[感人见证集] ~* 愛籃球更愛上帝 ─ 林書豪*~

janeteo

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以前我爱音乐，为之而倾倒，现在认识了这位创造音乐的神。如果说音乐的美让人心旷神怡，更何况创造音乐的那位神呢！如果说宇宙奇妙可畏，想一想它后面的那位创造者，岂不更是令人生敬畏之心！以前我活在自己的音乐世界里，现在犹如有另一个世界向我展开，他的里面是那么的美妙丰富，这是天父的世界，是我的家，我在里面欢喜快乐！

　　接下来的几个星期，我都沉浸在十分平安和喜乐中。于是我迫不及待地要受洗，但牧师说，要两个月以后才有受洗聚会。就在这期间，发生了一件事，使我真正明白了受洗的意义。我收到了一张卡片，是那位带我去教会的姊妹洪俪珊寄来的，她回台湾度假。这张卡片是：耶稣背着十字架倒在地上，有一行字写道：“因他受的鞭伤，我们得医治，因他受的刑罚，我们得平安。”这几行字活生生地跃入了我的眼帘，使我受到了极大的震撼。原来我享受这么大的喜乐和平安是耶稣用自己的生命换来的。原来我之所以有一个崭新的生命在我里面，是耶稣为我付上了生命的代价。他为我受死，叫没有认识他以前的我与他同死，他为我复活，使他复活的生命活在我里面。“神爱世人，甚至将他的独生子赐给他们，叫一切信他的，不至灭亡，反得永生。”（约翰福音3:16）

　　耶稣说：“我就是道路、真理、生命，若不借着我，没有人能到父那里去。”（约翰福音14:6）耶稣是唯一活在世界上没有犯过罪的人，他借着自己的死，流出血，使人的过犯得到赦免，从而开通了一条能通往天父上帝的道路。我的失败，令我懊悔不已、无法原谅自己的错误，我所有的过犯都因着他十字架上的死而一笔勾销了。

　　“若有人在基督里，他就是新造的人。旧事已过，都变成新的了。”（哥林多后书5:17）真是奇妙的救恩！有好几天的时间，眼泪常常情不自禁地落下，这是悔改的泪水，是感恩的泪水，也是喜乐的泪水。神用他那舍已的爱充满在我心里，融化我心中的冷漠，抚平我的创伤，改变了我自私孤癖的个性。我以前可以几天一个人关在家中不和人说话，现在能常常主动关心教会的新朋友，打电话给他们，与弟兄姊妹们也有美好的交通，感受到神家的温暖。我与人交往不再感到是重担，因为神的爱在我心。我也热心作见证，巴不得让所有的人都能认识这位拯救我的神。我现在在音乐会演出最后，若有机会都会拉一首《奇异恩典》作为结束，将荣耀归给神，也向报纸记者做见证，传扬他的名。

　　在跟随他的这七年里，经历他奇妙丰富的恩典和慈爱，心中的喜乐平安与盼望是无人能夺去，也不能被环境所影响的。神的生命真实地活在我里面。

　　我信主后被神的爱大大触摸，十分渴慕来认识他，来寻求他在我一生中的带领。有一天我读到一本书，其中说到一位爱神的弟兄，他一生的梦想就是得着一个博士学位。就在他快得到博士学位的前几天，他突然觉得神问他说：如果我要你放弃你的博士学位，你愿不愿意。这位弟兄觉得这个要求很不能让他理解，他已经为这个学位付出这么多，眼看就要拿到手，况且这也是荣耀神的。但这个微小的声音一直在他心中：“你愿意放手吗？”这弟兄意识到他获得博士学位的愿望如此强烈，以至于他无法顺服神的要求（后来如何我不记得）。我看了这个故事后，就问自己，有什么事是神要我放弃，但是我不愿意的吗？“你的小提琴”，有个声音说。这不可能吧，我不拉琴能做什么呢？这不是浪费了我的天赋吗？况且这是荣耀神的事啊！ 可这声音一直在我心中，以至于我无法对它置之不理。我终于来到神面前，祷告他，我看到自己以前把音乐当作我的生命中的一切，当作我的信仰、我的神，这使我走到了一个死胡同。如今认识了真神，走在又新又活的生命大道上。如果神要我放弃音乐来服事他，我还有什么不愿意的吗？我心一下子想通了，就很欣然地对神说“我愿意”。但神并没有让我放弃拉琴，相反，他呼召我用音乐来服事他。神是试验我是否爱神的祝福和恩赐胜过了爱这位赐恩的主。但我知道，现在我的心是完全属他的了。

　　有很长一段时间，我最大的愿望就是全时间来服事神，觉得只有这样才是最爱主，极其羡慕全职奉献给神的人。可是神一直要我继续提高我的艺术和演奏，神要我把那发自内心的赞美的琴声献给他。我终于明白，我生命的价值不在乎我做的是什么，而在乎我在神面前是如何生活，是怎样一个人。我不再去羡慕别人或轻看别人。因为每一个生命在神的眼中都同样宝贵。

　　我愿用每个音符来赞美他，也愿我的生命能荣耀他的名，愿一切的感谢都归给他。

　　（黄滨 来自中国大陆，小提琴艺术家；现居美国。黄滨姊妹将在“中国福音大会2003”中作见证并以琴声赞美神。）

摘自[生命与信仰/2003/11]，特此鸣谢！


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圣灵带着你我走
发信人：晨光甘霖
时间：2004年11月07日

　　“圣灵带着你我走，带着你我走，我们都说好不回头，说好不回头……”每当在我的心中向主献上赞美、唱起这首歌的时候，我总会不由自主地在心中感谢神的拣选，感谢神在茫茫人海中把我找寻，感谢圣灵把我带进教会，带进团契，带到救主耶稣面前，接受主耶稣做我的生命救主。

　　可以说，我以前是一个非常悖谬的、血气方刚的、凡事刚强的“大男子主义者”。因为我妻子信奉主的缘故，我们也吵过不少的架（当然现在我们仍然时常陷在软弱当中），我也曾因妻子奉献钱财而大打出手……但是神既在创世之初预定拣选了我们（弗1：4），等到神的时间到了，一切就会改变的。正像保罗所说的：“若有人在基督里，他就是新造的人，旧事已过，都变成新的了。”（林后5：17）

　　那是主后2003年7月2日晚上，在吃晚饭的时候，我妻子准备去教会讲道，又是习惯性地问我饭后干什么，我当时对她说：“去图书馆看书。”去图书馆看书是我多年的一个习惯，每个星期我都要去图书馆几次。

　　但这个晚上却不同了，大约到了晚上七点十分的时候，图书馆里的书已经对我没有什么吸引力了，以往总是会到八点以后回家。那余下的时间干什么呢？这时候我内心里就有了一种感动（现在来看就是圣灵的催促），“我得去‘偷’听妻子的讲道去！”其实，在过去很长的一段时间里，这个念头曾多次出现过（现在看来是主的时间未到）。过去我和妻子在一所小学一起教学，实事求是地讲，她的课堂教学水平令人不敢恭维。她在教会里带领弟兄姊妹查经、释经、讲道水平会怎样？我也想去看看。

　　于是，看到时间还来得及，我就骑车来到教会所在地。实在感谢神的恩典，来到教会大门口遇见了两个来此聚会的姊妹，不料他们竟然一下子说出了我的名字，我也很吃惊，毕竟在从前我们互不认识。来到教会门口，她便给我诗歌本和圣经，我不敢进入教堂里面，便坐在门口“偷”听妻子讲道，内容大约是耶稣在毕士大池医病的事情，但语言、表情、姿势等各方面感觉要比当小学教师时强多了。因为要归还他人的书籍，不得已“坚持”到了最后。原本只是偷听一下就返回的，现在就得到散会了。

　　现在想来，圣灵的感动是相互的，就像腓利给太监施洗（徒8：26-38），哥尼流到约帕去请彼得（徒10章）一样，圣灵总是同时感动两方以上。

　　从我蒙恩的过程来看，神的时间到了，他就会催促你去教会。“只等真理的圣灵来了，它要引导你们进入一切的真理。”（约16：13）神按着他的时间，首次来敲我们的心门，询问我们是否愿意接受耶稣基督进入我们心中的那一刻。他会让我们知道自己有罪，需要一位救主。只有他才能唤醒我们的心知罪，因为这正是祂的工作。至于他是否会继续敲门、抑或与主耶稣基督一同进入我们心中，则在乎我们的决定了，他不会勉强进入，也不会拂袖而去。我们若持续不断地抗拒圣灵，他也许会离去。但因着神愿意万人得救，所以，只要我们一日还活在世上，我们还有机会接受基督为救主。而且，圣灵还会住在我们心里，使我们成为基督的身体──教会──的一分子。

　　主耶稣告诉我们：“要常常祷告，不可灰心”（路18：1）我也感谢我的妻子，听她说，她为了我的灵魂得救祷告神有两年多的时间。感谢神听了妻子的祷告，把我拣选到神的面前，与将来荣耀有份。我想起了莫勒先生曾为他五个不信的朋友祷告，他天天求神不肯放松，虽然一时看不见什么效果，可是他决不灰心，一直继续求神。结果：五年之后，第一个朋友得救了；十年之后，第二和第三个朋友得救了；二十五年之后，第四个朋友得救了；莫勒死后好几年，第五个朋友得救了。看来我们在祷告上所花的工夫，并不是徒然的。

　　“凡被神的灵引导的，都是神的儿子。”（罗8：14）如今我们都是“重价买来的”（林前6：20），所以“我们的行事为人就当与蒙召的恩相称。”（弗4：1）求主帮助我们，带领我们。

　　最后引用这首赞美歌曲——

　　主啊，我赞美你，因为你拣选了我
　　在这茫茫的人海中是你把我找寻
　　主啊，我赞美你，因为你爱了我
　　你的爱充满了整个宇宙，充满了整个山河
　　你的爱拯救了多少人，你的爱曾激励我们去生活
　　谁不向你屈身下拜，谁不向你高唱赞歌
　　我们伟大的神哪，我们伟大的上帝
　　是你把我们从尘土中高举，把我们从尘土中高举
　　说不尽你的慈爱，唱不尽你的公义
　　在这辽阔的大地上，谁不感激赞美你！


摘自[耶稣中国论坛]，特此鸣谢！


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janeteo

给我换颗心
西马/林淑缘

　　温室里的小花　

　偶然的一个机会里，看见两个少年人正在协助传道提携物品。他们的单纯与活力，深深地让我动容。

　　想起年少时的自己，像个自闭儿童，不会主动与人交谈，思想偏激；更没有什么青春活力可言！当时还没信主，体弱多病，加上害羞、自卑的心理，扭曲了我性格的成长。生为女孩，又是小妹，是温室的小花，什么风浪都有妈妈挡，什么家务都由姐姐做，我的少年时光，除了家与学校，几乎一片空白。那时候，连马六甲是怎样的，我也不知道。

　　换一颗心

　　信主之后，开始了前所未有的团契生活，接触许多人。起初，我很不习惯，心里一直在挣扎。在这里我不但要学习分享，还要彼此相爱、彼此关怀、彼此……往昔的我，肯定打退堂鼓了。可是，改变心态的想法逐渐进入了我的思想、我的心田！

　　上帝的爱激励了我，他的话光照了我。让我重新去建立与神、与人的关系，学会去接纳自己。神一直在调整我的思想，让我知道他所应许的生命是有喜乐、有盼望的，是美好与全新的开始。他给人一个释放与自由的生命，就是要让人可以享受到生命的美好与惊喜！神，不愿人活在“密室”的心灵中，他丰盛的慈爱，是要人体会他救恩的美好与喜乐！你的环境不一定改变，你的曾经却可以改变。当我明白的时候，我愿意祂给我换一颗心，一颗感谢的心，一颗知足的心，一颗珍惜生命、懂得爱神爱人的心，一颗认识真理的心，一颗在神面前谦卑的心，一颗在人面前真诚的心。

　　如果说“江山易改，本性难移”，相信神是完全的接纳了原本的我，再用祂的爱来加添给我一个全新的生命。那，正是我所缺少，所需要的。神，帮助了愿意改变的我。当我愿意相信祂的话，愿意听从祂的话时，祂让我享受到被更新的美好与欣喜。

　　这么多年来，神的包容总是胜过了我对自己的接纳。弟兄姐妹与家人的爱，也伴着我走过了许多个有风有雨的岁岁年年。除了感恩，还是感恩！

　　原来，换一颗心是件美好的事。直到如今，我还是切盼神多一点改我、磨我、炼我，好让我活得更坦然、更真实、更不言悔！

　　全新的生命

　　哥林多后书5章17节说：“若有人在基督里，他就是新造的人，旧事已过，都变成新的了。”我喜欢这节经文，神能改变一切。一个曾经、一个阴天、一个伤害……当然不止一个。神，能把一切都更新了！旧事原来可以真正过去，祂的爱、祂的疼，能造一个全新的你。朋友，这是你的期待吗？一个全新又与众不同的你。你的心情，祂能体会。你生命的黑夜，是可以走过的……你要吗？祂的改变。

摘自[中信]，特此鸣谢！

janeteo

阴霾散尽
(1988年春 Jim Scalis 自述于Galveston团契)

　　1972年高中毕业之后，有个好朋友给了我一剂安非他命，我试了觉得喜欢，比喝酒要好，就开始用它。于是短短几年之内，我由学校的体育健将变成了一个每日要销耗上千元吗啡的毒瘾者，为了支付这开销，我也去大量贩毒，并过着挥霍放浪的生活。此后我曾被捕廿余次，最后连FBI都通缉我。

　　我生长在一个天主教家庭，小时候也跟着大人去教会，但他们拉丁文的礼拜我完全听不懂。成年以后我对人生也没有概念，总以为不论你怎么活，到最后终会有好结局的，就像电视连续剧一样，那知一剂毒品就令我走岔了路，做了十多年暗无天日的毒贩子。

　　荒唐的生活与挥霍的日子并不能使我满足，有一天晚上扭开电视正看见一位牧师在布道，他一讲到耶稣我就跟着莫名其妙地流下泪来，后来他问：“你快乐吗？ ”我说我不快乐，“你平安吗？ ”我也不平安，他又说：“你当求耶稣帮助你。”我说：“耶稣啊，帮助我！ ”虽然我第二天仍旧去贩毒，但今日回头一看，我知道从那时起神己经开始在我心中动工了。我对神的事情变得比较敏感，遇到因难或是危险也会呼求主帮助我。

　　当时我己有带枪的习惯：车后藏两枝，公事包放一枝，贴身还挂一枝，就算在家里只穿着内衣，仍是枪不离身。有一天，一位朋友看我这付德性就对我说：“你好令人害怕啊！”我心想：“奇怪，他怎么这样说我？ ”便走进浴室去找镜子照，镜中的我穿着内裤挂把轮，我左右打量了一会儿，并不觉得有什么可怕，但当我再贴近一点，就发现镜中的自己了无生气，眼神中充满了死亡。我不禁一惊：“我怎么变成了这个样子？”于是我决定洗手不干，第二天我真打了电话给朋友们，叫他们别再来找我，我不干了！

　　不干归不干，毒瘾却仍缠着我，到头来还是得干。那时我每回开车出去贩毒，就连续四、五天不眠，做完了再回家大睡两天。有一天我正睡得昏沉，听见外头有人敲门，我看是两个女子，就迷迷糊糊地让她们进来，那知门一开就涌上来一大堆警察，在自己还没弄清楚怎么回事以前，已经有十几把枪对准了我的脑袋，有人大喊：“动一动就毙了你！”又有一个人不住地用枪敲我的头，吼着说：“老子找你十年了，今天必要宰了你，为社会除害！”当时我觉得从前浴室镜子里的那个死亡终于临到了，心中只有两个念头：一个是“千万别乱动！”另一个就是：“神哪，救我！”

　　我真是狼狈极了，然而就在那枪堆之中，有一句话清清楚楚的出现在我心里：“READ MY WORD. (读我的话)”我并没有听见声音，但我知道那是主在回答我。警察把我反铐，丢在沙发上，我还不住地对主说：“No，God！我就要死了，来救我，不是要我读你的话！”

　　我被控十四项罪名，却奇迹式的只判了三年牢。贩毒时结交了许多各界名流，此时一个也不见了，连母亲来看我的时候，都流着泪说：“我为你高兴，因为他们把你关住了。”我真是孤单极了，但感谢主，惟有到这个地步我才有可能真正转向他。反正监牢里除了圣经什么也不许带，我就真的读起他的话来。
　　 但我完全读不出什么名堂(我并不懂新旧约之分，因此是从旧约开始读的)，懊恼之余，我对神说：“上帝啊，我是个活人，我需要个活神！”不久之后我得到了一本白话圣经，Good News for Modern Man，文字要比原来的钦定本好念多了，我便一路读下去。

　　有一天我病了，发烧、冒汗、流眼泪弄得我非常难受，我要求去看病，但狱卒居然对我说：“你够种坐监牢，就该够种不看医生。”气死我了，但也无可奈何，只好又拿出圣经来、在窄小的牢房里(三个人挤一间狭房)读，我的病使我几乎看不清书上的字，但的还是极力去读，那时突然一句经文吸引了我的注意力，是在马可福音的末了，主耶稣说：“信的(believer)必有神迹随着他们，就是奉我的名赶鬼，说新方言……手按病人，病人就必好了。”我说：“主啊，我不懂什么叫 believer，但我信耶稣是上帝的儿子。”一股莫名的力量驱使我把手放在自己的额头上，一霎时，那些难受的病症竟全都消失了，我怔在那儿，环顾室友，他们都仍在做自己的事，我想告诉他们什么，却又说不出话来，转过身去，喜乐的泪水流下我的脸颊，阴霾尽散，我和自己说：“神是真的，是活神。”

　　此后我开始了新生，从前我顺着自己的情欲而行，结果只是沉沦；如今我照着神的话语生活，每一步都结出好果子。我也开始用自己所得的那一点点去帮助别人，当时还在 Galveston这岛上的看守所做了三个月的工呢，这一切对我来说真是有不可思议的兴奋。神也把为人按手祷告的信心与恩赐赐给了我，并带领我经历了许多神迹，我今天主要的服事，就是回到监狱里去向人传福音。我哥哥曾对人作见证说：“若非他是我亲兄弟，我绝不肯相信那从监狱里出来的是同一个Jim。”我想这就是神拯救我的最佳注脚了。愿一切的荣耀都归于他。

　　“若有人在基督里，他就是新造的人，旧事已过，都变成新的了。”（哥林多后书5：17）

摘自[中信]，特此鸣谢

janeteo

脱胎而出
阮若荷采访

　　一九六四年，嘉慧初发病时，不过才中学一年级。

　　跟着婆婆寄居亲戚家，寄人篱下的悲惨生活，使她的精神官能长期压抑，终致得病。她完全封锁自己，深怕别人知道她的病状。内心恐惧、忧郁、无法信任人……时时纠缠折磨，独行侠的日子只有使病情日趋恶化。

　　当唯一相依靠的婆婆血癌去世的当天，亲戚也宣布与她断绝关系，她完全被孤立了。生存下去究竟还有是么意义？忧郁症愈发严重，死亡的念头盘旋脑际，无时或离。在繁华的东方之珠香港，一个年轻女孩命如游丝，日夜浮沉。

　　一九七三年六月。经过十年诊治不见好转，加上无亲友照顾、四度自杀未遂的记录，高级医官终于决定将她转入香港青山精神病院的长期病房，凡出入精神病院的人都知道这个被称作“万里长城”的地方。每个被送进此处的人，好像从此绝缘于天地人世。嘉慧觉得自己听到比判死刑更可怕的消息。游丝般的命此刻已濒临灭绝……

　　这时候，有个朋友找上她，是偶尔上教会认识的，说有位纽西兰籍的老太太愿意帮助她。第一次见面，这位六十二岁的传教士即肯切表示愿意禁食祷告，直到神医治她。嘉慧心里萌生的一线惊喜，很快又被怀疑恐惧压过。到如今的景况，她真不知可以相信什么了。老太太以马可福音九章二十三节鼓励她：“耶稣对他说，你若能信，在信的人凡事都能。”老太太要求嘉慧：相信神的医治大能！相信神的怜悯慈爱！她已经决定为了嘉慧摆上一切的代价，只求嘉慧相信，并在得医治后一生事奉主。

　　嘉慧答应了。老太太安排她到自己的住处，座落于南丫岛山顶上的一栋洋楼。除了不远处墓地遍布外，这里称得上幽静宜人。嘉慧被安排得起居有节，除了吃饭，绝大多数时间是休息，偶尔沿山径漫步散心，生活日趋平静安顺。奇怪的是，她从不见老太太吃饭，多时也是休息、祷告。更常听她一人在阳台踱步，温柔有劲的脚步声伴随嘉慧心中的层层疑团。

　　如此四十天，老太太才慢慢恢复进食。她告诉嘉慧，以四十天禁食祷告，迫切求神的医治，并捆绑在她身上来自祖先乃至生命历程中一切的咒诅及恶者的势力。这一生，除了婆婆曾给予的爱，她已不敢奢望人间有温情。然而，一个命如游丝的人，怎值得老太太如此珍爱呢！她万万想不到过去四十天身心安适，竟是老太太付上这般的代价。她噙着眼泪偷偷地把上山前暗藏的一大瓶安眠药丢进抽水马桶，望着一粒粒被冲走的药丸，心中涌起前所未有“有病必医”的强烈愿望。

　　这之后，老太太另安排了一套作息时间表。每天固定时间由她教导嘉慧读经、祷告，又讲授有关属灵战争之类的课程，并为她医治作特别的祷告。

　　日子一天一天过去，她没有吃过一粒药，也没有看过任何医生，却明显地看到自己在康复中。整整九个月的时间，她感到自己像腹中婴儿，从不见天日的混沌里脱胎而出，清朗明亮如同新人，她完全康复了！

　　老太太离港返国前夕，握着她的手说：“神奇妙地差派我来香港两年，现在我知道那是为了你。记住！要一生爱他，服事他。”她的眼泪伴随着无尽的感恩簌簌流下。恶梦已远，一个再造的新生命不断在人间为神述说鲜活真实的见证。（后记：梁嘉慧现为香港妇女发光团契的主席。）

原载于《中信》

摘自[华人基督徒查经资料站]，特此鸣谢！

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逆境存浩气

蔡少浩先生(Robert Tsoi）

　　工作了廿多年的我，可算是风调雨顺，但在一年前我头一次失业，半年后才找到新工。

　　我曾在一间上市公司耕耘了17年，多年来协助公司赚过亿利润。一旦遭遇收购，高薪的董事总经理立刻被摈出局，而这个炮弹飞人正是我自己！

　　出局总经理——得失之间

　　我因为薪金丰厚，新股东执行“商业行为”，只给两天通知便要我离任，甚至任何补偿也没有，而各方友好亦劝我诉诸法律。

　　我是基督徒，知道上天容许惊涛拍岸，却仍立海沙为界；得失之间总有天意。日子一天天流逝，是什么力量支持我呢？神给我一句话：“他又领我到宽阔之处，他救拔我，因他喜悦我”(诗篇十八篇19节)，所以遇到挫折，但也无怨恨，反而神要我去祝福主事的人。祈祷之后，打消了诉诸法律的念头——神要我转行，必定带我去新的空间。事后神奇妙地让我从旧公司得回了基本的补偿。

　　虎落平阳，三个月后工作仍未有着落。一晚，九岁的女儿爱父心切，跪下诚心为我祈祷，翌日有了临时工作，虽然是短暂性质，但我亦非常感恩，之后更放心与家人往欧洲畅游，共聚天伦。

　　旅游回来后情况逆转，一下子来了三份邀请，如何抉择，两晚难眠。

　　头一份工作条件最优厚，又最接近我以往的经验。但我问过全球最佳顾问——耶稣基督——的意见之后，决定选择另一份工作，是我完全没有经验的行业。猎头公司大惑不解，因为薪金少四成。

　　两个月后亚太区风云变色，给我条件最优厚的公司天翻地覆，让我经历到主的带领实在正确。

　　因爱而信主

　　我来自典型香港家庭——一个父亲，两个母亲，三位姐姐，四个兄弟。专家说：不正常的家庭，会延祸三四代。圣经说：“讨他的罪，自父及子直到三四代。”不过有一个变量，能却打破常规，使人从家庭的恶性循环中脱离出来。

　　我小学是就读于天主教学校，有圣经班，其至当时觉得是有一位造物者，亦可能是耶稣。但我觉得自己很好，没有需要信主，所以当我三位姐姐信耶稣，带我去主日学及夏令营时，对我没有真正的影响。直到我远道去英国求学，供读大学的时候，就开始问自己人生的意义：为什么要读那么多书，是否为找份好工作，赚多点钱，成家立室就此渡过一生？在这时有朋友带我去一个家庭团契，参加者主要都是英国人，但我发觉这班人充满爱心，而我亦感受到他们因有耶稣的爱，彼此关怀，也没有当我是外国人看待。我因为他们流露出耶稣的爱心，决定信靠耶稣，于1978年的复活节受洗。

　　信主以后，我逐渐了解神早已拣选了我，更认识到自己不似自己想象中的好人。因为过往不吸烟，不饮酒，不去“滚”，所以当自己是好人，好象读武侠小说时，就当自己是小说中的主角，是正派的……

　　当我决定洗礼时有个顾虑，就是我好赌，尤其搓麻将，很担心信了主后需要戒赌。但主很奇妙地使我逐渐失去搓麻将的兴趣，因为看到赌博带来很多负面的影响，会令人反目成仇，沉迷的人甚至家破人亡。

　　过一段时间，我亦发觉另一问题，就是小时候我喜欢看色情刊物，并会带着黄色眼镜看一些女仕，后来才发觉神的标准是当心中有这些意念时已犯奸淫，自己原来是一个罪人！

　　但耶稣很好，当我倚靠它时，他令我胜过这些欲念，更赐我一个好太太，一子一女，他们都是热爱主耶稣，常常为我祈祷。

　　最后一程：父子情未了　

　我家兄弟姊妹都移民各地，只有我一个回港居住。我的心愿是父母同得救恩。但是十二年过去了都没有办法。直至商人团契第十届亚洲大会，我有份作招待。有一天到休息的时间，圣灵感动我，说：“你没有爱你的父母”。我羞愧之余，惟有离场回家，向父母认错。

　　我回家向他们道歉说：“我爱你们不够，求你们原谅。”但我知道耶稣比我更爱他们。

　　父亲年轻时曾当苦力，身型高大，这时健康转坏，每星期两次洗肾。

　　向来不信主的母亲，翌日晚上竟主动带同父亲往布道会，当晚77岁高龄的父亲决志归依耶稣！

　　一个月后，老父证实已患癌症。生死大限，为免父啄压??颐嵌疾恢?Ψ窀嫠咚???且缴?衔??腥ǖ弥?嫦唷?/p>

　　父亲听闻噩讯，平静地响应：“耶稣如果医治我，当然是好；不过我一把年纪，我知道往那里去，我有平安。”信主只有一个月的父亲，给我看到主赐的平安是出人意外的！

　　两个月后他平安去世。大去之前母亲曾问他：“你信耶稣，还是菩萨？”父亲指着我，然后要她也信主。拜了50年菩萨的母亲三年后受洗，当时她73岁。双亲和我都深知将来必在天家重聚。

　　天国生意　世上经营

　　我信主已二十年了，前一阵子往日本一间大公司谈生意。当天晚饭时，我见日本老板“眼湿湿”，原来他患了花粉症。过去我一再向他见证耶稣是真神，是救主；他能拯救，也能医治。

　　“你常说耶稣医病，可否为我祈祷治病？”生意未谈完，他忽然问我。

　　大庭广众之下，我知道只有靠主的能力，我便按手在他鼻子上，为他祈祷！祷告结束，他拿出一瓶药丸，坚定地说：不吃了，我信你的耶稣！

　　耶稣爱他，数月后收到他的来信，医生不能治疗的花粉症消失了！

　　不论你是好人或坏人，富翁或是穷人，神对我们的爱是不变的、是真实的。跟主耶稣做好朋友，不论顺逆都有喜乐，比任何世上的财富更可靠。

　　“但愿使人有盼望的神，因信将诸般的喜乐平安，充满你们的心，使你们藉圣灵的能力，大有盼望。”(罗马书)

　　（作者是工商管理硕士，现为建筑公司总经理，信主廿载，一家人在沙田圣公会聚会。）

摘自[香港国际全备福音商人团契]，特此鸣谢！

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[size=-2]洪欣 的见证  



    我在福建出生，成长于破碎家庭。家中有二兄一妹，我排行第三，从小跟着妈妈过活。爸爸从不回家。五岁那年，妈带我们到香港，那时她和爸爸已分手。 初到香港，生活艰难。妈妈每天为食物奔驰，回家的时候，我们已上了床，一家人见面的机会很少。我自幼体弱多病，乏人照顾。患上严重的哮喘，病发时气喘不过来，苦不堪言！ 惨白童年 我八岁时，姑姑生了一个女婴，请祖母照料。祖母叫我去她家帮忙，答允供应食宿。妈不愿意，无奈为了减轻经济负担，迫不得已让我搬到祖母家中。

想不到从此后，祖母严禁我们母女会面，说我是她那边的人，爸妈既已离异，我就不能再和家人来往。她也禁止妈来看我。爸难得来祖母家中走动一次，这样我等于在失去爸爸后，又失去了妈妈。 在祖母家中，我负责照顾婴孩（表妹），不能和其他小朋友玩耍，若想到街上走走，也得牵着表妹。因此每见小朋友玩耍，都好生羡慕，眼巴巴的站在旁边看他们。心中的苦况只有独个儿知道。

我真像一只笼中小鸟，失去自由。我的性格因此变得内向抑郁。 祖母常向我数说我妈和兄妹的不是，我若有不同意的神色，她就端起嘴脸。每天晚上，我独自偷偷垂泪，不敢哭出声。因若被祖母看到，就被痛骂：「妳哭什么！妳好可怜吗？吃好住好，能上学，哭什么？！」我把任何事都藏在心里。 表妹终于上幼稚园了，姑姑接她回家。

祖母带着我一同搬到姑姑的家。姑丈是基督徒，我每星期天跟他们去礼拜堂，听到上帝创造天地，耶稣基督拯救罪人。但我什么都没领会。 重返家园 十三、四岁，我开始反抗，不想寄人篱下，希望回到母亲身边。姑姑待我不薄，如同己出，每星期给我一百港币的零用钱。我暗中把钱储蓄起来，设法每月捎给妈妈。她不在家时，我就把钱放在一个地方，让她自己取。有一次被姑姑发现，她和祖母都很不高兴。姑姑说：「这些钱是给妳用的，不是给其他人。」我一怒之下走回妈妈家。

祖母和姑姑找来要把我领回家，长我四岁的大哥对她们说：「妹妹已经长大，可照顾自己，不必老跟着你们。她要回家，就由她回来好了。」二人无奈，只好接受现实。现在回想起来，我的童年虽十分灰暗，小小年纪一直希望快长大成人；但是祖母的严谨管教对我不无裨益，我的思想比同龄的孩子成熟，并且培养了责任感和学会自律。 由于离家多年，回到家里，大家如同陌路。

不能沟通成了问题，有时在街上碰面，甚至不跟对方招呼，真不可思议！我们都把自己封藏起来，不愿表现自己关心对方。 我每天放学回家，就做手工艺帮补家用，以减轻妈妈的经济压力。有时想到，在姑姑家里，吃好住好，有漂亮的新衣穿，居住环境又好，基本上要什么，有什么。我就想，我的家人为什么跟他们有那么大的差异？我家为什么那样贫穷？我更希望尽快长大，为他们改善生活。

入娱乐圈后，我甘愿挑起养家的担子。 偶然入行 进娱乐圈是很偶然的事。我从来不发明星梦。我看自己条件不足，貌不惊人，没有后台，不是能歌擅舞，也非才华出众。我自幼半工半读，假期更是我的谋生良机，卖面包，剪线头，穿珠，嵌电子表，干过的行业可不少，可说工作经验丰富；但是，学业成绩就不大理想。因此中学毕业后，便出外谋生。

那时，我不知道人生目标是什么，对外面世界日益好奇。后来结识到一些常去「迪斯科」的朋友后，便跟大伙儿随波逐流。还以为追上潮流，好不神气。 我在「迪斯科」中结识了不少娱乐圈人。一次，有一个人走来对我说：「妳有兴趣做明星吗？」我不知如何回应，没有答话。他继续说：「我与几位演艺界朋友开了一间经理人公司。」我随口答：「是吗？」他说：「妳来我公司试镜吧。」

我没把他的话当作一回事，只是他再拨电话给我的朋友，约我前去试镜。 我把这事告诉姑姑，她说：「不用怕，姑姑陪妳去。有什么事，姑姑在。」于是我去试镜。被录用了，要签约。当时我十七岁，须由家长代签。妈较保守，不同意，怕我会学坏。爸则让我自己拿主意，结果由姑姑代为签约。

签约后一年，许冠文拍「新半斤八两」，公司叫我去试镜。试镜后，竟被选上，开始拍电影。之后又在电视台工作，到台湾、大陆等地拍戏。从一九九六年到中国拍戏，直至现在。 少芬与我 我拍第一部电视剧「如来神掌」，与蔡少芬合作。第二部「魔刀侠情」又与她合作，连续拍两部电视剧，半年内经常见面，相约喝茶。一九九四至九五年间，少芬遭遇到很不如意的事，她渐渐开放和我谈心，彼此共渡患难。后来我才知道，她已经信了耶稣，所以比较开放，不再关闭自己。

一九九六年后，她闲谈时，偶然会提及主耶稣基督的救恩，我心里暗想：我才不信妳的神！ 我的神是人拜我拜，什么都拜，不必讲什么道理。但求心安而已。也许，因为童年生活不如意，我缺少安全感，心里有很多恐惧。听人说拜「神」有神保佑，便也人云亦云。尤其遇不如意事，就去求神拜佛。奇怪的倒是，蔡少芬对我讲耶稣，我却听不进去。她说：「感谢主耶稣」，我就说：「妳为什么整天『感谢耶稣』？若不是妳自己努力，又怎会有今天成果？」后来，她见我反驳厉害，就避免跟我正面冲突。

信主耶稣 一九九九年，我怀了孕，快做未婚妈妈。我一向喜欢孩子。我想：既然怀了孩子，就把他生下来。况且我八岁就看顾小孩，从小到大没甚么应付不来的，养一家人都可以，没理由不能多负担一个孩子。于是与孩子的爸商量；他不同意，又不打算跟我结婚.我失望极了。想了很久，觉得自己可以独力承担。当时我在中国大陆拍戏。 回香港后，我跟好友说：「我决定把孩子生下来。」她立刻说：「妳疯了！怎么可以？不要做未婚妈妈，否则一生苦命！」我没将这事告诉妈妈和哥哥，怕他们担心；但妹妹已婚，应明白我的情况。于是告诉了妹妹。她劝我仔细思想日后要面对的问题，提醒我要考虑清楚。思想过后，我还是觉得自己可以面对。 妹妹带我去见从小看着我长大的家庭医生，他说：「妳不要把孩子生下来。」——语调跟好友一样，这叫我十分迷惘！怎么没人支持我？我很希望听到支持我生下孩子的声音，可听到的全是反调。

难道错的是我？ 医生劝我做堕胎手术，说这样就什么问题都解决了；但我思前想后，仍想找人支持我的看法。突然我想起了蔡少芬。我觉得她一定会支持我，因她是个基督徒。当时我一点不知道圣经说什么，只是觉得不该堕胎，于是打电话把事情告诉她，她当天晚上就来我家。 少芬真的支持我。她说：「把孩子生下来！生命是从上帝而来，人不当毁灭生命。」我说，我害怕被人知道我当未婚妈妈，这不大光彩吧？！况且我是演员，这要成花边新闻，于我不利。另外就是养家人之外，还须养孩子，百上加斤。但少芬仍安慰我，鼓励我，为我释疑。我心里渐平静下来，只是仍拿不定主意。 少芬说：「上帝很看重生命，不喜欢我们毁灭。」我说：「妳整天谈妳的上帝，但是我又不认识妳的上帝，没有信心。」她说：「过去几年，妳也看到我的改变。

一次又一次发生那么大的事，上帝都保守着我。妳看上帝多么信实！」是的，我真看到她改变很大；只是我仍信心不足。她说：「上帝要求祂的子民圣洁，像祂圣洁一样；因祂是忌邪的神，祂的标准与这世界的标准不一样，祂的要求与社会上的要求不一样。我们是上帝的儿女，上帝因着爱我们，保护我们，要我们作浊世清流。」那一刻，我觉得自己再别无选择。好吧，就去认识这位上帝吧！当时是一九九九年初。 上帝的保守 待产过程中，我经历上帝的同在，不再感到孤单。过去我老靠自己应付一切；但是，心中老没安全感。

信耶稣后，虽遇困难，心里仍很踏实。我知道这决定是对的。 一位虔诚的基督徒姊妹为我安排了一位很好的基督徒医生，他答应代守秘密，把一切安排周详。本来艺人的一举一动很容易被人发觉，但因着主耶稣的爱，祂差了很多天使帮助我渡过那段不容易的日子，也帮助我解决了很多困难。 医生发现胎儿已有三个月，可是扫描时仅有一个星期那么小，很不正常。我顿感失落，为何有这样的事发生？医生又说：也许胎儿不会长大了。真无奈！因要继续返大陆拍戏，医生嘱咐我一星期后再去检查。他说：「如果这是上帝给妳的，祂一定会保守；如果上帝拿去的话，一定对妳更好。我们好好祈祷吧。」一星期后再见医生，胎儿竟正常成长，长大了很多。真是上帝的恩典！ 妈是个很传统的福建人，她的朋友不能接纳未婚妈妈。

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我最怕妈听到这件事，不知有何反应。于是恳切祈祷，希望妈能接受。结果，她很平静地对我说：「那妳小心一点，好好照顾自己。」简直作梦也想不到！我很感谢天父：「上帝呀，太不可思议了，祢竟改变了妈的心！」 怀胎六个月，走在街头遇见很多记者，他们竟没发觉。朋友有时相聚，也有人不能保守秘密的。一天，一人摸摸我的肚子说：「为什么妳走起路来，好像孕妇？」那一刻，我冷汗冒出来了，十分害怕。她若知道，就会闹得天下都知。

我立刻挂电话给一个好友，她跟那人很熟，平常那人有什么发现，第一时间就告诉她。我问她，那人有否提及她发现我怀孕了。好友说：刚才跟那人吃饭，可没提起我。感谢上帝保守着，直至孩子出生，看到报纸、杂志的报导，她才知道。 待产期间，朋友们担心我会患上忧郁症；可我告诉他们：「我现在认识了耶稣，有祂同行，无论前路有多大困难，祂都加我力量。我只要跟随着祂，以后不再走错就是了。深信跟着祂走，我的路一定比以前好！」

生命改变 信耶稣后，我才知道，上帝是圣洁的。祂不喜悦人乱搞男女关系。无论婚前、婚外，男女都应保持贞洁。我立志不重蹈覆辙，不再羞辱上帝的圣名。信耶稣是我人生的转捩点。孩子出世后，带给我们家很多欢乐。妈妈照顾他，疼爱他。我的人生目标，除了跟从主耶稣，都放在孩子身上。回顾这几年，我生命有很多改变： 以前，我什么都靠自己；现在，凡事祷告，依靠上帝。以前我很封闭，老想要保护自己，最怕与陌生人交谈；现在上帝的爱激励我，我敞开自己，能与人深谈。从前我性情忧郁，现在笑脸迎人。从前我对爱情盲目，明知某人不适合自己，不会有好结果，仍会执迷不悟，继续下去；现在我仰望上帝，等候天父引领。以前，我最享受购物，钱到手就心花怒放（虽然这种快乐转眼烟消云散）；现在，我不像从前那样看重物质、金钱，倒希望身旁的亲朋都同蒙上帝的救恩和福气。

信耶稣后，我变了。变得单纯，学会信任人，学习为人设想。身旁的基督徒给我很多鼓励。我们彼此切磋，学习到更多真理。试想，做未婚妈妈并不是光宗耀祖的事，我何必把这私事抖出来呢？若是以前，我打死也不肯在大庭广众面前说这些私事。但是我现在愿意说出来，因为我盼望别人因我蒙福，以我为前车之鉴，不重蹈覆辙。未婚生子是要承当后果的，我们不能随便。堕胎不是解决方法，而是杀害孩子。

我们若想得周到，便会想到更多方面所牵涉到的人，更想到胎儿的性命。 我又希望藉这件事，让大家认识创造主，上帝是圣洁的，祂吩咐我们过圣洁生活。祂也是满有恩典、怜悯的神。祂是大能的神，一件本来不那么好的事，但我们把这事交在祂手中，祂就能把这事变成叫众人走正路的明灯。 各位朋友，自从罪来到这世界，人就很容易落在罪中，尤其这世代处处是诱惑和冲击，血气方刚的青少年偶一不慎，就会失足犯错。在娱乐圈工作的我们，要面对的挑战实在不少，真要祈求上帝加力，施恩怜悯，保守我们的心怀意念，使能遵行真理，在生活上见证上帝的荣美！

（余黄国凯采访、整理）

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罗慧娟 的见证

演艺工作是我非常喜欢的，一直很专心、努力的去做；但演艺事业往往由不得自己控制，有时候觉得很没安全感。我珍惜每个演出机会，希望有一天可以只为兴趣而做  一直不喜欢思想信仰问题，我所关心的是现实生活，能好好过一生已经很满足。更没想到死，死了便算了，重要的是珍惜每一天；常劝别人要面对现实，不要想得那么远。虽然我身边有不少朋友是基督徒，然而，我很抗拒基督教和基督徒。矛盾吧？ 　

　抗拒基督教 　

　总觉得基督教很刻意传道，像传销般，叫人有压迫感。基督徒的排他性更令我抗拒。另有些基督徒又过分热情，叫我敬而远之。我为人理性，喜欢讲道理，凡事寻根究底，不会因别人极力“推销”就信。再者，近年对一些基督徒印象不佳，有人只是“星期日教徒”，去教会是为了社交，平常很以自我为中心。我想：我自己不错呢，以良心待人，为人设想，比他们好上几倍。

　　有些朋友用尽方法劝我信耶稣，请我听他们的演唱会，却原来带我去教堂听诗歌，叫我感到很不是味儿。最怕人开口便“神啊”、“主啊”，若是自己不努力，什么都说是因为“神”、因为“主”，那太不合理了。当我得知某人信主，就更抗拒。因她一向主观，拜过许多“神”，都只有三分钟热度，坚持一段时间又改变；信主后又过分狂热，言行夸张，我只看作笑话。 　　曾经有过一段感情，因为我不是基督徒，对方说要跟我分手。当时根本不明白什么是信耶稣、什么是基督徒。我也很努力跟着他去教会，可惜怎也听不进去，感觉不到爱。一直没有人能说服我，让我明白“凭信接受”是什么意思。既然如此抗拒，信耶稣对我来说，实在很难。

　　转机 　

　直至上帝派了一位天使──单海伦（Helen Chan）来，她很友善，很真诚，好得有点夸张。跟她认识了一段日子，发觉她很有爱心。后来，她离开电视台，自组公司做经理人，为的是传福音给艺人。海伦曾用很多方法劝我去“艺人之家”，我都回她说：“不必了。”但她一直很耐心地劝我，说其中有不少熟人是我认识的，很容易投入。终于，我被她的真诚感动，跟她去一趟。 　　第一次聚会，见到很多熟识面孔，我明说我不会信，他们仍很热情。大家相处颇开心。第二个礼拜，海伦邀我吃饭，再请我去聚会。

之后其他人也约我去，她们没刻意推销，也没逼我做些什么，感觉不错，只是觉得站起来拍着手唱诗，很不自然。一个晚上，他们的传道人和两位艺人跟我谈话，我本有很多问题要提出，但不知从何问起，再说自己根本没兴趣相信。 　　基督徒说话，有他们自己的一套语言。我想，若要将自己认为好的东西介绍给别人，就得用别人的语言，不能叫别人听不懂。譬如说，有困难吗？总是叫人祈祷交托。不是该有些实际行动吗？ 　　当初我去“艺人之家”，只当作休闲活动，又想知道基督徒到底是怎么回事。我想：知己知彼，百战百胜，要是多知道他们，辩论也有话说。我提出很多问题，他们都能一一解答。即使我不愿意听，他们仍很耐心地解释。我开始感受到他们的爱。 　

　开窍 　

　有一段日子，情绪很低落，心中有很多解不开的结。一天，我问朋友：“怎样信呢？我根本不晓得该信些什么。”她劝我祈祷。我问她怎样祈祷，她说：“就像跟父亲说话一样，喜欢说什么就说吧。”当时，我实在想不到别的出路，于是姑且一试。那晚，我祷告说：“我睡了，跟你说一声。”第二晚，又想跟天父说话，但不知道该怎样说，心想：你既是神，一定听得懂；你是神，一定什么都知道──不知道从哪时起，我已信有神。 　　有一次，我对上帝说：“每晚那么多人对你说话，你要听那么多人说话，你烦吗？不过，我知道你是神，一定应付得来。就这样吧。”渐渐我习惯了祈祷，有时候只说：“我睡了，就这样吧。”有时候请朋友在电话里跟我一起祷告。 　　

由于自己尚未真信耶稣，很多时候还是用自己的方法面对问题，所以情绪一直起起伏伏。一个晚上，我祷告完了，听到四句话：“Pray to me,I will show you；Follow me,I will show you.（向我祈祷吧，我会指示你；跟随我吧，我会指引你。）”声音很清晰，很清晰。我想：一定是心理作用，是自我反射而已。不能相信上帝会对我说话。然而，那四句话一直在脑海盘旋。我想，这样下去一定会神经病，我叫自己别理会这些话，可脑袋不争气。一直想着这几句话，持续好一段时间。之后，我不断哭泣，问自己：“到底怎么一回事，是真的吗？” 　

　信耶稣

　　一九九九年五月二日，我在乔宏叔追思会决志信耶稣。一股神奇的力量叫我在众多圈中人面前站起来。之后，不停地哭泣，流出感恩的泪。由于从前对一些基督徒有抗拒，信耶稣后，决心先做好自己，有好见证后再把福音传给别人。不过后来发觉自己不知不觉变了，虽然仍是从前那个人：率直、为人设想，性格差不多，但开始不再事事靠自己，工作的心态跟以前不一样，没有那么执着，愿放手交给上帝，深知人生非我所能掌握。 　　一九九八年，不少艺人被逼转行，我的收入也很不稳定，金融风暴对我影响尤其大，面对严重的经济困境，物业卖出了，仍负资产；与肺癌搏斗六载的爸爸又于同年去世，妈妈整天愁眉苦脸。一下子许多事发生，实在不容易应付。幸好后来信了耶稣基督，不再看重今生，在基督里找到永生与盼望。 　

　失聪　　

一九九九年十月三十日，我和朋友一行近二十人到巴布亚新几奈亚潜水。第一天，在不太深的地方试水，上岸时，觉得耳朵怪怪的，不论怎样弹跳也无法将耳内积水全部清除。大伙儿计划一天潜三次，朋友见我如此，就叫我歇一会。于是我躺在船舱睡了一觉，醒来约十一时多，心想，他们第二次潜水该回来了。打了个呵欠，咦，怎么没声音的？舱内黑沉沉，还以为自己在梦中，于是再睡一会。嗨，为什么还不叫我起来吃饭呢？打个呵欠，又是没声音。大声喊叫，也是听不见；不停的叫，仍是一片静寂。不知是梦是醒？ 　　过了一会，朋友走下来问我发生什么事，我说听不到他说话。他以为我开玩笑，我惊慌地说：“是真的！”于是带我走上甲板，对其他人讲述我的情形。其中两位是医生，他们说没事的，也许细菌入了耳朵，给我吃了一点药。又有个朋友说，他以前也曾这样，是潜水常会发生的情形，过一两天就没事了。我以为真的一两天就没事，依旧笑眯眯的，心想，什么声音也听不见，倒也耳根清静。 　

　回程时，朋友建议带我先到新加坡看医生再回香港。那天，看见他跟医生说话，神色凝重，心知不妙，开始惊慌起来。他写在纸上告诉我，要下午立即动手术。医生说，这手术成功的机会只有一半。由于先天性内耳道构造有问题，潜水只是导火线，出事的机会只有百万分之一，我竟“中奖”，有何话说？呆了良久，实在没法抑制泪水，第一次感到人没有灵魂是怎样的：全身麻木，一如死尸，像被判了死刑，不会想到未来。 　

　爱的鼓励 　

　抵达医院，首先想到的是叫朋友将消息传真给“艺人之家”，请他们代祷。入手术室时，很多人陪着我，脑海里突然涌起“是爱”的歌词，不断地唱着，心中比较平安，不那么怕。手术完毕，仍未完全清醒，已收到“艺人之家”的回音，很是开心，知道自己并不孤单，很多人关心我。 　　住院三天，一直期待着医生为我拆绷带的一刻可以再听到声音，就像电影里失明者重见光明一样。怎知第一天、第二天都听不到声音，第三天仍是什么也听不到。心想，不是做完手术就会复原，可以再听到声音吗？为什么一点反应也没有？ 　　出院后在朋友家休养。第二天，跟我本不太熟的刘倩怡姊妹从香港飞来探我，真叫我感动。她坐在我身旁，用笔将朋友跟探访者的谈话转告我。我看到的，却是一幅用爱编织而成的美丽图画。一星期后，倩怡回香港了，朋友也要回去处理业务。有一段日子，妈妈、姐姐来探我，就转到好友丽晶家里住。养病期间，收到很多传真、慰问，我都保存起来，常拿出来细阅，给我精神上很大的支持和鼓励。
　
　新的学习 　

　两个月后，回到香港，不能再躲在家了，要面对日后的生活和工作。很多人介绍我看这医生那医生，让我疲累万分。直至二千年二月，朋友带我赴美求诊，知道不可复原，才安定下来，接受现实，设法重过正常人生活。安装了微型助听器，日间帮助我很大，晚上除下来，在寂静中睡得很安稳。 　

　本来我属于严重失聪，感谢上帝让我略有好转。那年十月出事，十一月在新加坡曾彷佛听到雷声（该地雷声极响），开心极了，之后又曾隐约听到关门声和广播声，能听到一点点，但不清楚。已觉得很美妙！失聪不久，就学会唇读（lip reading），这是造物主赐的本能。虽然读得不好，仍有不少帮助。 　　芳芳姐在玛利医院做临床心理学工作，觉得心理上的感受对患者影响颇大，所以很想知道我的感受如何。倾谈后，发觉我情况不错，人颇开朗，就安下心来。那时候我仍未装助听器，在安静的环境，看见她的情况比我差，但仍读书求上进，心想：既然她可以，为什么我不？她间接给我很大鼓励。她问我有什么打算，我说：“不晓得。只是很想读书，很想多做点事。”她鼓励我找人个别教授，提醒我须有心理准备，留意因别人的反应而自觉受伤害。 　　

靠赖恩典 　　

二千年四月，香港电台再找我拍戏，我想再出来工作，看看能否胜任。虽然要比以前多花点工夫，得很留心观察和加倍努力，但还是可以，我很开心！亚洲电视又请我客串，也能应付，于是重拾信心。张之亮请我为“卧虎藏龙”玉娇龙的角色配音，结果也令人满意。 　　正要投入工作，问题又来了，发觉自己体力并不如前，很易疲倦，不能通宵达旦拍戏。我想，不能一生从事演艺行业，那么该做些什么呢？终于我决定在美容方面开一条新路。那美容公司的信念跟我所信的很吻合，上帝让我藉这工作为他传福音，带了组内两个女孩信耶稣。 　　我很喜欢唱歌，失聪前，李健达曾找我练了两次歌，说我可以唱。世事就是那么奇妙，失聪前，没有人找我灌唱片，失聪后，李健达因听过我唱歌，就找我灌录“是爱”一曲。我告诉他：“现在高低音也分不出来，不能唱了。”但他鼓励我努力尝试，并说如果灌录成功，会是个很好的见证。由于彼此目标一致，同心事奉，用了很多方法尝试，感谢主，六天后终于完成。但愿这首歌能感动人心，为多人带来安慰与鼓舞！　

结语 　

　我不要做所谓的聪明人，因为世上的聪明算不得什么。基督徒须有智慧，有谦卑的心，才能荣耀上帝；否则所做的不讨上帝喜悦。基督徒当有乐于服侍上帝和他人的心。我们需要有上而来的智慧，也需要上帝给我们机会。信耶稣后，一直期望自己做个真真正正的基督徒。请大家在祷告中记念我。

（余黄国凯采访、整理）

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陶喆 的见证   



作者：口述﹕陶喆／采访﹕汤晓晶

九一一事件，对我来说是一个很大的打击，超过我所想象的大，发生后的几个礼拜中，我只把它看成一个很大的恐怖行动，而也刚好发生在美国。那时我每天看新闻，注意所有的消息，当时的感觉实在是太震撼了，让我无法思考它的意义。 过了一个月左右，我一个人在录音室里弹琴，也没有特别要写歌，就只是抱着吉他在弹。那时，我反复弹我经常弹的三个和弦，其实是很平常的，也没有什么企图要写歌，大约弹了十分多钟，我就开始哭了，那时我才发现，在那一剎那，我把一个月之内的心情消化，在那一刻里，就释放出来。

当时，我开始去想，我为什么要继续做唱片﹖我为什么要继续做音乐﹖做艺人的意义是什么﹖生命这么珍贵，生命也是这么的脆弱，九一一事件里那些人的生命在这一剎那，一个钟头内全部改变。加上之前，我每次回台湾看到新闻报导里，那些暴力事件，不禁思想，为什么世界上会有这么多不幸的事情发生﹖上帝为什么会允许这样的事发生，也开始去想，是不是上帝在惩罚我们﹖心中开始有很多疑问﹖并且想，我可以做什么﹖我可以做什么来改变一些事情﹖

九一一的震撼

当时，刚好我在做专辑，我一直在想，我应该做一些事情，所以，我把我想说的﹑想做的放在音乐里面。我做音乐一直都是要传达一个信息，就是「爱和希望」。而这次的专辑，因着九一一的缘故，我特别要去说一事情﹑做一些事情。我觉得信息是有力量的，我也觉得它会有人听。就像一个牧师讲道，可以有一千人听他讲道，而最后呼召的时候，只有两个人举手要信耶稣，这样其实就够了，因为有两个人听懂了，而我做音乐也是这样子，能够有多少人买我的专辑，有多少人收到那个信息，我不晓得。可能那个人只是觉得好好听，可能会有些人说，我听到了当中我想要传达的信息。

神的礼物

其实，在这次专辑的签名会中，让我最感动的是，听到一些人说﹕「谢谢你，你的音乐给我很多的感动，你的音乐给我很多的力量。」因为我觉得这是神给我们的。Dear God这首歌，是我唱了十分钟写出来的歌，是专辑上的第三首歌。我觉得这是上帝给我的礼物，而神给我这个礼物不只是要我好好的保管，神给我这个礼物，说你还要再去送给大家，我觉得这就是我想传达的信息。

Dear God这首歌不是我坐在那里，企图要写一首讲九一一事件的歌，想说出我的故事，说出我的感动。它其实是很莫名奇妙就降下来，我一开口，它就出来了，从头到尾就出来了，如果这不是神的礼物，那是什么﹖一直都在想，能够透过音乐做什么事情，除了只是做音乐，给大家快乐﹑娱乐之外，音乐不应只是这样。我一直在思考，当然这当中有很多考量，如音乐的大环境，尤其是台湾的流行音乐，其实能够做的东西是满狭窄的，而做音乐的人都要不断地突破，不一定是突破自己，而是去突破﹑挑战这个环境。在我的第一张或第二张专辑，我都有试图去做一些不同的东西，不是说，透过音乐去传福音﹑传道，而是用音乐去让人觉得有希望﹑有爱，当然这是跟我的信仰很有关系的，圣经中教导我们的就是「Love」，比如说第二条诫命是爱人如己，所以，基督教跟其它宗教不一样的是，它教导我们Love及Peace，教导我们不要对这个世界放弃，我们不要祇是活在这个世界而已，而是要去影响﹑去做一些事情。 因为我从小念基督教学校的关系，这些就变成我的一部份，对我影响很大，我做的每一件事情﹑每一个动机都会回到上帝面前，思想如何用音乐传达神的爱。

有爱才有希望

所以，这张专辑不是要荣耀我，而是要去荣耀神的爱﹑信心及希望，不管你是不是基督徒，你听这些歌时，希望你可以得到这些信息，这是我最重要要传达的。做一个基督徒，我觉得最重要的，是要让别人可以感动，让别人接受到要传达的讯息，我们不能只是去传道，而是要去做，要有行动。我们看耶稣讲好多的故事﹑比喻，但是更重要的是耶稣也做很多事情，改变很多人，因为他们看见了。所以，身为一个基督徒，我们要用行动去表达我的信仰，要去做，而不是只是说一些大道理，而是去做﹑去影响别人。

我小时候就念基督教的学校，其实那时候搞不清楚到底是什么，因为圣经是一本很复杂的书，对一个小孩来说很难了解，而信仰是要自己去体会的。诗篇廿三篇对我来说一直是很重要的经文，人都是到最脆弱﹑最沮丧﹑最低潮的时候才会需要神，需要上帝的的光。而最奇妙的是，在那个时候你祷告，上帝就会出现，而祂怎么出现，要自己去感受，祂不像对摩西一样出现焚烧的荆棘，而是用其它很有能力的方式出现，是自己要去体会。

当我遇到难处的时候，我都会去祷告，跟上帝祷告要先求心里充满很多的爱，因为心里有爱的时候，才会看见上帝在跟你说话，也才会听到上帝跟你讲话。我觉得上帝给我最大的礼物，不是做音乐的那个礼物，而是祂让我有一个充满希望的一颗心，因为有希望，就有爱，有爱就会有希望。没有爱，不可能有希望。

U2的启发

神真的从来没有离开过我。在九一一之前，我为这张专辑祷告说，上帝求你给我一个方向，你要我做什么样的专辑，坦白说，我不是做福音专辑，但是我为什么要做这张专辑﹖而我做出来的专辑会不会感动人﹖而会不会感动人就在于它是不是一个很真实的东西，因为只有真实的东西才感动人，假的东西可以骗人，但是它不能感动人。

所以，我经常跟上帝祷告这件事，我跟上帝说，我不要求要得第一名或是要写很好听的歌，而要求神给我很清楚的头脑做我的音乐，后来九一一发生了，过没多久，突然所有的环节就清楚了，为什么我要做出这张专辑﹖ 去年年底，美国的葛莱美奖颁奖典礼，那时其实我每天都很焦虑，每天都在做音乐很烦，并不想去看一个葛莱美奖颁奖的节目，而在最后一剎那，我心里说，看一下吧﹗啪，一打开电视，是U2上台领奖，我觉得是上帝要我在那一剎那打开电视看到U2的，因为我看到了四个充满了爱及希望的男人上台去领奖，他们象征的不是流行文化，他们象征的不是最红的团体，他们是几个四十几岁﹑已经过时的老男人，尤其在流行音乐界。他们是音乐的革命分子，而在二○○一年，他们还有什么重要的话要讲﹖他们有，而且他们说的话全世界都听到了，那就是爱﹑平安﹑希望。 上帝让我看到一些事情，这些人在做一些事情，他们不是只是说，而是真的作一些事情，所以上帝会在你不知不觉的时候出现。


神微小的声音

而过没多久，我去作礼拜，牧师就读了马太福音第廿五章14-30节，它的中文是才干的比喻。我听了这个比喻后，我发现这是上帝给我的恩赐（礼物），不是我天生就有。我不是要用这个恩赐（礼物）去荣耀自己，而是用这个恩赐（礼物）去做一些事情﹔我觉得一路下来，上帝在对我说话，祂用很微小的声音说，David，我给你三个点，九一一事件敲醒了我，然后我看到U2领奖，过了几个礼拜，听到牧师讲道，三件事情，神给了我答案。

柳丁是一个台湾满独特的水果，美国没有柳丁。对我来说，柳丁是象征台湾，可能不仅是台湾，而是亚洲华人的地区，这些地区充满很多很灰色的东西，这首歌是充满批判性的，但是背后还是有很多的希望﹑很多的爱。

MTV争议

「黑色柳丁」就是在这个黑暗的地方去传递爱及希望。为什么要花时间去批评﹖对于九一一这样的事情，当我打开电视的时候，难道我不生气吗﹖难道我是一个基督徒我就不生气吗﹖但是最重要的是当生完气后，我们要如何使它变成一种爱﹑一种希望，我们的武器不是枪，我们的武器是爱。

而圣经里，耶稣讲了很多真的是很有力量，而这个世界需要上帝的力量，当听完这个专辑后，我希望每个人都可以知道，我们要有更多的爱，不能再自私了。 对于有些人争议《讨厌红楼梦》这首歌的MTV中，出现四个和尚的角色，我必须要在此解释﹕《讨厌红楼梦》这首歌是描写《红楼梦》里的情节，象征中国古代女性受到传统观念中的束缚﹔因为是以小说《红楼梦》作为背景，所以，导演便以和尚的角色来呈现。对于整部MTV的拍摄及呈现手法，我并没有参与太多的意见，请大家谅解。

我在美国的教会是一间双语的教会，最近我都参加英文的聚会，当中的会友都是华人，而牧师是个美国人，他太太是中国人。通常，我都只是去作礼拜，平常真的没有太多的时间参与服事，我希望今后可以跟教会一起办一些活动。但是，我觉得有满多的教会跟非基督徒的生活脱节了，因为有些基督徒会变得很教条，会让很多未信主的人受不了，我也希望我能够去做中间连结的工作，因为人家看我不是一个牧师，同时大家也知道我是个基督徒，我一直希望可以做这样的工作，我们要做的是去接触那些未信主的人。

janeteo

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祷告是奇妙的经历

我觉得，我从没有想过要离开神。而就离开神来说，不是“想要离开”，是不知不觉就离开了，就迷失了。这个世界上的诱惑非常的多，尤其是在我的行业里，不是你想离开，还是你不想离开，因为上帝每天没有念我，也没有骂我…，祂也没有在注意我。所以，一不留神，就开始陷入到世界里面，就会比较忽略属灵的东西，就会比较少祷告﹑比较少跟神讲话。 祷告是一个很奇妙的东西，如果你每天都跟神分享一些东西，你就会发现祂真的在听，祂也会在每一天中，让你看见很多的事情，信耶稣是要主动，不是被动，不是说我每天躺在那边，神就会突然出现在我面前，你要主动去追求，你主动，上帝就会主动，你不敲门，祂不会开门。

另一半要爱主

所以，我常常是迷失的，但我也常在寻找。有时候，我觉得我跟上帝很亲近，有时候我会觉得我跟上帝很远，每个人都会挣扎，因为我们并不完全，我们是罪人。我们有很多的罪，我们都在争战，我们也希望我们可以像耶稣，我们也不要觉得不配，但是就是要去做。 感情的事情我都交给上帝，我将来会娶谁，我都交给上帝。我会希望她是基督徒，就算她不是，我会希望她会因为我而认识上帝，然后，我们的交往，我们的婚姻都是神所祝福的，我觉得这真的很重要。虽然，我不是一个每天要传道的人，但是我必须要知道我的女朋友或太太她是一个爱主的人，而且我们在信仰上可以分享，彼此有影响。我看到一些基督徒家庭﹑有神在婚姻中掌权的家庭，他们都好快乐，非常甜蜜。 对于对象也没有什么特别的条件，我对上帝没有什么要求，你给我什么我就接受。上帝给我麻烦，我就接受，因为祂要让我在麻烦中学习。所以，上帝要给我的配偶，我挡都挡不住，她出现，就出现，而我要做的就是祷告﹑等候。

家中第一个接触信仰

我和我爸爸在信仰上是互相影响的，我爸爸比我晚接触到基督教，一开始我先接触基督教，因为我从小在基督教的学校念书，大约是五﹑六岁的时候就开始接触信仰，而我妈妈是天主教徒，当时我爸爸并没有任何信仰。 后来，因为我奶奶过世。奶奶是基督徒，奶奶过世的时候，在她的圣经里留了几句话给我爸，奶奶留了很多的东西给爸爸，最重要的是那本圣经，因此，奶奶过世之后，爸爸就开始读圣经，我跟我爸爸的关系就开始变得很亲近，之前我跟我爸的感情并没有那么的好，因为我爸很忙，忙拍戏啊之类的事。 我奶奶的过世让我和我爸更亲近，那时我大概是十一﹑二岁。我奶奶过世时，我知道我爸非常沮丧﹑非常大的打击，我就常常会找一些经文，跟我爸分享，我不会念中文，我只会看英文的部分，我就翻给我爸看，他就会去翻中文的来看，他那段时间得到很多的力量﹑很多的启示，所以我爸爸就信主了。

就像孙越叔叔一样，我爸从来没有跟孙叔叔传道，他只是说﹕「老孙啊，你看看这本书，很重要啊﹗」孙叔叔就说﹕「不要看啦，这是什么啦，不好看。」其实，信仰就是这样的。要自己去体会，当你感觉到神在你身边的时候，那种力量是最大的，比起身边有一百个人给你催眠﹑传教，都更有用的，当你感受到神的时候就是这样子。 我爸那时感受到了，拿到我奶奶的圣经，奶奶写了满多东西的，我爸看了就很感动，所以就信主了，我们常常分享，当时我爸在个性上﹑对很多事情的看法，有很大的改变。 我以前念很多心理学和哲学的东西，这些东西是跟信仰有很多冲突的，很多时候这些理论会让你觉得都是假的，因为信仰很多时候并不合逻辑，但是信仰本来就不是可以用逻辑推理的，它是要用信心，如果没有信心，你就没有办法做基督徒，因为你要相信﹑你要信主，虽然你看不到，但是你要相信，那是一种信心，但是在信仰中也有很多的真实应证。

持续祷告

当遇到许多的不明白，上帝为什么要这样做的时候，我要做的就是祷告，上帝一定会给你答案。如果，答案不能满足你的话，你就会混淆﹑怀疑，这时候就要继续祷告，祷告得很清楚为止。诗篇廿三篇中说的，「我行过死荫的幽谷也不怕遭害」，这几句话真的充满力量，每次念这个经文，我就觉得很平安﹑很有力量。这个经文对我非常重要，有些东西是无法辩论﹑解释的，如果有人要跟我辩论，我说对不起，你不信，我不会强迫你去信，这是你自己要去体会的。我信我得到这个祝福，我只可以跟你分享我的祝福，其它的要自己去体会，我不会强迫别人也要信。

有一次，在一个签名会里，一个歌迷过来跟我说「因为你的音乐，我认识了上帝，信了耶稣。」当时，我真的呆掉了，因为我不觉得我自己很厉害，我只觉得上帝透过我做了这些音乐，感动了人，还让他认识了耶稣。我觉得这就是上帝要我们做的事情。 耶稣会怎么做﹖ 基督徒有很多种，有高的﹑矮的﹑胖的﹑瘦的﹑黑的﹑白的，也有艺人，有很多的基督徒都是一样的，也会软弱﹑也会难过﹑也会开心﹑也喜欢出去玩﹑也会被世界的东西诱惑，当别人看见，他还是努力在做一些事情的时候，别人也会被感动，他们也会想，那我也该做一些事情。我不会刻意说我是基督徒，但是我不会隐瞒我是基督徒，当别人问我的时候，我会说我是基督徒，也会分享神在我生命里作的事情，但是，我们真的要用做的，活出一个模范，很多时候我会想，耶稣会怎么做，而不只是耶稣说了什么﹖

janeteo

我信主的过程

蔡哲民(tjm)

　　我出生在高雄县的旗山镇，小时候家境情况不太好（因为祖父早死）。父亲算是第三代的基督徒，在旗山长老教会聚会。母亲来自一般的传统家庭，嫁给父亲后曾参与过教会聚会，后来因为某些缘故“看透了”当时的教会，不再参与教会聚会。而我们三兄妹出生之后，因为长辈的督促，所以原则上每周日还是会去教会上主日学。印象中我小时候也去过教会的附属幼稚园，不过没有真正读完。当时，教会对我而言，并没有太多意义，是个“义务”远超过“享受”的地方。懵懵懂懂的心中还依稀记得自己曾经渴望要有本圣诗，因为在我当时的心目中，基督徒最重要的就是要有一本圣诗，这本书一次聚会要用好几次，圣经就大可不必，一次聚会只用一、两句。

　　当时我在教会主日学中并不显眼，因为我避开了所有的“进深教育”，只是去尽义务，除了有一次领过一次奖状，其他都是平平的。反倒是小学的学业成绩还算不错，到了毕业前也爬到了前几名，对当时的我而言，学校是远比教会重要的地方。总括我的主日学学习心得，大概以“模模糊糊”、“不清不楚”来形容差不多了。

　　国中一年级下学期，家人为了儿女的教育，举家搬到高雄。在这之前，我在乡下已经学会了打电动玩具，还有“弄钱”来打电动玩具。高雄对我一个由乡下来的国中生而言，实在是充满了诱惑，加上一面有同学的吸引，一面有自己的软弱，电动玩具店就成了我常常出现的地方。当时自己常常编造的理由就是“补习加课”，然后利用骗来的一个小时在高雄市的黑暗中晃荡。其实，那时候内心也开始知道所谓的“空虚”，也开始要问“人生的意义”、“生命的目的”。当然，高雄市的黑夜并没有给我任何解答。

　　在这同时，我家忠实地要找一个可去的教会（亲戚会帮忙介绍），于是找到了高雄中正长老教会。记得当时牧师最喜欢的祷告的开头是：“创造天地的主宰、万军的耶和华”。不过以我当时对生物课程的喜爱与支持，自然不会把这话当真，更何况这牧师的素行让我“并不敬佩”。倒是突然有一天有人邀我去参加该教会的青少年团契，我和弟弟就跑去了（反正当时呆嘛！什么都好！）。在团契中认识了一对辅导，开启了我这一生最重要的转机。

　　就当我在黑夜里的电动玩具店彷徨、迷茫找不到自己生存的意义与目标时，这一对辅导的生命品质就有如黑夜里的灯，我几乎告诉自己：“我就是要那样的生命。”于是我就持续地参加该教会的青少年团契。这位辅导开始鼓励我们阅读圣经（好家伙，要国中程度的我们读厚厚的新约圣经），说有问题可以问他们。于是我就以一向的呆劲开始K新约圣经，记得K第一次的时候实在味如嚼蜡，而我居然还是看完了。不过当时实在够呆，还继续K第二次，K第二次就不一样了，突然觉得圣经的话怎么这么“有东西”？还常常把我感动得流泪。当然，这也得拜那一对可怜的辅导之赐，我几乎三天两头就会打电话去问他们：“圣经怎么会这样说？这不是不公平吗？”……经过合理地解经之后，收获自然不同。

　　不过要我放弃黑夜的流荡，跑来接受基督教的信仰，还要面对我对进化论的忠实信仰（那时候我立志要成为科学家，总觉得接受“造物主”的观念实在是很不“科学”）和其他一堆尚未解决的圣经问题。不过随着对信仰认识的程度增加，慢慢地觉得这信仰不是自己以往所想像的反智无知，所以就开始有几次“决心信耶稣”的举动。后来随着自己考上高雄中学，才知道原来在我这小小教会带青少年团契的辅导居然是当时校园团契高雄地区的负责人，也是当时高雄中学学生团契的辅导，于是我也就顺理成章地加入当时高雄中学的学生团契。

　　高一暑假，我去参加当时在台南举办的福音营会，其实那时候我觉得自己已经是个货真价实的基督徒了，不过那个营会还是给我带来巨大的冲击，听教会的朋友说那次营会下来，我都变了一个人（不过我自己是不觉得啦！）。高中三年，我的信仰就进入比较稳定的时期，我开始参与圣经速读，有系统地阅读新旧约圣经以及相关神学书籍。当然，以高中的功课压力，即使号称有系统地研读，也没有读多少东西，个人生命更是没有多少改变，那些日子真是犯了不少错误，也伤害了不少人。不过以前的彷徨和没有目标的感觉已经不见了，只是走向目标的技巧太差，老是把身边的人撞得昏头转向。

　　大学时考上成大，记得当时成大有辅导打电话到我家来邀我去成大团契聚会，嘿嘿！我当时还推托了一下。后来经过一段挑选，还是进入了成大团契。大学四年，真是我的信仰黄金四年，带领我们的辅导（大约大我们十岁）把他当时研究圣经的方法一五一十地教我们，又有一群同侪一起努力研究，我后来回想，真是有如一群人一起踩在带领者的肩膀上合力往上爬。这段时间中，我自己越来越深深领略基督教信仰绝非一般教会讲道中所呈现的庸俗反智，不但合乎现况、直入我心，也是一个还算完整而能自圆其说的体系。在这段时间中，“创造神学”和“辟世委任”的思考（应该谢谢台南神学院的刺激），也打开了我高中以前在高抬救赎神学的体系下所被封闭的眼界，才知道原来基督徒有其社会责任，这深深地让我看见我的信仰是一个“全面性的解决方案”，而非只是“心灵解药”。

　　对基督教信仰的内涵知道越多，似乎越难接受一般在教会中流行的说法以及传扬信仰的方式。当自己狂傲的时候，曾经发现自己走遍全台南，很难找到一个让自己觉得有收获的主日讲道，也常常慨叹教会内“胡说八道”的教导与解经一堆，然而自己的生命与修养又还不到可以与那些年高德劭却胡说八道（我想他们也不是故意的）的长辈抗衡，这种悲愤又抑郁的心情常常伴随着我大三、大四的日子。当时最痛苦的是自己的知识走在生命体验之前，却又无计可施。

　　记得大四毕业前跑去找辅导，告诉他我的知识走在生命之前，实在郁闷（呵呵！我还记得自己曾经狂傲地说过“凡上帝的事情，人所能知道的，我都希望知道”，现在想想，真是呆得可以）。他告诉我不要急，军旅生活应该会让我的知识和体验可以有进一步的结合。嗯！当时我是半信半疑，不过那时候也只有等了。当年我考研究所没有录取（差一点点），满怀悲愤地去当兵了……

　　后来，当兵的生活真的带给我的信仰一个重要的转捩点，不是因为当兵很辛苦一类的，而是当我当兵后立刻考上研究所时，我心中起了一个怀疑：“上帝玩我吗？怎么以前我辛苦地准备考试，却没有考上，现在却神迹似地考上？”而这个怀疑在退伍前与几位军中朋友聊天时得到了解答，几位朋友告诉我一些我原来不知道的事情，让我深深地知道上帝让我早两年当兵，绝对不是没有意义，而且他是超乎我想像的带领我们这些人的脚步，让我们认识，彼此帮助……这是我第一次觉得上帝是这样的真实，真实得让我惊讶。于是我开始会问：“那我奇迹似地考上研究所，是不是也有什么特殊的意义呢？”

　　当我走过这几年，反省我自己当兵后的这段日子，觉得最有意义的可能是“弯下腰来查圣经”和“到网路上对话”。因为自己开始要带领查经，也开始在网路上对话，所以很自然的，我会期望有基督徒能够享受到我以前觉得收获最大的“圣经研究”。因此我开始尝试把要带查经的资料Key成电脑档案，然后顺便丢上网路。后来我发现这样做会逼我更严谨地研究圣经，自己反而收获更多了。而上网路，真是赶鸭子上架的，想说自己上来撑一下，等高手来了以后就可以躲起来做自己的事了，没想到一上就是好几年。一开始的害怕，是对自己，也是对基督教信仰缺乏信心，想说这样全省公开贴出来，一定被K得很难看。却没有想到透过网路上的辩论，让我更觉得基督教信仰虽然有一些不可验证的前提，却真是一套相当稳固的神学体系。许多原先不懂的，透过向对手学习，自己深入地研讨查考，却也慢慢地融会贯通了。本来，一个想让自己的信仰被批判看看的尝试，却成了我更进一步相信这个信仰的旁证。另外，透过与网友的对话，也实质帮助我学会把基督教术语换成一般人能听得懂的话，对于我在与没有基督教背景的人谈基督教思想时，实在有很大的帮助。

　　简单地说完我的信仰经历，当我回头一看过去，最让我午夜梦回时觉得痛心的，莫过于发现培养自己的温室已倾颓。而留在倾颓温室中，和我穿同一条裤子长大的朋友们，却没有和我一样换到另一个温室，于是有些人已经开始枯竭。而我以及和我一样享有优良环境的基督徒知识份子，是否和我们的前辈一样勇于空出自己的肩膀，营造出一个新的温室？还是满足于自己的美好天地？

（本文作者为[信望爱]信息中心的技术组负责人，高雄医学大学电算中心主任，国立交通大学电子工程博士。）

摘自[信望爱]，特此鸣谢！

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　　“人是什么？”──由圣经看人的“永恒意识”　　蔡哲民

　　圣经网站知多少？　　蔡哲民

janeteo

奇 异 恩 典

　　 2000年6月18日，是普通话学人之家举办的为期两天的”信仰之旅”福音营的最后一天，也是我决志信主的日子。当时的决定为不是一时冲动，而是经过了内心的挣扎。因为就在前一天晚上，当冯秉诚博士第一次呼召时，我心里非常感动很想举手决志。可是当时有一种很惶恐的感觉笼罩著我“我就这样信了吗？”自己好象还没有做好心理准备。更可笑的是，一个很强烈的想法是：“如果我成了基督徒，同学、朋友们会怎么看我呢？他们会不会说我太软弱了呢？”

　　从小到大，我都被爸爸妈妈看成得一个很有主见的孩子，不会轻易被别人的意见左右。如果是我认准的事情，即使周围的人都反对我也会坚持。所以那天晚上，在从乌溪沙返回中大的路上，当发现自己在面对信主这一抉择时居然首先想到的是别人的看法，可以想像，我当时是多么地吃惊。这件事带给我的震撼有两方面，一是我们心中那个自己往往为不是真正的自己；二是对于我们这些内地来香港的学子，这些在想当然的“无神论”下生活了二十多年后第一次听到福音的人，信主是一件多么需要勇气的事情。

　　回想神在我身上一步步的带领，常常使我体会到他那奇妙而伟大的爱。在来香港之前，我对福音一无所知，只是零星地读过一些圣经中的故事，而且也仅仅是当作故事来读而已。若干年前，奔波在北京来来往往的人流与车流中，我从来没有想过，有一天我会到香港来读书；更没有想到过，有一天我会成为一名基督徒，一个愿意把身与心交给主的人。

　　来到香港以后，因为我的老师，因为周围的朋友，我很快、很自然地就发现了这个一个群体，为且为之所吸引，那就是——基督徒。在普通话学人之家里，在中大的团契里，在教会的主日崇拜里，我发现他们是一群快乐而满足、忍耐而宽容、充满爱心而又谦卑侍奉主的人。他们身上的这些气质深深吸引了我，我很想知道什么是他们这种爱心的源泉，他们所渴慕的救主是什么样子的。我也在想，如果我能成为他们中的一个，那该有多好。

　　因为从小教育灌输的结果，对进化论、无神论，我从来都觉得好象历史、地理一样，那不都是既成事实或者是理所当然的吗？所以当有讲员说进化论只是一种科学的假设与推想时，我很是吃了一惊：原来还有这么一回事？震惊过后，自然而然为生的一个保护性的念头是：“就算进化论本身有问题，也不见得基督教就是真理啊？”记得第一次去STANDREW教堂唱的赞美歌是“有一位神”，是一种很奇怪的感觉，因为有人很直接了当地告诉你，有一位神，他存在为且掌权，这是我以前从来没有想过的事情。

　　回忆从小所受的教育中，是什么使我觉得神不存在呢？最清晰的记忆是，有一次一位老师——我不记得是物理课的老师还是政治课老师——说，以前大家都认为天上有神，有玉皇大帝、观音菩萨什么的，可是现在科学发达了，太空都可以去了，天文望远镜可以看很远了，为没有发现有什么神坐在那里吗？当时课堂上一阵哄笑，大家都很钦佩老师用这么精辟而幽默的话语，就把有神论一下打倒在地。现在来看这段话是多么地不堪一击，可是在当时，乃至在我读了更多的书以后，我从来没有认认真真地从另一角度想过它，因为觉得神是不存在的这个问题早已经解决了，不需要再去考虑了。人就是这样，一旦某个观念形成了，就很难改变，哪怕他自己还不知道自己固守的东西是什么、有没有价值。

　　有人告诉我：“圣经是神的话语，他要对我们说的都在里面了。”于是我开始读经。一样的是这本圣经，不一样的是我的心境。曾经是以看故事、神话的心境来读，现在是试著把它当作事实、历史、神的话语。这样一位信实的神，因为我这样的改变，就使我得著了他的话语，因为他说：“看哪、我站在门外啊门。若有听见我声音就开门的、我要进到他那里去、我与他、他与我一同坐席。”神的话语使我倍得安慰，因为他说：“你们祈求，就给你们。寻找，就寻见。叩门，就给你们开门。因为凡祈求的，就得著。寻找的，就寻见。叩门的，就给他开门。”

　　我是1999年12月23日来到香港的，距离我决志信主的时候，是整整半年的时间。在信主以后的日子里，神用它自己的话语引领我，也用教会里的兄弟姐妹的话来教导我，使我在主里的信心一天天增强。有一段时间，我因为去邀请内地学人参加普通话学人之家的事情有挫败感，因为他们当中有人很客气地拒绝了，有人跟我辩论起来，还有人一点回应也没有。虽然后来姐妹安慰我，叫我不要灰心，其实我知道是我自己的信心与爱心不够，因为别人的一句话、甚至一个不屑的眼神，就可以把我一颗感恩与爱人的心给摧毁掉！及至后来在普通话学人之家听了黄小石博士的讲道，很受安慰。因为他说神是创造的神，神是自在永在的神，而且神是爱世人的神，“神爱世人，甚至将他的独生子赐给他们。叫一切信他的，不至灭亡，反得永生。”这些话以前都听过、读过，但不知为什么，这一次听来，是那么地深入我心，以至于我在接下来的日子里，是那么的喜乐。

　　我切切实实感受到神的爱，因他为我们赎的罪，因他亲自的带领，因他的慈爱怜悯，垂听我心底的祷告。我愿意向他倾诉我的软弱、忧虑与痛苦，我更愿意知道他在我身上的计划，使我能够以他的爱来爱世人，不亏缺了他的荣耀。神的恩典是何等的广大，也许只有这首《奇异恩典》才能表达我的赞美与感恩：

　　奇异恩典，何等甘甜，我罪已得赦免；前我失丧，今被寻回，瞎眼今得看见。

　　如此恩典，使我敬畏，使我心得安慰；初信之时，即蒙恩惠，真是何等宝贵。

　　许多危险、试炼网罗，我已安然经过；靠主恩典，安全不怕，更引导我归家。

　　将来禧年，圣徒欢聚，恩光爱谊千年；喜乐颂赞，在你座前，深望那日快现。


本文作者就读于香港中文大学研究院

janeteo

迟来的幸福
刘家渝

　　我是个命苦的人。从小就被讥笑、戏弄，被称为“大肥猪”、“汽油桶”、“三角眼”、“大方脸”。

　　儿时的记忆是苦涩的。爸爸和妈妈终日吵个不停。我家虽住在南京沈举人巷豪华的洋房里，爸爸官职很高，但一家子愁眉苦脸，毫无快乐。

　　我还记得，一天晚上，妈妈服了毒，企图自杀，因为她很痛苦，觉得丈夫不爱她，在外女朋友很多。当时爸爸气得要出走，妈妈教我们三个较大的孩子求爸爸不要走，我们三个就跪在楼梯口大门旁。外面很冷，我们全身发抖。爸爸大吼：“哪儿来的野孩子，滚开！”就头也不回地走了！那时天真的我不知道自己做了什么错事，让父母如此生气。

　　后来父母随政府迁到台湾屏东。恶运终于降临，父亲不知不觉从我们的生命中消失了。妈妈一个人咬着牙，挑起了整个家庭的担子。不知有多少次，商人来我们家收买妈妈从老家带来的貂皮大衣、首饰、金条、磁器古董。为了养活我们五个孩子，妈妈出外谋职。还记得我有一次站在妈妈的书桌旁，看她填履历表，年龄：38岁。我当时想：“唉呀！您这么老了，快40岁了。”时光似箭，如今我的孩子有两个已过了38岁！可以明白，妈妈当时的心是多么痛苦；五十年前不像现在，有心理医生或社工人员给予精神支持和辅导，也没有人介绍妈妈去教会，一切痛苦都自己往肚里吞。

　　离我家不远有一间“尼姑庵”，那是妈妈唯一精神寄托的地方。每天晚饭后，我都跟着妈妈到尼姑庵去烧香卜卦，妈妈拜，我也拜；妈妈磕头，我也磕头。妈妈老是丢钱进献金箱，我不知她求的是什么？她从没告诉我。我们每日只是无言无语地走着，日复一日。我很喜欢去尼姑庵，因为在那里可以喂乌龟玩，这对当时的我来说，好像是每日最重要的事。但我讨厌巨大的佛像，讨厌吵闹的铜锣声，我在那里找不到心灵的安息。

　　时间一晃过去，我已是三个孩子的妈妈。丈夫是空军飞行员，大把钞票丢在柜里随我用。世界上我所要的都有了，别无他求。

　　突然间晴天霹雳，恶耗来临，丈夫的飞机失事，丢下了我和三个孩子。前途茫茫，苦海无边，在这浩瀚的大海洋中我失去了舵手，我又去尼姑庵了，但心灵更空虚。从前的朋友爱莫能助，远亲不如近邻，邻居关伯母常来看我，为我祷告。她邀我一起去教会，我不忍拒绝她，就跟她去吧，也省得每天愣在家里。

　　我在教会里听到耶稣的名字，知道耶稣是救主。金钱、权势、美容，世上囊磺卸际切榭铡Ｐ牧橹心歉鑫薜卓斩唇ソケ簧系厶盥??/p>

　　这时的我，是一个年轻、有钱的小寡妇，追求的人一大堆，但是，这都是虚空。带着三个孩子，两个有严重的气喘病。半夜里孩子发了病，叫天不应，叫地不灵。钱有什么用？金钱能换来健康幸福吗？我活着是为了什么？三十多年的迷惑，终于，我的灵魂得到了归宿。从一个十多岁的小女孩，每天去庙里烧香，到如今是主日学老师，我那患严重气喘的儿子也在教主日学。妈妈在病情恶化之前允许我为她祷告，如今她已在天国安息。

　　一人蒙恩，全家受惠。上帝藉着我赐福我的家。一九七四年我为了气喘的儿子、女儿，一个人单枪匹马离开了海洋性潮湿气候的台湾，到美国探路。到美第一天，住在旧同学家中，关上门第一件事是跪下来感谢天父。前途如何是未知之数：言语的障碍、人生地不熟、三个孩子等着我回去带他们过来……心中有千头万绪。唯一的解决方法是将一切交在天父手中，求祂带领。

　　正如圣经腓立比书四章13节说的：“我靠着那加给我力量的，凡事都能作。”我做了多年的护士，最艰难的日子一一过去。天父看顾，一九九六年，我意外绊跌，摔在病人的椅子上，断了两条肋骨，肺的软组织也受了伤。没有任何治疗可用，只待自愈。不到一个月再去检查，照X光的结果找不到骨折的迹象了，那两条肋骨早已痊愈。

　　夫婿去世期间，我终日以泪洗面，痛不欲生，哭成了急性青光眼，后来转成慢性青光眼，日复一日，年复一年，终于左眼失明。但是为了养孩子，我一面赚钱加班，一面求学，盼望拿到美国的艺术学位。后来还得开刀，换人造水晶体才能恢复仅存的百分之三十的视力。手术后的并发症一再地打击着我，最后终于转危为安。每一次开刀，全教会都为我祷告。几年下来，每次我定期到医生那儿检查，医生总是说：“我不知道你的眼睛怎么好过来的？不管你怎么过日子，用什么方法，就照样下去吧。我简直不能相信你的眼睛是怎么进步得出乎意料之外的好。我没见过像你有这样好结果的。”就这样，复检从一月一次、两月一次、半年一次，到最后每年只检查一次。医生说我的眼睛是奇迹，我知道这是上帝看顾医治的。我已从一个命苦的人，变成幸运儿，因为天父时时看顾我。

摘自[中信]，特此鸣谢！

janeteo

因无知误入歧途，靠主恩出死入生
冯煜强

　　贩毒与吸毒一直都是重大的社会问题。世界各地政府一直致力打击贩毒，又在禁毒工作上花费大量人力、物力，并协助吸毒者戒除毒瘾，重新适应社会的生活。中国人不知道受了什么罪，仿佛与毒品结下不解之缘。毒品的问题对中国社会祸害极深，香港开埠以来一直受毒品的问题困扰，早期曾有一段鸦片合法化的时期，大街小巷公然贩卖鸦片，吸食毒品人数众多，标志着香港毒品问题的严重性。

　　新中国成立之后，曾有一段时间毒品问题在国内几乎绝迹，随着近年经济改革开放，毒品问题好像死灰复燃，再次成为国内严重的社会问题。有一次笔者从国内一份报纸中看到一则新闻，一名大学化学教授，因抵受不住金钱的诱惑，辞去人所尊敬的为人师表的工作，甘愿被毒贩利用，将自己专业知识，协助毒贩制毒。天网恢恢，终于被捕，悔不当初。按香港政府公布的资料，现时常有内地制造的精神科药物(俗称迷幻药)，被偷运到香港贩卖。笔者在香港从事社会工作期间，发现大量年轻人北上深圳，终日沉迷在娱乐厅中，因为当地的毒品价格便宜，供应量充足，因此形成一种北上吸毒潮流。

　　笔者在香港长大受教育，从小已从课堂、电视、大众传媒中知道“一人吸毒、全家受害”。说来惭愧，我的父亲年轻时候，在中国乡间从事鸦片的种植，顺理成章，他成为鸦片烟民。四零年代，由于国内的动荡，父母逃亡到香港。父亲早期在香港，承袭乡间的坏习惯，经营鸦片烟档(专供人吸食鸦片烟的地方)，差不多直至香港政府开始立法禁止鸦片烟为止。所以父亲前半生深受毒品的苦害，几经辛苦，才摆脱毒品的捆绑。父亲知道毒品害人不浅，他曾经深受其害，希望子女远离毒品。

　　可惜人的罪性不因为父母的管教而改变。由于我是家中最小的儿子，中国人说：“最小的儿子是父母的心肝。”从小受到父母的溺爱，加上小时候有些小聪明，更是万千宠爱在一身，养成任性专横的性格。没有家庭良好的教育，小学开始已养成逃学、打架、偷钱、无所不为。人的罪性好像决堤的洪水，一发不可收拾。十二岁读中学时候，因为将学费花光，不得不说谎告诉学校学费被抢，学校以为有劫匪在学校出没，所以报警。结果当然被查明是自己编造的故事，无奈自己选择退学，终日在家无所事事。

　　踏入青春期的我，反叛的性格更是一发不可收拾。当时经常三五成群到处撩事生非，终日留连在迪斯科舞厅，只懂吃喝玩乐。由于居住在属香港社会底层的地区，品流复杂，黑社会帮会活跃，性格反叛的我，很快加入了当地人数最多的一个黑社会帮派中，成为黑社会的成员。进入黑社会后，生活更加放肆，亦从其它的黑社会成员中学会更多犯罪的伎俩。认识了黑社会大哥式的人物，他们经常在我们后辈中吹嘘自己如何的天不怕，地不怕，连警察亦敢袭击，让我们十分崇拜这些“英雄”。当时黑社会圈子流行一句术语“不食白粉(海洛英，香港最流行的毒品之一)，不似大哥”。意思是，不食白粉，不是大哥，反过来，要做大哥，就要吸毒。终于我在十六岁开始了吸毒生涯。第一口白粉，令你终生抱憾，从此在撒但的圈中，越陷越深。

　　圣经说：“死啊，你的毒钩在哪里？死的毒钩就是罪。”(哥林多前书15:55-56)。十六岁的人生，应该是充满朝气、前途一片光明的，但对于吸毒的我，生命仿佛诅咒。自从染上毒瘾，每日的生活就是毒品，毒品加毒品。要满足毒瘾就需求金钱，所以只要能得到大量金钱，任何犯法的事我都乐意去做。什么人性、良知、尊严已变得一文不值。毒品不但不能让我成为黑社会的大哥，反而变成罪恶的奴隶，甚至众叛亲离。爱我的双亲，因为我染上毒瘾，终日以泪洗脸，用尽各样方法，送我到中国大陆戒毒、台湾戒毒，将我反锁在家中，给我钱看医生，只要任何可以帮助我的方法，他们都愿意。但我一次又一次让他们失望。每次戒毒之后，无论成功与否，马上在第一时间再次吸毒。终于父母，甚至全家对我彻底失望，甚至不认我做儿子。

　　父母年老多病，加上我的行为，让他们伤透了心。父母先后去世，兄长所有的人都远离我，视我为陌路人。每逢过年过节，经过别人的家门，看见别人一家团聚，顾影自怜，多次想自杀了却痛苦的人生。当时用了一个自以为聪明的方法，大量注射毒品，希望可以死得痛快。可惜自杀不成，毒瘾越来越重，简直生不如死。

　　感谢神，他存留我的生命，人的尽头，正是神的开始。一位基督徒朋友，有一日来探望我，他原来早已知道我染上毒瘾，他当时说了一番劝勉我的话：“父母不能帮你，药物不能帮你，医生不能帮你，唯有耶稣可以救你。”无知的我，听完之后，用尽一切最难听的话去取笑他：“我从小在教会学校读书，耶稣的道理听得多过你，如果耶稣是真神，他给我一大袋毒品让我吸个够，我就信他。”

　　感谢神的恩典，虽我无知，他仍施恩怜悯。大约在1980年，我的朋友提出香港有些教会所办的“福音戒毒”机构，愿意协助我申请。当时我的心态是知道福音戒毒的成功率很高，反正又不用钱，就当去养好身体，出来再次吸毒。另一方面，亦容易开口问朋友借钱吸毒。就这样误打误撞，终于进了一所福音戒毒中心。进去戒毒之先，我当然是先吸够毒，结果在我不清醒的情况下，被带到一个香港的小岛上。头一晚，因为已吸够毒，所以安然度过，第二天一早醒来，毒瘾发作，痛苦难当。但自己怎样来，怎样走，完全不知，只能大吵大闹要离开。戒毒所方面安排一位已戒毒成功的弟兄照顾我，在我最痛苦的时候，他邀请我一起祈祷，向耶稣基督这位真神呼求力量，战胜毒瘾。最令我困惑的是，这位弟兄无微不至地照顾我，替我洗衣服，弄热水给我冲凉，替我身体按摩，每日读圣经给我听。我心里想，因为吸毒，连我的家人全部离我而去，他与我非亲非故，为何有如此爱心？以往在黑社会圈中，大家只有利益，毫无友情，为何他有如此大的改变？而这弟兄声称不是靠他自己的能力，而是耶稣改变他的生命，难道这位耶稣是真神？于是我在心底里做了一个交易，不管耶稣是真是假，只要能改变我的毒瘾就行，于是留在戒毒村等候康复。

　　戒毒村自供自给，生活十分规律，每日有三次福音聚会。在耳濡目染之下，慢慢对基督教信仰多了一些了解。但生活的改变，不等于生命的改变，很快我的老我又跑出来。因为村中禁止吸烟，有一次几个人偷偷取了香烟，躲在一起吸烟，几个人因为争香烟而大打出手。东窗事发，按戒毒村的规矩，全部要被赶逐离村。

　　在那一刻，圣灵亲自在我心里动工，让我知道自己根本没有改变，只要返回昔日的圈子，马上会又再吸毒。当时我做了人生中最重要的一个决定，跪在沙滩上，痛哭向耶稣认罪。回顾自己的一生，十多年黑社会吸毒的生涯，前途尽毁；大好家庭，因为我吸毒变得支离破碎，众叛亲离。难得有机会进入戒毒村，本来可以改过自新，但在这里一年多，自己的态度只是等到时间离开，每日过着应付别人的生活。在那一刻，我呼求耶稣帮助我，我知道自己无法胜过毒品，连一根香烟也胜不过。我不愿意再返回毒品的圈子，过着生不如死的生活。我承认自己一直没有真心认识他，相信他，只是将耶稣当成一个宗教人物来看待。我求主赦免我无知自大的罪，我立志真心相信他，倚靠他，一生跟从他。

　　感谢神的恩典，压伤的芦苇他不折断，将残的灯火，他不吹灭。因为我真心悔改，又经我再三恳求，戒毒村再给我一个机会，使我多留在村中一年。对这得来不易的机会，我备加珍惜。之前想尽千方百计离开，现在却甘愿留下；同一本圣经，同样每日三次聚会，态度不同，领受完全不一样。每日发现圣经是何等宝贵，每字每句都打动我的心，经过两年多的时间，决志成为基督徒，受浸归入基督。之后，我又在戒毒村多生活了一段时间，学习协助其他新来的戒毒者。然后，我离开戒毒村，重返社会。

　　第一份工作是协助一位外国人养狗，她开宠物场，每日与几十只猫狗为伴。有一日如常工作的时候，心里突然无限感触，我的生命是耶稣所救，为何有永生的神不去服事，竟然去服事牲畜？圣灵在那一刻将全时间服事的念头放在我心里。我开始为自己可以事奉他而每日祷告，但现实却令人气馁，由于我昔日无心向学，一般神学院都不愿收我入读。最后神为我开路，入读一所门徒训练的学校，后来该学校又送我到台湾进修一年，原本学历要求全部是大学毕业，该学校破例让我入读。以往视为受罪的读书，现在视为人生最大的乐趣。后来神给我机会到台湾进修，先后完成神学学士、道学硕士学位，更考入研究院修读博士，并且一方面全时间牧会，又兼任神学院的讲师。

　　2003年我的人生中经历另一个神迹。十多年前，太太的家人申请她来美与全家团聚，终于排期到美国领事馆面试。由于美国刚经历911事件，全面收紧入境政策，加上我以往的生活，曾经留下犯罪记录，美国移民局只批准我太太和儿子来美，拒绝我的申请。我心里十分平安，亦愿意为自己过去所作所为承担责任，但我与移民官分享自己的改变：耶稣基督如何改变我的生命。移民官亦表示欣赏我的成就，无奈她是按法律办事，爱莫能助。在倾谈过程中，发现我当年犯法年龄差几天才满十八岁，按美国法例可以有豁免申请(waiver application)，于是将我的个案呈交华盛顿总部审批。我曾征询一些移民律师，回复是绝无可能成事。我将结果交托给神，或去或留，都是主的美意。

　　几个月后，在教会上班期间，突然收到从美国领事馆来的电话，我的签证已经批准。记得到美国领事馆取签证时候，连办事的职员也无法相信以我如此复杂的背景，居然可以取得移民签证，并且静静告诉我，美国领事馆内部因为我的个案，召开一次特别会议讨论。再一次印证在人看来没有可能的情况下，在神凡事都能。获得美国移民签证，可以一家团聚。

　　来到美国后，借着一位神学院的同学介绍，神又让我很顺利在美国找到事奉他的机会。中年移民，一切重新开始。回顾我自己的人生，那位爱我、为我舍命的耶稣，从无离弃我。

　　但愿个人生命的见证，不是夸口今日的成就，只夸那位爱我、为世人钉死在十架的基督。亲爱的朋友，如果你仍未认识接受耶稣基督，你的人生正面对无法解决的困难，感到绝望，我诚意向你介绍这位又真又活的耶稣基督。在我同辈吸毒的朋友中，许多人同样因认识并接受耶稣基督而生命改变，不再遗害社会，更成为良好的市民。亲爱的朋友，衷心希望你能找到这位慈爱的救主。

　　■作者冯煜强，来自香港，亚洲浸信会神学院研究院博士研究生，现于美国三藩市牧会。

　　注：国内宗教戒毒资源

　　“国际更新事工(戒毒中心)”位于增城市预防教育咨询社区服务中心及更新园戒毒所。

　　电话：29841985　　传真：81486984　　网页：http://www.cdtm.org.hk/cdtm-intro.htm

摘自[Evan-Chen的个人主页/生命与信仰]，特此鸣谢！

janeteo

贫穷的人有福了！
张秀玲

　　一九九七年，我女儿管玉翠十一岁，是黑龙江富裕县铁路砖厂小学三年级学生。她是班级中学习认真、懂事的优等生，也是我莫大的安慰和希望。不料一九九七年一月，无情的病魔降在她身上。我们在齐齐哈尔市几家大医院检查，诊断结果是：成骨肉瘤。大夫说这种病发展较快，最多活八个月。决定的治疗方案是“高位截肢”，就是要把这个能跑能跳的孩子的腿截掉。这样的结果如晴天霹雳，把我吓傻了。全家人抱在一起痛哭起来，我们实在是难以接受。孩子哭着喊：“不能截我的腿呀！”我们抱着希望来到北京，因全国权威医生都在北京。一九九七年一月二十七日住进积水潭医院骨肿瘤科十一层五号病房。一进病房我们就吓了一大跳：病人有的没有胳膊，有的没有腿，有的头上一点头发都没有！我们怀着侥幸的心理，盼望检查出个好结果，经穿刺，拍X光片及CT检查，结果是：恶性成骨肉瘤。大夫说这是十万分之一例，特别是女孩更少。当时我的眼泪流个不停，哭着求医生救救我女儿。大夫说：“你们要给孩子治病，需准备十万元钱，也许花了钱还落个人财两空，你们要有思想准备。”面对残酷的现实，我的大脑一下子空白了，只会发傻地说：“完了！完了！天塌了，家彻底地完了！”

　　尽管如此还是要积极的治疗。先进行化疗，第一次化疗后，孩子一周的时间都不能吃饭。肚子痛，呕吐，连胆汁都吐出来了，连续三天四十一度的高烧。第二次化疗后孩子开始脱发，流了很多鼻血，手脚都抽搐，经抢救后才好。在心理上我承受不了这磨难，我的心碎了，不想再给孩子化疗，自己也不想活了。我绝望地站在十一层楼的阳台上，望着莫大的北京城哀叹地说：“北京也救不了我的孩子，天下这么大，哪儿是我的家啊！”我对丈夫说：“你别怪我心狠，你回去孝敬你妈吧！把我和孩子忘了，我再也不忍心看着孩子受苦了。”丈夫也哭着说：“活咱们活在一起，死咱们死在一起！”真是山穷水尽了。

　　当我们走头无路、痛苦无助时，我们认识了基督徒章姨，她给我们讲耶稣基督的福音，并强调信耶稣是得着永远的生命，就是那不能毁坏的生命。不单是求医病，还要求永远的福份，眼前的事是暂时的，神凡事都能，他造天地万物，造人，在他没有难成的事。但神有主权，医病在于神。若只为医病，神未必马上应许；若你们不再信，那将比不信者的结局更糟。所以，要有纯正的心接受真理。她给我们讲耶稣十字架的救恩。讲普天下只有一位真神就是主耶稣基督，他是世人的救主，是死而复活的真神，因为天下人间没有赐下别的名可以靠着得救，惟有靠耶稣基督施行拯救。主耶稣为罪人受死，让信靠他的人得永生，成为神的儿女。

　　我当时越听越入耳，越听越动心，感动地流下眼泪。当时章姨就领我们全家做了认罪悔改的祷告，接受耶稣基督作我们的救主和生命的主。从此，我不忧愁了，天天祷告。章姨经常来看我们，送圣经及有关的材料，使我们在真理上得以长进。

　　一九九七年三月三十一日，大夫决定进行“灭活再植临时假肢手术”，若不是神的大能大力，一个十一岁的孩子怎能含笑进手术室、含笑出手术室、没掉一滴眼泪？大夫不明白神的大能，还夸奖孩子勇敢，这在不信主的人来说是不可思议的事。这么大的手术只用了一个多小时，没输血，没打止痛针。

　　为节省开支，我们把每天三元钱的陪床费也省了，夫妻俩都睡在地上有三个月之久，没生任何病，身体很健康。一九九七年七月二日（住院三个月零二天）翠翠出院，平安地回家，到家的当天晚上我们就到教会去聚会，见证神，赞美神，感谢神。我们在教会学会了很多赞美神的诗歌。

　　神的大爱救了我们一家，也改变了我们一家，改变最大的是女儿。正如主耶稣所说：“凡要承受神国的，若不象小孩子，断不能进去。”我女儿对神有颗真诚、火热的心，每当同学来看她时，她都为主耶稣作见证，传福音给他们，告诉同学信主耶稣得永生，死后上天堂，不信的下地狱，让他们听传讲福音的录音磁带。由于我们一家人的改变，很多认识我们的人也都信主了。主的大爱吸引我们风雨不误地去教会聚会，见证、赞美、感谢我们心中独一的真神。一次孩子练走路时摔了，胳膊骨折，胳膊和手红肿的很厉害。我心疼孩子直掉眼泪，翠翠倒劝我别哭。按大夫说正常情况下需要十五天时间才能消肿。我们凭信心祷告神，没吃药、没打针，一个星期时间淤肿全消了。到了第四天，发现孩子尾髅骨上起了个大包（这情况没敢跟大夫说）。我就祷告全能的神，以真诚感恩的心一直跪到深夜两点，仍在祷告：“爱我们的主啊！孩子感谢赞美你。我天上的父啊！孩子实在无力担这么重的担子，只有靠你。我把这重担交给你，只有你能替我担，我家一切都由你掌管安排！你是我们的靠山，避难所，是我的真神、活神，深信你能给我们成全一切……”祷告后，未经治疗，没几天大包消失了。我们又一次经历了神的同在，见证了神的荣耀。

　　单位有同事来看孩子，翠翠都劝他们赶快信主。有两位朋友听见翠翠祷告，不由自主地流下眼泪，他们很受感动，接受了主耶稣作救主，我也帮他们买圣经。一九九七年九月二十七日，我们又一次到北京化疗，因我们凡事都靠主、祷告，所以，很顺利地住进医院并及时做了化疗。有位病人家属见此情景，就问我是否给大夫或领导送礼了，否则不会这么快。因为在外面住一天就得花一天额外的钱。我对他说：“我们是信耶稣的，是神给安排的。”我们节省了很多钱，其他病人和家属见我们有平安喜乐，也愿意相信、接受主耶稣，我们就见证神的爱和他如何庇护我们，讲神的恩典。他们很渴慕神，我就对他们说等章姨来时让她再跟你们讲讲。那天风很大，章姨来了，我就把他们召集到医院楼下（有些医生阻挡传福音，不让章姨进病房），我丈夫用轮椅把他们部分人推出来，有的自己走出来，都静静地听章姨讲，很感动愿意信主，于是章姨就领我们这许多人作了认罪悔改的祷告。

　　在同病房中，我们家的经济条件最差，没有条件给孩子补养。但有神的看顾，所以，每次检查白血球都是最高的，没有影响过化疗。和翠翠一样的病人中，很多人手术后不久又复发或转移了，病友们被这种恐惧包围着，我和女儿翠翠却无此忧虑，而有平安喜乐。我们每天把读经、祷告放在首要位置，凡事都借着祷告、唱诗歌来赞美神。病人中翠翠是最小的，别人都感到奇怪，问：“你们不怕吗？”翠翠说：“我是信主的，我有天父管，神与我同在，我不怕！他时刻保守我。”有位阿姨脚上长了个小瘤子，吓得直哭，翠翠就见证信主后什么都不怕了。翠翠在病房唱赞美诗歌，护士进来时，有人劝翠翠别唱了，她说：“大夫、护士谁也没有神大，怕什么！”这样的话把全屋的人都逗笑了。

　　有的病人让翠翠为他们祷告，翠翠就急忙从床上起来为他们祷告说：“爱我们的主啊！我感谢赞美你，你从茫茫人海中拣选了我，是你的慈爱把我拯救，用你大爱的手把我从尘土中托起，让我成为神的儿女，主啊！你是大能的主，你能让瞎子看见，让瘸子痊愈，让哑巴开口说话，让大麻疯病人洁净，让死人复活，求你把我们这些病人治好吧。求主坚固我的信心，加给我力量。奉主耶稣的圣名，让魔鬼撒但退去，求主帮助我们所有的病人脱离撒但的攻击，求主看顾我们，将一切荣耀归给全能的神，奉耶稣基督的圣名求，阿们！”人们看见翠翠和神的关系那么亲，有的病人也因此信了主。

　　医生决定给翠翠用异环磷铣胺化疗。此药药力大，用药时间长，化疗病人都怕用它。但翠翠在神的看顾下顺利地完成了化疗，吃饭也正常，只要拔下针来就能下楼玩。我们比其他病人住院晚而出院是最早的。有位大学外语老师说：“小病友，你真的了不起，比我强。你靠什么？也不吃什么好的，每次检查结果都正常呢？”翠翠说：“我是信主的，我靠我的神，他不但救我的灵魂，也医治我的病。”就这样，病人对耶稣基督有了进一步的认识。病房又来了二位姊妹，我们都是基督徒，每晚就到走廊一起祷告、交通并不断地向病人传发生在自己身上的见证，没多久就有很多人信主。翠翠高兴地说：“妈，我们现在也能撒种了。我相信我们会撒下好种子的，是撒在好土里的。”

　　信主的小姊妹多了，翠翠忙起来了，教她们唱赞美诗歌，教她们祷告，也为她们祷告。一次在大厅里聚会，翠翠刚化疗完，还未吃饭就急忙和我们一起聚会，教大家唱赞美诗。翠翠打完最后一次化疗（第六次）就准备回家，大夫不允许，说这种化疗药会让病人反应很大，杀伤力很强，怕在路上有危险，让我们再呆一个星期后才能回家。我心中着急，多住一个星期需要一千多元钱，于是和翠翠同心祷告，求主保守路上的平安，不出任何差错，求主改变医生的想法。祷告说：“耶稣基督啊！我感谢赞美你，通过这次来北京，周围的情景让我再次看到你的大能和大爱。造天地万物、造人的主啊！在人所不能成的事，你一句话就成了，相信你定会看顾翠翠保守她，求你让她各项指标都正常，在翠翠身上彰显你的荣耀。”

　　神应许我们的祈求，检查结果都正常。凭着信心，我去找张医生，把自己的想法和他说了：“医生，您放心吧！孩子不会出事的。”医生就给开了出院单，我高兴地让丈夫去买车票，买的是第二天的车票，这样必须当天结账，否则第二天就来不及了。我和女儿祷告求主帮助，大夫看到我们的车票，让值班的护士赶紧给住院部打电话结账，住院部让四点钟拿车票去结账。我又给章姨打电话。感谢主！平常章姨中午不在家，奇妙的神不误事。我们三口人分头行动，我和女儿等章姨，丈夫排队等片子。章姨也来了，孩子片子也拍完了，我们和章姨都默默地祷告神让我们一切顺利。三点三十分结完了账，片子结果也出来了，一切都正常。真是感谢赞美主，章姨还送给我们一些讲道的磁带。

　　在回家的途中我们凡事都祷告神，到家是周三晚上，我们马上去教会为慈爱的真神作那美好的见证。我们完完全全地把孩子交给主，教会众弟兄姊妹常送些东西和钱给孩子买补品。若不是在主基督里不会有这爱，连五岁小侄儿也学会了几首赞美神的诗歌。孩子回家吃得也多了，长胖了，更懂事、更聪明、漂亮了。十一岁的孩子腿上的刀口就一尺多长，而且大腿上的骨头拿掉六寸多长，只用骨胶，如果没有神奇妙的作为，她怎能下地行走！神救了我们的灵魂，赐给我们新生命，改变了我们，再也没有愁烦，伴随我们的只有平安喜乐，在我们家里常有赞美神之声，翠翠也立志要作传道人。

　(1)

janeteo

(2)　

我姐姐以前练气功，也劝我学，我坚决地拒绝，我们俩人谁也说服不了谁。但由于我们一家人的改变以及看到神在翠翠身上的作为，我姐姐也向别人传起耶稣基督和福音了。一次，一位姊妹来我家，听见翠翠的祷告：“爱我的主！孩子赞美你赐给孩子平安喜乐。创造万物的主！赞美你，一天天把孩子平安地带领过来，孩子是个罪人，求你饶恕孩子有形无形的罪过，孩子的腿不能跪在你面前，求你饶恕。孩子把教会中你众儿女交在你圣手上，求你时刻看顾赦免我们所有的罪。奉主耶稣的名捆绑撒但在你儿女身上的搅扰，让它永不得翻身，用你十字架宝血洗净我们的污秽，让你孩子带一颗洁净诚实的心来敬拜你，有病的求你医治，贫穷的求你帮助，软弱的求你使他刚强。亲爱的主耶稣，求你给老年人健康、中年人有平安喜乐、有和睦家庭，给小姊妹聪明伶俐的头脑，让我们好好学习，求主赐给你儿女祷告的能力……”

　　这个祷告感动了我和那位姊妹。孩子父亲更增长了信心，也到教会聚会赞美神。我们成了基督化家庭。感谢主爱的奇妙，他用不同的方式、方法，使我们归向他，让我们得到属天的福气。翠翠从小学五年级在病中信主，到如今（2002年）已是初三的学生，成了大姑娘。她身体健康，在班里的成绩总是前几名，并热心传福音。我先生志义（翠翠的父亲）也很热心，我们全家在教会事奉，很多人从我们身上看到神的荣耀和大作为。

　　有一次我们大家一起看《耶稣传》，当时我们如同身临其境，看到我们的主耶稣为我们这些罪人受羞辱、遭鞭打，甘为我们钉在十字架上，汗流满面，血一滴滴地流下，这是人无法忍受的痛苦，主还在为罪人代求说，“父啊！赦免他们……”我们所有的人都哭了。我想到自己领受了神许多恩典，但亏欠神的地方太多，心里暗暗说：“主啊！保守我们有颗忠于你的心，别让我们忘恩负义。”这时，圣灵在责备我，我跟主这么多年，看到教会的荒凉，信徒的软弱，可我做了什么、尽了多少忠心？实在羞愧。我应在灵命上长进，不能总是幼儿了。

　　主说：“懒惰人羡慕却无所得，殷勤人必得丰裕。”于是我办起小饭桌，这样既解决学生家长的困难，让家长少花钱，孩子得到照顾，也补了我们的不足。以后办小饭桌的人多起来，神又给我们开路，让我们夫妻俩在学校烧锅炉，我们知道有天父的看顾，每一样都不缺少。

　　一次我得知一位病友离世的消息，心中久久不能平静，非常后悔未及时把福音传给他。从那以后我以写信的方式，传福音给我所认识的人。先生也受到感动，他也常常在工地上传讲耶稣的救恩。翠翠更是热心传福音给自己的同学，带了好几个同学信主。我们全家三口人从未停止过聚会，我们唱诗，祷告，真是过着在地如在天的生活。

　　我们的主耶稣说：“你们贫穷的人有福了！因为天国是你们的。你们饥饿的人有福了！因为你们将要饱足。你们哀哭的人有福了，因为你们将要喜笑。”（路加福音6:20-21）我们已经经历了主赐给我们的祝福，深知不论什么情况下，神的爱也不能与我们隔绝。愿我们的见证能荣神益人，盼望更多还未信主的人从中得益，盼望更多贫穷的人、饥饿的人、哀哭的人早日归向真神，早日得到主赐给我们的恩典！愿一切颂赞、尊贵、荣耀都归给在天上的父。阿们！

摘自[Evan-Chen的个人主页/生命与信仰]，特此鸣谢！

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十字架：罪人的希望
曼德

　　人活在世上究竟有什么意义？这是一个自从我懂事以来就开始追问的问题。我不满足将人生的意义立足在现实的吃喝玩乐、传宗接代上，我觉得这太平庸，类似所有动植物完成各自新陈代谢的自然律。

　　我在上高中的时候比较接受儒家的“以天下为己任”，在社会上建功立业，干出轰轰烈烈、利国利民的大事业的人生观点，如此的人生推动了社会发展，自己也扬名青史，并且自己的贡献随着人类共同体的发展获得了某种程度的永恒。以这样的传统思想为基础，我又在大学期间接受了萨特“存在先于本质”的存在主义和尼采激烈的反传统思想。当时我觉得基本上找到了自己人生的信仰。这些东西也成为促使我在大学期间将大部分时间精力放在推动中国政治民主的活动当中的动力之一。

　　当我因从事民主活动身陷囹圄、遭受长时期非人折磨的时候，一个非常好的朋友在探监时告诉我，当时在香港的一个好朋友辗转给我带来一本《圣经》，问我看不看？我当场明确拒绝，我认为那是怯懦。这是我第一次听到主的信息，但我以一个革命者的斗志蔑视这种“软弱温顺”的福音。

　　不仅如此，我觉得如果真有一个上帝，那为什么黑暗充斥、邪恶当权、正义遭劫难呢？在狱中，我目睹了人间最为丑恶的人性、最为残暴的管理、看到了人与人之间的摧残、凌辱、禽兽不如的恶行。我自己也如《旧约》中的约伯“从脚掌到头顶长毒疮，……坐在炉灰中，拿瓦片刮身体”。饥饿、污浊的空气、尤其是南方的湿毒戕害了我的皮肤和身心。我不时在心中呼喊：“天啊，你为何使恶人变得那么歹毒，而使我这样为民众为自由、心志高洁的人备受摧残呢？”

　　出狱后，我开始在社会上谋生、经商。在狱中我有着坚强和纯洁的意志，但在社会上，我开始认识到人的软弱和无助，看到无论多么高尚的人心中仍然充满贪欲和罪恶，而自己引以自豪的道德优越感是那么的不堪一击。尤其是在我被遣送回家再度关押时，我突然感到我是多么的无助、弱小，我感到自己是一个被世界主宰所遗弃的孤儿，厄运不断、境况凄惨。我第一次在心中发出了对上天的求助和哀告。可是主啊，我听不到你的回音。我多像一只迷途的羔羊，身边到处是荆棘、胁迫和撒但的淫威，但我找不到主，“好牧人，你在哪里？”我心中流出痛苦的泪水，弱小无靠的人啊，如何在这个黑暗掌权的国度活出真的生命。我祈求，我跌倒，我哀告；靠人是靠不住的，只有那主宰万有的上帝才能给我们以力量、以信靠。

　　当我再次来到北京时，找了一家网站开始工作。在网上我接触到了主的声音。思路、基甸弟兄在网上与我交流，从理论、情感上让我接近真理。我认识到了无神论的愚昧和带给人类的灾难，认识到所有人都有罪性，认识到以前在监狱中目睹的人类罪恶的真正涵义。“世间没有一个义人。”我以前认为只有专制者是有罪的，但现在我知道“世人都犯了罪”。目前的罪恶我们人人有份。当下中国的种种罪恶我们每个人都要承担、都要觉悟，我们不仅要耻于罪恶出自我们中国人，更要耻于罪恶出自我们人类。正是我们每个人身上的罪，使人世间充满了罪恶和不正义、不公平，我不能怨恨神，而应该悔改自己的罪恶。

　　正如保罗所说：“ 我也知道在我里头，就是我肉体之中，没有良善……我觉得有个律，就是我愿意为善的时候，便有恶与我同在……我真是苦啊！谁能救我脱离这取死的身体呢？”这正是时时刻刻存在于我们自身的罪。背离上帝就是罪。由于人类始祖背离了主，就开始了凄惨、充满罪性的人类史。我们今天继续背离上帝，撇弃主，那我们就注定在罪恶中永远沉沦，永远堕落。而如果我能听到福音，开始悔改，归向主、亲近主，热爱主，与神同在，那么我们就能摆脱罪恶的缠绕，得救并且踏上真理的道路。

　　之后我开始了将近一年的家庭教会生活，薛牧师诚挚、细腻的讲道使我决志要成为基督徒。在教会中我看到了海外远志明弟兄的事工。我很受感动。远志明可以说是我的系友，而且我高中时候报考哲学系，很大原因也是因为看了他拍的电视。我读过他1980年代写的很多文字，那时他跟我们一样，是一个无神论的、激烈的反传统的理想主义者。他的变化对我思想和信仰的震动很大。我在真理的道路上继续探寻。其间我写了一篇叫《无神论者的悲哀》的文章，该文后来选在《海外校园》今选本上。薛牧师非常赞赏这篇文章，我自己也为灵命的增长感到高兴。

　　可是魔鬼撒但从来不停止对人的残害，人要信靠主时，它就要千方百计干扰、逼迫你，使你无法与主亲近。我感到魔鬼在我身上尤其下了狠功，它们开始搅扰我们的教会，对我们进行人身的威胁。教会肢体在逼迫之下离散了。我和妻子又开始在无边的人海中漂泊。

　　我也从网站出来，用自己的一点点储蓄投资出书。我开始出了两本寻求信仰的文化基督徒的书，这两本书并没有获得神的悦纳，我在经济上几乎倾家荡产、负债累累，我又不得不去上班打工。我开始怀疑信仰、开始怨恨神，我在主的道路上渐行渐远，自己的出版事业也没有多大起色。现在想来，主对文化基督徒是不悦纳的。他们虽然在理性上认识到需要一个神，中国人需要信仰，但是他们对信仰具体是什么不想探究和实践，他们不想过正常的教会与团契生活，只在理论上论证和抒情。主通过这次出版让我更加认识到真正以谦卑的心匍匐在主的脚前悔改，离弃人的骄傲、羞耻和罪恶才是真信仰。

　　主怜悯每一个孩子，他要拣选的人就决不会丢弃。在一次偶然的上网过程中，我看到基督新教的职业观，觉得如果出来肯定会有市场，于是出了该书。此书一出来销售势头就非常好，主内主外的人都给予很高的评价。感谢主，该书对于传播新教的理念和迂回传播福音来说，是非常有功效的。我和妻子的一切也开始向好的方向发展。神，他开始悦纳了不配的罪人的事业。这是个奇迹，我越来越感到神在这件事上对罪人的恩典，我这颗备受穿刺的心感到了上帝的眷顾，我这个一直在仇恨中煎熬的罪人终于感到了爱。我们又恢复了团契生活，在邓牧师充满生命力的引领下我们投入了神的怀抱。感谢赞美主，我已经从心灵深处感到神对我的拣选。我想把自己的事业与福音从此联系起来，只有如此，我的心才能获得平安，我自己也才能作荣耀上帝的事业。

　　神啊，这一切都是你的计划和安排，如果没有以前的监禁、破产、逼迫和跌倒，我就看不出人类和自己的罪恶、软弱和浅薄来，我也就一直会陷入在自己的知识和道德优越感中不能自拔。神啊，你让你的爱子道成肉身，又用你爱子在十字架上流的血，洗净了我的罪，拯救我这不幸的罪人。十字架就是大地上的希望。没有十字架，我们如何在罪恶中得救？

　　一切正如经上所说：“神爱世人，甚至将他的独生子赐给他们，叫一切信他的，不致灭亡、反得永生。”（约翰福音3:16）今天，我终于不再惧怕死亡，也终于找到了人生的意义，那就是与主和好、赞美主、荣耀主，在生命当中、在自己的职业中活出基督徒的荣耀和本分来，让世人都看到作为基督徒的光荣和美丽来。

　　耶稣说：“若有人要跟从我，就当舍己，天天背起他的十字架来跟从我。”（路加福音9:23）我要将自己的一切交托在上帝手中，永远走在主的道路上。我要靠主获得力量和信心，战胜魔鬼和黑暗。我要回到天父的身边，和他在一起，永远不再分开。

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父母回转的日子
陈丽仪

　　我自中学信了耶稣后，一直渴望父母能够认识上帝，只是他们不愿意。二十年来，不知多少次心灰意冷。近几年父母急度衰老，父亲更是年年入院，常常要接受大手术。我为他焦急，求上帝开恩，使他快快把握机会悔改归向上帝。我不停地祈求上帝应允。

　　为父代求三件事

　　2001年，父亲患了癌症，要做十小时多的切除和接驳手术，他开始向上帝祈祷。当他从手术室推出来时，活像一件青白的破衣，多处缝合的伤口还留着斑斑血迹，当时我忍着泪好支持母亲，免她过度伤心。但独个儿时就再也忍不住，痛哭祈求，求上帝的爱超过父亲身上的痛楚，更加倍临到他！

　　住院期间，父亲祈祷，读圣经，身体亦渐渐康复，家人还以为他的癌症治愈了。回家后，他却厌倦祈祷和读经。大概一年多，父亲的癌病又复发了。面对患了癌病末期的父亲，家人都不愿意看着他受苦，甚至盼望他能早日离去。母亲更是常常无奈，苦问苍天：丈夫为人忠厚诚实，心地善良，为何到老来得这般病痛，受尽折磨？我不懂得如何安慰她，唯有在背后向上帝呼求：除了求上帝保守父亲的身体外，第一要紧的是求上帝收纳他的灵魂；第二是求上帝加添力量，赐他平安能面对各样患难；第三是求上帝不要使父亲白白受苦，而是在他身上荣耀上帝，让每一日所赐给父亲的时光，都能使家人多经历上帝的爱、上帝的工作！上帝果然不断地施慈爱给我家。

　　父亲终于受洗

　　2002年7月31日，证实癌细胞巳扩散到手臂骨，肺可能也有。医生立刻在他手上加了两条钢条，以防骨折。

　　8月4日父亲决定受洗，在牧师、家人及教会肢体见证下归入耶稣基督。母亲以往一直非常抗拒福音，此次心软化了许多，参加了父亲在医院的洗礼。住院期间母亲欢迎教会肢体的慰问和代祷，亦叫孙女为公公祷告和唱诗。

　　8月28日父亲出院后，母亲承担照顾的重任，我担忧她身心灵所须面对的难处，正四处寻找社工辅导她。刚巧教会肢体来家探访，以往她们只关顾父亲的病情，今天她们却仔细聆听母亲的忧虑，母亲终于第一次愿意放下自己所供奉的偶像，亲自向耶稣道出哀情，并求上帝保守父亲和一家人。上帝实在是最好的社工！

　　父亲临终心愿

　　出院后第五日，父亲又因发烧再度入院，并证实癌细胞巳走入肺部，出现积水。原先家人都以为父亲还有六至九个月寿命，一下子得知只剩下一两个月，甚至一两个星期。每天早晨醒来，我都不知是否当天父亲会离我们而去。数日来父亲仍然发烧，血压亦不稳定。父亲眉心深锁，心事未了：原来盼望母亲有朝与他在天堂相遇。母亲不认识真理，竟边哭边承诺说：日后要与他在天堂相会！

　　美丽的天堂之梦

　　9月5日早上拿起刚收到的第485期《中信》，里面有一篇“忆父亲”，我连忙展读。当我看到全教会向上帝求：让作者的父亲能在睡梦中被主接走，不再受病痛折磨得到安息时，我非常激动，哭泣不已，因这正是我心所盼。我尚切切恳求：希望有多一点时间，让母亲确信父亲要去的是一处美地。假若母亲决志信主，也用祷告来支持父亲，不是给他最大的喜乐吗？

　　到了医院，我鼓励母亲就在今天将自己交给上帝。当时女儿在旁向我说：昨夜她梦见公公上天堂。母亲听后，可能认为不吉祥，便笑说这只是个梦。我却不以为然，把女儿叫到一旁，仔细地听她描述她的梦境：“公公睡在一幢楼里，有云渐渐把他提上天空。婆婆和全家人都在旁，周围有很多人，除了牧师和传道人，其余的她都不认识，但是他们都为公公高兴。天堂满是彩虹，闪烁耀眼，非常美丽。当公公上到天堂，耶稣向他说：我为你预备了你喜欢的住处。”女儿刚五岁，从来没有向我诉说自己梦见什么，因为她全都忘记了，但这个梦她却很详细、很清晰地说了出来，小小年纪又怎么会知道这么多天上的事情呢？我把这个梦存记在心中，怎知这成为日后我鼓励父亲的话。直至父亲离开后，这梦更成为母亲和我们一家所存的盼望。

　　9月6日邀请全家人为父亲代祷的意念更深了，前夜我巳把以前及天堂之梦的见证，交给兄姊，也邀请了堂姐来。终于星期日在家里为父亲举行祷告会。我求上帝深深与我家同在，让我们经历祂的真实、慈爱和恩典，又同心邀请上帝作我们一家之主。

　　没有永生盼望的痛苦

　　9月7日黄昏六时，探望父亲的家人渐渐离去，我仍在父亲身旁。突然有人大声呼喊，我抬头一望，一位老妇奔向对面的椅子，坐下哭号；又有多人同哭。最伤心的是一位女儿，不停地大声叫唤说：“阿爸，你为什么撇下我不理？我就是没有饭吃，我就是穷，也要你陪着我，你以前常常骂我蠢，我宁愿你继续骂……”哭号着不能终止，其他的病人亲属也被触动流泪。我问父亲知道发生了什么事吗？他点点头，我连忙安慰他说，假若你真的老去，我们不会这样伤心，因为你的灵魂将到天堂，安息在上帝的怀中，是一件快乐的事情。那老妇大概是死者的妻子，哭得发疯似地跑出病房，边哭边唱她的乡歌，大概是祝福死者的灵魂上路吧！情境哀楚，叫人忍不住泪水。我一时情切，好像被圣灵感动地提醒父亲：他正经历生离死别的边缘，了解灵魂无归宿的痛苦；既然他巳决志归向基督，得蒙拯救，也当顾念自己的妻子、未信的儿孙，把握在世短暂的日子，鼓励他们相信耶稣。父亲明白我的意思，跟着我们为未信的家人一一提名祷告。

　　晚上，母亲到医院探望父亲，她看到那人的遗体被推出；我提醒她取桌上的祈祷卡文为父亲祈祷；说话之间，母亲说她想受洗，只是怕教会及仪式等问题。我很高兴母亲的决定，求主解开她的忧虑，差派使者向她说明福音。

　　祷告的力量

　　9月8日下午三时半，我们一家，还有堂姐、姐夫齐集家中举行祈祷会。我们唱诗歌“主是我力量”，家姐哭了，大哥也显得很忧伤，接着又唱诗歌“我以祷告来到你跟前”。药物再也没法帮助父亲，母亲的照顾也无法延长他的生命，父亲的软弱，正需要我们摇动上帝的手，唯有主是他得胜的力量。“无尽永福在爱中”，更提醒我们要依靠上帝。然后各自为父亲默祷，唱“愿主的爱与你同在”，在那漫漫长夜，祝福父亲见主光。圣灵提醒我，让母亲坐在中间，请大家按手在她身上，同心为她祈祷。这真是我家有史以来第一次奉主名聚会，相信上帝必定悦纳。之后我们前往医院探望父亲，刚巧遇到传教士，约定下星期二跟母亲传福音。事情一件件按着我们的祷告成就。星期二下午传道人和我一同向母亲传福音，她终于决志信主，我高兴得不得了，立刻将感恩与赞美传给教会的祷告链。欢呼吧！凡听见的，你们要为上帝的拯救赞美祂！祂行事奇妙，是十分可敬佩，可称颂的！

　　医生安排父亲转往沙田医院，只是未有床位。我得知父母都很渴想那地方，便和母亲一同为此事祈祷。这是我同母亲第一次向上帝祈求，虽然她说不懂如何祷告；但开始后，她很快便陈明了自己的心愿，她真的依靠上帝了！第二天早上大约十一时，接到电话：今天父亲将会转往沙田医院。感谢上帝！立刻应允了母亲第一次诚心的祈求。

　　9月17日星期二，医院内医护人员的一点举动、声音都令父亲受惊。他在惊惶中睡着了，面容消瘦，好像一片薄皮包在骷髅上，不可能更瘦了！原本因生癌水肿的手、肿胀的肚腹，一夜之间全消了，整个人缩成一副骨架，令人心酸不已。自从转往沙田医院第二天，父亲的性情开始改变，喜欢骂人，像一个小孩，有什么不高兴便使性子。我们找到一个循环播放的小型录音机，播放小小世界的诗歌。“你听到有人在唱歌吗？”父亲瞪大眼睛，四处寻找。“录音机播放出来的，你喜欢吗？”他点点头。诗歌就这样唱了一天。

　　灿烂黎明，安返天家

　　9月18日清晨约五时二十分，电话铃声震响，我知道是什么事情发生了！一家人飞奔医院，遗憾的是赶不及在父亲身旁陪伴。他离开得很快，感谢上帝，因为祂听了我们的祈祷，在父亲熟睡时接他回天家。父亲双眼紧闭，护士跟我们说他去的时候很安详。我哀伤父亲的离去，却深深体会到父亲除了得到一家人的支持外，最需要的是那位全知、全爱、全能的上帝。纵使我们悉心照顾他各方面的需要，只有上帝能亲自陪伴、鼓励他。约八时，我走近父亲的病床，希奇的是有光照透整块床帘，原来是从靠东的窗照进来的阳光。啊！今天太阳普照大地，终止了一个多星期的八号台风和豪雨。上帝选择在金色的黎明中，接父亲到祂怀里！

　　母亲决意丢弃神龛。教会传道、肢体同来见证及祈祷。感谢上帝，正如祂曾说：“我要在他们中间居住，在他们中间来往，我要作他们的上帝，作他们的父；他们要作我的儿女。”拆毁了偶像后，愿我家成为永生神的居所。

　　9月27日父亲的葬礼用基督教仪式，我们一家在亲友面前，一同见证上帝的拯救和祝福。

　　上帝向我们这卑微的人所怀的意念竟然多如海沙，又看见祂耐心等候得着每个人。衷心盼望终有一日，母亲能真体会：上帝掌管万事，祂为爱祂的人所安排的是最美好的道路。

摘自[中信]，特此鸣谢！

janeteo

官场冤屈六年
黄守诚

　　在一次主日礼拜聚会中，一位马姊妹说：“今时官场黑暗，听一位战区长官说过一句话‘无商不奸，有官必贪’，官商勾结，案件层出不穷，大小贪官案发，没有一个不被判刑坐牢的。但我知道只有一位主管仓库物资的课长，公诉结案判决无罪，不知其姓名，只知道他是一个基督徒。”

　　听了这话，我不禁流下泪来，因为她说的那人就是我。我受苦六年，反功为罪，冤案累累，能得平反，全是上帝的恩典。

　　我原是军人转政，在世界官场中没有后援，能得台湾省政府派在一省属机关担任专员职位，不失业已相当满足。事出突然，忽遇一仓库课长出缺，许多热门富有背景的人都在争夺，最后确定发布，爆出冷门，居然是我这最不起眼的无名小卒，使我啼笑皆非。

　　事前无人征求我的同意，如有，我必拒绝，现在府令发布，既成事实，无可抗命；但有恒切默默祷告，求上帝在我不能预知发生什么事故的状况中，做我随时的帮助，凭此信靠，遵命赴职。

　　我一向奉公守法、谨慎行事，谁知未及半年，意外事故发生了！如圣经所记：“平安稳妥的时候，灾祸就临到。”幸而我心中有上帝，凡事谢恩，虽惊讶却不慌乱，以无愧的良心、无伪的信心，应付灾祸。

　　查仓是我的职责，有一天照常指派一课员随行查仓。这课员迟迟其行，和别的同事用我听不懂的台湾话窃窃私语，我感觉事非寻常，就有一股力量催促我，吩嘱司机开车到一仓库开仓，自己进仓清查。后来我才知道，在我以前，查仓只不过是形式，上下勾通，甚至课长本人并未亲到仓库，却报销出差旅费。当黄豆市价高涨时，空仓抛售，市价一跌时，再行买回。做得神不知鬼不觉的，而无人举发。但这是罪行，绝不能出在我这基督徒身上。那天我进仓一看，骇然发现空无一包黄豆存仓，这事态非常严重，我负责管理员工，心知肚明是一大贪污案，事发不能了局，倘若杀人灭口谋害我，此时我势单力薄，无可奈何。祷告求上帝帮助，我的救主耶稣真是活神真神，实在的保守我，做了我随时的帮助。我得蒙天恩看顾，得从上帝来的智慧，当时和颜悦色，若无其事，交代仓库员工好好守仓，快快脱离险境。立刻要司机赶回办公室面报处长，处长不在，见到副处长，即下一手令，派我与另一课长同到台中市警局报案。（此乙纸手令，有上帝暗中动了善工，当时副处长和我都没有想到，不过例行公事而已，后来却成为我举发贪污的合法铁证。）

　　因法官怀疑我当课长是贪污共犯，报案为虚饰，若无此手令，凭个人所为，无法对证，不足采信。一次审问中突提一问：“你是如何报案的？”我回答：“是先报副处长，再下手令派我和第三课长同到警局报案，由副局长接见。”手令经法院在檔案内查出，是副处长亲笔无误。检察官根据警局所报案情重大，其地属丰原警局管辖，特亲临办案，在侦讯仓管各员工后，对我没问一句话的情况下，就下令收押，坐上囚车。与其他仓管员工不同的是，我没有加上脚镣手铐。经历了一次押解下狱的无助地步，左右法警押着，没有一点自由，然而我的思想无可限制，想到圣经中一句话“不要怕，只要信”，就低头无声默祷：“上帝啊，今天监守自盗大案是我检举的，检察官不问我一句话，即下令收押，枉法冤案，我自己算不得什么，然而我是你的儿女，有辱你的圣名，求你拯救。”

　　车抵看守所的牢门口，突然发现侦办此案的检察官站在车旁，吩咐我下车，问我：“有无保人？”这种刑事大案谁会来为我作保？只有上帝能为我作保，就完全交托给我的上帝。乃大胆承认“有保！”检察官再吩咐：“现在已经是午夜十二时，你找不来保人的，先回家去，限你明天上午十二时前，带着收押令及保人一起来我办公室办理手续。”

　　我回到家迫切祷告求问上帝，谁来为我作保？在人不能，在上帝凡事都能，奇妙恩典临到。第二天一早，就有一开当铺的朋友来家相告，愿意为我作保，说：“一般商家资本额不够资格作保，我开当铺资本额足够，别人给我多少报酬也不办，一听说你需要保人，基督徒传福音不是犯案的坏人，不要一毛钱，愿无条件作保；也不用你多操心，我已带着印章，现在就陪你去法院。”十一时半到达，会见检察官于办公室，首先要我将前一天的收押令交给他，并照着指示办好一切交保手续，以为就此没事，天下太平。竟想不到检察官并未放过我，事隔一个月，法院通知提起公诉，原告人就是检察官。就这样，官司上了门。迫得聘请律师，将案情来龙去脉，点滴说明，律师听了，感叹告知：“你真笨，既然到了检察官的办公室，又何不到他的家呢？他的胃口不会太大，送上台币两三万元就没事了！你的收押令在交还他之前，留下影本，告他一状，就真的有功了。”我说：“生平不曾和法院打过交道，焉知天下乌鸦一般黑？我是基督徒，不怕邪恶，蒙上帝光照不再黑暗，既不受贿，也不送贿。现在不幸落入冤枉官司，唯有拚到水落石出，我既无本事学问，也没财力，更没人可以关说；只有信心，伸冤在主，莲花出污泥而不染，可听其自然。”

　　上帝就实在的为我预备这位平常难得的名律师，他竖起大拇指鼓励我：“好！交给我打这场官司，至少费时三年，我知道你是清白穷官，免收律师规费，负责撰状答辩，陪同出庭就好。”到第二年他迁居台北，介绍我另一位律师，也愿多尽义务，仅收出庭费。最后一年，第三位律师更有上帝的美意预备，是位基督徒，不但不取一文，每次开庭还亲自开车载我往返法院。这场官司不只打了三年，一直打了六年。开庭无数次，一被提起公诉，即被停职停薪，以借债度日，末了几年因规定得支半薪，仍不敷一家大小生活所需。有一次缸中无米了，打开大门却发现一包大米就放在门边；又有一次无钱买菜，开邮箱发现一个信封内装了一百元，当时不算少。开始一年，得一高级主管一次集款五千元相送，补助了相当长期的生活需用。当我在冤案讼累中，求告无助时，神迹奇事却相随着，每次接到法院传票，至感烦闷，就有圣经的话启示：“你们被交付的时候，不要思虑怎样说话，或说什么话，到那时候必赐给你当说的话，因为不是你们自己说的，乃是你们父的灵在你们里头说的。”（马太福音十19至20）这一宝贵启示使我在无数次的出庭中，烦闷的心能靠主耶稣敞开，因祂笑脸帮助我（诗篇四十二5）。不管法官问的是什么，我都答简单的三个字：“不知道”。

　　六年之中，几乎每两年就被枉法判罪一次，经我三次提出上诉三审，发回更审。最后一次辩论庭，我的基督徒律师在将近一个小时问答，充分辩论后，法官问我：“你担任仓库课长，被盗大量黄豆，什么都不知道吗？”一股大力托住我答出一句话：“我知道一件事，有功无罪！”法官像是怒吼着说：“你怎么证明有功无罪？”我再理直气壮的答覆：“本案官商勾结，贪污盗卖黄豆，是我检举，就是有功，却指我有罪！请法官将我的罪证提出，否则不甘服。”法官没再说下去，宣告：“辩论终结，听候宣判。”没多久宣判：仓管员工有罪处以刑期；宣判我无罪，但要等十天后，没有检察官再提出公诉才算无罪确定。判决书内容将理由、事实举证、无罪法条等，写得格外清楚正确，过于我的辩论；显然的，上帝的眷顾是无所不知，无所不在的。

　　岂知官场邪恶势力不甘心，想置我于无可转变的绝境。那天我到省府人事处申请无罪复职，听一位老同事告知一个坏消息：“你的服务单位人事室将你的案件指为‘检举贪污与事实不符’，呈报省府移送惩戒。”糟糕！省府主席移送惩戒案件，惩戒委员会若无认真研究准确，会撤职查办的，比检察官提起公诉更厉害。仰问苍天如何办？又有一股大力推动我，立即再到人事处面见处长诉说：“我检举贪污大案，讼累六年，三次上诉三审，无罪判决确定，冤情得伸。最高法院判决书每句每字无不正确，已成法定，总统也不能推翻。如人事室与我的服务单位首长枉称‘检举贪污与事实不符’，记载与法院判决不合；而由省府主席移送惩戒，则是共犯伪造文书之罪。法律之前人人平等，我会立即将服务单位的局长、省府人事处长向省府主席检举。现就下楼在总理遗像前绝食抗议。”人事处长见我理直气壮的表情，转以温言勉励：“明天你来见副处长，会予以合理处理。”等次日见到副处长面告：“你这一大案要转出度的大弯，至少要认一点错；你当课长，主管仓库物资，满仓黄豆被盗一空，是你检举属实，可不负刑责；但不无行政责任，宜承认最轻处份，记过一次。待派一省府视察慎重复查，两星期内可予复职。”

　　就这样度过了一波一波的灾祸关头，如同行过死荫幽谷而不遭害，是主耶稣与我同在。官场是非之地，不得不委屈求全，接受处份。本是因公涉讼，改为行政过失，不移送惩戒，记过一次，即予复职；却损失不能领回因公涉讼历次聘请律师及往返法院交通费，基督徒只有凡事谢恩了！

　　六年停职，复职当天补发了两年全薪，四年半薪，不下五十多万元，除还清停职期间借债外，大部分奉献，与四位退役军官同心在台中惠中路创建基督教恩惠堂，求上帝使用，聚会传福音，迄今较前扩大。

　　复职后，不再任仓库课长，仍是原职专员上班。那时同事中传说我的案情秘辛，支援和打击者都有。支援我的一位职权较高的长官，知道我无意担任仓库主管，故未征求我同意，签报核准以专员调为课长，是因信任基督徒不会贪污。

　　检举贪污，反功为罪，怪我不懂“有条（金条）有理”的规矩，枉法起诉，六年讼累；但蒙上帝恩惠，暗中有光。判决无罪后，仍有服务单位的人事室主任，知道我一复职会领到停职六年的补发月薪，还可领简任级薪、退休金等合计可做百万富翁，却不知道去他的官邸拜访送礼，遂横加无情打击；因而服务单位人事室主任继续制造这些秘辛。官场狂妄，莫此为甚，在基督徒看来真是悲哀！

　　上帝从粪堆中提拔我，化危机为转机──对世界打了败仗，死了；靠耶稣，打了胜战，活了！上帝的恩典够用，复职后已届退休年龄，领到一次退休金，夫妇两老到美国来，依然过着教会生活：忠心学习，服事圣工，活到老学到老，现年九十二岁，坐今世望永生。巴不得上帝鉴察我，除尽我的亏欠、软弱及隐而未现的罪，好叫我可以挺身昂首来到上帝的面前俯伏敬拜祂。

　　赐平安的上帝，快要将撒但践踏在我们脚下，愿我主耶稣基督的恩惠常和我们同在。阿们！（参罗马书十六20）

摘自[中信]，特此鸣谢！