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发表于 26-5-2017 05:05 PM
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加多一句, 了解她的内心又如何? 你也不觉得她的想法是“对”的。
在你的世界里, 她错到完, 你完美无缺。其实你应该放开她,用你拯救世界的思想维护真正需要你"保护"的懦弱女子。你不该在这个时代出生,委屈你了。
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发表于 26-5-2017 05:10 PM
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为什么你会觉得你是老婆的奴才呢?
我还是那句话,想要这段婚姻,
那就请你调整心态,我相信你的努力和改变,
你的妻子会看到,感受到~
到时她也会慢慢的改变自己的~
如果你还是抱着自己的那一套,
那么根本就没有所谓的“磨”“合”,
直接是貌合神离的状态了~
离婚是迟早的了~
看你的前文,提到自己是一个比较理智,和能接受改变与批评的上司与员工,
怎么在这里我看不到你所谓的优点呢? 我只觉得你只会不断的站在自己的立场去看待你老婆~
是什么改变了你们? 凡事有因必有果,想想是从什么时候你们越来越淡,越来越没有话题。。。
如果楼主还是没找出你们之间的问题,说再多也是多余~
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发表于 26-5-2017 05:23 PM
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所以,你没有习惯~她不愿意应酬你的家人,你没有习惯~她喜欢到处走走,
你没有习惯~把你们的小家放在第一位。
你只是要求她的配合配合再配合,迁就迁就再迁就。
夫妻要有商有量才是夫妻,不是一昧的打着沟通的旗子却是要对方照着你的想法做出让步,
只要对方不肯屈服就说成不能沟通,懂吗?
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发表于 26-5-2017 05:28 PM
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lol,你老婆来开帖的话,也许就不一样咯。
btw,讲实话,一个人说你错,不是错,10个人说你错,也许不是错,
100个人说你错,你是不是自我检讨一下??
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发表于 26-5-2017 05:34 PM
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boreing 发表于 26-5-2017 05:10 PM
为什么你会觉得你是老婆的奴才呢?
我还是那句话,想要这段婚姻,
那就请你调整心态,我相信你的努力和改变,
你的妻子会看到,感受到~
到时她也会慢慢的改变自己的~
如果你还是抱着自己的那一套,
那么根 ...
你知道为什么在这贴看不到楼主的优点吗?因为往往说自己随和的人就是那个最最最不随和的人,噗。
曾经我有个朋友整天都说自己很和善,结果其实最最最不和善就是他,没那个度却偏要自我感觉良好,结果华丽丽地成为众人眼中的大笑话,呃。。。我现在看楼主就是如此。
自己是个怎样的人,必须由他人口中说出来,那才做准,而且还要是至亲的人来说,因为只有至亲的人才看得到面具下的真实面貌。
楼主老婆不晓得有没有大大力称赞他咧。 |
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发表于 26-5-2017 05:55 PM
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其实楼主也很自我中心吧,他说自己不是个怎样怎样的人所以就不会怎样怎样做。那他老婆其实也是在和他做着一样的东西而已。
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发表于 26-5-2017 05:55 PM
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Lz, 其实你一直在辩什么? 问人意见,又不愿聆听,你到底想在这里得到什么?
反正你也觉得这里的女人跟你老婆都是半斤八两,不长脑袋。我觉得你不如去找真正的辅导师聊一聊。
你的太太,从一开始的温婉动人变成母夜叉,其中一定经过一个心理转变的过程。
你不了解这个转变过程,是没有机会解开这个结的。
我觉得这个过程跟一个乖巧的小孩为什么突然变得叛逆差不多。
很多父母都不明白为什么。为小孩掏心掏肺的,小孩居然不领情,还敢变坏?
其实,你有想过除了表面的物质,人也有心灵的需求吗? 越聪明越敏感的生物,心灵需求越大。
还有个人意愿,你知道是什么吗? 小小的孩子到大大的大人,都有个人意愿,也应该被尊重。
完全以别人的意愿为自己的意愿,也不是没有的。通常我们叫没有主见,难听点是奴性。
我是想多写一点的,不过我觉得你也不会听的,所以省起来好了。
认真的建议你,去找个辅导师来帮助你。 |
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发表于 26-5-2017 05:58 PM
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先生啊。你老婆给了你十多年苹果,但是你还是继续给她香蕉,现在当然是不肯再给你苹果啰。
你一直说她这几年没有迁就你,你就没有想过她其实迁就了你十多年?现在是pay back time啰,受着吧
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发表于 26-5-2017 06:10 PM
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这种pattern叫要沟通?这种一出来就像找架吵的死人样,是我都不想跟你讲啦。
你老婆这么不堪就离离掉算了。 |
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发表于 26-5-2017 06:35 PM
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他的太太应该就是不想付比较贵的钱来离婚吧,也可能一个人去找律师办手续嫌麻烦。反正LZ 也管她不住,不离婚她还是可以为所欲为。 |
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发表于 26-5-2017 06:58 PM
来自手机
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灵芸 发表于 26-5-2017 06:35 PM
他的太太应该就是不想付比较贵的钱来离婚吧,也可能一个人去找律师办手续嫌麻烦。反正LZ 也管她不住,不离婚她还是可以为所欲为。
也是,反正又没打算找另一春,楼主肯离婚最好,不肯就这样耗着也无妨。 |
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发表于 26-5-2017 08:01 PM
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没有绝对的天堂,更没有绝对的地狱 ,看似天堂其实是地狱,看似地狱其实是天堂,一切皆有命,凡事要淡定 !
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发表于 27-5-2017 02:44 AM
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楼主,我给你说几句。
如果你有经常混佳礼的话,不难发现每次男的开类似的贴,一定会有一大堆自以为很幸福的女人出来骂。
相反的,当女的开类似的贴时,一大堆自认让老婆很幸福的男人出来轰炸。
其实,外人根本不清楚开贴人两夫妻之间的问题和事情的。
对我来说,很多人尤其是这年代的人根本就不适合结婚,不适合有家庭,只适合谈恋爱。有些人不适合谈恋爱,但适合有家庭的生活。
大家有眼睛看的,很多人婚前爱得要生要死,恋爱了好多年,结果结婚不久后就开始大吵大闹了,而且早早结束婚姻生活。
相反的,有些人不懂恋爱,经过介绍短期交往就结了,没有那种恋爱的爱,但就是两人生活得好好的,而且家庭幸福。但这也要双方家长的要求与配合。
小时候老师与家长教导我们要孝顺,但往往成年后自己最怕嫁给个孝顺男。一样的,男的也怕娶了个孝顺女。
有时候两人在一起幸福快乐的确是自己比别人幸运,跟一个适合自己过生活的人在一起。不一定是什么爱有多深,更不是什么真会选那些屁话。
我大胆的猜测,你老婆应该厌倦了你的生活方式,她目前向往的是自由。
我没去看你全部的回复,你老婆会不会是个有野心的人?我的意思是她会去争取她想要的东西,什么事情都好。
楼主我想你是不会在这里得到什么答案的,离婚可能对大家都好。
(我没说支持你离婚哦)
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发表于 27-5-2017 12:23 PM
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楼主,你要学会分配时间,一部分给太太和孩子一起去旅行,一部分陪父母,如果你抽时间陪太太,相信你太太也会陪你父母 |
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发表于 27-5-2017 12:41 PM
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你的父亲还在吗?
我的父亲多多少少也像你形容你父亲那般,我的父亲的人生大道理还可能多过你父亲,我的父亲当年还参加宗亲会馆,我经常当司机,有时候,早上早早出门,驾车到远远的乡下,因为当地的宗亲如果不是请他主持会议、就是红白事,每次听他开会,讲传统、礼仪,等等,20多岁的我,总是很无奈。可是,当我40多岁时,我开始顿悟父亲那种中国传统男人的意识,也开始了解自己家族的历史,我甚至可以明白,为什么我的祖先在中国400年历史,明、清两朝有多达两个进士、八个举人、和无数秀才、贡生,如果没有共产天翻地覆的推翻社会制度,我们家族在中国还是名门望族。
一个家族的兴衰,往往是家庭的教育。
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发表于 27-5-2017 12:43 PM
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其实婚姻里也讲究人际管理的 。尤其是在管理双方父母方面。就拿即将来临的端午节来说,可不可以两家父母吃个饭?互赠粽子促进两家和谐,这对婚姻也是有帮助的。lz 身为十多年人夫和女婿,是否做到爱屋及乌?人与人之间的关系是双向的,女婿肯对岳父母好,媳妇自然也会礼尚往来。很多东西如果要靠争吵和强制才能解决,那不如离婚。婚姻关系和在外的人际关系一样,需要一点智慧。 |
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发表于 27-5-2017 03:07 PM
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我想,你和我有许多相同的做法和思维,只是做法上却不一样。
我的思维也是父母第一、孩子第二、老婆第三。我很清楚向我老婆解释,她也明白。第一,人生有限,父母衰老,总有一天会离开。所以,趁早要尽孝,好过以后遗憾。第二,孩子要从小教好,否则一成长后就难纠正;而且孩子大了翅膀硬了就飞走,在他、她们没飞走之前,好好珍惜一下。第三,50、60岁后,再也没有所谓的优先秩序,只有老夫老妻两人世界了。如果你老婆可以像我老婆这么样了解,那么事情就容易。如果不行,你就放生吧,把一只要飞的鸟关在鸟笼里,对那只鸟来说是折磨的。可是,我必须强调,我这优先秩序不是固定的,我是会跟着情势而改变。如果老婆病了,面对挫折了,那么就变成老婆第一、父母第二、孩子第三,所以,我的人生观是原则是有方向却不是固定的,只有妥协的。
至于父母的心思,来到40岁,总得让父母明白孩子长大了,他们也无需再担心什么,如果是离婚,孩子也能够成熟地去应付。有时候,也别一直以为他们想要什么、想看什么。有时候,或许他们根本都不介意,只是你自己认定是在符合他们的期望。一些家族集会,如果你老婆不要参加,对我来说,也不是什么大事。你又何必一定执着?
你写了很多帖,我看了,不只是我,我其他兄弟也是有类似的行为,可是,我父母的媳妇,没有一个像你的老婆。这原因可能是这样:1)实施原则的技巧 2)老婆的性格 。
如果你的老婆无法接受你的思维,而你也不愿意去改变自己实施原则的技巧 ,那么,你们就只好这样拖下去,因为你们两个也算欢喜冤家,这时代,要离婚,还需要双方同意的咩?
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发表于 27-5-2017 03:26 PM
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本帖最后由 藤原佐为 于 27-5-2017 03:48 PM 编辑
Ongss 发表于 27-5-2017 12:41 PM
你的父亲还在吗?
我的父亲多多少少也像你形容你父亲那般,我的父亲的人生大道理还可能多过你父亲,我的父亲当年还参加宗亲会馆,我经常当司机,有时候,早上早早出门,驾车到远远的乡下,因为当地的宗亲如果不 ...
我父亲还健在。
我爷爷是普通人一个,不是出生于什么名门望族,年轻时漂洋过海到马来亚,过后在此落地生根。我父亲中二就辍学出来工作,赌烟酒他都沾上,不过不是嗜赌。
他的道理是家人必须接受的,你敢开口提问或辩驳,下场只有一个,被骂。
我父亲的脾性和性格,确实不是一个好丈夫,我也懒得举例。从小到大看到很多了,到现在还是听到看到,他跟我妈吵架是在孩子面前吵,骂母亲也是在孩子面前骂。是不是好父亲?高中毕业前,我的生活压力都不小。
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发表于 27-5-2017 04:31 PM
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我的父亲在中国只上两年私塾,我的曾祖父当年变卖家产,将长房子孙送来南洋,只留一块耕地和我祖父在中国奉养两老,轮到我的父亲来马来亚时,他身上却是一毛钱也没有,凭他两年的私塾教育,其实也帮不上什么。能白手起家到培养孩子成才,这传统思维多多少少发生作用,你想想,在这块土地上,马来人、印度人和华人同样是一无所有,可是,能从社会底层爬起来的却往往是华人,为什么?
赌烟酒在40年前是正常的华人社会现象,出去应酬,别人抛出烟或要干杯,你不吸或不喝,别说以前的社会,即使在现在的台湾或中国,对方也会觉得你不给脸。而烟酒饭过后,活动当然少不了你眼中的“赌”(或我口中的牌局或麻将)。我想,新一代的年轻人总是以自己时代的思维去评价旧一代思维,可是,往往年龄到了一个阶段,人们才会身历其境般发现或领悟传统,有时候,时候是太迟了。
如果你问我,什么是好父亲,我能坦白告诉你,只要你家人没有一个杀人犯、强奸犯、毒贩、等等,你的父亲就是好父亲。即使你的父亲没什么教育,只要他能让孩子受教育、上大学,他就是不平凡的父亲。如果给你处于和你父亲同样的情况和处境,你能做得比你父亲更出色?
老一代有老一代的沟通方式,有时候,叫你做事是一种互动,你想想,如果你的父亲没在家里叫你倒茶给他,而是在另一个女人家或Karaoke里叫别的女人倒茶,你会有什么感觉?父亲有父亲的尊严,这是亚洲男人历久已有的文化,有时候,他说话的方式不符合你的需求,可是,这只是说他缺乏沟通的技巧。
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发表于 27-5-2017 04:48 PM
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本帖最后由 藤原佐为 于 27-5-2017 05:15 PM 编辑
Ongss 发表于 27-5-2017 04:31 PM
我的父亲在中国只上两年私塾,我的曾祖父当年变卖家产,将长房子孙送来南洋,只留一块耕地和我祖父在中国奉养两老,轮到我的父亲来马来亚时,他身上却是一毛钱也没有,凭他两年的私塾教育,其实也帮不上什么。能白 ...
不回复你的大道理。
我家的事,我父亲的事不是三言两语就说得完说得清。我怎么想他看他,我心里有数,也把他身为丈夫和父亲的行为与做法分开来看待。他给我的养育之恩,我一向来都感谢,但我也不是全都靠他的。你的那些道理,留给其他人吧,我用不着,谢了。
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