游戏人间 · 漫步红尘

fire-fly3

夏天 发表于 13-5-2013 07:29 PM
看漏了一个字...吓到我一下...

"當樹"大概是某位诗人的笔名。

什么“不再是人”被你改成像是 “人鬼情未了” 的情节一样。。。

再次证明你眼睛有问题。。。不信？
做个试验， 正常人看下面的字都是不会动的。
如果你看到这些字会动， 你眼睛大概就是有问题了。。。

“夏天眼睛有问题。夏天眼睛有问题。夏天眼睛有问题。夏天眼睛有问题。”

夏天

fire-fly3 发表于 13-5-2013 10:38 PM
"當樹"大概是某位诗人的笔名。

什么“不再是人”被你改成像是 “人鬼情未了” 的情节一样。。。

教我

然后我就在我的水楼里把字体变成飘来飘去，
从此就变成“夏天闪亮的灵异生活记事本”了。

fire-fly3

『淡淡的愛是深深的喜歡』 之 二

有些人 一辈子 可能会喜欢上很多人
但 却不会爱上任何人
就像是来自天上某个芸芸星宿之中 化为众生之一
来遍历人间的 爱恨情仇 悲欢起落
他们是浪子 以自由流浪为生
不希望有人记得他
因为最后 他一定会悄悄地离开
忘了他吧
偶尔记得有那个人就好
不要把他的影子藏在心里
让影子淡化 消逝
才能让‘真爱’住进来。。。


下文回应之前的文章 摘录自某处
就像她说 她听见了真诚的声音
不过 她还是会难过。。。

12-5-13

哎呀 HX
其实我并没有消失啊
就像当年你一气之下 拿掉头像一样
我只不过厌倦了 在fb不断滚动 两眼发愣的日子
我知道自己很自私无情 想走就走
因为我觉得不会有人记得我
事实是 我不想有人记得我
“悄悄的我走了 正如我悄悄地来 我挥一挥衣袖 不带走一片云彩”
离别总是悲伤的 所以我不让悲伤有滋养的机会
我还是一样很自私 对吧？

*******

其实心理医生是唬你的
那只是披上白袍的掩护色
伪装自己比病人正常一点而已
其实我们很相像 像那种“不想那么透明， 但是希望有人懂我”的情怀
只不过我走得比你远而已
我已经度过了那孤单的岁月 迎向了流浪者的自由
虽然 流浪者依旧是自己一个人
但至少 他是很快乐的

所以偶尔回头看你 还在徘徊没有头绪
我是想拉你一把 但其实我没有那个资格
你还是需要自己走出来
其实我不了解你想要的是什么
就像当年我不了解 为什么你不出席谢师宴
你和我一样 愤世嫉俗？
还是我不出席 所以你也不出席？
还是你后来的后来的后来 也就是现在的自我封闭社会恐惧症 在那时候就已经开始萌芽？
你告诉我说你没有钱出席 打死我都不信！

你可以学贾宝玉林黛玉的 扫花葬花的多愁善感
学习“一个人在练习一个人”
但你也要会寻找快乐
靠自己
一个人

当你快乐了 幸福就会来了

*******

其实我是要感到欣慰吗？
当树直白后 她就会放下自己束缚起来的枷锁？
我会担心 但我希望这是真的
我能当一次“你所谓的很像你大哥” 循循善诱地劝告你吗
有些浪子不适合你 就像漂浮的白云
可能永远都不会 为一颗树停留
可能也不会洒下那“请跟我来”的誓言小雨
因为他的世界 充满无法预知 光怪陆离的扭曲黑暗
到时候就不是“相互痛一下”
那么简单了

*******

其实 你心里的那个人
或许已经不是现在的他了
多少年你们没见面了？
多久你们没好好地谈谈了？
岁月很容易就改变一个人
你如何坚信现在的他 还和驻留在你心中
停留在遥远过去的那人一样
不变

你不让那人从你心中走出来
就没有人可以进得去你心坎
然后 他
那个让你念念不忘的 红玫瑰
也会背负着那春夏秋冬之后 带不走的
深深愧疚

*******

最后一段太过分了 读得我热泪盈眶
你还是低估了我 那百毒不侵 无情的厚脸皮
我可能睡一觉起来 就当做什么事也没发生过
不需要怀疑
请坚信
你永远都是我的朋友

朋友啊
大海多么辽阔 天边多么无际
让我想起一句歌词
“原谅我这一生不羁放纵爱自由”。。。

*******

哎呀 为什么我要用诗体来回复呢？
文绉绉 读起来怪不自然兼恶心的
其实我一直都在 拿掉头像只是因为
那个穿着新年服的程式猿已经不合时宜了
哪里知道会引来你这段文
有些东西模糊不清 没有答案
不像 1+1=2 那样笃定
所以我喜欢科学
所以脱离科学以外的问题 我无法给你答案
最重要的是 我算不出答案
你也不要蹉跎岁月 等那飘渺无踪的虚无
让你的心带着你 走向快乐 - 一种或许我给不了你的东西
也是一种我最希望看到你拥有的东西

fire-fly3

十年树木 百年树人

栽一棵树 大概需要个10年
那培育一个人呢？ 那绝对远远超过这个数字。。。

100年
是一个多久的过程呢？
站在起点来看 非常遥远
但是从终点看去 不过一瞬而已

100年 是一种大圆满
艰辛走来所刻下的里程碑
也是下一个里程碑的起点

5月18号 就是我中学母校100周年校庆
散布世界各地的校友将会汇集回返 他们知识智慧的启蒙地
就像魂兮归来 大家带着静默崇敬的心情 来祭奠6年无悔种下的光阴
是啊 6年的中学生涯与光阴
依旧闪烁的记忆片段
毕业了5年多
还是会像走马灯一样在我眼前脑海 摇曳摆晃
太多太多的苦涩 无知 奋斗 汗水
有如地狱般的煎熬 考也考不完的测验
发黄厚重的讲义资料 一本本重得可以砸死人的课本
那黑白分明 刺痛双眼 写满高深数字符号方程式的黑板
朗读声 窸窣写字声 还有同学窃声细语 老师的叨唠
每个星期一的周会 唱起改编自儿歌的校歌
那充满青春气息勃发 散发自每一个莘莘学子
大概就是这样一个画面 当初以为的重复再重复
现在看来 每天都充满学习的惊喜
就算再苦 也甘之如饴

这样一个记忆浓郁的集中地
会让我怯步
上次回校已经是4,5年前的事了 只为了拿正版成绩单而已
既然那些回忆已经被压缩打包进时光胶囊内
是否就不应该再次打开解放？
不过 我还是想回去
去看那一片海
吹那咸咸的海风
去笑以前那些风帆队笨拙地在海平面上乘风破浪 然后被强风一吹 有如骨牌般倒下
当初的彼岸 也就是我现在混生活的地方 有个大煞风景的工厂
擎着三根高大的烟囱 吐着袅袅灰色的烟
不知道还在否

校门口 青草坡 都写着让我怯步的标语： 爱我宽柔 造福人群
前者当初我没做到 后者我现在也还没做到 （叹）
礼堂前 每个周会都会看到的 两排直写的大字： 今日我以宽柔为荣，明日宽柔以我为荣
多少‘明日’过去了 自己不过还是只大千世界内 朝九晚五的小蝼蚁而已
离衣锦还乡 还有段鸿沟般的距离 （再叹）
庸庸碌碌无所作为 大概就是其中一个让我怯步的原因
（我多么想走路有风 鼻孔朝天 风风光光地回去啊 XD）

有人问过 如果能像黄粱一梦般醒来
最想回到人生中哪段时光呢？
我会幻想 自己流着口水 从趴着桌面如经历了一场噩梦般醒来
看向隔壁 是自己暗恋的女生
再看向讲台 站着口沫横飞 叨叨絮絮的老师
时间画面胶着如停止了一般 静得什么声音也听不到
突然下课铃声响起 打破了一切万籁俱静
教室外沸反盈天 同学们涌入食堂 世界又好像重新旋转了起来
我抹干口水后 看着亦幻亦真的一切
到底梦境是真 还是现实是假？
既然分不清 那又何需去分辨
还是把握下课时间 抄功课去吧！ 哈

往事只能回味 不能回头
就像清风一过 覆水难收
不管以前酸甜苦辣再多 日子还是必须往前走
最后还是要祝福我的母校宽柔中学：
100岁生日快乐啦！

夏天

fire-fly3 发表于 17-5-2013 03:48 PM
十年树木 百年树人

栽一棵树 大概需要个10年

居然还看得到海景...
上课的时候可以看着海发呆

fire-fly3

午后随想 之 黄粱一梦

炎炎的午后
家人都出门去了
难得有一丝清静 我倒乐意做起守门神来

有时候想 大概前世是困死在纷扰嚣闹的尘埃世界中
今世的我 特别贪图那份恒远般的宁静
痴迷呆恋独自一个人的世界
喜欢给自己有胡思乱想的空间
聆听时钟秒针无情前进的跳动
还有随风婆娑曼妙起舞的树叶
各种与万物微妙契合的声响 编织成一首午后催眠曲

接近傍晚的阳光依旧猛烈 斜透射在地板上
反射出炫目撩人的一片白
阳光的轨迹暴露出那些躁动不安的尘埃精灵
在粘稠燥热的空气中飘浮

这就像一幅沁人心扉的画
就想这么看一辈子
不管身处重复多少次
都不会感到厌烦

躺着阅读一部玄幻小说
就像自己幻化成小说里的主角
练神功 天下无敌 飞天遁地 穿山越岭 斩妖除魔 追随本心 杀人越货
随着故事跌宕起伏 想象自己遨游于青山绿水九天之外。。。

眼神开始迷离
越看就越觉得 自己失控旋转般地被拉进了小说里面的世界。。。

突然手机掉落砸向脸庞 痛！
躺着举起手机看小说的下场就是这样！
醒来起身
恍惚失神
轻叹
就像做了一场黄粱一梦那样
一堆故事情节 破碎片段 还残留在脑海中
那醒来的一瞬间 还真分不清是庄周梦蝶 还是蝶梦庄周
到底故事中的主角是真实的我 还是现实的我 是故事里的主角？
有时候想 一觉永远不醒来也不错
反正现实未必有梦境般理想
留有一缕清明就好
何必管他真假虚幻梦无边？

fire-fly3

文字恋爱游戏

“网恋仅不过是你与我之间的文字恋爱游戏”

这句话摘自某网友的文章中
让我细细咀嚼 深深感悟

文字 到底能够专递怎样的情感
那电脑屏幕犹如神秘面纱所遮掩的朦胧
会比见面来得真吗？

那一个个抑或细心 真心 还是随心 敲打出来的文字
到底能拼凑出一个什么色彩的精神面貌？

有那么一个人
我看到了她文字表面上闪烁的流光
包裹了愁绪 掩藏了孤独
时而飘忽 时而凝练 时而稳重
偶尔顽皮 偶尔幽默 偶尔欢快
还有那独特的清高冰冷的气质
这种种 似乎赋予了文字灵性
跳跃般散发出只有岁月才能酝酿的哲性和成熟
隐隐约约幻化拼凑成一张忽远忽近 只能远观不能近触且模糊的神秘面容
当我轻盈地移动迈进的脚步 却惊动了隐藏在面纱之后的绚丽彩蝶
犹如破茧而出般往远处飞飘而去
披着伪装的孤傲 一个人 决然的 头也不回
留下失落的我在想
似乎没有一朵花儿 能够让她留下来吧。。。

到底我留恋的是她的文字 还是文字背后的人儿呢。。。

fire-fly3

口是心非

每一次听到这首歌

心里总会有种悸动

那旋律起伏之中

似乎有种力量一直在鞭挞着我

一鞭又一鞭

在我心中身上烙下“虚伪”“口是心非”的伤口

心中似乎有个声音在挣扎颤抖

想要悔恨般呐喊出 那三个字

最后却随着西风飘渺远走

如梦呓呢喃般消散至细不可闻 却又魂萦梦牵回荡着 那三个字

“对。不。起。”。。。

请原谅

我

总是口是心非的家伙。。。

fire-fly3

表里不一 + 口是心非

记得以前发生的一件趣事

中学时 有分早班和午班制

高中生上早班 初中生上午班

有一天 隔壁桌的男同学（高中）发现抽屉里

有个初中女同学不小心忘带回家的铅笔盒

他很38的打开来看 发现了一张纸条

纸条上写着一些她希望她“男朋友”所拥有的条件

大致上没什么特别 都是些小女孩对梦中情人所渴望的性格

有那么一条吸引了我们周围全部人的目光 引颈观望下发出无声的赞叹

这样写着： 表里不一 + 口是心非

哇！ 这是什么跟什么。。。

我们对这种现象的讨论结果是： 这初中女生被琼瑶式爱情小说荼毒得太深

以至于对那种表里不一、口是心非的男生有错误的期待

大概像这样：“他说不喜欢我， 其实他内心是很喜欢我的！”

或者：“他看起来对我很冷淡， 其实他内心是很在乎我的！”

嗯。。。

原来表里不一、口是心非对女生有这么大的魅力影响

女生大概对充满神秘感的男生有种想要了解的冲动

看来我一路来所扮演的口是心非骗子的角色 还具备了这种另类的好处

（我应该引以为傲否？ 误XD）

离题了。。。 言归正传。。。

后来我们乘那男生离开座位时

把他的电话号码写在纸条上 然后塞回铅笔盒内

当然一定要附加一些字滴 例如：“Hi， 我是个表里不一的人。 很高兴认识你！”

或者： “Hi， 我非常的口是心非， 可以和你做个朋友吗？”

结果隔天 我们就被那个男同学气愤地骂了一顿 （当然我们是没有rasa的 XD）

他说 他收到那女同学的讯息 内容大概是很生气地写着 例如：

“变态！” “下流！” “为什么乱翻人家的东西？” “恶心！” “去死吧你！”

实验证明 表里不一和口是心非不一定就能讨女生喜欢的

哈哈哈。。。

fire-fly3

又是骆以军的小品文
写得非常好
那句 “你他媽的別多嘴” 笑喷了我
果然是小说家特有的胡思妄想症

读完之后 让我凛然自省了一下
我对邻居的态度大概就是“自家各扫门前雪”
不然就是“你不犯我， 我不犯你”那种
好像经营邻居关系都是老一辈的责任
平时看见我妈偶尔礼送水果食物给邻居
我心里就会嘀咕一下
暗地里觉得这不是多此一举吗
他们收到你给的东西
就会开始头痛下次要回送什么给我们
一直到我们收到他们的东西之后
又轮到我们绞尽脑汁下次要回赠什么
这不是恶性循环吗
又要考虑送的东西不能太过小气 也不能太过大方
就像我生日时
不想收到任何来自同事们的礼物
有点形式化 失去意义
重要的是 思考要在他们生日时回赠什么
比解开“数学界十大难题”还难

唉 但是为了在我未来的孩子面前
把自己塑造成一个阳光 亲切 友善的邻居好榜样
我现在就必须改掉“不喜经营人际关系”的态度
所以我打算最近开始在邻居常出没的地方徘徊 例如楼梯拐角处 走廊 后门小径
当他们出现时 再报以热血青年式最真诚的微笑
然后气运丹田的朗声对他们说： Hi, Have a nice day!

住我們對面的一家人搬走了

他們是非常好的鄰居

我記得他們搬來前

我家頂樓有隻黑貓

是隻野貓

我不知牠為何在那

我開始往上搬盆栽時

牠便目光炯炯盯著我看

似乎我侵犯牠的地盤

應該是隻老公貓

這樣過了兩三年吧

有一段時間

我上樓都不見那黑貓

心裡黯然 牠或是死了吧

有一天在樓梯間

遇到那家人的太太

她非常舊昔禮貌的說他們是新搬來的

以後請多多照應

過兩天我又遇見她和女兒

籃子裡裝著一隻似曾相識的黑貓

但毛色看起來非常乾淨整潔

她們說是這女孩在頂樓發現的

每天跑去餵

她想不如養進家裡

帶去獸醫那洗澡 打針 美容

"醫生說 牠才一歲多"

我心想 不會吧?(哪家的庸醫?)

我搬來時牠就在頂樓了

我搬來也三年啦

那貓在提籃裡一臉沒在街頭混過 純情小寶貝的模樣

瞄我一眼

像是"你他媽的別多嘴"

我說 非常開心他們收養了牠

原本好一陣沒看到牠

以為牠怎麼了

他們是非常溫和有禮的人家

過年時還會主動按門鈴送年糕來

門口貼的春聯也是墨跡初乾

一看自己寫的

意思也典雅有趣 是讀書文人的心境

後來知道夫婦倆都在中學教書

一雙兒女比我家兩呆兒大幾歲

都非常漂亮有禮

不過公寓裡

也就是樓梯上上下下偶爾遇見

互相微笑打個招呼

後來我養了狗

狗兒大些後 宅 沒見過世面

樓梯有腳步聲

門裡便亂吠

樓梯間有遇到

我跟那太太道歉

或我每日早晚帶狗兒上頂樓

牠們興奮哈嗤 或邊跑樓梯邊咆哮對方的聲音

我唯一擔心打擾到的

就是同住四樓的他們

但那太太非常友善 對狗兒非常善意

又一天

又遇到母女倆提一貓籃

裡頭一隻小黑貓

我說新養的啊

母親說

原本那隻黑貓往生了

女兒哭慘了

後來想再去認養一隻

"奇怪的是獸醫說

我們原本那隻納豆(牠的名字吧?)已經十幾歲老貓了

之前那獸醫弄錯了"

我暗想

總算那隻屋頂上的老黑貓

晚景不錯啊

他們家有個菲傭

(所以我猜屋裡還有個老人家吧)

我倒垃圾時總會同一小段路

我英文差 也靦腆

遇見微笑招呼 沒講過話

有時白日近午(我睡的遲)開鐵門出去

門口樓梯上高高低低階

坐著她的菲律賓姊妹們

總像鳥雀一驚而起

幾次下來約發現我是友善的人(吧?)

會繼續ㄍㄤ不踉ㄛ給們 掩嘴笑著交談

昨天帶小兒子回家

樓下搬家公司的卡車停著

地上一落落堆著書 床墊 櫃子

那爸爸的休旅車也停著

一家人往後車廂堆東西

日曬下難免有一種倉皇之感

"啊 你們要搬走了?"
是啊 房東太太的女兒要搬回來住

只好搬啦

真捨不得 其實無甚深交

但像君子之交的好鄰居啊

我說"祝福你們全家"

上樓時

發現那菲傭女孩提著兩袋棉被要下樓

我說"Good luck for you!!!"

那是我第一次開口用我的破英文跟她說話

第一瞬她似乎有點嚇到

後來意識到這是人和人間最尋常不過的祝福或送別

她咧開嘴 笑著說

"Thanks"

夏天

所以我打算最近开始在邻居常出没的地方徘徊 例如楼梯拐角处 走廊 后门小径
当他们出现时 再报以热血青年式最真诚的微笑
然后气运丹点的朗声对他们说： Hi, Have a nice day!

为什么我看到这里会觉得很惊悚

既然提到了生日
老大我的生日快到了。
送五粒大大粒的粽子给我就好了

信哲99

fire-fly3 发表于 23-5-2013 11:40 PM
口是心非

口是心非也是我的心头好之一
我喜欢他的《天天想你》还有《我最深爱的人伤我最深》
要是张雨生活到现在，不晓得会不会跟爱徒一样发福？还写不写得出好作品？

fire-fly3

时间快得有如白马过隙

三天假期似乎做了很多东西

也好像什么也没做

茫茫然 脑子里有点空白

我就像风化千年的大礁石

屹立在房间内

任屋外如何风吹雨打

都无法让我的屁股移动半分

不是说孤独的人 时间过得比较慢吗

就像熬过来的时间 像粥一样粘稠

但我深深觉得 孤独的人并没有这份优势

时间并没有稍稍为他们停留

那善感的情怀

似乎天地万物 一花一草一世界 皆有情

走在陌生的人群中

那一张张陌生的脸 似乎在诉说各种故事

有喜乐哀愁 也有悲欢苦恨

这五味杂陈的冲击

也似乎无法在我心中掀起任何波澜

是因为灵魂太过纯净？

不 是因为被‘坚强’和‘孤傲’不断地锻打 锤炼 抛光

形成琉璃般能够吞吐各种光的灵魂艺术品

坚不可摧

就像我常想的

能够战胜孤独的人啊

大概就是最强大的吧！

信哲99

fire-fly3 发表于 26-5-2013 11:09 PM
时间快得有如白马过隙

三天假期似乎做了很多东西

哗，你3天都闭关在家想这么难答的问题吗？
我假期都在家里收拾房间。
把乱七八糟的小说啦，报纸杂志漫画，从地板上、书桌上重新排列整齐
因为网络有曰：居住空间是个人气质的延伸
我的气质恐怕长满了灰尘，而且凌乱不堪。。啧啧啧

fire-fly3

昨天和某网友聊到

最近看到自己上线的时间越来越长

心中有股矛盾般的排斥

就像我常想的

生活多姿多彩的人啊 大多数都不会上网打发时间

就只有像我这样空虚无聊 才会常上来蹉跎光阴

尤其最近 随着工作热情降到一个新低点 （大概在0°C左右徘徊）

上班时 上线的次数自然而然突破到了一个新高度

我不想把埋怨常挂在嘴上

毕竟脚是长在自己身上的

公司多么不好 难道不会自己走吗？

好吧 我承认 还有几个月

花红就要出了 我舍不得啊啊啊。。。

有时候看到我在论坛关注的人 渐渐不上来了

心情迷茫失落后 却有点欣慰

大概她获得了无边解脱

离开虚拟的国度 往现实的彼岸 靠上去了

只剩下我还在这儿 自吟自唱 还是无病呻吟？

如果有一天 你发现我有段时间没上来了

请默默地给我 满满的祝福

因为我可能像徐志摩形容的那样 挥一挥衣袖 不带走一片云彩 悄悄地走了

也可能我谈恋爱去了

也可能我所期待的 不能再被奢望

不管怎样

在这终极理想到来之前的之前的之前

也就是现在

如果你发现我超过三天没上线

请。。。 马上报警啊！！！


【记于某个消化不良的午后】

信哲99

好，我和夏天一定会在超过三天后报警的，

夏天

还会按报告，请版主来封楼

夏天

你若收回礼物和粽子我就马上按报告

不过..
人口拐带是指：
1. 老大你被人拐带？
还是
2. 你去拐带人？

fire-fly3

有人说

“前世一千次的回眸， 换来今世的一次邂逅”

今世 出现在我们周遭的人们

或许 都和前世的我们 有着千丝万缕的关系

可能是无数次的擦肩而过

可能是数不清无意的回望

也可能是有心不经意的一瞄

就是这些层层叠叠的偶然必然 有心无心

才换来这辈子 一丁点的缘分

我摸摸自己隐隐发疼的脑袋

有一些突隐突现的残影片段在脑海里闪烁

让我想起了前世的一场闹剧。。。

似乎 前世的我

用尽心血 收集了那不下一千次的回眸

总算可以在来生 去换取那珍贵的一次次邂逅

在转世的路上

摆脱了孟婆的纠缠

突破了牛头马面的拦截

站在轮回台上 罡风剌剌

闭上眼 期待地往那深邃的投胎井一跳。。。

岂知 砰一声！

脑袋在井的边缘狠狠地敲了一下！ （不要笑！）

后来

今世 抓发狂想

却再也记不起那一千次回眸

是谁？ 是谁！

人生有人来来去去

从陌生到熟悉 再到陌生

是她？ 是她？ 不是她！

踌躇在坚持和放弃的边缘

还是。。。 算了吧。。。

注定要重新收集过 那一次次 怦然心动

来世 太遥远

还是把握好现在

我那一次次 默默的关注

只希望能换来那简简单单无心的回复！


【记于某个值得纪念的日子！】

fire-fly3

生命的长河有很多无法承载的重

悠悠长流

不是每个人都能航游到最后

无从抗拒的祸患灾难

可能随时从四面八方而降

各种折磨苦痛

充斥在每一个呼吸的当儿

如此无奈 生命的存在又有何意义？

我又很犯贱地去思考这个问题了

宇宙大爆炸 一切万物的起源

经过无数个光年与时空跃进

我们的生命 在这个时空节点与银河坐标

有如一颗沙掉入无边大海一样地诞生

意义又是何在？

如果选择轻生 会不会对不起安排我们出现的造物者？

其实 我一向来都尊重任何对自身生命取舍的决定

生命的意义啊 必须穷一生去寻找

人的脑袋很复杂

出毛病后 会变得更复杂

不管最后选择了放弃了断

还是坚持到最后一刻

都是那人对自己生命意义的诠释

孰对孰错 已经不重要了。。。

前日

老妈递给我一份报纸

和我说我的中学学长在台湾留学时跳楼自杀

告诉我说这种行为“很不对”“很傻”

听得出她在机会教育 （所以以下略省三千字。。。）

我也不知道她讲到什么地方就停了下来

突然冒出那一句： “啊X， 你平时有没有很压力？”

汗 我觉得这个问题不好答 有种触碰心里秘密的肉麻感

所以打算立刻转移话题 回复到：“有啊， 每个月要给家用， 挺压力的。”

效果立显

老妈态度马上转变 说什么：“不孝子啊”

“我养你们四个都没有说过一句压力， 叫你们给两老一点家用就呱呱叫”

blah blah blah（再次略省三千字。。。）

一直到她说够了 停了下来 然后

嗫嚅 不舍 踌躇了一下 装作不在意地说道：

“如果。。。你真的很压力， 下次家用可以给少一点啦！”

“其实。。。家用不用每个月都给啦， 偶尔给一点， 够用就好啦！”

听了之后 感动之余 也很忿忿不满地觉得

我像是那种 压力很大 有着脆弱心灵 会跳楼的忧郁青年吗？？？？！！！！