Chee Sen 一生所收集的笑话集 XD

CheeSen

1.最吝啬的动物:马
因为马的跑步声是，ke...de....kut, ke.....du.....kut,ke.....du.....kut
最不吝啬的动物:跛了一只脚的马
因为它走路时tak.....kedekut, tak........ kedekut,tak........ kedekut

2. 我弟弟很不喜欢我妈妈煮的菜，偏偏喜欢吃泡面。有一天我妈妈没烧菜，我弟又要吃泡面，我妈就骂他：“妈妈没煮菜你不会出去买便当啊？吃泡面没营养啦！！”　

我弟说：”我就是喜欢吃,怎样？！““唉呀.....妈妈跟你说，泡面真的不是什么好东西，你爸爸以前公司有一个年轻的小姐，为了都把钱存下来寄回家，所以早上吃泡面，中午吃泡面，晚上吃泡面。天天吃泡面，结果三个月以后她死了！”

（大惊失色）：“真的假的？”“妈妈怎么会骗你？”“真的喔，那她是怎么死的？“这个啊，买泡面时出车祸.....

3. 一个男人和他的妻子在法院办理离婚，他们为孩子的监护权争执起来。

妻子跳了起来，强烈地要求监护权。她说：“是我把这些孩子带到这个世界来的，我应当保留对孩子的监护权。”

丈夫很固执，寸步不让。法官让他说说自己的理由。

沉默了很长的时间，丈夫慢慢地从椅子上站了起来，说道……

“法官阁下，如果我向自动售货机投入一美元，一听可乐滚了出来，你说说这可乐是应当属于我还是属于那个机器呢？”

4. 从前有个人，名叫诗人。

有一天，诗人的老师派糖果老师问到：“有谁要糖果？”

诗人就说要他要 结果他不但拿不到糖果还被老师打...

因为他说：

“死人妖！！！！死人妖！！！”

5. 从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

然后这人就把鱿鱼给烤了..

6. 司机压死一只猫，他问路边的小孩：这猫是你家的吗？

小孩：它的大小、颜色都和我家的一样，但我家的猫没有它扁.

7. 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。

妈妈很紧张的在屋外大喊：“ 儿子.....你在干吗 ......都失火了还不出来......”

儿子回答 ：“我在穿袜子阿.....”

妈妈又说， “都失火了还穿什么袜子....”

过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊， “儿子，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面.....”

儿子说，“我在脱袜子阿........”

8. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，

他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～

没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～

他气愤之下～掏出RM100 摔入水中大骂：

“*—%#% 要吃什么！自己去买！！！！ ”

9. 有个人一天碰到上帝......

上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......

上帝问 ......你有什么愿望吗......

那个人想了想......听说猫都有 9条命......那请您赐给我 9条命吧......

上帝说......你的愿望实现咯......

一天，那个人闲来无聊 ......想说去死一死算了......反正有9条命嘛就躺在铁轨上 .....

.结果一辆火车开过去 ......那人还是死了......这是为什么呢？

因为那列火车的车厢有10节 ......

10. a：什么动物最可怜？

b：虾！a：为什么？……

b：因为虾已经‘瞎’了。

a：哈哈！还有什么比虾还要可怜？

b：不懂？a：答案是龙虾。

b：哈哈哈！！又‘聋’又‘瞎’！！

11. 小牛从小鸡家乡哭喊着跑回来，老牛见了吃惊问：“为什么哭喊着?到底发生了什么事？”

小牛哭诉说被鸡妈妈打和全家乡的鸡追赶着打，老牛又问为什么被打？

小牛说：“我只是向他们开心的喊道别，哪知道鸡妈妈和全村得鸡很生气追赶着打我。”

老牛问小牛：“你是怎么道别的？”

小牛说：“我只是开心的呼喊着：‘小鸡Bye!老鸡Bye!全村鸡Bye!鸡Bye!全部鸡Bye！’”

12. 情人節前夕，走在街上忽然聽到身邊一位男士正打著行動電話向花店訂花。

女友：「你看，人家多浪漫，我都沒有」

話還沒說完，只聽見那位男士又說：「送去第二殯儀館」

13. 小明新理了发，

第二天来到学校，

同学们看到他的新发型，

笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！

小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。

哭着哭着。。他就飞起来了。。

14. 伸四个指头，是几？

FOUR

弯曲四个指头，是几？

WONDERFUL~！

(弯的FOUR)........

15. 4个人在屋子里打麻将，警察来了为什么带走5个人？

因为他们打的人叫“麻将”

16. 玻璃杯和咖啡杯一起过马路，

忽然有人大喊：车子来啦！

结果玻璃杯被车子撞到了，咖啡杯却没事，

请问为什麽？

咖啡杯有耳朵啊！

17. 老师常说, "学校是我们第二个家,我们要好好爱护它"

可是有时候他骂我们　，却骂"你以为学校是你的家阿？想怎样就怎样！"

证明 ::: 他变态的

18. 警察抓到一偷龙虾的男子，

男子辩称：冤枉！这两只龙虾其实是我的宠物，我是带它们出来散步。

警察：胡说八道！

男子：真的！它们超爱到海里游泳，只要我一吹口哨，就会游回来！

警察：哟~这我倒要瞧瞧了。于是男子把手上两只龙虾抛到了海里。警察：我看你怎么把龙虾叫回来！

男子：龙虾？什么龙虾？

19. 一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。

神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”

人：“我要老婆……”

神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！

可悲！”说完就消失了。

人：“……饼。”

20. 麒麟飞到北极会变成什么？

会变成.......

冰淇淋.......

.......

冰麒麟

21. 老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！

进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”

丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

22. 一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打歪了，

神父骂道：“TMD，打歪了！”又打，神父又骂：“TMD，又打歪了！”

修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”

话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。

神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？

这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打歪了！”

23. 蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？

答案：因为它是骑脚踏车的！

蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！

为什么啊！

答案：看见他停在楼下的脚踏车…….

24. 如何让饮料变大杯？

念大悲咒

25. 开车快的朋友请注意 :

證嚴法師說 : 很多人...〈停頓〉喜歡.......開快車...如果 拼得過呢....〈語氣平緩，態度和藹〉只是比平常提早5分鐘到家..........

如果 拼不過......就可能要 晚7天回家............

因為要等到~~~頭~~七............

CheeSen

26. 小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，
钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；
后天的话……，在剁4只；
第3天的话……
小明：是不是不用还了..
钱庄的人：NO，到时候你就变成小叮当了。

27. 两只苍蝇去吃饭。
小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎？
大的说：我不是教你很多次了吗?
吃饭的时候不要说这么恶心的东西！！

28. 小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢？
驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！
小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢？
驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！
小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢？
驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！
小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？
驼爸：........................................................
29. Q：非洲食人族的酋长吃什么？
A：人啊！
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
A：吃植物人！~~

30. 猴狗联姻，新婚之夜，猴新郎问新娘：你喜欢我哪一点选择嫁给我？
狗新娘羞涩地说：还不是为了孩子能有点人模样！

31. 今天我刚进家门，就发现桌子上放着一张百元大钞。
平时老妈也不给什么零花钱，难道这次发慈悲了？
想到这儿心中不禁一喜。
当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，
上面写着：今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！

32. 什么植物和什么动物长的像鸡 ?
答案 : 树和马
知道为什么吗?
.....................
因为数码相机 =.=
(树马像鸡) 哈哈哈哈

33. 一焦姓男子手术后医生说：一个月内不可同房。
焦答：我们家就一间房。
医生说：那就不能同床。
焦说：我们家就一张床。
医生怒吼：不许性交！
焦急了：我们全家都姓焦！

34. 蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它,为什么?
我妈说了，整天在网上混的都不是好人




35. 问：谁的一生都生活在黑暗中？　
答：小叮当　
问：为什么？　
答：因为他伸手不见五指

36. 一个女生要过一条独木桥....
当她走到桥的中间时....
她发现前面有一只很凶猛的老虎....
转头一看,后面又来了一只野狼....
但是,最后她还是过去了....
请问她是怎么过去的? ?
昏过去的... >_<

37. 病人：“医生，我耳朵好像半聋了。
听东西总是只能听到一半。”
医生：“是吗？那我来测试下。 88”　
病人：“44”

38. 问：为什么在海边不能讲冷笑话？
在海边讲笑话是非常危险的行为..
答：因为会引起海笑（啸）

39. 一只嘴谗的小狗又跳上餐桌找寻食物,
发现一只烤鸡,正欲吃时,
主人突然大叫:如果你敢对那只鸡怎么样,我就对你怎么样!
于是小狗舔了下鸡屁股

40. 据说有两个精神病人,好不容易从精神病院逃了出来。
但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路。
他们一起翻了60道墙，其中一个神精病就问另一说：“老兄你累不累？”另一个回答说不累。他就说那好不累我们接着翻。
当翻到第99道墙的时候，一个神精病又问另一个神精病说：“老兄你累不累？”
另一个回答道：“我累啦！我们回去吧！”
于是他们又翻回去了......

41. 在舞场上，一位姑娘和一位陌生的男子跳舞。
姑娘问：“您真是一个神奇的人物，跟您一起跳舞，我觉得舞曲变得越来越短了。”　
那个男子答道：“这有什么可奇怪的，乐队指挥是我的未婚妻

42. 有一个山东人对一个苏州人说：“听说你们苏州的桥很高；”
苏州人回答：“对啊，去年6月有一个人从桥上掉下来，到现在还没落水呢。”
接着苏州人问山东人：“我也听说你们山东的萝卜很大，我很想去见识一下。”
山东人说：“你不用去山东看了，因为明年我们的萝卜就长到苏州来了。”

43. 有一天，一个地球人跟ET吃饭
ET:pui.......
地球人:现在在吃饭耶，不要吐口水好不好
ET：pui..........
地球人:你再吐的话，我会生气喔
ET：pui...........
地球人：你再吐的话，我会跟你翻脸喔
ET：pui..........
地球人：你真的再吐的话，我会kick your ass 喔
ET：嘻嘻！我没有ass
地球人：哪你怎样大便？
ET：pui.........

44. 一個財務專業顧問收到新印的名片後，
氣急敗壞地打電話向印刷廠抗議…「你們搞什麼鬼？我的名片印成『專業顧門』，少了一個口啦！」
「對不起對不起，我們馬上幫您重印！」
數日後，重新印的名片寄來了…
上面頭銜印著「專業顧門口」！

45. 顧客抱怨道:老板，你的牛肉麵怎麼沒牛肉啊?
老板說:廢話啊!
你吃太陽餅有吃到太陽嗎?



46. 一位律師回到停車場發現 他的BMW的頭燈被人撞壞了而且還有不少刮傷
附近並沒有發現肇事車輛但是還好他發現在雨刷下壓著一張紙條他趕緊把紙條拿起來看要如何跟對方連絡紙條上寫著:
抱歉我倒車時不小心Ａ到你的車燈現場目擊者看到我留這張字條時!
都對我點頭 面露微笑!他們以為我正在留自己的姓名與電話給你!
........可是我沒有..............!

47. 一天老師對小明說: 小明啊!!..你有沒有親弟弟呀??
小明忽然往自己的褲擋下去看..
然後對老師皺著眉頭說:老師....我親不到!!

48. 一位小學老師正在向學生解釋「乳」字的含義：乳即是小的意思，比如乳鴿、乳豬等。
講解完後，老師要求小明用乳字造句。
小明：因為現在房價太高了，所以我家只能買得起 50 坪的乳房。
老師冒著冷汗說：「再造一個！」
小明：我年紀太小，連 一米 寬的乳溝都跳不過去！
老師冷汗如雨下說：「再造一個！」
小明：老師我真的想不出來了，我的乳頭都快想破了！

49. 一个男人心情沉重地在酒吧喝酒....
服务生:先生?!心情不好吗?有心事说出来听听嘛!
男人:我是同性恋
服务生:那又怎样?
男人:我哥哥也是同性恋
服务生:....... 　　
男人:更糟的是,我弟弟也是
服务生:..........难道你家没人喜欢女人?
男人:有!我妹！！！


50. 一女生，開出徵婚條件有兩點：1.要帥2.要有車。
然後，輸入電腦去幫她搜尋，結果出現︰象棋!!
她看了不太滿意，於是改輸入：1.要有錢2.要有房子。
電腦跑一跑，結果︰銀行!!
她又改輸入︰1.要man2.要有安全感。
電腦回她︰鹹蛋超人!!她不死心，最後把所有條件都打進去︰1.要帥2.要有車3.要有錢4.要有房子5.要man6.要有安全感Enter，
電腦回她︰...在銀行下象棋的鹹蛋超人!

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51. 一只母老鼠带着几只小老鼠在草地里漫步，突然来了一只猫，小老鼠吓的全都躲了起来，只有母老鼠沉着冷静，没有躲开。
远看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠学了一声狗叫，猫不知其中有诈，调头跑了。
等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊的走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地教导小老鼠：“孩子们，掌握一门外语是多么的重要啊！

52. 幼稚園裡，有二個小男孩在吵架，越吵越兇。　　
其中一個大聲嚷嚷：「我回家去叫我爸爸打你爸爸的腦袋。」　　
另一個小孩大笑：「哈！他才打不到呢…我媽媽說，我爸爸根本就沒有腦袋… 」

53. 一个人在国会大厦前大骂某部长是白痴.....
结果他马上遭到逮捕.....
罪名是：揭露国家机密…

54. 早上地铁上，一个人从包里掏出手机看时间，然后说了句\"我CAO\"，
还以为他时间来不及，上班要迟到了，
再仔细一看，
我CAO，他手里拿着一个空调遥控器 =.=

55. 一间精神病医院中,某个精神病人在写信,
护士看到了就很好奇的问他.　　
护士:你要写给谁啊?
病人:写给我自己啊!　　
护士:那你都写些什么啊?　　
病人:你神精病啊??我都还没收到怎么知道??


56. 从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。
大灰狼说：“我要吃了你！！！”
小羊很聪明, 小羊说:"你吃了我一定会后悔! ! "
因为我会...........
小羊还没说完..
结果大灰狼还是把小羊吃了..... =.=||||

57. 小莉达报考某贵族幼儿园，
口试时教师取出一张１０元纸币问：“这是什么？”　　
小莉达：“是妈妈给乞丐的废纸。”　
　“好，”教师说，“你录取了。”

58. 男人气势汹汹地冲进宠物站，
指着老板说：“你把这条狗卖给我看门，可是昨天小偷进我家偷了我300元钱，它却吭都没吭一声。
”“先生，”老板慢条斯里地回答道，“很遗憾，这条狗以前的主人是个百万富翁，所以这么点钱它根本不放在眼里。

59. 甲：“你家不是雇用了一个女仆吗？
为什么自己还在这里洗衣服？”
乙：“我已经跟她结婚了。”

60. 小宇：我家的金鱼昨天又死了一条（沮丧．．．）
小春：有什么大不了的，我家鱼缸里的鱼天天死天天换！
小宇：为什么！！？
小春：我家是开餐馆的！
小宇：．．．．．

61. 丹丹陪妈妈去湖边钓鱼。
回家后，丹丹很快把日记写好了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条两斤的重的大鱼，我们可高兴了。”
妈妈觉得女儿写得太简单，生气地说“多写点!”
丹丹低头想了想，把日记改成了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条5斤重的大鱼。”




62. 一个伐木工人去应征工作...
工头:前面的树林你去试试看…看你一分钟能锯几棵树…..过了一分钟….　　
工头:哇….一分钟20棵….太厉害了…..你以前在哪工作的?　　
工人:撒哈拉森林……　
工头:没听过ㄝ……我只听过撒哈拉沙漠啦……………..　　
工人:对啊…..后来改名字啦!

63. 有一只猫发现了一只老鼠….　　
於是饿虎扑羊般冲向老鼠要把他吃掉　　
可是後来猫却被这只老鼠吃掉…..　
为什么???　　
因为　:　老虎 老鼠 傻傻分不清楚 (那只是老虎) =.= |||

64. 问：童话故事中谁的胸最平？
答：小红帽！
问：为什么呢？
答：因为她的奶奶被狼吃了！..

65. 丝袜是权力的象征！
女人穿了能征服男人，
男人戴了可以征服银行！...

66. 那天在街上, 我竟然看到了她跟另一个他, 手牵着手, 很亲密的说说笑笑..
刹那间, 我的心……碎了…….　　经过我的打听, 才知道他…竟然是医学院的医生.　　
这几天我一直睡不着, 还是很想挽回我们之间的感情…..　　
我想了很久, 决定每天送她一颗苹果, 因为我坚信　:

“An apple a day keeps a doctor away.”






67. 一个男人整个周末在外面与朋友们狂欢，并花光了他的全部薪水。
周曰晚上他终于回到家里后，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。
最后，妻子停止了喋喋不休的唠叨，问他：「要是你也连续三天看不到我，你作何感想？」他回答：「我倒感觉挺好的。」
周一过去了，他没看见妻子。
周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。
到了周四，......肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了

68. 有个人车子玻璃常被打破，虽然没啥东西被偷，但是光换玻璃就要花很多钱，
于是他就想了一个点子贴一张「车内没值钱的东西」的海报在玻璃上，心想应该没事了，
谁知隔天起床，玻璃又被打破了，
而他的海报旁多了几个字：「对不起，只是想证实一下。

69. 有一个电视台向企鹅做调查：电：企鹅甲先生，您的爱好是？
企鹅甲：吃饭,睡觉,打水泡。
电：企鹅乙小姐，您的爱好是？
企鹅乙：吃饭,睡觉,打水泡。
.....就这样问了99个企鹅，它们都喜欢吃饭,睡觉,打水泡。接着，问到了第100只企鹅。
电：企鹅100先生，你的爱好是？
企鹅100：吃饭和睡觉。
电：诶，先生您怎么没有打水泡的爱好呀？
企鹅100：他妈的！老子就是水泡、！！

70. 有一天，有一个忏悔者来到教堂，他对神父说：[神父，我错了。]
神父说：[只要你认错，天主一定会原谅你的。]
忏悔者说：[我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。]
神父说：[不！不要给我，把它还给施主。]
忏悔者说：[我已经问过他了，可是他不要。]
神父说：[那你就收下它吧！]
神父下班后，就发现它停在后院的脚踏车不见了！！

71. 哥哥: 医生，我弟弟一直幻想着他是一只母鸡！
怎么办啊？
医生：我看看。嗯，他看起来很严重！为什么现在才带他来呢？
哥哥：我们家的人都在等他下蛋啊

72. 一个人给日本人商人打电话说："我找太郎先生。
"接线员说："对不起，他上周去世了。"
第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。
这次接线员有点厌烦，说："我一直在告诉您他上周去世了。
您为什么还要打电话呢？"
那个人说："因为我就是喜欢听这件事。 -_- |||

73. 女间谍回国复命：我偷到了敌军最新的攻击计划，不仅如此，
我还俘虏了他们将军的儿子。
司令：哦，他儿子在哪儿？马上审问。
女间谍：还要再等十个月。

74. 不识字的祖母正和他的的孙子在看电视新闻，
这时，画面上出现一群非洲难民。
祖母问：那些人是谁？在做什么？
孙子答：那是非洲的难民，没有饭吃，好可怜啊！
祖母听了很不一为然的说：骗人！没有饭吃，怎么有钱烫头发？
孙子：。。。。。

75. 老师: 学生们, 你们知道吗?
在一种很奇怪和特别的情况下....
3+1是可以等于5...
学生们: 什么情况下?
老师: 算错的情况下... >_<
学生们: ##$%$%!@!#!@#$$!$$

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76. 一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。　　
牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”　　青
蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”　　
牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”



77. 某领导的幺儿年纪不大，特别爱说谎！
于是领导花高价托关系买了个测谎仪。
一日儿子又晚归。
领导：去哪了。儿：图书馆。
机器人一巴掌拍了过去。
儿：去同学家看黄片。
父：好大的胆子，老子长这么大就没看过。
机器人给了父一巴掌。
母怒斥：活该，对儿子这么苛刻，怎么说都是你亲生儿子，怎么舍得打这么凶啊。
啪！机器人又给了其母一大耳光！

78. 小明数学不好被父母转学到一间教会学校。
半年后数学成绩全A。
妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？...”
“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的。”

79. 一个小女孩打电话到电 台想给妈妈点首歌.
主持人：为什么要给妈 妈点歌?
小女孩：妈妈每天上班 都很辛苦，礼拜天还不能好好休息，要找各种练习本给我。
主持人很感动说她很懂 事，是妈妈的好孩子于是就问要点什么歌呢 ?
小女孩：女人何苦为难 女人 =.=|||

80. 有两个人在一个偏僻的村庄，一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆，说也奇怪，常常有人在那出事。不久一对年轻男女不小心骑车撞倒，当毙命。
一天晚上，5岁的小志和他妈妈在回家路上经过那儿，小志突然说：“妈妈，电线杆上有两个人。”妈妈牵着他的手，头也不敢抬，惊慌地说：“小孩子不要乱说！”但是这件事很快就传开了。
有一天，一个小报记者来采访，知道此事后让小志带他去看发生车祸的地方，小志大大方方的领他走到那，记者问：“在哪？”小志指指上面。记者抬头一看，电线杆上挂着个牌子，上写：交通安全，人人有责！

81. 儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。
爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”
第二天儿子回到家，拿着今天考的考卷，
说："对不起，哥!。。。。。。。。。"

82. 有一天,一个MM遇到一个能知天下事的和尚...
MM：大师！您大慈大悲，请您告诉我，我什么时候才能找到老公？
大师：天机不可泄露！冥中自有定数！
MM：靠！您这不是废话吗？
大师：呸！我要知道我还出家？

83. 细心的老婆话说一对年轻夫妻有一个刚开始牙牙学语时,
做老公的常看老婆常常很用心的教导孩子“叫爸爸”,这个做老公的大受感动,
认为太太真好先教孩子叫爸爸 ,而不是先叫妈妈,觉得真幸福。
有一个寒冬深夜,孩子哭闹不休一直叫爸爸,
此时夫妻俩睡的正好,老婆就推了推老公说你儿子一直在叫你,你赶快去啦, 这时老公才知“原来如此……”

84. 话说同事那天陪老婆去产检……　然后拍3D胎儿照！　
照片出来时，夫妻二人很高兴的看着，说话的内容当然不外乎是宝宝那里像谁那里又像谁……　　
正当二人正进行上述甜蜜的对话时，产科大夫对着爸爸说：“这孩子不是你的……”　
“什么？”　　先生的脸马上垮了下来（孩子不是我的……不是我的……）　
太太：“老公，你要相信我……我没有作出对不起你的事啊！！”　　
正当二人快要吵起来时，产科大夫说：“这张才是，刚拿错了……”

85. 有一天，突然暴风雨，水量不断提升，
一个非常崇拜上帝的教徒于是就爬上屋顶去，当时水量已经提升到屋顶去了，突然，有一艘船来了，
那位教徒就说：上帝会来救我的，你们还是去救别人吧。。。救难员无奈的离开了，过了不久水量又提升了。。。突然，又有一架直升机来了，那位教徒就说：你们别理我！
上帝会来救我的！你们走吧！。。。
于是直升机就离开了，过了不久，那位教徒被淹死了。。。
于是那位教徒上到天堂就破口大骂上帝：为什么你不来救我！！！
上帝无奈的说：我派了一艘船和一架直升机来救你了，你一直拒绝，我还能怎样。。。

86. 一位夫人打電話給建築師，說每當火車經過時，她的睡床就會搖動。
“這簡直是無稽之談！”建築師回答說，“我來看看。”
建築師到達後，夫人建議他躺在床上，體會一下火車經過時的感覺。 　
建築師剛上床躺下，夫人的丈夫就回來了。
他見此情形，便厲聲喝問：“你躺 在我妻子的床上幹什麼？” 　
建築師戰戰兢兢地回答：“我說是在等火車，你會相信嗎？”
87. 老何躺在病床上奄奄一息，他老婆华华坐在床边，抓著他的手泪流满面，口中念念有词的祷告。
老何睁开疲弱的眼睛看著小禅，张开苍白的嘴唇轻声的说 “亲爱的华华，…”
华华喔著他的手“你累了！静静的睡吧，乖，不要说话！”
老何很无力的说：“但是，我有事情一定要跟你表白！”
“没什么好表白的了！你累了，还是好好睡觉吧！”华华啜泣的说。
“不！不！不！我一定要表白，我要很和平的死去。”
“我曾经睡过你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。”
华华轻轻的啜泣著：“我知道，这就是我对你下毒的原因！”

88. 布莱尔上校回到家中，发现妻子安娜正和情人西蒙在卧室里谈笑。他大怒，指着西蒙骂道：“混蛋，你给我滚出去。”
西蒙也不示弱：“滚出去的应该是你，安娜爱的是我。”
布莱尔仍大骂不止，西蒙提出用决斗的方式决定谁拥有安娜。
他们来到另一个房间，西蒙说：“咱们朝空中放空枪，然后两个人躺倒在地上装死，看安娜进来后先到谁身边，她先到谁身边就说明她爱谁，谁就拥有她。”
两声枪响之后，安娜跑进来了，发现他俩都倒在地上，顿时欢呼着跑到大衣柜前喊道：“亲爱的，出来吧！他们两个都死了。

89. 某大学校园严禁考试作弊，
化学教授要大家签署一份声明，表示在考试时没有接受任何人的协助与帮忙，考卷全部都是靠自己完成的。
几乎所有同学都完成签署，只有一位同学犹豫不决。
教授上前了解时，他回答：「我曾经祷告，求上帝帮忙，所以我不知道应不应该签署？」
教授仔细看过他的考卷后，很笃定的告诉他说：「放心吧！上帝并没有帮你

90. 中国古代那个皇帝是瞎眼的？
答案:康熙
因为
因为康熙康熙康熙康熙

91. 5个小朋友分一个蛋糕，只准切三刀，该怎样才能平分？
答案：一刀砍死一个小朋友，然后两刀把蛋糕切成四等分

92. 为什么男生有很多GF会被羡慕、而女生有很多BF会被鄙视。
因为就好像一把钥匙能开很多锁、被称为万能钥匙、
而一把锁能被很多钥匙打开说明锁有问题 @@

93. 一个白人小朋友不幸死了，上了天堂见到上帝，
上帝说；小朋友真可爱，给你一双翅膀去当天使吧！
随之一个亚洲小朋友死了，同样到了天堂见了上帝，
上帝说；小朋友真可爱，给你一双翅膀去当天使吧！
后来又有一个黑人小朋友死了，到了上帝面前，
上帝说；小朋友真可爱，给你一双翅膀去当蝙蝠吧！

94. 学生：（老师，[寡人]是什么意思？）
老师：（古时候，皇上自称寡人。）
学生：（那么皇帝的太太，一定是自称寡妇了。）

95. 电脑的part在对话。。。
荧幕：我好惨。。。每天给人看。
键盘：我更惨，每天给人打。
滑鼠：我才惨，每天给人摸。
光碟机：我最惨，每天给人插。
Floppy:我更惨，现在没人插我了。。。
USB 随身碟：谁有我惨？这边插完就去那边插，一不小心还要被感染！
Motherboard：不要以为我被很多东西插会很爽，它们插进来后都不动了，那才难受啊！音效卡：还说呢。。。明明是你被插，为什么都是我在叫

96. "美女要死在帅哥家"
一个帅哥刚认识了一个美女便邀请她到自己的家吃饭。
吃了两个小时的晚餐，美女觉得不好再呆下去了。
毕竟两人才刚认识不久。。于是美女就叫了一辆的士准备回家。
帅哥也很有风度，跟着上的士要送美女回家。
的士走了5分钟后，美女突然间发狂似的扯着帅哥的衣服。帅哥吓到，急忙问她做么。
美女就哭着说，“我要死在你家！！我要死在你家！！
”帅哥听了，不敢相信。“你说什么？你说什么？”
美女这次哭得更厉害，又扯衣服，又捧着帅哥的脸，说：“我要死在你家！！！你听到没有？我要死在你家。。。。“
帅哥更怕了，吓得说不了话。。。
美女看了就擦擦眼泪，然后很无辜地看着他说：我没有钥匙怎样回家哦？ ”
帅哥：....... (我钥匙在你家) @@


97. 你知道鍵盤入面邊個掣最靚仔？
(答案是全世界认同的哦)
答案就是：F4咯！！！

98. <<我的七岁儿子很顽皮，害到我的女佣孕了>>
一个男人去看医生对医生说：我的七岁儿子很顽皮，害到我的女佣孕了。
医生：你儿子才七岁，他怎么可能搞到你女佣怀孕？
.....
男：他偷偷地用针在我的套套上刺孔....

99. 一名捲入銀行搶案的外勞，不斷地反覆用英文向法官解釋他是無辜的……
法官無奈地問他說：「你會說中文嗎？」
外勞回答：「只會說一點點…」
法官說：「那你用中文說你會講的話…」
於是外勞說：「通通不准動，把錢全部拿出來……」
法官：「嗯,就是他了,判五年!」

100. 父亲发现10岁的儿子过早地成熟，便决定对他进行早期性教育。不过跟孩子谈这种事情总是很难为情的，但出于对孩子的关心父亲还是鼓起了气。　　
“儿子，爸爸想跟你聊聊。”　　
“什么事儿，爸爸。”　
“也没什么，是关于‘性’的问题。”父亲满脸憋得通红，话语有些吞吞吐吐。　
儿子注视着爸爸异样的面孔，关切地问道：
“没关系的，爸爸，您想知道哪方面的问题？”"我可以帮帮你的"

CheeSen

101. 一个人不管坐什么车，都要靠着窗户的。
一天，要去坐飞机了，他拿登机牌的时候跟那个小姐说他想要一张靠窗户的，
小姐跟他说没有了。登机后，他随便找了一个靠窗的座位坐了下来，
突然来了一个人，对他说，这是我的座位，他说我就喜欢这个座位，
我就是不让，那个人苦苦哀求，无济于事，
于是很气愤地说：那好吧，飞机你来开吧！”掉头就走...



102. 男职员：老板，我们公司有ga y。
老板：啊！是谁？
男职员：你抱和亲我一下，我就告诉你。

103. 深夜，王老師批改完最後一份試卷，疲倦的扭開收音機，想聽音樂放鬆一下。
這個時候收音機裡傳來ＤＪ的聲音：
「ｘｘ中學三年ｘ班全班同學一起點了一首歌，要把這首歌獻給他們最敬愛的王老師聽，感謝他多年來給他們出了無數條的練習題，尤其是年假期間．．使他們得到了寶貴的練習機會．．」
聽到這裡，王老師的眼睛溼潤了，心力憔悴的瞼上露出了一絲笑意．
ＤＪ又繼續說：
「現在就請所有聽眾一起聽這首歌．．．
李惠敏的 "你沒有好結果"

104. 小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了两条腿,
又一次车祸中小明失去了他的三条腿,
再一次车祸中小明又失去了他的四条腿,
在最后的车祸中,小明失去了五条腿....
其实小明是一条蜈蚣

105. 老師：「大雄，你有90塊，你再去跟技安借10塊，你會有多少錢?」
大雄：「0元。」
老師：「你根本不懂數學!!!」
大雄：「你根本不懂技安!!!」

106. 有一天上课，老师问小丽:婆婆是什么？
小丽说:老师,婆婆是我的母亲的妈妈.
老师说:回答的很好.
接着老师又问小明:小明,婆婆是什么啊？
小明说:老师,婆婆是小丽的母亲的妈妈.

107. 童童问妈妈∶“为什么称李先生为‘先人’？” 　
妈妈说∶“因为‘先人’是对死去的人 的称呼。”
童童说∶“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
108. 妈妈∶皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？ 　　
皮埃尔没反应，
妈妈又问∶皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？ 　 　
皮埃尔说∶想吃，妈妈。 　 　
妈妈说∶为什么非要我问你两遍呢？ 　 　
皮埃尔∶因为我想吃两块。

109. 太太不懂保险的道理，认为缴保险费是浪费，
先生解释说：“保险是为了你和孩子，万一我死了；你们也有个保障呀！”　　
太太反驳道：“要是你不死呢？”
先生: ..............................

110. 男：嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！　　
女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。　　
男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前！说着，他端起了手枪。　　
女：请等一下，我去问问妈妈。　　
男：嘿嘿，我就知道这招管用。　　
女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。　　
男：……

111. 患者：“医生，您有什么妙药可以治好我的夜游症呢？”　　
医生：“这里有一个装有特殊物品的盒子，可以治好你的病。
你每天上床以后，把盒子里的东西撒到床的周围。”　　
患者：“盒子里是什么东西？”　　
医生：“图钉。”









112. 一个老女人在梦中梦到了上帝，
于是她便问到：“上帝啊，你能告诉我我能活到多大吗？”
上帝告诉她，她还可以活十几年呢。　　
老女人一觉醒来，觉得非常的高兴。
于是第二天，她就去了美容院，做了一番整理。　　
她想，反正是要活很久的，把自己变得漂亮一点不是很好吗？　　
整容之后的女人果然变得漂亮极了，许多朋友都认不出她了。
可是，在她整容的第二年，她就被车子撞死了。　　
老女人的灵魂上了天堂，她生气地问上帝：“你不是说我还可以活十几年吗？
我怎么现在就上来了呢？”　　
上帝看了看她，不好意思地笑了：“啊，原来是你啊，我刚才没有认出是你呢。

113. 菜鳥警察: 學長學長~那邊有人搶劫
老鳥警察: 喔~~~~~(發呆)
菜鳥警察: 學長學長~那邊有個女生被強押上車
老鳥警察: 喔~~~~~(哈欠)...
菜鳥警察: 學長學長~聽說網路有個垃圾強專打老人
老鳥警察: 喔~~~~~(繼續發呆)
菜鳥警察: 學長學長~那邊有人闖紅燈
老鳥警察: 你他媽的勒~闖紅燈!!.還不快追...這世界還有王法嗎?!

114. 某天，妹妹走到哥哥房里。
妹妹：“哥，把我的睡衣脱下来，好不？”
哥哥照着做了。
妹妹又说：“再把我的胸罩脱下来吧！”
哥哥也依着做了。
妹妹再说：“最后把我的内裤脱下来吧！”
哥哥做完之后，
妹妹拿起衣物，说：“以后别再穿我的衣服了！变态！！！





115. 吃饭的时候，小姐拿了一瓶酒上来，
先生问道“多少钱？”小姐说“2万。”
先生说到：“开，开，开……”
小姐扑通一下，把瓶盖子打开
先生突然又来了一句“开什么玩笑？”

116. 一个结巴去买饮料，发现只带了15元，
就去问老板“可口可乐”要多少钱。
结巴：老老老老老老老老板板，一一一一一一一一一瓶瓶瓶可乐……
老板听得很难受，没等他说完，就帮他拿了一瓶可口可乐。
结巴：多多多少钱？
老板：18块。
结巴：买买买买买买买买买买………
老板又听得很难受，没等他说完，就帮他打开了。
结巴：买买买买买不不起……
老板：!@#%%$@!@!#@....

117. 小明的爹娘说，
小明小的时候和他们一起住宾馆，
早上起来他们发现小明很乖巧地准备了一杯水给他们刷牙，
他们就用那水来刷牙,过后还称赞小明很懂事..
问题是宾馆的洗手池比小明人还高，他们就问小明怎么装到水，
小明带他们走进厕所，指着马桶……

118. 在一次爱情座谈会中，
讨论什么样的人才算最佳的丈夫。
经过激烈争论之后，
主持人作结论道：“女人的最佳丈夫应该是考古学家。”
“这是什么意思？”
“因为你愈老他对你愈感兴趣。”




119. 班上来了一个插班女生，她自我介绍： 她说：“
我未必会是最聪明的，
我未必会是最美丽的，
我未必会是最优秀的，
我未必会是最幽默的。。。”
正当班上同学都称赞她的谦虚时。。。
她突然说：“大家好，我的名字叫魏碧慧。”

120. 小明的手机丢了，抱着试试看的心理，
发了条短信：手机可以给你，但你能不能把手机卡换我？
一会短信回复了：当然可以！但是你的把手机的充电器给我带来！！

121. 知道海为什么是蓝的吗？
因为有鱼 !
为什么 ??
因为鱼呼吸会起泡.
所以，blue blue~

122. 丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事，
男：嫁给我吧！我爱你！
女：算了吧！我对你没感觉。
男：请告诉我那一点不好我改。
女：你到底喜欢我那一点！我改 !

123. 一隻老虎面前有5個山洞,每個山洞都有一隻羊,但它為什麼進了第2個山洞?
因为
答案： 它想进哪个山洞就进哪个山

124. 为什么企鹅的背部是黑色的？？
因为手短，洗澡擦不到后面 @@

125. 妻子：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了？
丈夫答曰：你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗？

CheeSen

126. 甲：我买到一张假电影票。这种人可真够缺德的！　　
乙：票呢？　　
甲：我又转卖给别人了。嘻嘻
乙：．．．．．．．．

127. 星星、月亮、太阳哪一个是哑巴?
答案是星星.....
因为.....
歌中有「天上的星星不说话」

128. 有一位病人来找精神科医师。
病人：我一直觉得我是一只鸟。
医生：喔，那很严重喔。从什么时候开始的？
病人：从我还是一只小鸟的时候。

129. 汽车会飞,请猜一种饮料..
答案是咖啡..
不懂 ?.....
因为.....
==>咖啡(Car飞)

130. 有一位神经病院的医生问患者：如果我把你的一只耳朵割掉，你会怎样？
那位患者回答：那我会听不到。
医生听了：嗯嗯。很正常。
医生又问道：那如果我再把你另一只耳朵也割掉，你会怎样？
那位患者回答：那我会看不到。
医生开始紧张了：怎么会看不到咧？
患者回答：因为眼镜会掉下来。






131. 小明一天突然发现，他有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。
于是小明就去问他爸：为什么我没有三姨？
心里还想了一下说：难道三姨在小的时候就死了？
过后有说：难道三姨不能见人？不是人？
小明爸怒道：你三姨就是你妈！
小明:哦．．．．．．．．．

132. 林志玲对记者说:我是世界上最美的人，
如果我要是说谎，以后就把名字倒过来念!!

133. 提问：为什么要用诛连九族这样的刑罚惩罚一些犯人...
回答：怕犯人的亲人伤心.....

134. 員警："說，你叫什麼？"　　　　
犯人："我叫成龍。"　　　　
員警："干,你怎麼不叫陳真，給我把態度放端正了~好好說你叫什麼~？"　　　　
犯人："嗯我就是陳真。

135. 捡了个手机，想了想还给失主，
于是在他手机里找了了个号码打了过去（是失主的妹妹）
对方接通后说：哥，什么事？
我说：你是这个手机主人的妹妹吗？
你哥手机我拣到了！　
她听后说：哦，你等一下。
然后就把电话给挂了。　
大约两分钟后。这个电话响了，
我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了！”







136. 从前有一个靠海的村子，海里面有一只怪鱼专门吃出海捕鱼的村民们。
这只怪鱼长了六只眼睛，还会飞，于是村民们管它叫“六眼飞鱼” 。
眼看六眼飞鱼肆无忌惮地杀人，又没人能治它，村民们头都急大了。
这时村里来了一个小伙子，很年轻，他的名字很特别，叫“爱”，
爱说他能把六眼飞鱼杀死。村民们很不屑。
但是第二天，爱果然提着那怪鱼的尸体回来了。
村民们大感震惊，都问爱是怎么做到的。　
爱说： 爱真的需要勇气，来面对"六眼飞鱼"……

137. 一天兔子正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。
“你好，能给我点水喝吗？”兔子这才发现门口有只蜗牛。
“没有！”兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。　
几年后，兔子又独自在家看电视，敲门声再次响起。
兔子跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我？”

138. 有一天，蟑螂妹妹哭着跑着回来..　
蟑螂爸爸问：「女儿怎么了？」　
蟑螂妹妹说：「爸！为什么别人都说我是害虫！呜呜呜…….」　
这时蟑螂弟弟也回来了，
他一脸高兴的说：「爸！这辈子第一次有人热情的和我打招呼喔～」　
蟑螂爸爸问：「真的吗？他们怎么说？」　
蟑螂弟弟：我刚刚出去,他们看到我就说： 「嗨！～～～～～～虫～」

139. 某人上周买了一坛好酒放在小院走廊上。　　
第二天他发现少了五分之一，便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。　　
第三天，酒又少了五分之二，他非常生气又贴了“偷酒者重罚”五个字。　　
第四天，酒还是被偷，只剩下了五分之一，他的肺都快气炸了　　
好友知道了此事，就对他说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴上"尿桶"二字，看谁还偷喝?”　　 他觉得挺有道理，就照办了。　　
第五天他哭了....　
因为桶满了…　　
………………



140. 甲：你听过一首歌叫《耶稣他爹玩什么》么？真是太好听了！
乙：完全没听过…
甲：原唱好像叫卡朋特乐队..
乙：还是没有印象..
甲：英文好像是叫Yesterday Once More还是什么的..
乙：T_T

141. MM从的士下来，把照相机落在了后座上。　　
司机见状赶忙把头伸出窗外，冲着MM大声喊道：“美女，你相机！”　　
MM脸一红，扭过头来骂道：“你TM像鸭！”　　
然后的士走了……　　
然后MM追着车喊：“师傅，我相机~~~~！我相机……！”

142. 父亲给儿子讲故事:从前有一只青蛙…　　　
儿子:有科幻故事吗？　　　
父亲：从前在太空里有一只青蛙…　　　
儿子：有限历史的吗？　　　
父亲：从前在三国里有一只青蛙…　　　
儿子：有限制级的吗？　　
父亲：从前有一只没穿衣服的青蛙…

143. 威克小城最近很乱，所以很多人出门都不戴钱包。
斯尔星期三一早去上班，刚走不远就被一个拿着刀的人逮住。　　
“快拿钱包，否则杀了你。”　　
斯尔得意的说：“我没带，不信你可以搜。”　　
那人翻遍全身，很失望的要走，
当斯尔很开心要走的时候.....
忽然一个举着钱包的小孩跑过来喊到：“爸爸，你忘记带钱包！”






144. 老师问:"How old are you是什么意思?"
一学生回答:"How是"怎么"的意思,
old是"老"的意思,are是"是"的意思,
you是"你"的意思....
How old are you是"怎么老是你"的意思.

145. 作文(要包含贵族和爱情)..
教授看到一个学生的作业以后绝倒，作文只有一句话:"公主怀孕了。"　　
教授自然非常生气，他叫来这个学生，要他加入科幻元素。　　
学生很高兴的在前面加写了一句话，变成:"水瓶座的公主怀孕了。"　　
教授气急败坏，要求该学生加入悬疑元素。　　
学生很高兴的在后面又加了一句话，变成:"水瓶座的公主怀孕了，是谁干的?"　　
教授发狂了一样的暴走，最后他使出杀手锏，要求学生加入宗教元素。　　
学生很为难的走开，教授得意洋洋的看着自己的胜利，笑了。　　
第二天，学生很高兴的交给教授他的完成稿，教授看完以后晕了过去，
文章是这样的:水瓶座的公主怀孕了，Oh my god!!!,是谁干的？

146. 一个小女孩到西饼店买早点。
她对老板说：老板! 买个巧克力娃娃。
老板说：你要男娃还是女娃?
女孩说：当然是要男娃娃喽!
因为能吃的地方多一点。

147. 上语文课时，老师让同学用新学的成语“愁眉苦脸”和“笑逐颜开”造一个句子。
豆豆抢答道：“每个月发工资时，爸爸总是愁眉苦脸地把钱交给妈妈，妈妈笑逐颜开地数钱。”

148. 恐龙时代，巨大的陨石撞向了地球，
一只恐龙看到了，双手合十，一动不动。
另一只恐龙看到了：“什么时候了，还不快跑”。
这只恐龙回答道：“好大的流星，我先许个愿”




149. 有一天小明精心打扮一番,开着一部跑车,很兴奋的要去参加联谊,
他心理想,条件这么好,想必是许多辣妹心仪的对象,
不料却分配了三个恐龙妹坐他车,小明气到一句话都不想说,
苦着一张脸开车,不料恐龙妹们却开口了∶帅哥,你心情不好哦!不然怎么都不说话?
小明冷冷的回答∶你有看过载恐龙的司机和恐龙说话的吗?

150. 有一天他把女朋友杀了。
从此以后他天天被噩梦困扰，一天他找来一个道士已求摆脱。
道士要他做三件事第一，把他女朋友的尸体好好安葬第二，把他女朋友生前穿的睡衣烧掉第三，把藏起来的血衣洗干净所有的事情必须在三更之前完成，要不就会有杀身之祸!
他遵照道士的嘱咐把所有的事情都做的很仔细。
在他要洗那件血衣的时候，可是不管怎么怎么搓就是洗不掉。
这时候忽然狂风大作，电闪雷鸣。闪电中，只见他女朋友穿着染满鲜血的睡衣，眼睛里滴着血，满脸狰狞的指着他厉声道：“你知道为什么洗不掉血迹吗??”
他被吓呆了一句话说不出女朋友继续道：“因为你没有用TOP洗衣粉，笨蛋。”

CheeSen

151. 有一天他把女朋友杀了。
从此以后他天天被噩梦困扰，一天他找来一个道士已求摆脱。
道士要他做三件事第一，把他女朋友的尸体好好安葬第二，把他女朋友生前穿的睡衣烧掉第三，把藏起来的血衣洗干净所有的事情必须在三更之前完成，要不就会有杀身之祸!
他遵照道士的嘱咐把所有的事情都做的很仔细。
在他要洗那件血衣的时候，可是不管怎么怎么搓就是洗不掉。
这时候忽然狂风大作，电闪雷鸣。闪电中，只见他女朋友穿着染满鲜血的睡衣，眼睛里滴着血，满脸狰狞的指着他厉声道：“你知道为什么洗不掉血迹吗??”
他被吓呆了一句话说不出女朋友继续道：“因为你没有用TOP洗衣粉，笨蛋。”

152. 一名白人女子一直暗恋一个黑人男子，可是她一直没有勇气表白。
一天，女子在街上溜达时，遇见了那个英俊潇洒的黑人男子，
于是便凑到面前委婉地请求道：“您愿意和我喝一杯酒吗？”
黑人男子答应了她的要求，女子便把男子领到了自己的家。
“你把我抱在床上。”女子请求道。黑人男子照办了。
“亲爱的，现在你可以随心所欲啦！你想做什么都随你！”女子又说道。
黑人男子听到后，高兴地抱走了电脑和摄像机...然后顺手也拿了女子的钱包..走了
女子:................(躺在床上无言中....)

153. 农夫：我晚上上床后常感觉发冷。
医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。
农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢?

154. 一天，蜗牛妈妈对小蜗牛说：“你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。”　　
小蜗牛说：“老妈，我才12岁，还没到法定结婚年龄呢！”　　
蜗牛妈妈道：“孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了！”

155. 妻子:我们以后生3个孩子吧?　　
丈夫:唉,2个就足够了?妻子:3个!　　
丈夫:不行,2个!　　
妻子:我说3个就3个!　　
丈夫:生完第2个我就结扎!　　
妻子:好吧,希望你同样爱第3个孩子

156. 有一對同齡夫婦，一齊歡度他們的60歲生日。正在熱鬧時，突然，天使出現了。
天使說：「我祝福你們的60歲，你們其中一个許願吧，我一定成全。」
60歲的老公問：「真的一定會成全嗎？」天使說：「我從不反悔。」
老公高興萬分的許願：「我希望現在能抱著比我小30歲的女人。」
天使說：「成全你。」
噹！.....老公變成了90歲。

157. 一丑女正在家中洗澡！
突然丑女喊道：“老公，好象有人偷看我洗澡！”
老公：“是吗？那你赶紧把窗户打开！”
丑女大怒：“你疯啦？”
老公解释道：“你让他看清楚，下次他再也不敢看了..

158. 小莉对妈妈说：“小狗在舔自己的手。”
妈妈纠正她：“孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手。”



159. 修女晚上搭神父的车回家。
途中，好色的神父竟然把手搭在了修女雪白的大腿上！
修女羞涩的质问神父“你记得圣经上第129条说的是什么吗？”
神父听后，脸红的把手拿开了。
.....
回到家，神父急忙打开圣经129条，见上面写着“再深入一点你会得到莫大的快乐！”
神父看罢大呼“上帝啊，业务不熟害死人呐！

160. 三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。
A：我有1000万；
B：我有一栋豪宅，价值2000万；
女方家长很满意，就问C，你家有什么？
C答：我什么都没有，只有一个孩子。
现在孩子在你女儿的肚子里。
A、B无语，走了。
这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人 --|||

161. 一个国王要替公主征婚，
把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。
第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。”
第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。”
第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry..."

162. 男孩：你还和我谈吗？
女孩：不谈了。
男孩：你不是说我俩是‘前世姻缘’么？
女孩：对呀！‘钱’是姻缘，可你没钱呀！

163. 小明：“爸爸，为什么皇帝要自称是天子？”
爸爸：“因为皇帝自认为是天的儿子嘛”
小明：“那你是奶奶的儿子，为什么你不叫自己奶子？”



164. Question: 春、夏、秋、冬誰最強?
Answer: 東。
因為東東東強, 東東東強(打鼓聲)!!

165. 有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...
等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..　　
三只小蝌蚪不约而同的唱起了:
"我不想我不想 不想长大"...

166. 小明发现家里有蟑螂，买来灭虫剂杀之。
没想到，第二天家里小强更多了，到处乱跑。
小明一头雾水：“怎么下药后还更多了？”。
瓜瓜：“换成你家人不见了，你不着急啊？”

167. 小明和一个寡妇结了婚。
她有六个孩子，小明自己有五个孩子。
他们结婚后，有了三个孩子。
一天，小明的妻子匆忙跑来对小明说： “快到院子里去，快！太可怕了。”
“怎么了？”小明说。
“唉！”她说，“你的孩子和我的孩子正在打我们的孩子。"

168. 昨晚，坐最后一班公车回家，两个小鬼黏在门边一根柱子旁，卿卿我我。
“你爱不爱我？”女的问。　　
“爱爱爱，爱你爱到两根香肠两瓶红酒。”男的回答。　　
“什么意思嘛！”　　“就是爱妳爱到长长久久（肠肠酒酒）。
”　　……“那你爱不爱我？”这次轮到男的问。　　
“当然，我爱你爱到厕所里面挂闹钟……”女孩顿了一下。　
　“什么嘛？”男孩装出**样。　　
“就是爱得有始有终（有屎有钟）。”





169. 少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”
警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”
少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？”

170. 妻子：“我想给小狗起个名字叫‘李白’，母亲说这样侮辱了这位诗人；
后来我想把你的名字改给它，母亲又说不好。”
丈夫：“你的母亲真好。其实我也有点认为我跟李白差不多,呵呵”
妻子：“她说这样会侮辱了小狗。”
丈夫："..........................."

171. 小明考试作弊被抓，
于是老师问小明说：「你为什么看别人答案?!」
小明就说：「题目上不是明明白白的写着请找出正确的答案吗?!」　
老师: ......................

172. 客轮经过一个荒岛..
远远看见岛上有个穿着兽皮,满面胡须的人(遇难者)他一面狂叫一面挥手,
游客问船长那是谁?　　
船长不耐烦地说:「不知道啊,每年我们的船开过这里,他都要发狂一次!」

173. 一男子来到医院精神病科。
男子：“大夫，我老婆总以为自己是钢琴，我该怎么办？”
大夫：“那你还不把她带来？”
男子：“你是不是精神有毛病？我一个人怎么能抬动钢琴？”

174. 幼狼天生喜欢吃素，狼爸狼妈为此很是着急，但也无能为力。　　
一日，见小狼疯狂追捕一只兔子，二大狼心中大喜，以为其恢复野性。
谁知,幼狼上前一把扑住兔子说：
“兔崽子,把胡萝卜给我交出来!”





175. 有一天小明被打，他妈妈站在他旁边，但是都不帮他..
他妈妈甚至可以当没有一会事的在慢慢喝咖啡...
为什么 ???
因为小明被打到连他妈都不认得。-_-||

CheeSen

176. 四歲的女兒問父親:「隔壁那一家人是不是很窮呢?」
父親問:「怎麼會呢?」
女兒:「因為,昨天他們家的小妺妺才吞下一塊錢,我还给回他们两塊錢了..
但是他們还是全家人就急得不得了呢!
有那么缺钱吗?」

177. 知道企鹅为什么只有肚皮是白的吗？　　
因它手短，洗澡只能洗到肚皮……

178. 儿子：“妈妈，张老师的语文不如我。”
妈妈：“你胡说！”　　
儿子：“真的嘛，她写的字我都认得，我写的字她却不认识呢！”

179. 女：我初恋男友是卖混沌的，分手后我不再吃混沌！
第2个男友是开网吧的，分手后我就不再上网了！　　
男：那你不能离开我了。
女：为啥？　　
男：因为我是卖衣服的！

180. 15歲的兒子放學回家，發現媽媽躺在床上。
[媽媽病了嗎？]兒子關切地問道。
媽媽點了點頭。　　
[做飯,洗衣的事不用愁，]兒子安慰媽媽，
媽媽很高兴,当要称赞儿子的时候...
然后儿子说:「我會把您背到爐子那兒先,做完饭我再背您到洗衣机旁边。」
媽媽吐血)......



181. 小明:“法官先生，有人把我说成河马，我可以告他恶意中伤吗？”　　
法官:“当然可以。他什么时候把你当成河马的？”　　
小明:“一年前。“
法官:“什么？一年前的事，你怎么到今天才想起要起诉呢？”　
小明:“是这样，法官先生，直到昨天我才知到河马是什么样子。”

182. 有一天，王校長打給小明媽媽:小明媽媽阿~我有一個關於你家小明的壞消息及好消息~
媽媽緊張} 什麼壞消息 校長你先說!
王校長:壞消息是....你家小明最近在學校變的有點女性化!
媽媽快昏倒) 什...麼? 那好消息呢?
王校長:好消息是! 您家小明成為本校笑花! 恭喜您阿!!

183. 甲：那个人在干什么？
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷地。
甲：……...

184. 丈夫到法院提出要同妻子離婚，
法官問他：「您為什麼要同她離婚？」　
丈夫:「是這樣的，我們單位發給我一張兩人去保加利亞度假的旅遊證。
我立刻給妻子打電話，問她願不願意同我一起去……」　　
法官:「她不願去？」
丈夫:「不，她高興得大喊大叫，說『我願意，我願意！』還一再感謝。」　　
法官:「那为什么还要离婚？」　　
丈夫:「可她最後又問，『您是哪一位？』」

185. 病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”
医生:“没关系，我还有很多把在抽屉里。”

186. 老王：我和太太结婚30年了，上街总是手牵手。　
小王：你们的感情真好呀！　
老王：我一松手，她就会去买东西

187. << 如何在3秒内把喜欢的人变成老婆 >>

第一步,打听她的电话号码,
第二步,把她的号码存入手机里,
第三步,储存名改为老婆,
立刻拨打她的电话,会发现显示是老婆,
她发来的信息也会是老婆的信息,
真的很有效 !!不信快试试 !!

188. 话说有一只小白兔在跑步
它跑两步就向右转头
再跑两步又向右转头
又跑两步还向右转头
为什么 ?
=因为它喜欢。。。@@

189. 一天，工程部長拜訪一座鄉村，他答應為村民建一座橋。
一位村民問：“部长,這裡沒有河，建橋幹嘛？”
工程部長回答說：“那就挖一條河啦！这么简单都不知道 !”

190. 有一個白人媽媽在餵奶，
旁邊坐了一個黑人媽媽，
白人媽媽的小孩吵著說：我要吃巧克力口味的啦！

191. 男精神病患者：我有話要告訴你。
女精神病患者：什麼事兒呀？
男精神病患者：（小聲耳語）你一定要保守秘密，我是菩薩的兒子。
女精神病患者：ＭＤ！我什麼時候生過你這個兒子！





192. 一群吸血蝙蝠找不到吃的饿的在洞里乱撞，
这时一只蝙蝠满嘴是血的回来了，众蝙蝠都羡慕地问：“你在哪里找的血啊？”
这时那只蝙蝠把它们带到一个大树前问：“看到了吗？”
众蝙蝠说：“看到了。”
那只蝙蝠说：“他妈的刚才我没看见！！！”

193. 一小伙子在超市购买东西。
突然有一位老太太走过来，
显得很伤心地对他说：“小伙子，你长得太像我那刚死去的儿子。
我可真想念他，你能不能对我叫一声：‘再见，妈妈！’”
小伙子觉得老太太很可怜，便叫了一声：“再见，妈妈！”
“哎，再见，孩子！”老太太大声说着走了。
小伙子买好东西刚要走，营业员叫住了他：“先生，你母亲的钱还没付呢！”

194. 妈妈经常叮嘱小美∶穿裙子时不可以荡秋千，
不然会被小男孩看到里面的小内裤哦！
有一天，小美高兴地对妈妈说∶妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！
妈妈生气地说∶不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！
小美骄傲地说∶可是我好聪明哦！
"我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！"

195. 发短信给女秘书：想死你了，在国际酒店1203号房，快来！却不小心按了群发键。
片刻，回复纷纷而至。
女秘书：德性，干嘛猴急！
女科长：领导，今天不方便，改天吧。
男副局长：不知道你也是同志啊？
女部下：马上到！
对门王姐：今天老公在家，明天行吗？
女副局长：你才想起我呀？
老婆：回来啊还浪费那钱




196. 小孩回家对妈妈说：“今天在公交车上一个漂亮阿姨说爸爸没安好心。”
妈妈问为什么。
小孩回答说：“爸爸叫我给漂亮阿姨让座。”
妈妈又问：“那是行好事,为什么阿姨说他没安好心呢？”
小孩回答说：“因为当时我正坐在爸爸的大腿上。”

197. 女儿告诉妈妈，因为妈妈反对她和男朋友恋爱，她的男朋友服安眠药自杀了。
母亲一惊：自杀啦？
女儿说：还好，他自杀时选错了药吃，吃到维他命,没死。
母亲说：我早就说过，他这个人马马虎虎，大大咧咧的，根本成不了大事。
你看，连这点小事都搞错，怎么能托付终身呢？

198. 小花和小强刚刚谈恋爱一天在公园小强忍不住想亲吻小花。
小强：小花，我可以吻你吗？
小花：（害羞）没回答小强：（以为小花听不到，提高声音）
小花，我可以吻你吗？
小花：。。。。小强：（有点生气）喂！小花你耳聋呀？我问你，我可以吻你吗？
小花：你残废呀！行动啦！

199. 一名大学研究生为了证明蜘蛛的听觉在脚上，
做了如下的对比实验：
1：大学生把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了。
2：该大学生又把这只可怜的蜘蛛又抓了回来，放在实验台上，
把蜘蛛的脚全部割掉!他再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛不动了…
** 由此证明了蜘蛛的听觉在脚上! **

200. 当老婆刚冲完澡从浴室里走出来，老公正准备冲澡时，
门铃响了，老婆裹了一条毛巾匆忙下去开门，
她打开门见隔壁邻居bob，她还没有开口之前，
邻居bob 说：如果你把毛巾拿下我就给你800美元！
老婆想了想就脱下毛巾。
当她回到浴室老公问她：隔壁bob有没有将她欠我的800美元还我？

CheeSen

201. 晚上老婆和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，
老婆有点口渴了，却不想动，就说："老公，拿瓶可乐给我。"
老公从书房里出来，给我拿了一瓶，然后又跑到书房去了。
这时上幼儿园的女儿喊到："爸爸，我也渴了。"
老公不耐烦的说："自己拿！"
女儿愣了一下喊到："老公，我也要喝！"

202. 凌晨三点，医生家中的电话响了。
他睡眼朦胧地拿起电话说：“喂？”
是个女子的声音，很慌乱，“医生，我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。”
医生说：“把他带到医院来，十分钟后我们在医院碰头。”
他马上穿好衣服正准备出门，电话铃又响了。
他拿起电话:“喂？”
电话那头传来一个很平静的声音：“没事了，医生，我们又找到了一个，不用麻烦您了。

203. 某局长把二奶的手机号在自己的手机里设置为"市长"，
每次来电话，她老婆说："老公，市长又来电话了"，
接完电话说：市长又叫我过去下，临走时，老婆说：好好干

204. 一天，在一辆公共汽车上，
有位先生问坐在他旁边的一位妇女说：“太太，您有儿子吗？”
太太:“有，只有一个儿子。”
先生:“唉，我的儿子天天抽烟抽得厉害，我真是没一点办法，您儿子他会吸烟吗？“
太太:"不，他不会吸烟。“
先生:你儿子真不错。我的儿子还天天晚上不回家，你家的是不是晚上经常很晚回家？”
太太:“没有，他天天晚上都在家。”
先生:“噢，您儿子真是好样的。”
太太:“也不是，我的儿子只有4个月大。”

205. 一位丈夫等他的妻子做饭等了很久
丈夫：“天哪，都9点了，饭还没好吗？看来我得去饭店吃了”　　
妻子：“亲爱的，再等5分钟。”　　
丈夫：“5分钟饭就能好吗？”　　
妻子：“不，我换件衣服，跟你一起去”

206. 当父亲去上班时，
三岁的儿子突然向母亲告状说：“妈，昨天你不在时，爸爸把女佣带上楼……”
母亲就此阻止儿子再说不去，并且告诉他等今晚父亲回来吃饭时再说。
到了晚上开饭时，母亲温和地对儿子说：“小宝贝，你不是有故事要讲给爸爸听吗？
现在可以讲了。”
于是儿子便慢慢地叙述着：“昨天爸爸把女佣带上楼去，
做一件跟爸爸出差时，你和王叔叔做的同一件事……”

207. 一对新婚不久的年轻夫妻，收到了许多亲朋好友送给他们的结婚礼物。
其中，有一个信封，里面只是装着两张电影票和一张小纸条，小纸条上面只写了五个小字：猜猜我是谁？
这对夫妻想了很久，谁会送电影票给他们呢？想了半天就是想不出来。“
算了吧！乾脆不要想了，既然人家是一番好意，我们今天晚上就去看电影好了。”
先生对太太说。
等看完电影，小两口回到家时，可真是大吃一惊，因为家里遭小偷光顾，把所有贵重值钱的东西都搬光了。
最后在饭桌上发现一张字条，上面写着：猜出我是谁了吧！

208. 小孩带着一张假的纸币进了玩具店，
要买一架玩具飞机。
伙计说：“小朋友啊，你的钱不是真的。”
小孩回答：“难道你的飞机是真的？”

209. 食人族父子打猎，
其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！
其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！
其子又擒一美女，
其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！

210. 夜，女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”娘轻声安慰： “傻乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”





211. 从前，有一男人，喜欢在山林里一丝不挂的仰天裸睡，
一天早上，他来到山里裸睡，听见一个小女孩在身边采蘑菇边数着数:
一个 ，两个，三个，四个，五个，五个，五个，五个，五个，五个，五个，五个~~~~，
女孩走了，男人感到很爽。

第二天早上，男人又来到山里来仰天裸睡，想再遇到那采蘑菇的女孩，可不一会，来了一个狗熊，也是边采蘑菇边数着数：一个，两个，三个，四个，五个，五个，五个，五个，五个，六个，七个，八个，九个……

212. 一个男养了一只猪，久了觉得很烦，就想把它给扔了，
但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。
某日，此人驾车去弃猪，当晚他打电话给他的妻子问：“猪回来了吗？”
其妻曰：“回来了。”
男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。”

213. 工作难找，一女生只说了三字即被录取！
某公司招聘，几百大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”“
我电大”。。。。。　　
突然 　一女生响亮声起：“我波大”!　　
董事长一拍桌说：就是你了！　　
事后，董事长叫该女生到其私人办公室,关上门窗,
拉上窗帘他说：你波大，拿出来看看..
该女生不慌不忙。。。拿出“宁波大学”的毕业文凭~~~

214. 房间里突然传来男女的争吵声！　　
女人喊道：“我要警告你，我丈夫一小时后就会回来的！”　　
男人反驳道：“那又如何！我又没做什么无礼的事情！”　　
女人又喊道：“我只是想告诉你，如果你想做点什么的话，就快点做吧，现在只剩下不到一小时了！”

215. 有家妓院倒闭了，拍卖所有的东西，有个小伙买了一只鹦鹉回家。
回到家里，鹦鹉开始说话了：“环境变了，环境变了”
小伙的母亲听到后便走到客厅，鹦鹉又说道：“老板娘换了，老板娘换了。”
小伙的姐姐听到后，也来到客厅，鹦鹉又说：“小姐也换了，小姐也换了。”
小伙的父亲也来到客厅，鹦鹉叫道：“老嫖客没变，老嫖客没变！”......

216. 有一隻蚊子出去試飛回到家時,
媽媽問他飛的怎麼樣,
他回答:很棒人類看到我都一直拍手..

217. 甲：你通过什么来识别有钱人呢？
乙：通过车啊，开好车的一定是有钱人..
甲：那可不一定，以前看骑扫帚的就是巫婆，但是现在看就是哈利波特了 =.=

218. 小明參加演講，題目是「我的姐姐」。
我的姊姊說起話來「驚天動地」，
看到吃的就「歡天喜地」，
找起東西「翻天覆地」，
失戀了就「呼天搶地」，
向我借錢時「求天拜地」，
現在她總算出嫁了，真是「謝天謝地」。

219. <最忠心的副官>
從前有一位將軍，取了一個非常漂亮的老婆。但是，漂亮的老婆卻非常浪蕩！！
有一天，將軍要帶兵出征，卻怕老婆討客兄，於是把老婆锁在一间很安全的房间里。
將軍找了一個他認為最忠心的副官，把鑰匙交給那副官，並交代說：“鑰匙要收好，等我回來再交回給我。”
於是將軍很放心的打仗去，才出城門不久.
副官快馬追來問道：“報告將軍，您给错钥匙啦,不是这把！”

220. 丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。　　
妻子:“亲爱的，今晚的菜你可以选择哦。”　
丈夫“哇,那么好,都有些什么菜呢？”
妻子:“青菜。”
丈夫“那还有什么选择呢？”　
　妻子:“你吃或是不吃？”

221. 弟弟：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？
姐姐：原谅他是上帝的事，我的任务时送她去见上帝。


222. 有一美女恋爱多年要结婚了，可因男友不信佛教，所以父母不同意。
于是美女劝男友研究佛学，早日信佛。
过了段时间，父母问其男友的近况，美女说他已经信奉佛教了。
父母满意的说：“那你们可以准备结婚了。”
但是........
美女哭了起来，哽咽着说：“他信的太深，当和尚去了。”

223. 曹操,张飞,刘备,诸葛亮谁没得去看电影?
(*注:用广东话来读哦~)　　……
答案:曹操~
因为曹操将票留给诸葛亮(曹操张飞刘备诸葛亮[广东话])~

224. 有天,小蚯蚓问蚯蚓妈妈：“妈妈,爸爸到哪去了?”
蚯蚓妈妈说:“爸爸今天和渔夫钓鱼去了。”
小蚯蚓:"哦......"

225. 甲：你每次百米跑都能拿冠军，有什么秘诀吗？?
乙：当然了，因为我小时候就长得很好看，有不少男孩子追我，
" 我很害怕，就跑呀跑，结果就越跑越快了。"

CheeSen

226. 那天一个妈妈在家看电视，电视里说的是小孩遇到危险怎样处理的事情。
于是，妈妈就想考考两岁的儿子。妈妈装作晕倒的样子，看他怎么办。
“妈妈，妈妈，你怎么了？”儿子喊着，并用手掰了掰我的眼，“妈妈，你真的死了吗？”然后等了好一会，没听见动静。
透过眯缝的眼，妈妈看到儿子在数她钱包里的钱。=.=||

227. 蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。
8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。
蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。
蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。
蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……
一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。
于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。
蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！

228. 老黃外面包了個小蜜。小蜜：親愛的，你要是把滿臉的鬍子刮掉就更精神啦！
老黃：不行，我老 婆說她就喜歡我這把鬍子。
小蜜：你就為我刮一次嘛！
老黃：我不是說了不行嘛！我要是把鬍子刮了，我老婆還不跟我急？
小蜜：既然你老 婆這麼重要，以後你就別來找我！
在小蜜的軟硬兼施下，老黃破例刮了鬍子，在與小蜜幽會後，他很晚才回到家。
心有餘悸的老黃沒有開燈，他悄悄地躺在了妻子身邊。妻子沒有睡，她伸過手來摸了摸老黃的下巴，驚恐地說道：“親愛的，你怎麼還在這兒？我丈夫就要回來啦！

229. 某富翁想要娶老婆，有三个人选，富翁给了三个女孩各一千元，请她们把房间装满。
第一个女孩买了很多棉花，装满房间的1/2。
第二个女孩买了很多气球，装满房间3/4。
第三个女孩买了蜡烛，让光线充满房间。
最终，富翁选了胸部最大的那个。
——这个故事告诉我们：了解客户的真实需求非常重要。

230. 有個黑道大哥去7-11買東西，結帳時店員給了他兩張點數..
此時黑道大哥說：「這是幹嘛用的?」
店員說：「你再積百點就可以換東西了!」
然後,店員就被揍了...
因为"你再積百點" = "你再鸡白点"

231. 大家问我男人应当追求什么？我回答：金钱和美女。于是，大家开始鄙视我……
大家又问我男人应当追求什么？我说：事业和爱情！于是，大家开始崇拜我……

232. 一男子问朋友：“你为什么一抽烟就笑，是不是烟很香啊？”
朋友回答：“哪里哪里，我刚看到书上说，抽一支烟减寿5秒，笑一笑则长寿10秒，
所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。”

233. 局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管。
局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。
晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，
对局长说：以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天。

234. 检查途中，老人不断向医师炫耀，他新婚的妻子多好又多好。
“她才二十五岁！”老人叫道。“我们结婚四个月，你知道她对我有多忠贞？ 她无时不刻需要我，黏我黏到我都感到厌烦了！而且，”老人又说：“告诉你，她最近还怀孕了！”
医师静静地听着。不发一言。
“怎样？”老人得意洋洋地说。“不错罢！”
医师抬起头，看他一眼。“这让我想到一位失散多年的朋友。”医师缓缓开口。
“他跟我说过一个故事，是他在非洲狩猎时遇上的故事。当时，他在草原，遇到一头狮子。他立刻从背上抓下枪来瞄准。 然而，他立刻发现他错了，他拿到的是雨伞，不是枪。这时已经太迟，狮子正站在他面前，就要扑过来。他没办法，只好把雨伞扛上肩，使尽吃奶的力量 ‘砰！砰！砰！’大叫三声。奇迹发生了， 那狮子竟然倒下来，死掉了。”
“狗屎！这怎么可能？”老人大叫。“那一定是别人干的！”
“我也这么觉得。”医师说。

235. 老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”
老公坚定的说：“爱！”
老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”
老公坚定的说：“.......................”

236. 老總打電話給秘書：這幾天我陪你去北京玩玩，你準備一下。
秘書打電話給老公：這幾天我要和老總去北京開會。
老公打電話給情人：這幾天我老婆不在家，陪我。
情人打電話給學生：這幾天老師有事，停課。
學生打電話給爺爺：這幾天老師有事不上課，爺爺陪我玩。
爺爺給秘書打電話：北京不去了，孫子要我陪。
秘書給老公打電話：老總突然有事不去北京開會了。
老公給情人打電話：老婆不走了，下次再說。
情人給學生打電話：這幾天照常上課。
學生給爺爺打電話：嗚嗚嗚。。。老師說這幾天照常上課。
爺爺給秘書打電話：還是去北京吧，你準備準備。

237. 男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。
于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？”
女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！”


238. 一对情侣在大街上吵了起来，女孩狠狠甩了男友一耳光！
男子为保面子，向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光！”
女友毫不犹豫再次甩其一耳光。
男子顿了顿，说：“既然你这么听话，我就饶了你。”

239. 男子感慨道：“我当初对她一见钟情，我深信我们之间一定有缘分。”
朋友问：“是吗，那你有没有主动去追求她呢？”
男子说：“当然，我追得非常卖力！我甚至告诉她我老爸是百万富翁！”
朋友羡慕的说：“哇！那你们一定是从此幸福地生活在一起了。”
男子很纠结的说：“是生活在一起了，不过她现在是我后妈。”

240. 有位女子在回公寓住處時，在入口處和一位男子擦身而過。
雖然她覺得該男子有點令人在意，但也沒有想太多，於是就這樣走過去了。
過沒多久，女子在電視上看到所住公寓發生殺人事件的新聞。
一段時間後，有個刑警到女子住處登門拜訪，說是要問問她有沒有看到疑似犯人的傢伙。一瞬間，女子想到了之前在入口處擦身而過的男子。
但因為不太記得了，心想也許沒有關聯，所以她也就沒有將這件事講出來。
在這之後過沒多久，女子在電視上看到殺人犯被逮捕的新聞。
而映在電視上的犯人的臉，就是不久前來登門詢問的刑警 @@

241. 一个女人有一晚没回家 隔天她跟老公说他睡在一个女性朋友那边 她老公打电话给她最好的10个朋友，没有一个知道这件事！ 　　
一个男人有一晚没回家睡 隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那边 她老婆打电话给他最好的10个朋友，有八个好兄弟确定他老公睡在他们家……还有2个兄弟说“他老公还在他那儿..

242. 律师：“我这里规定，回答两个问题，收费一百元。”?
委托人：“这不是太贵了吗？”?
律师：“不，不贵。好，请提第二个问题。”?
委托人：“什么？”
律师：“没什么。请付一百元。”






243. 有一商人乘船过海做生意！突然起了很大浪！整艘船摇得很厉害！
商人马上祈祷祈求上帝保佑他平安度过！
这时空中传来上帝的声音：你这个奸商害人无数！我今天就是为了要惩罚你所以才起浪的！你还求我保佑你！
商人说：我知道我是该死的！你要惩罚我没关系…但船上的人都是无辜的…你就念在几十条无辜的生命饶我一命吧！我发誓如果这次我平安度过我就把我所有财产都捐完给慈善机构！
于是上帝答应他的请求：念在你有悔改之心…今天我就饶你一命！如果你答应我的事没有办到…我还是会回来收拾你的！
商人回去没有把财产捐出去…过了几年他都没事！于是就变本加厉！
就在这一天…他同样的坐船过海谈生意…这时浪来了！
上帝很生气的说：你竟然耍我！今天我再饶了你的话我就让你做上帝！
商人说：你是上帝！你不能滥杀无故！船上还有几十条无辜的生命！

上帝冷冷笑了一声：你以为要筹齐整船该死的人有那么容易吗？为了今天我足足筹备了三年！

244. 巴黎很浪漫的露天cafe，有對法國情侶。
那男生一直盯著女生看，看到那女生不好意思臉都紅起來了。...
忽然間，男生很正經地跟她講：「妳爸爸是不是當小偷的？」
「不是啊！我爸爸是當警察的，為什這樣問啊！」
「奇怪，如果妳爸爸不是當小偷，
他怎麼能夠把天上的星星，摘下來放在妳的眼睛裡呢！」

香港…有個學生，聽完這個以後，覺得極正，回去馬上就照著做。
他去找他女朋友，一直看著她一直看著她，看了那女孩子很不好意思。
忽然間他冒出一句話：「妳爸爸是不是做建築的？」
「你為什麼說我爸爸是做建築的，我爸公務員啊！」
「奇怪，如果妳爸不是做建築的，怎麼能夠把飛機場建在妳的胸？」

245. 两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。
与此同时，还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。
就在电梯快到时，黑人男子突然对两个美女说道：
“没用的！我试过了，都没用的！！！！！！！！！！！！！！”

246. 有一天，去吃饭，发现鱼不太新鲜，
就对打菜的师傅说："师傅，我发现这星期的鱼没有上星期的好吃。"
师傅说："胡说，这就是上星期的鱼！"

247. 哥哥万卡：“哎呀，这群猪是谁家的？
跑到咱们菜园里来了？”
弟弟万萨：“大猪是谁家的我不知道，小猪是谁的我知道。
哥哥万卡：“快说，小猪是谁的？”
弟弟万萨:“小猪是大猪的？”

248. 一个人高马大的运动健将因为肩关节脱臼而到医院急诊室，
骨科医师正试图要把他的手推回原位，可是他却因疼痛而大叫且乱动，造成医师无法为他复位。
此时急诊室正好也有一个孕妇在生产，医师就很不耐烦的对这位运动健将说：“你看看人家生孩子那么痛，都没像你叫的那么大声。”　　
只见这位运动健将很痛苦的说：“弄出来当然比较不痛，要不然你叫她把小孩再塞回去，看她叫不叫痛！”

249人＝吃飯＋睡覺＋上班＋玩,
豬＝吃飯＋睡覺,
所以：人＝豬＋上班＋玩,
然后：人－玩＝豬＋上班,
結論：不懂玩的人＝會上班的豬

250. 【现代版三从四德】老婆三从：
1、从不洗衣；
2、从不做饭；
3、从不拖地。
老公四得：
1、老婆化妆要等得；
2、老婆花钱要舍得；
3、老婆发脾气要忍得；
4、老婆生气要哄得。

CheeSen

251. 女教師：“有三隻鳥在電線上，你用汽槍打下其中一隻，那電線上還有幾隻？”
彼得：“一隻都不剩。”
女教師：“為什麼？”
彼得：“因為另兩隻受到槍聲驚嚇飛走了。”
女教師：“從數學上來講，應該還剩兩隻。不過我很喜歡你的思路。”

彼得：“老師，我有一個問題想請教您。
有三位女人在公園裏各買了一根冰棒，有一位舔著吃，一位咬著吃，還有一位含著吃，您認為哪一位是已經結婚的？”
女教師想了想，紅著臉囁嚅道：“我想應該是含著吃的那位。
彼得得意地說：“不對，是帶著結婚戒指的那位。不過我很喜歡您的思路。” @@

252. 儿子赖在床上不做作业。　
父亲：“你要不做作业，将来会找不着工作的。”　
儿子：“才不想工作呢。”　
父亲：“那你也不能结婚成家！”　
儿子：“才不要结婚呢。”　
父亲：“那你也无法恋爱，和姑娘接吻……”　
儿子：“才没功夫跟你闲扯呢——我要做作业了！”

253. 五岁的小男孩问妈妈：“旅行结婚是什么意思?”
妈妈说：“就是男女刚结婚的时候一起出去度假。”
男孩：“那你和爸爸带我去了么？”
妈妈：“带啦，去的时候你跟爸爸在一起，回来的时候你跟妈妈在一起。”

254. 一位女客人在百貨公司里抽煙,一位經理看见就马上去阻止说:
「小姐，請你不要在這裡抽煙!」
女客人很不服的说:「那你們商場裡為什麼還要賣煙呢?」
經理很客氣的带笑回答:「那我們這裡還有賣保險套,你要不要現場做做看呢?」






255. 某日下课后，校园里一阵阵骚动！
一强悍哥上课时被老师拉到楼道（此乃视线死角）！
言语不合，老师欲拳脚相向。
强悍哥嚷说：“你敢打人？？！”
老师：“打你了怎么着，我打你有人知道吗？有人知道吗！“

强悍哥一转念.....
后来老师就被送医院了！

256. 胖马蒂跟瘦小瑞去吃麦当劳,由瘦小瑞负责点餐。　
瘦小瑞"“喂！胖妞！你要点啥？”　　
胖马蒂:“嗯....人家要两个麦香堡,三个鱼堡,四个满福堡不加蛋,再一杯大可好了。”　　
瘦小瑞"“哇！这么多啊！干脆再加个薯条好了。”　　
胖马蒂:“我不要,吃薯条会胖!”　
瘦小瑞"　"......”

257. 四月一号的时候,
甲：等下我要将我的iphone送去厂修理了..
乙：怎么啦？摔坏了啊？
甲：不是啦，iphone感冒了
乙：iphone哪会感冒？
.....
甲：今天不是Apple flu吗？
乙：。。。

258. 一个男人每次看到长腿高个的女士，总是津津乐道地品头论足一番，
毫不掩饰自己的倾慕之感，他娇小、漂亮的太太实在忍不住了，
气愤地问道：“如果你这样喜欢长腿高个的女人，干嘛你当年要娶我。”
他说：“当年我以为你还会长高的。”

259. 同學被百步蛇咬到一口，據說走一百步就會死,但是他堅持要走下山去醫院.
可是走到九十幾步時，我看到狀況不太對,讓我覺得他似乎只剩下一步的機會可以活.於是我多抓了幾隻百步蛇來咬他，咬了好幾十口,
我想應該有累積到幾千步了吧！

260. 人生的6条真理：
1、你不可能用你的舌头舔到你所有的牙齿。
2、所有的傻瓜在读到第一条真理时都在试。
3、第一条真理是假的。
4、你正在笑，因为你也是个傻子。
5、你很快会把这个信息发给其他傻子。
6、你脸上还带着傻瓜般的微笑。

261. 话说，ABC各自讨论谁的父母比较严格！
A: 我的父母最严格，从小，只要不听话，就会被呼巴掌....
B: 还好吧？我的父母，简直不是人，都直接用木棍...
C: 我有13个兄弟姐妹，只剩下我一个了....
AB: ........=.="|

262. 一个日本人到马来西亚观光，突然有一辆车从他乘搭的 的士旁跑过，
日本人：“ See,TOYOTA ,made in japan,very fast! ”这时，
又有一辆车经过，日本人：“ See,Nissan,made in japan,very fast! ”
的士司机快受不了时，又来了一辆车...…………
日本人：“ See,Mitsubishi,made in japan,very fast! ”
到了目的地，司机：“先生，RM1500。”
日本人：“ 开什么玩笑，这么贵？！”
司机：“ 没办法，计程车计费表，made in japan,very fast!”

263. 新婚后，新郎对新娘说：“我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意！！”
新娘听后不温不火地答道：“我每天晚上九点准时做爱，不管你在不在家!! "








264. 路上发生了车祸, 许多人围了过去看...
某记者来迟了, 挤不进去..　　
在情急下, 便大声说:我是伤者的父亲..请让我过去!　　
围观的群众果然开了一条路,于是记者也拍摄到现在场照片,赢得同事们的赞赏..　　
又有一天..又发生交通意外.又有许多人围观..　　
那名记者又来迟迟了, 挤不进去, 他又大声喊:我是伤者的儿子! 请让一让!
围观者果然又让开一条路...那位记者过去一看..　　
天啊!!车子压伤是一只乌龟!!

265. 有四個和尚要下山，方丈怕他们會受到红尘的诱惑决定给他们一個考验。
考验的方式很简单，先将衣服脱光，在下面绑上一個铃铛，不发出声音就可以下山了。
四個和尚都照着做了，方丈早有安排。
绑上之后，有一名美女忽然出现美女一出现大师兄的铃铛就响了....当当当当~(失败~)另外三名和尚 依然不为所动说时迟那时快，这名美女竟然脱起了衣服二師兄受不了，鈴鐺也響了起來噹噹噹噹~
剩下兩個和尚，堅定的雙手合拜，站在原地不為所動。這個美女走向了兩位和尚，在他們身上磨蹭著。第三師兄終於也不行了，鈴聲大作~~噹噹噹噹只剩小師弟，撐到了最後....
方丈看了很高興，就上前去，拍拍小師弟的肩膀說說 嗯嗯~你做的很好，你可以下山了 ....這時..............噹噹噹噹....鈴聲響了 -_-|||||

266. 有一天一个Auntie看到女孩问男孩：ABCDEFG是什么意思？
男孩就回答：A boy can do everything for girl

&#9829;回家后Auntie就叫他老公讲出她的优点...:
她老公就回答说：“你是 A, B, C, D, E, F, G, H, I, J, K ''.
Auntie就问 "啥意思?
她老公说“ 代表Adorable, Beautiful, Cute, Delightful, Elegant, Foxy, Gorgeous, Hot''
Auntie 说” 哇&#9829; 那 I, J, K 呢？ ”
她老公连忙说“ Im just kidding !!"






267. 富爸爸说：钱不是问题；
穷爸爸说：问题是没钱。
富爸爸说：身边女人很多，不知道哪个真心；
穷爸爸说：俺是真心的，身边没一个女人；
富爸爸说：孩子很多，不知道哪个是老婆的；
穷爸爸说：孩子一个，不知道是不是亲生的；
富爸爸说：房子很多，不知该住哪一个，
穷爸爸说：房子住过很多，没有一处是自己的。

268. 午时三刻，烈日当空...
监斩官下令：斩！
突然死囚一阵哈哈大笑..
监斩官问到：你因何发笑？
死囚迟疑片刻道：专家果然没说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒。

269. 小強爸爸叫他不要到街角那下三流的戲院去看電影，
爸爸說:如果你不聽爸爸的話，到那種地方去，你會看到不該看到的東西！
爸爸不說還好，經他一說，小強愈是好奇。
第二天小強就買票進場了，
他果然看到了一套超激成人電影，還有他不該看到的東西。
他爸爸！！

270. 某女：我偷偷跟你说个秘密,你不能告诉别人啊..　　
某男：哦？嗯嗯,我不跟人家讲的...
某女：有很多男士曾经为我跳楼叻！!　　
某男：哦？真的??? 你有那么厉害??? ! !
某女：他们都说，如果我能嫁出去，他们就跳楼！　　
某男：......................





271. 一罪犯越狱，被抓了回来。
警察大怒：“你为什么要逃跑？”
罪犯：“这里的伙食太差了。”
警察：“你是用什么把围墙上的铁条弄断的？”
罪犯：“中午的馒头。”

272. 一个女性朋友和一个男性gay合租房子。
有一天晚上她很沮丧，那个gay很体贴地给她下了碗面。
她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。”
没想到gay脸色大变：
‘你没男人要，我可有的！”

273. 试列举说明法律一词中‘法’与‘律’有何不同？”
某女学生答：“当然不同，如果我告诉我妈妈，我的男朋友是‘律师’，她会很高兴；
如果我说男朋友是‘法师’，她一定会打死我！

274. 老师叫同学们画画，
只见小华的作业是一张白纸，
老师生气了：“小华！你的画呢！”
小华:“就在这！”
老师:“那你画了什么？”
小华:“牛吃草。”
老师:“草呢？”
小华:“被牛吃了。”
老师:“牛呢？”
小华:“当然吃完就走了啦!! 要不然它在那干嘛哦 !!”

275. 我要了份鲍鱼炒饭，用三双筷子楞没找着鲍鱼，
翻来翻去都找不到鲍鱼,连豆那么大的鲍鱼都没有!
你能告诉我鲍鱼在哪吗？没鲍鱼凭什么叫鲍鱼炒饭???
厨师说，我叫鲍鱼..........


276. 在一個很吵鬧的法庭裏。
法官：如果有人再吵我便把他趕出庭！
大家便安靜了。
犯人：DO RE ME.....DO RE MEEEE....
法官無理佢。
犯人不耐烦：你不守信用!!!
不是如果有人再吵你便把他趕出庭嗎？我現在吵，趕我出庭呀！

277. 今天听到一个八岁的小姑娘唱，
两只老虎，两只老虎，
谈恋爱，谈恋爱。
两只都是公的，
两只都是公的，
真变态，真变态......

278. 丽丽以小气出名，丈夫死的时候，
她便打电话到报社，询问在报上登讣闻的广告价钱。
报社:“五个字算两百元。”
丽丽:“可以只登两个字，付八十元就好了吗？”
丽丽:“我只要登‘夫死’两字就够了。”
报社:“可是两百元是最低价。”
丽丽想了想，说：“那就凑五个字吧！你登‘夫死妻征婚’好了。”

279. 在晚上，一个摩托骑士在过大桥时，他看见一个女孩好像要跳下桥，他便停下来。
骑士问：“你在干什么？“
女孩:“我即将实施自杀“。
看到女人很美不想女生跳海，也不想错过机会，
骑士问：“嗯，在你跳前，你为什么不给我一个吻？“
女子想了后，决定给他一个长又久，深厚缠绵的吻。
在她的结束，摩托骑士说：“哇！那是我最好的吻。
做我女友，我保护你，爱护你。好吗？不过先回答我，你为什么要自杀？“
女子:“我的父母不允许我打扮得像一个女孩了......"


280. 男子喊道:"服务员，过来一下！"
服务员:"您好，什么事？"
男子怒问："我20块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉？"
服务员："先生，那您希望有几块？"
男子想了想说："怎么也得五六块牛肉吧。"
服务员冲厨房喊道："出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下！"~

281. 有一天,班長說:這次放假大家好好的去玩,5天候準時收假,我不希望有人遲到!
10天後...班長站在大門口:那幾個新兵果然又遲到了!!我就來聽聽他們怎麼說!
第一個兵來了,並且解釋道:今天火車誤點,搭計程車又拋錨,租腳踏車騎到巷子又爆胎,於是我又跑的跑過來...
第二個兵也解釋道:今天火車誤點,搭計程車拋錨,租腳踏車爆胎,我就用跑的過來..
.陸續第三.四.五......九個兵都這麼說.
當第十個兵來時,班長就說:你是不是火車誤點,搭計程車又拋錨,租腳踏車騎到巷子又爆胎,於是用跑的過來!!!?
新兵說到:不是,腳踏車並沒有爆胎,只是.... 巷子裡有九輛爆胎的腳踏車,我過不去......

282. 小白兔：快问我。快问我。“你是小白兔么？”
大灰狼：“你是小白兔么？”
小白兔：“对啊对啊。我就是小白兔”
小白兔：快问我。快问我。“你是长颈鹿么？”
大灰狼：“你是长颈鹿么？”
小白兔：“你他妈的傻啊。我不告诉了你我是小白兔了么？！”
大灰狼：@@ “...................”

283. 一对男女在热恋中………　　
女：你有些什么业余爱好啊？　　
男：我平时喜欢玩电脑，还喜欢看看书、听听广播，没事的时候种一些植物，还经常陪胡同里的老爷爷们打牌。　　
女：（啊，你好正点哦！）　　
婚后………　
　女：你这个死人，嫁给你真是倒霉！玩电脑，全是在看黄色VCD！看看书，就只会就是《看图识字》，还收听什么成人广播台！种植物种的居然全是大麻！还经常出老千，去骗那些老头的退休金!



284. 夏天到了，母毛毛虫恋爱了,她怕公毛毛虫嫌弃自己体毛多，
便拔毛,拔光后它看着光滑的肌肤很陶醉,
她匆忙爬到树上找到公毛毛虫那炫耀,
谁知公毛毛虫一脚把它踢下树:
.....
死蚯蚓,还想来勾引老子我!

285. 一女生上课时见一男生睡觉，
就给她男朋友发了条短信：我旁边的男生睡的像死猪口水还流了一滩，好好笑哦！
结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信。。。。

286. 有其父必有其子
儿子问媳妇要5块钱买烟，他媳妇说啥也不给，这事正巧被他爹看见了。
爹把儿子叫到房里训斥道：“你一个七尺多的汉子，兜里竟连5块钱都没有，也不嫌寒碜，爹真替你害臊。这钱别向你媳妇要了，晚上我给你。”
儿子问：“爹，你咋不现在就给我？”
爹说：“我现在哪有钱，等晚上我找你娘要去。”

287. 一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」然后隔周，他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：
「Surprise!」

288. 有个老外，看到一个中国辣妹穿了一件影有“９９”图案的衣服，
想搭讪她，可是又想不起９华语怎样说，
就硬着头皮上前说：小姐，你的"nine nine"很好看






289. 有一天，外星人问燕子...
外星人：地球什么最白？
燕子：白米!
外星人：不对！
燕子：面粉!
外星人：不对！
燕子：白板!
外星人：也不对！
燕子：我不猜了,那是什么？
外星人：你母亲!
燕子：为什么？
外星人：因为我每次都听到人类讲“你老母超级白”

290. 一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！

291. 某天三兄弟在公园里散步时看见路中间有坨东西“看起来像便便！”
大哥说：“我最好检查一下”他弯下深吸了一口气：“闻起来像便便！”
二哥走上前去把手指插进去感觉“摸起来像便便”他说。
三弟戳了一下放进嘴里然后说：“尝起来也像便便！”
三兄弟终于松了口气说：“幸好我们没有踩到它！”

292. 有两只怪兽，一只红怪兽一只青怪兽。打死红怪兽要3颗子弹，打死青怪兽只要1颗。现在你手里有一把手枪，里面只有2颗子弹，你要怎么消灭两只怪兽呢？
A：先用1颗子弹打死青怪兽，红怪兽看到吓得脸发青了，然后用剩下的1颗子弹打死它。

293. 女：“主管，這麽晚去提款我害怕。。。”
主管：“沒辦法，這筆資金有點兒急。”
女：“萬一有歹徒劫色怎麽辦。”
主管：“你拿手電筒去。”
女：“這個有什麽用？”
主管：“遇到了歹徒，你照一下自己的臉。”
女：“......”

294. 老师教名词字，指着识字牌上的“被单”字，
问：　　“小朋友，你认识这个名词吗？”　　
小孩摇头说:"不知道。"　　
老师开始启发：“晚上睡觉时，你妈妈身上的那是什么呀？”　　
小朋友:“是爸爸。”　　
老师忙改口：“我是问，爸爸不在家时，妈妈身上是什么呀？”　　
小朋友:“是叔叔。”　　
老师无语，旋即晕倒。

295. 美国无线电话与报纸在报告新闻上竞争剧烈，
一个报社的新闻记者愤愤不平地说：“无论如何，无线电话决不能代替报纸，
首先一点就是无线电话可以包东西么？？”?

296. 一天，村中的阿土伯帶著一隻母牛和一隻剛出生的小牛，
準備到另一座山的市集上販賣，誰知到半路遇到了強盜，
他們把阿土伯扒光衣服綁在一顆大樹上，帶走母牛只留下那隻小牛，
因為地處偏僻，所以阿土伯被綁在樹上三天才被人發現，當他被鬆綁後，馬上拿起路旁的樹枝，追著小牛猛打，旁人見狀連忙勸阻說，就算母牛被搶了也不需要打小牛出氣啊...........
只見阿土伯憤慨的說.......... 都跟牠說我不是媽媽了,他還一直吸一直吸..還一天四.五餐......>_<.......吸了三天.... -_-|||

297. 4楼的人喜欢在阳台上磨刀,
3楼的人喜欢在阳台上往下撒尿,
2楼的人喜欢把阳台上所有的东西都涂成绿色的,
1楼的人喜欢吃青瓜,
.....
有一天.............4楼的人磨刀的时候把刀掉下去了............







298. 四个男人在产房外等待。
护士跟第一个男人说：恭喜！你老婆生双胞。
他说：真巧我在双子塔工作。
等待，护士跟第二个男人说：恭喜! 三胞胎。
他说：哇！我在三星工作。
护士跟第三个男人说：Taniah Kembar Empat!
他说：Ahamdulilah Aku Kerja Dengan Four Season Hotel.
第四个男人开始发抖，三个男人便问为何紧张？.....................................
.....
他说：我在 万里长城 工作

299. “我班上所有同学都嘲笑我头大，”男孩向他母亲哭诉，“说我是大头鬼。”
“不要听他们胡说，”母亲安慰他，“你的头其实很好看。
母亲:好了，不要哭了，去给我买五公斤大米回来吧。”
男孩: “购物袋在哪里？”
.....
母亲: “要什么购物袋，就用你的帽子好了。”

300. 丈夫回家很不高興，妻子關心地問︰ " 你遇到不順心的事了嗎？"
丈夫︰"今天我在公共汽車上拾到２００元錢。 "
妻子︰"那應該高興啊！ "
丈夫︰另一個乘客也看見了，我和他平分 ……"
妻子︰" 那你不是還有１００元嗎？ "
丈夫︰" 回家前，我才發現,干TMD,那２００元其實是我自己丟的。 = ="

CheeSen

301. 克尼科先生在邻居们的眼中是个有名的吝啬鬼。
他家的房门坏了，他想利用星期天把房门修好。
他打发儿子到邻居家去借把锯子。
儿子回来了，说：“邻居家没有锯子。”
“我不相信，TMD邻居真的是个吝啬鬼,超级吝啬。”父亲一边骂着他的邻居，一边气哼哼地说。
“去，到地下室拿咱们家的锯子来。”



302. 老婆看到喜歡的戒指，拉著老公過去看看了一下子，
老公問老婆：「真的喜歡嗎?」老婆一直點頭.... 帶著懇求的眼神
於是老公問店員：「請問，這個戒指多少錢呀?」
店員說：「打過折，八千八百八十八元~」 $8888老公本來要付錢的，
這時候他老婆竟然說：「老公..看你那麼體貼我也付一半價錢...」
聽完老公一定很開心，我跟店員的想法應該一樣 ~
有這種老婆應該很不錯，會幫自己分擔..
他老婆掏出了八十八元 ，說道:「老公我出一半了，剩下的交給你.........

303. 在一個國家，有一天南方和北方因意見不合發生戰爭。
結果北方被打敗了，食物也都被搶走了。這時，北方人民向領導人抱怨。
領導人說：請給我一夜的時間，明天我一定給你們答復。
隔日領導人說：有一個好消息和壞消息，你們要先聽那一個？
人民說：先聽壞消息。
領導人說：我們沒糧食了，以後大家要吃牛糞了。
人民想：沒關系，還有好消息。
領導人說：好消息是……牛糞有很多，大家可以慢慢吃。

304. 夫妻约定把"房事"叫上课。
一日老婆发短信给老公：今晚上课。
老公回信：有应酬，改自习！老婆不悦。
次日老公说要上课，老婆回：不必了，昨晚已请家教！

305. 小明昨天晚上逛街在地摊看到一本叫做《制服诱惑》的书，兴奋的掏钱买了下来。
回家一看才发现,TMD“制服”原来是个动词而不是名词！= =||

306. 小罗在街上拾到一隻戒指...
老師問：小罗，這隻戒指是拾到的，為什麼不把它物歸原主？
小罗：因為戒指上刻著"永遠是妳的"！




307. 一個外國人在買電影票時排在一個國中生後面。
售票小姐因為不會說英文，就請站在前面的小彬告訴後面的外國人說：「現在只剩站票, 看他要不要買。」
小彬就對外國人說：「No seat, you see no see? if see, stand see.」
（沒位子了，你看不看？如果要看，站著看）
外國人聽完後，對小彬說：「I don't understand your English.」
小彬聽到就對售票小姐說：「他說他不懂英文！」

308. 有一個農夫叫小彬和一個律師叫小罗,他们的汽車相撞...
律師小罗高傲的拿了一張名片給農夫，
農夫小彬也從他的後車廂拿出了一瓶威士忌說道：
『你好像受驚不小，喝一口吧！酒可以定定神... 』
律師小罗就喝了一小口。『你的臉色還是很蒼白』，
農夫小彬說道：『再喝幾口吧！』在農夫農夫勸說下，律師小罗又喝了5，6口。
然後律師小罗提議說：“你也喝幾口吧』
農夫小彬說：『我不要』,『我在等交通警察』

309. 从前有一个靠海的村子，海里面有一只怪鱼专门吃出海捕鱼的村民们。
这只怪鱼长了六只眼睛，还会飞，于是村民们管它叫“六眼飞鱼” 。
眼看六眼飞鱼肆无忌惮地杀人，又没人能治它，村民们头都急大了。
这时村里来了一个小子，很年轻，他的名字很特别，叫“爱”，爱说他能把六眼飞鱼死。村民们很不屑。但是第二天，爱果然提着那怪鱼的尸体回来了。
村民们大感震惊，都问爱是怎么做到的。　..........
爱说： 爱真的需要勇气，来面对"六眼飞鱼"……

310. 一天晚上，一位罗姑娘和小彬在小河边散步。
小彬做完工刚刚回来，肩上背着一只大桶，一手提着一只鸡，另一手拿着一把锄头，还牵了一只羊。
天越来越黑，罗姑娘说：“我有些害怕。”
小彬: “怕什么？”
罗姑娘: “怕你趁天黑吻我。”
小彬: “这不可能？我带着这么多东西。”
罗姑娘: “那可难说，如果你把锄头插在地上，把羊栓在上面，把鸡放在桶里呢？”



311. 小罗是个独子，很渴望有个弟弟或妹妹，可是每当他向父亲提到这件事时，父亲大都会一言不发的走开。
有一天，小明又忍不住了，向父亲提到这事。
小罗他爸终于爆发了：谁叫你每天都那么迟睡，叫你早睡又不听！！
小罗：。。。

312. 丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。
丈夫知趣的去逗猫玩。
妻子吼道：“你跟那一头猪在一起干吗？”
丈夫惊奇的说：“这是猫，不是猪。”
妻子又一口接过：“我跟猫说话，要你插什么嘴？”

313. 有一个章鱼先生和一个章鱼小姐结婚了，
婚礼上牧师说完誓词，对他们说：“好了，现在先生可以牵起太太的手了”
于是他们就牵手，牵手，牵手，牵手，牵手，牵手……...........................
牵手…….....................................................

314. 小彬说：「我买了一个可以在六秒内从0到100的东西」
小鸡和小罗不知道他指的是什么，
所以小彬揭露答案：「我买给我老婆一台相当不错的保时捷」
小鸡也说：「我买了个可以在四秒内从0到100的东西。」
小彬:「那一定是法拉利，对吧？」
小鸡:「答对了！我买给我老婆一台相当棒的红色法拉利」
小罗开口说：「我买给我老婆一个在两秒内从0-100的东西。」
小鸡和小彬:「不可能的！法拉利是世界上最快的车种了！」
「恩...那不是一台车啦...那是.....体重机」
小鸡和小彬:........................................

315. 某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。
小罗实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。
监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”
小罗把裤腿一掀，说：“TMD,你猜啊你猜啊,你猜得出吗。”

JUN 2011 FINISHED

316. 放学回家，一对双胞胎兄弟兴奋地告诉母亲：“妈妈，今天我们全班同学要选一位最美丽的妈妈，结果你当选了。”
母亲很高兴，问怎么会当选的。
双胞胎兄弟说：“同学们都投自己妈妈的票，我们有两票，所以你当选了！”
母亲: ............ -.-

317. 罗小姐：“你认为我哪一点比较漂亮？”　　
小彬：“你的发型最漂亮。”　　
罗小姐：“真的吗，为什么你这样觉得呢？”　　
小彬：“因为它遮住了你大部分的脸。”

318. 小罗开跑车拐弯时撞倒小彬。
小罗下车后竟然说:“我车子开过来，你为什么不躲？”
被撞的人愣了！
小罗看他没反应，又重复了一遍:“看见我车拐过来，为什么不躲？”
只见小彬怒了，爬起来就冲小罗下巴一个勾拳，小罗应声倒地。
完了小彬问:“看见我的拳头过来，为什么不躲？”

319. 刚才小罗给我出了一个题：在医学上痛分12级痛，被蚊子盯是1级痛，生孩子是12级痛，请问13级痛是什么！

我想半天也没想起来，什么比生孩子还痛，我说：死。
小罗说NO，最后公布答案……………生孩子的时候被蚊子盯。
- -!我瀑布汗！

320. 小彬教土著小罗说英文。

在森林里，小彬教土手指著树说：“ 这是树。“小罗看著树跟著说：“ 树。“
再走几步小彬教土手指著石头说：“ 这是石头。“小罗听了后，说：“ 石头。“
小彬教土开使觉得有兴趣了。

这时在丛树里传出声音，小彬教土望过去，他看到一对男女在作爱。
于是小彬教土就说：“ 骑车。“
小罗看了一会儿，拿出枪把他们枪毙了。

小彬教土对小罗大吼说，为何冷血杀了他们。
小罗回说：“ 我的车。

321. 小罗一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。
那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，
他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。
小罗哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝小罗吃吃吃，
小罗没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。
那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。
小罗: ...................................。

322. 小罗即將要和小嫚分手
小罗對小嫚說： 「你這個賤女人」「我再也不想見到你了！」
小嫚聽完之後, 只是靜靜的拿出一把米撒在小罗的面前..
小罗覺得詫異不已,追上小嫚問：「你在我面前撒米是什麼意思？」
小嫚冷冷的說： 「回去把你的雞養大吧&#8231;&#8231;&#8231;

323. 有一个A国士兵(小罗)受伤被俘，他的了一种很怪的病，
第一天小罗掉了一只胳膊，他对监狱长说：请把我的胳膊送回国。
第二天，小罗又掉了一只腿，同样对监狱长说“请把我的腿送回国。
第三天，小罗的另一只手掉了，他请监狱长送回国。
但是被监狱长拒绝了，他对小罗说："我现在怀疑你有分批逃回国的嫌疑"。

324. 有天和小嫚一起去食堂吃饭碰见小罗，就坐下一起吃。
小嫚发现一粒鼻屎黏在小罗的脸上，不好意思明说，就暗示说脸上粘了一粒米，
结果小罗伸出舌头把这粒米舔掉了。。。
我和小嫚: ................................. @@

325. 有一天小彬和小罗騎機車超速，被警察攔了下來，
警察說：「騎那麼快是不怕死啊 ~ 」
小彬說：「不會 ~因為上帝與我同在！」
警察又說：「那我要加開一張罰單」
小彬說：「 Why？」
警察說：「三人行，超載！」
小彬和小罗：「@##$#@#@!@!%$@..」

CheeSen

326. 有个人快死了，亲戚朋友都围在跟前，问他还有什么话要嘱咐。
他慢慢说：“东邻欠咱们一百元。”
妻子忙说：“知道啦，大家都可以作证，东邻王麻子欠咱一百元。”
他缓了一口气，又轻轻地说：“西舍欠咱们二百元。”
妻子又急忙说：“各位亲朋给咱作证，西舍张秃子欠咱二百元。”
他停了停，用最后一口气说：“别忘了，咱们还欠豆腐铺李聋子三百斤黄豆。”
妻子一听便哭了起来：“啊呀，他不行了，你们看他开始胡言乱语了。”

327. 灰公狼抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。
灰母狼得知后特别生气，用平底锅狠狠的拍灰公狠。
灰公狠委屈的说：“老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。”

328. 唐僧师徒四人走在路上。
唐僧说：“骑马太累了，换个交通工具吧！”
孙悟空说：“换飞机吧，那个快。”
猪八戒说：“飞机不行，要换就换神七。”
沙僧拿出一杆枪说：“听说这玩意儿能立马送人上西天."

329. 晚餐时，丈夫抱怨妻子煮的菜太难吃。
妻子说：“你娶的是妻子，不是厨师！”
晚上睡觉时，妻子说：“楼上有怪声，你上去看看。”
丈夫说：“你嫁的是丈夫，不是警察！”
阁天早上时,妻子和丈夫说:"孩子,你赶快收拾你的房间,我们要出门了。"
孩子说:"你们生的是孩子,不是拥人!"

330. <<小罗三十了还单身>>

一次我问他“小罗，你们的单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？”
小罗冷冷地说：“兔子不吃窝边草！”
我说：“都这把年纪了，你还嫌‘兔子不吃窝边草’！”
小罗沮丧地说：“美女才是兔子，我是草！

331. 医院里三个护士在一起叙述她们如何捉弄新来的助理医师。　　
第一位神秘地报告说：“我把药棉塞在他的听诊器里。”　　
第二位笑嘻嘻地说：“我在他的抽屉里发现好几打保险套，并且用针把每个套子戳破了一个小洞。”　　
第三位护士应声昏倒了。

332. 小罗去买了个大蛋糕回来！
蛋糕上写着“祝诸葛藏藏生日快乐！”
大家对此都感到纳闷！　　
大家纷纷问道：“诸葛藏藏是谁呀？”　　
小罗说：“我也不认识，就是为了多骗点奶油吃。”

333. 小罗覺得自己太笨，所以找大夫希望能得到什麼變聰明的藥，
醫生收了他5000元之後把藥給了他。
三個星期之後，小罗回來說藥沒有用，那位大夫馬上把藥劑量加倍再收了他5000元。一個月後，小罗回來對醫生說：「大夫，TMD 你騙我，你的藥根本沒效！」
大夫：「哈！現在你終於變聰明了！！」

334. 一家公司正在裁员，经理小彬对小罗说：很不幸，你要被裁了。　　
小罗哭泣着说：啊，我上有老下有小，以后我要怎么办？　　
经理小彬笑了笑说：正好，你以后有更多的时间照顾他们了……
小罗: ......................

335. 小彬：“什么时候小罗欠扁得最少？”
小曼：“二月份。”
小彬：“为什么。”
小曼：“因为二月份天数最少！”
小彬：“ ................ ”..

336. 今天小燕的男友小罗出差，几个钟头前给小燕打了电话报平安。
小燕闲着无聊，就想逗逗男友。
就给小罗住的宾馆房间打电话：“先生您好，请问需要特殊服务吗？”
小罗说：“不用了.....”
小燕听到"不用了",感到很开心...
真当小燕开心时,小罗接下去说:“我这已经有了。

337. 当一个女人说没衣服穿的时候，她的意思是没有“新”的衣服可穿；
当一个男人说没衣服穿的时候，他的意思是没有“干净”的衣服可穿.

338. 行政部一美女辞职，别人很奇怪问：做得好好地，干嘛辞职啊？
美女怒道：我也不想辞职啊，可公司有个王八蛋，他爹妈不知咋想的，
起个名字叫高潮，总是上班迟到，每天领导没事就问我：
.....
高潮来了没有？

339. 一个猎人小罗在山上打死了一头野鸡，被一个和尚小彬看到了。
和尚小彬说到：“你现在杀死了一头野鸡，下背子就要变成一头野鸡。
你杀死了什么，就要变成什么”。
猎人小罗吓坏了，不久他吧枪口对准了和尚小彬。
和尚小彬大惊说道：‘你要干嘛’。
猎人小罗道：“我宁愿做和尚，也不做野鸡”。

340. 小罗刚刚在玩小曼的手机..
小罗瞎了…小罗忽然看到她的通讯录中,有一个叫淫魔的。...
小罗：喂，谁是淫魔啊?
小曼：没有啦…手机还我啦…
小罗：我就是要知道谁那么淫! 我就打给他哦。(小罗打出去了)
小罗：你快还我啦,不要玩..。
过不久,小罗的手机就响了……@@

341. 一位年轻的富家公子送给娜娜一件华贵的貂皮大衣。
娜娜提着新大衣，一边往家里走，心里一边盘算着回家怎么和丈夫(小罗)说。
想啊，想啊，终于有了办法。

她推门进屋，兴奋地对小罗说：“亲爱的，真走运，一出门捡到一张寄存票。
你快去火车站看看，或许有什么好东西呢？”
小罗拿着票，就出门去了。
不大一会儿，小罗回来了，沮丧地对妻子说道：“白跑了一趟，哪有什么好东西啊！
只有一只旧兜子，里面装着一些烂布。”
(妻子感到非常奇怪。。。。。。)
第二天，娜娜惊奇地发现小罗的女秘书竟然穿着那件貂皮大衣来送资料。

342. 一群学生在讨论世上有没有鬼。
这时小罗老师便问：你们看到过鬼吗？
学生：没有。
小罗老师：那就代表没有鬼嘛！
学生：…………………
学生：老师，你看得到你自己的脑吗？
小罗老师：看不到
学生：那就证明你没有脑咯

343. 小罗拿着一个碗去打油，他付给卖油者一块银币。
一块银币的油刚好装满一碗后还剩下了一点点。
卖油者问小罗：“剩下的这一点油往哪儿倒？”“
小罗:倒碗底吧！”
(说着就把装满油的碗倒过来，碗里的油全洒在了地上，可他全然不知，捧着碗底的那一点油回家了。)
在家里烘好锅等着做饭的妻子见了，生气地问他：“这一点点油够做一顿饭吗？”“
小罗:"你着什么急呀，这边还有。”
(说完，他把碗翻过来，把碗底的那一点油也洒光了。)
妻子:................................................

344. 老师：这儿有两只鸟，一只是燕子，一只是麻雀。
老师：谁能指出那只是燕子，那只是麻雀？
小罗：我指不出，但我知道答案。
老师：请说说看。
小罗：燕子旁边的就是麻雀，麻雀旁边的就是燕子。
老师：..................

345. 小罗大脚趾突然变青，神医小彬确诊为癌，于是小彬帮他切除，
数天，二脚趾也变青，小彬再帮他切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，
最后专家会诊诊断为：袜子退色。

346. 小罗对旁边的小曼说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未 知数呢！”
小曼毫无思索地大声回了一句：“哼哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了……哟！”。

347. 小罗：“我从来不整理东西。”
小彬：“为什么？”
小罗：“整理东西的人，是懒得找东西的人，我又不是懒人！”
小彬：“....................”

348. 小彬去帶著小罗去探望他的外婆。
當小彬和外婆說話時，小罗開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了.
當他們要離開時，小罗對外婆說：「謝謝您的花生,好好吃哟!」
外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，
我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。
小罗: .......................................

349. 小罗真在吊颈自杀..
小彬发现了, 赶快跑去阻止他..
小彬:"小罗! 不要做傻事!!!!"
小罗:"不要管我! 小曼说我是二月般的男孩! 我不想活了!"
最后小彬还是成功救下小罗...
小彬便问他:"什么二月般的男孩? 有什么大不了? 什么意思?"
小罗就大声说:"二月啊!!!! 最短的啊!! "
小彬:.................................

350. 小罗考试不及格。
父亲肯定地说：“有一点我可以相信——看你这成绩，就知道你考试没有作弊。”
小罗：“不是没有作弊，是作弊没有成功。”

CheeSen

351. 小彬、小曼和小罗同時流落到荒島上。
某日，小彬突然挖到一個神燈，小彬驚訝的看著，不忘細摸壺身的質感，
仔細的估價；沒想到摸著摸著跑出了一個燈怪......
燈怪：「你們救了我，我要給你們每人一個願望。」
小彬高興的說：「我要馬上回去和我的愛妻相聚。」
「碰！」一聲，小彬如煙似的消失了。
小曼驚訝的說：「我要回去接管那龐大的產業。」
「咻！」一聲，小曼也隨即不見了。
燈怪：「那你呢﹖先生！」
小罗：「反正我沒有愛妻、沒有產業，哪兒都一樣......」「不如叫他們回來陪我吧！」
咻！咻！。。。
小彬和小曼又出现在小罗身边........
小彬和小曼: " ............................. "

352. 小罗和小彬比誰的保镖更忠誠
小彬命令保镖從10樓跳下去...
保镖跪下說：.............“別這樣，我還有家人。”。
于是小彬心軟了。
小罗命令保镖跳下去...
小罗的保镖二話不說就要跳。
小彬嚇得趕緊拉住他。
小罗的保镖說：...................
.“別這樣，我還有家人。

353. 小罗去面试...
面试官：请问电子发动机是如何操作的？
小罗：突突突、突突突 、突突突……”
面试官大叫：TMD....停 !!!
小罗：突突突……哼哼
面试官: ...................

354. 老师让学生用“皱纹”造句.....
小罗写：我爸爸的蛋上有很多皱纹.
老师批评小罗的家长不该啥地方都让孩子看。
小罗的家长解释说：这孩子从小就粗心，少写一个“脸”字。
老师: ............................

355. 大廈經理說:“在這棟大廈裡我們不允許這種行為，這是個很正式的大廈。”。
醫生小罗不為所動：“我與我的病患做愛違反什麼法律了嗎？”
大廈經理說:“我覺得你不但違反了法律，而且更是不道德的。”
醫生小罗:"不可能,我就只是與我的病患做愛,大家都自愿的!!"
.....
經理拍了拍醫生的肩膀说到..
“覺悟吧！你可是個獸醫"

356. 某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．
小罗看到了忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净。
教授又说到：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”

357. 小罗:娘,今天我数学测验不及格.
母亲:为什么啊,什么题.
小罗:老师问我2*3=?我说=6.
母亲:这没错啊,然后呢.
小罗:然后老师又问我3*2=?
母亲:TMD，干！这不是一样的么!!
小罗:我也是这么对老师说的。

358. 妻子：“你说，我长得漂亮吗？”
小罗：“那还用说，当然比谁都漂亮！”
妻子：“可当初我们结婚的时候，我妈只收了几百块钱的彩礼，你说，这说明什么？”
小罗：“说明物美价廉呀！”

359. 某次赛跑比赛，枪声响后，小罗憋足了气，以很快的速度跑在最前面。
但罗很快就慢了下来，被众多选手超越并抛在后面。
比赛过后，记者问罗：“为什么不一鼓作气跑到底。”
罗回答：“我不求天长地久，只求曾经拥有!"

360. 在酒吧，小罗悻悻地对酒友们说：“没想到，我太太会对我不忠实。”
酒友： “怎么回事？”
小罗：“昨晚她没有回家，问她去哪里了，她告诉我说她整晚和妹妹在一起。”
酒友：“不是真的吗？”
小罗： “她在说谎！因为昨天晚上我和她妹妹在一起的！＂

361. 小罗在第二次来商店偷东西时被警察抓住了。
警察问：“上次你运气好，怎么又来了？你难道不知道是要被抓的吗？”
小罗（摇摇头）说：“我只知道上面写着
‘欢迎您再来’。”

362. 小罗是一个很老的老公公...
多年以前，一偏僻的小山村刚刚通电，家家户户用上了电灯泡。
小罗不知怎么关灯，像吹煤油灯似的吹了半天，仍没熄灭。
最后,他自言自语道：“这新玩意真好，还防风哩。

363. 一天，幼稚园里三个小朋友吵架，争吵着到底谁的爸爸是最快的。。。
小曼：“我爸爸只用9秒就跑完100米！”
小彬：“我爸爸弄翻茶杯时，可以在离地面10cm时接起来，而且不洒出一滴茶！！”
小罗：“我爸爸5.30放工，可是我每天4.00放学就看到他已在家里看报纸！！

364. 一位垂死的罗祖父對他的孫子說：我可能幾分鐘後就會死去，
所以希望你能繼承我的遺產包括別墅，拖拉機....
農場和所有家禽及現金$22,389,630.00。
孫子說：哇！謝謝祖父，我从来都不知道你有一個農場...
還有這麼多的財產？在哪裡？ 在哪裡?........
......
罗祖父用最後一口氣說:"在我的Facebook裡....。

365. 小罗的“小蜜”被查出得了爱兹病。
小罗一家上下顿时陷入前所未有的恐慌，个个发出绝望的哀叹。
小罗：我完了！
老罗、小小罗：我们也完了！
老夫人、夫人、小夫人：我们也完了！
司机、管家、女佣、花匠等：我们也完了！

366. 小罗老师：黑鸡很白鸡哪一个比较厉害。
学生想了很久之后就回答~“黑鸡”（乱来反正就只有黑和白=.=）
小罗老师：对,那么为什么黑鸡厉害..
学生：(炸到。。。哪里知道。。)
小罗老师：因为黑鸡会生白蛋，白鸡不会生黑蛋。

学生：(被炸到够力够力..)….无言…
学生就问回小罗老师：很好，那么老师,是太阳叫公鸡起身，还是公鸡叫太阳起身？
小罗老师：（认真想了很久。。。。。。。）不知道。。
学生：“暗爽了”
老师：答案是什么？
学生：答案是公鸡叫，因为太阳都不会叫!!

367. 小罗向女友求婚，在答應他的求婚之前，女子告訴他她在床底下藏了一個鞋盒，並要他答應絕對不能去看盒子裡的東西。

小罗表示他能夠理解，他也不喜歡有人去翻他的皮夾，也同意絕不會去偷看鞋盒裡的東西。五年過去了，他們一直過著幸福的婚姻生活。有一天，小罗獨自在家，他的好奇心戰勝了理智，於是他把鞋盒打開，看到裡面放著三個蛋和五千元的現金。

小罗覺得很莫明奇妙？當小罗的妻子回家之後，小罗向她袒承自己偷看鞋盒的事。

『現在你可以告訴我這些東西代表什麼嗎？』小罗問。
『可以。』小罗的妻子回答：『我每外遇一次，我就會在鞋盒裡放粒蛋。』
小罗聽了楞住，但後來他想了一想，五年中有三次外遇還不算太壞。

小罗深吸了一囗氣接受了這個事實。
『那五千元又代表什麼呢？』小罗又問。
小罗的妻子:『每次累積到一打蛋，我就會拿去賣錢。』

368. 贱男小罗:可以跟我上床吗？
美女:不可以！！
贱男小罗:为什么？？
美女:没有原因!
贱男小罗:你有听到我刚才说什么吗?
美女:有啊!
贱男小罗:那我说了什么?
美女:可以跟我上床吗？
贱男小罗:当然可以 !!╭(╯3╰)╮

369. 小罗遇上個超级漂亮的女人，被她迷得神魂顛道。
小罗辭掉工作，背叛未婚妻，跟這個女人私奔了和在一起了。
有一天,女人問他，你還記得中學時被你羞辱過的齙牙妹嗎？
小罗一惊，心想眼前這個女人越看越覺得眼熟。
小罗:"难道是你？"
女人搖頭冷笑:"拜你所賜，她中學畢業後就自殺了。"
小罗驚恐:"那你是她的姐妹。 。 。 ？ ！"

女人陰笑說：也不是,我是她哥 ~

370. 小罗在他的岳父面前诉苦，指出自己的妻子是如何好吃懒做、蛮不讲理。
岳父听后深表同情地说：“你告诉她，如果她再次让你烦恼，我取消她的财产继承权。”
小罗:"爸~~!不用,不用麻烦你老人家了..."
小罗马上赔上笑脸道：“爸爸，其实也没有那么严重，您放心，我能受得了

371. 你告訴男人一件事、他一個耳朵進，一個耳朵出；
你告訴女人一件事、她兩個耳朵進，全從嘴巴出。

=.=lll

372. 小罗和小彬租了条船去河里钓鱼。
他们划到了河中停下,然后开始钓鱼...
小彬说：“哇，这里的鱼真多，咱们在船上作个记号，下次再来这里钓鱼。”
小罗听了大笑：“哈哈,你真的是傻瓜！"
然后小罗说到:
.....

"你以为下次我们还一定会租到这条船吗？”
(结论两个都是傻的 = = )

373. 爸爸问：如果我去美国，妈妈去巴黎，你跟着谁呢？
小罗说：去巴黎。
爸爸问:为什么?
小罗说：巴黎漂亮呗。
爸爸又问：那如果我去巴黎，妈妈去美国呢？
小罗说：那当然去美国了。
爸爸急了：为什么总跟妈妈走？
小罗一脸坦然：巴黎刚才已经去过了。

374. 小罗：来碗热面。
服务员：一碗热面来了。
小罗：换碗冷面。
服务员：好的,热面换冷面,冷面来了,客官请慢用。
小罗吃完冷面就起身要走了。
服务员马上阻止他,让他给钱。
小罗：给什么钱？
服务员：你吃了冷面没给钱。
小罗：冷面不是拿热面换的么？
服务员：那热面你也没给钱啊？
小罗：热面我他妈的!!我根本就没吃啊！

375. 猫和狗在一起诉苦。
猫：昨天我给小罗唱歌，他罚我两天不能吃饭。
狗：你唱什么歌?
猫：《长大后我就成了你》。
狗：那算什么。上次我给小罗唱歌，他一脚就把我踹到门外边！
猫：你唱的啥？
狗：《你是我的情人》

CheeSen

376. <<小罗求婚记>>

害羞的小罗與女友交往多時，卻久久不敢向女朋友求婚，有一天兩人約會，
小罗終於鼓起勇氣打算求婚，可求婚的話卻怎麼都說不出口，
女朋友看他吞吞吐吐的樣子，忍不住問小罗：「小罗，是不是有話對我說？」
小罗結結巴巴地回答道：「是，是的，我想，想問你，你願意死後葬在我家的祖墳嗎？」

377. 小罗对他爸爸说：“我很喜欢对门的美女！”
老爸偷偷跟他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。”
小罗又说：“我也喜欢隔壁的女孩！”
爸爸又说：“那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。”
小罗哭着对妈妈说了这些遭遇。
妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就娶谁，因为你根本不是你爸的儿子！”

378. 小罗在雨夜里遇到了失恋醉酒的小曼，从此便义无反顾地爱上小曼。
小曼为小罗煮饭、 洗衣、打理家中大小事务，但小罗始终只是在旁淡淡的看着她。
终于有一天，小罗对小曼说：你不要再来了，其实,我爱的是男人。
小曼一脸震惊.....
........

猛地将小罗扑倒在床上，说：靠！ 你不早说 ! 老子装女人都快装成神经病了！
小罗: " 啊~~妈呀~~ "

379. 小罗:“我妻子每次进动物园都会对着笼子里的动物流泪。”
小彬:“哇,你的妻子真是富有爱心。”
小罗:“你错了,她是不能容忍那么多的漂亮毛皮毫无意义地呆在笼子！”

380. 小罗：爸爸我有兩條香蕉！！
爸爸：怎麼可能傻兒子 爸爸肯定你只有一條罷了==
小罗：爸爸你真笨 對著鏡子不是兩條了咯...
爸爸：聰明的孩子，這個月的零用錢給你。。
小罗：怎麼才五十塊？少了一半？
爸爸：對著鏡子就有一百了。。
小罗：….....

381. 三国时期，有个相面的来访刘备，刘备让他给自己相面。
相面的人说：“刘备啊,你的相貌很好，面白，心也白。”
刘备又让他相关公...
相面人说：“此人相貌也好，面红，心也红。”
刘备听了，急忙握住张飞的手说：“三弟。。。。还是不要相了吧。

382. 小罗问小曼："这世上有两个人，一个叫我爱你，另一个叫我不爱你。"
小罗:"有一天，我不爱你死了，还剩谁？"
小曼脸一红，轻声说："我爱你。"
小罗又问："如果是我爱你死了，还剩谁？"
小曼头答："我不爱你。"
小罗捧起小曼的脸，说："可我还是爱你。

383. 女友问小罗：“我和你妈掉水里了，你先救谁？”
小罗说：“我让我妈救你，她小时候能在长江两岸游两个来回。”
女友有些不高兴，说：“你为什么不下来救我？”
小罗说：“我要是下来了，你就没救了，因为我不会游泳，我妈肯定先救我。”
女友: "..............."

384. 一對夫妻在婚前約定好家中的小事情由妻子決定,而大事情由老公決定
某一天,老公輕生細語的對老婆說:老婆....我有一件小事情想跟你商量...
妻子說:...什麼小事情說吧......
老公:.....我...我....想取一個小老婆啊.....
妻子大怒說:這種大事情你居然跟我說小事情......
老公:....是你自己說大事情....好.....!大事情是由我決定的...

385. 小罗：父親，為什麼球壇有兩個朗拿度？
父：因為巴西有了一個朗拿度之後，葡萄牙又出現了第二個朗拿度，為了分別他們，就在朗拿度前面加個C字。
小罗：為什麼沒有A朗拿度和B朗拿度？
父：………因為，C是Cristiano的簡寫，他的全名是Cristiano Ronaldo。
小罗：原來如此！難怪三國時代會有兩個馬超………
父：三國只得一個馬超啊！何來兩個？
小罗：我聽同學說的，他說三國時代有馬超和C馬超(司馬昭)……
父：………

386. 小罗气愤地对同事说：“如果老板不收回他刚才说的话，我就辞职。”
同事:“经理对你说了什么话？”
小罗“让我辞职。”

387. 小罗到朋友家参加宴会，吃完了碗中的米，不好意思张口要饭..
便心生一计说道：：“我有一个朋友想卖房子。”
在座的人很感兴趣，纷纷问道：“房子怎么样？”
小罗回答说：“房子很好，最细的檩子也有我的饭碗粗细。”
这时大家都朝他的碗看去，主人见饭碗空了，马上接过去给他添上饭后。
又问道：“后来有人买了吗？”
小罗:“后来这个人有饭吃了，不打算卖房子了。

388. 小罗是一个大老板..
一天小罗心血来潮巡视他的一家工厂..
在工厂里,小罗看着看着瞧见一个员工正埋着头努力地工作着。
小罗走过去拍拍员工的肩膀说道：“好好干吧！我以前也是和你一样。”
员工抬起头来，笑一笑，也伸手拍拍大老板的肩膀，说：“
.....
你也好好干吧！我以前也是和你一样。”

389. 小罗刚接受手术完毕...
小罗结账：“怎么还有上网费？”
护士：“给你动手术的时候，你肚子里有个东西，我们这里的人都没有见过，临时去百度了一下。”
小罗: "........................"

390. 小罗去看医生,医生说这疾病很严重, 但是他可以治好,需要从肛门插入一种特别的胶囊,治疗两次后就可以痊愈。

医生跟小罗警告会很痛!然后要小罗弯下腰,接着就把那东西硬塞到他肛门里．．．
接着医生又拿了一个胶囊给他,要他六小时候再弄一次,会痛的话就涂些凡士林还是润滑油．．

小罗回家了,六小时后打算插入第二颗胶囊,可是他发现再怎么试,角度都不对。
于是小罗找他老婆来帮忙,他老婆同意了,她一只手放在老公的肩膀上,一只手拿着胶囊从后面慢慢插进去．．．之后．．．小罗面部狰狞的大叫一声: “啊～～～!”

“你怎么了？”老婆着急的问。我把你弄痛了吗？是不是？”
小罗说:“干,我突然想到,医生帮我时,两只手都放在我的肩膀上!!!”

391. 好色的小罗 ,因為玩的太兇了導致小弟弟生病了緊張的他匆忙的看了幾個西醫..
西醫竟都告訴他:"你這裡不行了 得切掉喔"
小罗慌忙的說:"開什麼玩笑,要切就切你自己的啦!!"

於是小罗改去看中醫...
醫生看了看:"雖然太晚 不過沒關係"小罗不禁竊喜:"可是好多西醫都說一定得切掉"中醫說:西医就是这样,动不动就要切东西"來~這裡有一瓶藥一天抹三次三天後......
.........

自己就會掉了.......................

392. 一天，女人发现一只黄蜂飞进屋里来了，
就对丈夫小罗大喊道：“这里有一只黄蜂，我们还有喷雾剂吗？”
小罗告诉她水槽下面还有一罐。
小罗妻子叫道:“亲爱的，这是除蚂蚁和蟑螂的喷雾剂啦,不是除蜜蜂的..。”
小罗回答道：“噢，不用紧啦,别让它看到标签就可以了..。”
小罗妻子:"嗯嗯....。

393. 一天，爸爸对小罗说：“过几天就要考试了，我先考考你，用‘敬佩’造个句子吧。”
小罗回答:“我不知道敬佩是什么意思。”
爸爸问:“那么用‘遥远’造个句子吧?”
小罗回答:“我不知道‘遥远’是什么意思。”
爸爸有点生气了，问:“那么用‘计较’造个句子该会了吧?”
小罗回答:“我不知道‘计较’是什么意思。”
这次爸爸发火了:“怎么搞的，我说了那么多个词，你都不会造句！”
小罗不服气了，说:“谁说我不会?我刚才不造的都是句子吗？”
爸爸：…

394. 一个外国人把自己的iPhone4绑在自己的猫身上，打开摄像机。
摄像头以猫的视角拍摄了猫一整天的活动。

一个马来西亚人看见拍摄的视频很有意思，
于是把自己的iPhone4绑在了自己的猫身上……
.....

结果iPhone4没了，猫也没了..

395. 某天小罗上班时接到一通电话，只见小罗讲没两句就匆匆忙忙的跑去向经理请假。
小罗：经理！我要请假！我老婆要生孩子。
经理：好的！你快去！这种事不要耽误。
于是小罗二话不说，飞也似的就走了。
二十分钟后，小罗有点衣衫不整的回来了。
经理看到他就问：怎么这么快就回来了？生男的还是女的？
小罗：不知道,要十个月后才知道……

396. 從警校畢業的小罗結婚兩年,總感覺妻子有些異樣,懷疑妻子有外遇。　　
一日，小罗總是發現妻子的手機上有一則陌生人的短信，
而且每次短信的內容都是一樣的：　　“趙兄托你幫我辦點事。”！　　

晚上十點，小罗一舉將出軌的妻子和那個正在茍合的男人擒拿。
小罗大罵：太小看我了，你以為那短信我不懂？

倒過來讀就是“十點半我幫你脫胸罩！

397. 小罗到非洲探險，不幸被當地土著抓著，小罗跪地求饒。
土著問：『你是那國人？』
小罗答：『马来西亚人。』
土著：『那我給你一個機會，你會玩俄羅斯輪盤吧？』
（奇怪慴態慞慓，非洲土著會用槍這種東西嗎？）小罗心想。

稍後，土著找來六個非洲美女。
土著說：『她們其中一人替你服務，你自己選一個吧。』
小罗大喜：『好喔~~!!! 好喔~!! 不過這和俄羅斯輪盤有什麼關係？』
土著答：『她們其中一個是食人族。』

398. 老鼠问猫：“主人不是每天给你鱼吃吗，为什么你却还要抓我呢？”
猫说：“抓你是我的工作，鱼是主人给的工资，我不工作哪来的工资呢……”

399. 语文课上，老师讲完“缘木求鱼”这个成语后，请同学再想一个意思相近的成语。
小罗答：“杀鸡取卵。”
老师纠正：“错了，缘木求鱼指的是方向、方法不对而达不到目的,
就好象爬上树上去捉鱼一样。”
.....

小罗坦然答道：“老师，我杀的是公鸡！”

400. 一對情侶在租的房子中..
小罗的女朋可憐巴巴地問道： 「我們為什麼不能住貴一點的房子？」
小罗回說：「我們馬上就可以住貴一點房子了。」
小罗的女友高興的問：「真的嗎？」
小罗說：「當然是真的啦!!
.....

房東說明天起給我們加房租。」

CheeSen

401. 有一天小嬌的媽媽幫小嬌洗澡，洗完再幫她穿衣服時…………
小嬌就不耐煩的問他媽媽：「媽媽，褲子穿一件就好，為什麼裡面還要穿一件內褲？
男生和我一樣都要穿內褲嗎？」
媽媽：「要啊！男生穿內褲是怕小鳥會飛出去，所以要穿啊！」
小嬌：「…………可是我又沒有小鳥，那我為什麼要穿內褲？」
媽媽想了一想便回答：「女生穿內褲是怕小鳥會飛進來啊！！！！！！！」

402. 某次經濟學教授上課時談到：“同學們，外勞對我们的影響很大...
你們猜哪一國的外勞賺錢最多？是泰勞、越勞、印尼外勞，還是......”
.....

小罗搶先回答：“麥當勞!!!!!!!!!!!"

403. 小彬问起满脸长满豆豆的小罗...
:你知道豆豆长在脸上的哪一个部位不会痛吗？
小罗想了好久，就回答：长在哪里都痛啊！ 哪里可能有哪个部位长豆豆会不痛啊！
顿了一下。。
.....
.....

小彬才说:当然在别人脸上,是不会痛啦~。。。
小罗： -.- || 你给狗干

404. 小罗来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车..
于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊?
老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你 能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以就那么多车咯..

小罗心想，五岁的小孩能做到的，我还能做不到嘛，于是就试一试。
老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的裸体美女，五岁小孩过去亲了她一下，小罗跟着做了，然后小孩 又过去摸了美女的全身，小罗也跟着做了，

第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下.

405. 小罗和小彬在商店购物，突然，两个强盗闯进来抢劫...
当强盗开始挨个搜查顾客的腰包时...
小彬突然觉得小罗在轻轻地捅他并悄声说：“拿着这个。”
小彬:“别给我手枪，我可不想当英雄。”
小罗：“快拿着吧，这是我欠你很久的二十五块钱。”

406. 老妈：叫你不要找个帅的，你非要找个帅的，帅的容易花心，知道不？
小罗不服气：那老爸那么帅，你找他不也挺安全的。
老妈：你没看我从来就没买过好衣服给他穿！
小罗：……

407. 小罗做梦，梦到自己在森林里，
突然天上传来一个深沉的声音：“加一还是减一？”
小罗的不知道该答什么好，于是顺口说了一句：“加一！”
等早上起床时，小罗惊奇地发现自己竟然多了一个弟弟！吓得他赶忙跑到医院。
大夫听小罗陈述后，一拍大腿道：“你怎么这么笨啊！你回去继续做梦，人家再问你，你就说减一不就行了！”

于是小罗赶紧跑回家上床睡觉。果然，他又做到了昨天的场景，不过这次天上传来的声音是：“加二还是减二？”

408. 小罗和女友，有天到鸡饭档去买鸡饭。为了在他女友前凸显他的幽默。
小罗跟他女友說等下看他怎样玩弄小贩。

小罗：给我来碗鸡饭，不要鸡。
小贩：玩野？？
小罗：这样简单的order也不会。会不会做生意？
小贩：。。。。。
小罗：记得咯，不要鸡。有鸡不给钱。
小贩老婆：好的等下送到。三分钟后。
小贩老婆：20元。谢谢。
小罗：做么这么贵。
小贩老婆：除了鸡外，我们还有烧鸭，叉烧，烧肉，蜡肠，香肠，汤。
既然你不要鸡，其它的你都要咯

409. 一天`小罗去看醫生、 醫生說小罗 得了癌症！ 必須 儘快換腦。
華人的腦rm300｀
印度 人的腦rm200＇
馬奶人的腦 rm500＇... -

小明 ：為什麼馬 奶人的腦會比較貴 ？
醫生 ：因為不是 每個馬奶人都有腦

410. 有一天兩位男生在公共汽車上對話。
小彬問小罗說：「你比較重視女孩子的內涵還是外表？」
小罗就回答：「當然是外表啦！」
小彬就說啦：「這樣太膚淺了吧？美麗只是短暫的啊！」
小罗回答：「可是醜陋卻是永恆的。」

411. 小罗进一家餐馆，把大衣挂在衣帽间，然后坐到桌子旁，要一份牛排。
侍者从厨房出来说：“对不起，没有了。”
小罗又要了一份红烧猪肉，侍者又从厨房空手而回，说：“对不起，也没有了。”
小罗又选了几样其它的菜，但什么也没有。
最后小罗生气了，他对侍者说：“把我的大衣拿来吧！”
侍者过了一会从衣帽间出来，对这位可怜的小罗说：“很抱歉，您的大衣也没有了！”

412. 一天，小彬来找小曼说：“小曼，我想借你的草泥马。”
小曼说：“昨天已经借给别人了。”
小曼刚说完，草泥马就叫起来了:"我是草泥马...草泥马...(马叫)"
小彬:我有听见马叫了。。。!!”
小曼冲着小彬说：“你是相信我的话呢，还是相信一只马的话啊?”

413. 妻子问小罗：“今年我生日，你给我买了什么礼物？”
小罗笑着往对面一指：“看到那边那辆粉红色的奔驰了么？”
妻子“看到了！”
小罗“我给你买了同样颜色的牙刷。”

414. 小曼抱怨道：“那人昨天还对我有说有笑，今天就翻脸不认人了！”
小罗劝小曼：“哎，想开点吧，现在的人都很现实的。”
小曼问：“那你能告诉我，人都为什么这么现实吗？”
小罗想了想，说：“好啊，你给我一百块钱我就告诉你！”

415. 小罗:公主结婚后为什么睡觉不挂蚊帐了？
小彬: 为什么?
小罗：因为公主嫁给青蛙王子啦。
小彬: -.- 草泥马!!

416. 从前，有个潮洲人入宫当了太监。。。
有一天，到了皇上用膳的时间，这个太监大喊：皇上，驾崩啦！
.....
.....
.....
.....

于是他被拖出去砍了！！

417. 有位满头白发的高龄老翁老罗找医生为他解决性欲方面的问题。

医生问他：「请问阁下有什么需要我协助的地方吗？」
老罗忧伤的说：「医生我的问题是我的性欲太高了。」
医生不大相信而且惊讶的说：「怎么可能呢？」
老罗说：「是真的，而且很强。」
医生笑着回答：「这不是很好吗？怎么需要我帮忙呢？」
老罗说：「我的性欲都集中在脑部所以才来找你，看有没有办法把它降到两腿之间。」

418. 女孩：我是你的什么？
贱男小罗：你是我的Christmas啊～
女孩：啊～为什么我是你的Christmas ? 我要 HONEY, BABE 不能吗?～
贱男小罗：因为这样我就可以Marry你啦..
女孩: ^^........

419. 二次大战期间，一德国军官问一瑞士军官：“你们有多少人可以作战？”　　
瑞士军官:“50万吧。”　
德国军官:　“如果我派100万大军进入你们的国境，你们怎么办？”　
瑞士军官:　“那我们只好每人开两枪。”

END 2011

420. 一贱男小罗嘲笑水桶腰的肥曼：死胖子~！水桶腰~！死胖子~！水桶腰~！
肥曼：…………我是水桶腰那你是什麽腰？！？！
贱男：我是人腰！我是人腰~！我是……人腰……我……
肥曼：.............你真的是人妖

421. 蛇被毒打了一顿之后，心有不甘。
一天，它看到一只猫，就狠狠地咬了猫一口，
并说：“别以为你装可爱，我就认不出你！”

猫被咬了以后觉得很无辜，正想找人出气时，一出门就发现一条蚯蚓在路边扭来扭去，它狠狠地踢了蚯蚓一脚，说道：“父债子还，去死吧！

422. 男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友！
女友说：“不行，我大姨妈来了！！”
男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系？”
于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来！
妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女？！

423. 一家三口坐在电视机前看动物世界，电视里正在播放一群狼撕分猎物的情景。
女儿说：“爸爸，我怕。”
小罗爸爸说：“女儿不怕，有妈妈呢。”
妈妈纳闷地想：要是真有狼来了，爸爸不是比妈妈更有力量赶走狼吗？
小罗爸爸接着说：“你妈妈胖，她一个人就够狼吃的了，到时候爸爸就抱着女儿逃跑了....

424. 小罗在一次考试中写到：千山万水总是情，给点分数行不行。
改卷老师看了当及回给他：人间自有情爱在，给个0分也是爱。

425. 小狗和小猪在一起玩。
小狗：“一加一等于几啊？”
小猪：“二！”
小狗：“哇！你真聪明！”
小猪：“那当然，你以为我是猪脑袋啊！

CheeSen

426. 儿子：“爸爸，你小时候，你爸爸打过你吗？”
爸爸：“打过。”
儿子：“那你爸爸小时候，他爸爸也打过他吗？”
爸爸：“当然，也打过。”
儿子：“爸爸，假如你愿意和我合作的话，我们可以中止这种恶性循环的暴力行为。

427. 小罗在房间打了电话问饭店柜台：“你能告诉我台北和纽约的时差吗？“
总机：“JUST A MINUTE...“
小罗回了一句：“THANK YOU“，然後挂断了电话。

428. 3名男子在監獄............
一個強奸犯小彬，
一個心理變態小辉、
一個同性戀小罗,

強奸犯小彬: “ 如果我找到一個貓在這裏，我將硬硬的把它 FXCK 到死!!! ”
心理變態的小辉: “ 噢耶... 它一旦死了，我會 f*ckK 它，直到我死!!! ”
同性戀人小罗站立在角落裏輕聲說: “ Meeooww~~~ (喵)

429. 小罗的儿子学习不好，被妈妈痛骂。
挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着小罗说：“爸,你为什么要娶她？”
小罗也用哀怨的眼神看着儿子说：“还不是因为你！

430. 小曼问小罗：“你们男生怎么上厕所的啊？”
小罗：“怎么突然问这个？当然是站着的啦!”
小曼:“你看啊，你们嘘嘘时候是站着的，便便时候又要蹲着。如果你便便时候要嘘嘘了怎么办呢？？”
小罗:“。。。。。。

431. 有一个有钱人看到一个乞丐很可怜，就问他

有钱人：我给你一千块你要吗？

乞丐：我不要

（那个有钱人心里很崇拜他）

有钱人：酱你要什么？

乞丐：我要两千块..

432. 小罗在瑞士的一个小手工作坊里，看到橱窗里有两个制作一样的木制天鹅雕塑，可价格却相差悬殊，于是他问老板...
小罗:老板,为什么这样啊?
老板说：“你买了它我就告诉你！”
结果，小罗买下了也得到了他想要的答案：它们的区别就是价格！

433. 有一個瞎子和一個跛腳 ！因為他們可以互相依賴！所以變成了非常好的朋友！
有一天...他們騎著腳踏車一起出去玩！
（瞎子騎。跛腳在後座告訴他路線）結果...騎著騎著！
突然跛腳發現前面有個大水溝！
跛腳立即就大喊：〔溝！溝！溝！〕瞎子興奮大喊：〔阿累阿累阿累～～〕
於是兩個人就這樣跌進水溝.....

434. 小罗驾车出门。　　
妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。　　
妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。　　
小罗：哪是那一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。

435. 小罗：“妈妈，可不可以给我二十块钱？”
妈妈：“去去去，没有。”
小罗：“妈妈，如果你给我钱，我就告诉你：当你上美容院的时候，爸爸对女佣说了什么。”
妈妈：“好吧，拿去！快说你爸爸他说了什么？”
小罗：“他说：‘帮我把这件衬衫熨一下。’
妈妈：“...................

436. 小罗每天和女友一起坐地铁下班,不知何时开始,地铁口总有个帅哥驾着跑车对小罗的女友眉目传情,女友先是无视,但帅哥和跑车每天准时出现,渐渐的她脸上写满期待,对小罗越来越冷淡。

直到那一天,帅哥捧着红玫瑰问小罗的女友“离开你的男朋友好吗”
小罗的女友:“当然可以!!”(很兴奋和很开心)。
帅哥突然转向小罗说:“她不爱你了,做我男朋友吧!.”
小罗的女友:"..................................

437. 老外说：“还是你们华人有人情味儿哇！”
华人说：“你又有何见地？”
老外说：“比如我们在路上撞车，一般都是叫警察来解决，而你们却首先问候对方的母亲。”

438. 小罗:「爸，房间里好冷啊。」
爸:「你可以站到墙角去。」
小罗:「为什么啊…」
爸:「因为墙角有90度。

439. 富翁带傻儿子去参观食品厂
他说：这里的生产线非常先进，这边猪进去，那边香肠就出来了。
傻儿子：有没有一种生产线，这边香肠进去，那边猪出来？
富翁生气的说：你妈就是

440. 妻子：对不起，我回来晚了。我必须搭火车回来，因为我的车子开不动。但是我知道是什么原因。

小罗：哪是什么原因呢？
妻子：我想应该是化油器进了水。
小罗：你有什么本事知道的？你连引擎盖都不会开，车里的电子钟时间也不会调。你能知道化油器在哪里？

妻子：可能不知道吧。但我还是认为它进了水。
小罗：好吧，我跟你一起去看看，你把车停在哪里？
妻子：在湖里。

441. 新娘：“法官,我要离婚!”
法官：“离婚理由是什么？”
新娘：“他打呼噜。”
法官：“结婚多长时间了？”
新娘：“三天。”
法官：“离婚理由充分，结婚三天还不是打呼噜的时候

442. 老师：“多位数减法，遇到低位数不够减时，就向高位数去借。”
小罗举手问：“老师，要是高位数不借，那怎么办呢？”
老师：“你出去。”

443. 諾亞方舟在漂流過程中損壞了，不能負載這麼多動物，必須犧牲一些動物。
於是上帝下了個決定，要每隻動物輪流講笑話。誰的笑話不好笑，就算是其中一隻聽笑話動物沒有笑，就會把那隻說笑話的動物丟進海裡。

於是馬自告奮勇的先講了個笑話，所有動物都笑翻天，只有豬沒有笑。
結果馬被丟進海裡犧牲掉。

接著雞戰戰兢兢的講了一個笑話，所有動物都哄堂大笑，唯獨豬沒有笑。
雞因此被犧牲掉了。

接下來，牛被推了出來，它很不情願的正準備開口說笑話，豬竟然狂笑起來。
大家覺得奇怪，牛都還沒開始說，怎麼豬卻笑出來了呢？
豬好不容易停止笑聲，說道：剛才馬講的笑話真的很好笑！

444. 董卓请吕布等心腹吃饭，并让貂蝉作陪。

为了考验心腹们的忠诚，董卓命令貂蝉把胸部涂黑。
随后，吃饭时突然灭烛，一片漆黑！不久复点烛，董卓发现众人的手都是黑的，
唯独吕布的手是干净的！董卓决定奖赏吕布！

吕布很开心的笑了出来，露出了黑色的牙齿.

445. 小罗喜得贵子，刚学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸”,“叫爸爸”,“叫爸爸”。
儿子跟学，也说：“叫爸爸”。久而久之，儿子养成习惯，见着他便说：“叫爸爸”。
小罗没办法，过后就开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸”,“爸爸”,“爸爸”。

446. 小罗问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？
富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。

小罗若有所思说：先生我好像懂了。
富翁先生说：你懂你的头啊，后来我爹死了我继承了他所有的遗产。

447. 小罗的毛驴被偷，找了半天毫无结果..
他在村里大喊：“快还我毛驴，要不我就要像我父亲那样做了。”
小偷听了害怕，赶忙还驴。
旁人不解，问小罗父亲是怎么做的..
小罗说：“很简单，再买一头毛驴。”

448. 一天，来了一位客人，爸爸和客人在一边说话，
５岁的儿子不停的在他们面前走来走去，晃来晃去，
想要对爸爸说什么但又不好说的样子。

爸爸看到后说：“儿子，你有什么话就说，别老在我们面前晃来晃去的，有什么就大声说。”

于是儿子大声的说：“妈妈刚来电话说别留客人在家吃饭!”

449. 法官要劝一位太太打消离婚的念头。
法官说：“您都九十二岁了，您丈夫也九十四岁了。
你们结婚七十三年，为什么还要离婚呢?”

那位太太说，“我们的婚姻早已破裂多年，只是为了儿女，才决定等到儿女们都死了再说。

450. 天堂的门坏了，准备重修，招标中。。。。
印度人说：只要3千块就弄好，理由是材料费1千，人工费用1千，我自己赚1千。。。

又来个德国人，德国佬说：要6千块，理由嘛，材料费2千，人工费2千，自己赚2千。。。

最后跑来一个华人，华人说：这个要9千块，3千块给你，3千块我的，剩下3千给那印度人！

CheeSen

451. 小曼:"绝种男人应该具备什么条件?要怎样做才算个绝种男人?"
小罗:"就是生不出孩子的男人。"
小曼:"............."

452. 小罗狂奔到心理诊所内：“医生我好苦啊！请你救救我
医生:别慌，你有什么苦处，慢慢告诉我，才能为你解析治疗。”
小罗“我最近每个晚上都会梦到貂禅、杨贵妃、李师师、董小宛。她们都是一丝不挂地裸身围绕在我身边啊！”

医生“哇塞！都什么时代了，还有这么多的美梦，你还真是艳福不浅啊！”
小罗“什么艳福不浅啊！你可知道，在梦里我竟然也是女的！

453. 小曼在偷头吃冰棋淋.....
小罗对小曼说：“可不可以把你的样子拍下来然后放FACEBOOK。”
小曼说：“可以啊啊！不过记得要打马赛克哦．．．”
小罗:"嗯嗯.."

第二天，小曼怒气冲冲找到小罗：“谁叫你把冰棋淋打马赛克的！！！”

454. 服务生:"二位，请问是喝茶还是喝咖啡？”
小曼:“咖啡！”
小罗:“我也一样，注意把杯子弄干净点儿！”
服务生: “好的，二位稍候。”

（片刻后，服务生返回）
服务生：“嗯，对不起，请问刚才哪位要干净的杯子？”

455. 小曼:“小罗，你的气色不好，出了什么事？”
小罗: “我昨晚快天亮才回家，正在脱衣睡觉时，太太醒来了，问我为什么起得如此早。我只好又穿上衣服来上班。”

456. 有一天的物理课,老师在课堂上讲的口沫横飞时,小罗同学举手:
老师:这位同学有问题吗?
小罗:我想大便...
老师:都这麽大了说话不会用文雅一点的话吗?
小罗马上再举手说:老师我的肛门想吐......

457. 蜗牛散步时，遇到了老鼠....
老鼠对蜗牛说：“大家都大笑你走路太慢！”
蜗牛很生气：“我慢？让他们用肚子走路试试看。”

458. 一个游客乘出租车出游...

半路上他拍拍司机的肩膀，想问一件事，没想到竟然吓得司机“哇哇”乱叫。
游客立即道歉的说道：“啊，对不起，没想到会吓着你。”
司机连忙解释道：“没关系，小小误会。我今天刚开出租车，过去我一直是开灵柩车的.

459. 建筑工人小罗被派到108楼工作而感到害怕....
小罗他小声问工人小罗：你在这么高地方工作不怕嘛？
小曼：有什么好怕的。。
小罗：真好，你居然不怕。
小曼：没什么的，高过三楼，从那一楼跌下去，结果都是一样的。

460. 我昨天问喜欢炒股小罗：最近股市暴跌了，睡眠怎样？
小罗说：像婴儿般睡眠。
我说：不愧是高手！这都能睡得着！
小罗沉默半响道：半夜经常醒来哭一会再睡。

461. 一天上幼儿园，小罗听到朋友说小咪咪，很好奇不知道是什么，于是回家就问妈妈，妈妈为了不让小罗学坏，刚好那时候她在洗碗，于是就告诉小罗小咪咪是碗。

第二天上学，小罗又听见朋友说小鸡鸡，于是回到家就问爸爸，什么是小鸡鸡,
爸爸为了不让小罗学坏,就告诉他小鸡鸡是拐杖。

有一天，小明的公公去小罗家，看见小罗就问他妈妈在做什么，那时候小罗妈妈在洗碗，于是小罗就答:妈妈在洗小咪咪，公公很生气就用拐杖打了小罗，

小罗哭着告诉爸爸.......
:爸爸,公公用小鸡鸡打我.

462. 世上有兩件事很難：
一是把自己的思想，裝進別人的腦袋，
二是把別人的錢，裝進自己的口袋。
前者成功的叫-- 老師，
后者成功的叫-- 老闆。
.....

但是有一種人，輕易就將兩事都辦到了，他就 叫............
......

老婆!!!

463. 小曼：“我同丈夫结婚到现在，七年以来，丈夫对待我总是与结婚那天一样。”
小罗：“不会吧,可是我昨夜还听见你们二人争吵呢！”
小曼：“是的！丈夫与我结婚那天就开始争吵了。”

464. 小罗有个超级洁癖的女朋友，凡是掉在马路上的东西一定都不会在要，
结果有一天小罗和女朋友去拍拖…不小心在马路上绊倒了。。。。
。。。。。。。。。。。。。。。。

465. 老同學聚會，女同學們難免就容貌、身段相互恭維一番。
有點發福的小曼走到小罗面前說：“你看我身材怎樣？”
小罗打量了一下說：“還好。”
但小曼皺了皺眉頭說：“可我丈夫說我沒有腰。”
小罗急了，忙說：“胡說，這麼粗的腰還說沒腰。”

466. 老师：“请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一只恐龙正准备要吃你，你该怎么办？”
.....

小罗同学：“这还不简单！马上停止想象就好了。”
老师：.......................................

467. 有天，小彬問總是對自己過度沒自信的好友小罗：「如果今天有一個你心儀很久的女生，她對著你說『我喜歡你！』，你第一時間會怎麼辦？」

小罗想了想，便說：「我應該會看看四周有沒有其他人。」
小彬追問：「所以你是怕有別人聽見囉？」
小罗說：「不是！我是怕她正在對別人說話而卻被我聽見了。」
小彬：「……」

468. 一位富婆为拥有一只珍贵的古玩而深感骄傲，以至于她竟要把卧室漆成与花瓶同样的颜色。

几名油漆匠试图调出这个底色，但是谁也没有能令那位怪癖的富婆满意,她要100%一样。

最后来了位油漆匠。他非常自信能调出那种颜色。那妇女对他的成果非常满意，
油漆匠于是一举成名。多年以后，他退休了，生意也交给儿子。
“爸，”儿子说，“有件事我得弄清楚，您是怎样使墙的颜色与花瓶配得那么绝的？”

父亲回答说，“我漆了花瓶。”

469. 小罗骑摩托车总是喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。
一天他酒后驾驶，翻了，一头趴在路旁。警察赶到....

警察甲：好严重的车祸。
警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
警察甲：嗯，还有呼吸，我们赶快帮他把头转回来吧。
警察乙：好.....一、二使劲，一、二使劲，转回来了。
警察甲：嗯？怎么没有呼吸了.......

470. 两人秃顶男人在闲聊。
小彬：“我秃顶是因为遗传，我爸就秃顶，你的也是吧！”
小罗：“我秃顶是因为妻子遗传。”
小彬：“妻子遗传和你有什么关系？”
小罗：“当然有关系，岳母一生气就揪她丈夫的头发，她女儿也是。

471. 女孩：我今天要开刀做换心手术了...
小罗：我知道。
女孩：我爱你!!~
小罗：亲爱的...我也爱你...很爱很爱.........

当手术结束了...女孩醒来时只看到她爸爸..
女孩：爸,他在哪??
爸爸：你不知道谁给你那颗心吗...??
女孩：什么?!!!!(女孩流泪了…)
......
......
......

爸爸：其实我也不知道...他去了厕所~
女孩：=

472. 小罗和兒子正在看電視，忽然男主角跪下向女主角求婚。
兒子很好奇的問小罗：“爸爸，你向媽媽求婚的時候有沒有跪下？”
小罗：“沒有。
兒子：“為什麼？
小罗：“你媽說以後跪的機會多著呢，這次就免了。

473. 小彬问小罗：“你为什么不结婚？”
小罗答道：“一个巴掌拍不响，我一人急有什么用呢？”
后来，小罗终于结婚了。
小彬又问他滋味如何？
小罗答道：“每天都听到巴掌声”

474. 小宝：“爸爸，给我10块钱，有一个老伯伯在街上叫得好可怜哦，我要拿去给他！”
小罗：“好乖的小孩，那么小就有同情心。来，钱拿去，嗯，你说那老伯在叫啥呀？”
小宝：“他在叫：‘卖冰淇淋喽！卖冰淇淋喽！”
小罗：“............”

475. 期中考试的时候 ....

小罗在桌下偷偷地用手机找答案正好被在教室外巡视的班主任发现..
班主任用自己的手机发信息给小罗 ：“你怎么不自己做啊？”
小罗不解的回复：“请问你是谁？”
班主任：“你转过头看看窗外。”
小罗一看 又偷偷回复：“多谢提醒，有时间请你喝饮料，我看到那个王八班主任在窗外盯着我看呢,嘻嘻。

CheeSen

476. 一艘船沉没了，一对大白鲨父子发现了很多在海里挣扎的人。
鲨鱼爸爸道：“我们现在围着他们游几圈，只露出一只鳍，让他们看。”
它们就这样游了几圈后，鲨鱼爸爸又道：“我们再围着他们转几圈，现在我们把鳍都露出来，让他们看。”

它们游了几圈后，鲨鱼爸爸最后说道：“现在我们出发，把他们全吃掉。”
吃饱后，鲨鱼儿子问：“爸爸，我们为什么不一开始就把他们吃掉呢？还非要围着他们一圈一圈的游。”

鲨鱼爸爸答：“你没有发现把他们的屎尿吓出去之后，味道要好得多了么？”

477. 小罗小学的时候，有一次，同桌的小彬借给小罗一盘录像带。
小罗回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后赶紧跑去找父母。

后来，小罗差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。

478. 晒日光浴上星期气温很高，小罗在自家花园里脱光了晒日光浴..
接着小罗的女邻居打电话报警，结果，小罗被当作暴露狂抓进了警局。。。。。

今天，小罗发现女邻居也一丝不挂地在花园里晒日光浴，作为报复，小罗也打电话报警，结果，小罗被当作偷窥狂再次抓进了警局。。。

479. 一个慈善单位的筹款委员请一位富商小罗捐款：
“你是位富翁，做一点善事简直是轻而易举的。”

富商小罗:“你不了解我的内情，我九十一岁的老母亲已在医院里住了 五年；女儿寡居无助，还要养育五个幼儿；两个兄弟又欠了政府一大笔税款。”
募捐者一听，连连道歉说：“我真不知道你有这么多负担。”

富商小罗:“不，我 只是想告诉你，我一分钱都不给他们，怎么会给你们呢！”

480. 富豪小罗已经病入膏亡了，他把妻子和独生子叫到面前说：
「和你结婚之前，张医生已经诊断我不可能生孩子。」
富豪大怒的道：「这杂种到底是不是小彬司机的，我决不会把财产分给这个没有血缘关系的杂种！」

小罗的妻子含着泪说：「事到如今，我只有对你坦白了。」
说着向儿子招了招手说：「孩子过来，快叫哥哥。」
富豪小罗：「.......................。」当场喷血。。

481. 客人来_看爸爸，
爸爸，不在家…&#9829;
我请客人先坐下，
......
......
......

终于被绑架…=~=

482. 在一个印第安人部落。

儿子问：“父亲，我们印第安人孩子的名字是怎么来的？”
父亲答：“我的孩子，我们多数是以自然环境来取名的，比如当我和你母亲作爱时，如果当时有只狼出现，那以后这个孩子我们就以狼来作为他的名字，要是老鹰的话，那就取名叫老鹰，明白了吗？你还有什么问题？我的乖破保险套！”

483. 相亲时，小罗问小曼：“曼曼，你喜欢什么样的的男生呢？”
小曼非常文雅的说“人家只是一个淡淡的女子，想找一个淡淡的的男子！”
小罗一脸尴尬的说：“对不起，咱们……不合适！…………我有两个…………”

484. 小罗接到来电，知道他那最要好的朋友小彬，在住家30楼天台边缘上闹自杀，
小罗赶紧的飞身赶到现场，希望能够劝服小彬取消轻身的念头。
小罗用哀求的口气说：「我的好兄弟，那里很危险呀，快下来，有什么事酱看不开，说来听听，你老哥一定帮你。」

小彬摇摇头说：「你帮不到我的，我爱上一个有夫之妇，我们两情相悦却不能够在一起，我生不如死。」

为了让小彬取消自杀的念头，小罗用哄骗的口气说：「得了，得了，小事一宗。你老哥帮你搞定，快下来吧。」

小彬满心欢喜地说：「你不要骗我哦，你真的愿意和你太太离婚？」
小罗面容扭曲，狂心大发，忽然.................伸出一脚。

485. 高中入学的事，有一个人叫李朋，刚进班时，看到名册上还有一个叫李鹏的，
老师开始点名，点完后说道：这次我们班有两个LI PENG，今天只来了一个，
你是有鸟的还是没鸟的？

李朋说 ：报告老师，我是没鸟的。

486. 小罗洗澡時不小心吞下了一小塊肥皂....
小罗的媽媽慌慌張張地打電話向醫生求助。
小彬醫生說：「我現在還有幾個病人在，可能要半小時後才能趕過去。」
小罗媽媽說：「在你來之前，我該做什麼。」
小彬醫生說：「讓小罗喝一杯白開水，然後用力跳一跳，你就可以讓小罗用嘴巴吹泡泡消磨時間了。」

487. 某赌场里，小罗面前摆着两张纸牌，一张是红心10，另一张是黑桃2。
小罗因为押上了所有的钱，所以很紧张：「再来多一张漂亮的….四边，四边，9点，9点。」

荷官再为这牌局的两张牌补上一张牌，这张牌开出来正是红心9。
小罗：「哇哈！是9，是9，加起来是21点，是21点啊！老子翻本啦，哇咔咔！！！」
正当小罗兴奋得手足舞蹈的时候，只听见荷官说：「庄家7点，庄赢。」
小罗跳起了来，指着荷官就破口大骂：「有没搞错！拿到21点的好牌还要输？
你到底会不会做荷官的！」

荷官很有礼貌的说：「这位先生，请不要激动，我们这张台是玩‘百家乐’的。」

488. 小曼:"我丈夫很会财博。”
小燕: “我先生也是！他第一次买赛马券就赢了，而且是用一千元赢到三十万元。” 小曼“我丈夫更厉害，他才交了一次人寿保险的钱，就马上赢回了三千万元。”
小燕: " ..................

489. 一天，有某高级公司要人手，一位高材生小罗跑去应征....
老板问他说:"你想要什么工作环境?"
小罗说："我想一个月薪水10万，一年有一个月公司用公费让我出国，公司还要用公费让我租房子。"　　

老板说："好,我一个月薪水给你20万，一年有两个月公费让你出国，还有公司还送你一栋房子..."

小罗惊讶的说："不会吧，这么好，该不会是跟我开玩笑吧。"
老板说："是你先跟我开玩笑的。

490. 小罗去吃早餐时候，车钥匙忘了拿，当时没有发现，后来又回去找！
刚好有对情侣在小罗刚才坐的位子那里，听见男的一直说：是谁的？到底是谁的？小罗当时以为是钥匙连忙说：我的，我的！是我的 ...
后来小罗被送进医院...
......
......

后来他才知道，原来当时是那女的怀孕了。。。。

491. 那天小明在机场，碰上一个上海女人，正在和一个北京女人抬杠。。。

北京女人：“我们北京的地铁实在拥挤。那天我怀孕坐地铁，结果把我的孩子都挤掉了。”

上海女人：“那也没有我们上海的地铁挤。那天我没怀孕坐地铁，结果把我挤怀孕了。”

小明: ..........................

492. 話說某一醫院，出現了一個奇怪的現像......
每星期四的四樓的四號病房的四號床位病人在凌晨四點就會去世...
護士們都感到人心慌慌...儘量不把病人推到那個床位。

漸漸醫院裡流傳著謠言那張四號病床有鬼抓人...
一日，醫院病房幾乎全滿，護士不得已只好將一位病人推到那個四號床位....
接近凌晨四點時........沒有一個護士敢去巡房。

這時醫生為挽回名聲，決定一探究竟！醫生站在病房門口，到四點整時........
醫生已害怕的兩腿發麻。突然四號床的病人，開始痛苦的拉扯窗簾掙扎著....
醫生雖然! 很害怕，但還是鼓起勇氣走近病房...仔細看………

窗簾外有個工友阿伯，將病床旁的氧氣筒插頭拉掉，插上吸塵器的插頭…………
這是阿伯每個禮拜的例行打掃工作………

493. 為什麼從古到今婆媳總是不和？

1.婆婆花5年時間教會兒子如何穿褲子可媳婦卻用不了5秒鐘就能叫兒子把褲子脫了！
2.婆婆用乳房哺育了兒子的生命，可是媳婦用沒奶水的乳房欺騙了兒子一生！
3.兒子累了一天，媽媽會看著兒子入睡，可是媳婦晚上還罰兒子做扶地挺身 !

494. 小彬带儿子去超市，儿子看见一变形金刚套装，哭着要买，小彬不许..
儿子大声道：“你不买，我就告诉妈你在商场和别的阿姨亲嘴。”

当时小彬就笑了，根本这没有的事啊，妈妈不会信的。
接下来儿子就奸笑的说到： “你说妈妈是信我这4岁的乖孩子，还是信你这个做生意的老油条?

小彬: "我们去买吧  "

495.  乡下，小彬孩满身大汗拉着一头牛。
路过的游客好奇地问：＂你要把牛拉到哪去？″
小彬:＂到邻村和母牛配种。″
游客＂这样的事不能让你父亲做吗？″
小彬连连摇头：＂不行，一定得公牛才行！

496. 小彬懷疑妻子偷漢子,所以有一天上班時偷偷跑回來...
聽見屋里傳來那種不堪入耳的聲音,尋思這回歹個正著....
当小彬剛要翻身入墻的時候突然從后面被人拉住,那個人說:
.....
.....
.....
.....

"不要插隊,排隊去."

497. 有一天下课时间，小曼在座位上哭。
小彬：“你为什么在哭？”
小曼：“他们笑我的腿是萝卜腿 T_T。”
小彬：“胡说，那有萝卜又黑又粗的。”
小曼：“...........................

498. 小彬的婴儿诞生了，每天午夜，宝宝总要哭闹一番..
妻子总是摇醒小彬："起来，亲爱的，去看看宝宝为什么哭？"
后来，小彬用书中介绍的方法让宝宝安静地睡了。
可是午夜，妻子又把小彬摇醒："起来，亲爱的，看看宝宝为什么不哭？"

499. 父親對女兒說：「你知道嗎？我們家的女傭人下周要結婚了。」
女兒說：「謝天謝地，這個凶女人要離開我們了，我真高興！但不知道她要嫁給誰？」

父親說：「她要嫁的那個人就是我。」

500. 「笑」和「話」是兩個很要好的朋友...
有一天「笑」死掉了，「話」跪在他的墳墓旁邊，哭著說：
.....
.....
.....
.....

「嗚....我好想笑喔...

CheeSen

501. 烏鴉站在樹上，整天無所事事，兔子看見烏鴉，就問：我能像你一樣，整天什麼事都不用幹嗎？
烏鴉說：當然可以。於是，兔子在樹下的空地上開始休息，
忽然，一隻狐狸出現，跳起來抓住兔子，把它吞了下去。
啟示：如果你想站著什麼事都不做，那你必須站的很高

502. 小彬哭着从家里跑出来。
邻居便问：“小彬，你哭什么呀？”
小彬:“爸爸打我！”
邻居:“爸爸为什么打你呀？”
小彬:“因为我偷了人家的东西。”
邻居:“小彬，这就是你的不对了，要记住爸爸打你时说的话！”
小彬:“嗯,记住了，爸爸说，下次再偷没用的东西回来，就打断我的腿！”

503. 一天深夜，小彬走进一间牙医诊疗室，说：“对不起，您能帮帮我吗？我觉得我是一只飞蛾。”

牙医：“你不该看牙医。你需要看精神病医生。”
小彬：“没错，我知道。”
牙医：“那你为什么还上这儿来？”
小彬：“这边灯亮着。
牙医: "...................."

504. 两个和尚下山化缘，突然遇见一群流氓调戏一位良家妇女妇女大喊：“非礼啊！非礼！”

小和尚欲上前却被大和尚阻止问：“师兄，为何不出手相救？
”师兄紧闭双眼回答说：“你忘了师傅的教诲吗？

非礼勿视，非礼勿听，非礼勿言，非礼勿动。”

505. 有一天,有一個工人～再休息.....
小彬老闆走下來看到那個工人....
（小彬老闆最恨偷懶的工人）

小彬老闆：" 你一個月薪水多少 ? "
工人："３千 "
老闆："３千拿去～明天不用來了.."
工人拿了钱就走了.....

隔了１小時...
老闆問別的工人："他是誰請來的？"
工人："他是來送外賣的......"

506. <<小彬的把妹绝招>>

小彬慾泡一MM，上去問："同學，請問現在幾點？"
那MM一看錶："八點半。"
小彬那廝一臉驚訝地說："啊～～我的錶也是八點半，你說我們是不是很有緣呢？！"
那MM：".............."

507. 小彬：「可以到我家來嗎？我有東西要給妳看？」
女：「好啊！」到了男方家中…
小彬：「我們關了燈比較好…」
女(羞)：「好…好啊… 」
小彬：「我們在床上比較好？ 」
女(臉紅)：「好…好啊…」
小彬：「我們蓋上棉被比較好？？ 」
女羞的說不出話來…點點頭…
小彬：「拿！看著啦」
小彬(在被窩中)：「妳看！！！我的手錶有夜光功能！！！ 」

508. 小彬，他的那个长15cm，他想要平凡些,想缩短到6CM。
小彬听说有一只有灵性的青蛙，只要让那只青蛙说「不要」
就可以让那个少3cm。然後他就去找那只青蛙。

小彬：「小青蛙，跟我结婚好不好啊？」
小青蛙：「不要！」 (15-3=12，小彬的那个剩下12cm)
小彬又说一次：「小青蛙，跟我结婚好不好啊？」
小青蛙：「不要！」 (12-3=9，小彬的那个剩下9cm)

(小彬心想：再让它说一次『不要』就成功).

509. 小曼对小彬说：“等你长大了,愿意和我结婚吗？”
小彬说：“哎呀，不行了啦。我挺爱你，可是不能和你结婚。
小曼(哭了..) : “为什么?”
小彬: "因为在我们家里，只可以和自己家里的人结婚。比如，爸爸娶了妈妈、奶奶嫁给了爷爷、叔叔娶了婶婶，都是这样的。”

于是小曼哭更大声了

510. 小彬是个笑话大王，他能在几秒钟之内不假思索地讲出一个笑话来。
有一位学者去拜访小彬，对他说：“听说你是个笑话大王，那么，你能说个一句话的笑话吗？你一定不能让我笑的 ”

小彬说：“一句话的笑话多的是，恐怕你听不懂。”
学者:“哈哈！怎么会听不懂呢？真是笑话。”
小彬笑着说：“你笑了”
学者:“.................................”

511. 老板问小彬："这星期六你能来上班吗？我知道你周末很爱玩，但这边真的很需要你。"

小彬："行啊没问题，不过你也知道的，周末交通这么差，估计得晚到一点儿。"

老板"嗯，那你说你什么时候能来呢？"

小彬："周一。

512. 小彬早上醒来，发现妻子死在床上。
他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：
.....
.....

“阿梅！阿梅！“
女佣回答：“先生！什么事？“
小彬:“早餐的鸡蛋煮一个就够了！

513. 一天，小彬和女朋友在公园散步。
小彬已经厌恶女方了，但又不知如何开口。
最后小彬终于鼓起勇气对女方说：阿曼！没有你，我真的不知道怎么活下去。

阿曼：真的吗？ (很高兴)
小彬：但是，明天我要去试试看

514. 小彬到乡下看到一位农夫在挤牛乳，因为急着赶路，
便问农夫：“现在几点了？”

农夫摸了摸牛的乳房，便说：“大约是十一点十五分。”
小彬觉得不可思议，就问农夫：“为什么摸一摸牛的乳房就知道时间了？”

农夫又说：“来，你蹲下来，我教你！”“你只要把牛的乳房移开一些，就可以看到对面山丘上教堂前的大钟了！”

小彬: ".................................."

515. 丈夫：“从各方面看，我都比你强，当然，有一点你比我强。”
妻子：“哪一点？”
丈夫：“你的配偶比我的配偶强。”
妻子：“...............

516. 小彬的女朋友是一个平胸的女生...
小彬家里装修房子。施工队工程质量太差，
小彬和他们吵了起来！
小彬的女朋友过来劝架，小彬说：“正好你来了，快躺下！”
小彬指着女朋友过来对施工头吼道：“看见了吗？这才叫平！你那地砖铺的也叫平？！”

517. 老師說：“數字是不會騙人的！假設一座房子，如果一個人要花上十二天蓋好，十二個人就只要一天。二百八十八人只要一小時就夠了。”

小彬接著說：“如果一艘輪船橫渡大西洋要六天，六艘輪船只要一天就夠了。四杯25度的水加在一起就變沸水了!數字是不會騙人的!”

老師說：“好你给我出去!,"

518. 阿美：「現在才知道書到用時方恨少。」
阿珠：「妳碰到不認識的字嗎？」
阿美：「不。早上和男友吵架，我拿書丟他，可是才四、五本不夠丟。」
阿珠：「............」

519. 小彬花了很多钱拍卖标得了一个青花大海碗，非常漂亮，底部有一行字 “大清乾隆年制”。

小彬找个懂行的朋友看了一下，釉色鲜亮，纹理清晰，做工精细，是个上品。
惟一的缺陷是有几个花瓣颜色较深，釉色下隐约能看见一个“于”字。
小彬非常高兴因为得到一个古物!

后来过了几天,小彬请了市里的老文物专家，带着放大镜仔细看了一下，
确实有一行字隐藏在花瓣下面：适用于微波炉！
小彬当场晕去....

520. 小彬的惊天地,泣鬼神的造句 !

牛排——— 一群牛排着队前行。
手表——— 王二伯的牛找回来了，他拉着民警的手表示感谢。
大学——— 我家老大学习很好。
口才 ——— 人有口才可以吃饭。从容 ——— 做事应从容易事做起。总是 ——— 杨总是地球人。
人才 ——— 为了减肥，有些人才吃一顿饭。

521. 脱衣女郎：“干我们这一行，看来病的时候最不划算！”
小彬妇科医生：“怎么说？”
脱衣女郎：“平常我们脱给客人看，还有钱好拿，在这脱给你看，不但没有钱拿，还得给你付钱。”
小彬妇科医生：“…………”

522. 一小学教室，老师正在授课，老师写了一个“吕”字...
道：“据史记载，此“吕”乃两人亲嘴而出的一个字。”

某学生立刻举一反三：“那品字不就成了三个人亲嘴？？”
此话一出，小彬立刻问道：“那器字不就成了四人亲一条狗了么？”

523. 小彬在果园里偷苹果，他爬在树上，正想摘一个苹果，突然被管理员看到了.....
管理员说：“小孩你给我下来，竟然敢偷苹果，你爸爸在哪？我要找他说话。”

小彬看了看上面，说：“爸爸有位先生要找你说话。”

524. 小彬在看一本叫《男人是一家之主》的書，看得豪氣干雲，衝進廚房，伸出一根手指在老婆面前搖晃著說：
「從現在起，妳必須聽我命令，我說什麼就是什麼！今天晚上，妳得準備美酒佳餚，並侍候我用餐；然後幫我洗澡、擦背、擦乾身體、拿來浴袍，並幫我按摩手腳。按摩完畢後，妳猜該是誰幫我穿衣服、梳頭髮？」

他老婆聽了沒好氣的回答說：「該是殯儀館的人吧？」

525. 小彬在公園找他的狗，後來發現他的狗正與一位漂亮女孩的狗在辦事。
小彬望著滿臉羞紅的女孩。
小彬一臉挑逗的說：「像那樣的事，我也會做喔！」
只聽那女孩不好意思的說：「那…那你就試試看啊！反正那是你家的狗。」