~~平安 ● 歡欣 ● 愛 ● 好年~~

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剩餘...

當你說的話
一句句變成謊言
當你說的謊言
一件件被拆穿時
你在我心中
還剩下些什麼???

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跨越



是不是該跨越內心那道防線
走出那道陰影
我躲在自我設置的時空中
獨自悲傷了好久
暗藏在心中的眼淚
就像血液輸送一般
無時無刻地灌輸全身
散發出哀傷的神態
但若走了出來
就代表我離開了這世界
我承受的了嗎?
這一步
好沉重...

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走過



走過了廿個年頭
我的生命
精采的拍一部加長連續劇都演不完
每個人都有各自的故事
而我相信
我這部自導自編自演的戲碼
還在持續賣座當中

[ 本帖最后由 Sexywildcat721 于 20-1-2006 04:50 PM 编辑 ]

Sexywildcat721

社會化



昨天晚裡和網友談論到了婚姻
大家都有各自的理念  僵持不下
那麼  
婚姻對於現代人來說到底有什麼意義呢
跟上一代的人相比?

是因為年紀到了
想生小孩
不想一個人
因為大家都結婚了所以也應該要結?

到了這個年紀  開始被問到了
心裡的聲音卻是無法說出口的
(((在看過你們這些互相折磨的怨偶之後~~我怎麼可能有信心作出承諾)))
(((為什麼不能自己一個人自由的過  卻要去拖著責任拖著另外一群人辛苦的過日子)))
(((既然結婚了還是會離婚  何不省點力氣  高興在一起就在一起  
  不高興就分手  也不必為了簽不簽字而吵鬧)))
(((既然愛情會走味  會消失  為何要強迫大家假裝一切都會持續到永久)))
(((婚姻不過是多張纸  真要變心  就算不離婚也沒用)))

總之就是社會化

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人心是唯一個國界

誰做的拉麵精神專一投入讓我佩服的五體投地
誰創造的大雄與小叮噹給我好多安慰的長大到如今
誰把年輕的短暫跟無奈種成了一片挪威的森林
誰用全部的經驗與精神陪我們不吃不睡的把音樂搞定
誰在電視上拯救貧窮讓誰流下了淚滴

而誰在蘆溝橋頭無聲的偷襲
而誰在東北擁立了兒皇帝
而誰用平假片假名 ps2 漫畫 日劇席捲誰的文化與經濟

他們都來自同一個國度
而我有我沉默的天平

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人心是唯一的國界 下

我是海賊

但是我不為了金銀財寶而去冒險
      不為了野心去強取奪獵
冒著懷疑和誤解的強風狂雨
我要為你找到一個的世外桃源

在那裡風吹著花瓣搖曳著
露水滴下土壤的無限邊緣
都看不到飛彈跟軍隊

在那裡人心是唯一的國界
有著不同的故事卻說著同樣的語言

不懂的人  請讓我原諒你不押韻的懷疑猜忌
相信的人  我會為你獻上成功之後了解的眼淚

我是海賊~

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信誰



簡簡單單的事  非要弄出另個版本來
我該如何相信誰
誰說了誰　誰討厭誰　誰說的謊　誰編的言　誰害了誰　誰騙了誰
總之　對的是誰　錯的又是誰

沒有真正的吵架　沒有真正的欺騙　沒有真正的疏離
都是謊言嗎？　我亂了

真相呢？
我要釐清

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這樣下去.....



張開雙手
以為自己可以掌控自己的人生
睜開雙眼
以為可以眼底放盡美好的事物
誰知道
原來人生是可以被他人左右
原來事物是有時必須逆來順受的

看著頭頂的天空
那燦爛的星空
是在我伸手不及之處
腦裡的思緒
也不是我說不要
它就會停止侵蝕我的快樂
就像催狂魔一般
吸取我的快樂回憶

冷淡的語氣
摧毀了原本的好意
我活在自我揪扯的痛苦裡
眉頭深鎖眼神放空
是我練就出來的一號表情
一切盡是慘不人睹的生命
我在煙霧中
燃燒自己的生命

[ 本帖最后由 Sexywildcat721 于 22-1-2006 10:03 PM 编辑 ]

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認真的女人最美麗



這句話只是slogan
沒有人知道"認真"指的是什麼
我現在稍微瞭解一點點了

即使這個世界變的很糟糕 (或者本來就很糟糕)
我還是想認真過日子
在我死前。

也許在我認真做某件事時
在某個時刻做成果回首、反省，
發現我做的很失敗
我也可以無愧於心
因為我真的認真去做

在過程中
我盡了最大的努力
也許我可以再努力一點
那我就繼續努力下去
總有一天我會死
這個世界也不會變得更美好
但是我選擇用真心去面對
面對我的驕傲、自大、自卑、怯弱、
曾經無恥地利用別人、渴望被人捧在高點、
因不了解而傷害別人和自己、
逃避、自私、說謊、善良、無助地哭泣、醜陋、無知
這一切以後可能還會發生
也可能導至自我毀滅

這樣就好了。

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Alas



聰明的男人一而再  再而三的
試圖整合我
最後他終於放棄並告訴我

"妳是我唯一無法破解的人"
"很有趣的是  妳並不是那麼的...卻又相當的..."

Alas ~ !  至始至終
你依然跟不上我的節奏
即使我給了你搶拍的機會
於檯面上  檯面下
在眾人所看不見的那個我們
把玩權力操控的遊戲
我們早已熟練到不需彼此提醒
亦能會意的把玩遊戲規則
控與被控的界線邊緣

我像是Elfriede Jelinek筆下的鋼琴教師Erica
喜歡把人耍的團團轉
然後  若似有意無意
一派無辜的模樣　重現眾人面前
而你對我的好感
倘若再說出一次
恐怕  就要失去我的尊重了
如果　
你是驚慌失措的狐狸
我就是披著羊皮的狼

Alas ~ !
這聲喟嘆
是為你而發

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不道德的秘密



某次致命的錯誤
讓我形成與現實脫軌的認知失調
終使我走上解離行為一途
我有些懷念精神病房那段不羈的日子


啊　心理治療師
一切起因於心理治療師
那個背德的心理治療師
我揭發了你的罪行
背負了所有人的誤解與毀噬
寒涼的急診室一遍又一遍的傳開我憤怒的咆嘯
我一個人與邪惡作戰


今日種種譬如昨日死
如今我已更加懂得在可掬的笑容下叛逆的反抗
並了解我是惡到極善　
你是善到極惡的那種人
你以上帝之名行盡越軌之實
而我終生的使命便是抗爭的不妥協的
就算是在我最虛弱的那段時光
我也是磨著增長我的能力
學會了你邪惡的把戲
促使你的同行與你交手


我絕佳默契的戰友
與你的戰爭開打　
他說  他要讓你被除名無法再踏回一步


以正義感同情心利用別人向來就是我的拿手好戲
而你    愚蠢敗德的人
錯就錯在你不應該表面一片坦蕩蕩
私下卻百般騷擾誘使我
我是瘋子   親愛的
而你　卻偏惹到我

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無性別愛情



心裡沉沉的
百般深切的情感全部通通坎在心底
像找不到出口釋放的二氧化碳一樣
堆砌累積在心裡頭   荒的發悶
這一定是一種慢性中毒現象

每個人的臉上帶有一抹奇異的粉紅色
內心滿滿的藍色憂鬱情調
卻被洗刷折騰的直至蒼白發皺
這是我的斷背山現象
這是我的無性別愛情


ps:李安的推手恐怕才是我的最愛與最痛
全世界最恐怖的情感絕對不是愛情

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疲憊

心  什麼時候這麼累
     怎麼這樣狼狽
    要怎麼挽回
原來的臉
一切  只是疲憊

望著窗外的月
我們說了些什麼   能紀念
繁忙的夜   昏暗的天
清晰刻劃我的傷悲

沒有什麼能摧毀
沒有什麼能倒退
只因為

厭倦   
    凌累

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蛇行



我以為我可以
但還是不行

晃蕩在街頭
我狼狽的可笑

一切不能結束
我煩悶的情緒

低落  難過  感傷成分居多

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無邊的國度

靈魂能有多重??
為何颳起狂風
還是不能吹走

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反覆

太多的時候    想好好處理一下
卻有剪不斷，理還亂的感覺

如何是好？
管它變得多快
只擔心越變越壞

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受得來嗎？



一個人的成長  
必定經過很大不同的階段
一輪的沉寂

回來的時候    真的可以再到最高點嗎？
事實上
對此    我的確有所保留

只擔心承受得起恢復過程中所要面對的困難和壓力否

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人質



我和你啊存在一種危險關係
彼此挾持這另一部份的自己
本以為這完整了愛的定義
那就乖乖的守護著你...

這是阿妹的新歌<人質>
一聽到這段歌詞
立刻我就掉進了洞裡  久久不能自己。

那個黑洞究竟是什麼？
其實我自己知道
說了也不怕你笑    因為我很清楚自己的障礙    只是我走不出來。
那是一個
始終覺的自己這輩子都無法得到幸福的黑洞
不管我離幸福有多近


每當幸福靠近的時候    我都感覺到害怕
害怕自己的小世界會在觸碰到幸福的瞬間崩解
無法幸福的心理障礙不斷的提醒著自己
就像從前一樣    一次又一次的    都一樣

也許你覺得這樣的我很可笑
像是一個站在spot light下面的悲劇角色
只是自己不願走出來而已
但是    如果劇本真的是我可以選
沒有人會放棄開心又好賺的喜劇片

我不想狡辯
因為我連替自己辯護都感覺到累


<人質>      演唱：張惠妹      
試聽：http://www.warnermusic.com.tw/fo ... g_huimei/happiness/

我和你啊存在一種危險關係
彼此挾持這另一部份的自己
本以為這完整了愛的定義
那就乖乖的守護著你...

相愛變成猜忌懷疑的爛遊戲
規則是要憋著呼吸越靠越近
但你的溫柔是我唯一沉溺
你是愛我的就不怕有縫隙

＊在我心上用力的開一槍
讓一切歸零在這聲巨響
如果愛是說什麼都不能放
我不掙扎反正我也沒差
  
＊在我心上用力的開一槍
人質在這一刻得到釋放
相愛的純粹落得如此下場
你滿意嗎我們都別說謊


[ 本帖最后由 Sexywildcat721 于 27-2-2006 04:43 PM 编辑 ]

Sexywildcat721

人質  後記

阿妹的這首歌    我連續聽了三天
才聽懂了這首歌的意思...

首先我們跳過互相猜忌懷疑這段
這段比較狹隘    不一定每段感情都會成立

愛情像是心上綁著一條很細很細的線
遠遠的牽著你
秉著呼吸不敢太大力
深怕一個不小心
就扯斷了...
卻也不敢大意，
怕你就像風箏
沒抓牢
就離去...

我知道    現在
只要多做一點什麼
隨時都有可能讓你選擇逃離

只有維持現狀

以為給了你一部分的心
乖乖的不吵不鬧
就能繼續守護著你...

也許這真的不是一件輕鬆的事
腦袋裡    也不知道轉過了多少次放棄的念頭
朋友們只覺得我在自找苦吃
明知道沒結果   又何苦再陷下去

你說：怎麼快樂怎麼走。

如果不開心，
堅持下去是不是也不會有意義？
我這樣問自己

卻沉溺在你溫軟細語的那頁回憶
用自己的心去填補那自以為可以填滿的縫隙
然後獨自承受著沒有人懂的意義
真的  這是何必呢？
我也這樣對自己說
這樣  一點都不美了

就像癌症病人失去求生意志一般
只想  歸零
卻始終沒有勇氣
放棄最後一絲跟你擁有更多回憶的機運
然後選擇繼續不做掙扎
流沙裡    喘息...

Sexywildcat721

信



打了太多的電腦字

寫信  似乎變成了一件陌生的事
卻也相對的
帶著著近情情怯的美感

今天在寫信給小朋友時  突然有了這種念頭


想起高中唸書的時候

在那個朋友比世界末日更重要的年紀
總喜歡在上課的時候偷傳紙條
寫寫沒意義的話  和只有兩個人看的懂得小圖畫
然後拿一個小盒子把這些紙條都裝進來
累積情感

至今搬了兩次家  這些已逝的情感  卻依然捨不得丟棄
即便是當初比什麼都重要的朋友
而今卻在大街上裝不認識  在聚會裡冷眼漠視


小時候  一樣簡簡單單的小東西就可以讓你歡天喜地
現在的我們  卻在裝的滿滿的口袋裡
尋找再多一點滿足的可能

人長大了  得到的多了  卻也不那麼快樂了