游戏人间 · 漫步红尘

信哲99

fire-fly3 发表于 2-6-2013 03:30 PM
生命的长河有很多无法承载的重

悠悠长流

因为报纸评论都忙着在警告父母
不可以给孩子施加太多压力
所以firefly的妈妈才会紧张起来
母爱总是很容易被惊动的
儿子越大，母亲越在乎
应该是这样吧

fire-fly3

昨天在小贩中心打包晚餐

手里拿着菜单 在面食的部分瞄了一下

看到有一道“干炒伊面” 旁边标着好几个不同的价钱

价钱有点不成规律 搞得我有点一头雾水

秉持着“不懂就要问” “不要不懂装懂”的精神

我指着这道菜询问起店员：“这是什么啊？”

那店员aunty似乎误解了我的意思 以为我不知道“伊面”是什么面

所以她说： “这个hor。。。 是一种吃起来像。。。像。。。”

这似乎有点 难倒词穷的她了

顿了一会儿 她似乎灵光一闪 如灯泡在黑暗中亮起 说道：“。。。像塑胶的面！”

她看起来似乎有点沾沾自喜 因为觉得找到了绝佳的形容词

我突然很想问她 这面是不是台湾进口的

因为最近我对一些东西很敏感 如 “面粉” “淀粉” “塑料” 之类的
(如果你不明白↑这句暗指什么 你需要多看新闻了)

当然最后 我并没有问她

因为在这小国 她似乎有权利告我抹黑她的招牌

后来 打包好了 走在回家的路上

我一直在思考 文字素养多重要啊

上至文人雅士 下到屠夫小贩

用错文字 会闹很多笑话的

她其实是想说“那面很有弹性”吧

怎知变“塑胶”去了

回到家 打开食物盒子

还冒着热腾腾的烟

拿起筷子 迫不及待地吃了一口

慢慢享受地咀嚼

突然 眉头皱了一下

恍然大悟 （那店员果然没有骗我）

愤然地把筷子往桌上一拍

激动大声地说道： “这面怎么那么难吃！ 吃起来他x的像塑胶一样！”

信哲99

fire-fly3 发表于 3-6-2013 11:11 PM
昨天在小贩中心打包晚餐

手里拿着菜单 在面食的部分瞄了一下

店主早早就跟你讲了，
只是你不肯相信。。
多吃饭，少吃面，饭里应该会少一点风险。。

fire-fly3

前几天 有位亲戚庆祝80岁寿辰

她的儿子女儿帮她举办寿辰宴席 也邀请了一些亲朋戚友

我妈根本没有唤我一起去的打算

直接交代我早、午、晚餐自己settle

然后记得把门锁好 下雨衣服要记得收等等 琐琐碎碎的事

她还没叨完 我就打岔说 我要去

她的表情就像是听到了不可思议的事一样

重复地问我 确定吗 确定吗

没办法 就像我对待左邻右舍一样

与亲戚保持联络的责任 一直以来都推给了她

我想 亲戚们想见到我 大概比见到政治人物还难

毕竟政客们每五年还会像跳梁小丑一样跳出来 和大家握握手 微微笑 给个红包

而我就像神秘大明星 对那些问题如 ‘工作怎样’ ‘薪水如何’ ‘交往、结婚、生子’

通通交给我的经纪人老妈去回答

我从来都不给他们有直接问我的机会


好几个小时的车程 总听到一些病痛缠身的消息

例如 某某亲戚心脏血管阻塞 刚动完手术

某某得了糖尿病 只能躺在家中 无法工作

某某小中风 半边身子不听使唤 需要旁人搀扶

等等等等

原来大家都老了


进入了酒楼 见到很多熟悉的脸孔

但不是每一个我都叫得出来

都是mother-side那边的亲戚

表字辈的

几个表姐 以前小时一起玩捉迷藏的

结婚了 有孩子了 头发开始白了 鱼尾纹开始明显了

一些年纪更大的 像姨婆姨丈 舅公舅婆

身体开始佝偻了 人也瘦了好几圈 脸上佈满了岁月挤压出来的皱纹

以前矮小的我仰望他们 现在却轮到他们仰望着高大的我

他们的眼神不再凝聚 有些涣散 有些浑浊

笑容有些疲惫 有些无力 似乎苦日子还没过去

但我看得出 他们望向我时流露出的欣慰

当年顽皮的小瓜也长大了

我和寿星握了个手 说了声 “二姨婆 生日快乐”

她披了间毛织风衣 禁不起风

但精神看起来不错

她儿子事业有成 帮她摆了隆重的宴席

晚年可以享清福了

套一句俗话 就是‘好命多了’

你听得出这句话有‘嫉妒’的语气吗？

没错。。。

去宴席之前 我们绕去外婆家载外婆

她住的地方比我想象的简陋

一个人住

楼上房间灯泡还坏了

所以她说她暂时睡客厅

小时候外婆和我可亲了

以前大学时在外 现在工作了也在外

见面的次数少了

儿孙都长大了 似乎没有‘含饴弄孙’的机会了

（难道我要努力点！！？？）

外公在我小时候就去世了

现在她所剩下的 好像就是那台从早吵到晚的彩色电视

还有那张旧式躺椅

我永远都忘不了 她卧在躺椅上 在空荡的客厅 手里拿着遥控器 看着电视节目的背影

这一幕定格有如发黄的照片

被我珍藏在心中

外婆不喜欢牛奶味 从来不碰一丁点奶制品

所以医生说她严重缺钙

经不起跌

所以她不能一大清早起来割胶了

割了几十年 老妈也劝了她多少次

总算能够让我们稍微放下些心

我能赌气说她儿子女儿不争气吗？ （她女儿是我妈耶）

能怪儿女无法给她‘好命的晚年’吗？

我是想这样赖在他们身上啦

不过我好像也有我能做的事

我妈刚发简讯给我

叫我这个礼拜要回家

粽子裹好了 当然是外婆裹的

也就只有她会裹

老妈总是学不来 （或不愿学？）

我想 回去多吃一点她裹的粽子

也是我能做的一件事吧。。。


宴席结束时

我仔细地把老一辈的亲戚们的样貌看了一遍

像要深深地烙印在脑海中

我想 他们那一代和我

似乎有岁月的分水岭划割开来

而接下来的亲戚关系 似乎会从我这一代开始和延续

我不想承认 但是以我孤僻的性格

还有不主动经营亲戚关系的态度

大概

也许

这会是我最后一次见到他们。。。

信哲99

萤火虫的妈妈好幸福啊，上有慈母下有爱子
以前外婆在世的时候
妈妈遇到经济难题时，有外婆疼惜
现在外婆走了，一切都是妈妈自己扛
我是好命的孩子，虽然快三张了还是住在家里，哈

fire-fly3

有时候感觉这种东西 不一定准确

就像我们知道2铁定大于1

可是感觉强烈浓度很难作比较

无法肯定地说孰强孰弱

最近天气越来越热

我总会想 以前的天气有这么毒辣的吗？

感觉上好像没有吧

地球似乎因为温室效应 而在慢慢地走向灭亡

而我们还像“水煮青蛙”一样 悠然地在逐渐升温的水中漫游

当水到达沸点时 被烫死的可能不是之前造成水势升温的罪魁祸首

而是它无辜的后代

我很像鞭挞得很爽 讲得很超然对吧

其实我也只不过是那“不关我事”的其中一只青蛙而已。。。


一觉醒来 突然发现喉咙发炎了

连咽口水 都觉得疼

灌了几杯凉茶 情况好了点

可在家里 嘴巴总是停不下来地运动

从早一直吃到晚

昨天已经消灭了六颗粽子

今天有继续扩大记录的趋势

其实嘛 生活小品

“品”字三个口

生活自然少不了吃

我妈常说我 在外面不懂得享受

总是省吃俭用

不知是否因为以前穷惯了

对于吃 我奉行的是“肚子饿扁了 什么都好吃”的原理

所以我不花脑筋在吃的方面

（不过这信条 在家里不管用 呵）

现在的人太幸福

或许他们根本不知肚子饿是什么感受

所以他们也失去了真正品味生活的能力


骄阳挂空

但是还吹着凉热混杂的风

有些微醺

很想戴上一顶遮阳帽

换上防震运动鞋

T-shirt轻装

找个荫凉清幽避暑的地方郊游去

踩着与白云飘浮一致的步调

用力贪婪吸着与城市不一样的空气

狠狠地走上几公里

把平时朝九晚五被困在1平方米内郁闷的汗给流干

多么爽快！


我还是一如过往 把这一切建筑在“很想”之上而已

没有付诸行动的魄力。。。

fire-fly3

每个周末如果在家

早晨时一定打开电视

因为那个时段一定在播放儿童节目

其实有时并没有专心在看

只是纯粹让电视这样开着而已

对我来说 这只是种延续和缅怀小时候快乐时光的习惯

让残留的一点童心不至泯灭


犹记得以前小时候

周末早晨一定锁定在电视前

两眼盯着电视 入迷得连早餐也忘了吃

每次看到最精彩的时候 节目就结束了

就只能悻悻然地等下个礼拜到来

现在长大了 都不看了

觉得有点幼稚

（其实不然 有些偶像剧或者连续剧更加幼稚无聊！）

只有每逢九点半的“小叮当” 偶尔会看看


今天突然听到这首很好听的儿歌

旋律很欢快 容易朗朗上口

歌词出自“弟子规”

非常有道德意思

虽然我不是很喜欢儒家

总觉得如“乌托邦”般的规范太多

是帝王控制人民的手段

（个人比较亲法家和道家）

但是这并不影响我

拎着童心去享受聆听这首儿歌！

fire-fly3

明天就是五月初五端午节

在大家眼中 端午节似乎就是“粽子节”

没有了粽子 就没有了端午

想想 华人的传统节日似乎都必须以食物为轴心来传承下去

如果把那些食物主角 如粽子、月饼之类的抽走

这些传统节日会不会就此被岁月堙没

人类果然是好吃的一群

所以说 节日都是靠着味觉在传沿和继承

好啦 说了这么多废话

就只是在表扬自己 为传统节日的延续贡献了一份巨力而已

如果你知道我消灭了多少粽子


不过说真的 东南亚的端午节气氛非常淡

除了粽香弥漫

在“包粽=包中”的迷信下 就只剩下大家趋之若鹜地忙碌想去到处博个彩头而已

在和中秋节的月饼 月亮 灯笼 团圆 还有诗词如苏轼的《水调歌头》加持相较下

端午节的核心人物 当年跳江殉国的伟大诗人屈原 似乎被大家遗忘到九天之外了

不信？

来考大家一道欠扁题： “五月初五是端午节， 那五月十二是什么日子？”

五月十二是。。。 屈原的头七啦！ 哈哈哈哈。。。
（答案在↑↑↑↑↑↑↑↑， 按 ctrl+a 或 hightlight 反白来看。）

OK 我承认这是脑筋急转弯的笑话而已 虽然欠扁

但少少为这沉淡的端午添上一抹趣味


很幸运 现在还能吃到家人裹的粽子

也许现在不会很珍惜

但是许多年后

我会一边吃着外头的粽子 一边流着泪地

就像 ‘粽’里寻他千百度 暮然回首般

怀念这种 外面绝对吃不到的

独有滋味。。。

fire-fly3

孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单

之前向某位朋友通报了自己的年龄

那人惊呼说“你好年轻啊 我身边和你同龄的朋友都还在clubbing和玩乐啊”

听了这句话 是应该要觉得开心吧？

老实说 并没有

反而泛起一丝丝无奈感

年少时就应该要狠狠地疯狂吧

用力尽情地挥霍

可是我的心智似乎远远地把外表给抛在后头

超前不可思议的接近老化状态

二十几岁似乎稀释成了三四十岁人

稀薄得如心如止水 （抑或死水？）

到底为什么这样？

大概就像之前我说过的吧

孤单的人时间过得比较慢

他们像有超能力般 能够凝缓滞慢流动的时间

也能用超感官捕捉 也就只有孤单的人才看得到的 时间窜过所留下的 飘忽模糊的轨迹

也或许可能

我意识里填充了各种无主的记忆感觉

超过了我所经历的一切

也似乎不属于我的

那它们从何而来？

就像前世喝了 劣质的 冒牌的 山寨的

孟婆汤

造成对遗忘的效果部分免疫

所以多出来的感觉

刚好填补了不符年龄的老成


很喜欢一句话

“孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单”

就像萤火虫提着灯笼 紧紧地照亮自己的四周

大概几平方米以内的距离

小心不让光泻出去

用自己的方式 谨守自己的狂欢

可能听着歌 也可能发着呆

别看他面无表情 沉闷且木讷

他内心可藏了个爆炸小宇宙

里面的银河星尘 不断地 诞生 摧毁 摧毁 诞生

膨胀 收缩 收缩 膨胀

五光十色 绚丽夺目

神识被吞噬各种光的黑洞吸引拉扯进去 无法自拔

陶醉在自己的小小宇宙中

对外界的一切一切都不再感兴趣了


他也尝试过与一群人狂欢

杯觥交错 交谈喧闹之际

突然一丝恍惚如电流走遍全身

麻木了听觉 耳鸣了听不见一切声音

看见四周的人 嘴巴依旧忙着开阖不停

可是一点声音也没有发出来

自己似乎变透明了

也可能那一瞬 渗入第N度空间

自己不再属于那一群狂欢之中

一直到有人喊了自己： 喂， 在发什么呆啦

才回过神惊觉 孤单还是没有放过或离开过

即使是一群人的狂欢。。。


怎么一样是“一个人的狂欢”

她却能看见美丽的光 闪烁的善良 把心熔化的笑容

我却看到 扭曲 黑暗 气愤的丑陋

一定又是前世那碗掺了水的孟婆汤啦

带来了悲观的后遗症

后来发现王菲 那用孤独的自由所熬成的红豆（汤？）

有中和毒素和后遗症的作用

我开始反复的听

领悟王菲在MV中 总是喜欢疯疯癫癫地笑

像我的自我狂欢中总是缺少的

把那种疯和颠加入我的生命中

然后等

“等到风景都看透 也许你会陪我看 细水长流”。。。

信哲99

fire-fly3 发表于 13-6-2013 11:12 PM
孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单

之前向某位朋友通报了自己的年龄

那个，孟婆汤一下跳到红豆
有点反应不过来
也对，思维跳跃本来就是很个人的事

题外话：王菲的歌我很少听
不过很很喜欢《旋转木马》
会想起以前弹过这首歌给我听的那些人，那个画面

fire-fly3

中庸之道

前几天和一位热爱哲学的朋友聊了一下

那位哲学大师不简单啊

随便交谈都是大小道理顺手捏来：

• “我们总会景仰自己不会的，但殊不知别人也会对你所会的表现钦佩。”
• “你应该是秉持着中庸之道在过生活吧！所以才没有所谓“极度”的兴趣，但不代表对生命没有热忱噢！淡定过生活，多好！”
• “关于会思考这件事上，因为本身存在太多的矛盾，所以才想太多的！”
  

我向她埋怨自己过得清心寡欲 对很多事物没有强烈的追求

也没有极度热情的兴趣

她高深地对我说 这是淡定般的“中庸之道”

乃天下大同 万法皆空 无为的人生真谛

听得我有如一语惊醒梦中人啊

原来我沉闷寡欢的生活也自成一道

没有轰轰烈烈般的刻骨铭心

也没有热闹人杂集体般的狂欢

做事有时候喜欢在中立之地摇摆不定 犹豫不决

对新事物充满好奇总想一窥其貌 （简称38）

但最后一定三分钟热度般地放弃

是因为自以为像天才般 看透很多事要成功 需要不断无聊重复地做 而不是靠靠天分就行

所以最后选择随波逐流 飘到哪儿就哪儿

不喜欢逆流挣扎

不惹尘埃 不沾因果

不喜欢大喜也不喜欢大悲

脆弱的神经线 无法承受肾上腺素的侵蚀

喜欢淡淡的幽幽的感觉

淡淡的爱 淡淡的味道 淡淡的感伤 淡淡的思念

有时候误偏极端 但很快又会回归中庸之道路

不！ 是淡淡之道！       （小hong大师勿笑！）


就在我自乐自己在这世上还有立足之地

不需因人生处处留白而自卑自厌自悔时

那位道理大师朋友说了一段让我很抓狂的话：

其实要成为淑女的条件之一也是要秉持中庸之道-喜怒哀乐不能太over..
其中一项不惊慌失措的例子如下：
如果餐桌上出现蟑螂，也要面不改色，不疾不徐，非常淡定地告诉餐厅服务员，有蟑螂。。

不！！！ 我神圣伟大的人生中庸之道竟然被她用淑女之道拿来相比！！！

难道我注定将成为一位软弱的。。。淑男？  不！ 绅士吗??!!

tivc

fire-fly3 发表于 15-6-2013 09:18 PM
中庸之道

前几天和一位热爱哲学的朋友聊了一下

既然发表了“淑女之道”，我觉得这“男人之道”也该拿出来分享一下！
独乐乐不如众乐乐吖！

对男生来说。 中庸之道就是要在面对原配太太和小三情人时， 也要面不改色， 抱持中立， 不偏不倚， 非常淡定地告诉她们说， 你们谁打赢了再来找我。。。

这也是大师级的哲理呀！

夏天

噢...我学到了。
明年新年，妈妈拿那两罐special brew出来招呼客人，
等客人喝了几口，我才淡淡地道：客人，其实...你喝的这罐酒已经过期了三年。

fire-fly3

害羞

看了骆以军的一段文字

非常的有感触

所以摘取了下列一小段：

我今天就又這樣
後來想
從年輕時就是吃虧這個
我如今整個馴制 翻轉成大叔自如
年輕時公車讓座 都要假裝我真的要這站下順勢起身
然後在一莫名其妙荒涼站牌等半小時下一班同號公車
或是喜歡的人不敢告白
碰到就耍故障

後來回家後我叫大兒子來庭訓
因為他實在太害羞了
常為怕引人側目
波光幻影中不敢確定自己真正要啥
胡亂選一個
偽裝進自己想像的 不奇怪的靜靜背景
我說 如此如此 這般這般
總之 你不能太害羞
那樣人生就沒梗了

我记得大学时在某个首都书展见过骆以军做演讲

看到他危襟正坐 俨然一副紧张感弥漫

当时对他认识不深 所以伫立一会儿就离开了

最近偶看他的小品文 越看越觉得

有一丝幻觉 我和他有一点相像
（不是指他吓人的样貌和大叔般的身形！）

有人称他是“偷故事的人” 我觉得这个外号很酷

我喜欢听故事

但身边没什么朋友 所以没有什么荒诞的故事好听

所以偶尔装38 像个“跪求故事的人”一样

到处乞讨故事


读了他那段性格害羞到不行的小文

顿感一丝紧张压迫感 冷汗直流

有如淑女之魂上身一样

我以前也曾经如此扭捏 害羞 莫名其妙般愚蠢

也曾经做过类似“年輕時公車讓座 都要假裝我真的要這站下順勢起身 然後在一莫名其妙荒涼站牌等半小時下一班同號公車”

（不要问我什么糗事 我一个字也不会说的！）


老实讲 什么辐射 紫外线 太阳风暴

我都不甚害怕

比起周遭炙热摧毁性的 或有或无 或自以为存在 的他人眼光直视

我觉得更加不自在 且颤抖害怕

好像全世界都在注视我的一举一动 说的每一个字 每一个呼吸一样

让我感到捆绑束缚 像淑女般不自在且小心翼翼

当年学校读书时 每到我发言 总会自动脸红 然后胡言乱语一番

在人群中时也一样 总觉得不敢表现自己

像有人在偷窥一样

肾上腺素的阀门容易被打开 然后火辣辣地爬满全身

感觉自己与周遭格格不入

脸皮薄得一触即破

连有时买个东西都会如 “怕引人側目 波光幻影中不敢確定自己真正要啥 胡亂選一個”

天啊！ 我为什么会这样？！

这种行为性格很奇妙 懂的人马上就懂

不懂的 大喇喇的人 不了解这种小女人 不！ 小男人性格

不过 出来社会混了这么久

该出的糗也出了 脸也丢得差不多了

并不是脸皮增厚了 而是有如返璞归真 不要脸般

透明化脸皮 透射般忽略他人的视线

不会再那么容易害羞了


好啦 我相信读者看了这么多啰哩啰嗦的自述

惦记不忘的还是之前我不想说的那些又糗又蠢的事吧

好啦 我就略说一二好了

一次搭地铁 以为下一站就是目的地

从座位站了起来 笃定潇洒地走向车厢门

门打开后 才发现那站并不是我要去的地方

本来正常人都是转过身 坐回去座位的吧

那时候车厢内满是人 我开始幻想很多嘲笑且不友善的目光从四面八方向我射来

在等着看我从笃定 变成怀疑 再变成傻瓜般错误 然后唐突地掉头

我拗不过自己的脸皮 只好装作‘终于到了’顺势出站

然后顺着人潮走 一直到列车走不见影了

我才装作像要等人所以定步

然后傻乎乎地等下一趟一样的列车。。。


还有另一件糟糕程度堪比骆以军的“喜歡的人不敢告白 碰到就耍故障”的糗事

大学时和朋友去位于五层楼的图书馆

在底楼搭电梯时 碰巧遇到那位女生

想到要和她一起乘搭电梯

就无缘无故 莫名其妙的强迫性紧张

那女生还按着开门键 等着我们进去

我突然和朋友说 我要上厕所 叫他自己先上去吧

之后转身进入楼梯间 徒步走上五楼

当我到达了图书馆经过电梯门口时

电梯门开了

里面竟然站着那女生和我的朋友

他们像看到怪物一样地看着我

我以为那女生会在中途楼层出了电梯 （哪知并没有）

而且哪知道那个时段电梯繁忙 每层都停一下

造成我爬楼梯都快过电梯了

最糗的还在后头

那朋友竟然当众大声地问我 你不是上厕所去了吗 怎么那么快？

我那时候连死了的心都有了。。。


好了！！ 不要笑了！！！

用严肃的一句话结尾：

以前我担心自己不是别人喜欢的样子，
后来我努力让自己是别人喜欢的样子，
现在我选择做自己喜欢的样子。

fire-fly3

最近写的文都好长
啰哩啰嗦的
有点违逆‘小品’的含义
有什么办法可以治‘啰嗦病’？
当初来这里建楼
就是想往小篇幅迈进
怎知。。。

2013年真正过了一半
15号刚过
顿感深深惆怅
快乐少了点
或是都集中在下半年？
但愿如是。。。

Edited: 过了一段日子， 才发现犯了个错误， 一年的真正一半是六月和七月交界。 我竟然犯了低级数学错误， 把12直接除2。 哎呀。

tivc

用严肃的一句话结尾：

以前我担心自己不是别人喜欢的样子，
后来我努力让自己是别人喜欢的样子，
现在我选择做自己喜欢的样子。

看了这，想起了前几天看到的一篇文~~肆一的<三十岁了，你终于喜欢你自己>。
喜欢其中的一段文：

二十歲時，妳對大的功課是學著與別人相處；但三十歲了，妳則開始練習跟自己相處。二十歲時，妳用盡所有的力氣去討好別人；但三十歲了，妳覺得最需要討好的是自己。二十歲時，妳最大的願望是全世界了解妳；但三十歲了，妳發現了解自己比什麼都重要。二十歲時，妳想要每一個人都喜歡妳；但三十歲了，妳終於開始喜歡自己。

三十歲了，或許沒有那麼壞，沒有誰可以跟時間比賽，而妳，覺得自己會越來越喜歡這樣的自己。

到了一定的年纪就会看透某些事情，但你。。。未免太早熟了吧！

fire-fly3

人间仙境

这几天 过得挺梦幻的

就像当年神州的童男童女 远渡重洋

踏上蓬莱仙境一样

我现在就像置身于南方的一个人间仙境仙岛

四周鸟语花香 仙气弥漫 到处可见仙女仙子

她们有如犹抱琵琶半遮面 （戴着口罩。。。）

透着让人遐想的神秘感

羞答答地 娇艳可人地 用手遮住樱桃小嘴还有纤挺鼻子（哦 不！ 是鼻孔。。。）

让人见了脸红心跳 呼吸困难。。。



刚看到报道 321 烟雾污染指数！

天上仙境也不过如此！

记不清上一次如此糟糕的烟雾污染是什么时候的事了

就算这里如此科技先进 这种大自然灾害已经是非人力所能及的了

我们能做的 好像就是祈祷这次的灾害可以快点过去

还有诅咒那些放火烧山的人而已。。。



不过不能小觑人类的坚韧

在这种恶劣的环境下

还是有人可以过得很积极。。。

像终于发现 抽烟不一定只有坏处

看吧 平时锻炼与烟为伍

现在在这种灾难之下 就能过得很淡定了。。。

还有之前碰到一位毕业之后 就从来没联络的中学同学

他很热情地拿了我的电话号码

我也很欣喜 还可以遇到这么主动且念旧的

昨天他很热烈地邀我出来吃午餐

有着年轻人的魄力

和我大谈创业取经之道

然后很关心地告诉我现在烟雾祸害严重

叫我要小心照顾自己

问我平时有没补充维他命

他有不错的介绍

现在空气污染如此严重

需不需要一个品质优越的空气过滤器

还有提醒我多喝水 优质无污染的水

然后需不需要一个紫外线杀菌滤水器

再来 叫我出席他们的免费专业的健康检测

看看自己吸入了多少废气 然后亚健康指数是多少之类的

看吧 人不可过得太多悲观

就算环境多么恶劣

应该要向这位朋友看齐

活得积极向上 商机处处可见。。。



后来我发誓 不会再出来和他吃午餐了。。。

我是不是太过小气了点？？！！！！

信哲99

fire-fly3 发表于 19-6-2013 11:58 PM
人间仙境

这几天 过得挺梦幻的

这样的梦幻叫人胆战心惊
唉，新鲜的空气什么时候回到我身边
去年怎么好像都没有这样大雾

fire-fly3

昨天傍晚烟霾稍散

突然回光返照般短暂地显出一片蓝天

看着几天不见的蓝天 感觉熟悉却又陌生

恍如久违 过了几个世纪般

只差没有激动得感激涕零

得来太易果然不会珍惜

等到失去了才觉得无价可贵

平时抬头可见的白云蓝天 平时理所当然清新的一呼一吸

还有那个每次一踏出门就下 一踏进家就停 的滂沱大雨呢！？？ 他X的躲哪去了？？！！



不过在这种恶劣环境下 还是会看见很多有趣的事

那天搭巴士经过偶尔跑步的公园

朦胧之下还可以看到稀疏人影在跑步踢球

用力地吸着浑浊的空气

我渐渐开始无法理解人类的怪异行为。。。



还有 住家附近有一家在烧着金纸

在与印尼无法相比的火势

却释放滚滚黑烟中 喃喃有词

我在幻想他是否在祈求 烟霾快快散去

如果不是 我真想泼一盆水过去。。。



在食阁吃着饭 却见一位Uncle

穿着特别制服 应该是从事化学类工作

最亮眼的是 他戴着一个只有在电视上看过的

武装部队在抛掷催泪弹才会穿戴的军用烟雾口罩

如临大敌般正坐在食阁内 完全不在乎旁人的眼光

透着一丝让人紧张的肃杀感

之后服务生边用看神经病的眼神 边端上肉骨茶

那大叔便匆匆脱下口罩 津津有味大快朵颐起来

我突然觉得这一幕挺有喜感的

全副武装的 就为了来吃这碗肉骨茶？？！！



在巴士站等着巴士

隔壁站了个西装笔挺的上班族

戴着N95口罩

N95口罩就是之前卖断货 现在一个要价新币10元的东东

也是其中一种能过滤P2.5细度尘埃的口罩

因为过滤网非常细小 呼吸起来略困难 所以戴久了嘴巴鼻子附近会因燥热而流汗

那上班族男把口罩稍微移至下巴部位挂着

然后深深地呼吸了几口闷气

再看他从口袋里掏出了一包烟

点燃后 插在嘴内

眼睛微眯 像在享受这“快乐似神仙”的一刻

看着他从嘴里吞吐着烟 衬着那挂在下巴的口罩

我突然觉得 我的脑子真的不太够用了。。。

fire-fly3

38.00 FM

以前小时候书桌上总会摆着一个小小的收音机

老旧的 简陋的 需要放上两颗AA电池才能使用

没有多余的功能 就只是接受FM频道而已

每当读书读到发慌发闷的时候

就会摆弄起那收音机

这可不是简单的活

旁边有个转动的控制器 是用来寻找频道的

旋转的时候 手必须巧

因为误差了几毫米 就收不清了

还有必须拉起长长天线 慢慢移动它

只有某些角度才能收到最清晰的信号

当时无知 总以为那角度收到最清 是因为电台就在那个方向

不过就算是最清晰了 不免还是会发出‘嚓嚓’的怪声

当时哪会嫌那么多 能听就好

那四方小盒似乎能放出某种魔力 吸引着我

在寂静的夜里 酷热夏日里 和着蝉鸣声 成为我唯一的陪伴

抚慰那不平静的心

无法预知的故事 或者歌儿

随机的惊喜

带来好大的新鲜感

记得那一时刻 那一定点 第一次听到刘若英的《后来》

我似乎还嗅到了仲夏夜里的恋爱香气

时过境迁

我已经好久没听电台了

现在的手机信号接受能力非常好

没有了我怀念的‘嚓嚓’声

寻找频道只不过是按一下‘next’按钮而已

再也没有如寻找宝藏般的乐趣和惊喜了

科技变了 场景变了 时间变了

但是那颗寂寞无人的心还是一样 重了些

还是需要一股声音

不只在夜里 而是任何时候

最近

收到一个特别的频道

38.00 FM

一个特别的频道

全天候24小时 只有一个DJ

噼里啪啦 讲个不停 （哈）

让我想起以前喜欢听电台的时光

我向那DJ致敬

非常有知识哲理底蕴的家伙

据说那是天生的天赋 （这一点我无法接受！）

现在还开放听众写信给她

趁着这频道还没消失之前

噢 我在想能够写些什么

我相信这频道不会待太久 也可能会

未来 或许

当我寻找这个频道时

只会剩下一片‘嚓嚓嚓嚓’无法辨识的声音而已。。。