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煙與愛情,一場單戀記事。(2020年,完)

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发表于 29-8-2013 05:33 PM | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 wayback25 于 12-11-2020 07:00 PM 编辑

记事从#14楼开始。

口腔裡,還殘留煙的餘味
教會我抽煙的人不是你,但讓我致癮的人,或許...是你吧。


有多久不敢開回Twitter,看回自己寫過的東西、記錄的事情,
曾經天真的愛戀,像剛拿糖的小孩,細數之間微微地甜蜜,後來才發現,

那是一個人的對角戲、那是一個人的自以為、那是一個人的幻想、
那是一個人的自言自語、那是一個人的曖昧
那也是,我一個人的愛與恨。

“你的每一份情誼,都停留在友情裡;我卻在愛情的那一塊,拼命找尋....”

幾個月來,彼此間發生好多事情,多到我可以在漫漫長夜想起的時候幾乎抓狂
我總是在說,你很好、你太好,所以才讓我難以放下。

但心裡卻不知覺的有了一份期盼,一份連自己也沒有信心的期盼。









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发表于 30-8-2013 01:52 PM | 显示全部楼层
嗯,留下脚印。。。
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 楼主| 发表于 24-9-2013 08:40 PM | 显示全部楼层
前幾天,聽著一首歌
音樂播完後,眼睛不自覺的劃下一橫淚
我才發現,一切....比想像中更愛,更愛。


我害怕今天的到來,因為我知道自己會有很多期待
但也更清楚,過完今晚....我有好多失望。


還記得你曾說過的一句話,不知道為何我如此愛你
我想也是的,我也不知道。

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发表于 25-9-2013 10:14 AM | 显示全部楼层
留下腳印。。

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发表于 25-9-2013 10:39 AM | 显示全部楼层
留下脚印。。。。
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 楼主| 发表于 4-10-2013 10:44 PM 来自手机 | 显示全部楼层
現在在開車回家的路上

抽完最後一口煙,往車窗扔出煙蒂

連續幾個夜晚,把手機的無線網絡關了,帶著無奈的心情,不再期待你夜晚發來的信息

白天,看著你皺著眉頭,不愉快的心情,沒有燦爛的笑容
我想,有些話你不說,我也知道發生了什麽事
想問你,想關心,但又知道你給我的答復

輕松的語氣,問你是否疲累,問你夜晚是不是晚了才睡
你說了一句話,你說,你是自愈型的

你對我有了很明顯的防備心,也漸漸在你我之間,間隔越來越遠的距離

無奈的接受,也似乎說明我得接受這樣的成全

曾看過一個星座配對的測驗成績
他們說,我和你的星座,若是在一起,像是相互教學型的愛情

我跟你,若談不上愛情
但也說明了,我會在你身上學會一些道理

嗯……

或許在你身上,我只學會,要努力把你放下,不再執著,不再在意

強忍痛吧,不想愛你了。



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 楼主| 发表于 29-1-2015 03:39 PM | 显示全部楼层
網頁上點播了一首音樂,前奏不到10秒鐘,眼淚就涌了出來,
我低頭閉起雙眼好久,直到感覺到淚水滴落大腿上,
睜開眼睛,還看見幾顆淚珠落在桌面,大小像枚10sen硬幣,但感覺卻很沉重。

那份難過,還在心裡...
只是取決於我會把它埋在心底多深,或是我偶爾犯賤又把它們全都挖起。

我第一個想到的畫面是去年我決意離開時,
閉上門,窩在房間裡流淚一整天的畫面。
還有,到日本旅遊時,一個人坐在那個陽台,
雙眼放空朝著火車站的方向,聽著耳機裡的音樂默默流淚。

很多東西或許不是每個人都明白,
到後來我發現,我以為一直很了解我的你,也是那樣誤解我。

愛的本意,很多時候不是恨;
而愛的最終,卻是成全與放手。
成全誰和誰不重要,放了該不該也不是個問題
而是時間會讓我們懂得這一些的意義。

某一天的下午,我為自己調了一杯酒,份量有點多,
我想起如果你在的話,我會把酒分一半給你。
和你在一起輕敲玻璃杯,再吞入一口酒的感覺,我歷歷在目。
當下就在電腦前發了幾個字給你
“八婆,偶爾還是會好想你”
你開起了玩笑,因為你太美麗,所以才會印在我的腦海裡。
我想起你的時候,每一次,都是你任性地像小孩,向我要求你要的,
又或是嘮叨的皺起眉頭,像個老人,把我的缺點一一攤開念我不停。

你說我可怕,這樣的畫面也能想。
但也許吧,那曾經吸引我的、讓我動心的,不就是你這些表現嗎?

結果,我約了你出來和我吃飯;
而你,竟然不像之前那樣彆扭地拒絕我。

去接你的那一刻,你背對着我,但我第一眼就知道是你,對我而言,是多麼熟悉的身影。
你也許也從沒察覺,每一次我們在人群中走散,我能很快的找到你,
因為我知道你個性像小孩又衝動,時常看到吸引自己的東西就往哪衝,
到最後也把我訓練得像個鷹眼,只要看見一點點的踪跡就能發現你。

我們去回以前常吃的日本餐廳,
能和你再面對面吃著飯的感覺一直都好不真實,
過去一段日子,我清晰記得某天清晨做了一個夢,夢裡是我和你若無其事一起吃飯聊天,
醒來後,我哭了好久好久,因為我覺得這樣的機會是往後都不會再有的。

吃飯途中我記得我們開起了一個玩笑,大家同一時間在笑的時候,
我往心裡說了一句話,
“不要再想以前好與不好,記得要好好珍惜這一刻”

我懂你最近心軟了,不像之前我剛回來,你板著臉,刻意迴避我。
但理智還是告訴我,不能因為你的心軟而對你有再進一步的打擾,
所以每一次的飯局,我都不想大家還有互欠的帳沒理清。
我把每一次,都當是最後一次。

這段日子,讓我懂得的一個道理,對於該與不該,我們都有權利去阻止或喊停。
若是恢復頻繁的聯繫,到最後的結局怎會美麗呢,還不就像去年那樣嗎。

關於煙與愛情,我知道你把煙戒了。
而我,老是戒了一個星期,之後又在沉淪在飄滿煙霧的空氣裡,
煩惱啊、壓力呀....都是我任性又不成熟的藉口。

那一年,我們在辦公室樓下的那一塊走廊,你向我借了煙,
我們彼此拿起打火機點燃叼在嘴邊的那根煙,吞入肺裡的尼古丁,
在你腦海已是消逝的回憶。

而我,卻從遞了那根煙給你後,致癮直到現在,
一直....戒不掉。

祝,安好。
Miss You.

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发表于 3-2-2015 09:07 AM | 显示全部楼层
wayback25 发表于 29-1-2015 03:39 PM
網頁上點播了一首音樂,前奏不到10秒鐘,眼淚就涌了出來,
我低頭閉起雙眼好久,直到感覺到淚水滴落大腿上 ...

你写:
愛的本意,很多時候不是恨;
而愛的最終,卻是成全與放手


天使认为
爱的最终是一辈子到老
这才叫真爱
请相信爱情
虽然我自己也不是很明白
也还在等待
但我相信我能傻傻的等到一生中最爱
与我一起到老
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 楼主| 发表于 3-2-2015 04:50 PM | 显示全部楼层
请叫我天使 发表于 3-2-2015 09:07 AM
你写:
愛的本意,很多時候不是恨;
而愛的最終,卻是成全與放手 ...

難得的回复,謝謝你。

我當然還是會相信愛情,我的理解是,有時對於不對的人、或不對的一份感情
做出放手是最好的抉擇,一直執著緊捉不放,最後還是累了自己。
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 楼主| 发表于 10-2-2015 02:29 AM | 显示全部楼层
摘“愛一個不愛你的人,就好像在機場等一艘船”。

今天在電腦屏幕前,我看著你回應給我的信息,
你說我幼稚、思想不成熟、性格有問題、貪心急著走捷徑…

我看了好無語,還是選擇不和你多說什麽,
只告訴你發生了好多事,也沒辦法做解釋,
但就是希望你別用你所看到這些去定義我
我心裏是滿滿的委屈和介懷,
但又沒辦法向身邊隨便一個人說清

曾經,我“以為”你懂我,
到後來,不過是我“期待”你懂我而已

選擇離開後,發生了好多事。
試過一陣子,我被家人朋友追問我為何選擇離開,
我幾乎答不出一個答案,被笑著、罵著說好笨,
怎麽就把一個福利這麽好的工作給丟了,
不是心裏真的空白得沒答案,是我真的開不了口說這理由

你是那一個最清楚我心裏答案的人,
但我卻看見你加入了他們繼續嘲笑放冷話

有時候,真的好想一五一十的告訴你這大半年所發生的,
但是想了想,這些都與你無關不是嗎?我不想感覺你只是在可憐我
或是哪天你有滿滿的內疚感,而虛偽地待我好……
這樣的好,根本都不好。

但是,你竟然在什麽都不懂的狀況下,
突然開口了一句“你什麽都不做”

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 楼主| 发表于 21-5-2015 02:06 AM 来自手机 | 显示全部楼层
腦婆,好久不見…
我以為會靜靜地,讓這裏沈帖好一段時間,直到我根本忘記了這回事而不再更新,
但還是……來了。

最近,遇到了一個女孩,她很可愛,人很單純,心很善良,每次笑起來的時候有個酒窩,眼睛還會謎成一條線,我很感謝上天給的際遇,讓我認識她。
她和你,一樣星座…
任性的時候,像個孩子…
執著的時候,像只牛,脾氣好硬…
喜歡笑,傻傻的…腦筋總是大線條…

我和她,正慢慢開始,像煮水一樣,
可是那天卻還是夢到你…
夢裏的我看見你時很開心,一直在說我好懷念,好懷念我們這樣一起打鬧…

直到兩個星期過去,這幾天又夢見了…
醒來後,我很愧疚……也很懊惱自己怎麽還會夢見你,我知道,我還很想你…很想知道你現在的生活怎樣,有沒有……想起我?

一個瞬間,過去的回憶都閃出畫面…
我的眼淚,也這樣流了出來…

祝福你。永遠。幸福。
給你最後的愛,就只能是這些了……
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 楼主| 发表于 28-5-2018 02:07 AM 来自手机 | 显示全部楼层
登入进来了,
原来账号和密码一点都不难记。

看回几年前写过的每段话,
有点恶心,有点好笑,
但又把那些零碎的曾经给突然挖了出来,
有些话,放在心里总是有些负担,
所以当感觉世界又不那么的理解自己时,
这里的存在却是让我最放心的。

你的选择,我不认可,
是非与错,你也清楚。

我在一个尴尬的位置,
但是不是代表我说的话就是不对了呢?
是不是我的每个用意,
对你来说就是那么有心呢?

我一直强调,也反复的和你说着,
由始至终我从没想过要害你,
而你又能明白这句话中,
藏着的意义到底在哪里呢?

你应该懂得,一个爱你的男人,
从不会让你成为第三者,
也不会让他的现任妻子需要把所爱共享他人。

可笑的是,
你说这些不堪的经历,是你自己所做的选择,
你嘴巴说着这个男人似乎可以可有可无,
但内心根本就是执着得不想松手丝毫,
若要放下,又何苦折腾多年?

你说你感觉我恨这个男人,
但为何你不想想,有人愿意知道真相后,
还能看着你无止境般的堕落吗?
还是得宽容地和你说,
他真的是这世上,
唯一一个能让你幸福的男人呢?

你用着责骂般的语气向我重复,
一切都不关我事,
也只不过你想为你的沉沦与深陷,
变得更理所当然。

你说我的关心,是因为我还放不下你,
那是不是如果,你从不知道我心里有过你,
这样的关心又是允许呢?

何苦在你觉得我一直为难你的时候,
不如换个思维想想,把我当作普通人,
忘记我曾爱你一事,
难道我说的话都只是歪理吗?

我不反驳,你说我默认,
我打从心里冷笑了出来,
你的固执,果然不是一般的轻,
就好比你以前的直觉误会,
总是需要我花个大半天的日子才能点通你,
为何不想想那些年,我老是苦口婆心的劝你要多些换位思考呢?看来你早已忘光。

那晚到最后,我还是和你说了对不起,
我是出自真心的和你道歉,因为在追问此事时,完完全全只为满足自己的好奇心,
确实没有顾虑你的感受。

而我,原还以为自己真的放不下你而有所心烦时,也在接近末端的文章中找到了答案。

亲爱的,希望哪天你能知道,
别再用你对于感情上的执着想法,
套用在每个人的身上,
感情的牵动可以千百万种,
我不曾放下,
是因为我早已把此爱好好收藏,
你是我人生中的一环,
也或许在十年之后,
和你的曾经也不过只有一页长短的内容记载,
但我深深明白,和你的一切也已是过去,
既不重提,也不重犯,
意义既是:不会再次栽入这份单恋之中,
也因此事所学到的错误,不再重犯。

就像台湾著名的小说作者『九把刀』,
即便已经有了交往多年的女友,
但依然多次把他在高中时期认识的“沈佳宜”写在多本小说内容中,
你又能说他是在放不下吗?
为何他不能只是把一段回忆写入故事里,
留着一份单纯的纪念?

再一次,亲爱的你,
也许看到这里,你仍然心存怀疑,
觉得我在耍你,又或是骗你,
也或许不知道上面写的哪一点,
突然激起你心里满满的怒气,

但是…
希望你能知道,
我从来不奢望自己是可以给你幸福的人,
请你认真一次的想想,
从好久之前、到后来,
我所灌输给你的想法,
都衷心希望,
你能亲手去找属于自己的幸福,
你能好好的多爱自己一些,
你要知道自己的好,有多好,
你要好好建立自己的自信心,
你要重新找出,什么才是生活上的重要寄托,
而其他关心你的人,
包含有我在内,
都会在知道你过得很好的时候,
才不会有所牵挂。



句点,但从不真正结束。
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发表于 20-8-2018 03:25 PM | 显示全部楼层
这么多年你还在等着她吗?那个可爱的女生呢?没有下文?
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 楼主| 发表于 16-11-2018 01:31 PM 来自手机 | 显示全部楼层
原来一眨眼已是五年前的事了,
最近心血来潮地想把这零碎的记忆给凑整起来,
那些年过得苦痛的日子熬过去了,
现在回想也不过像是一屡烟般的飘过,
经历嘛?肯定百分之两百就是这样了。

那年2012,
她是我们公司刚新进来的新人,
我对她绝不是一见钟情,
那时的我是她的上级,而她那么一个新人,
除了是个问题宝宝之余,老爱问东问西的,脾气还很呛,和其他同事会有一些小争执,还试过半夜打电话吵醒已睡的我,
所以。。。对她完全零好感。

这样一个大半年的时间过去了,
间中因为我们同事几人都挺爱出游的,
所以老是趁着周末休假时都会去个小旅行,
白天走走逛逛看景点,
晚间就会在饭店里喝酒聊天,
那段时间大家相处越来越近,
上班的气氛渐渐变得很欢乐,
我们会在办公室茶水间一起偷闲泡咖啡,
下班后在公司楼下的一个chill out area喝酒聊天。

先说明,那时她已有个交往约5,6年的男友,
有次在外旅行的时候,她男友还特意从kl上来找她,目的就是给她一个惊喜,
那时我们好几个同事都感觉很错愕,
怎么她男友会突然出现在这里?
是觉得我们同事信不过?
来突袭检查?还是什么呢?

那是我第一次见到她的男朋友,
我们有礼貌性地打了个招呼,
也在那时发现,
原来她男友的年龄比她年长越十五年。
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 楼主| 发表于 17-11-2018 07:40 PM 来自手机 | 显示全部楼层
2013年初,
经过好几次的出游,和办公室的朝夕相处,
我渐渐开始留意起这坐在我隔壁座位的一个女生,
她可以说长得很平凡,
但仔细看着她的双眼会觉得很漂亮,
我还记得她的瞳孔是带有深褐色的,
皮肤很白皙,个子很娇小,
但性格,很呛辣。

她可以为了打抱不平的事,
去和别人争论不休,
就好像“勇”字写在额头上,
甚至会不计后果的去和别人争吵?
好吧,我们好几个同事都会觉得很问号,
也从不知道这是她的一个缺点还是优点。

那时因为办公室上班的气氛都挺好的,
所以即使下班后,大家都不会急着回家,
我们会一起开fb玩游戏,看视频,听歌,聊天等等...
甚至偶尔还会趁老板不在,
直接在公司里喝两杯。

不知道是不是受到她的影响,
那时大家都喜欢听同一类型的歌,
甚至一些生活上的喜好都是同样的,
而且加上她的个性太明确了,
典型的冲动派,而我总是随波逐流的,
很容易地,就被她给吸引去了。

这短短的几个月时间,
我变得特别关注她,
我会一直不断地想了解她多一些,
她喜欢吃什么,她喜欢做什么,
她不喜欢别人怎样,她讨厌什么事情,
那时我会特别放在心上,
刚开始时我曾问过自己,
会不会是一个新的朋友所以特别关注?
但时间久了我也知道,
这些举动,叫做喜欢。
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 楼主| 发表于 17-11-2018 07:49 PM 来自手机 | 显示全部楼层
小然 发表于 20-8-2018 03:25 PM
这么多年你还在等着她吗?那个可爱的女生呢?没有下文?

我很感激你的回复,是你让我有了想完成这记事的冲动。如果有时间的话,不如继续看完故事吧。
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 楼主| 发表于 18-11-2018 12:58 AM 来自手机 | 显示全部楼层
那时,还有同事开玩笑地说着,
我和她之间的举动很暧昧,
就像running man里的monday couple,
她听后没有任何表示,只是默默的笑着,
大概是觉得也只是开玩笑而已吧,
但我那时却会觉得很开心,
因为自己也觉得挺暧昧的。

她会对我特别唠叨,甚至发小脾气,
好比说她不喜欢看到我这样做,
或是怎样怎样,她都会在我面前碎碎念,
但对别人都不会,连身边的同事都会说,
“她真的很奇怪也,只是对你一直念”
每次我都不会生气,
即使她一时冲动发我脾气,
骂我,给我臭脸色,
害我当下超没面子等等的...
我都会一一忍下来,
事后还会很有耐心的好好和她解释,
甚至劝她和她说道理,
告诉她这样的脾气并不讨喜,
而且还会搞砸整件事,
日子久了,可能她也对我很信任吧,
所以我说的话,她都会放在心上,
也会在事后慢慢做检讨。

直到某一天的夜晚,我在和她信息聊天时,
我印象中我说了一句话,我说:
“我希望可以和你躺在同一片地上,
然后一起看着星空睡着...”
她看了这信息后,很直接的问了我:
“你现在的意思是,你喜欢我?”
我说是。
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发表于 18-11-2018 12:42 PM | 显示全部楼层
樓主不會半年后才繼續下一篇吧
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 楼主| 发表于 18-11-2018 06:22 PM 来自手机 | 显示全部楼层
紫色水瓶座 发表于 18-11-2018 12:42 PM
樓主不會半年后才繼續下一篇吧

哈哈,不会啦,近期有时间都会完成这故事的,有时间持续关注吧
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 楼主| 发表于 19-11-2018 12:15 AM 来自手机 | 显示全部楼层
在毫无心里准备下,
就这样开口表明了心意,
那时已经是凌晨一两点钟,
没多久她就主动打电话给我,
问我是不是认真的?我说是啊认真的。
然后她就开始一连串的好奇宝宝模式了,
问我是什么时候开始喜欢上她?
为什么?什么原因?
是不是她做过什么才会这样?
甚至我记得她说过很好笑的一句话:
“你不会是因为上次我教你浮潜时被电到的吧?”
我说“有没搞错?你上次是硬生生把我头给埋在水里,似乎是想拿了我条命,你觉得会是这个原因吗?”
我都回她,其实没有任何原因,
喜欢就是喜欢,就突然感觉来了,
如果我因为某种原因而喜欢上你,
那才不是真的喜欢。

电话讲到一半时,
我有很担心她男友就在身边,
因为那时他们是同居的,
我有问她 “你现在哪里?你男友睡了?”
她说 “没啊,我男友他和朋友去了云顶,今晚都不会回来了”

整通电话下来,我们其实没有任何的尴尬,
或者任何的排斥,而且还越聊越起劲,
我甚至在后面问她
“你现在知道了,你不会觉得怎样吗?
还是你觉得很开心?”
她回我 “那如果被人喜欢是件好事啊,值得开心的”
我听后一整个胡思乱想,
她觉得开心?是因为她对我也有好感吗?

那晚我们聊了好久好久,
直到我看见窗外的天色慢慢转亮,
我才发现已经是早上七点了,
和她道过晚安后,
我在我的面子书上po了一行字,
说着类似刚结束了一通不知该高兴还是难过的通话,而你默默点了赞。

我还心想,
为何你的反应有点出乎我意料?
这样到底是什么意思呢?
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