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楼主: 史奈克

僮一颗心

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发表于 25-1-2016 11:32 AM | 显示全部楼层
大叔。。。
这是真的故事吗

家庭背景与金钱真的只适用于现代虚荣男女
不是故事里的女主角
可以好好明白这颗心




献上最深最深的祝福


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 楼主| 发表于 26-1-2016 08:52 AM | 显示全部楼层
芯僮,是一个很活泼的女生,她也很简单,所谓简单,她只要我快乐她就会快乐,我生气她就会陪我一起骂人,我伤心她也会静静的,她的心情和我总是那么相似。

我曾经试过故意不开心,再忽然间很开心,她也一样可以跟上我的心情!还有什么比这样的心灵伙伴更棒吗?

有些人,你根本就感觉不到她的存在,不是不重要,而是她根本就和你融为一体。你的一举一动,一思一绪她都可以知道你怎么了。

莞倪,也是一个活泼的人,但她有时候会静静的,当她专注于一件事情的时候,你真的需要去打断她的事情,她才会知道你在和她讲话。

有时候,我发现她总是哼着一首我从没听过的歌,那首歌不是重点,但每次她那样做的时候,就好像进入了自我封闭的状态。

可以说很专注的哼着一首歌吗?有人可以很专注的哼一首歌吗?

如果你问我,说这些的目的是什么,我想要叙述的是,我觉得莞倪是一个本来非常安静的人,甚至可能可以说是内向和寡言的人,但偶尔她会带着好像芯僮的人格。

当她专注于一件事情的时候,她就是莞倪,当和我在一起的时候,她就是芯僮,这就是我的感觉。至于她一个人的时候,我无从知道是怎样的。

后来,我们没有庆祝她爸爸的生日,细节已经不清楚,大略是我本来是只打算自己离开好让自己静一静,但是莞倪坚持跟来了,当然她父亲又大声苛责她了,她母亲倒是异常的冷静。

我和她在回家的路上不多话,我不怪她,要不是遇见她,我这些日子也没能那么开心,我只是觉得很混淆,对于自己和她们(倪和僮)都觉得歉意。

我感觉她们两个都在,却对两个同时都不专一。

那感觉就是我心里想着芯僮,手却拉着莞倪,心情的冲突难以言喻。

我以为我本来可以放下一点对芯僮的情意,但现在的情况,显然不能,或者说不可能,你能忘记你的前女友,但你的现任女朋友的心脏和前女友是同一颗心吗?

我为什么会爱上莞倪,我开始想这个问题。

是因为她和芯僮给我的感觉很相似,还是我们本来就会吸引对方?

如果没有芯僮的心脏,我也不可能会遇见她,她也不会来找我。

我烦的东西,其实是不是很没有意义?把她当芯僮也好,莞倪也好,只要我们在一起的时候开心就可以了,不是吗?

或许我换个角度想的话,我也许也不用在意对芯僮是不是还有放不下的情意,因为她和莞倪是同一颗心?

我不是对莞倪的感情有了变化,把她当芯僮也好,把她当莞倪也好,我都不会放弃她,只是我应该要怎样的心情去面对这样的感情?

恐怕我的心里早就有了答案,但是却少了力量与坚持去开启这扇门。

或许我写了这么多,你都不明白我写什么,因为我连我自己也不知道应该怎样形容。。。

我也许应该多读一点书,学多一点词汇,才能更好的表达我想表达的。

我回到了我熟悉的家,看到了我熟悉的姐姐和爸爸,他们让我感到非常的踏实,他们让我知道我的生活必须坚持下去。

我对莞倪的感觉,产生了变化,我不敢直视她的眼神,同时我也不敢看她胸前的疤痕。

那疤痕对我来说就是最接近芯僮的地方。。。

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发表于 27-1-2016 10:09 AM | 显示全部楼层
史奈克 发表于 26-1-2016 08:52 AM
芯僮,是一个很活泼的女生,她也很简单,所谓简单,她只要我快乐她就会快乐,我生气她就会陪我一起骂人,我 ...

楼主今天没交稿吗
希望你的心情平复一些
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 楼主| 发表于 27-1-2016 11:27 AM | 显示全部楼层
因为是有钱人家,才能进行心脏移植,因为是医生,才能让她能接近心脏移植报告,因为看了心脏移植报告,来找了我。

一切只因为芯僮的离开,我和她就这样被牵在一起。

她是芯僮留给我的最后回忆吗?一个活生生的回忆。。。

原来很多的缘分,都是注定要发生的。

她必须有能力应付心脏移植,心脏必须配对成功,移植手术要成功,她必须想要找心脏主人,她必须可以读到心脏移植报告,她必须要找得到我。

或者说当很多的注定都成立的时候,就是缘分。你绝对有权利相信这些都是不可能的,但它就是发生了。

莞倪并没有再刻意的提起芯僮,她知道我会沉默。而我知道,我沉默,只因为我连我自己都不知道要怎么再说关于她的事情。

我并没有责怪任何人,只是我真的不知道要怎么面对她。芯僮,还是莞倪,我从那天开始就分不清楚。

我不知道要怎么再面对她父母,我也因为不知道我家人会怎么想而不敢告诉任何人。更无法想象芯僮的家人知道后会怎样。。。

每一天当我想起这件事情,我的心脏就会慢几拍,感觉它不怎么想跳动一样。

我又回到了那种沉浸在健身房的日子里,我发现健身所需要的专注力,不会让你想别的事情。你的内心会一阵空白,举起60公斤杠铃后心脏加速,然后冷且,再一阵空白,这样的循环下去。

肌肉撕裂,再在睡眠中恢复,再撕裂,再恢复,不断重复着。

你知道这像什么吗?像自残。无止尽的自残。而这样的自残,非常健康,无论是精神上和肉体上都是。

劝请所有带有自虐倾向者健身吧,一定比疤痕来得好看多了。

莞倪的特殊身份,让我们的感情产生了化学变化,我整理着心情,也整理着芯僮留下的东西。

芯僮留下来的东西不多,或者说没有什么特别的东西,她就是那么简单的人,简单得我甚至不知道她的兴趣是什么,因为她做的事情,都是和我一起做的,所以我们每次做的都像是我的兴趣,而如果她真的有兴趣的事情,可能就是陪着我做我喜欢的事情。偶尔说想看什么电影可能就是她最大的要求,而我也会在影片下影之前和她一起看场电影。

我总是告诉她,我和你有的不是爱情,而是亲情。

这听起来很不好,但还有什么比她深深地嵌入你的生活来得重要?

你就是感觉不到她在你生活中的影响力,但失去了却好像要了你的命一样。

失去她,做什么事情都不自在,和她有没有关系的东西,都不自在,你就是知道她不会再出现了,哪儿怕你想看到的只是她的灵魂而已。

你知道每天回家,客厅的灯总是亮起了,你知道你晚回家的时候,房间的小灯肯定是亮着的,你没有回家,她睡不好,你没有吃饭,她不安心,你生病了,她会很苦恼。

虽然她从来也没有主动说过她爱我,但当你问她:“你爱我吗?” 她会毫不犹豫,一点迟疑也没有的说:“当然爱你啊!”

回想起这些,感觉芯僮的离去好像就是昨天一样。。。

那心里的疤痕,并没有痊愈,只是暂时麻痹了而已。。。

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发表于 27-1-2016 04:51 PM | 显示全部楼层
arghhh .. 我还看不够啊 ~
大叔快快加稿 ~~
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发表于 27-1-2016 08:26 PM | 显示全部楼层
很戏剧一下,可以拿去拍短片了
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 楼主| 发表于 28-1-2016 02:39 PM | 显示全部楼层
看见莞倪,我并没有露出很多的笑容,我的心是非常沉重,非常、非常的沉重。

本来一段看似可以快乐下去的感情,却在中途开了一个这么大的玩笑。

如果一切秘密就这样沉浸下去,可能我的生命也能完美的一直到结束。

我真的觉得我应该把自己隔离起来,让一切都平静了再问问自己我对这段感情的看法。

我开始少了和她交流,但我知道我是一个心肠很软的人,我不舍得她因为我而不开心,但我又无法给她快乐。

我开始在公司让她有机会和别的男生吃饭,我开始避开公司的医疗部。这样的情况持续了只有1个星期,但那真的感觉很久、很久。

我们的感情,倒退着。

也许,我只想逃避。对不起,不是也许,我真的只想逃避。

丽小姐约了我,我和她去看了一场电影,就如之前对她的描述,她完全知道我一定出了什么事情,她问我是不是有新的女朋友了?

我没有回答她,我自己已经想得够累了,不想再解释给别人听关于我女朋友的心脏是我前女朋友的这种复杂的故事。

她会问很多、很多,会缠着我一直问非要问得水落石出为止,这就是丽小姐。

丽小姐沉默着,她知道她猜的都对,因为一直以来她猜的东西也没有错。我曾经好多次都被她猜的东西吓到因为真的太准了。

回到家,姐姐说莞倪在楼上哭泣,我虽然知道原因但却不知道应该怎么做。

我只是刻意的把脚步声放的重一些,开门大力一些,让她知道我回家了。

我脑袋一片空白,我躺在床上看着天花板,我到底该怎么办?

真正过不去的,可能只有我自己,可能只有我自己的想法束缚着我。也只有我,正夹在这样苦恼的位置。

我起来,巧了她的门:“ 莞倪,啊。。。” 我啊了很久。。。 才继续说:“ 明天我们一起去上班吧?”

那件事情发生之后,我以想要早点回家然后去gym的理由而回到了我驾摩托的日子。

她没有开门,只是回答着:“ 哦,好的。。。” 当你可以从她的声音里听到抽泣的声音,你就知道那有多么伤心,也伤了我的心。

那几晚我都没睡好,但没有像今天那么清醒过。

隔天上车,我们的都很沉默。那感觉其实很变扭。

我还是先开口了:“昨天怎么了?”

她没有说话,只是把下唇推得高高的,泪水已经涌出来就快流下来了,她额头上的红印显现了,上一次我看到这个红印是我叫她做我女朋友的时候,现在却是。。。

我抚摸着她额头上的红印,说:“ 会没事的。”

其实会不会有事我真的不知道,但我只想给她一点依靠。

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发表于 28-1-2016 02:41 PM | 显示全部楼层
精彩!!! 加油!!
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 楼主| 发表于 29-1-2016 09:38 AM | 显示全部楼层
从那天起,我不能把她们完全分开,记忆或是现实,她们再也分不开了。

那天工作下午,我偷偷的跑了出去,到附近的蛋糕店买了一片蛋糕,我自从芯僮走后再也没有吃过蛋糕,因为她很爱吃,所以蛋糕都是她的回忆。

我提着的是芯僮喜欢的口味,没有刻意选择只因为觉得她喜欢的,味道总不会太糟糕。

我推开了医疗部的门,挤着虚伪的笑容,说:“ 蛋糕,请你吃!”。

她看着我只是微微的笑着,我想这简单的笑容就足以让我们俩的冰点融化吧?

理由很简单因为我俩都不想冷淡下去。

她:“ 要一起吃吗?” 她把蛋糕移到了后面的桌子,医生的办公桌有蛋糕真不太恰当。

我:“ 啊。。。。。你吃吧,是买给你的。。。”

她:“ 这是她喜欢的口味吗?” 她打开看了一下。

我没有想到她会提起,愣了一下才说:“ 嗯。。”

她吃了一口,说:“ 很好吃啊!”

一瞬间,我真的以为她就是芯僮,她们的神色、表情、甚至是语气,是那么那么的相似。

我很想就这样转头走开,因为我不想让她看见我内心在颤抖着。

她背对着我说到:“ 阿贝,你所在意的是我没有告诉你事情的真相,还是你在意着这颗心脏?”

我:“ 我。。。我不知道。。。”

不是我不想说,而我真的不知道。。。芯僮的离开已经是不争的事实,她的心脏得以遗爱人间,不是做着一件善事吗?

可是在心里总是挣扎着,芯僮还在吗?

她继续说:“ 因为这颗心脏,我才得以活过来,我的命。。。是芯僮给我的。。。给你快乐的人,是她还是我,已经不重要了。。。”

她说完的时候,我的泪水已经在眼眶里打转。。。我很激动。。。

我有那么多的遗憾,都没有能和芯僮完成,我来不及珍惜她,甚至没有送过她一束花,她就已经离开了。。。

我不能再让更多的遗憾累积下去。。。

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深不可测 + 5 精品文章

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发表于 29-1-2016 10:05 AM | 显示全部楼层
不能让自己遗憾,应该让大家都有个美好的回忆,两鬓斑白时候可以不时回忆
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发表于 29-1-2016 10:24 AM 来自手机 | 显示全部楼层
遗憾是好可怕的…
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发表于 29-1-2016 10:30 AM | 显示全部楼层
楼主,一天一篇太少了。强烈要求早上一篇,晚上一篇啦!

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深不可测 + 1 我很赞同

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发表于 29-1-2016 03:35 PM | 显示全部楼层
看了故事很感动!就不知后来是否有在一起


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发表于 30-1-2016 12:45 AM 来自手机 | 显示全部楼层
史奈克 发表于 29-1-2016 09:38 AM
从那天起,我不能把她们完全分开,记忆或是现实,她们再也分不开了。

那天工作下午,我偷偷的跑了出去, ...

Lz. 等你更新啊
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 楼主| 发表于 30-1-2016 09:55 AM 来自手机 | 显示全部楼层
各位读者:

基于我电脑没有带回家,所以可能几天不能写和上载了。如果经过公司,我会去拿一下。

这里要谢谢各位读者的支持,你们的支持是我最大的动力。

谢谢。

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pkcool + 5 会继续期待的...

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发表于 1-2-2016 09:16 AM | 显示全部楼层
在等楼主的故事。。。。
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 楼主| 发表于 2-2-2016 09:34 AM | 显示全部楼层
本帖最后由 史奈克 于 2-2-2016 09:48 AM 编辑

我必须好好过,我不知道芯僮如果知道她会怎么想,即使是精神上,我也想要顾虑芯僮的感受,即使她已经不在。

隔天是星期二,我们一起去跑步了。

虽然那心情有些沉重,但同时也有些释怀的,或者应该说对前面的路有些迷惘,但至少觉得没问题的,可以走下去。

我们同样的停在了山坡上,我不多话,只因为担心说错了什么。这是不熟悉我的人常常会误会我的地方,我不多话只因为担心说的话不小心伤了人。

她开始提起她第一次跑步的时候。

她说:“你知道吗?其实第一次跑步,我故意跑慢点等你的。”

我说:“是啊,你跑得很快。”

她继续说:“你知道吗?我从小到大都没有那么厉害过!”说完哈哈大笑了一阵。

我只是轻轻的 “嗯” 了一下。想也知道她的心脏可能是打从出世就不太好吧?

她继续说:“当时和你聊天,我就知道我找对人了,这颗心脏在你身边,特别舒服。“

我不知道我该不该和一个医生说这样的话,我说:“心脏并不能保存记忆,心脏移植并不会把记忆和感觉移植给你。”

她说:“ 阿贝,你不会知道。。” 说完嘴角上扬,脸上挂着奸奸的笑容,我确实不会知道因为心脏移植的不是我。

我拍了她的头:“不要骗我,我虽然不是医生但是资料储存在硬盘里是肯定的。” 我是做电脑的嘛!

她提高声量反驳我:“什么?你说电脑有心脏吗?!”

我想了一下,电脑里面确实没有一个好象心脏的东西,如果硬要说,可能就是电流供应器吧?一个供应血液,一个供应电流。

啊!只能说人体要复杂多了!

我不想反驳她,只因为我不想一颗那么重要的心脏和一个三十块钱的电流供应器挂上等号。

我只是说到:“反正科学就是没有说心脏还能保存记忆嘛!”

她嘟着嘴:“我就是知道!我就是感觉得到!”

我不禁捏了一把冷汗,这么不科学的东西从一个医生嘴巴说出来,我真的感觉蛮奇怪的。

我把手放在她的头上,不想再继续争论下去。

她:“贝,如果你想知道关于我的什么事情,我都会告诉你的。”

我把头低下,我不想知道什么没必要知道的事情,我想我知道得越多,我就会越陷越深。

也许一直无法接受,闹着变扭,钻着牛角尖,看不开,放不下的人只有我一个。

由始至终,可能都是只是我一个人让我自己陷入这么不开心的心情。

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 楼主| 发表于 2-2-2016 05:56 PM | 显示全部楼层
忽然看到这新闻。。。

http://cn.cari.com.my/portal.php?mod=view&aid=75339

你或许可以了解那感觉。。。 
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发表于 2-2-2016 06:13 PM | 显示全部楼层
加稿加稿...
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 楼主| 发表于 3-2-2016 04:14 PM | 显示全部楼层
本帖最后由 史奈克 于 3-2-2016 04:19 PM 编辑

我再次挤出那虚假的笑容,我说:“我没有什么想知道的。”

她把头倚在我的肩膀上,我们俩就这样看着那渐渐落下的夕阳,好不刺眼。

我们恢复到了情侣之间应有的亲昵态度,但世界上没有平凡这种事情,人生无常,我一直都非常的认同。

虽然莞倪和芯僮在性格和品行上确有相似之处,但家庭背景简直是天壤之别。

芯僮的父母虽然生活还过得去,但父母都是因生意而成为破产人士,他们因此之后再也没有出过国,唯一的机会就是去泰国但那亦是非法的。

莞倪的父母显然是非常富裕,金钱对于他们可能只是数字而已,他们如果想要旅行可能是只要想,就能去的那种。

我的家庭,就是中等家庭,生活过得去,偶尔会吃顿好的,但储蓄也不会很多。

我和芯僮的家人,没什么隔阂,她父母虽然生活节俭,但情操浓郁,不会狗眼看人低也不会贪小便宜。

但是莞倪的家人,显然就看不起我,他父亲完全说话不在乎我的感受,母亲简直就是不削和我说话。

在他们眼中我就是那种没啥作为,可有可无的社会打工仔。可能他们以为我想爬上“水柱”变“蛟龙”吧?

虽然芯僮不是我唯一的前女友,但我和前任女朋友都从来也没有那么大的家庭鸿沟出现过。

每次想到这个,我都好想能马上创出一番事业证明自己的才华和努力,但那只能幻想,我暂时没有那能力,只能每次想到热血沸腾的时候为自己浇点冷水。

爱情是两个人的事,生活却是全部人的事,你不能因为只有爱情而就能避免受到社会的冲击和批判。

我想这种压力,要男人才能理解。特别是你的女朋友来自非常了不起的家庭,不只是富裕也在社会上有非常高的地位。

换个角度我或许应该明白他们也同样的承受着社会的批判,例如:“你女儿怎么找个没什么成就的男朋友。” “以你女儿的条件,找个好一点的不行吗?” 这些话。

我明白的,谁不想自己的女儿嫁得好?更何况我还是一个大叔。

我必须更了解她们的家庭才可以,要面对的始终要面对,即使多么的不愿意。

我开始慢慢的从莞倪口中探听一点消息,有时候她会说得毫无顾忌,有时候又会说得支支吾吾,我只能大略叙述一下。

莞倪父亲的妻子是她继母,妈妈自小离开了,目前不知所踪,原因莞倪也不清楚。

本来莞倪的父亲也并不富裕,但靠着莞倪的继母,而有了非凡的成绩。

这也难怪她妈妈都不理会她,莞倪根本就不是她亲生的,她根本不在乎她。

而她父亲,也难怪有这样的思想,因为找了一个老婆而改变了他的命运,所以他非常在乎于莞倪的感情发展。

但讽刺的是,我现在不就好像之前的他吗?那个本来默默无名的人靠着另一半而扶持而上。

她的男朋友植建大家还记得吗?

植建是他爸爸一手提拔的医生,现在已经略有名气,而你又怎么不努力的让自己一手提拔拥有大好前途的医生做女婿呢?

莞倪还有一个姐姐是她父亲和继母的女儿,名字叫敏欣,已经移居海外。

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