2002.5.6--------2013.2.18

wei_0417

今天早上八點多
你離開我了

結束了我們11年的相伴


我很想你
我實在是不知道每天想起你就大哭的日子是要怎麼過下去
我每天都會和你聊天，因為我深信你都聽得懂，可惜你不會說話而已

以後我找不到你了
我在這裡和你說話好嗎

你離開的第一天
我哭了整天
因為每當想呼喚你的時候，才發現你不在了


今天想和你說的話
謝謝你最後還是在我懷裡離開
請你記得，我愛你

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今天是你離開我的第一天
睡醒的時候心好疼好疼
因為知道你不在了

每天睡醒其實第一個見到的都是你懶洋洋的趴在門邊睡覺
有時候還會盯著你那很好笑的睡姿很久才起來

在家裡走來走去
轉身一看，你在哪裡？

我不想一直告訴自己你已經走了
這心痛的感覺真的很難受
昨晚哭得太累，結果一夜什麼夢也沒發到
你在哪裡，今晚來我夢裡給我抱抱好嗎

今天想對你說的話
雖然你的離去真的很痛苦
但是我還是寧願你比我先走
看過太多狗狗在主人死後守著墓碑的故事
所以這份心碎，還是由我來承擔就好
我愛你

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趁我還記得
趁我還沒忘記
我們之間的點點滴滴

永遠忘不了第一次見到你的時候
真的好可愛（笑）
在一大群的博美犬裡
你顯得好小，放食物的盆子只有一個
你總是被擠去旁邊搶不到

第一眼其實沒看中你
看中的是你的媽媽x)
媽媽很漂亮，是台灣籍的博美犬
爸爸則是來自澳大利亞
以前就常常說
我們家golden是混血兒，要是人類就肯定長得特別帥

把你抱回家的第一晚
我永遠也不會忘記
因為你大半夜就開始哭！
不過也難怪，莫名其妙的被陌生人抱回家
離開了你爸爸媽媽還有一大班的家人
是我也會哭

那一晚
把你從籠子裡抱出來
陪你在地上睡了一晚
也許是因為這個舉動
變成接下來的11年
不管誰對你再好，你愛的始終都是我

我很想很想你
再讓我帶你回家一次，好嗎？

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發現不管在哪裡
不管我在做什麼
只要想起你
我都能立刻哭出來

那天帶你看醫生後把你帶去office一下子
到了陌生環境的你非常沒安全感
只要我一站起來你也跟著站起來

我不知道你現在在哪裡了
希望你在那邊不要太害怕
你的爸爸媽媽應該都在，你已經好多年沒見過他們了

我很想很想你
從你離開的那一刻到現在都在想

我偏偏就是要天天哭
我偏偏就是要讓你放不下我

golden，來抱抱，好嗎

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我想我以後再也不會喜歡回家的感覺

以前每次看到家門就特別窩心
因為回到了安樂窩
因為總有你在門口迎接我們

今天一個人下班回來
家裡空蕩盪的
叫了好幾聲，卻一直等不到你

我坐在當天你離開的角落
看看椅子下
看看後房
可是為什麼我找不到你

golden
出來了
不要再玩躲貓貓了

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現在才知道爸爸媽媽去一日遊去了=______=
家裡空蕩蕩的
感覺好難過

抱著你的被單和娃娃
自己一個人坐在房間門口
繼續不死心的呼喚着你

客廳的桌子，椅子下
彷彿還能看見你搖著尾巴慢慢走過來的樣子

飯廳的角落
還能看見你每次總趴在我們的椅子下
每次要站起來都要害怕避免不小心踢到你

我的房間
彷彿還可以看到你每次都低著頭在找灰塵還是頭髮吃

回頭望
整間屋子裡都是滿滿的回憶
你在這裡生活了11年
如今
你不在了

我是不是也該學習著接受這撕裂心扉的感覺
我是不是該開始習慣了一想起你心就痛得不能呼吸的感覺

畢竟
好像一直麻煩別人聽我哭訴的感覺
也怪不好意思的（笑）

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現在好好的看著這張照片
突然覺得你的眼神好憂傷
是因為知道你要走了嗎
是因為你沒辦法繼續陪著我了嗎

因為
這是你活著拍的最後一張照片
因為再過不到10個小時
你就離開我了

好後悔沒抓著你的小手去蓋印章
你要賣身給我了
這輩子，下輩子
我們都不要再分離

今晚來給我抱抱，好嗎

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今天是你離開的第二天
睡醒的時候心依然是抽痛的
我會努力的習慣這份憂傷

今天很乖的還沒哭到
只是為什麼昨晚還是沒夢見你
不是說好了要來抱抱的嗎

還是因為把你的遺體送去寵物診所了
你找不到回家的路？
所以上班時，把車駕去診所外面停一停，招招魂
要是給別人知道了，肯定以為我瘋了x)

我還是會在一個人的時候一直召喚你
golden睡覺了
golden來抱抱
golden我去做工了
golden我回來了
golden吃飯了

我並不是神經質了
只是愛得太深
我永遠不會把你從我心裡放開
你已經是賣身給我的了
我們要永遠的在一起的

我最近很不好
我好累，我越來越厭倦這塵世間的紛紛擾擾
更加厭倦我那疲憊的心總是傷了一次又一次卻始終學不乖
我好累，我一直以來都是懦弱的
我其實從來只學會了堅強，可是並沒學會獨立
我想找個肩膀依靠
尋尋覓覓，卻發現
除了家人們，這世界上唯一會無條件愛著我的
只有你了

今天要對你說的話
你今晚要是還不來給我抱抱我就繼續哭給你看！

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今天是你離開的第三天
我很乖，現在想起你
最多就是默默的把眼淚抹掉
不會再崩潰大哭了

你在那邊一切好嗎
是不是太忙了？
所以連到我夢裡來打招呼的時間都沒有

媽媽說
這星期日你頭七叫我不要把房門關上了
我說
我要守夜x)

我們從來沒把你當寵物看待
你是我們家裡的一分子
你跟我們一樣姓，你叫golden ong

每天總是在想
要是可以再抱你一次，該有多好

你很乖很乖
每次心情不好時抱著你
抱得再久，你也不會掙扎要跑掉

以前一個人躲著哭的時候
你會找到我
幫我抹去眼淚

寫著寫著
又有點很想你了

今天要跟你說的話
你好嗎？在那邊一切習慣嗎？
我今晚答應你早睡一些，來抱抱好不好？
我愛你

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實在是很怕自己一個人回到家時的心情
一個人打開門
一個人坐在家裡等爸媽回來的時候

你以前自己在家的時候應該也是很孤獨的吧
對不起,對不起
以前真的該給你找個伴

扣除了我們不在家的日子
你自己呆著的時候都在想些什麼呢
是在睡覺呢，還是在想著我們回來的時候

總覺得，還是沒能給你完完整整的愛
真抱歉

我很期盼
我們再次相遇的那一天
我愛你

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剛剛在面子書看到一句話
寵物不會是你的一生，你卻會是它們的一輩子

其實這句話
前幾天瑜伽老師也對我說了
可是那時候真的聽不進去

剛剛給媽媽看了幾張幫你拍過的照片
媽媽罵我說怎麼都是趁你髒髒沒沖涼的時候拍的x)
呵呵
很慶幸自己一直都喜歡幫你拍照
這11年來所拍的照片，是時候整理下看看一共有幾張了

我要去洗照片
然後用相框裝起來，然後再排滿房間
這樣也許，就能告訴自己
你還在我身邊

以前看小說時看過一句話
現在覺得特別貼切
你能看到的一輩子，卻不是我的一輩子

其實
我幫你拍的最後一張照片
是你已經躺在盒子裡睡覺的照片
只是這張照片，除了家人們，誰我也不會讓看
當初，只是想拍下來，因為以後再也看不到你了
現在，有些後悔，因為我連相機也不敢拿起來
剛剛不小心看了一眼
只覺得，你好像只是睡著了

是我把你的眼睛給關上的
一開始不管怎麼弄都關不上
一直到把你最愛的公仔也一起放在你身邊
你才乖乖的合眼了

我現在就去睡覺
來抱抱，okay？
抱抱絕對是這11年來我和你說得最多的一句話
以後也會依然是喔
我愛你

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今天是你離開我的第四天
剛剛找了很久以前幫你拍的照片
很奇怪很奇怪
以前用canon A400幫你拍的照片
怎麼一張也找不到
我記得很清楚，這些照片我從來都不會無緣無故去刪除的

明天決定幫電腦大掃除

看到這張照片時
還是笑了一下
其實以前用的相機都不好
幫你拍的照片其實全部都好蒙
這些照片洗出來不曉得會不會好看

昨晚
其實好像有夢到你
不過我不是很敢確定

夢到你
你好像在告訴我
你很抱歉，因為你以後再也不能陪伴在我身邊
傻瓜……不需要和我說抱歉
我要怪的，也都只會怪命運與死神
怎麼還會捨得怪你

我已經告訴過你
你會隨著我的心臟一起的跳動着
一直到我們再相遇的那天的，不是嗎

今天想對你說的話
不要和我說抱歉，我不怪你
也請你記得我曾說過的話
死亡不足以將我們分開

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golden啊golden
為什麼你不在了

你走了
誰來安慰我那遍體鱗傷的心
我總是學不乖
想一次一次的在他人身上找到安慰，找到肩膀
雖然心底已經明白
這樣的人從來也不曾出現在我生命中
心卻永遠學不乖，也學不會
心一次一次的被傷害，卻一次又一次的依然故我

很想拿把鎖頭把自己的心鎖起來
不想再愛，也不想再盼望愛

golden啊
你說好不好

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今天是你離開我的第五天
不過我現在情緒和心情都非常糟糕

因為幫你拍的照片
2008年之前的，一張也找不到
也就是說，2005到2007年期間
幫你拍的照片，我全部找不到
這些照片一直都好好呆在舊的pc
我去年還打掃過
難道是我把全部不小心刪除了？！
這個可能性有多大！
我覺得我快發飆了

今天想對你說的話
我每天回家，還是會到處找你
看見我了，過來我腳邊轉轉抱抱好麼

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今天是你離開的第六天
今晚，好像也會是你的回魂夜
你會回來的吧？

我究竟是該守夜
還是該早早入睡好讓你能進入我夢中

你的食物和水盆都已經放好了
等下我睡覺時會把房門打開
我想你
自從你離開後就不曾停止想念你

我很擔心
因為不知道今晚究竟會不會見到你
剛剛和媽媽開心的說你今晚要回來了
希望，你真的不會讓我失望

今天要對你說的話
你的食物，水盆和床都鋪好給你了
記得回來噢

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今天是你離開的第七天
電腦好像壞了，照片遲些再補上

昨晚
我睡了又醒了兩三次
每次睡醒都覺得很失望，都還是看看房門外的走廊
盼望著能見到你的身影

結果一夜到天亮
我什麽聲音也沒聽見
什麽也沒夢到

好失望好失望
睡前把你的食物和水盆拍了照片
奢望可以看到一絲不一樣，可是還是失望了

媽媽說，她夢見你了
她說，你恢復了你年輕時的樣子
全身毛蓬蓬的
然後，從飯廳往外走，你是在告訴我們
你很好，不要牽掛嗎

只是我不明白
為何你連一絲感應也不給我

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昨天是你離開的第八天
你離開後
我的生活一團糟
越來越不明白自己要的究竟是什麽
好煩好煩

想找個喘息的空間
卻發現，你不在了

昨天回到家
依然還是找不惡你
於是只好暴飲暴食來發泄

昨天想對你說的話
有你，真好

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今天是你離開的第九天
一切好像已經都開始平靜下來
但是，卻記得，你曾經在這裏和我們一起生活了那麽久

還記得
你總愛躺在路中央
我們每次都會差點踩到你
每次都會因為你而差點摔倒
那時候你又會被罵了

還記得嗎
有一次大門開著
結果不懂什麽事情你突然跑出去
小巷子的尾端是非常忙碌的馬路，要是讓你跑到那邊去就糟糕了
我追著你，卻一直追不上
還好到最後，我大喊你的名字，你終於停了下來
那次以後，再也不讓你自己跑出門了

回憶很短
時間太長
我很怕，我會不會有天忘了這些

今天要對你說的話很短
我依然愛你

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以前每次帶你出門
別人總會稱贊你好漂亮
雖然漂亮和你的性別有些不符
但是這句話每次聽了總沾沾自喜

我的房間
在你離開後總顯得好空洞
我又想你了

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今天是你離開的第10天
我已經開始慢慢接受你離開的事實
只是我選擇了把這份憂傷也一起深埋心底

今天和一個朋友提起你
還記得嗎
你總是很貪吃，不管我們吃著什麽你都會靠過來
當然除了榴蓮以外x)

你的吃相很好看
估計再也不會有另只狗狗的吃相會像你這樣斯文
給你蘋果，蘿蔔的時候
你總是會用兩只小爪抱著，然後一點一點慢慢的啃
感覺上都比我還要斯文

呵呵，11年
11年你走完了你的一生
可是卻不是我的一生
我很怕對你的思念會被時間吞噬
很怕，很怕

今天想對你說的
還是好想你