~~平安 ● 歡欣 ● 愛 ● 好年~~

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愛情的轉角



若以為不愛了就是世界末日
也許
就錯過了一個感動的機會
再那個轉角

不愛了  究竟是不是朋友?
一直是許多人無法勘破的課題
往往自以為夠成熟了  可以跳脫這些小情小愛的折磨
瀟灑的說一句：不愛了
就當朋友

其實只是仍在不知覺的欺騙自己
變相的用另一種方式  繼續出現在他的生命中
用唯一可以成立的理由
偷偷的守護著自以為是的幸福

然後心
繼續流失著.........

直到有一天  真的了解到你能給他的
卻著著實實不是他要的幸福時
才恍然大悟
原來你的寬闊港口卻是那艘小船永遠無法停靠的臂灣

我也曾經這樣以為

但是當昨晚你給我一個朋友的擁抱時  我知道我做到了
我們會是永遠的朋友
最真切的  守護著彼此的快樂
幸福就留給別人去傷腦筋吧!!!

此刻的我們  
有著比愛情更難得的體認
一個真實有溫度的擁抱

如果有兩個人  始終能給彼此快樂
什麼身份  
什麼角度
還會有什麼差別嗎????

過了那個轉角
而我們依然並著肩  大笑著向前走
那一刻  我突然有點感動

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夜店王子



其實我會跟他成為朋友也蠻奇怪的
他的女性朋友個個正點   辣  身材好   充滿女人味
而我....在其中  什麼都沒有  頂多只是長的還不錯
他擁有186身高   常出沒夜店    是夜店王子
我跟他出去過幾次  
他常開玩笑說  我走在他旁邊讓他覺得很丟臉  
說我是個小女生   還說我要滿足他願意跟我走在一起.....

他說他覺得每個新朋友  都有新鮮感  甚至是喜歡
但是時間一到  感覺就不再有了!
所以他一直不斷認識新的妹  
怪的是他認識的妹一個比一個正

剛認識他時  
也許也是因為他所謂的新鮮感吧  
他對我非常好  那時我狀況並不好
第一次看見他  他擦了212香水
我很喜歡212     問他能不能給我
因為我聞到212就會幻想他在我身邊   我就會有無比的安全感!
他聽了二話不說馬上送給我
他知道我喜歡喝調酒   帶我去各個夜店喝了非常多杯  花了他非常多錢
他還點了很貴的 "紅酒牛肉"    真的很好吃!
他很甜的說他想看到我的笑容~

現在我的時間到了
他在我的生命中  漸漸消失了
同時他繼續不斷交了很多更多的新朋友!!!

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勢利女生



小時候
每當認識一個新朋友
我就會跟他們說我是個勢利的女生
我喜歡有錢有車的男人~
其實我也搞不清為什麼我要這樣說自己.

在21歲那一年  有個男生他知道我很勢利
他家擁有8輛車子  每輛都是上百千名車
他很喜歡我  約我出去玩時  他開了黑色的BXXZ來接我
後來我們去了5星級酒店吃飯   但是我臉上卻都沒有笑容
他問我不喜歡BXXZ嗎?
我回答:   嗯! 我不喜歡
他接著說他下次改開別的
我會回答不喜歡BXXZ    是我真的不喜歡BXXZ     無關我的勢利...

當天回家  我以為我會很開心!
有那麼有錢的公子追我  帶我去享受高級的生活
但是不知道為什麼我就是開心不起來
因為我對他沒有感覺
原來....我並沒有我想像中的勢利....

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鹹魚



我  在早已過了迷戀偶像的年齡
喜歡上了五月天
是我人生中非常意外的一件事情

如果不是那時候旁人無法理解的失落心情
如果不是那時候找不到人生的方向
如果不是那時候找發現自己開始遺忘了夢鄉
也許現在的我就不再是我自己

是的  五月天總是不厭其煩的唱著夢想
從憨人、九號球、人生海海、一颗苹果、孙悟空、倔強、疯狂世界……
阿信用他的歌聲撫慰了不知多少迷失的靈魂
當大人們都無法告訴我們前面有沒有更美好的風景時
五月天堅持要聽他們的歌的人相信
夢想是可以成真的
人生是可以美好的

有時候我想
如果我越早聆聽他們的歌
那麼前些年的我  
也不就不會在我僅僅擁有的短短數年青澀歲月裡
在面對那麼多人生交叉路口的時候
活的那麼不快樂

也許我就會更堅持更勇敢的往自己想抵達的地方走去
而不是在社會胡亂混了一年後
被那些不知所謂的體系打敗了
才發現  遺忘了夢想是多麼可怕又可悲的一件事情

第一次真正仔細聆聽"倔强"歌詞
頓時心靈感受到一股衝擊
那一刻  感覺全世界天旋地轉  無法言語
然後  眼淚就流了下來  哭得無法自己
突然的發現  原來我完全擁有絕對的權利過自己想過的生活

而不是像那個時候
雖然自己不再快樂
卻有不敢離開那個我不喜歡的角落
害怕讓身邊的人失望  擔心外面也許並不比這裡好多少
完完全全的對自己失去了信心
每天每天就是拖著自己上班  強迫著自己笑  逼著自己做自己討厭的事情
旁人無法懂得的理想  連自己也漸漸相信那只是無聊的想像

壓力越是龐大  想逃的慾望就不斷增加
像在黑暗的密室裡尋找那該死的出口
不斷地亂撞亂逃  頭破血流  
"倔强"  就是那扇及時張開了的窗戶  讓我看見了生命裡的陽光

我從來不會要求身邊的人都附和我對五月天的愛戀
就像每段愛情總會有人反對一樣
五月天帶給每個人的感動  從來就是很私人的

今天你也許對我這樣的話存有質疑  
呵呵  沒關係
可如果下次你不幸遇上了生命裡的低潮
也許你可以考慮聽聽五月天
或許那時候你就會懂得我說的話

真的  不急……
聽五月天  從來就沒有所謂太遲這一回事

我  在快要變成乏味的大人的轉角處
很慶幸自己喜歡上了五月天............


“沒有夢想，跟鹹魚有什麼不同；鹹魚翻身了還是鹹魚，所以，我還是要做夢，還是要做夢。” ----阿信



[ 本帖最后由 Sexywildcat721 于 16-12-2005 03:43 PM 编辑 ]

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助人為快樂之本



原來~
討別人開心  很容易
要讓自己開心  卻很難
我的無厘頭  只是想逗人開心
而別人的笑容  就是我笑容的泉源
原來  feedback
才是最大的收穫與安慰!!!
難怪  我最愛看你的笑容
因為那是我的精神支柱

原本以為自己無力支撐所謂的"張老師"
一直承受別人的包袱
後來發現  當事情解決了
看到別人相安無事了
看見別人笑開懷了
自己反而比對方更開心
這是一股成就感吧!?

就在這一波波事件與成就感之間
我學習著磨練
雖然有時也快喘不過氣
但就在這樣的考驗之中
獲取最大收穫的人  卻是我

有時猛然回首~
快樂這種感覺
不是一直悶頭亂尋
而是在不經意之中
藉由他人回饋給你的
"助人為快樂之本"
幫了別人
倒也幫了自己

這一年~
我學到的東西
將會讓我往後的日子
受用無窮

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台灣精神醫學網檢測

http://www.mental.idv.tw/taiwan/show.asp?CATID=295&catname=

嘿嘿!!
去測了一下
因為我一直不相信我自己是重度憂鬱症
我覺得我是神精病
真要說還比較喜歡像燥鬱症
哈哈~不過我也沒有燥鬱症~
噗~真可惜!!!


篩檢結果:
長期抑鬱症 (Dysthymia) 有可能
強迫意念 (Obsession) 有可能　
社交恐懼症 (social anxiety disorder) 有可能　
懼曠症 ( agrophobia) 有可能　
創傷後症候群 (Post Trauma Stress Disorder) 有可能　
泛焦慮症 (Generalized anxiety disorder) 有可能
精神病症疾患 (Psychotic Disorder) 有可能

共六項  有點小小多
不過我覺得懼曠症  泛焦慮症我應該只是很小部分
不算  我自己說了才算
哈~簡單的說~~
我是得了『創傷後長期抑鬱強迫意念精神分裂症』
嗯  還滿符合我的心情的  
讚!!

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這是迷思吧  Orz.............



在爺爺家  和老人家的對話：
爺爺：聽說你教男朋友了?
我：對啊
爺爺：女孩子不要跟人家亂來唷!!要結婚才可以
我：喔!!我沒有打算要結婚耶 ((那我一輩子都不能亂來唷!?))
爺爺：怎麼可以不結婚?你們不要這樣都不結婚~老了沒人照顧
我：我把我自己顧的很好啊! ((手跟腳還有腦袋都還在啊!!))

爺爺：對方是在幹麻的?
我：工作  哇哈哈哈
爺爺：比妳小唷?
我：跟我差不多啦
爺爺：家裡在做什麼?
沉思一下 ......不知道
爺爺：妳沒問他唷?如果不錯就要好好交往  了解一下對方家裡的狀況
      不然嫁過去跟公婆住  如果公婆不好  會很辛苦耶!
我：我又沒有要嫁他 ((事實上我正打算做海報找結婚對象))
爺爺：那你交男朋友做什麼?妳降子會耽誤人家啦!
我：......................... ((我耽誤人家?!這很不合邏輯耶!))
我：你怎麼知道不是他耽誤我?!
爺爺：都不結婚不然你們兩個交往做什麼?

不結婚要幹麻?
這是迷思.................
爽啊......
而且我還不打算生小孩  要再去認養幾隻貓....
.....我覺得我一個人很讚啊!

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記憶失去



我
失去了記憶
我不知道
為何我會走到百貨公司買音響
放下了工作不管
超過了休息的時間  也不想回去
就這樣莫名的丟著客戶不管

離開了百貨公司
我  回家了

驚奇的是
客戶在我家裡
他們興奮無比
我卻衝突不斷......
something wrong
its not my real life


之前買的音響也莫名的出現在隔壁鄰居家中
而我自己買的音響卻變成一台白色加橘邊的...
嬰兒車!!!
被鄰居面帶兇意的推了回來

傻眼了
亂了




再一次錯亂之時
一位頹廢的老兄
靠了過來
點著了煙
自己玩味的抽著
一副爽快的樣子
真欠揍
還挑釁的跟我說
這是大麻喔.......


此時
手機響了
喂!buddy~~~
啥事
我在睡覺
嗯  嗯 ....


真詭異的夢
真想體驗看看
是真的...

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葉累



是怎樣的成熟足以脫離?
遠離熟悉的一切
還是只是傳說中的凋零

都以為生命必然的有所火花燦爛的讓人記憶
卻不知多少就這樣漠然的沉默
我們都看輕葉
卻不知累世了多少的輕而造就了大地的重

是怎樣悲傷難以言語
而選擇靜靜的枯黃殘缺
在陰影中隱藏

葉累
風吹起的是開始還是結束???











                                       葉
                                       子累了
          風想要讓她翱翔  讓她開心
                                     但是葉子
                       被風
                         吹碎了
          有多少自以為的人......像風一般
                                           讓
                                           葉
                                           碎

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手機該怎麼買咧?

話說手機是"好朋友"送的
當彼此不再是"好朋友"的時候
這個時候就尷尬了

我承認自己不夠阿殺力
因為關係不再親密  
再繼續拿著他送的手機
每當鈴聲響起  我還是要想起他一次
所以正在考慮新的手機....

與此同時
正面臨著重大抉擇..
那就是挑選一款多功能的手機
有PDA  GPRS  四頻等等阿撒布魯的功能
但是有個致命缺點
那就是非常的大台  無法置放在口袋中
拿在我的纖纖玉手實在不夠看

或者挑選一款沒啥特殊功能  
但是造型看起來非常的時尚  輕薄的
就是有拿在手上Kimochi會變得很YOUNG那一種
通常這一種也不會便宜到哪去~~~

這兩個想法在腦海中盤旋了一個晚上~~~
在清晨醒來的時候
突然有種直覺
手機還是回歸手機的基本面就可以了
我想這輩子用手機最多的function
大概就是
打電話和接電話吧~
噗~~~

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上邪曲

上邪
　昨夜我順著你的方向
　寫下一葉松濤，試圖
　流去你的來

　而誓言卻
　勾著月光搖盪
　映了滿澗流光

我欲與君相知
　不過是
　固態的執念
　液態的
　牽扯

　因而
　總看不見
　氣化著
　我無期的盼想--
　沐蘭湯兮沐芳，華采衣兮若英
　你落落而行
　　絕袖而去--的湘君
　我卻也不是湘夫人的癡傻


長命無絕衰
　你的容顏好炙熱啊
　燒灼我不過一世的形骸

山無陵江水為竭
　因而
　試著哭迸一脈清泉
　蝕去山稜
　取代涸盡的思念

冬雷震震夏雨雪
　或者
　不如在你焰火般燃燒的盛夏
　造場不該的雪，
　不如在你胸懷
　短暫嚴冬裡
　剪下數支寂雷

天地合
　淚已千行
　回頭
　卻是
　兩無消息

乃敢與君絕

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我很難搞



好像好久以來我沒有這麼不開心過
"那個黑洞似乎又被開啟了"
我其實很害怕的假裝堅強著說

我真的很難搞嗎?
今天晚上我不斷問著自己這個問題
自閉的就像電影春光乍洩裡梁朝偉拿著小飛機不段的盤旋一般
在自己的腦袋裡繞圈圈
走不出迷宮

我承認  我跟一般人不一樣
我個性陰沉  我忽冷忽熱  我很難搞定
我需要獨處  我做很多思考  我慢熱
我思索  我尋找解答  我尋求默契

我有溝通障礙  我討厭別人替我想
討厭別人把我當笨蛋
我是一個獨立的個體

我體貼  我細心  但我常常沒有耐心
我善良  但面對世界的黑暗顯得很無力
我喜歡水  我覺得那是另一個世界
我很想跟你分享  真的
可是我不知道怎麼說
我只是想找一個  聽的懂我說話的人
要真的聽的懂

我想起了不知道第幾段的戀愛
那是一個充滿顏色的小房間
陽光從窗戶灑進來  整個房間都黃橙橙的一片
打了光的金魚缸透出綠的  藍的五光十色

窗戶上有一張春光乍洩的海報
綠色的天空下橘色的張國榮抱著藍色的梁朝偉
藍色的櫃子上擺著五顏六色你的作品
七彩的毛線燈在牆壁上反射出炫目的華麗
門上掛著一隻穿紅色衣服的小丑娃娃  張著嘴笑著
我們也笑著

你抱著我  房間在旋轉
我們沒有說很多話  但我知道你都懂
你輕輕的吻了我
世界像萬花筒一般的開了
我還聽見窗外的麻雀和腳踏車的鈴聲
你的鼻尖處碰著我的額頭
瞬間如同電流通過一般交換了彼此的想法
我以為這就是默契

為了什麼原因分開已經不復記憶
我只記得那些繽紛的顏色
和旋轉的房間

離開的時候你很小心的幫我打包著
那時候你喃喃自語："我幫你找一個好看的袋子裝著"
裝進了我的衣服  和你的心碎

送我回家的路上
我很努力的想要跟你說些什麼
你卻說
如果不愛了  就什麼都不必說了
多說也是痛

背上了沉重的背包  上了客運
我流淚不止
從那之後
我患了溝通障礙

我離題了
從一個問題  我發現了一個黑洞
進去走了一遭
但我真的很難搞嗎？
你告訴我

伦帕德

我也是
讨厌别人把我当笨蛋
但是
总感觉
他们确是把我当笨蛋

Sexywildcat721

18SX 的爆笑的四句

生活就像是被強姦…
反抗不了你就得學著享受……

工作就像是在輪姦…
你如果不行就換另外一個人上……

社會就像是自慰…
全部的事情都要靠著自己的雙手去解決……

發薪水就像是月經…
一個月不來那麼一次總覺得不能安心

貼切嗎? 個人覺得【嗯！】
我的生活完全被工作強暴了

Sexywildcat721

原帖由 伦帕德 于 28-12-2005 02:06 AM 发表
我也是
讨厌别人把我当笨蛋
但是
总感觉
他们确是把我当笨蛋

我不是頭腦空空
我不是一只米蟲
人啊人  一世人要安怎歡喜過春夏秋冬

鹹魚就算翻身
還是只鹹魚  輸得也誠懇
至少到最後  我還有鹹魚不腐爛的自尊

Sexywildcat721

晚安 2005



讓我們互道一聲晚安　送走這匆匆的一夜
值得懷念的　請你珍藏
應該忘記的　莫再留戀

讓我們互道一聲晚安　迎接那嶄新的明天
把握那美好的前程　珍惜你錦繡的人生

願你走進甜甜夢鄉　祝你有個寧靜的夜晚
晚安　晚安
再說一聲　明天見

＜～晚安曲～＞


晚安了，2005

伦帕德

原帖由 Sexywildcat721 于 30-12-2005 08:48 AM 发表


我不是頭腦空空
我不是一只米蟲
人啊人  一世人要安怎歡喜過春夏秋冬

鹹魚就算翻身
還是只鹹魚  輸得也誠懇
至少到最後  我還有鹹魚不腐爛的自尊

憨人说
2006会是很好的一年

Sexywildcat721

又一年了

揮別悲慘的2005年進入2006年的第3天胃就不大舒適了
似乎預告了再度悲慘的一年即將開始

新的一年照例來說一下新年新希望
1.  希望國泰民安
2.  希望世界和平
3.  希望國運昌隆


真………..他媽的……:@:@
請原諒我的粗鄙
一個悲慘的人會說出這種不切實際的願望來
那就真的是笑話


我只想說
給我錢~~給我錢~~給我自由的生活~~~~


新的一年我也不期待什麼奇蹟發生！
反正給我安安穩穩的過完一年就好了
總覺得我從水深火熱的一年踏入另一個水深火熱的一年

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原帖由 伦帕德 于 1-1-2006 08:53 PM 发表
憨人说
2006会是很好的一年

鹹魚說
2006會是浪漫的一年

伦帕德

憨人祝挂了三年的咸鱼
继续愉快