本帖最后由 celine.p 于 15-7-2018 01:42 PM 编辑
(1) 来到这个没人认识我的地方，开这个帖，需要很大的勇气。
37岁了，还是单身。不知是不是命不好，本来5年前已走到谈婚论嫁的年纪，可惜一场车祸带走了他，留下了我。那时我好痛恨为什么我只是受伤没有死，他却永远离开了我，那个时候，请帖都印好了。
被留下来的我是痛苦的。他去世后的头两年，我经常偷偷地在午休时间去他的灵堂找他聊天。我始终接受不了他已离去的事实，感觉他仍在某个角落悄悄地看着我。 (2) 那时，甚至有好几次被人事部发现我经常午休过后总是迟一、两个小时才回去上班，他们把我叫去。起初我不想坦白，但最后还是招供去处。 那个经理看我可怜，向公司申请了一个星期的病假，让我去接受心灵辅导。
前前后后也去了很多这一类的辅导，还有参与一些宗教活动。白天还好，可是到了夜晚，自己一个人时，感觉世界还是回到原点，我还是无法自拔。。。 。。。file:///C:/Users/Acer/AppData/Local/Temp/msohtmlclip1/01/clip_image001.gif
直道今年初父亲病重，我才发现自己好自私，因为一直活在痛苦之中而忽略了孝顺父母。
那天父亲对我说，在他临终前，还是希望我最终能找到一个好归宿。我不敢告诉他，其实我不想嫁了，因为我可能一辈子都不会再爱上别人！ 几日后，父亲去世了。
又一个我至亲的人离我而去。。。 母亲很伤心，虽然伤心，她却还是担心我，希望我能早日走出那段伤痛的回忆，重新站起来。。。
谈何容易。。。。。。？ （3） 自从父亲去世后，我开始改变自己，我不想母亲再为我担心。这个时候，母亲也很伤心和脆弱，她也需要安慰。也许我明白丧偶的痛苦，所以我尽量陪伴母亲，在她面前，尽量表现自己的乐观，也时不时反过来安慰她，还计划带她去旅行散心。
几个月后的今天，母亲的情绪比较释怀，也已经接受父亲离世的事实。
现在，也是开始想想我的未来了。 （4） 这5年来，换了两家公司，薪金和生活都算过的去，毕竟单身，也没什么大花费。每个月甚至有些储蓄拿来做些投资。
上个月清明节陪母亲回去扫墓，有些亲朋戚友都说要帮我介绍对象。我谢绝了。也告诉他们，我的条件不算差，不是没有对象，而是我走不出来。。。可是和那些姨妈姑姐很难沟通，可以说是对牛弹琴。file:///C:/Users/Acer/AppData/Local/Temp/msohtmlclip1/01/clip_image002.gif 当然他们也会认为我眼角太高， 有些直肠直肚地说我年纪不小了，别再挑三挑四。file:///C:/Users/Acer/AppData/Local/Temp/msohtmlclip1/01/clip_image003.gif （5） 那个晚上，滂沱大雨，我一个人跑去他的坟场过夜。家人四处找我，几十个未接来电。天亮回到家，看见父亲从客厅走了出来，见我全身湿透，大声喝问我跑去哪里了？我低着头不出声，只是静静地被臭骂了一顿。这时母亲跑着过来，一个耳光打在我的左脸颊！回想起来，母亲是想要把我打醒，可是当时我不觉得痛，也许心痛远远盖过了身体的痛。
母亲大骂说，人死不能复生，她问我要这样颠到几时才会醒？后来我若无其事地去梳洗，然后开车去上班。下班时，我看见父亲的车在公司门口等着。那一次过后，我没再尝试不接家人的电话。世上只有父母好。 （6） 对，每个人都会死亡。每一个人都会经历与亲友和爱人的生离或死别。但是，我的打击与平常的 ‘自然’ 死别不太一样。如果他是因病而死，也许我就不必花这5年过得这么辛苦。
他的骤逝， 是非常突然地。。。五分钟前，他还手握着驾驶盘，我们正谈论着晚餐要吃什么。。。突然间眼前那辆货车不知为何就迎面冲过来！我们的车闪避不及直接与那辆货车相撞了！我飞出车外，也许是因为车门没锁上的关系。我醒来的时候，躺在路边草坪上， 我以为我死了，但还能睁开眼睛，看见周围好多车，听见一片吵杂声。有哥马来人跟我说我受伤了，他们已经联络救伤车，叫我不要动，也不要害怕。当我想问他在哪里时，隐约看见我们的车。。。毁不成形！我的脑袋一片空白！后来我有知觉有人把我抬上救伤车，我的脸上罩着氧气罩， 到了医院有护士帮我清洗和包扎伤口。。。我始终不敢问，他怎样了。。。因为我当时已经知道他应该是没有了。。。
几个小时后，父母和哥哥、大嫂一家人从家乡连夜赶来医院。我哥哥轻声告诉我说，妹，你要振作，xx 没有了。。。
我，没有哭。原来最伤心的时候，眼泪竟然流不出来！我叫哥哥带我去见他，我哥哥和嫂嫂都竭力阻止我坐着轮椅跑去停尸房。他的姐姐在场也劝阻我去见他，喊说，别见了，见了你也不认得！妈妈见状也伤心地哭了起来。可是我，还是没有哭！
隔日，家人不让我去他的灵堂，他们怕我太过激动，吩咐大嫂在医院看着我。
等到我出院，已经一个星期了，他也出殡了。 （7） 那个下午，在他姐姐的陪同下，来到了他的坟前。跪下的那一刻，我终于哭出来了。 （8） 说起那一晚我为什么会独自一人跑去他的坟墓过夜，是因为有个亲戚带我去外坡见一个很灵的问米师姑。 花了半天，驾车到了那里，门关着，隔壁的老伯说那个师姑已经搬走了。 白跑一趟，没有留宿就直接回来KL了。载我那个亲戚回家后已经是晚上十点多。 下着大雨，我驾着车，恍惚间竟然来到了他的墓园。说也奇怪，那一晚不知是不是因为下大雨的关系，没有管理员。我把车停在路边，撑着伞走进墓园。来到他的坟前，站在那里，问他说，为什么问米不成？难道他不想见我吗？多么希望，他能出现在我面前，什么面目都好，是鬼也好，出来！出来！出来！
雨变小了，却不是绵绵细雨，只是不打雷的长命雨。。。漆黑的夜空，是否也陪我一同哭泣？撑着伞，站在那里好久，后来走到附近的凉亭，就那样坐到天亮。
现在回想起来，那一晚，一个人也没有，也没有管理员，也没有瘾君子、小偷、乞丐。。。连个鬼影都见不到。。。难道是他在守护着我。。。那一晚，其实他一直陪着我，是吗？ （9） 他刚离开时，如果说我不想死，那是骗人的。但是我是独女，只有一个哥哥，我不敢死。由于哥哥和大嫂一家人居住在家乡，父母亲也不和哥哥一家人同住，如果我死了，他们以后肯定会很孤单。一直以来，我都认为儿子是不比女儿孝顺父母的。所以，我单身了，我会陪父母直到他们老去。当时我是那样想的。
父母亲也是自他去世后，就搬过来KL和我一起住，是担心我会做傻事吧。。。 （10） 除了公司每年提供的免费健康检查之余，我也有另外去精神科检查自己有没有患上忧郁症。结果没有。虽然精神方面正常，可是我的心灵有伤，这是个事实。
我也有嗜好的，也有参加一些宗教团体，甚至是一些朋友故意安排的‘联谊’，可是那些被我赏闭门羹的男士们，我希望他们不要怨恨我。曾经也有几个条件很不错的，他们都是暖男，也是诚意以结婚为前提来追求我，可是我的心底担心有一天还是会拒绝他们，所以在他们越陷越深之前，我斩钉截铁回拒了他们提出的交往要求。当时，一想到另一个男人牵我的手，就会忍不住想到死去的他。我心底的愧疚，让我觉得自己不配拥有新的感情。他为我而死，我怎么能那么快就忘记他，自己跑去和另一个男人幸福呢？
5年后的今天，我终于渐渐地接受他的离去或许就是命运。渐渐地，我不再那么自责。 （11） 父母搬过来那年，农历新年之前的某一天，晚上下班回到家，发现客厅的电视架上，房间的梳妆台，我与他的合照都不见了！还有，我衣橱旁本来放着的婚纱相簿也不见了！
我很不高兴地问母亲是不是她帮我整理了？ 母亲竟回答说快过年了，人已经不在了，我就帮你收起来了。当时我很愤怒，责怪母亲没有经过我的同意就擅自懂我的东西，母亲念了我几句，我竟然和母亲大吵一顿！父亲从厕所出来，也说母亲多事，但他叫我不应该那样大声和母亲说话。。。后来我把自己关在房里，那晚，父母亲也没有叫我出来吃饭。
午夜，我走出房门想要煮包快熟面吃。经过客厅看见桌上有一个大纸箱，里面是那些照片和婚纱相簿。我呆坐在沙发上，久久不能自已。。。。。。 （12） 顶楼是销售部门的同事常来抽烟解闷的好去处。那是我第一次到访那里。好空旷，风景不错，风也很大，果然是个好地方。。。
那个时间大约三点多，公司的人很忙碌，那里当时只有我一个人。
哭吧，这里没人看见的。我对自己说。站在围栏边，遥望着远处的住宅和高楼大厦，觉得自己好渺小。强风迎面吹来，很快把我的泪水吹落，也很快地把我的泪水吹干。。。
不知何时，发现有个身影在我旁边，转过头去证实采购部门的经历 C 先生。顿时令我不知所措。赶紧装做没事般笑着对他说，C先生，原来你也会来这里。也许我的强颜欢笑太过明显了，C先生嘴角扬了扬，看了我一眼，没有多说什么。突然他递来一根烟，问我抽吗？ 我说我不抽烟的。他推荐说，那是他之前旅游日本时，在机场买的水果烟，有草莓，樱桃和苹果几种口味。他说他不太习惯这种抽起来凉凉的，又有水果味道的烟； 但相反的却很受日本女性的喜爱。
于是我尝试了，人生中的第一根烟。味道没有很呛喉，凉凉的，他让我抽的，是草莓口味的。至今，仍忘不了第一口烟的感觉。
他说，你知道为什么抽烟的人戒不了烟吗？你以为他们不知道抽烟会损害肺吗？一口咽从我的口里吐出，不以为然地望着他，听他说着。。。
后来，我终于明白为什么抽烟的人戒不了烟了，纵使他们知道抽烟是危害健康的。
烟，抽的不是烟，是寂寞。
烟，抽的不是烟，是无奈。
烟，抽的不是烟，是暂时的解脱。
以前的他，总是被我念叨，劝他戒烟。虽然他是casual smoker, 可是他总是一边抽，不把我当一回事。
我想，在我人生的第一口烟里，我终于感受到他的感觉。。。 （13） 他唯一留给我的除了回忆，实质的东西只有现在住的这间房子吧！那是我们的新房。本来父母亲劝我卖掉，但我执意搬进去住，直到今天。当年这间房子本来是他自己出钱买的，而我自己当年住着自己供的另一间公寓。
他向我求婚成功之后，隔天就带我去银行办理房子联名手续。他说，结婚的房子当然要联名。还记得那个银行的贷款经理向我们推荐MLTA保险，他坚决选择保他100%。就是如果他有三长两短，房子自动100%归我所有，还有被保人死亡之后的赔偿金。
结果他就真的那样走了。
莫名其妙的，自己完全拥有了一间双层半独立，又获得了一大笔保险金。
很多人以为，钱和物质是快乐的泉源。但你问我，我快乐吗？no,我不快乐。再多的钱，也买不到快乐。钱，买的了房子，买不了家。 （14） 那样的空间，对我一个女人来说太大了，也没有安全感。花了不少钱在保安装置这一部分。幸好后来父母亲搬过来与我同住，这间房子才比较有人气，也比较像一个‘家’。 （15） 2013年，选举年。那一年的投票日，大嫂生了一个女儿。难得的喜筵！是啊，迎接新生命，是令人开心的事。小侄女很可爱，现在已经上幼儿园了。。。
小侄女满月的那一天，她的陪月婆也有出席满日宴。后来，有个老邻居，是看着我长大的，把我拉去介绍给那个陪月婆认识。我和陪月婆非常投缘，她爽朗的笑声，又会说话，我和她一见如故。后来她向我们展示一张宝宝的照片，说是帮朋友代为宣传寻找领养那个宝宝的夫妇，因为宝宝的父亲因工作事故，在工厂发生意外去世，宝宝的母亲已经有3个孩子，再加上那个宝宝就有4个孩子，她实在没有能力抚养。我当时就有想要领养的意思。但那晚客人很多，我只和陪月婆交换了电话号码，就没有明说。
隔天，是星期日，我偷偷联络了陪月婆，向她说明我有意领养。相约宝宝的生母和她见面，商议领养事宜。然后也嘱咐陪月婆别将我要领养孩子的事告诉我哥哥、嫂嫂。
结果当天，陪月婆约了地方和我见面，带我去宝宝的家。
是个男婴，才出生两个星期。很可爱，也很乖。虽然是穷苦家庭的孩子，可是看上去很健康，肤色红润。一看那孩子我就喜欢。
陪月婆算是中介，开出的价钱是3万块。相信她有从中抽取佣金，剩下的才归生母。价钱商议妥协后，陪月婆说会和生母回去准备宝宝的报生纸，还有健康检查打针的本子。约在3天后见面 ‘交人’。
但陪月婆劝我和家人商量，毕竟领养孩子也不算小事。 （16） 很无奈的，与父母商议的结果是遭到反对。纵使我说了一千遍凭我的经济能力绝对有能力养那个孩子，以后供书教学也不会有问题！ 可是由于双亲的封建思想，认为我还年轻，将来一定要有新的归宿，带着一个孩子在身边绝对不是件容易的事。更何况，那个孩子都不是自己亲生的，何苦自讨苦吃？
哥哥和嫂嫂也劝我为了将来，放弃领养，让我把孩子让给那些不能生育，有更加需要领养孩子的家庭。
说来说去，他们认定我有那种领养了孩子，就拿孩子做挡箭牌而终生不嫁的想法。可是我没有。
生在这种封建传统的华人家庭，这种世俗的社会，有太多说不出的无奈！ （17） 生活是苦涩的，但也不失美好，所以我更沒有必要让恼怒和怨恨保存太久，而把自己的脸孔变得狰狞。同样，也不会自欺欺人地说，我的情绪可以不动如山。
那年，我经历了人生的第一次打架。这，更不能提一提已故的父亲。我从他的身教，不断灌输我很多‘以和为贵’的人生价值观，比如什么别对恼怒的人生气到日落，不要以牙还牙，不要去为自己报复，这个世界是我为人人、人人为我等等。其实，像他这样一个从年轻跟随某个老板就干苦活，后来发妻去世（我的亲生母亲），任凭媒人说媒再娶的文盲，道德经有多少章回，道德和现实有什么关系，他懂个屁？父亲就只是一个从年轻到老，一生受尽苦头的苦力。在年轻时候失去妻子、父兼母职、生活徬徨无助之下，才会把阿Q当神来拜。
自我懂事以后，我就懂得什么叫做委屈。而我现在的母亲，也就是我的继母，自我7岁时嫁给父亲做‘填房’之后，旁人对于童年的我的闲话和歧视更是不胜其数！最离谱的一次，是一個邻居小男孩往我吐口水，原因是因为我父亲当时带我买冰淇淋时插了他的队。我冲上前去喊“喂”！他回头骂我是沒有妈妈的野杂种。我父亲很用力的拉着我的手。宽恕別人，不要以牙还牙。我流着眼泪，不断问为什么？为什么？这是一个怎样的鬼世界？！
小六那年，我个子瘦小，应该是死穷鬼人家营养不良。和那些女同学打女子排球总是不受欢迎，不会接球。有个大姐头，不止一次，要別人在组对的时候不让我加入。她不懂从哪里知道，就骂了我沒有妈妈，你没有资格玩。那一次，我很受伤，忍着。回到家告诉父亲，他干脆叫我別玩排球。后来，一段日子后，某天我从学校操场上捡到一个老师的排球，老师说送给我。隔天，便很开心地拿着去学校玩。多了一粒排球，其他经常沒有机会玩的女同学都湧了上來，包括那位骂我的大姐头，奉行父亲的‘好人’身教，我沒有拒绝。
我恢复以前的日子，等別人组对，等大姐头的许可，才可以玩。在一次的比赛中，因为我的失误，输了一球。那位大姐头就上前來骂我。我这次反驳了。然后她不甘愿地就用广东话骂说，“我丟你老母臭鸡掰”。我当时已懂这句话的意思。我喊说你可以不要这样骂我妈妈吗？她说，你不是没有妈妈的吗？你家里的妈妈又不是你的妈妈，杂种！
我一直问，为什么你这样骂我。她笑着一直用那幅得意洋洋的口气，不断重复那句粗口。我活到现在，依然记得，我是如何地握紧拳头警告她，不要再骂，否则我会打你！ 她不相信，骂的更起劲。我一拳挥向她的臉，她整个鼻子顿然流血，我沖上去不断挥拳，直到有一双手把我拉开。
拉开我的那双手，就是他！
那一年，我们是在那样的情景相遇。我六年级，12岁。他中一，13岁。 （18） 我们家乡那所学校，由于居民人少，所以是小学和中学合体的，也是男女同校的。
当时，我和大姐头被拉开之后，好多人围观着看着我们狼狈的一幕。还有怕死的女同学把主任找了过来。主任是位魁梧的男老师，他大声地责问我和大姐头怎么女孩子家学人家打架？！ 我百口莫辩，因为是我先动手。那时，站在我身旁的他突然开口说话，他指着那个大姐头向老师说，是她先骂我粗口，然后惹恼了我，我才动手打她。。。我毫不犹豫地转过头看着他，那是我生平第一次这么靠近地看着一个男孩。他的个子高我一个半头，鼻梁挂了副眼镜，前发中分， 瘦子一个。 （19） 在打架的过程中，我的手臂被大姐头的指甲刮伤，留下一道深长的血迹。脸颊也被擦伤了一点。被主任教训了一顿之后，低着头走出主任室。我疲惫地走向操场，往回家的路走。可是，我不敢回家啊。。。回家要怎么向父母亲解释我脸上和手臂的伤？ 我懊恼地在操场上的长凳上坐着。。。发呆。。。后来，他又出现在我的面前。他问我说，你没事吧？你家住哪里？要不要我陪你回家？ 我没有理睬他。站起身，我独自傻愣愣地往回家的路走。走着走着，才注意到我身后有人跟着。又是他。我问他，天黑了，你不回家吗？你跟着我干什么？他回答说，我也是走着回家啊。。。
原来，他的家就住我家后面一条街。 （20） 自那以后，我开始留意原本在我生命中，毫不起眼的他。时不时地，偶尔在回家的路上，我和他会碰巧遇见。
可惜，隔年，好不容易等到我也上了中一，那一年，他却搬走了。 | 
发表于 2-5-2017 01:02 PM
变色卡
千斤顶
加油 ~ 看开点，生活是现实的，有一天同样的命运也会降临我身上，只是，在这之前我想活出我想活得 ~ 亲人离去，有时是避免不到，我也经历过，不过，世界还在转，我不能为此停下脚步而颓废下去。
发表于 2-5-2017 02:31 PM
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