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最新笑話強勢來襲,長得黑怎麽了,別人都叫我非洲小白臉~

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发表于 13-8-2014 06:12 AM | 显示全部楼层 |阅读模式
有天買兩只玩小烏龜回家養,可是老婆不喜歡這個東西,各種反感這事那事,不知道怎麼滴,這幾天她突然對小烏龜特別好,各種吃的各種喂。直到有一天,她玩著電腦去廁所,我去查點東西,發現百度搜索框里赫然矗立幾個大字甲魚怎麼做好吃。

1、從自家的菜地抓了蟲子,扔到鄰居家的菜葉上。一邊扔一邊嘟嚷:「趕上我心好,快快逃命去吧!碰上別人早把你捏死了。」

2、今天坐公交去女朋友家玩耍,下了車以後想看看發型,剛好路邊玉米地旁邊停著一輛車,於是我走過去各種照,用後視鏡,用車窗玻璃,這時候飄過去一片烏雲,天暗了一下,我特麼才看清發現車里面急急忙忙穿衣服的兩個人!大哥你聽我解釋!臥槽大哥你聽我解釋!

3、今天坐公司電梯,中途突然想放屁,可是電梯里有很多人,怕丟人。可是又忍不住了。於是做好了丟臉的準備,把屁放了。突然電梯里一兄弟打了個嗝,然後屁臭充斥整個電梯,電梯里的人全都看著那個兄弟,他自己也楞在看那里,兄弟,對不起啊,我不是故意的。

4、一天,上幼兒園的小明跑到爸爸面前:「爸爸,爸爸,甚麼東西從東邊升起,從西邊落下?」“恩,是太陽?”“不對不對,五個字!”爸爸想了想說:“太陽老公公?”“不對不對,五個字嘛!就那五個字!”爸爸想了半天想不出。這時,小明說:“笨蛋,是太陽!”

5、男:親愛的,陪我去健身房好嗎? 女:你是在說我胖嗎?男:如果你不想,就算了吧。 女:你是在說我懶嗎?男:寶貝,你冷靜點好嗎? 女:你是在說我像個瘋婆子嗎?男:我不是這個意思。 女:你是在說我愛說謊嗎?男:好啦,你不要去好啦。 女:等等,你為什麼一個人去健身房?

6、我每天下班早早的就回家,從不跟同事出去玩,也很少參加單位的聚餐活動,同事們就很納悶,就問我:“你天天老早就回家幹嗎啊?”我說:“辦正事!”同事們都很奇怪,回家能有啥正事可辦的啊?我說:“我媳婦叫正事……”


7、公司一男同事長的挺黑,有一次他和女友吵架了,女的說:“瞅你長的恁麼磕磣,燒鍋爐的命。”男的說:“長得黑怎麼了,別人都叫我非洲小白臉,”女的笑噴。

8、今天和同事去澡堂洗澡,下池子水有點熱,好不容易下去了,水到脖子,和同事聊天,說:“今天水真熱啊,”我用嘴做了一個吹茶葉的動作,然後習慣性的喝了一口......

9、有個異地戀的哥們,因為很喜歡女朋友,又怕長期在外感情會變淡,所以經常在網上買些東西給他女朋友,開始女朋友很開心,於是就隔三差五的收快遞。後來……再後來……哥們的女朋友跟快遞員好上了。

10、朋友有個女性朋友做小姐的。一日朋友問那個女的說你長的那麼漂亮,完全可以去做小三啊。那女的說:“我如果做小三,那我就連心都髒了,”一句話令朋友肅然起敬。

11、每次看好聲音,看到四位導師聽學員唱歌的時候,感覺他們的表情,好像是在蹲坑,然後便秘了,然後一拍通暢了!同感的贊我...


12、看一小說說女主幼時車禍,失去了三歲之前的記憶。怎麼說呢,我TM沒出車禍五歲之前的事情也全部不記得了,難不成我是先天智障??

13、昨夜,路邊攤,6個10來歲左右的小盆友,10來瓶啤酒,喝的精光,山盟海誓,痛哭流涕,原來是小學畢業了,戀戀不舍,靠,現在的娃腫麼了?

14、微博上有個謠言是:睡覺時突然踹一下腿是因為大腦認為身體快死了,所以它會發送一個脈沖使身體覺醒。真實的原因是:大腦認為你活成這樣死了就死了吧,挺好。踹腿慶祝一下。

15、和室友說我約了一個女孩過夜,臨出門室友提醒我:“要採取安全措施啊,保護好自己,你要沒有我借你。”“不用不用,我自己有。”說完我馬上打開抽屜,翻出一把刀帶著出門了。

16、女同事的老公給她送飯,也沒說話放下就走了。別人問她,那男的是誰?她說送外賣的。又問,怎麼沒給錢,她說不用給,晚上陪他睡一覺就好了。

17、作為一個有素質的人,我想要抽煙的時候,先問下周圍的人可不可以,如果別人說可以,那我就抽煙;如果別人說不可以,那我就先抽他,再抽煙。


18、那天愚人節,平時從不點名的老師突然點名了。有同學偷偷的掏行動電話準備通風報信,老師看到了很開心的說:“你盡管打吧,看誰信你。”於是這同學打了老師一頓,老師陣亡……這劇情,受不了了。

19、他帶女友回家,路上輕輕跟她咬著耳朵:“待會兒,我要讓你嘗嘗我的看家本領……”“討厭,人家不來啦!”女友嬌羞地說。到了家門口,他立刻張開雙臂擋在門前,大聲說:“就不讓你進去! ”

20、我們公司最狂的就是看門的大爺了,這老頭脾氣倔起來誰都不怕,打過辦公室主任,揍過部門經理,也和車間工人幹過架,我們都怕他,甚至連董事長,見了他也管他叫爹。

21、初中老師打人很厲害,有次讓一個叫郭林強的同學回答問題,小夥比較笨,吭哧了半天也沒答出來,老師看不下去了,拿著教桿走向他,邊走邊問:“郭林強,你強在哪里?”小夥兒戰戰兢兢地說:“我強在林後邊。”所有人靜默三秒,然後笑瘋了,哈哈哈哈…老師也憋不住,那節課沒打人,也再沒有打過他。

22、本人覺得現在有些女人真是矯情到不行,我只不過是跟她問了一下路,她就罵我,甚至還報警了。哼!不可理喻,等我穿上內褲,一定要跟她好好理論一番。

23、今早坐車上班,旁邊坐著一大叔,我突然打了個哈欠。然後車突然一個急剎車,我就張大嘴巴吻大叔臉上了,大叔一臉嫌棄的看了我兩眼,走了,大叔你別走啊,你聽我說啊!

24、我們公司一次聚會,KTV里喝什麼的都有,威士忌綠茶啦,金酒湯力水啦,紅酒雪碧啦,問我一個同事喝什麼。他說:“王老吉兌加多寶。” .......

25、某日和朋友去圖書館買地圖,朋友:“老板,地圖怎麼賣?”老板:“三塊錢一張。”朋友想了想:“便宜點吧,十塊錢三張賣不賣。”這時我就想,朋友好二逼。這帳算的,老板低頭想了想,瞬間說:“小夥子,不行啊,賠錢的生意我不做。”瞬間我崩潰了,數學老師都死的早。


26、今天女神問我有什麼特長,我略微想了想,便對她說:“下面。”只見她紅著臉罵我流氓。我就不明白了,大學四年我學會了一百多種泡麵的吃法,這不算特長麼?現在的女生是怎麼了?

27、準備減肥晚上不吃飯,老媽勸我:“女兒,你現在挺好看的,不需要減肥啊。”我聽了感動的快要流眼淚了,還是老媽心疼我。老媽繼續勸道:“以前的剩飯剩菜都是你包的,你減肥了以後誰吃?”這下眼淚真的出來了……

28、昨晚淡風喝多了,借著酒勁打電話給女神表白了20分鐘。早晨起來看,通話時間18秒…

29、地鐵里,一男和一女有點小摩擦吵了起來。到站後女下車。女剛下車時猶豫了一下,沖上來給了男一個耳光,轉身就跑,結果湧上來一群人,又把女給擠了回來,沒下去。然後男就沖上去踢女一腳,女還手。之後開始動手打互罵。然後過了N站,還沒停止。這時突然一壯漢大吼:“TMD!老子看你們打架都看過站了!”

30、快遞:請問“小黑犬”是這的嗎?我:您是...?快遞:我是京東的。我:小默,有你快遞。

想起多年前的一節美術課,老師讓我們畫同桌。那節課我很不開心,因為我把同桌畫得很好看。但她卻把我畫得奇醜無比,我覺得她太不夠意思了。而讓我更不開心的是,她那幅畫因為“很寫實”而得了全班最高分。

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puppeteer + 3 谢谢分享

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发表于 13-8-2014 08:47 AM | 显示全部楼层
谢谢分享。。。
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发表于 26-8-2014 11:16 PM | 显示全部楼层
15 那个好笑 是要终生处男吗

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