了！
我要改变自己，不再让自己沉默了！我要发光发亮！

好想她！

习惯了有她的问候，
习惯了有她的关心，
习惯了有她的陪伴，
习惯了与她分享我的一切，
现在的我真的很不习惯。

心里最深处

没有她的第十天

最近我很怕一个人的时候！
早上十一点二十分，今天第一天骑motor来上班，有点狼狈！一定要习惯！
以前她是我的动力，我所做的大半的是想着我们的未来！现在她离开了，我也不知要哪里寻找动力了！

再下去也只是我一厢情愿，无论再做什么！都改变不了

我真的很傻，可是我会继续傻下去！

我真的很受伤，我知道再看到她，我只会很受伤，可是还是会去做！

除了祝福她，我不知道还可以怎样了！

心里最深处

没有她的第十一天

我的真心被她糟蹋了，希望这次我可以放下了！
今天我很厉害！我已经没有信息过一封信息给她！可是我还是有观察过她的whats app ，我尽量很多时候不去想她了！

心里最深处

没有她的第十二天

＂你好吗？＂已经两天没有她的消息了！
虽然还是有想念她，不过我会控制自己！
已经离开了十二天，可是还是会有心痛的感觉！我在想，看到她幸福，我真的会祝福她吗？告诉自己，要可以！
I'm ok !

两天没有我的消息了！她会想我吗？

心里最深处

没有她的第十三天

凌晨一点，刚从新加坡回到家！外面下起雨了！已经三天没有了她的消息！心又痛了起来！
她会想要找我吗？我真的很舍不得这段感情！难道她真的忘记了我们以前一起经历过的一切吗？我还是傻傻的打开了facebook，看着她！
我也不知道可以做什么东西来挽留了！我说过，不会再干扰她的生活了！

今天有她的信息了！在哪一刻，有好多东西想对她说，当停顿了一下，又把想说的话的收回心里了！我很想她，可是却一直压抑着自己不信息她，不打扰你！真的很辛苦！
好想好想她！

晚上十点，刚到家，这段日子没有一晚我是没有喝酒的！我真的很爱她，我放下她是要给她自由，可是我不会放下我对她的爱！如果有天她累了，就回来吧！我会在你她身边、如果有天她幸福了，我会在无形里祝福着她，我不会放弃我们的爱！因为我对她的回忆太多了！

晚上十一点了，要入睡了，明天三点要出门拍actual day，想着和她甜蜜的回忆入睡！

心里最深处

没有她的第十四天

早上四点，想不到关卡还会塞车，亲爱的我真的很想她，虽然blok了你的whats apps ，可是我还是会观察她的whats apps ，知道她两点了才睡，为什么那么迟睡？她和他好吗？想着她心又痛了起来！
没有她的消息，比起看着她幸福更加辛苦，很矛盾的心情！
以前单纯的爱去了哪里？我想要的是简单爱！简单的爱着她！

早上十一点，第一场已经拍完了，在休息！习惯了早上有她的问候，习惯了会morning call 她，习惯了和你她分享我的一切！现在真的很不习惯！
可能她现在已经习惯了于他分享了！

晚上七点，开着车回去新山，很想过去她哪里看看，不过还是控制了自己不去做！

晚上九点半，她在做什么？今天拍结婚当天，让我有很多感触和感动，我爱上了拍这类型的照片，看着新人甜蜜感动，一路走来都很辛苦，到最后走入教堂，真不容易！我会想祝福他们，也想学会祝福她！
今天在听新人的宣誓时，我真的感动了，亲爱的，不要离开我好吗？

心里最深处

没有她的第十五天

凌晨一点了，亲爱的，可以不要离开我吗？我真的忘记不了她！我爱她！（对不起，昨晚我喝醉了才会控制不到自己打电话给她、信息你她）

我真的很傻！他们在一起了！我不该再这样了，接受事实吧！（好才我是早上才看到信息，不然昨晚我会很难过很难过！）
＂我们真的不要联络了＂这句话她告诉我。

早上九点，她告诉我那句话是他叫她说的，因为昨晚他看见了我的信息！看着她心乱，我有股冲动想去找她，我还是控制自己！听到他们在一起，我的心是痛，可是却没有之前很痛的感觉了，说好了要祝福她的，可能心里这样想了，每天都一直告诉自己，要祝福她，要祝福，心痛的感觉会慢慢的痊愈！（可是谁来祝福我，我真的这么伟大吗？还爱着、祝福着一个背叛我的人）心里是这么想！我的心很乱，要一些空白！

早上十点半，她告诉我今晚有回来，我很想说我去载她，我想见她！不过我还是把话说在这里，我不想看到她，而再一次的挽留她！

＂我总是学不会保护自己，一次一次让自己伤的很深，却还是死性不改，固执换来的代价是那么的让自己心痛。痛过了，还是那样的无法抑制。每次想起都会觉得自己真的好傻好傻。傻透了，没有一个比我更傻的大傻瓜了。
每次都是那么的小心翼翼，我以为全心全意的对待就可以换来结果，直到现在才明白自己错了。是你的终究是你的，不是你的，就算在努力也是徒劳。忍住悲伤，偶尔也能感受到自己存在的意义。
风声萧瑟，略显悲凉；心声絮絮，满载哀愁。诉不完的情愁，道不尽的忧思。人生在此刻又有了重新的定义。答应自己，曾经以后，为自己活着，习惯了为她人而活，却让自己这样郁郁而无法自拔！
也许我为情所伤、被情所困，但我要懂得：“生气是拿别人的错误来惩罚自己！”无论是感情还是事业，只要做到问心无愧，曾经努力过就足够了！在感情上，没有谁对不起谁，只有谁不珍惜谁！
有时候不是上天在捉弄我们，而是我们自己在捉弄自己！记住不要为那些不愿在你身上花费时间的人而浪费你的时间。爱上不爱自己的人是注定要受到伤害的。
是的，我知道，我放不下， 放不下自己最爱的人，伤自己最深的人。如果能轻易的放下 那就不叫爱了。不过我们要试着做到“放手”。能冲刷一切的除了眼泪，就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断稀释的茶。 让时间带我们脱离痛苦吧！快乐要有悲伤作陪，雨过应该就有天晴。如果雨后还是雨，如果忧伤之后还是忧伤．请让我们从容面对这离别之后的离别。微笑地去寻找一个不可能出现的你！有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。
人生短短几十年，不要给自己留下了什么遗憾，想笑就笑，想哭就哭，该爱的时候就去爱，不要无谓压抑自己。 命中，不断地有人离开或进入。于是，看见的，看不见了；记住的，遗忘了。生命中，不断地有得到和失落。于是，看不见的，看见了；遗忘的，记住了。然而，看不见的，是不是就等于不存在？记住的，是不是永远不会消失？
既然忘不掉，那就让那些往事默默的留在心底吧，也许是伤心的、也许是酸楚的，但一切都已过去！
爱情不骗人，更骗不过自己。一段感情，与其深埋，不如拿出来清理，丢还是留，给它一个说法，给自己一个交待。想想值不值得，值得的可以去守侯，不值得的不用去苛求！ 忘了、放了，明明白白地生活！去期待属于自己的幸福。
我不知道我此时此刻自己心中是怎样的感觉，真的好空虚！我也不知道自己该给你说些什么？你还可以相信我！回忆我们的点点滴滴，感觉是那么的幸福，那么的无奈！多希望可以永远留住那一天！可是结果永远都不是美好的，永远都是那么的残酷！你知道吗？我多想给你我的所有，我多想给你我的一切！我是真的爱你！我可以给你我的全部！可是你却这样的不懂得珍惜！＂（在网上找到的一篇文章，真的很符合我现在的心情）

早上十一点，我又来了，开始吃不下东西了，感觉又回到第一天了！在想＂我还留着钥匙做么，想给回她，可是又很矛盾，想有时可以偷偷的去看她，东西我不拿完就是想找个藉口上去看她，除非她搬走了，我就再也没有理由再见她了！

每天出门，经过她家的路口，我们的回忆一幕一幕的出现在我的脑海，我很想离开这里，这里有太多回忆了，忘记她我真的做不到，只能把这些放在心里最深处，不让人看到！

下午两点半，心痛的感觉又回来了，真的回来了，一想到心就很痛，很痛！是我自己把这个感觉拿回来，不能怪其它！

下午五点，难得过了十五天，现在又从第一天开始了，第一天的感觉全回来了，我又要从新再渡过煎熬的十五天了！我又回到原点了！

别再乱想了，她已经离开了，我们已经分手了，他们在一起了，不要再做挽留的事情了！
我怕圣诞节，我怕过生日，我怕过年，我怕情人节，我很怕接下来的日子，因为都会让我想起她！

今天我把她的contact删掉了，因为我不想再去whats app 看她，结果你为什么又信息我，让我又一直看！其实我知道，我再怎样删掉一切，却删不掉心里的她，我只是在自欺欺人！我把我们的照片好好的收藏起来，也希望我可以把心里的她也好好收藏着，这些将是我一生美好的回忆，谢谢她，虽然她伤了我很深，可是她曾经真的有真心对我好，那已经足够了，我会记得！

心里最深处

没有她的第十六天

还有两个小时又过了十六天，我又喝酒了！有时在想，为什么我会酱没用，为什么我会放不下，只能说，我真的很爱她！这段感情如果挽留了，你可能也只是可怜我罢了！我不应该再挽留了！

我真的又失控了！我不想这样，我控制不到自己！对不起！
我很怕我半夜会吓醒，真是的很怕，我不知道这种感觉几时会离开我，我真的很怕！我很想伟大的祝福你快乐！祝福你，祝福你！

凌晨十二点半，结果我真的起来了，最近听到每一首歌都好像讲述我的故事，我不知道接下来的日子会怎样渡过！感觉看不到前方了！
下定决心，把爱收起来！
下定决心，改变自己！

早上九点，有时上天最喜欢作弄人，在一起那么久都没事，住在一起反而被背叛，呵呵，可能以前没被发现吧！
不想不想不想（真的能不想吗）很多人说时间能冲淡一切，到底要多久，一年，五年，十年！

晚上七点，心还是隐隐作痛！

晚上十一点，刚到家，这次真的要放下了，留着一个不珍惜自己的女人也没意思了！希望你以后幸福！
再想，我在这里伤心难过，你也不会为我流一滴泪，只有自己一个人痛苦，为何要做到那样呢！

晚上十一点半，开着车子出去买啤酒喝，经过你家，你家的灯关了，看着曾经我们在一起的甜蜜回忆，哪知道现在已经变成了我每晚的恶梦，我真的能忘记你吗？就连我自己也给不到一个肯定答案！我们的爱去了哪里？为什么会有这样的结果？

（亲爱的主，请你把我的悲伤带走，让我有大爱去祝福她，阿门）

心里最深处

没有她的第十七天

凌晨十二点，又过了十七天了，心还是隐隐作痛，我应该要怎样度过接下来的日子！提醒自己不要转牛角尖，不然自己会很难走出这个困境，很难看见天明！

凌晨十二点半，这段日子只有啤酒和音乐的陪伴！我知道我让很多关心我的人都在担心我，我真的很不想，白天和晚上的我简直是两个人，白天笑着对人，晚上躲着伤心！有着太多我们的回忆了，以前的宝贝去了哪里，我很想念她！我还在做梦，以为她还爱着我，全都是一场梦！如果今天是世界末日，我不会逃走，就让它把我带走吧！
我每天告诉自己要坚强，不要再留着一个不爱自己的女人了！我认识了她很久，我知道她是善良的，她不会忍心看着我伤心，她和他是否有了真感情，请告诉我，别怕我伤心，我会祝福她！
她可能不知道，你最近说的每一句，都好想在拿把刀插我，再插我！

凌晨一点，她和他在一起吗？我不不敢信息你，不敢打给你，我怕她的他会看见！

我每天睡醒，都希望可以看见她在我身边，我知道这已经是事实了，不能还改变的事实！

凌晨三点，最近习惯了半夜会醒来！别傻啦，在他们亲密时，你却一个人在伤心痛苦，想念着不该想念的人！何必呢！

早上七点，发了很恐怖的梦（关于你的），心很痛！
亲爱的，别让他觉得你是个随便的女人，不然他是不会珍惜你的！

（亲爱的主，感谢你赐我一个疼我爱我的家，我不应该这样继续下去了，阿门）

早上十一点，打了电话给她，问了一些白痴的问题，真的很白痴！

心里最深处

没有她的第十八天

凌晨一点，差不多要睡觉了，她今天告诉我她换号码了！我不敢把号码存在手机了，为什么她要告诉我呢？她是要我再控制不了，再缠着她吗？
还是很想她，不过我不会再信息她了，今天我把我之前写的都改换了她，看着我之前写下的东西，重复又重复，每次都是说最后一次的挽留，每次都换来一次又一次伤心，我不会再这样了！我会放过她，也放过自己！

凌晨一点半，我把她从我们的空间里删掉了，我把名改成我心里最深处，我不想再给她看到我脆弱的心，我会把我对你的爱放在这里。
让她看见，只会被她一次又一次的伤害自己。我的心已经碎了，很难才可以痊愈。
很快的圣诞节就要来临了，我很怕那天的到来，真的很怕！
昨晚我发了个恶梦，梦里他欺骗了她，然后她崩溃了，虽然我有机会了，不过看到她崩溃，我的心里是多么的痛心，希望这个恶梦不会是真的，她可以开开心心。
不想那么多，睡觉去。

早上八点四十分，我还是想着她，好想打电话给她！我又信息他了，又做了傻事，真白痴。

下午四点，虽然她的画面还是一幕幕的出现在我的脑海里，可是心痛的感觉已经渐渐消失了，不知是痛到没知觉了还是已经放下了呢？我很想念她！

晚上十点，刚从新加坡回到，一个人在家外面的印度档吃东西！一路回来，我们的回忆一直出现在我脑海里，有很开心的也有伤心的，心已经麻痹了，开始没有知觉了。我很想念她，大概有两个星期没看见她。他们慢慢的走近了，我们慢慢的走远了。
你曾经说过我是你永远的宝贝，现在还是吗？
面子书里有太多太多回忆了，我不想再玩下去了。现实里我们已经分开，网络里我们却还在一起。我很想一觉睡了不会再起来，虽然这是很自私的想法，不过我真的受够了。

vieri_tay

只不过是个女人没她你会死?
她和别的男人快活你也不知道

心里最深处

没有她的第十九天

凌晨五点，又一次半夜起身了，看见她的信息，她告诉我她刚才睡着了，我知道不是这样的，她只是在骗我。
为什么她会背着我去爱别人？为什么在我发现了他，她却没有很多的解释和挽留，她真的爱上了他，他真的有那么好吗？短短的几个月就可以另她抛下六年多的感情。感觉这么多年我们都是白过的，既然比不上他。对有些人来说可能会认为我真的很傻，为什么还有去挽留一个背叛自己，伤害自己的女人。因为他们不是我，他们对你没有爱，我对你有爱。

晚上七点，刚拍完照，在海边拍照时看见一对情侣在那里散步玩耍，突然想起了我们曾经也有过这样一段开心的回忆。心又突然痛起来，我还想她。在一起这么多年了，原来我不是很了解她，突然觉得她变得很恐怖又陌生，仿佛是两个人，一个我不认识的人。

晚上十一点，虽然有万分的不舍得，可是我会选择放下，从今天起。今天是我第一晚没喝酒。