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楼主: 時光歲月

时光回忆录。。

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发表于 12-6-2015 09:34 PM | 显示全部楼层
谢谢楼主分享
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发表于 14-6-2015 11:09 PM | 显示全部楼层
厉害,从2005年写到2015年,虽然我只看了第一楼但是还是佩服
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 楼主| 发表于 28-7-2015 10:43 PM | 显示全部楼层
在这环境里,
开始觉得自己也不过如此。。。
坚持着的信念,
让自己变得与天下为敌,
到底是对是错?
一直以为自己在这环境里,
是个好人,
不过,
说穿了,
原来我也好不到哪里去。。。
不是每个人都喜欢把事实说出来,
即使说出来了,
也会被有心人圆的不一样。。。
一次,两次还有人相信你,
可是多了呢?
别人会不会也怀疑到你身上?
开始认为你也有问题?
我累了。。。

始终容易被影响,
执着这一切,
放不开。。。
放在心里,
很难受,
也不很开心。。。
说出来又如何?
有多少人会相信?

有些看不清,
之后的日子,
对我来说是好是坏?
还是又打回原形?
不甘,
又如何?
也许他们比我更害怕。。。

醒醒吧~
为何要执着下去?
论经验,
不如他们,
论狡猾奸诈,
更不用比。。。
唯一胜的也只是能力比他们强而已。。。
那又怎样?
还不是要等到机遇,
和适当的天时地利人和。。。

一直相信着你,
结果,
到头来还不是一场空。。。。

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 楼主| 发表于 15-8-2015 11:15 AM | 显示全部楼层
这是一年前,
自己曾经写过的~~


如果我们还在一起~~

每一次的相聚,看着你和你太太在一起,心中总会忍不住地想, 如果我们还在一起,那么我们的结局是什么呢? 一直走下去,到结婚生子?还是原本的分手?

我们算在一起过吗?老实说,我也不晓得。。。没牵手,没接吻, 出门也只是那1,2次,可是当时的我们却把彼此归类为自己的男女朋友。。。 中学毕业,你刚进新加坡做工,而我还在继续升学, 其实是没什么交集的,却莫名其妙的‘在一起’。。。

中学时的我们是对欢喜冤家,总是吵吵闹闹的。。。5年的中学生涯里, 最后的两年我们才真真的同班。。。记得第一次和你有所接触, 是在中一时的某天下课,没带课本的我就跑去你班借书。。。 当时整班人不是下课在食堂,就是在班上吵吵闹闹,唯独你, 静静地在做功课。。。向你开口时,你也很有礼貌的回应, 当时对你的印象是不错的。。。怎知认识你后,你总爱和我抬杠, 每次都让我又气又好笑。。。真正开始注意你这个人时, 是你那句白色情人节快乐之后。。。那年的我们,应该是中二,中三吧!! 当时,你特地跑来对我说白色情人节快乐,我没会意到什么,只是单纯的回应着。。。 你知道吗?你是第一个对我说情人节快乐的人~~而这样的没会意, 一直到了中四,我们同班了,才开始慢慢的发酵~~

同班的那两年,我们还是吵吵闹闹的。。。 可是对你却一点一点有了些好感。。。 开始会想多了, 开始会想到你当初的白色情人节快乐, 是不是也是对我有好感的开始。。。 班上,开始有人开起我们的玩笑了。。。 但我们都置之不理, 还是一样吵吵闹闹的。。。 也许, 我们其实都不排斥这样的玩笑吧。。。 渐渐的, 和你是另一对的欢喜冤家,也进入了我们的玩笑之中, 形成了大家玩笑的3角恋。。。 迟钝的我看不清你是否真的喜欢他, 总觉得你对她的态度, 和对我没差别。。。 有的人说你喜欢我, 有的人说你喜欢她, 老实说我真地看不出也猜不透。。。 但都会影响着我的情绪。。。 偶尔我觉得我对你来说是特别的, 就好比你花在我纪念册的心思, 你愿意为我亲手抄写300句名名句精华一样。。。 同窗的那两年里, 除了好玩些, 其实你是个好人来的。。。 男生们集在一起看A片, 你看到都会避开, 不和他们同流合污。。。 除了学业上没什么长进外, 其实你的运动蛮强的。。。 大家都称你为三分球神射手, 当时你代表学校比赛时, 很多分数都是你救的。。。 篮球啊,羽球啊, 好像是球类,只要是圆的, 你都蛮在行的, 但有一点我是比你厉害的就是, 你不会乒乓。。。 同班两年吵吵闹闹的, 也是蛮开心的~~ 一直到了我们毕业后, 慢慢认清彼此已经没有交际后, 才开始压下对你的好感。。。 也许一切都是我在中学时对你的一厢情愿吧~~

中学毕业后的半年, 我拥有了自己的手机, 而你也在我拥有了手机后的几天, 和我联系了。。。 那时的我们, 很单纯的联系着。。。 由于你当时的工作是在火锅店上班, 只有中午开工前, 凌晨2点后得空, 所以我们联系的时间往往都是深夜后的2点。。。。 那时的我还年轻吧, 总是有精力的等到你得空后才和我联系。。。 我们总是SMS彼此。。。 虽然有些贵, 但我们甘之如饴。。。 开学的第一天, 你说你也要进新加坡做工, 所以要陪我一起。。。 之后由于我要买朋友的生日礼物, 那时候的你也愿意在楼下等我2个小时, 然后陪我一起走路去。。。 一路上的我们, 有些尴尬, 毕竟曾经得我们总是吵吵闹闹的, 而毕业后的我们, 却是在半年后才第一期见面, 所以还是有些别扭的。。。 我们在百货公司迷了路, 我们在找到出口后的途中, 你会因为走着走着, 发现我跟不上你的步伐而慢下来。。。 即使你不说, 那时候的我是看得出你在等我的。。。

没表态, 所以我们还是维持在朋友的阶段, 即使每晚还是SMS联系着。。。 不开心时, 你会偷偷的在做工时打电话来关心我, 即使当时的你也没多余的钱来TOP UP电话费。。。 没多久的某天晚上, 你叫我不要那么早睡, 等你放工后你有话要说。。。 胡思乱想的等到凌晨2点多后, 你SMS向我表白, 问我能否当你的女朋友吗。。。 即使胡思乱想的我有模拟到这种情节, 可是内心还是忍不住的小鹿乱撞。。。 还没回应你时, 又收到你很没诚意的SMS说给我3天的时间考虑, 如果3天后我不接受你的表态, 你就不要浪费时间的去找过别人了。。。 当下的我直接冷掉, 但又很没骨气的有思考你的问题。。。 3天后, 我没任何回应,不拒绝不答应, 而你理所当然地把我当着默许, 所以我们就这样莫名其妙的在一起了。。。

那时候的我们没什么经济能力, 新马两地联系着, 电话费贵, 所以都是联系几天又停几天再联系。。。 你总是要约我出去, 而我却老是找借口拒绝。。。 偶尔出去, 也是在我家对面喝个茶, 差不多时间就各自回家。。。 有时候我想约你在家对面喝茶, 你却因为没有钱,又不想用我钱而拒绝我的邀约。。。 偶尔你从新加坡回来,也没特地联络我,而是和朋友打球打dota。。。 我就排在全部之后,连有时候你回来这里又回去了,都不知道。。。 那时候的我们单独出去的次数还真不超过5次哦。。。。 也许因为这样,我们一直都没进一步的发展吧!!

也许是你当初那个没诚意的表白,我心里在意着, 也许是我还没做好心理准备,害怕着, 也许是当初的我们还年轻,没能力把好感升华为爱情, 我开始犹豫着,开始有些逃避, 害怕我们的改变, 害怕我们就这样莫名其妙地成为情侣。。。 对你,虽然是好感,但好像还没到爱的阶段, 在我还们认清时,是不是再拖着你?好像对你不公平。。。 有几次多想时,钻牛角尖了,想放弃了, 你总是适时的安慰我, 抚平我的不安。。。

拖拖拉拉的, 就这样持续1年多, 你不再安抚我, 而我始终犹豫着时, 这段纯纯的恋情就这样结束了。。。 记得那时候, 刚好是SHE的新歌-他还是不懂刚推出, 里面有段歌词蛮贴切的, “他还不懂,还是不懂,离开是想要被挽留。。。“ 这一次,你不再挽留我,安抚我, 这一次,我不想再这样拖拖拉拉,犹豫着。。。

和你拖拖拉拉的一年里, 你曾送过我一本小说, 小说里面夹着一张书签, 那书签是中五我生日时, 和你唯一一张的合照。。。 你在照片后写了一段话, 意思大概是除了我爱你外, 就是希望我喜欢你给我的惊喜, 还说我生日时, 会给我更大的惊喜。。。

记得我生日前的几个小时, 由于你害怕自己起不来, 不能第一时间在凌晨12点给我说生日快乐, 结果你竟然在前2,3个小时先祝福我。。。 这还是你的诚意哦!! 凌晨12点多,生日到了, 收到你得sms还是有些开心。。。 当时都还没经济能力的我们, 我也没特别要求什么, 虽然心里是有些期待你的特别惊喜, 但还是明白不能要求些什么。。。 简单的想听你唱首生日歌给我听时, 你对我说因为你父亲的关系,所以你从不唱歌的, 即使希望你为了我破例, 你还是不愿。。。 一直到了几年后, 通过朋友才知道当时你的不破例根本就是个屁。。。

恢复到朋友阶段, 我们还是会时常sms联系。。。 你会像往常一样说些有的没的, 会说些你生活上的小事。。。 我也一样。。。 当然,没有这情侣的角色后, 和你的相处变得自然许多,不别扭,也不会不安。。。 偶尔,朋友聚会和你相见时, 起初会有些尴尬, 毕竟我们的联系都维持在sms中。。。 但之后又变得吵吵闹闹。。。 就像中学时期一样。。。 那时候的某个深夜, 你用摩哆载我回家, 一路上我们说些有的没得, 那时候的你,心里在想些什么呢? 会不会像我一样, 也在想着如果我们还在一起, 是不是也像现在这样呢? 总觉得在这段纯纯的恋情里, 对不起你,内疚着。。。 要不是我那么犹豫不决,喜欢钻牛角尖, 也许我们还能继续地走下去,慢慢的一起成长,一起变成熟。。。

每当你开始或结束一段感情时, 你都会告诉我。。。 记得你曾说过, 希望快点有个自己的家, 里面有着你的太太你的孩子, 所以每一次你告诉我你开始新恋情时, 都为你感到开心。。。 虽然心里是有些失落的。。。 分开后的几个月,第一次你告诉我你有了新女朋友时, 你说因为我的关系, 你学会了珍惜。。。 当初要不是你不懂得珍惜, 我们也不会分开。。。 一年多后,第二次, 你又有了新恋情。。。 当时问你, 你曾喜欢过我,甚至爱过我吗? 你说,当时还懵懵懂懂的你对我是有好感吧!! 但还没到达喜欢还是爱的阶段。。。 当时的心情算有些失落吧!! 即使明白我们再在一起的可能性不大, 但当初我要求分开后的内疚执著又是为了什么? 那时候分开,刚好在你生日的前后, 我买了一件衣服送给你。。。 你说你很喜欢, 几个月后朋友聚会时, 还在SMS中说要穿给我看。。。 当时的你是什么想法呢? 是想讨我欢心,也许就能继续在一起? 还是只是我的一厢情愿?? 这样的联系, 一直到了你我身边都有了另一个他, 而开始减少联系。。。

因为内疚,所以总是对你的事很上心, 和你沟通的sms都会记录下来。。。 即使后来的几年, 你我身边都已经有了别人, 我不再为了当初的结果而有所内疚了, 但纪录的习惯还是持续着, 不是对你, 而是对我重要,我在乎的人事物。。。

那一年,你21岁,家里办生日会邀请我们出席。。。 她,在你身边。。。 那时候,如果我们还在一起, 应该是我们在一起的第三年吧!! 在你身边的人应该是我, 而我也会从中认识你的亲朋好友。。。 可是,她,始终不是我。。。

之后FB逐渐流行, 几乎每个人都拥有自己的FB… 你我也不例外。。。 偶尔你会放些你和她的生活照。。。 看着她的照片, 照片中的她,有些神韵,竟然和我有些相似。。。 连我们的朋友都觉得有点像。。。 但样子是完全不同的。。。 当然,我比较漂亮啦~~ 是巧合,还是你当初的私心?

你对这段感情很高调, 总是动不动的写下你对她爱的宣言。。。 偶尔惹她生气,也会很高调得写在FB向她道歉。。。 一次半次,还会觉得感动, 看得太多次就会觉得你好幼稚。。。 当然,你的她没像你这样高调。。。。

很高兴你的恋情终于开花结果, 她成了你太太, 也为你生了个可爱的宝宝。。。 你们注册时,看着你们的照片, 心情有些失落。。。 如果我们还在一起, 现在的我们是不是已经注册? 我是不是会成为你人生中的伴侣?

那年,你们的喜酒, 我坐在位子看着你们在台上进酒, 心里还是五味杂陈的。。。 即使2年后的今天, 你孩子的满月酒上, 我还是有些感慨。。。 这样的心情, 不是爱与不爱的问题, 而是有些遗憾。。。 毕竟当时的我们还很年轻, 如果我们还在一起, 那么结果是怎样呢? 就因为我们没有继续在一起, 就因为那是一个未知数, 所以即使多年以后, 面对着你, 心中总会有些想法和遗憾。。。 那么你,会不会也和我一样呢?
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 楼主| 发表于 1-10-2015 09:58 PM | 显示全部楼层
这大半年来,
谢谢你的照顾,
但你走了,
还真是匆匆地走,
而不带走一片云彩。。。
也好,
免得我像之前那样舍不得,流泪。。。
感觉有些莫名其妙,
但也觉得这样也好,
免得我舍不得,
难过着。。。

日子一样的过,
工作照跑。。。
大家还是一样勾心斗角。。。
而我,
就缺少了一些迟回的动力。。。
以后,
我留在公司时,
就会觉得有些孤单。。。
即使我不是最后一个走的,
但那感觉就是不一样。。。
就说不上来。。。

也许几年后的某一天,
我们又成了工作上的伙伴。。。
感谢你这大半年来的照顾,
谢谢你给予的机会。。。
也因为你,
我才会有这个机缘继续留下来。。。

谢谢你,
wata san...
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发表于 11-10-2015 06:45 PM | 显示全部楼层
楼主,我知道您是个坚强的人,加油。我很多时候也是活在遗憾和无奈。可是,日子还是要过。我有时很傻,多么希望可以回到过去。加油
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 楼主| 发表于 17-11-2015 08:43 PM | 显示全部楼层
心,
随着你的话语起伏。。。
心疼,
那又如何?
我看似简单,
你看似复杂。。。
有时候真的不晓得要怎么办。。。
“简单”对每个人的定义不同,
看似简单的东西对你来说却是那么困难。。。

我的心不大,
当问题无法解决时,
我怪你,怪她,也怪她们。。。
坦白面对自己的心,
我是责怪任何人的。。。
为何要这样逼我们??
为何要这样为难我们?
责怪又如何?
说出口,
只会让彼此的心更难受。。。

没想过这是压力的来源。。。
是彼此的悬殊还是观念不同?
未来,
会不会是场无止尽的争吵?
我很害怕。。。

这样的决定是对还是错?
让了你们开心,
却为难了我们。。。
我很贪心,
想让每个人开心,
可是却做不到。。。
不想让妳担心,
也不想让你为难。。。
可是你们要我怎样?






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 楼主| 发表于 29-11-2015 11:08 PM | 显示全部楼层
这几天不晓得怎么了,
平时喜欢的上网还是玩网上游戏或在网上看综艺节目总是提不起劲。。。
偶尔出个门,
挂在嘴边的总是“显到要死”。。。
唉,
我到底怎么了?
就显得要死。。。
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 楼主| 发表于 24-12-2015 09:24 AM | 显示全部楼层
注册了,
生活上并没任何的改变,
我们还是分开住。。。
还是过着拍拖时的生活。。。
见面的次数还是一星期一次。。
唯一变得应该是彼此的身份吧~~
注册后的第一个节日是冬至。。。
冬至冬至,
老一辈的人总说冬大过年,
这一天更需要团圆。。。
心想着,
也许放工后直接去他家找下他,
吃个晚餐陪陪下他,
又或者见个面,
感受下2个人的小家庭。。。
结果天不从人愿,
老板临时派下来的工作让我很迟才放工。。。
赶着工,
妹妹来电话说他突然来我们家。。。
咦,他怎么突然会来的?
结果来了一下弄下东西,
又赶着要回了。。。
问他是直接回家还是怎样,
为何不等我放工?
他说他要去买点东西,
明天还要做工。。。
也罢,
等我完成工作才联络看看。。。
8.30pm了,终于完成老板要的东西了。。。
试着联络他,看看是否已经回家了。。。
原来他还在那个地方逛。。。
约个地方见面,
硬叫他陪我晚餐,
短暂的2小时,
让我好开心哦~~
就是喜欢作弄他。。。
各自回家后通着电话,
才知道今天突然的出现,
原来也是想和我一起过着注册后的第一个节日。。。
属于自己小家庭的节日。。。
感动,
彼此的心有灵犀,
也为他的体贴感到丝丝的幸福。。。
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 楼主| 发表于 6-2-2016 02:16 AM | 显示全部楼层
当初知道时,
有的是不甘。。。
尽心尽力,
换到是是么?

没想过她会走,
有些惊讶,
即使15年又如何?
她是故意的,
在这非常时期。。。

一直在努力,
把它做到好。。。
希望到时候不会那么赶。。。
压抑着的压力,
加上努力后的疲惫,
哭了。。。
这一切的一切,
到底是为了是么啊?
矛盾,
就是自己的三心两意。。。

能做的,
我也已经尽力去完成,
吞不下的,
逼我也没办法。。。
不是不会,
而是应付不来。。。

电视剧的情况,
尽然发生在现实中。。。
出乎意料,
觉得不可思议也莫名其妙。。。
有些桥段不符合逻辑。。。
如果那是你要的,
那就随你吧~~
只要你开心就好。。。
反正那也是好久好久好久以前的事了。。。






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 楼主| 发表于 22-2-2016 12:37 PM | 显示全部楼层
今年的新年不一样。。。
几十年来,
第一次在妈妈的家乡度过初三到初六的日子。。。
妈妈自从嫁来这里后也不曾回去过年。。。
今年的新年变得有意义。。。
还好自己的冲动与任性坚持回去,
不然明年也许就安排不到了~~
拿几天年假就能休息整个礼拜的新年不常见啊~~

累,
真的很累。。。
每天的每天,
回到家都几乎10点了。。。
这样的日子,
会维持多久?
我不贪心,
你给我一点点的关怀,
给我一些些的鼓励,
我会死心塌地地为你卖命。。。
但请不到认为那是理所当然与应该。。。
而让我觉得你并不把我当一回事。。。
我是个人,
一个很脆弱很感性的人。。。
当觉得这天秤不再平衡时,
我会自问自己这一切的一切,
到底是为了是么。。。
而开始逃避~~
一切都变得没有动力了。。。
如果他还在,
就好了。。。
他会时不时的关怀我们,
在我难过想放弃时,
适时的给予鼓励,
和我们一起实行。。。
如果他还在,
就好了。。。

我没病,
可是却拿了mc在家休息,
没事么,
就是累了。。。
心累了。。。

他说第一次听到我在睡梦中说梦话。。。
问他我说了是么,
他说听不清楚。。。
不是打呼,
是呢呢喃喃的。。。
也许这阵子,
压力太大了。。。
也许是这阵子,
我身心都疲惫了。。。
我是不是很没用?
一点点的困难都熬不过,
动不动就有放弃的念头。。。
过些日子,
再看看吧~~




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 楼主| 发表于 9-3-2016 08:56 PM | 显示全部楼层
心里沉沉的,
也不晓得担心是么,
就是突然心情很down 很down...
虽然有了她或多或少的帮忙,
让我不再那么赶,
可是感觉的未来的日子,
我也不会轻松到哪里去。。。
心里又有些不平衡了。。。

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 楼主| 发表于 22-4-2016 11:58 PM | 显示全部楼层
妈的,
今天又被疯狗咬了一口。。。
是不是男人的?
竟然跟我说这种小孩子话?
辞职?
在威胁我吗?
三番四次找我麻烦,
跟我大小声?
你以为你是谁?
你也只不过是今年才升上来的senior,
跟我拽?
我呸,
你除了是采花贼,马屁精,有大头症,还是只疯狗!!
我不跟你计较,
你还当我好欺负?
妈的,
这口气还让我不顺!!!

第一次,
bonus的事情。。。
你只为了自己,
结果你被骂了出来。。。

第二次,
petty cash的东西。。。
你说他对你说我向他投诉,
我直接跑去问他,
他说没这回事,
他打电话要叫你进去问清楚,
你不在,
换了另一个人进来。。。
我当着大家的面说了详情,
才知道真相是你乱说。。。
你以为我不敢问他?
你以为我做事会那么不光明磊落吗?
质问你为何乱说的时候,
你却对我说是我misunderstanding...

第三次,
评估表。。。
你生气的跑进去要说清楚,
结果又被骂了出来。。。
对我说了对不起,
又说是我的语言让你misunderstanding....

第四次,
二老板。。。。
你说二老板很不爽我乱乱reject 他批准的东西。。。
你说你会问mr.ong怎样。。。
我不相信你,
自己跑去问mr.ong。。。
结果得到的消息是mr.ong说二老板已经告诉过你这件事情,
是你没传递给我们知道。。。
mr.ong还有叫那个女的进去,
她说她有跟你说,
而你又没有把咨询传递给我们知道。。。
结果从二老板房间出来,
敢敢跟我说二老板不爽我。。。。
凸你!

第五次,
签名的事情。。。
那是我的人,
你来跟我大小声。。。
我的人给我签名,
有错吗?
我会不会拿给你,
又或者直接拿给他,
那也是我的问题。。。
我的人跳过我,
我教导她们,
又关你屁事,
来跟我发脾气,
就单单一个小小的签名,
就来说要辞职。。。
好不好笑?
哈喽,
你是个男人好不好?
第一次看到一个男人竟然为了一件小小的事情,
而且还是一个leave form签名的东西,
来跟我发脾气,
要辞职。。。
我没特地要进去,
是他来找我,
我就一起说了你疯狗咬人的事件。。。
他都没说我,
轮不到你跟我大小声!
你还真的是不厌其烦,
每个月都敢敢给我来一单。。。
你有够贱的!!!

走了一个祸害,
又来了你这个是非精,
我看错人了!!
尽心尽力教你,
结果你跟我反完低,
挑拨离间,搬弄是非。。。
最好别让我知道是你搞的鬼,
再惹到我,
我一定想办法让你走!!!
一个两个都想气死我!!

妈的!!
还好我做工都光明磊落,
不去贪,
不去抽些是么油水,
是与不是,
黑与白,
不然迟早有天被你们陷害。。。
烂人!!!
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 楼主| 发表于 6-6-2016 09:36 PM | 显示全部楼层
因为开刀的关系,
休息了一个月。。。
想当初得知需要开刀时,
真的是吓了我好一大跳,
会吃会跑会睡,
不痛不痒,
只是这2,3个月经期有些失调,
以为是压力大的关系,
想到自己结婚了要把自己给照顾好好,
做工作到一半就跑去看妇科。。。
结果还真的是吓死老娘了。。。
医生说我体内有个东西,
很大个,
大到肚子来,
一定要开刀取出。。。
顿时我脑海里一片混乱,
是cancel吗?
我不是有打预防子宫劲癌的针吗?
为何会有东西在我体内?
而我一点感觉都没有。。。
而且这个东西会不会死人?
脑袋里千百种想法拥涌而出。。。
医生说子宫是子宫,卵巢是卵巢,
不同地方,
所以不一样。。。
问她那是是么东西时,
她说看起来很像是水瘤,
不像坏东西,
不过由于体积实在太大了,
必须开到取出拿去化验。。。。
结果就写了一份信叫我拿去大医院再检查。。。

在车上,
哭了出来,
害怕着马上打给臭屁人。。。
当时的他被我的语气吓到了。。。
诉说这医生告诉我的东西后,
我们也不知道怎么办,
毕竟没有这种知识。。。
讨论后,
就决定当下回去公司请假,
告诉老板我的情况。。。
还好老板体恤我,
说我这个时候应该没有心情做工,
再去检查也比较好,
所以就批准了我的假,
回家后就乖乖等臭屁人来载我。。。

当看到臭屁人的那一刻,
我又哭了。。。
我真的很怕,
很怕痛,
很怕会这样死掉,
也很怕以后不能生小孩。。。
臭屁人安慰着我说,
不用怕,
有他在。。。
把不好的东西拿掉就好了,
最重要是人要健康。。。
孩子的事情,
不重要。。。
有没有都没关系,
一切都是缘分。。。。
然后他又告诉我他有问他保险的朋友,
看那个妇产科比较有经验,
想带我再去检查,
结果就跟着他朋友的资料去了新山的一间专科妇产科。。。

到了那里检查,
那医生看到我体内的东西,
也是哇哇哇的叫,
说那是水瘤,
很大颗,
大到肚子来了,
超过10cm,
必须开刀取出。。。
又问了医生会不会死人,
会不会怀孕子类的问题,
医生说不会死人,很平常,
会怀孕啦,子宫没事,只是卵巢那里长水瘤,
如果卵巢需要割除,
我还有另一个是完好的,
不用担心。。。
然后抽我血去化验就安排下个星期开刀的日子了。。。

手术的日子安排好了,
不到一个星期的时间就是要安排工作了。。。
由于我是payroll的,
工厂4百多个员工的薪水只有我一个人算,
刚请的那个还不能把重任交给她,
除了还在评估她的人品会不会把员工的薪水和任何人泄露外,
老实说由于那次采花贼疯狗咬人的事件我还在耿耿于怀,
虽然没有十足的根据,
可是我还是对她有所保留。。。
想来想去,
除了老板还有a/c的另一个同事外,
真的没人可以处理了。。。
打个电话给回公司,
告诉他们我的情况,
工作的交代也只有3天的时间了。。。

还有几天的时间就要开刀了,
心情很忐忑。。。
很怕痛,
也很怕自己会死掉,
也怕医疗的意外。。。
总之那几天真的是自己吓自己,
有时候想着想着就哭了出来。。。
臭屁人安抚着我,
家人担心我,
公司比较要好的同事也关心着我,
让我有些温暖。。。
只是爱钻牛角尖的我有几度想延迟手术的时间,
因为从网上查到的资料,
很多都不需要开刀,
开3个洞就好了,
我们是不是应该又去再看多几个医生才决定?
臭屁人被我烦到也不知如何是好,
挂了电话差不多晚上九点半,
又马上从家里去平时看诊的家庭诊所那里质询。。。
回来后就告诉我不要想太多,
如期的进行手术就好,
因为超过10cm.一定要开刀,
不然拿不出。。。

很快的,
开刀的日子来临了。。。
还是很担心,
很怕痛。。。
办了手续,
就在病房等待。。。
等了差不多时间,
护士们就推我进手术室。。。
在等途中,
我害怕的又哭了出来。。。
护士们都安慰着我,
给我鼓励。。。

躺在手术床上,
护士给我打点滴,
脑袋突然一阵麻痹,
然后有些眼睡。。。
在等待的当儿,等了好久好几,
在想怎么我还有知觉的?
也需要再等等看吧,
不然麻醉药还没到,
就开刀不是痛死我?
过了好久好久,
医生来到我身旁说他在这里不用怕,
等下就要替我进行手术了。。。
他会给我睡觉的药,
手术时就不会知道,
也不会痛。。。
我急忙说我还有知觉,
结果才发现自己摆了个乌龙,
现在麻醉师才要给我打麻醉药。。。
太早打,
药效会过的。。。

然后,
手术开始了。。。
昏昏沉沉中,
我是有意识的。。。
不痛,
也不知道他们是怎样处理,
不过在手术进行时,
肚子里还觉得有些爽爽舒服的,
然后又听到是么3 liter的东西,
然后手术就完成了。。。
手术后,
突然全身好冷好冷好冷,
冷的发抖。。。
护士给我看我的东西,
起初我不太敢看,
结果还是看了那一袋血水,
里面的东西我也分不清是是么东东。。。
之后就被推出手术室了。。。

回到病房睡了一觉醒来,
没有想象中的痛,
人也精神了。。。
所以晚上医生巡房时说明天可以不用用尿袋,
自己下床上厕所。。。
医生说卵巢保留,
只是把水瘤割除,
如果要怀孕,
也不需要等2年,
下个月要怀孕都没问题。。。
因为bb是在子宫,不是在卵巢,
所以不用担心。。。
只是水瘤是好是坏,
就要等化验报告出来才能说,
毕竟那个水瘤有30cm那么大,
里面装着3 liter的水哦,
所以他也不敢说太多。。。

第二天试着自己下床上厕所。。。
伤口不会痛,
不过后脑勺很痛很痛,
试着自己慢慢上厕所。。。
不过后脑勺的疼痛让我冒了一身冷汗。。。
痛到吐了出来。。。
起床几次,
就吐了几次。。。
每一次的起身后脑勺都很疼痛,
然后就吐了出来。。。
医生和麻醉师来巡房时才明白是因为我心里压力的关系,
导致麻醉药有些副作用。。。
这种情况需要2个星期才会好,
不然就要再做多一次小步骤,
抽我的血打回脊椎那里补回去,
99%就会好了。。。
受不了后脑勺的疼痛,
就在开刀后的第三天就决定去做这个步骤。。。
这一次,
我不再害怕,
也勇敢了,
毕竟只是抽血再打回去而已。。。
结果,
真是他奶奶的痛。。。
虽然痛也只是那次的几秒钟啦。。。
不过,
最重要是我的后脑勺不痛了,
也不会再吐了。。。
休息后,
下午就出院去臭屁人家休养了。。。

开刀后,
要戒口,
对我来说真的很难。。。
虽然医生说不用借口,
但怕死的我多多少少还是会注意下,
不过才坚持1,2天就破戒了。。。
但还是尽量少吃有毒的东西,
免得伤口发炎出脓就糟糕了。。。

一个礼拜的时间很快过,
就到了复诊的时间,
除了要给医生检查伤口外,
也要知道个水瘤的报告,
好在他是良性的,
伤口也复原的很漂亮,
多3个月再倒回去检查看会不会生回来,
如果一切正常,
我就完全没事了。。。。

在这休养期间,
一直都在臭屁人的家,
他把我照顾到好好的,
就好像女王一样。。。
知道是良性的水瘤后,
臭屁人终于可以好好安心的睡上一觉,
也可以放胆的编织我和他未来的梦,
生小孩,
组织属于我们的小家庭。。。
在报告未出炉前,
他完全不敢提起,
免得我难过是么的。。。
还好都过去了。。。
我在他家3个星期,
他也跟着休息3个星期。。。
间中,
家人要接我回家休养,
但他们总没想臭屁人那样把我当女王对待,
也没事么耐性把我照顾好好,
结果在家住了2天,
又跑去他家修养,
一直到开工前的一个星期,
才回来自己家住。。。

好快哦,
休息一个月,
想当初还觉得好久好久,
现在多几天就要开工了。。。
还真是他妈的快~~~


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 楼主| 发表于 20-11-2016 09:27 PM | 显示全部楼层
半年了,
半年没来这里写些东西了。。。
这半年了,
每天都好像过得好累好累,
即使半年前的记忆不太记得,
但这阵子却真的感到很累,
每天的工作都做到8,9点才回家。。。
还不是新的system的东西。。。
累累累,
是老了的迹象吗?

一个月前和屁仔合了八字算了日子,
很好,
华人婚礼就定在明年中。。。
去年注册,
今年莫名其妙跑去开刀,
明年结婚,
都排得满满的。。。
华人婚礼好麻烦哦,
配个八字来,
不是冲那样就是冲这样,
尤其是要选择拜六礼拜,
更是少之又少。。。
明年年尾,
2家人的父母亲都觉得好迟,
我也觉得太迟了,
因为太靠近过年,
很多东西要处理。。。
新年后的月份又太赶,
还好有个年中选择,
学校假期,
远地方的亲戚就能带着孩子一起来。。。

定了婚期,
算算时间,
++--也有6,7个月的时间准备,
可是要急忙订酒楼那些,
找人拍照还有actual day当天的化妆是么的,
都要尽快安排,
免得那天是好日子,
很多人都把别人/场地给预定了。。。

重算了日子定了婚期,
这一个月里,
我定了酒楼,
拍了婚纱照,
订了actual day的化妆,
还有当天的拍照。。。
但但这些东西都用了好多好多钱哦,
还没包括结婚前要买的那些东西,
还有酒席的开销。。。。
有的东西真的是省不到,
只要从video下手。。。
说穿了,
结婚的那些开销,
有些是多余的,
还不是老娘我的虚荣心作怪?
可是现在的社会,
他们的婚纱,酒楼还是拍照录影化妆是么的,
如果不要求多多,
其实是可以省下一些钱的。。。
尤其是婚纱配套,
真的是羊毛出在羊身上,
你要的东西少,
价钱也会便宜很多,
而且不用太多个景,
不然你的婚纱照会不知如何删,
然后就会心甘情愿的价钱。。。。
除非你的定力很够,
不然像我这样,
选照片之前屁仔和我够已经沟通好不能加照片。。。
哪里知道用了4个小时的时间选照片,
结果是他沦陷了。。。
结果过后又会有些懊恼为何会沦陷~~
呵呵。。。

忙了婚纱照的东西,
现在就要忙公司的评估起薪之类的工作了,
然后要到过年,然后就要着手结婚那些琐事,
再来就是要安排时间去住上个月抽到的大奖-2天一夜免费住宿。。。

突然觉得我的时间不够用啊~~~
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 楼主| 发表于 16-12-2016 12:24 PM | 显示全部楼层
每个人心中,
应该有着一个或几个想真正说对不起,
有又无法说出口的对象吧~~
我也是。。。。

小时候,
因为不喜欢那个同学的“乌龟尾”,
就故意弄破那个幼稚园同班同学唯一 一罐维他精,
那时候的他,
印象中想哭又不敢哭。。。
而我也忘了当时的心情。。。
只是很多很多年后,
开始已经会想时,
就觉得很不好。。。
小时候,
幼稚园都会几个月一次有milo车还是维他精车来幼稚园卖,
老师会给学生把纸带回家问父母亲要不要买,
然后才带钱来。。。
我家人很疼我,
虽然家里不算很富裕,
但每次我爸都会让我买很多很多的维他精,
然后把冰箱塞满。。。。
要知道二十多年前,
虽然维他精不贵,
但以前的钱也是很大啊,
几十块是跑不掉的。。。
所以每一次,
我是全班还是全幼稚园唯一买最多的小朋友。。。
而那个有着“乌龟尾”的同学呢,
他只买了一罐。。。
那时候他坐在我前面,
而我就是一直很故意的弄那个唯一的维他精,
直到它破了,
里面的维他精流了出来,
我才害怕的收手。。。
害怕他跟老师告状吧~~
这件事,
一直放在我心里,
即使到现在,
我还是记得小时候的幼稚。。。
他只有唯一一罐,
就被我弄破了。。。
为是么当时的他只买一罐呢?
是家境不好,
父母不舍得,
还是有其他原因呢,
其实我不得而知。。。
上了小学,
很巧的,
他成了我班的转校生,
我们又碰面了。。。
印象中,
我好像有对他说起我小时候的幼稚,
不过他忘了。。。
所以这件事,
就告了一个段落。。。
即使多年后,
始终记得,
但见面后呢,
突然再一次好好说声对不起,
不是很奇怪?
老实说,
我说不出,
这对他/我来说,
应该也没必要再说了。。。。
小时候,
我会欺负别人,
别人也会欺负我,
印象中会欺负我的别人还真不少哦,
但很多年后大家见了面,
其实也没几个记得当初的幼稚。。。
好像只有我这个傻婆,
还放在心上。。。。

长大后呢,
也只是前几年发生的事。。。
前几年,
我换了工,
也因为这个工的关系,
我大升级。。。
而我其他的要求,
他也给到我。。。
比起现在的工,
我在那里蛮清闲的,
几乎每天在外玩线上游戏,
就有种一人之上万人之下的感觉,
除了老板,
我就是第二个能说话的人。。。。
但我却觉得学不到东西。。。
因为害怕,
他会像对之前哪些要离职同事那样对我,
在我给notis的那段时间,
给我施压,
或要求我做很多没必要的东西,
所以我就算准准的时间离职,
加上那时候去旅行和扣除年假,
就只有1-2个星期的时候留在公司而已,
让他一时间措手不及没法安排请人。。。
当时的他,
要求我再留一段时间,
而我却坚决要离职。。。
那时候的我们有些争吵,
过程也不太愉快。。。
之后,
过了两三年,
又换了工,
当初的不愉快也淡忘。。。。
慢慢就开始思考当时的不礼貌。。。
后悔换工吗,
其实不会。。。
我也只是想念当初的悠闲,
哪像现在忙到狗样。。。。
我欠他一句,
对不起。。。
这个对不起,
也是一直在我心里放着,
想说未来有一天,
遇到了,
我就必须要说出口。。。
前阵子,
我们巧遇了,
当时候,
我们彼此有打招呼,
也寒暄几句,
但我这个对不起却没勇气说出口。。。
因为我们的巧遇太突然了,
我没勇气说,
也不知怎么开口。。。
一直到上个星期,
我们有在广场里遇到了。。。
照样寒暄几句后,
原本是该结束话题了。。。
我却又突然叫住他,
好好的对他说声对不起,
因为当时的我们闹得有些不愉快,
我离职的方式好像有些幼稚和不礼貌,
虽然不是粗口还是动手的,
但回想起来,
就觉得不太好,
好像有些不礼貌这样。。。
他说过去了就过去了,
不要放在心上,
看到我现在过得好,
也不错啊。。。
虽然是这样说,
不过我一直放在心里的对不起,
终于说出口了~~
这感觉好舒服哦~~
至少不觉得亏欠。。。

现在,
我心里还剩一个对不起没说出口。。。
“它”,
真的放在我心里好深好深哦。。。
她是我最要好的朋友,
时常帮助我,
陪伴我。。。
而我却因为自己的自私,
伤了她很深很深。。。
她在最需要我陪伴的那段时间,
我不曾出现过,
只是偶尔的电话问候。。。
那时候的我觉得,
我有做到好朋友该有的角色,
而且不明白她需要的是我真正在她身边陪着她,
而不是通过冰冷的电话,
传达的问候。。。
那时候的我,
很自私,
顾着我的爱情,
却忘了属于我要珍惜的友情。。。
因为珍惜我与她的友谊,
她有给过我机会见面和她见面谈谈与沟通。。。
但我却因为想和爱情在一起,
而放弃了这个唯一的机会。。。
站在我的立场,
我一直以为她会明白理解我,
可是我却忘了她的需要。。。
我是个自私的人,
只做自己的人,
对她,
只会接受不会付出。。。
没有吵架,
没有沟通,
她就不再和我联络,
也把我从她好友名单中删除。。。
不是她没有给过我机会,
是我不珍惜。。。
我们朋友中,
大家也知道这件事,
但却无从帮倒忙。。。。
曾经,
我去过她家找她,
她关在房门不出来见我。。。
曾经我打过电话给她,
我不接我电话,
也换了号码。。。
曾经我在fb短消息给她,
和她说对不起,
她却从来没回应过。。。
曾经,
向我想我们共同的朋友求助过,
大家都表明中立的立场。。。。
不去插手我和她之间的问题。。。
曾经,
我一直以为我们很快就会和好。。。
曾经。。。
曾经。。。。
已经有6,7年了吧~~
我爸过世了,
她结婚生下孩了。。。
然后我要结婚了。。。。
每一次,
我们都没参与我们彼此重要的日子。。。
曾经模拟过如果她婚礼邀请我,
我该不该出席,
会不会尴尬,
我要如何面对她和她家人?
毕竟我们曾经很要好,
彼此的家人也知道我们。。。
也许她的家人更知道我对她的伤害。。。
结果我想太多了,
她结婚了。。。
她没邀请我。。。
这些年来,
在短消息中,
她也只回应过节哀和谢谢。。。
之后又恢复平静。。。。
不是没见过面,
这几年,
我们在朋友的婚礼上,
还是会见到面。。。
即使是最近的距离,
也是有的。。。
我们彼此没有开口慰问对方,
即使她坐在我身边。。。。
但我还是没开口,
也没有勇气开口面对她说对不起。。。
这个对不起,
需要很大的勇气,
也许我们不开口的原因是,
回不过去了,
也不晓得要如何面对彼此。。。
你知道吗,
我真的想好好和你说这声对不起,
但我很懦弱,
不晓得要如何开口和面对。。。
即使你那伤口已经愈合了,
但我们之间的友谊也回不了从前。。。。
明年我要结婚了,
我有邀请她出席。。。。
但询问了几个月后的某天,
看到她的回应,
坦白说我蛮开心的。。。
会回应,
代表她会考虑,
如果不想出席,
可以不用回应,
回应就代表有个机会。。。
是为人母后觉得一切都风吹云散,
当初我给予的伤害变得不重要,
也变得没有意义了?
还是刚好无聊,
才回应我?
我希望是前者。。。。
我希望我能把这对不起,
说出口,
心中的遗憾,
不会那么深。。。。
回不了的过去,
至少见了面,
我们还是朋友。。。
若干年后,
看见彼此,
还能很自然自在的打声招呼,
就够了。。。。
对不起,
我真的不晓得几时才能有勇气说出口,
但希望有一天我们能坦然地面对彼此。。。
你知道吗?
即使很多年后过去了,
我还是很想你。。。
真的很想你,
这个朋友。。。

我们,
还是朋友吗?





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 楼主| 发表于 19-5-2017 12:25 AM | 显示全部楼层
我要结婚了。。。
好快。。。
明天过了大礼,
多两个星期,
算完薪水就真的是要当新娘子了。。。
起初还觉得没事么,
但越接近日子,
就越觉得奇妙。。。
不知不觉,
我好像就晋升为人妻了。。。

10年了。。。
和他在一起10年了。。。
和他在佳礼认识,
也庆幸他不是狼友不是坏人。。。
平平淡淡的,
莫名其妙就走在一起10年了。。。
有时回想起来,
就好象一场梦哦~~
原来,
这就是我人生的一部分。。。

如果爸爸还在,
他应该会很高兴吧~~
这是一种遗憾。。。
爸爸看不到我出嫁。。。




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发表于 25-6-2017 12:58 AM | 显示全部楼层
恭喜妳。 10年真的不容易。 希望妳接下來的日子過得開心幸福。
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 楼主| 发表于 8-3-2018 05:12 PM | 显示全部楼层
其实,我是自私的。。。
自私的以为,
一切都是为你们好。。。
只要你们跟着我的想法去做,
准是没错。。。
那真的是你们的想法吗?
还是因为你们是爱我的,
所以总是让着我,
纵容我一切自我的自以为是。。。

我自私的想证明自己,
却无形中给了你压力。。。
你反应过,
而我却坚持着自己的想法努力去证明自己。。。。
从没站在你的立场想。。。

你知道吗?
我很心疼你。。。
心疼你的付出,
你的善良,你的傻。。。
当我不满他们对你的自私时,
你总是为他们找借口,
总是不去和我争论。。。
辛酸着婚后的我怎么变得不可爱,
怎么嘴里说出来的话总是嫌弃?
甚至有时候觉得我讨人厌和不可理喻。。。
我的气势越来越强,
不满的东西越来越多。。。
想要支配的欲望也越来越强。。。
以往的距离是种美以复不再。。。
我看到的都是种种对你的不公平。。。

你是我的全部,
你是我最重要的人,
更是要和我过一辈子的人。。。
为了你,
可以得罪全部人,
即使是你最重要的家人,
也在所不惜。。。
我看不到他们对你的疼爱和珍稀,
你为他们付出的一切,
真的值得吗?
是你看不清事实,
还是我的自以为是影响了我对他们的判断?
我看到的就只有你的付出;他们的理所当然。。。
因为你,
我的人生有了他们的存在。。。
但在那之前,
他们对我来说是陌生的。。。
我没办法理解你和他们的亲情。。。。
也不懂他们是否有疼爱过你。。。
因为我听你说的和我看到的也不过如此。。。。
我会以我的观念去看事情,
如果他们对你好,
你为他们付出的一切,
我也不会那么的看不开,那么计较。。。

我说过我是个自私的人。。。
我不是你,
没办法像你那么善良,
把我家人当你家人一样公平的对待。。。
有好的东西,会留一份给他们,为他们着想。。。
但我呢,却是那么的自私。。。
你的家人就是你的家人,
并不是我的家人。。。
即使婚后,我眼里也只有你一个。。。
其他的算是么?
我不在乎。。。。

为了你,我会尝试改变自己的心态,
想着他们的好。。。
把彼此的家人当着自己的家人一样无私。。。
谢谢你对我的宠爱以及对我家人无私的爱。。。
我会为了你尝试改变自己的心态,
让你觉得不再为难。。。
但如果我觉得你的付出不值得,
对不起,
他们就是个陌生人。。。

凝聚力。。。
好可笑的词汇!
从她嘴里说出来的凝聚力,
更是可笑到极点。。。
羡慕别人有屁用哦!
当有事情发生时,
她所羡慕的凝聚了有被她去实践吗?
麻不是怕怕屁股的撒手不管?
难道真的是要等死了人,
才那样这样?
你会想到她,
想到她以后的生活,
那么她呢?
她有想到你吗?
有些事,我已经很不爽了。。。
要怪你笨,怪她贪,还是怪她不公平呢??
她觉得她的付出很伟大,
看在我眼里也不过如此而已。。。

我气,
我计较。。。
我不爽,
觉得他们怎么能这样?
他们的行为让我觉得莫名其妙。。。
那晚,我陪着你,
看着你生气,
也看着你的矛盾。。。
明明最讨厌他的人是你,
却只有你会陪在他身边打理一切。。。
他疼爱的女儿在哪里?
他的结发妻子又在哪里呢?
不是没问,
是他们不愿跟。。。
那晚,
我故意弄疼他的伤口。。。
故意的。。。

他种种的行为,
让我看不起他。。。
终于我忍不住地骂了出口,
换来的只有他唯唯诺诺无声。。。
这只会让我越来越看不起他!

我不想听到他们对你的负面评价。。。
因为我会为你平反。。。
不要总觉得不在身边的,
是最好的。。
往往最后陪在身边的人,
都是自己忽略的。。。

你陪着我,不愿回家。。。
其实是想逃避内心的矛盾。。。
明明最讨厌他的人是你,
却心软的为他打理一切。。。
你不想做,
却不得不做。。。
这样的内心矛盾与挣扎,
让你逃避了。。。

你哦,
一直为大家付出与牺牲,
得到的是是么?
饭都可能没得吃了,
还要为他们想?
难道当你真的没饭吃时,
他们会帮你一把吗?
我看到的只有是他们叫你那样,叫你这样。。。

说我自私也好,
自以为是也罢!
我就是这样的婆娘,
嘴巴就是那么的贱!
虽然我总是对你嫌东嫌西,
看不惯这样那样,
整天也只会念念念。。。
但谢谢你包容我的一切,
也谢谢她把你教得好好的。。。
让我觉得你是我愿意付出的男人。。。。
虽然每次说你笨得要死,
总是为别人着想和付出,
但这何尝不是你的优点?
老实善良的你,
远比那些诡计多端的人好上太多倍了。。。
但就因为你这样的个性,
又让我好心疼!!
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发表于 13-3-2018 10:02 AM | 显示全部楼层
因为这件事,扫地的安娣就告诉我们。。
不管那人对你是好还是坏,我们都要珍惜身边的人。。
我虽然认同她说的话,
但,试问有多少人会真正珍惜身边的人呢?
就我常说的一句话:“说而已嘛!!谁都会说,问题是你做得出吗??”
对啊!!
我总认为到底有多少个人真正会珍惜身边的人呢?
连我自己本身,我都不敢保证我是这样的人。。
每次说珍惜,珍惜。。
但往往伤害对方的,就是那些常把珍惜挂在嘴边的人。。
口头上的话语,开始变成安抚人情绪的台阶。。
承诺也一样。。
也因为如此,
虽期待,却不信。。
矛盾吧!!


对你说的这篇很有感触~
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