[感人见证集] ~* 愛籃球更愛上帝 ─ 林書豪*~

janeteo

著名时事评论家　丁果



从文化流行符号到有命题人生

宁子

　　人物简介：丁果，男，一九五八年生于上海。一九八二年毕业于上海师范学院历史系，留校任教。一九八四年到日本东洋文库做研究员，一九八五年获东京立教大学国际关系硕士学位，一九八七年进入博士课程，一九八九年进入博士论文写作。一九九二年放弃博士论文答辩而进入加拿大维真学院读神学，一九九四年毕业。目前在《明报》加拿大版任编辑。

一、漂泊人生

　　一九九四年八月五日《世界周刊》上有篇香港记者宋丹丹对丁果的报导，标题是《流浪的自由撰搞人——丁果》。这个标题挺吸引我，此前，我零星读过丁果的几篇文章，感觉他的领域很广阔，可是，我不太了解丁果其人，于是，我认真读这篇报导：

　　“记得去年十一月陈卓愉被加拿大总理克里靖委任为联邦亚太事务部部长不久，我曾打电话到他家，郑重其事地向他推荐丁果。

　　我认为至少在咱们卑诗（British Columbia）省，像丁果这样对亚太、尤其是对亚洲主要国家和地区的历史、经济、高层政治状况，以及国与国之间的利害关系发展进行过长期追踪研究的人并不多。

　　而在此基础上，他还能不断提出自己独到见解，包括某国对某事应采取的对策。

　　后来，陈卓愉大概没有约见丁果，而丁果也跑到卑诗大学的维真学院做基督教研究生去了，让许多朋友大吃一惊。

　　丁果没能人尽其用，只好继续纸上谈兵。

　　其实，这十年他一直没断写作，无论他身在世界什么地方，思考和写作成了他生命一部分。他在名片上自冠的头街就是：流浪的自由撰搞人。

　　他的主要阵地在中国（指“大陆”，引者注）、香港、台湾、日本和美国的学术杂志及报刊上……算下来，他发表的论文和评论文章已有数百篇了。

　　最近，他又在研究全球华人的政治融合和文化整合问题——从华人共有的精神危机出发，探讨通过文化整合培植华人的全球意识，使在现代化生活中的华人，确立起一种新的超越历史、地域、政治、风尚和习惯差异的中华民族之定位。”

　　读到这里，我朦胧感觉到丁果有点自命不凡，而且把自己弄得好沉重。果然，报导的后面有段丁果的自我表白：“我在这俗世中拥有的最大财富就是我这漂泊的人生，从东方到西方，也许将来再回到东方，我一直在寻求跟所有的人对话，跟世界对话，而不同的文化和语言后面都有一种人类共通的东西。找到这种东西就找到了人类的希望，以及人生的价值。”

　　丁果是学历史的，可能比别人多一点历史的沉淀，所以，即使能够潇洒地流浪，也比别的流浪者多了些牵挂，好像为了印证我这个感觉，那篇报导的下面附了张丁果的照片：他坐在古老长城的残垣上，背后是莽莽群山……“背驮着长城的流浪者！”我想，这大概就是丁果吧！

　　后来，我们通了电话，直到一九九六年三月他来洛杉矶参加《海外校园》主办的“上帝与中国”研讨会，我们才见面。研讨会前几小时，远志明带别的与会者看海去了，我把丁果留了下来。我想把他写进这组神学生的故事。

　　丁果没有故事，他一开口就是层出不穷的思想，这倒把我搞“沉重”了，我没法把“思想”转化为“情节”。

　　“丁果，讲点故事吧！”我停下笔。

　　“嗯……”他略一沉吟，话题一转，“就说说我的自我定位吧！我在哪里？”他的眼睛在镜片后一闪，然后，盯住一个方向：

　　一九六六年，造反派抄我家，给我冲击很大，我才八岁，却一下子发现人分两类：一类人操纵别人，另一类人被别人操纵，自己无能为力。我本来是个自我主张很强的人，那一天，我发现“我”没有了，我成了别人手上的一件东西。

　　上了中学，我极力表现自己，我学习好，满足了老师的心情，老师千方百计让我第一批加入红卫兵，一九七五年转为共青团员，我后来当上了团支部书记。毕业时，面临上山下乡，我想当兵，老师说：你应该在政治上表现更积极些。潜台词是：越不想下乡越要表示坚决要求下乡——这是政治表现。我一下子看到政治的虚伪，纯粹是交易。后来，我去了上海远郊农场。我想读大学，农场要我扎根，大学招生时，领导不让我去，我旷工，躲回上海复习十天，考上了上海师范学院。

　　上了大学，“自我”意识抬头，相信“自我”追求可以改变命运。但毕业分配时，“自我”又很无力，好像又变回了抓在别人手上的一件东西——往哪儿搁根本由不得这件东西。我考研究生，分数考得不错，但没被录取。学校知道了我的考分，让我留校，我教亚洲史，是文科教师中最年轻的一个，我很得意，分配时的无力感没有了，“自我”再次得到肯定，而且，趋向“无限”，我开始忧国忧民。

　　我边教书边研究中国的现代化为什么没有成功，我把日本作为参照物。

　　中国的现代化搞不成功，有文化、制度，人的关系这三方面的原因，中国近代史就是挑战与应战的模式：西人进来了，船坚炮利，迫使我们富国强兵，开始一个现代化过程。可是，我们没有把人放进去，也没有把制度带进来。日本人把西方的制度拿进来了，它引进了民主制度，也引进了管理制度，它讲权威，也讲个人的言论和思想自由，它重视人在现代化中的作用，重视中长期的战略策略研究，日本的大企业和政府部门往往不惜重金，长期养着一批思想战略家。

　　我对日本的制度很欣赏。一九八四年，我以访问学者的身份到日本东洋文库作研究。到了日本，我才发现，日本的制度是好的，但是，人却没有地位。

　　我认识一位医学教授，他是日本的“精英”。有一天，我们一起聊天，他得意地说：“我每天下班后还有各种应酬，回家总要到夜里一两点钟，我太太在我回家之前，从来不敢洗澡睡觉。”日本女人绝对不能在丈夫回家前洗澡，日本的浴盆是桶式的，洗澡时把水舀出来往身上浇，丈夫没回来，妻子和孩子一般都不能先洗。这位医学教授回家太晚，孩子等困了，有时候他太太就给孩子先洗，安排孩子睡了之后，她一个人等丈夫回家，还不能有任何怨言。

　　在学校里，我亲眼看见高年级学生打低年级学生，低年级学生一边挨打一边“嗨，嗨”地点头。

　　我带太太去餐馆，服务员上菜是跪着上来的。

　　我真吃惊：日本一方面有高度的现代文明，另一方面却极端落后。我间日本同事：“你们这样做是为什么？生活的意义是什么？”他们很惊讶我问这样的问题，所有人给我的回答都一样：“我们从来没想过你问的问题。”日本现代化了，但是“人”没有了。我看到日本在走一条“物化”的路，制度的合理并没有给人合理的定位。

　　中国在以日本或西方为参照，追求现代化，实际也是一条“物化”的路。在这条路上，人失落了“自我”。

　　可是，我自己也是在走一条“物化”的路，连我的“忧患意识”都涂上了“物化”色彩，我从国家民族的功利出发，强调制度的效率，数字的管理，技术的先进，从这些层次上追求现代化，忽视了人。人没有了，现代化还有什么意义？

　　我处在一个挣不脱的矛盾当中，一方面渴慕现代化，一方面又不甘心被“物化”，我无奈地挣扎，没有力量超脱。我不知道，人的定位在哪里？

二、海滩上的沙器

　　日本电影《人证》中有首著名主题歌：草帽之歌。

　　歌词大意是：“妈妈，我把您给我的草帽丢了，我不知道丢在了哪里，我找不到了，再也找不到了……”

　　日本另一部电影《沙器》出现了这样的镜头：沙滩上，一个孩子认真地堆沙，也许，他想推一个想像中的城堡，沙从指缝间汩汩漏下，他堆得很专注，不知道堆了多久，他终于堆起一个沙器。孩子拍拍手，满意地欣赏着自己的作品。忽然，一阵海浪涌了过来，刹那间，沙器被冲倒了，悄无声息地流回大海，孩子呆呆地望着沙滩——那儿已经一无所有……

　　“妈妈，我把您给我的草帽丢了，我不知道丢在了哪里，我找不到了，再也找不到了……”生命的沙钟沙沙落下，时光从指缝里漏走了……突然，有一天，丁果发现自己就是那个堆“沙器”的孩子。

　　在日本，他发表过很多文章，他从宏观的角度评论政治、国家关系以及民主国家专政，他抨击社会时弊，尤其针对日本传统和社会问题，弄得日本官方一直在查找谁叫“丁果”。他生命的意义完全在于写作之中，“文章”是他的“沙器”，这个“沙器”却被人生的海浪冲倒了：他的文章并没有为社会问题找到一个合理的处方——在中国，他看到人在不合理制度下的无力，人成了“非人”，于是，他追求制度的改变。在日本，他却看到人在合理的制度下依然无力，人依然是“非人”。

　　人在哪儿丢失了“自己”呢？人又到哪儿去找回“自己”呢？丁果没有答案。

　　一九八九年丁果在日本修完博士课程，带着论文提纲到加拿大探亲，他的妻子一九八八年从日本转到加拿大温哥华读书，丁果打算在温哥华完成博士论文。

　　一到加拿大，丁果的第一个感觉就是失去了自己。

　　在中国，他是大学教师，他要为中华民族找出路；在日本，他是研究员，虽然有文化冲突，但凭着他的日文功底，他可以打入上流社会，打工都是高级“工”——给日本的精英做翻译，并且他还要为日本社会指出问题ABC。

　　到了加拿大，他一切的优越条件都没用了，他不懂英文，连去银行都得妻子陪着。

　　一天，他鼓起勇气自己去银行，那家银行牌子上写明有国语服务，丁果走近柜台要求使用国语，一位小姐出来接待他，一开口竟是广东话，丁果气得夺门而出！他发现自己一无用处，自己不过像个文化流行符号，在社会潮流中随波逐流，这个符号一旦离开潮流，根本就读不出意义！丁果再次彻底失去了“自我”。

　　“我是谁？我生命的意义在哪里？”丁果第一次想到问自己，可是，他没有答案。

　　“我自己问题的ABC还没解决，就想去解决民族的ABC？”他自嘲道。他的生命问题进入了沉淀期。

　　妻子带他去查经班，她在加拿大学医，她信了耶稣。

　　丁果在加拿大因为语言不通，正憋着一肚子气无处发泄，这下，他意外地发现了一块挑战的阵地。

　　有人祷告了，他坐在旁边观察，然后，也闭上眼睛。

　　祷告完了。

　　丁果环视着大家：“刚刚我闭上眼睛，什么也看不见，你们是否看见，我很怀疑。”

　　基督徒们面面相觑，然后，宽容地一笑。

　　丁果却不肯“暂停”。牧师讲道，他仔细听，牧师讲完，他举手提问。他问得刁钻古怪，牧师和基督徒常常不知如何回答。他们平静而诚恳地承认：“你的问题，我不知道怎么回答，我回去再想想……”

　　丁果很得意：“这些人怎能传道？还不如让我去传呢！”回家后，那种得意感就不见了。“怎么这些人一点不觉得被我冒犯？他们不知道就说不知道，不急不恼也不动摇，他们的信仰怎么这么牢靠？”他忽然觉得自己输了，至少，在气势上自己输了。

　　这种感觉很糟糕，可是，到了周末，他还是照常去，照常找人辩论，照常做“白天的胜利者，晚上的失败者”。（到晚上，他总是觉得自己输了。）一天，一位年轻的加拿大宣教士带了一卷中文版录影带《耶稣传》给丁果看，她不懂中文，却陪着丁果看，边看边流泪。丁果很感动：为什么一位不懂中文的外国人陪我看几小时的中文录相，还看得流泪，她图什么呢？丁果看完了，觉得耶稣这个人不错，讲话也有道理。可是，他最不喜欢耶稣那句话：“我实实在在告诉你。”

　　丁果最不喜欢别人“实实在在告诉”他，他习于“实实在在告诉”别人，他正是为了实实在在告诉别人才出来流浪的。可是，他走到了人生的旷野，他不知道要往哪里去。

　　他在孤独中思考，在傍徨中寻找出路。却发现自己找来找去都围着“自我”转圈儿：从没有“自我”到找到“自我”再到失落“自我”。从东方到西方，少年到成年，他转了一圈儿又回到了“原点”：还是没有找到生命的位置。

　　丁果感觉走到了尽头，除非有一个突破，否则，徒然循环毫无意义。

(1)

janeteo

(2)

三、回到合理的关系之中

　　上帝把丁果带到加拿大，让他进入生命的“旷野”，是为了让他有一个重新出发的机会。

　　丁果要寻找生命的位置，他在制度中找不到，在“自我”追求中找不到，可是在教会里，在那些辩不过他的基督徒中，他却发现他们对这些问题有肯定的答案。于是，他打开圣经，他想知道一千多年前，那个没读过书的拿撒勒人耶稣实实在在告诉了人们什么？

　　当他放下理性的骄傲，带着一颗寻找的心来到耶稣面前的时候，他就真的找到了答案！生命的位置不在生命的关系以外，生命的意义也不在生命的关系以外，从外面寻找满足里面的东西，从外面寻求解决里面问题的答案是荒唐的。

　　神的光照进到他的心，他的里面亮了，他突然发现自己实实在在是个罪人，而且，不能自救——知识、制度、现代化都不能救罪人，这不是理性的豁然开朗，是良知的幡然醒悟。理性令他骄傲且诡诘，理性教他在高尚的忧患意识中逃避自我诘问，以国家民族问题的ABC替代对个人问题ABC的审视，以救国代替救人，以审判历史与社会代替审判自己，并且从中获得虚伪的崇高感。而良知却让他谦卑诚实，良知教他正视自己的内心，于是，以前轻轻滑过去的罪，此刻全部清晰地呈现了出来：骄傲、狂妄、嫉妒……甚至潜在的、未曾有机会表现的罪都不能轻轻躲过。他忽然想到，八岁那年，造反派来抄家的时候，自己虽然没有公开与父母“划清界线”，但内心深处却隐藏着对父母的埋怨，只是那时还太小，没有足够的诱因或没有足够的力量表现出来罢了。

　　对罪的认识是丁果人生的一个飞跃，这个飞跃使他脱离了原先追求的“自我”框架，而进入一种新的关系，在这种关系中他找到了生命的位置：他是受造者，他与创造者之间有必然的联系，当这个联系中断时，生命就失去了方向，而回到这个联系之中，就自然回到了合理的位置之中。丁果是个以理性思考见长的人，但是，在信仰的追寻中，最初的阻挡是理性，最终的答案却超越理性，若紧紧抓住理性不放，他永远不可能找到答案。

　　丁果在理性上说不清楚怎么从信仰的“挑剔者”变为“顺服者”？他也说不清究竟怎么就信了耶稣？他只是不可言喻地经历了一种生命关系的调整和回归，当他回归到耶稣面前的时候，他的心灵告诉他：这就是答案。

　　一九九二年丁果接受了耶稣为自己生命的救主，一九九三年十月，丁果在加拿大受洗。

　　信主后丁果立刻面临一个困难的选择：回日本进行博士论文答辩，还是放弃答辩进入加拿大维真学院读神学？神为他预备了就读神学的一切条件，但最后要他自己作个选择。

　　丁果和妻子迫切祷告，求问神的旨意。丁果真正看到了自己的无力：连在东京和温哥华之间作选择都拿不定主意。祷告之后，他俩觉得留下来更有利于事奉神，于是丁果就把快到手的博士学位放弃了（他的论文已有一部分在日本、台湾、大陆、美国发表了），一九九三年九月，丁果进入维真学院就读基督教研究硕士课程。

　　一九九五年四月，丁果修完硕士课程，他盼望做个全职传道人，但是神没给他开这扇门，于是，他放下自己的计划，接受《明报》的聘请，先做资深记者，后来做了副刊编辑。

　　丁果是一个带职事奉的基督徒，他清楚事奉神不在乎位置在哪里。他说生命的意义不在于为自己在世界上找个立足点，而在于寻求和靠近超越这个世界的终极关怀。

　　这个终极关怀是丁果个人生命的需要，也是中华民族的需要，所以，丁果将来有一天可能会回到东方，回到当初流浪的起点，那里有号称具有五千年历史的灿烂文化，但这文化却孕育出一个在信仰上流浪了数千年的民族。

　　丁果认为改变中国文化比改变制度更重要，因为文化比制度更能长久而深远地影响人心，中国文化没有宽容和忏悔精神，所以，中国人对人不宽容，对神不忏悔。丁果盼望将来有一天，中国文化能死而后生，真正以一种崭新的精神呈现于东方，这个崭新的精神必须以基督的思想为灵魂。

　　这是一条漫长而艰难的路，但是，上帝已经差派一批人出发，丁果只是其中之一。


--------------------------------------------------------------------------------

丁果先生的有关评论：
　　
    不要做“混”的基督徒

　　九一一灾难反思──在大厦倾倒间猛醒

　　道德自足的破产——从《张生的婚姻》谈起

　　没有上帝的悲剧

janeteo

不要做“混”的基督徒
丁果

　　中国大陆学者解思忠在《国民素质优思录》中痛陈东方民族性格的三大弊端是：怕公仆、靠单位、随大溜；精神上的三大缺陷：思维收敛、重物质、疲软。他还把中国人的民族性归纳为一个“混”字：不少人的目标是继续好好地“混”，“混”出个名堂来。对于自己的工作呢？同样是“混”字当头，能不做就不做，能少做就少做，费尽心思以争取用最小纺支出换取最大的收入。“混”，已成了很大部份社会成员的生活方式和价值观。

　　解思忠当然还不明白中国人最大的问题乃是摆不正神与人的关系，或者说是隔绝了与神的关系。但是，他对中国人性格与民族性的把握与针砭，相当有见地，让人看了身上冒汗。

　　仔细想想，我自己在没信主之前，不就是思维收敛、随大溜吗？拿着自己也不怎么清楚的“进化论”武器，顽强抗拒福音的呼唤，让圣灵的感动龟缩在“我就是自己的上帝”的狭隘思维定势中挣扎；要么，就随大溜，百分之九十的人下地狱，我跟着下又何妨？真到信主以后，我才体会到：接受福音，乃是把自己封闭苦涩的心门向天上的上帝洞开，让收敛的思维在神话语的启示下得到释放，而圣灵的带领更常常让我尝到豁然开朗的甘美滋味。同时，因为与神亲近，我知道自己不再是黑暗中行走的一大群人当中孤独的一个，而是在天国生命册里“有头有脸”的人，因为我得着了神儿女珍贵的名份。

　　当然，我们因信称义，但义人的路走来也是蹒跚。我们自己的老我常常难死，“混”的民族性又纠缠不休。我自己也做过“混”的基督徒；教会能不去就不去，奉献能不做就不做，混在一大群人当中，混在基督徒之外的人群里，不要说做光做盐，最后连走出黑暗的勇气都消失殆尽。

　　主耶稣基督早就洞察我们“混”的心态，所以把宝贵的命令和劝戒留下给我们。你要看重物质吗？他说：“你们的财宝在哪里，你们的心也在哪里；所以要积财宝在天上；你们不能同时做上帝的仆人，又做金钱的奴隶。”你不愿意承担苦难和逼迫吗？他说：“不愿意背起十字架来跟从我的，不配做我的门徒。”你懒得祷告吗？他说：“你们要常常祷告，不可灰心；因为凡祈求的就得着；寻找的就寻见；叩门的就给他开门。”你不愿意付出爱心吗？他说：“你做在最小纺弟兄身上，就是做在我身上。”你想用做大事来搪塞做小事？他说：“人在最小纺事上忠心，在大事上也忠心；在最小纺事上不义，在大事上也不义。”你想挣脱传福音的大使命？他说：“这天国的福音要传遍天下，对万民作见证。”

　　总而言之，如果要在神的天国里有份，我们就不能混，也无法随大溜。

摘自基督教图书馆，特此鸣谢！

janeteo

九一一灾难反思──

　　九月十一日，过去只有在好莱乌电影中才能找到的镜头，在美国纽约、华盛顿真实地发生了。恐怖份子的袭击使至少六千多性命惨遭涂炭，现代化的标志世贸双塔轰然倾倒。镜头内外的人们同声惊呼──上帝啊！

　　上帝他依然美善，却是我们人类作出抉择的时候了。

　　为此，《真理报》特别邀请了八位基督徒学者、专家、新闻评论员、牧师分享我们如何面对这件世纪灾难！

在大厦倾倒间猛醒
丁果
　　恐怖主义是21世纪我们人类所面临的危机，它随时随地都可能发起攻击，而且手段无所不用其极，人们由此而生的恐慌是很真实的。谁想到那样坚固、辉煌的大厦会在顷刻之间化为烟尘废墟？况且生命无常。人们走进美国最先进的办公大楼去观光、工作的时候，谁曾想到这会是自己生命的终了？世上哪里还有绝对的安全呢？这种恐慌其实一直潜在，只是平时人们不愿去想。


　　反思恐怖事件所引起的恐慌心理就不难看到，在这现代化潮流中，人们多么依赖有形质的物质所带来的安适。上帝藉此事件告诉世人，人最终的保障是上帝自己。同时，也惟有神超越的力量能够医治罪恶为成人、孩子们的心灵带来的创伤。

　　我们不能期望任何一个属世的政权完全掌有上帝的公义，所以在这个面临世界战争危机的时刻，我们要为各国执政者祈祷，让他们在执行法律时莫伤及无辜，否则也将会陷入不公义之中。

　　《圣经》告诉我们，上帝造人是为让我们与他、与自己的同类在爱与和谐中相处，恐怖事件让我们看到了人性被罪与仇恨扭曲所导致的地狱景象。从如此果效看人类的光景，我们不能不说人已经离神很远了，如不立即觉醒而归回神，不难想象我们将面临何种末世的结局。

　　在这个动荡不安的时代，上帝在催促我们参与一场拯救人类的属灵之战，每一个基督徒都有责任承担起传福音的大使命，把神的爱传播开来，铲除仇恨与战争的根基。在这个世代，只有当上帝的爱回到人心里，人与人、国与国之间的关系有爱与和平参与的时候，一切根深蒂固的仇恨才可以化解，世界才会有真正的安全。


　　我们也要反省自己心灵深处的每一点仇与恶，因为它与恐怖主义的本质相同，是它造成了我们每个人的不安全感和伤害。能否自觉反省自己，抵制仇恨在心中滋长，这是基督徒与恐怖主义之间最大的不同。恐怖份子甘愿让仇恨滋长在心，乃至不惜毁灭他人甚至自己的生命，从而把自己完全交在撒旦手中。值得悲哀的是，似乎只有灾难来临的时刻才能看到人性在闪光，这当然是上帝给我们的爱与恻隐之心，而在平静的日子里更多见的却是尔虞我诈，制造大大小小纺仇恨。若是我们在平日的生活中多一点爱、担代、恻隐、互助之心，世上会有更多的和平与美好。

摘自《真理报》，特此鸣谢！

janeteo

沐浴主爱　洁净心灵



潘鲁慈

2004年7月

　　小的时候，在孤儿院长大的父亲对我说：“我们要感谢上帝赐予的食物，使我们每天都可以吃饱。”那时我感到困惑——什么是上帝？上帝真的存在吗？

　　在多年接受教育的过程中，我对哲学情有独钟，非常信仰客观唯物论的世界观和方法论，认为世界是客观存在的，世界上没有什么救世主，要化解困难就只有靠自己。因此，我把这种理念作为分析问号和处理问题的思维指导方向，处理在生活中遇到的困难。我对那些有神论者深感不屑，觉得他们是因为心里的脆弱和无知才会相信神存在的，信上帝不过是精神上的转移和消极罢了。我曾自信地告诉别人说：“我是无神论者，这辈子都不会把精神世界寄托给虚幻的神。”

　　伴随着人到中年的许多艰辛和坎坷，我变得慢慢消沉。多年的磨难磨去了我的意志，多年的劳累让我变得疲惫不堪，多年的工作和家庭的压力也使我的心灵落入沉沉的灰暗中。每当夜深人静的时候，我常常会想：“人活着，真是好累好累，可我们为什么还要这么活着呢？”实在没法找到理由来安慰自己心灵的时候，我就用人们常说一句话“人生不如意事十常八九”来安慰自己，让自己得到—种消极的解脱。

　　半年前，正当我为生病的孩子四处求医的时候，无意中听见一位病儿的家长谈论着信仰基督的事情，我好奇地问了有关教堂做礼拜的事情。在聊天的时候，我发现这位家长对人有着跟别人不一样的态度——真诚和爱心。她的热情激起了我内心的感动。

　　没过几天，平时不太做梦的我清楚地回忆起头天晚上做过的一个奇特的梦：梦中的我跟随着一位身披红黑色披风的高大男人走进了一座昏暗的教堂中，他在前面举着蜡烛，我一步步地跟着他走向前面发出光亮的十字架……回忆这个梦的时候，我一直在追忆着这个亲切高大的男人到底是谁？

　　那个星期六，我就在那位家长的引导下，领着儿子第一次进入了教堂，跟那里的姐妹们一起打扫卫生。我抱着好奇和观望的态度简单地了解基督的含义，明白了什么是祷告，了解了礼拜的时间安排。我的心开始被这里的神秘世界所吸引。

　　在一次礼拜后，我第一次走进了教堂的售书室，翻开一张主耶稣的图片时，我恍然大悟：原来，梦中亲切高大的男人就是敬爱的主耶稣。

　　在参加教堂的礼拜活动中，我有幸得到刘牧师和刘师母、余姐姐和许多兄弟姐妹的开启，每一次参加礼拜都得到不同层次的感动。我的心灵被主感化，身体因着主的爱变得健康；心态也因主的感动而变得平和；情绪也因着主的帮助而变得平静。

　　我惊讶自己的变化，没想到我会拥有现在的精神境界，同样的工作，同样的身体，同样的生活，同样的我，跟随主之前和之后的状态是如此地不同。我感谢敬爱的主在我最需要的时候拣选了我这个罪人，给我忏悔的机会，使我蒙受许多恩惠，让我渐渐明白了爱的博大含义，感悟出许多做人的道理，不但净化了我的心灵，更加调整了我对生活和工作的态度。

　　自从信仰了基督之后，身边许多朋友和同事都觉得我变了，变得亲切、平静、成熟，每当他们问起原因的时候，我都平静地告诉他们说：“因为我正蒙受着主耶稣的恩惠。”为此，有几个朋友也随我走进了教堂。

　　虽然，我心灵深处还有许多自私的欲望，我愿在主的爱中，接受主的引导和感化，带领我在教会中成长成为成熟的基督徒。

摘自[深圳教会会讯]，特此鸣谢！

janeteo

难忘的笑容

王克美

　　人为什么会有宗教信仰上的需要呢？在没有接受基督以前，我没有答案。在无神论的路上走了五十多年，步步艰辛，却走得实在，从来没有遇到过鬼怪精灵，连气功奇迹也无缘一睹其风采。我想我没有这种“迷信”的需要。

　　但是很奇怪，我总也忘不了三十二年前，我唯一见过一面的那位女基督徒。我既不知道她的名字，也记不确切她的长相，更无机会与她交谈。然而蓦然回首中，她那一脸纯真坦荡的笑容，却从此定格在我脑海中。

　　这实在不是一个故事，只是一个镜头，只是神种在我心里的一颗小小的种籽。

　　那是1966年文化大革命的年头，作为新到的支边青年，我们是斗私批修的骨干，也是新疆军垦农场领导争取的对象。每次开批斗大会，我们的队伍就成了包围和孤立黑七类分子的人墙。我才20岁，迷茫于政治斗争和世事的纷争，糊里糊涂地喊着口号。这群与我相隔不远、却咫尺天涯人的惶恐不安，却又令我不无同情，他们正等待着对他们的审判和人身侮辱，他们将会一次又一次地被拎到台前去示众。愁云惨雾，罩在他们每个人的脸上，这种情绪甚至感染了我，颇有兔死狐悲的感触。谁知道运动的下一个对象是谁呢？轮到我时，我也难保没有这种大难临头的恐惧，无意中扫视着他们的行列，偶然一回首，看到了这张年轻的笑脸，那一瞬间，仿佛在硝烟纷飞，满目疮痍的战地，突然看到了一朵含苞怒放的花蕾，仿佛太阳从厚厚的的云层中投下了一道光柱。

　　我年轻时，特别爱笑，苦中作乐的笑、无缘无故的笑，把生活中的灰尘抖掉。我爱笑，身边更多的是爱笑的少女。军营式的女生宿舍里，此起彼落的笑声，让我们暂时忘却从江南移居到塞北的乡愁。可我从来没有在那一刻深深体验到这不同凡响的笑，它是那样的宁静，仿佛浑然不知她将面临的是什么；它是那样的单纯，仿佛生命充满了甜美。而她只是一位普通的农家姑娘，不知何种原因，她是方园几十里唯一的基督徒，谁也不知道她是怎么成为基督徒的，又为什么这么年轻却坚持她的信仰而沦落到这个挨批斗的行列中。在那非常时期，多少坚强的人被这种横扫一切的革命气势吓倒，她竟能无惧无悔地笑！我后来知道，她没有父母亲，孤身一人，无依无靠。批斗正在等待着她，逼她放弃她的信仰。是什么给了她力量？是什么在支撑着她？

　　我不懂，我想了许多年。在农场度过十年动荡不安、看不到希望的岁月。每当我孤独、软弱、绝望的时候，我会想起她。我不知道她的结局，因为有太多身边的人和事，让我担惊受怕。可我忘不了她的笑。这笑告诉我，一个弱小的人可以怎样地无所畏惧！

　　以后，我结婚、离开农场、生儿子、上大学、留校任教、出国、戴博士帽，到五十岁时，我想要的都得到了，笑声却越来越少。我想起了她，在我迷失于生命意义何在的黑暗之中时，她的笑就像一盏小小的油灯，在夜色的尽头向我招手。直到有一天，主的光照亮了我，我才明白了，她是从何得到这股生命的力量。

　　从我接受基督作我个人救主和生命的主的那一刻起，我的生命，就开始有了平安，因为我得到天上的保证：“我到世上来，乃是光，叫凡信我的，必不住在黑暗里。”(约翰福音12：46)我不用再惧怕明天，因为主耶稣说：“我留下平安给你们，我将我的平安赐给你们。”(约翰福音14：27)

　　衷心感谢《彩虹之约》!

janeteo

心灵病态不药而愈

封昌平

　　对基督教心里向往头脑拒绝

　　我从前相信进化论，认为天地和一切，都是按自然规律运行，宇宙中并无主宰。后来我看到基督教会吸引着世界上成千上万的优秀人才和善良人们时，真想明白，这是为什么？

　　我曾猜想，也许由于人的本性存在自私、欲望和虚荣心，当人们的欲望和虚荣心不能满足时，就会痛苦，为了减轻这种痛苦，人们就寻找并虚构出一个绝对完美的神，作为精神寄托来信仰和追求。虽然我是这么想，我对教会里每一位追求者还是很羡慕敬佩。从他们身上，可看到善和爱，看到了追求真理的效果，看到了平安和喜乐。如果在我身上也有同样的效果，我会不顾一切去投入。

　　四年前，我就开始尝试去教会，两年前还去过一次退修会，但我对牧师的证道和圣经里的话，不但毫无反应，反而有时从中找毛病，认为没有道理。

　　生活无虞心灵却空虚

　　我从国内大学毕业，有一位事业心很强、并对我很好的丈夫，还有两个可爱的孩子。可以说，在各方面，我都是很不错的，什么也不缺。在外人看来我是很幸福的，但这都是外表。自从懂得思想以来，我的内心深处就存在着痛苦。心灵上的忧虑、孤独、空虚，无时不缠绕着我。我的情绪变化让人不可理解、不可接受。来到美国后，随着各方面的条件一天天变好，我在精神上的痛苦也一天天加重。当我偶然对朋友流露出我心灵的病态时，他们都觉得好笑，说我在无病呻吟，自寻烦恼。我的灵魂好像漂泊在无边的苦海和黑暗之中，无论我如何努力，都无法解脱。我常常把自己关在房子里发呆，感到绝望。我想，我的一生只有在这种无望的自我折磨和绝望中渡过。金钱救不了我，家庭救不了我，孩子救不了我。我曾多次想自己一定是精神有病，想去看精神科医生。

　　领悟神才是人生所需

　　在我精神到了快要崩溃的边缘，神迹出现了。去年我们在新奥尔良华人教会附近买了一栋房子，为了培养孩子做正直、有教养、有气质的人，我下决心无论什么特殊情况，都雷打不动地带儿子去教会。两个月后的一天，在与一位朋友讨论宗教信仰的时候，我开玩笑说，我是基督徒。她说那好，考你个公式，看你知不知道？这下可把我吓坏了。她把公式写在纸上：

　　〈God + 0 = Good〉〈Good - God = 0〉

　　我看了这个公式，觉得真有道理。就脱口说出其中的意义：只要你心中有神，即使你一无所有，生命也是美好的。相反，如果你很富有，但心中没有神，精神上也永远是空虚的。从那以后，我终日思考永生的问题。再读圣经时，感受与以前完全不一样了。我强烈地感到，圣经里的每句话，都是人生的真理。

　　生活有了改变

　　又过了一段时间，我先生高兴地对我说：“这段时间你怎么完全变了？比起以前，你完全是两个人。”这时我才突然明白，是啊！这是怎么回事？我那种易怒、烦燥、疲倦和空虚感都消失了。家里的气氛也从阴天转为晴天，我非常惊讶，马上去查变化的原因，从我作息的时间，到我的饮食，再到所用的化妆品，都与以前完全一样。当我查我的日历本时，这才发现，一切的改变正是从我知道那个公式开始的。而且还发现日历本记着当天晚上发生的一件事。

　　那天下班一回家，就觉得空气不对，照以往我的脾气，定会吵一顿后就冲出去。可那天我不但没生气，反而非常快乐和宽容的把问题解决了。我曾听一位牧师讲过：“忍一时之气，心平气和；退半步，海阔天空。”就把话记在心里，想努力用在实际生活中，但都失败了。就算偶尔忍一下，让一下，也觉得不情愿，很难受。这次我既没感到在忍，也没有感到在让，是神的大爱大能托着我，让我有这种超自然的反应和能力，我彻底被圣灵感动和征服了。从这一刻起，我开始无条件地相信神的存在和他那博大无私的爱。神爱我，爱我这样一个从前心中没有他一席地位的人。

　　愿意活着为神

　　我醒悟了，人不能为自己而活，因为那样，灵魂会活在黑暗里，活在痛苦中，与死并无两样。正如主耶稣所说的“凡要救自己生命的，必丧掉生命；凡为我丧掉生命的，必得着生命。”我的灵魂得到了拯救，从死中复活，神把我从黑暗中引到了光明的世界。我真正经历了神的爱，感受到了从天上而来的平安和喜乐。我愿意舍己，为主而活，背起自己的十字架，跟从耶稣，直到见主的面。以荣耀神的名，积攒财宝在天上，作为我一生的追求。（摘自《中信》）

摘自[CCBibleStudy.org]，特此鸣谢！

janeteo

经历福音

中国大陆富阳市　　求真

　　我是几年前走上信主的道路的。在这几年中我亲身经历了神的信实和帮助，也感到福音的宝贵和真实，所以非常愿意将自己的经历和主内的弟兄姊妹以及那些愿意认识神的人一起分享，希望能使大家得着些造就和启发。

　　1967年，我出生在浙江的一个小山村里。我们那一带并不富裕，虽然父母很勤劳，一年到头总在地里劳碌，但有时还是连吃的粮食都不够，所以我从小便很勤快，为父母分担一些生活的负担。父亲希望我们能借着读书来脱离艰苦的农民生活。在他的影响下，我读书很用功，加上有这方面的天赋，功课一直不错，并于1985年被免试进入浙江大学物理系学习物理。

　　物理学是我最喜爱的一门功课，它主要研究自然界的规律。在大学里，我学习仍很用功，学到了许多东西，知道了自然界里的许多奥秘。应该说，在同龄人中我是很幸运的，但在我的内心却有许多困惑，我感到自己的不完善，也为自己的软弱感到不安。我非常想找到一种哲学或思想，作为我安身立命之本，借着它可以使我能面对生活中的各种问题，但我没有找到。在大学里不乏许多有知识的人，但在生活中有智慧的却不多。在学校里我学到了知识，但没有学到该怎样为人，而对一个人来说，生活的智慧比一般的知识更重要，因为智慧能使人幸福地生活。

　　1989年大学毕业后，我被分配到一家研究所工作，从事技术研究。在那几年国内有一股出国热，我一直希望自己能成为一位科学工作者，而国外的科学很发达，所以我开始为出国努力。通过了托福和GRE考试之后，1993年我拿到了去美国一所大学读物理学研究生的入学通知书，并有一份丰厚的奖学金。但就在那时我生了病，主要是因为复习考试太用功，又不注意调节，加上长期的心理状况不良所致。美国没有去成，我住进了医院。经过半年的治疗，我出院休养，但那时我的身体仍很差，仍要吃很多药。由于药物的影响，我连书也看不进，很简单的计算机程序也不会编了，这使我很担心，精神负担很重，但又不知如何使自己恢复健康。我一向很自信，相信通过自己扣努力可以胜过困难。我崇尚个人奋斗，希望通过自己的努力来获得成功，但这一次我感到我是力不能胜了。为此我很沮丧，为自己的遭遇感到悲哀，对前途感到渺茫并且悲观，这反过来又对我的身体恢复很不利。

　　天上的神垂顾地上痛苦软弱的人，使我能在自己最困难的时候听到福音。我在家休养期间，我高中的一位同班同学知道了我的一些情况后，给我寄来了一张明信片，告诉我他是一位基督徒，并叫我信福音。对于圣经的事，在这之前我是有些接触的，我有一本圣经，也常常拿起来读，但由于没有人给我指点，不知道怎样与神交通，也没有悔改的经历，没有心灵的感动，所以它对我就如同其他的书一样，只是增长知识，并没有得到真正的益处。

　　接到明信片后，我开始思考关于神的事，我开始与那位同学通信，看有关神的书。一段时间后，我认识到科学与圣经并没有什么根本性的矛盾：科学是研究有关物质界的事，将存在于自然界的规律发现出来，并利用它们；而圣经讲的是有关灵界的事，有关神与人的事，是神主动启示给人的，神有独立的位格，人凭借自己的眼见和思想并不能认识神，只有借圣经、靠圣灵的启示才能认识神。它们的证明方法不同，科学是根据实验，圣经是根据神的启示，它们之，间是相辅相成的。比如科学一直不能说出宇宙规律的来源，而圣经正好说出了这一切；科学不能改变人的良心道德，而圣经讲的正是改变人生命的事。并且神在以色列民族的历史中作了许多事，这是神最大的证据。有了这些认识之后，我决定信神，并下了决心走进了教堂，而这成了我生活命运的一个转折。神很看重我有一颗信靠他的心，用各种各样的方法来帮助我，教会的弟兄姊妹为我在神面前恳切地祷告，使我更有信心，身体也有了很快的恢复。在教会里我得到了完全的接纳。由于自己身体软弱，很自卑，心理负担也较重，但在弟兄姊妹面前却不必担忧，他们对我的软弱总能体恤。记得有一次在教会里碰到一位弟兄，他拉住我的手，尽管没有说什么，但却使我很感动，我知道在神面前我能得到完全的接纳，可以得到在世上得不到的安慰。

　　对照圣经，神使我看到自己的罪，罪使人与神隔绝，使人不能认识神，同时我也明白，我以前所要寻找的正是圣经所启示的真理。以前，虽然在表面上看我还是不错的，在父母面前我是个听话、勤快的孩子，在学校我是个勤奋、聪明的学生，在他人看来我是个文静的读书人。但我的内心却充满了自大、骄傲，总是用怨恨来对待不满的环境，心胸狭小，看到别人比自己好就不舒服，就想超过他们；对人缺乏爱心，整天考虑的就是怎样得到更多的名利，为了名利我不顾身体，内心没有了平安，也没有了安息，更没有了光明和盼望。虽然自己有知识，也有一定的地位，但在内心深处我却成了一个可怜的没有家的人。

　　这种生活终于使我很疲乏，内心不平衡，引致了疾病。神告诉我要悔改，放弃对环境的怨恨，用无条件的爱去爱别人，要作谦卑人。因为温柔谦卑的人是有福的，他们是地土的承受者，他们将得到最好的。神还告诉我要放下对世界的追逐，安息在神为我们预备的一切里，因为神已经将最好的给了我们，应当轻装自由地生活，而不是贪婪地夺取世界上的东西。神奇妙地释放了我，使我的心从各种各样的辖制中走出来，我的心从弯曲变为正直，身体不断恢复。信仰也使我有自信心，使我感到做人的价值。每当自己来到神面前，只要自己诚心地求，总能得到安慰和帮助，因他喜爱怜恤人(太9：13)。神也使我对世界上的事有很多认识，他使我看到一个不信神的人是多么可怜，痛苦时无处得安慰，软弱有困难时无处得帮助，因为在很多时候人无法帮助我们。平安时不知平安能有多久，富足了、得到了却又不能满足，还想要得更多，因为罪，内心常受责备，而自己却无力胜过，无法摆脱罪的辖制，但最后等待人的却是没有指望的死亡，而这种死亡意识正损害着人的灵性，使人堕落，使人感到虚无和失望。正如保罗所说的没有指望的人的情形：“我们就吃吃喝喝吧！因为明天要死了”(林前15：32)。抱有这样的想法的人哪里会少见呢？即使是有所追求的人，他们所追求的也没有什么永恒的价值，随着死亡，他们所追求的都将归于虚空，对他们毫无益处。唯有神救人脱离罪和死的罗网，使人生活中有永生的盼望，心中有光明，有真自由，使人感到有人的价值和尊严。

　　在神的帮助下，我的身体恢复得很快，1995年初我就可以上班了。有神在我心中，使我感到有依靠、有平安，生活也有力量，使我不怕邪恶势力的侵扰。1995年7月我接受了洗礼，并参加了教会的唱诗班。在神的帮助下我也找到了一位人生伴侣，使我生活得很幸福。我真的不知道假如没有神的帮助，我今天是什么样。

　　每当想到自己的经历，我就感到神话语的信实，正如圣经上说的“神的应许不论有多少，在基督都是是的”(林后1：20)，圣经的话藉着人的信心可以在生活中实现出来，这正是圣经的奇妙和能力，是别的书所不具备的。圣经约翰福音第9章记载了一位被主医治的瞎子，他讲了一句很实在的话：他(指耶稣)是个罪人不是，我不知道；有一件事我知道，从前我是眼瞎的，如今能看见了(约9：25)。同样对于我，对主耶稣的信仰是不是所谓的“精神寄托”，我不知道，但有一点是我所知道的，在信神之前我生活得痛苦而可怜，信神之后我生活得平安、健康而且有力量，人的经历是神最好的明证。实践是检验真理的唯一标准，在信仰的事上一样可以用实践来检验。假如我们不怀偏见，诚实地去读圣经并按圣经所说的去行，我们就可以看到神的真实。

　　感谢神！他救我脱离黑暗，帮助我走上自由、光明的生命之路。

janeteo

筷子姐妹



资料摘自：救世传播协会福音见证集
整理：钟彩燕

　　星洲筷子姐妹，曾经是70年代风靡东南亚乐坛的姐妹歌手。姐姐梅兰，妹妹紫兰，自小爱唱歌，在一次偶然的机会之下被推荐以姐妹组合的形象加入歌舞团。当时的乐坛是没有姐妹组合的，她们的出现无疑给乐坛带来新的刺激。后来，她们开始走红。

　　名和利接踵而来时，更叫人害怕失去。要怎么做才能保住名利呢？姐妹俩求助神明，每逢出国登台，飞机着陆第一步，她们便到神庙拜拜祈福。

　　有一天，梅兰巧遇小学同学杨国光，意外给妹妹紫兰牵了红线。可惜的是，紫兰嫁给国光后，二人的婚姻却亮红灯。国光做的生意出现困难，买的股票也输钱。夫妇俩争吵多了，近乎便要闹离婚。后来，国光信了主，生活、生命大大改变。他从夜归的颓废丈夫，变成了一个勤读《圣经》，愿意体谅妻子，付出温柔的人。紫兰信主前对婚姻充满怨恨、不满、惧怕，面对丈夫的改变，还是心存疑窦：是真的改变吗？还是他对自己从前所为内疚，以致如今想作一些的补偿？慢慢的，紫兰从观察，看着丈夫改变，自己也跟着丈夫追随耶稣基督，成为传福音的使者。

　　紫兰信主后，努力向姐姐和母亲传福音。有一天，紫兰拨电告诉梅兰说，母亲也决志信主了。梅兰听了，心里万般不能接受：母亲都72岁了，又是吃长斋、开佛堂的，为什么还要母亲信主？于是，这一天，梅兰做了一件和紫兰的信仰大起冲突的事。她准备了一碗仙水，念了一个小时的咒，让母亲喝下。紫兰得知，大受刺激，哭了起来。过后紫兰把姐姐约了出来，对姐姐说：“昨天，我为你和妈妈禁食祷告一天，我没吃东西，我没喝水，我每隔一个小时，跪在上帝面前祷告，求祂救你们，让你们信主。”

　　梅兰：“我当时听了，非常感动。我知道紫兰一向不能挨饿的，但是她竟然为了我和妈妈禁食祷告一天……后来，紫兰送我一本《圣经》，我回去翻开来看，看到一段经文说，我们的脚是不能跪拜任何偶像的。当时看着家里的许多神像，我顿时感到坐立不安。于是我告诉紫兰，我决定不拜偶像，决志信主。”

　　而年遇的母亲，在紫兰的帮助下，也学会读经祷告。紫兰教母亲读诗篇91篇，还把经文编成京剧调子，教母亲以唱京剧的方式背诵诗篇赞美神。

　　1994年，远嫁加拿大的梅兰，某天半夜接到家人来电，被召回新加坡。隔天，梅兰回到家里，才得知紫兰夫妇出外传福音，不幸遇车祸丧生的消息。在悲痛中，梅兰决意和母亲接续紫兰夫妇生前最注重的宣教工作，努力在人群中传福音，或讲或唱，传扬耶稣基督。

摘自[文桥]，特此鸣谢！

freeman_long

原帖由 janeteo 于 25-4-2006 10:40 AM 发表
筷子姐妹



资料摘自：救世传播协会福音见证集
整理：钟彩燕

　　星洲筷子姐妹，曾经是70年代风靡东南亚乐坛的姐妹 ...

......

　　1994年，远嫁加拿大的梅兰，某天半夜接到家人来电，被召回新加坡。隔天，梅兰回到家里，才得知紫兰夫妇出外传福音，不幸遇车祸丧生的消息。在悲痛中，梅兰决意和母亲接续紫兰夫妇生前最注重的宣教工作，努力在人群中传福音，或讲或唱，传扬耶稣基督。

　
賽52:07
那報佳音，傳平安，報好信，傳救恩的，對錫安說：你的 神作王了! 這人的腳登山何等佳美!

彼前5:04
到了牧長顯現的時候，你們必得著那不能衰殘的榮耀冠冕。


他們是為主的國度而付出生命的代價。當主耀榮顯現的時候，相信他們必能從主我們的大牧人牧長得着那永不衰殘的榮耀冠冕。




**********

janeteo

谢谢分享....

janeteo

社会的渣滓
陈昆昭

　　圣徒保罗说：“若有人在基督里，他就是新造的人；旧事已过，都变成新的了。”感谢神，这奇妙的经验真的发生在我的身上！

　　小时候，我是一个没有自信、反应迟钝的人，因此在我成长的过程中，就受到许多来自亲人、朋友、同学、师长而来的讥笑和不齿。我总觉得自己是一个失败者，成事不足、败事有余，生活中充满了失败。小学的成绩永远是倒数第一、第二，作业常交不出来，甚至连体育、美劳都跟不上人家。故而我开始怀疑自己是否不该来到这世界成为社会的渣滓。生活没有喜乐，脸上看不见孩子应有的纯真笑容。

　　进了国中后，青少年叛逆的性格将我对周遭伤害我的环境，及这个假冒伪善社会的恨，推到最高点。既然大家都宣判我无药可救、没有出息，我索性就自暴自弃，算是对大环境的抗议与报复。于是我不仅顶撞亲长，更出手痛殴母亲，经常偷钱、逃课、结交混混，把自己沉迷在电玩虚幻的世界里，以逃离现实的世界。

　　母亲眼见我日益败坏，肝肠寸断，于是忍心将我送交少年队管训，来压抑我的暴戾之气。之后母亲信主得救，更不遗余力要将福音传给我，常在晚上趁我睡着时，到我的床头为我祷告，希望我得救。然而，我反而讥笑母亲，毫不领情。

　　一年后，圣灵开始在我心中动工，我突然强烈渴想知道生命的奥秘与意义，经过一段时间的探索，却寻不到肯定的答案。然而在那一年暑假，有机会参加“基督教台北会幕堂”在阳明山岭头山庄举办的夏令营。会中我听到了吕代豪牧师浪子回头的见证，他不断强调生命的答案就在主耶稣里面，耶稣要赐给我新的生命，不论过去的生命多糟糕、多失败，祂的新生命都能够完全取代。

　　经过这些年信仰的追求，主耶稣完全改变了我的生命，我不再是从前那位自怜、没有自信、没有未来、充满暴戾、自暴自弃的小男孩。我由过去是一个生活中充满失败的人，如今在家中，我是母亲最贴心的孩子；在教会中，担任长执的事奉；在工作中，成为公司经理级的干部；在社区中，担任管理负责人。不但服务邻舍，在我们的国家城市中也有机会参与重大的公共工程建设。这一切都是因为神所赐的能力，因为“靠着那加给我力量的，凡事都能做”。

　　感谢神，我真的找到生命的真谛，我的存在是有意义的。有一位主，完全爱我、并且对我有一个重要的计画。我生命的意义，就是要完成这个计画，并且是与永恒连结的。哈利路亚！

　　主耶稣若没有来寻找我，我的人生将何等悲惨；我的生命中若没有了神，我将毫无能力，一事无成。我如今所有的一切，都是神所赏赐的，我乐意更深的响应神的慈爱。盼望在“但以理学院”的学习，是主对我生命另一个阶段的塑造，让我更柔软地成为祂手中合用的器皿。

　　你愿意放弃过去的失败、老我，成为一个新造的人吗？唯有创造我们的天父上帝才能改变我们，把你生命主权交给祂吧，祂一定会赐给你更丰盛的新生命。

janeteo

重修母女关系
黎明

2006年2月10日

　　我母亲八十六岁，由于患有忧郁症，我婚后就接她到我家来住，已有卅六年了。我丈夫单位因为她有病，又单独给了她一间房住。几十年来，单位多次调房，由于母亲占有一间房，我们就不能调进新房，住房条件一直未能改善。

　　二○○二年我丈夫正赶上国内最后一次单位福利分房，如果要得到这套新房，必须把我们家的两处住房全部交回。母亲不愿与我们同住，就不肯交出现在的住房。母亲认为我们为了住新房，把她扫出门了，甚至说她的眼睛看不清是我气瞎的，她死都不瞑目，而且提出要我们为她买新房。

　　冰冻三尺，非一日之寒，我和母亲的关系一直是很紧张的，由于母亲长期忧虑、多疑，我们彼此难以沟通。我的兄弟姊妹对她也无可奈何，在这种情况下，决定母亲到我们兄弟姊妹各家轮流居住。

　　二○○三年我来到美国探亲，信了耶稣，成为一名基督徒。我读了圣经出埃及记二十章12节：“当孝敬父母，使你的日子，在耶和华你神所赐你的地上，得以长久。”上帝的话光照了我，要改变和母亲的关系。于是我就绞尽脑汁想，回去后用什么办法对付这个忧郁症的老妈！多次祷告求问上帝。上帝说：“不是对付，是怎么去爱她。”我恍然大悟，跪在地上向上帝认罪悔改。

　　回国后，我定意用爱心来改变母女关系，打算接母亲到家来孝顺她。在等候上帝指示时，得到这一句话：“不用接她到家来住，要来回跑，多去陪伴她，照顾她。”事后才知道，我眼睛需要手术治疗，接她到家来住也不能很好地照顾她。我祷告时说：“上帝啊，我究竟该怎么做，才能打破这个僵局呢？我的办法已经用尽了，我愿意把这个忧虑卸给神，让神亲自动工帮助。”后来我去见母亲，果然她又提起房子的事，连我自己都不知道为什么一下子跪在母亲面前，就不再讲理，只是向她认错，抱着母亲双腿痛哭说：“妈，你不原谅女儿，女儿今天就跪着不起来。”后来弟弟和母亲把我拉了起来，母亲竟也抱着我，哭着说：“也不能都怨妳。”我们的问题就这样轻而易举的解决了。

　　在当时，我自己能跪下抱着母亲认错，都是情不自禁，是上帝的大能在我身上的显现，竟然这么快就把多年的隔阂化解了。之后我都奇怪，我这硬性的人，怎么有这样的举动？我想这完全是圣灵引领让我做的吧！

　　从此我整个人都变了，认识到过去拦阻我得释放的，是我没有谦卑下来认错，攻破“己”的营垒，只想怎么对付她，看到的都是她老人家的问题。圣灵引领我，让我有了耶稣爱的新性情，改变了我自私的性情，爱改变了我们母女的关系。自此后，我体会到她的不容易，能在各方面体恤她、关怀她。她生病时，我能为她按摩到深夜，她感动地说：“我从来没有得到过这样的温暖。”母亲这句话使我更加愧疚，竟然这样一个小举动，能给她带来这么大的安慰。之后，母亲拿出很多钱给我，还自责的说，她过去在兄弟姊妹中太偏心了。我执意不要，对她说：“你以后去世了，花不上我的钱，我会难过的。我现在怎么花你的钱呢？”母亲说：“我这么多儿女，没有一个能讲出你这样的话来，妳才是最孝顺的孩子”每当我去看她，她都提前半小时站在门口等我，每当我离去时，她都跑到后窗上再来和我打招呼，这种感情，我们母女间是从来没有过的。

　　当我两个女儿都从国外回来团聚时，母亲见到她们，又提起房子的事。我感觉到母亲还没有完全饶恕我，我知道饶恕是要有一个过程的。于是我就拉着小女儿一起跪在她面前。上次能跪下，是在上帝的大光中，圣灵的引导，完全是情不自禁，这次能跪下，是因着内在生活的操练，一个谦卑的举动。

　　事后，我弟弟告诉我，自我们走后，母亲一阵阵哭泣，边哭边说：“我怎么又提起这件事了，我只顾和大孙女说话，却忘了把她们拉起来，让她们跪了这么久，我真胡涂啊！其实我已经不生她的气了。”过去母亲总爱唠叨，常提过去生气的事来数落我。现在我为过去的事向她道歉时，她却说：“过去的事还提什么，我想你还想不够呢，有你这份孝心我知足了，死也瞑目了！”每当她夸奖我时，我就告诉她，是上帝爱你，让我孝顺你，你要感谢上帝。看到母亲脸上洋溢着感激之情，我心里也很满足；因我的行为使上帝得到了荣耀。

　　我回美国后，母亲在电话里告诉我说：“妳大弟从东北来北京看我，我对他夸奖你时，你弟说：‘你们母女这么深的隔阂，现在能好成这样，看来大姊信了主耶稣是真变了，我要向大姊学习。其实最不孝顺的是我。’他还向我认错。在你的带动下，弟妹们对我也都改变了很多。他们若能像你一样都信了耶稣，就更好了。我现在听上帝的话，已经不生气也能饶恕别人了。”

　　我和大女儿一次在电话中为她的病祷告后，母亲对我说：“你们祷告时，我的眼泪一直哗哗的流，这是怎么了？”我兴奋地告诉她，是上帝垂听我们的祷告，妳被圣灵感动了，上帝在释放医治你的病。

　　母亲现在不再苦毒。我们在耶稣基督里也彼此相爱了。上帝是又真又活的神，祂的爱永世长存！




摘自[中信]，特此鸣谢！

janeteo

宝叔福音字画


　　我林宝，人称宝叔，原本是个平凡不过的小人物。我的一生就像雅各在回答法老所说的一样，又苦又短！

　　神在我一生中作了奇妙的大工，引领我走过死荫幽谷，用祂的宝血洗尽我的罪污，赐我义袍穿上……，今天我成了何等样人，愿荣耀归于圣父、圣子、圣灵，阿们！

　　按理说，一个人的事业发展是在青年时期，但我却在牢狱之中渡过，人常说，一个人的事业前途通常在四十岁左右便已稳定，但我却在六十岁的一把年纪才“绝处逢生”，像我这样平凡的人，竟有如此相反不同的经历，你说稀奇不稀奇呢？无怪乎圣经传道书说：“虚空即是虚空”。

　　苦难的岁月，打从我十八岁时（抗日时期）因乡间觅食艰难逃难来港开始，及后因生意纠纷错手杀人，被捕判处死刑！闻判时，仿如晴天霹雳！一时之间，只感到天旋地转。正当壮年的我，又怎会相信生命竟到尽头！什么事业前途都完蛋了。更想到外边年轻的妻子及娇弱的儿女，他们将失去我的照顾爱护，他们将怎样过活呢？脑海里只有一片空白。后来虽获改判终身监禁，得免杀身，但牢狱生涯的惨况，身心所受的痛苦折磨实不为外人道，当时更惊闻妻儿被贼人抢掠，被剌重伤，生死未卜的噩耗，内心已无依恋，正欲一死了之，圣灵在此刻开我的眼睛，给我拾到一本圣经，打开一看，正是诗篇23篇：“耶和华是我牧者，我并不致缺乏，祂带领我走过死荫的幽谷，祂使我安躺在青草地，引我到可安歇的溪水旁……”我的心立时得到安慰，寻死的念头也打消了，后来接受了基督作我的救主，经历到主里的平安与喜乐！

　　监狱里闲来无事，有空就随手在地上照圣经抄写，学习书法（因当时监狱物资缺乏），写呀写呀！不知不觉地娴熟了，竟也似模似样，在每年监狱的嘉年华会中，我所写的福音字画差不多都被卖光！

　　神的手不断向我施慈爱，祂透过一次在报导上看到一名小童患了罕见的疾病要到澳洲接受手术，急需要筹得一笔款项，当时我的心被感动，向监狱当局建议把我积蓄全数捐赠，监狱当局经开会研究后决定接受我的捐赠。

　　当捐款送出后，新闻界纷纷前来采访，报章亦多有报导，但我的内心并未因此太感兴奋，反而更平安，一方面只想着那男童（名叫辉仔）的手术是否顺利，病况能否痊愈罢了；另方面是相信神有美好的带领！

　　神拯救的时间终于到来，当时的港督在一次的特赦中宣告我的赦免，当我重获自由时，监狱里的难友们都怀着惊讶不已的眼神望着我，心里充满着羡慕。

　　离开监狱重回社会，发觉已隔别二十载的社会发生了巨大的改变，要重投社会真不容易！首先是子女们对我的疏离，因我长时间不在家，一时之间不能适应；其次在亲友当中亦我因曾入狱而时遭白眼！常言道人情冷暖、世态炎凉，骤听起来是平常事，但当亲身经过后，对此更有体会！虽然面对如此巨大的冲击，我的心志反而更坚定，在家庭方面，主赐我加倍的爱心和忍耐，现在我和家人的相处方面已改善很多；另外在工作方面，主也加以引导，我有机会当了大学食堂部长，因我所写的书法得到各师生的欣赏，在他们不断鼓励下，终于在八个月后决定自立门户，把我所写的书法拿去各基督教书室售卖。

　　感谢神！祂竟使用我这器皿作传福音的工作。我所写的书法得到了各界的肯定和接受，订单不断的收到，加深了我的信心，神又给我很多意念如诗篇23全文砌作十架样式（全文141字刚好砌成一个十字架，字数不多不少，当真奇妙），主的旨意不只在叫我作生意，更叫我有机会把我的过去在人前作见证，当我见到人家因我的见证而信主时，内心更加开心不已！

　　今天，神赐福予我的事业，使我得以在海怡半岛开设一间小小的门市！在我和家人而言，这真可说是做梦一样！其实往事如烟，不堪回首！但为了见证基督耶稣的大爱，故我不单要大声的说、继续的说，还要鼓励他们也说，让我们一起述说主的大慈爱，直到地极为止！

宝叔福音字画（Uncle Po Bible Calligraphy）

地址：香港黄竹坑道 25 - 27 号 甄沾记大厦 13 楼 C 室

电话：8106-9895 传真：2814-1036

Address: Flat C, 13/F, Yan's Tower, 25 - 27 Wong Chuk Han Rd., Hong Kong

Tel: 8106-9895 Fax: 2814-1036

janeteo

我如何找到生命的意义
孟珍

　　家中出现了一个影响我一生之的大事情就是我的父亲得了癌症，再也活不了多久了。其实他已经在我国小六年级的时候动过一次手术，将肺切掉了三分之二。癌细胞终究在他体内蔓延出来。记得他打吗啡打到急诊室的医生都不敢再打了，因为癌细胞侵袭到尾椎以及脑部。当时我并不是很懂什么是生、死，我只知道父亲常常会因为疼痛而半夜跑急诊室，妈妈则成天担惊受怕。我呢？对我最大的影响，恐怕是我的功课了。因为要常常帮住院的爸爸送补品，家里面的气氛也很恶劣，所以我也没心念书。

　　一直到父亲失去知觉，我才发现事情好象很严重。一个人，曾经是我心中最屹立不摇的支柱，就这样躺在病床上，甚至不能为他自己做些什么。我就想“人定胜天”这句话只是立志用的，人究竟胜不过天，连多增自己一点岁数都没办法。直到他咽气那一剎那，我才在病床前留下眼泪。我终于知道我已经没有父亲了，没有任何人可以取代他，一个在我生命中渴望景仰、效法的人，就这样，永远不会再回来了。我从来没有这种感觉，直到我第一次面对死亡。谁能够脱离死亡的辖制呢？人人皆有一死，不是吗？回想到父亲的奋斗，我就不能不对人生打了很大的问号。

　　父亲是所谓的“流亡学生”，跟随军旅来台，身无分文，也无依无靠。才十七岁，在那样的乱世中他凭着自己努力生存。在取得军医身份之后，他仍不断上进，利用下班后去淡江大学念了英文系。他曾经因为没有车资而从北投走路到淡水上学，也曾省学费一天只吃三个馒头加个蛋。就这样，他完成了学士学位，并且留在医界工作。当他的军医同学纷纷开业时，他仍是安分的守在永康荣民医院当个穷医生，靠不多的薪水寄回台北养活一家四口。父亲勉力在台湾生活，少小离家到死前都想回去看奶奶。如此壮年客死异乡，一切的努力与挣扎还不是归于尘土；我不禁问自己：那他这一生的意义在哪呢？我也问我自己，假如我也总有一天要死掉，那我为什么要这么奋斗呢？

　　于是虽然我努力考进台中一中，我的心中却始终不能摆脱这个问题。我没法自圆其说的要我努力，因为我想不出人从那里来，要往那里去；人生的意义在那里。高一时我常常从丽泽楼的一端踱步到另一端，痛苦的思考这个问题，而不思其解。也因为父亲过世后的人情冷暖，让我对“人性”失望透顶，我就觉得人走到那里都是人，人的本性中的丑恶面只会胜过善良面。对此我也感到痛苦，因为我不希望自己跟他们一样，却不能靠自己胜过我里面败坏的人性。我找不到人的出路，也找不到人生的方向。

　　我相信耶稣，绝对不是傻傻的就信了，对我这个脑筋里面一大堆问号的人，“耶稣为世人受死，为要将世人从罪恶中拯救出来”的故事，我得好好查证一下才能决定信不信。当时我参加台中一中校园团契的理由，不是因为我多了解福音，而是我发现团契的学长很和气，也很喜乐。这个就可以说是傻傻的参加聚会了。不过我信耶稣，不是在我查考“耶稣的生平”图文册的结论，而是在高一时的一个基督教营会。

　　在那个营会中，我依然是个问题小孩，一直问问题，我始终搞不懂耶稣为什么来这世上，为什么要为我们的罪死在十字架上，为什么这一切会跟世界上每一个人，包括我，发生关连。

　　我相信是神找到我，而不是我找到神。我怎样也感受不到这位神的存在，当时我参加任何基督教活动，也是为了一群团契中的好朋友。我很喜欢跟他们在一起。记得有一天晚上我很谦卑的坐在台下听讲道。有一句经文深深的打动了我的心。这经文到现在我都还记得，在新约圣经马太福音11章28节记载耶稣说：“凡劳苦担重担的人，可以到我这里来，我就使你们得安息。”

　　哇！我的眼泪就忍不住流了下来。所有的武装与硬心都在耶稣慈爱的呼召前消失，祂真知道我背负的重担让我难以度日，祂也真愿意爱我，并且我真实的感受到这位圣经中的耶稣与我同在。祂不再是一个与我无关的故事主角，而是用祂的爱呼召我跟随祂。祂的临在满足了我的一切对生命的需要。于是在那个夜晚，我就在营会中决志相信祂，承认我的罪，并且接纳祂到我心中来，因为我很清楚：再也没有什么人事物或是方法可以满足我对生命的需要，只有耶稣与我同在我才能重享生命的喜悦与盼望。

　　没有喜乐与盼望的生命是愁苦与无助的。在我信主的这十余年来，我愈发相信人对生命的需要，绝对不是道德或是修练什么方法可以满足的。我们人的一生，也绝对不是自然现象而已。假如花开花谢我们况且都会珍惜，何况是我们的生命呢？这生命在神的面前是有意义的，一旦人愿意接受这救恩，就会发现世界在他面前有截然不同的感受与意义。

　　我诚挚的邀请对生命有需要的朋友，我相信耶稣能满足你一切的需要。我建议你参加教会或学校团契，相信耶稣不会令你失望。假如你想认识这位“生命的主”，欢迎你向你的基督徒朋友接触，他们将会很乐意将这真理与你分享。

janeteo

一名巴基斯坦穆斯林认识主耶稣基督的经历
阿扎礼/文
候荣涛/译

　　阿扎礼(Azali)来自巴基斯坦伊斯兰共和国。他原为穆罕默德的热心信徒，直到有一次他向基督徒学生挑战并遭到失败。请你阅读这篇有力的见证，来了解他是如何被改变并接受耶稣基督为救主的。他现在是一名牧师，虽然常受到生命的威胁却仍然热心事奉。衷心感谢他在此分享以及候弟兄的翻译。（新生）


--------------------------------------------------------------------------------

　　祂又对他们说：“你们往普天下去，传福音给万民听。”（马可福音 16：15）

　　当我14岁时，在巴基斯坦的萨得卡拉奇(Saddar Karachi)的一家女修道会办的学校学习。我出身于一个穆斯林家庭，7岁时父母就强迫我用心地学习《可兰经》，我照做了。在学校里，我有好多基督徒朋友（或熟人）。

　　他们的学习让我感到惊讶，我也总是看到社会中保持底姿态的基督徒。有很多次，我同他们争论《可兰经》是否正确等问题，并拒绝接受《圣经》。我总是强迫他们接受伊斯兰教。我的基督徒老师经常告诫我不要这样做，他说：“上帝会像拣选使徒保罗一样拣选你。”我则问他们保罗是谁，因我只知道穆罕默德。

　　一天，在一次辩论中，我向他们发出挑战，要彼此焚烧对方的经书，即他们烧《可兰经》而我则烧《圣经》。我们达成一致：“被烧毁的经书是假的，而没有烧毁的经书里面写的才是真理。上帝自己将会挽救他的话语。”不幸的是，他们不准备这样做，因为他们很害怕，在一个伊斯兰国家做这样的事将会触犯法律并要承担一定的后果。我告诉他们，我自己来做这件事。

　　首先，我将《可兰经》扔进火里，它在我眼前燃烧了；然后我想对《圣经》做同样的事情。但当我刚要这样做时，那本《圣经》突然撞击了我的胸口，我跌倒在地，身体周围都是烟，我被烧着了，但这是出自圣灵的火。

　　突然，我发现有一个人站在我身边，金黄色的头发，周身被光芒所包围。祂按手在我的头上对我说：“你是我的儿子，从现在起，你要将福音传遍你的国家。去吧！你的主与你同在。”

　　然后我看见坟墓上的石头被挪开了，抹大拉的马利亚与那可能拿走了我主身体的看守人说话。那看守人就是主耶稣自己，祂亲了马利亚的手。然后我就醒了，我感到自己特别强壮，就好像如果有人攻击我，我也不会被伤害。

　　回家后，我告诉父母所发生的事，可他们并不相信。他们认为是基督徒使我中了魔法，但我告诉他们，所有这些事情都是我亲眼所见，并且还有好多其他的人都看见了。他们仍然不相信我，并把我赶出家门，不再承认我是家里的成员。

　　我到了我家附近的一所教堂，告诉神父所发生的一切。我请求要看看圣经，他就给了我一本，我读到了有关抹大拉的马利亚的事，当时我就接受了耶稣基督做我的救主，那是1985年2月17日。

　　我的家庭拒绝接受我。我去了好多教堂，学到了好多上帝的道。我也学习了许多的《圣经》课程，后来开始事奉。

　　20多年过去了，我看见许多人来到主的面前并接受耶稣基督做他们的救主。感谢主，我现在已经成婚了，并有一个基督化的家庭。我和我的妻子可哈蒂佳（Khadija）热心地侍奉主，与人分享上帝在我们生命中所成就的奇迹。

　　尽管这不容易，我们也常遇到难处，但我们觉得就像是保罗为了主的荣耀经历艰难和痛苦一样，而我们的主也是在世上历尽苦楚，最终走向了十字架。感谢天父将祂的儿子赐给世人，藉着祂赐给我们自由的生命。

　　感谢上帝，圣灵日复一日地激励我们为祂而活。

　　我的电子信箱是： Azali5059457@msn.com 或 azalikhi@aim.com

胖以斯帖

这里全是见证篇吧。。。

前天听到方若琪的见证，蛮感人的。

原帖由 janeteo 于 26-12-2005 07:21 AM 发表
[转载]他父亲是茅山法师----记王福牧师

他父亲是茅山法师----记王福牧师
(吉隆坡甲洞马鲁里基督教宣恩堂-主任牧师)

他说：“凡走过的路，必留下足迹；凡做过的事，必留下回忆；凡奋斗过的人生，必经历成 ...

很多年前去聽過王福牧師的佈道會, 很不錯.

janeteo

原帖由 胖以斯帖 于 2-5-2006 08:33 PM 发表
这里全是见证篇吧。。。

前天听到方若琪的见证，蛮感人的。

胖以斯帖姐妹~你好!可以分享方若琪的见证吗？

原帖由 喵哥 于 3-5-2006 12:30 AM 发表


很多年前去聽過王福牧師的佈道會, 很不錯.

谢谢你的分享~  

janeteo

不平凡的经历
Paul

　　恶梦开始

　　五年前，我由于英文跟不上，要从布鲁克林的高中转到唐人街的学校读书。当时我觉得整个人都轻松了，不用再那么辛苦学英文了，因为在学校里面，大部份都是中国人。也在那个时候，我结识了不少志同道合的朋友（大家都是无心向学的），天天旷课，在街上游荡，成绩差得老师要见家长是家常便饭，还为讨厌的老师取外号。后来上了十年级，情况一点也没有改善，反而变本加厉，一个学期不上学，只是每个月回学校拿subway pass，方便我到处走动。终于两个学期下来，我被赶出学校，这是我恶梦的开始。

　　经朋友介绍，我认识了唐人街的一些帮派人物。我一直以来都很崇拜他们，觉得他们很威风，能成为他们的一份子，有一种难以形容的英雄感。于是我就与他们以兄弟相称，结党在街上欺负人，当时我觉得很神气，却不知已经一步一步地掉进了深坑。

　　浪荡生活变本加厉

　　人是有欲望的，永远不会满足现状，我也不例外。渐渐打架、欺负人已经不能够满足我了，我要的是钱，很多的钱。我毅然加入了黑社会，讨债、打劫……我都干，得来的钱用作花天酒地，每天以日作夜，过着浪荡的生活。我经常不回家，和家人的关系变得很差，两天一小吵，三天一大吵，一点也没有顾及家人的感受，变得非常反叛，我行我素，自己认为对的就是对，错的是绝对错。我越来越狂妄自大，任何人我看着不顺眼的，就打；在自己那帮人当中，自然就出类拔萃，当老大。

　　上的山多终遇虎

　　有一次深夜一、二点我的兄弟被黑人打，我收到紧急电话，立刻穿好衣服，叫齐人，拿了枪去帮忙。当我们看见那几个黑人，想也没想，立刻冲上去便打。大概过了几分钟，我们听到警车声，随即散开，我和两个兄弟走得比较慢，被警察抓到了。由于枪不在我身上，很快就没事了，只是用了少许钱。本来对我来说这是小事，但从此以后警察对我和我们出入的那一条街特别注意。随后的两个月，我的几个手下都因为讨债而被拘捕了，其它兄弟也都四散，避一避风头。我的势力越来越弱，也越来越惊慌。

　　我以前所得罪的人知道我失势，个个都说要打我，而警察也密切地留意我，我去那里，那里就有便衣警察。我越来越不安，内心的深处有一种莫名其妙的失落感，觉得一切对我已经失去意义。我开始对以前所做的后悔了，但是已经太迟了，没有人会接受我，我感觉到朋友、家人对我失望的眼神，我开始绝望。

　　再燃心灵的火

　　在这时候，李曼彤的出现将我心灵的火再度燃点。当我第一天结识她时，她那完全没有机心的笑容给我很深刻的印象，已很久没有感受到这么真诚的笑容了。她一点也不介意我的过去，天天来到我朋友的杂货店里，为我补习英文，对我讲述耶稣的大能。开始时我觉得神很虚无，很难捉摸，故此我很抗拒。但后来由于她热情的邀请，我去到角声布道团的青少年部。起初虽只是打打桌球、乒乓球，但在那里我感觉到每一个人的真诚。「在耶稣里我们是好朋友」这首歌，是我最喜欢唱的，于是我抱着尝试的心态去接受神、倚靠祂。

　　经过接触，事实告诉我耶稣是一位实在的神，祂是活生生的。教会送给我一本圣经，我每天都很仔细的看，神的大能深深感动我，祂用祂的宝血洁净我，拯救我这个十恶不赦的罪人。我不再想念从前的事，因为我已经得到新生，这种喜悦是我从未感受过的。我真的想告诉所有我认识的人，不，是全世界的人，我是一个基督徒！

　　盼能感化他人

　　现在重得新生的我，已经将以前的恶习改变，主的带领使我有耐性和能力去戒烟、孝敬父母、不打人等等。很多以前认识我的人，简直不能相信我就是那个臭名远播的Blanke。现在我已回到高中，要完成那未完成的学业。而且无论在学校里、在街上、在家里，我都宣扬神的大能，希望更多人能得救。每晚我都为有需要的人祈祷，特别是我以前的所谓兄弟，我希望凭着我的见证，能感化他们，使他们早日认识神。