本帖最后由 W小王子 于 15-7-2017 08:59 PM 编辑
前言：这是本身经历的感情故事。不是鼓吹爱情至上却忘了道德的表现。 存属分享个人的经历与借用此平台纾缓情感。内容是过往心底最深的感受整合后的排版。没有然后也没有续集。 如文笔语法上有任何不便之处请见谅。
回忆仍在
你写过的短信，你发过的影片，你唱过的歌曲，你弹过的琴曲， 你拍过的照，你的笑声与笑容，还有你的。。 我以为我早已删除了的这些痕迹，早已经不复存在了。 以为靠着时间和繁华就足以消除它们。 然而它们不曾得到我的允许，却一直不断的涌现在脑海里。 像是一幕幕回顾播放器的内容。
原来一切所谓的回忆早已烙在心底。 原来心与意念是启动播放器的那把钥匙。 那么过往温存可否在冷暖之间游荡？
岁月无情。不管是喜悦或悲伤，不管是心里带着什么样的勇气或是怨恨，不管是浅浅的爱或是深深的喜欢。 酸甜苦辣的人生，岁月都未曾为谁停留，仍继续的流淌。
你
淡，却不冷漠。不经意的经历却留下走过的痕迹。淡，五味之外。 静，宁静。只有宁静才能体会人生。处之泰然的了解着生命的每个气息。 你，淡静若水的女子。性格静，气质端庄优雅。 你，知人生百态，知缘起缘灭的轮回定律精髓。 你，做最忠实自己的知己，不求大富大贵，不求福德满堂。 你，只愿在命里陪伴着最重要的人，平静而安稳的度过一生，即是完美。
淡静若水的女子，就是我喜欢的你。
是否你在淡淡地品尝食物，也会淡淡地想起我 是否你在静静地听着乐曲，也会静静地思念着我 是否你在淡淡地回眸一笑，也会淡淡地回忆起我 是否你静静地在街道上步行，也静静地惦记我
淡静若水的女子，你是否在轻轻的依恋着我。
某一刻
打开了电脑，播放那首我们熟悉的歌曲。 双手放在键盘上静止着，久久不离。 曾经许愿过，像大手握着着小手的这样保护着你。 顿时手臂已经开始麻痹酸痛，才回了个神。 投入深忘了身，依然如故 。
缘起，缘？
前年年尾，工作的关系底下有了和她第一次的接触。前面几次的见面无非都是在工作上的讨论。 从中稍微隐约听见她是单身，是个工作狂。年龄相近。 也曾在有一次聊天话题中，无聊的玩笑透露想找个会疼她的男人。 当时自己没有太多的想法。工作伙伴兼朋友，什么都可以聊吧。
慢慢觉得她做人很踏实，简单快乐，从来不计较任何事。对着我常说自己是大家的快乐天使。 得却，和她工作让我感到放松。本身对细节比较执着认真的我，不由自主地被她给影响了。 没想过对事对人对工作比较古板的我，也渐渐地被她那种大咧咧的真性情慢慢给融化了。
她是一个不会过问别人私事的人，对朋友，包括我的生活她从来不过问。 她是个简单快乐，工作认真的一个小女人。 她是个会让大家疼爱与怜悯的女生。
曾几何时心里浮现着这样的问题：“我是否被她吸引了？”。
对，我的直觉不会有错。
曾逗说，她任性撒娇对我起不了作用。 尽管我开始被她吸引了，女人风情万种的样貌对我也许有些涟漪但不至于陷得很深。起初我是这么认为的。
不知道过了几个月，彼此的工作上的相处，也让自己心里慢慢的种下对她爱慕的果实。 偶尔几天没有联系就开始感觉到心坎坷不安的，失魂落魄起来。 有时会暗自等待她的电话和简讯。 收到她来电或简讯，上一秒等待的焦虑已经被这一秒苦尽甘来的心境给掩盖了。
也许本身对爱情的看法比较古板。稍微慢热，或还不确定自己和对方的心意，不敢贸然进行任何追求。 然而多次沉默对望的眼神，已经透露了互相喜爱的气息。 虽然不说，但我还蛮肯定我们彼此之间存在着一些不说的秘密。
五月是她生日的月份，她和朋友们提前几天过了生日。本想邀约帮她庆祝生日，却因为彼此工作时间安排比较困难，都说再看看吧。
而就在过了生日的隔天，收到了一张照片。她的左手被纱布包着，还有根针插在手背上。 回神片刻，问了问她怎么了？她说很常有的事，说不要担心。顿时，我心愣了一下，急忙追问在哪家医院。 她告诉了我在KPJ Specialist。 当晚，我匆忙的赶往到了她入的病房。
“干嘛？”一句毫无侵略的语调在房门打开后崩了出来。配上一副黑框眼镜，精明剔透的小眼珠瞪了一眼。 片刻的享受着她的注视和微笑的眼神。心想这一刻能否永远停留呢？（呸呸，这里是医院咯！）
我也回了微笑，此刻紧张的心境就恢复些许。
她很平静的告诉我说她从小就一直进出医院。这是她的第二个家。 我在她面前是个问题宝宝，当然追问是什么情况了。
“我从小就患上了白血病和地中海贫血症。”
我静了下来。想了想这似乎听起来怎么好像是无法完全根治的病。
她紧接着对我说，“你没看到我的样子皮肤白皙但没有什么血色的吗？”语气中带着撒娇委婉的心似乎在相我投诉着不满。
我默默的想，这可不得了。应该是需要骨髓移植的，完全治愈的几率也应该只有几巴仙吧。
我弱弱的问到，“你。。你还有几年寿命？”
“我也不知道，目前还是可控范围，需要常常进医院输血。保持心境愉快，想吃什么就吃吧！” “而且我已经习惯了。”
我实在没说太多了。感觉上，这些日子以来是我比较不懂事情的轻重。
她出院之后，我常自告奋勇的提醒着她让我陪她去复诊，然而她也常常婉拒我的好意。从不让我知道她什么时候会回医院复诊。 我们之间也增加了一个话题，就是她的病和身体情况。 她说除了家人和她两个天天在一起的工作伙伴之外，我是第三个知道她有病的外人，再也没有几个人知道了。 如果不是我的追问，她是不会让我知道的。
这些似乎没有减少我对她的思念与心意。至少我是这样认为的。 我不断的问自己，我是否可以接受她的病，也许她会比我早离开这个世界，我一个人可以承担这个风险吗？ 每次的答案只有一个，“愿意！”
接下来的日子，彼此都是一如既往的聊天。 潜意识与直觉告诉我，彼此都是喜欢彼此，为什么不给对方一个机会？
有一天，不知道怎么聊到一段话。 类似“我是真的喜欢你，喜欢你好久了。”这算表白吧。
当下把过去累积的情感一并述说出来。她还半信半疑的以为我开玩笑。
最后，“感谢你对我的喜欢，我也喜欢你，只是单纯的喜欢。我是有故事的女人。你在问我一百次答案都是一样。”她的回复。
那句，“我是有故事的女人” 让我心稍微揪了一下。
因为期间有一个一直存在的疑虑常让我裹足不前。 她会不会是有男朋友之类的，或是已经结婚了。 虽然有疑问，但是我相信她。这也是我一直不敢表明心意的一道墙。
她说：“从小，我的母亲和父亲再婚。母亲生下我却因为我不是男孩所以一直被母亲嫌弃。父亲希望母女过得好些，安排我从很小的时候就寄宿在伯伯和爷爷家居住。 虽然习惯了母亲的冷落与忽略，父亲却一直很爱我。因为我小时候身体有病比较虚弱的关系，就把我关在家里少让我出门。”
继续说道：“且培养我在音乐上有一技之长的同时能有个寄托。教育我，让我学古典音乐。训练我有个平静不复杂的处事安稳之心。不让我接触情情爱爱的小说书籍也灌输不要对爱情抱着什么憧憬。有个单纯安逸不疲惫的心才能与病魔抗衡。”
算称得上是书香世家的闺女。然而因为一些原因长大成年了，父亲安排了一段家族婚姻。不知道他是谁和他的过去的她就这样嫁了过去。
“在冒着生命危险，性命攸关的情况底下，提现任生下了一个男孩。 我虽然没有谈过恋爱，但是我不后悔接受父亲在婚姻上的安排， 因为我爱我的父亲。不想让他失望难堪。”
沉默。 心揪了许久许久。稍微回复了些平静，硬着头皮继续追问。
“我和现任基本上没有什么感情可言。这些年他都将我当成亲妹妹一样照顾。我从来没有对他说爱过。彼此早在几年前已经有协议，即是各自过各的生活。而条件是继续维护我们唯一仅有的孩子，并且保持一个完整的家且给他简单幸福。至少不能让孩子未懂事之前知道父母感情与关系和别人不一样。任何人触犯了都必须放弃孩子的抚养权。”
“这些年你都是怎样过的” 我问了。如果早点认识她该多好。
“这样过啊，开心踏实不想这么多的过。别看我很懦弱，我是很刁蛮任性坚强的女人哦！”她回说。
心底想着，你表面就是爱倔强不低头。实际心里很怕孤单寂寞。
我傻傻的说“如果可以我愿意用自己的部分生命换取你痊愈的身体，以及提早的相遇相知。”大脑还没来得及反应的潜意识台词 就坦荡荡的从嘴里蹦出。
“我真诚的希望你可以得到自己幸福。”她回说。
她曾提问过：“男人喜欢一个女人，会否是因为男人为了展现自身在女人面前的一种可持续性的依靠，从而产生的一种情素呢？” 她也曾提问过：“你是怜悯我的部分多些才会喜欢我的吧！”
然而当下我很肯定自身对怜悯这个词，不会傻傻的将之与爱画上等号。 更多感悟是来自本身对她的疼爱。 一种想要一直陪伴在她身边照顾她的心态。 一种想要不断呵护她， 将她捧在手心上，当做女儿，女人，小女人，妹妹，女朋友，知己的一样爱。 可以贪婪的对我无限要求亲情，爱情，友情的仅有的一个人。
看来是到了无法自拔的地步了。一切都是为了自己的私欲，想疼爱想占有。却忘了自己不是她的什么人。
一种畸形的恋爱产生了。
畸形的恋爱+窒息的空间 她说 “我说了很多次，我没有资格，没有健康，没有自由再谈感情的事了。我不配。” “不是你不好，是我无能。我不是自私的女人。我给不了你要的幸福。” “不可能现在为了自己一时的私欲，而放弃我孩子美好的未来。” “我宁愿牺牲自己也要成就自己的孩子。”
她说她的； 而我说我的。
我说 “天使，我可以等你。不管是多少年。。” “我可以不顾自己的幸福，换来对你的天天陪伴啊。。” “难道你不可以对自己自私一次吗？自私的占有我吗？” “我很爱很爱你。。我。。”
如果爱上她是自己主观因素，那么客观的一些理由也逐渐将这份爱意燃烧得更加猛烈。 但却忘了，氧气即是燃料的一部分。会在烈火越演越烈的情况下，快速的减少到让人窒息的空间
她曾说怎么能够相信别人会爱自己呢？ 她曾说外表也许是个性格开郎的女生，内心谷底却自卑得要命，对爱情不懂得拿捏。不知道什么是爱情。 她曾认为自己根本就是任性娇惯的女人，是会辜负爱情的人。
我的畸形窒息的爱继续造成她的身心负担。。
我感性大于理性的那些时刻，自私的足以将许多平常恋爱情侣的附属条件都强加到她的身上，将许多自己期望都套在她的生活上。 把许多一切不可能的事物都说成可能。
却忘了最初的。 忘了她没有社会条件。即是现在正处在一段婚姻里，是不肯能会做出对孩子伤害的事。 忘了她没有健康条件。不适合再做太多情绪上的波动。 忘了她没有爱情条件。她不懂得爱情，不懂得如何处理男女关系。
‘爱的真谛’ 爱是恒久忍耐、又有恩慈。 爱是不嫉妒．爱是不自夸。 不张狂，不做害羞的事。 不求自己的益处。 不轻易发怒。 不计算人的恶。 不喜欢不义。 只喜欢真理。 凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。 爱是永不止息。
我犯下许多的错。 沉思了好些日子，想明白了。真的想明白了？看清，看透，到最后看淡了？
爱她就必须像浇灌一棵长满了刺的玫瑰花。 因为生病了，不知道什么时候会痊愈 不知道开的花是什么颜色 不知道开的花会持续多久 最需有耐心，因为不知道什么时候。。。会开花。。或永远不会开花
爱她是美丽的是开心的。但是附加上爱情的枷锁，让如此单纯的爱变为一种绑架。 这样的有距离，模糊不清的爱才最令人神魂颠倒，令人向往的呢？ 亲爱的，我很想你！
为什么这么执着于她呢？为什么宁愿放弃这座森林呢？ 不是征服，不是目标。 是她的存在让我成长，不断的学习成长。让我感受到许多的正能量。 她是我心灵驿站里面遇到的高手。和她交手让我的内心越变越强大。 彼此都是彼此的活祭。
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发表于 15-7-2017 09:01 PM
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