[感人见证集] ~* 愛籃球更愛上帝 ─ 林書豪*~

janeteo

似乎忧愁　却常常喜乐
宝灵

　　许多人第一眼看到我时，马上就想问我：“你怎么会坐在轮椅上？你又为何看起来那么喜乐？”好奇之心，人皆有之。但愿人人对主也能有这样强烈的好奇心，能更多来认识祂。因为主就是我喜乐的源头，是主拯救了我，给了我新的生命，使我不再凭自己活，乃是向祂活。

　　与许多人一样，我从小做事都是凭自己的努力，靠自己的能力打拼，也终于打下了一片天地。因着在国家某部委工作的缘故，常与政府高层官员在一起，并经常接触各国驻华使节及著名跨国公司高层管理人员。许多人都羡慕我，但我并不以此为满足，想要开创自己的事业。于是一九九二年来美求学，加入了中国留学生艰苦而“经典”的奋斗之路：睡地板，餐馆打工，申请奖学金，家人陪读，拿学位，找工作，办绿卡……终日奔波追逐。

　　我在美国的两所大学就读时，都有人来向我传福音。那时心里刚硬，不相信有神。在俄亥俄州时，有人对我传讲基督，我连圣经都没读过，却瞪着眼睛歪理斜说，与人辩论，最后把人气跑了，还自鸣得意。然而，一九九五年借着儿子出生，亲眼见到了一个奇妙新生命的诞生，那哭声触动了我，心里感到一种强烈的震撼。我首次真正思考生命源头的问题，心想，也许有神吧？！

　　取得学位后，我没有感到满足，反而觉得应该得到一个更理想、更有名气的学位。于是一九九九年来到著名的麻省理工学院，主修工商管理硕士学位。因着接触许多名人，自许将来也要大干一番，定可和他们一样成为工商钜子。以前我没有拜金思想，不屑与满身铜臭味的商人为伍，但是毕业后，却在名利中寻梦。

　　正当我经常熬夜，为着名利拼搏之际，一向健朗的身体，突然不听使唤。那是二零零零年十二月，我正在上海出差，只感觉腿麻、背痛，一夜间就完全无法动弹，整个过程如同作了一场恶梦。凌晨五点，尝到“身不由己”的滋味，只能喊着：“神啊，帮助我，救救我！”我这个顶着三个硕士的光环、自觉高人一等的人，如今却跌至谷底，绝望至极。经过检查，群医也束手无策，只有劝说赶紧回美就医。

　　我被担架抬进机场，却被拒绝登机。眼看距起飞仅有二十分钟，心中着急，万般无奈，想见机长，但苦无机会。这时，有位外国旅客走来，用英语问我：“你信主吗？”我说：“是的，我信！”他便开始为我祷告，而我的泪水就象断了线的珠子，大颗大颗地落下。哭完后，焦虑不安已一扫而空。外面情形依旧，心里却平静舒畅，更似有音乐响起。不久，当机长出来签份文件时，竟答应和我谈话。结果只问了一句，我就获准上机。

　　十二月十四日抵达波士顿后，我立刻住进医院。因着紧张、恐惧，连着六天六夜不能入眠，医生开出最强的安眠药也无效。根据诊断，我得的病是原因不明且少见的脊髓神经炎，由于免疫系统及神经系统不正常出血，使脊髓受伤，全身动弹不得。那时，很担心出血点乱窜，会影响到脑部及心脏，且因双手发麻，每天生活在绝望、悲哀，战兢和恐惧之中，就怕一觉睡去，永不醒来。精神和身体上所承担的痛苦，只能用生不如死来形容。

　　起初所有想来探病者，都遭我拒绝。直到有一天家人说：“有人想来为你祷告”，我才说：“好吧！”我的人生似乎已到尽头，不知如何是好。

　　很快地，剑桥召会就来了一班人。当他们为我祷告时，我的眼泪象决堤的水一般，倾泻而下，这辈子的泪几乎要流尽了。借着祷告，我得到莫名的平安，当晚大睡了一场。后来才知道，我家人曾随邻居去参加过两次基督徒聚会。这班与我无亲无故、未曾谋面的基督徒，无论早、晚，都自发地送来食物，并陪我读经、祷告。从这些弟兄姊妹无私的爱深深地打动了我的心。

　　有一天，我对主说：“如果这病不能彻底康复，请至少让我上肢可以动。”十二月二十六日我想要受浸，弟兄们在二十八日替我施浸后，脖子就可以动了，上肢也渐渐恢复知觉。我的环境相当艰难，但神实在是听祷告，只要一祷告，任何事都不能再搅扰我，并能以平和的心态，对待这些打击。

　　二零零一年四月九日，残酷的宣判如晴天霹雳般临到。医生说，经过各样手术、化疗及五次换血，一切所能作的全作完了。原以为身体会好起来，未料终生要与轮椅为伴。我不知道当时自己是怎样离开医院的，只觉得四周黑暗，头脑混沌，似乎感到强烈的死亡气息。

　　更多的打击迎面而来，五月得知妻子罹患癌症后，我陷入痛苦的深渊。三天三夜失眠，开始怨神，完全活在自己里面。感谢主，渐渐地，里面复活的生命催促我要与弟兄们一同祷告。第四天，我和弟兄们一同祷告，主让我认识了两件事：一是要学会凡事交托，将一切忧愁挂虑卸给神；二是让主成为我的智慧与能力，去照顾好家人。主听了祷告，使我很快平静下来，能面对复健和适应新的生活。

　　十月底，我又大病一场，住院两个多星期。弟兄姊妹们自动分工，一些轮流在家里照顾两个孩子，一些在医院照顾我。主啊，我是这样不堪的罪人，但你却从不撇弃我。只有这时，我才深刻知道，你的爱是如何地长阔高深、无私隽永；只有这时，我才真正感到，你是举目无亲之人最亲爱的。

　　主说：“你们在世上有苦难，在我里面有平安。”虽不明白神的旨意，但知祂必不会错，我只需顺服。将来如何，我不知道，但深信我所信的主，必保守我到路终。人的生命、气息都在乎祂。只要我还有气息，就是就要让祂使用我来传福音。求主充满我，以刚强的灵扶持我。

　　这一年多来，我进出医院多次，也曾住院疗养达数月之久。在医院里，主赐给我传福音的灵，使我能放胆讲说主的话。主借着我将福音带给病患，那些曾和我以往一样活在绝望、沮丧、黑暗中的人，有不少护士和医生也借着我传福音而得救。

　　有人问我：“为什么上天不公平，让这些事都临到你？”我的回答是：“‘乃’是要在我身上显明神的作为。”(参约九3下)圣经中许多的话，都使我受益:“似乎在死，看哪，我们却活着；似乎受管教，却不被治死；似乎忧愁，却常常喜乐……”(林后六9-10)；“但我们有这宝贝在瓦器里，要显明这超越的能力，是属于神，不是出于我们”(林后四7)。

　　朋友们，主如何地爱了我，祂也如何爱每一位祂所造的人。希望你们能尽早来认识祂，接受祂作生命，同来享受祂，进入祂怀抱，人生变美妙！

　　“所以我们不丧胆，反而我们外面的人虽然在毁坏，我们里面的人却日日在更新。因为我们这短暂轻微的苦楚，要极尽超越的为我们成就永远重大的荣耀。”（哥林多后书四章十六至十七节）

摘自[新人福音季刊]，特此鸣谢！

janeteo

让残疾证随风而去
崔姊妹讲述　Gotofly整理推荐

2004年11月03日

　　主内弟兄姊妹平安！我给大家做个见证，这是我们的神在我身上行的一个神迹。不知在座的各位能否想到，站在大家面前的我曾经拄双拐三年，在人类手段医治无效的情况下，我绝望地领取了残疾证。之后，有人给我传主的福音。在归向神仅仅二十天的时间里，凭着对主耶稣的信心，我们全能的神、慈爱的天父奇迹般地医治了我的双腿，使我完全康复。

　　还是请各位弟兄姊妹听我从头说起：

　　我的老家在河北省邢台市，我的童年是在欢声笑语中度过的。后来，我在邢台市十七中上体校，是田径队的。再后来我考入了河北师范大学的体育系。在大一那年的夏天，在一次体育锻炼中，我双腿受了伤。起初我并不在意，以为是平常的扭伤，因为学体育的人筋骨扭伤、肌肉拉伤是很常见的。一般这样的伤有一两个月就可以复原了。当时不能长跑了，我就改成了短跑，但跑的时候，整个双腿时常感到像针扎一样的疼痛，而且能听到骨头的响声。到后来，走路疼痛，不能上楼，直至跛行。尽管这样，我还是满不在乎，因为从小到大身体很棒，从来没得过病。在这期间，找了许多骨科医生、主任治疗，有的按扭伤治疗，有的按风湿性关节炎治疗，但我的双腿丝毫没有好转，病情反而加重了。

　　这时，我向学校请了长假。转眼半年时间过去了，我隐隐约约地感到，我的病好像一直都没有确诊，这时，我和家人不得不重视了。爸爸找到河北省最著名的骨科专家石奉文教授，经过一系列的检查，最后确诊为“双股骨头无菌性坏死”。当时从没听过这种骨病，也不知它的严重性。石教授对我说：“回家保守治疗吧。回家后马上拄双拐，以后不要再走路了，不能负重，最好平躺。这种病在国内还不多，你太小，不主张做手术。做手术换人工骨头，进口的也只能在你腿里用10年……”石教授的话犹如晴天霹雳，我惊呆了，只记得我当时停止了呼吸，泪如雨下……

　　回到邢台，我们家里为我这场突如其来的怪病开了家庭会议，寻找各种办法来治病，天南海北地求医。但每个专家诊断的结果都是一样的，不赞成做手术，因为我年龄太小，又是双腿，不能同时开刀，建议在家静养，用中西药保守治疗三年。三年后再最后复查，至于三年内能不能出现奇迹，那就看我自身的造化了。

　　从小生长在优越的家庭环境中，娇生惯养，任性，霸道，生活对于我来说，每天都是美好的。但这种打击，改变了我整个人。从前那个活泼好动的我再也看不到了，那个好说爱笑的我再也不见了。我把自己完全地封闭起来，时常以泪洗面，抱怨老天的不公、命运的残酷。在花季年华，为何上天给我开这样一个天大的玩笑？我知道每个人的一生都不可能一帆风顺，都有人生的高潮和低谷、挫折与坎坷，但我宁愿老天不让我受这样的折磨，在人生的花季年华度日如年，只等待三年后的最终诊断。

　　爸爸、妈妈及亲朋好友时常安慰我，鼓励我要面对病魔，要坚强地去战胜病魔。好强的我也在努力做一个快乐的自己，但始终高兴不起来。每一次身体复查，对我来说，都像是一个无底洞，总是带着一个高兴的心情去，希望听到医生的喜讯，却总是失望而归。三年中，我的心情非常复杂：我这一生将会怎样？我这一生难道就一直这样下去？时间你为什么过得这样慢？三年后的最终结果将会如何？……

　　一九九五年的六月，我终于迎来了日夜期盼的这一天，我要去北京做最后的复查。三年，对于一个健康人也许是转眼之间，但对于我真的像黑夜盼到了曙光，充满了希望的等待，等待着教授能给我一个满意的答复。家人和我来到了北京的积水潭医院，教授来给我复查的那一天，叫了许多专家和教授一起来研究我这个病例。最后，他说，我的双股骨头已经完全坏死，到了晚期，不能只拄双拐，平常坐轮椅吧。劝我想开点，面对现实……就这样，专家们为我的身体判了“无期徒刑”。当时的我，感到那样的无助，哭得昏天黑地。家人抱着我哭，一切的安慰都是多余的。我不知道我哭了多长时间，时间在那一刻好像停止了。我只知道，从此以后我的人生完全改变了，健康的我只有二十年，从此我就是一个残疾人，以前的快乐时光只能当做回忆，健康的我只能在梦中出现，从此我将永远失去世上所有美好的东西……

　　一九九五年七月，整整一个月里，我在痛苦中挣扎，多少次我从梦中哭醒，多少次我拿着残疾证大笑后又大哭……

　　我在问自己：我活着还有什么意义？我活着仅仅是为了关心我的家人和亲朋好友吗？三年中爸妈为我操碎了心，白发增添了许多，我以后对他们不是一种负担吗？我想到了死，想用死来解脱，解脱这种人生中非常的痛苦。家里充满了一种从没有过的气氛，爸爸特意讲笑话逗我，但我已经没有了表情，妈妈在背着我哭。我只感到当时的我已经走到的末日……

　　往往人的尽头，就是神的起头。当我在死亡的边缘徘徊时，神的恩门向我打开了。我的姑父开始向我传主的福音。虽然教堂离我们家很近，但我不知道里面是干什么的，只是听有些人说是洋教、国外的文化，好像跟自己永远无关。姑父给我讲，耶稣是全人类的救主，在人不能成的事，在主里面都能成就，只要你真心相信主，你就能好了。他说得很神奇。我想，三年来为了治病，算卦、占卜、求佛都用过了，与其在家里痛苦伤心，不如去感受一下。就在一九九五年八月，妈妈陪我第一次去教堂。那天下午，教堂里没有活动。我住着双拐站在大门口，看到屋顶上神圣的十字架，心中有一种别样的感觉。这时，一位老人走过来，问我是否第一次来。我说：“我想去教堂，你是这里面的人吗？”她说她就在这里。她九十五岁了，是个老信徒，信主七十年了。她问我：“知道救主是谁吗？救主能救你。”她拿出圣经，给我翻到马太福音，给我看耶稣在人间行的神迹，医治各种病人，包括不能走的，不能听的，不能看的。她给我说了很多，我边听边哭，妈妈在旁边也哭了。她说：“孩子，信主吧！我教你祷告，首先你求主赦免你一切的罪，用宝血洗净你一切的罪，求主医治你。只要你真心相信他，他必成全……明天来教堂听道吧。”

　　回到家中，我心里就老想着第二天去教堂的事。第二天，我和妈妈又去教堂了。进入教堂时，我这个拄双拐的女孩引起了大家的注意。但我很清楚地感到，他们的眼光跟世俗人看我的眼光不同。两个阿姨来到我身边，很友好地与我交谈，还是跟我传主的福音、救人的真理。那时，我仰望十字架，痛哭不停。我心里在想：主耶稣，你救我吧！只要我身体好了，你让我做什么我都愿意。从那时起，我感到主耶稣在向我招手，我要信，一定要信，而且我也没有选择了。从此每次的教堂聚会我都参加。读经，唱赞美诗，时刻在祷告，使我心中充满了喜乐、平安，没有了忧伤。每一次信心的祷告，我都感觉到主耶稣那慈爱全能的手在医治我的双腿；在每一次的真诚祷告中，在每一次的流泪祈求中，我都感觉到，我的筋骨在动，那已经死去了的骨头开始活跃起来。主耶稣对我说：“你的信心救了你，孩子，扔掉双拐，你已经可以走了。”在心中接受主二十天之后，我仍掉了双拐，我那瘫痪的双腿走路了，骑自行车了，上楼下楼了。周围的人无不惊讶：“你是小崔吗？那个拄双拐的女孩是你吗？”我兴奋地说：“是我呀！主医治了我，是耶稣给了我新的生命，就像当年他在地上行的神迹一样！”

　　神的奇异恩典就这样临到了我。我开始在邢台大教堂里为主做活的见证。主内的弟兄姊妹都知道我当初是拄着双拐进入教堂，二十天之后就出现了神迹，在赞美主的同时，感叹主的全能、奇妙和慈爱。

　　在每一次为主做见证时，我的心都异常激动，内心充满了感恩，总是在流泪中做这个见证。主耶稣在我身上行了大神迹，我要永远跟随他，直到天家！

　　崔姊妹现于北京某公司工作，在一个家庭教会参与服侍；Gotofly，中国大陆基督徒，现居北京。

摘自[耶稣中国论坛]，特此鸣谢！

janeteo

一、没有下巴的女人——罗金爱的辛酸

　　由于巴拿马无“死刑”，一些良心丧尽的刑事惯犯，视一而再的入监、出监为家常便饭，变本加厉地到处横行。当地做杂货生意、开餐馆的华裔，更是心生恐惧，没有安全感。1999年号角爱心汇点的主角——李金胜、罗金爱夫妇，即是不靖治安中的受害者。

　　李先生三十多岁，广东人，来巴拿马已十五年，与妻子罗金爱育有三个儿女。一九九八年七月十九日午后，三名歹徒手持猎枪，闯入李金胜辛苦经营二年多的杂货店抢劫，然后又狠心地用猎枪打掉老板娘的下巴，扬长而去。

　　事发后，当地华文报章、西班牙语报刊及杂志、电视新闻，均报导了此一不幸事件。巴拿马华人教会吴必能牧师、韦饶元牧师，闻讯后也来医院探望他们，并为他们祷告，求耶稣来医治。当时，罗金爱尚未信耶稣，以为耶稣也是华人所拜偶像中的一位。“牧师要我饶恕那犯人，又说恶人有恶报。但我真是很气，咒骂那抢匪‘早点死，出去时给车撞死。’金胜也想找人协助，把那伙犯人杀掉。但冤冤相报何时了？公婆是信主耶稣的，要我们用基督的爱，饶恕罪犯。”

　　“住院的头十天，一个晚上要醒来七、八次，总是梦到歹徒对我开枪。不能说话，又睡不好，只靠胃灌食，体重由一百三十五磅直线下降至八十磅。十一天后，我对主耶稣说：‘我愿意饶恕他。’经过祷告，一觉睡到天亮，直到护士叫我才醒，无做恶梦。但伤处的疼痛，啃噬着我的心，痛不欲生，生不如死，遂起了自杀的念头。趁着护士小姐帮我清理、换药、包扎之际，我偷藏了一个小刀片，准备割腕。趁无人在病房之际，我进入厕所，正要了结自己的生命时，听到有声音说：‘为什么要自杀？’‘我说：我很痛苦啊！’‘你可以求告我啊！我有什么作不到的呢？你看你睡不着，不是饶恕后祷告睡得香甜么？’之后，我又看见一朵云，其上写着‘凡劳苦担重担的人可以到我这里来，我就使你得安得。’信主之后才知，这是主耶稣说的，真奇妙。”

　　此后，罗金爱解脱了心中的苦楚。第二天，她开始接受手术，大大小小八次，每次都不觉疼痛了：“上帝怜悯我，听了我的祷告。”一年多后，巴拿马医生建议她去美国或古巴做整容手术。当地中华会馆访问了他们，并与华人教会发动侨胞捐款，筹到约二万元。

　　两年多来，她无法咀嚼，多靠胃管灌食，说话亦不太清楚。她盼望很快就可以用自己的嘴巴，吃天父所赐各种美膳佳肴，更清楚地感谢赞美神。为此，李先生陪同妻子，于2000年12月11日来到美国。在韦饶元牧师与德州叶陈淑淑医师联络下，与贝勒医院的倪戴维医生(Dr.David Netscher)见了面，并安排她2001年2月15日住院，在基督教卫理医院进行手术。预计做下颔骨、嘴唇、植牙，初步估计将花费数十万元。倪医生鼓励罗金爱说，她还年轻，只有三十岁，手术成功机率应很大。

　　在休市停留看诊期间，他们感谢陈伟民、王建民、潘政喜牧师夫妇协助翻译、交通接送与爱心接待，并求主记念这一切。他们还感谢号角爱心汇点募集爱心捐款。

　　目前，他们仍经营杂货店。去年七月，四名抢劫犯又来杂货店，拿枪托打李先生的头，强迫他们拿钱消灾，生命真是危在旦夕！但是，他们信主后，已不惧怕面对每一天。

janeteo

折翼的飞翔
王可若

2001年3月

　　双重意外　坎坷人生　

　我的出生，带给家人双重的意外。在我之前，母亲已生有两对儿女。对她而言，已经相当圆满，为此也不打算再生老五。但未料还是有了我这个接踵而来的不速之客。这是第一个意外。

　　第二个意外远比第一个意外来得更大，影响更深远。就在我出生的前后几年，台湾正流行小儿痲痹症，但预防小儿麻痹的疫苗并不普遍。当时规定，必须凑满五个小孩，卫生所才会开一瓶疫苗。而我的母亲一方面找不到足够的孩子，凑不齐数；另一方面也是抱着侥幸心理，觉得不会那么不幸，就没有带我去注射预防针。但命运之神却跟我们开了一个大玩笑，我就这样“幸运”地中了大奖，从此便开始了一段艰辛的生命之旅。

　　孤独童年　惆怅失意

　　每个人的童年，应该是无忧无虑的。但因着我的残障，使我的童年蒙上了重重的阴影。亲朋好友看到我总是摇头叹息，好像我是一个无可救药的人；无知的小孩不是嘲弄我，就是拿石头打我，好像我是一个怪物；学校的老师也把我当成特殊分子处理，就连我自己的父亲，也对我不抱以任何的希望。从别人的眼光中，我看到的是一个不足、不幸、没有希望的自己。

　　可以说，“孤独”二字是我童年生活的写照。在幼稚园的操场上，我以羡慕的眼光，站在旁边看着同学们溜滑梯、荡秋千；在小学的课室里，我独守着空无一人的教室，倾听着不时传到耳边的打球声、欢笑声；在家里，母亲也不要我做任何事。我好像只是这个世界的旁观者，甚至只是累赘。我的存在对我的家庭、学校、国家来说，丝毫没有意义。多一个我，不会多一点帮助；少一个我，也不会有什么损失。我真的不知道生命的意义在哪里？我有活下去的价值吗？我的存在与否，对这个世界毫无影响。或许，没有我还可以减少家人的麻烦，我自己也不会再有痛苦。了结残生的念头不只一次出现在我的脑海之中。

　　何错之有？徒唤奈何

　　在我幼小的心灵中有许多的疑问：我究竟做错了什么，为何上苍要如此惩罚我？为什么没有我的允许就把我带到这个世界？我可以对这种种的歧视伤害说不吗？我问小鸟，小鸟只是吱吱喳喳地说一些我不懂的语言；我问流水，流水却兀自奔流；我问小狗，小狗只是对我摇摇尾巴；我问青天白云，青天白云却默然不语；我问母亲，母亲也只是含泪叹息。谁能给我答案呢？

　　为了避免受到伤害，小小年纪的我，就已知道隐藏自己，不要把缺点暴露在众人面前。我把自己禁锢在个人的小圈子里，与世隔绝。我也懂得观颜察色，讨父母师长的欢喜。我是多么盼望因着优良的学业成绩可以弥补我的缺陷于万分之一。

　　对外人而言，我是一个安静、乖巧、早熟的女孩。虽然我不能像别的小朋友自由地跑跳，但我的心灵却常经由想像，驰骋在原野绿涛之中。阅读书籍也带给我无数欢愉的时光，从书本中，我学到了宝贵的知识，而且书本不会嘲笑我、离弃我。整个童年我就浸淫在想像与书堆中，倒也能苦中作乐，怡然自得。

　　喜获佳音　豁然开朗

　　随着年龄的增长，我也慢慢步入所谓“人生狂飙期”的青少年时代。我的情绪变得阴晴不定。时而高兴，如走在云端；时而沮丧、自悲，甚至躲在厕所里哭泣。我特别喜欢下雨的日子，那种阴郁凉飕的感觉，彷佛这样的天气最能表现自己的心境。我甚至想学习林黛玉的葬花，沉浸在一种凄楚的美感中。

　　直到有一天，我的国文老师告诉我们：有一个人名叫耶稣，他爱我们每一个人，甚至愿意为我们舍去生命。虽然我们还不认识他，但他已知道我们，连我们的头发都已数过。这番话就像黎明的第一道曙光，照进我灰暗的心扉。若老师所言是真，那这位不歧视人、不看人外表的耶稣，该是我要去认识的对象。因此我开始去教会，也开始阅读圣经。我盼望这本书能解开我心中的谜团，为此我接受了耶稣做我个人的救主。

　　从此以后，我的思想和心情开始改变。我不再注意自己的外表，也不看自己没有的。相反的，我为我所拥有的感谢、赞美：有眼欣赏上帝所创造的山川星宿；有鼻呼吸新鲜空气；有耳聆听天籁之音；有巧妙的双手，即使双脚不良于行，但我还是能走路，比我更不幸的吮缺冉允牵?矣钟惺裁春寐裨沟模?/p>

　　另一扇门　神的美意

　　像多数的莘莘学子一样，我费了九牛二虎之力挤进大学的窄门。除了可涵泳乎知识的殿堂之外，我也盼望能遇见心目中的白马王子。孰知班上的女同学一个个地被邀请参加舞会、郊游、甚至有男朋友时，我却无人问津，表错情或会错意的情况也屡见不鲜。有些男孩因为同情我、或想表现他们的英雄本色，常会主动帮助我。

　　多情的我却开始幻想，编织如琼瑶笔下的爱情美梦。一旦事实与梦想不符时，我为自己的自作多情而羞愧、自责。像我这样不健全的人怎么可能有人会娶我呢？我也不要太不自量力了。我好不容易建立的信心再次接受考验，我又落入自怜的景况中。

　　上帝关了一扇门，会开另一扇门。在感情上虽有挫折，但在其他事上却是一帆风顺。大学毕业后，我成为高中老师，培育英才。之后，且得以出国留学，追求理想。

　　学生对我的爱戴，倍受慰藉。忙碌的生活，使我暂时忘记感情上的创伤。但情感的归宿，始终是一个心结。每逢夜深人静时，我独自啃噬孤独的苦果，我是多么期盼能与心目中的白马王子步入红毯的另一端。我不断地责问上帝：你不是创造了包括我在内的万物而奇妙可畏吗？为什么没有人喜欢我？您若要我守独身，那我为何仍有结婚的念头？我的祷告，您为何不垂听呢？

　　哭泣归哭泣，质疑归质疑。我对上帝的信心，却仍不改变。也正是这一点点信心，帮助我渡过了许多的难关。尤其是初到美国之际，很多时候，我以为已走到了山穷水尽，但上帝总是适时地赐下弟兄姊妹来帮助我解除危机，使我亲身体验到上帝是信实的。虽然，并未按照我所求的赐给我，但他为我所预备的总是最好的。诚如以赛亚书第五十五章8-9节所言：“耶和华说：我的意念，非同你们的意念；我的道路，非同你们的道路。天怎样高过地，照样我的道路，高过你们的道路；我的意念，高过你们的意念。”

　　神学装备　为主所用

　　一九八八年的暑假，在我即将拿到教育士学位时，突然不知何去何从，既不想回台湾去，免得受到歧视及限制；也不想留在美国，当二等公民。天地之大，竟无我容身之处。我如坠入五里迷雾之中，失去了方向。

　　为更明白上帝的带领，我每天禁食一餐，安静等候在上帝的面前。祷告默想中，上帝藉着马太福音第六章31-33节所言：“所以不要忧虑，说‘吃什么？喝什么？穿什么？’这都是外邦人所求的；你们需用的这一切东西，你们的天父是知道的。你们要先求他的国和他的义，这些东西都要加给你们了。”

　　这让我看见：无论是在台湾或在美国，只要是在上帝的国度中，专心服事他，我所需要的，上帝必然会丰富供应。或许在一般人的眼中，我是一个破碎、不堪使用的器皿，但在上帝这位巧匠的手中，我却成为一个贵重的器皿。上帝乐意使用那些愚拙的、软弱的、卑贱的、被人厌弃的以及无有的（林前一28-29）。有了这些鼓励，我就在一九八九年进入神学院，装备自己，成为全时间的传道人，在教会事奉，直到如今。

　　我虽软弱　主却刚强

　　回首来时路，虽有软弱、跌倒、眼泪，但上帝慈爱的手却一路引领我。就如耶稣的门徒看到一个生来是瞎眼的人，乃问耶稣：“拉比！这人生来是瞎眼的，是谁犯了罪，是这人呢？是他父母呢？”耶稣回答说：“也不是这人犯了罪，也不是他父母犯了罪，是要在他身上显出上帝的作为来。”（约九1-3）虽然，我走的路比别人崎岖，遭遇的困难也比别人多，但却因着这种种的难处，我的家人、朋友亲眼目睹了上帝奇妙的工作。我生命的本身就是一个奇迹，就是生动的见证。我活着一天，为的是要显明上帝的作为来。

　　一般人遇到苦难，总会问为什么？我也不例外。在我的心中也有许多的疑问，上帝从没有回答过我，但我却从中学习了一个顺服的功课。若我相信上帝是全能的，他所创造的每一件事、每一个人都是美好的，我必然相信上帝创造的我，也是美好的。

　　上帝如陶匠，我如陶匠手中的泥。陶匠可以随心所欲，捏造成各式各样的器皿。我又有什么权力质问陶匠，为什么你把我造成这样？当我完全顺服时，我就看到上帝更多的祝福。就如同约伯，当他遭遇到从天而降的灾祸时，他愤懑、不服、不明白，甚至怀疑上帝。但当上帝向他显现他所创造的奇妙、伟大时，约伯完全顺服下来。他承认自己的无知，并说：“我知道你万事都能，你的旨意不能拦阻。谁用无知的言语，使你的旨意隐藏呢？我所说的，是我不明白的；这些事太奇妙，是我不知道的。……我从前风闻有你，现在亲眼见你。”若非我所经历的苦难，我认识的上帝无非只是别人口中的神，但如今我亲身体会到上帝在我身上的作为。他不是别人的救主，而是我自己的救主。我虽像只折翼之鸟，飞得缓慢、笨拙，但上帝始终引领我飞向光明。（作者系南湾华人基督教会基督教教育主任，曾毕业于福乐神学院，并获道学硕士学位。）

　　摘自[使者杂志/2001年3-4期]，特此鸣谢！

janeteo

一封来自女儿的信

翻译/白鸽子

　　这是一位韩国女孩在她12岁的时候写给从未谋面的生身母亲的一封信，一封我所能想象的最美最感人的来自女儿的信。当她将这封手抄信放到我的手中，我的眼泪就没有停过。她的美国养母，初见让人感觉很平淡，没有一些动听的话语。当她和她的韩国女儿从心里流露出来的对生命无尽的爱和感恩，深深地震撼了我。

　　特将这封英文信简单地翻译出来，希望朋友们从中感受这份美好。


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亲爱的母亲：

　　尽管我不认识你，我爱你并原谅你。我很高兴你将我送去领养，因我现在有两位爱我照顾我的基督徒父母亲。我知道如果你能留我在你身边，你一定如他们一样地爱我。也许在世上的时候，我见不到你，我希望并祈祷我在天堂与你相见。我很高兴你没有将我从你的腹中就弃掉我，使我有这个生的机会。

　　一月份我就13岁了。我有个妹妹黛丽，在20个月的时候从巴西被领养。十二月份就8岁了。黛丽是个有特殊需要的女孩，她的右臂只长到胳膊肘，上面只长出1个半的手指，她的左臂没有长出肩膀，上面只有一个手指。如果你见到她，或许会以为她有手臂。她可以喂自己吃饭、绘画，多数衣服自己穿。她会骑自行车、溜冰、滑旱冰。黛丽和我都是上家庭学校，我们去的教堂里有一位女士教导我们俩钢琴课。黛丽爱骑马，因她是残疾儿童，她为了乐趣上骑马课。黛丽还上免费的游泳课，游泳池很棒，水很暖和。我最喜欢的小动物是猫。我有一只猫叫泰贝，黛丽有一只猫叫花。花是只花猫，泰贝是只虎斑猫。

　　现在和您说说我的养父母。他们是很好的人。养父在WJZ电视台13频道工作。养母是位全职的家庭主妇。他们对我非常有爱心，他们可以领养更多小孩。这里是一首我特别喜欢的小诗：

　　从前有两位女人
　　她们互不相识
　　一位你不记得她
　　另一位你叫她母亲

　　两个不同的生命塑造你
　　使你成为一个完整的人
　　一个成为你人生旅途的导航星
　　一个成为你生命中的太阳

　　第一位给你生命
　　第二位教会你生活
　　第一位给你对爱的渴望
　　第二位在那里给你爱

　　一位给你出生的国籍
　　另一位给你一个名字
　　一位给你聪明的种子
　　另一位给你帮助

　　一位给你感情
　　另一位安抚你的惊慌
　　一位看到你的第一个微笑
　　另一位擦干你的眼泪

　　一位离开了你
　　这是她所有能做的
　　另一位祈祷有一个孩子
　　上帝将她直接领到你的面前

　　现在你含着眼泪问我
　　许多年来的老问题
　　你是遗传还是环境的产物
　　都不是，亲爱的，不是
　　那是两种不同的爱
　　　　　　　　──无名氏

　　有时候我会想，生下我的你究竟是什么模样？你高吗？我长得象谁？但是我知道这些问题其实无关紧要，因为无论怎样我都爱你！

　　在我停笔以前，我还有一些事想要告诉你、问你。我想回答你在当初送我给人领养时就有的一个最大的问题。是的，我被一家很好的人领养了！现在我还有些问题想问你。在我出生后你见过我吗？如果见过，你给我取了什么名字？我想告诉你一件事：如果你没有和我的生父结婚，我想让你知道，我很爱你们！我会永远爱你们！

　　母亲，再次地感谢你生下了我并给我在世上生活的机会！我很爱很爱你，尽管我有养父母，我的心中永远有足够的空间和爱来全心地爱你们所有的人！

　　爱你的，

　　你永远的女儿

摘自[渥太华国语宣道会]，特此鸣谢！

janeteo

神话语的权能
查尔斯·凯普斯（Charles Capps）

　　好几年前，我投资了一大笔钱在一个合资事业上，结果，所有的本钱都赔进去了。经历这次撒旦制造的迷惑，我失去信心，对生命也消极起来。我以为上帝在对付我，这正是撒旦放在我心里的想法。仇敌试图说服我，我已经使上帝失望，所以才会赔钱，而且上帝对我非常生气。

　　我知道，这故事对许多人似曾相识，因为这是撒旦最喜欢拨弄的谎言，使上帝的子民产生责难与疑惑。在混乱的心态中，我变得十分消极，开始说：“不管我做什么，反正是不会成功的。”

　　在农业事务上，我一直很成功，但是当我消极时，种棉花时会说：“唉，不管播种多深，结果都是一样的，搞不好明天一场雨就积水三吋。”

　　果然，真的下雨了。

　　我再次栽种，这次积水较浅，我把看到的一切告诉人：“这次要干旱了，至少三个礼拜不下雨。”

　　我所说的也真的再一次应验。

　　那年，我种第三次的时候，说了更多负面话。问题越多，我愈消沉，这就是撒旦的循环。整整两年，我唠叨同样的事，也照口中的话应验了。两年间，我种八百亩土地，所赚的钱还不够换驾照。过去最拿手的农事也行不通了，曾经丰收无比的同一块土地，再也没有收成。

　　我还是给，我依然相信：“你们要给人，就必有给你的。”但是这对我却失效了。我祷告，懊悔，求神使我富足，却什么都没有。我依旧消沉，口中的唠叨摧毁了祷告。举目四望尽是失败。我相信，并且承认：我是个失败者。

　　有一天，我看了肯尼思·哈根（Kenneth Hagin）的《对或错的思想》（Right and wrong thinking）到今天，我还记得其中一句话：“错误思想产生错误的信念，错误的信念导致错误的行为。”这句话在我心里就像炸弹开花，也好像在我里面点亮一盏灯。“你的言语一解开就发出亮光，使愚人通达。”

　　我从来不知道所说的都必成就。但是一旦开始以祷告的心，研读神的话语，上帝开始向我显明这些亮光。

　　记得有一次我祷告说：“父啊，我祷告了，但是没有成就啊。”

　　他说：“不，你不是在祷告，你是在抱怨。谁告诉你没有成就呢？”

　　这话撼动了我。想了一会，我说：“哦，我想，是撒旦说的。”

　　接着，他对我的灵里深处，说了一些话，扭转我整个人生：“如果，你不再喋喋不休地告诉我，魔鬼说了什么，我会很感谢。

　　你一直向我祷告，祈求富足，摆脱魔鬼的纠缠。但使你碰到困难的不是我。你正处于邪魔的攻击中，对此我不能做什么，你活在恐惧和不信中，将魔鬼的话安定在你里面。你已然借着口释放敌人的能力。因为你用口中的言语缚我，在你改变言语并同意我的话之前，事情绝不会好转。”

　　在那之前，他没有对我说话，是因为我已经把他的话抛到九霄云外，反而引用撒旦的话。

　　之后，他又告诉我：“研读我的话，寻求赐给信徒的应许。清清楚楚地列出来，每天大声宣告。假以时日，它们会深植在你灵里。一旦真理安定在你里面，就会在你的生命中成真。”

　　这就是信心的奥秘，把神所说的话不断说出来。所以，在二年半的时光中，我研读神的话语，并做成了宣告的清单。

　　很多人没有勇气说出和感观认知不同的话。因为常识告诉你，这是谎言。然而，你在述说真理，怎会是说谎呢？

　　神的话就是真理。“我的神必照他荣耀的丰富，在基督耶稣里，使你们一切所需用的都充足。”

　　我开始以神的话训练心灵。有一天，当我宣告：“魔鬼从我里面逃跑了，因为我奉耶稣的名抵挡他。”神的膏油在我里面上升，我的灵已经接受了他，而他正在我里面显明出来。在那一刻，我知道，魔鬼正从我里面逃跑，我的话语带着权柄。神的话充满信心，信心就是这么来的。这个训练心灵的过程并非一蹴可及，我可不是说第一天说了，第二天就充满了信心，这是一个在神的话语中，去除传统的过程。

　　传统说：“如果感到不适，你就未得医治。”

　　但是，我选择了神的话。

　　传统说：“如果你祷告后，事情仍然很糟，你该继续轰炸天堂的门口。”

　　但是神说：“当你祷告，要相信你已经得到了，而且一定会得到。”

　　所以，我思考神的话，看神怎么说，然后，我按着神的话来祷告说：“神已经按他的丰富，供给我一切需要。”

　　祷告是个忘却处境的挑战经验。有时候，宣告是相当刺激的，明明有缺乏，却要宣告：我很丰富没有匮乏。

　　“对付我的武器没有一样会兴旺。”虽然冲着我来的，看起来都是又强又旺。

　　有一天早上当我正在宣告的时候，我停下来说：“主啊，你知道，我其实不相信我说的真在我里面。”（就是这个传统做我觉得自己像在撒谎。）但我知道神的话是真的。

　　主说：“没关系，孩子。只要不断述说神的话，直到它变成你的一部份，它自然会在你里面成真。”

　　所以我继续宣告，直到它在我灵里成形，变成我的一部份为止。

　　“你们若常在我里面，我的话也常在你们里面，凡你们愿意的，祈求，就给你们成就。”我现在已经可以坦然说出那些话了，因为我全然确信，神会守住他自己的话。在我里面，那是种非常奇怪的感觉。在我的灵里，我知道我拥有丰富，虽然以肉眼看，这个丰富未显明。

　　我祷告，要求神给我更多土地。我说：“我不知道那里有土地，但是你知道。我奉耶稣的名，请求你赐给我。你说：天使是服役的灵，被差来服事蒙恩的后裔。因此，我说，服役的灵将开始工作，奉耶稣的名使土地归我。”

　　我不再为此事祷告了，只为他的回答赞美神。随后大约二周，我几乎没有想到这件事，因为在我祷告时，已经认定它成就了。一天早上电话铃响了，对方说：“我们想要出售农庄，你有没有意思买呢？”

　　我的灵立即闪出一句话：“钱不是问题。”我瞪大眼睛，呆立在那里。这一定是出自灵里的话。因为我的脑袋知道，我没有钱，但是我的心灵已经富足了。我牵着太太，女儿的手，同心合意地说：“奉耶稣的名，这个农庄是我们的。”

　　接下来的那一天，这句出于信心的话，对我们实在是个大考验，但是我没有打消它。虽然有时我真想这么做，但我还是闭上嘴巴，就是不说出来。

　　信心之战，往往就输在一言一语之间。

　　最后我得到了这个农庄，我的说话因着神的话变得具有创造力。

　　感谢上帝，他借着他的话语产生信心，充满信心的祷告使机会成真。

　　有人说：“我试过了，对我无效。为什么对你就有效？”

　　因为我决定，相信神所说一切关于我的话。并非因我聪明，若是在一年前，我会以口出的话破坏这个交易；更不是因为我的能力。纯粹是因为我让我的心以神的话来运作。

　　“你要保守你的心，胜过保守一切，因为一生的果效是由心发出。”

　　“恶人从他心里所存的恶就发出恶来。”这恶是什么呢？可从民数记十三章了解。探子到加南地打探，其中十人回报恶信。他们所说的全是他们看到，听到和感觉到的。

　　这样的回报，何恶之有呢？

　　因为他们所闻，所见，所感恰与上帝的话相反。

　　神说：“我已经把土地赐给你们。”他们应该进到加南谋算“如何”取得那地，而不是进去看看“是否”能得那地。

　　我们都是这么做，都来到神面前报恶信：“行不通啊，我主，情况愈来愈糟。我祷告了，事情就是不成就。”

　　你不应该被所见，所感影响，只应按神的话来决定。你要说，也只说神所说的。

　　圣经说：“成就了一切，还能站立得住。”

　　经上没有说：转身逃跑；也没有说：放弃、投降；更没有说：亲爱的上帝，事情行不通。他说的是：“当你成就了一切，还能站立得住。”站立！

　　有人问：“我该怎样做？我祷告了，就是不成。”

　　噢，第一件事，闭上你的嘴。第二，站立。

　　如果你不能说什么好听的，就什么也别说。事情会成就的，只要你相信上帝。

节录自《神话语的权能》

摘自[Come-jesus.com]，特此鸣谢！

janeteo

剑桥七杰

“我已撇下凡百事物，背起十架跟耶稣，世上福乐名利富贵，本已对我如粪土……”这首歌是赵君影牧师的心声，也是剑桥七杰的心声。

　　他们都是剑桥大学的高材生，各方面都有卓越的表现。有的是全国著名的运动能手，有的是贵族，有的晋身为军官，但至终他们放下了世上的享受、今生的名利、美好的前途，而踏上一条艰辛的路───往遥远的中国开荒布道。

　　纵然有人怀疑，有人讽剌，究竟他们怎样和艰难的中文奋斗，究竟在一个与基督教文化断绝的国家，每天接触着无知、迷信、拜偶像的人群，他们的虔诚能持续多久？但至终他们没有一个人退后。

　　一八八五年五月二日，他们从伦敦远赴中国的行动，大大震憾了那个时代，直至百多年后的今天，他们的影响仍不稍减退。

　　施达德──板球手　

　查理·施达德（C. T. Studd）出生于贵胄之家，是剑桥的板球队队长。无论是打球、投球，在当时都是首屈一指的。投球方面，他更打破全国的记录。

　　然而就是在他的板球如日方中的时候，他放下了板球，决心前赴中国传扬主名。他的决定引起了大学的骚动，但他感悟到：“救赎意即‘买回来’，所以，如果我属于他而还占着不属于我的东西，那我就是贼；否则，我就该放弃一切而完全归　神。当我一想到耶稣基督为我死在十字架上，我为他放弃一切又有什么难呢？”

　　其实，施达德从未考虑过往海外宣教，他觉得英国已经够大了，但当他清楚地明白　神要他往中国时，他却毫不犹豫，将板球的专诚全放到基督身上。

　　抵达中国后，他先后在太原府、上海、平阳、隆安府等地作传道工作，并于一八八八年在天津跟另一位宣教士普丝丽·施德活小姐结婚，婚后四个小孩子也相继在中国诞生。由于健康恶劣，施达德不得不在一八九四年举家迁回英国，后来圣灵又催迫他往印度传福音。至一九零八年，他正计划重回印度，　神却奇妙地将非洲的需要放在他心上。

　　虽然施达德不是终生留在中国的工场，但他却一生未离开过宣教的事奉。他开拓了非洲工场，且成立了环球福音差会，协助更多任务人往非洲禾场收割。

　　司米德──软弱变为刚强

　　司米德（Stanley Smith）一直在中国北方工作，他可以用流利的中文讲道。去世的前一天晚上，他还讲道。1931年1月31日在苏州逝世。

　　有谁料到这样一位爱主、爱中国的宣教士，曾经是生活放荡、灵性浮沉不定的软弱基督徒？

　　他父亲是著名外科医生。司米德虽然十三岁已接受救主，但他一直陷于灵性的低潮。在剑桥念书的日子，他仍喜爱玩乐。虽然他热爱草地网球、游泳、骑单车，还是划艇手，但他仍感到生活无聊，不满足，觉得没意思。他自认是个失败的基督徒。直至他明白要将自己全交给主，他生命才有转变。司米德很快就投入直接的事奉，一连串的露天聚会、下午茶点、医院探访、访问贫民。他还得着新的负担，就是到国外宣教。但不久他又再度软弱，灵性总是暴涨暴落，忽上忽下。他肯定不会流失，但他完全没有属灵的能力，即使当牧师，也只是一个平庸的牧师。

　　在一次和弟兄的交通中，他发现他受自我意志的拦阻很大，他只喜爱基督徒的活动，但最后的方面，他仍想自己决定。于是当晚他在日记上写上：“我必须把自己完全献上。”

　　他本来可以留在剑桥或往铝瑞得理学院接受圣职人员的训练，但最后他确定了中国是他一生的事奉，他也就义无反顾地踏上了！

　　西瑟·端纳、阿瑟·端纳两兄弟

　　西瑟·端纳（Cecil Polhill-Turner）排行第二，阿瑟·端纳（Arthur Polhill-Turner）排行第三，他们也是富家子弟，父亲是上校，按照当时的传统，二子要当骑兵，三子则作家庭牧师。

　　阿瑟·端纳虽然知道自己将来会当牧师，但他的生活丝毫不检点，他爱赌马，打牌，跳舞，直至在慕迪布道会中，他才真正决志。从此，他彻底与马、牌、舞断绝。他是校际运动的代表选手，他仍努力学习和运动，但他目的是藉此见证基督。在七杰中，阿瑟·端纳是第一个蒙召往中国的。他一直在四川传福音，庚子拳变与辛亥革命期间，他都在中国。

　　二哥西瑟是骑兵军官，又得过足球奖章，但他清楚　神并非要他稳步地爬上陆军元帅的高位，而是要他前赴中国宣教。他的摆上并非受弟弟阿瑟影响，原来自从他独自参加“中国宣教士聚会”后，他就决定去中国传福音。曾有一位长老极力劝他留下，原因是骑兵队很快就有机会遣往印度，在那里也可以作很多宣教工作。而他叔父白亨利伯爵也拦阻他，但西瑟毅然放下了升迁的机会，却远征中国山西，后来甚至深入西藏禁地。

　　何斯德──炮兵少尉

　　剑桥七杰中，只一个军官，是炮兵少尉狄克逊·何斯德（P. E. Hoste），他受戴德生的影响很深。当他正考虑宣教工场的时候，戴德生写的小册子深深地感动了他：“中国三亿八千五百万人民（这是当时的人口数目，现时是超过十亿）在死荫幽谷中，没有机会接触福音，回头想想我们元帅的命令，‘往普天下去，把福音传给万民。’……面对成群走向灭亡的人，还能袖手旁观吗？”中国也开始成了他的负担。

　　起先，当少将的父亲对他往海外宣教加以很大的拦阻，但后来父亲竟写信告诉他，不再阻挠他，这令他更清楚　神的呼召。

　　戴德生曾向他强调远赴中国的危险和孤独，但何斯德毫不畏惧。想不到他后来还接续戴德生，作中国内地会的负责人。抗战时，他曾被日人拘禁。他在中国住了六十多年，直至逝世前一年才离开中国，返回伦敦。

　　凯巴──牧师成为宣教士

　　威廉·凯巴（W. W. Cassels）在剑桥毕业不久，就成了英国国教副牧师，他在贫民中工作，然而　神让他看见他的工场并非英国，而是遥远的海外。自从他感到海外宣教的呼召后渐渐地清楚　神赐他的负担是中国。

　　但他要往中国的决心，很快就受到考验。他母亲竟然亲自找戴德生，请求他不要接受凯巴作宣教士，原来他母亲有七个儿子，而凯巴是她唯一留在英国的儿子。结果是　神自己挪开了这些障碍，最后他母亲竟写信给戴德生：“这条路已够艰难，如果我加以阻挠，那我不就成了　神好儿子的坏母亲？……　神已带领他走上这条路，虽然不合我的意，但我须跟上，愿　神赐福他，也赐福你们的工作。”

　　凯巴先在上海，然后往中国西部，直至一九二五年逝世，都很少离开那里。

　　章必成──宁肯宣教，不要大笔财产

　　章必成不只放下了世上的享受，他更放弃了大笔财产。当他在中国宣教的时候，英伦的大哥，由于没有儿子继承业务，想给章必成大笔财产，但条件是要他放弃中国，放弃宣教，回英国打理房地产业，章必成毅然拒绝了。他宁愿镇过镇、村过村，艰辛地旅行布道。一次他甚至在炎热的天气中，和戴德生走了近一千里路。他爱中国的热诚，甚至感动了儿子，后来儿子长大了，也加入中国内地会，而他自己也就是死于儿子的宣教站──中国宝宁。

　　章必成是大家庭中的三子，父亲是男爵。自少他就在基督教活动和敬虔的气氛中成长，但他却徒有基督徒的外表而无属灵的实质。在慕迪布道会真正信主后，他也曾一度软弱。幸好，这只是短暂的情况，退后反倒叫他更迈向前，以后他更爱主！而　神也就拣选了他完成他所托负的使命。

janeteo

狱中真光　


　耶稣说：“我是世界的光。”光在那里，黑暗就被驱走，希望就必重现。

　　为主坐牢

　　我是因“非法传道”而被判入狱，初入牢的时候，狱方恐怕犯人没有油吃，就将煤油混在饭中，以致饭中参杂着煤油的气味，味道非常恶劣，难以下咽。但更恶劣难耐的是要面对狱中各式各样的囚犯。我是被分配到一个囚放重犯或死囚的刑室内，当中有一位原是村干部，因为纠党偷窃杀人，被判死刑。但他对我颇为友善，我每天就跟他唱诗歌和讲福音。

　　向死囚传道

　　在这囚室中，有另一位囚犯脚上系着脚镣。原来他已被判死缓，明年就要执行，但现在仍于上诉阶段。为了他，家中的妻子带着孩子到郑州高院当众跪乞，求法院网开一面，但不得要领。为了他，妻子不顾颜面向人家借钱打官司。当我向他传讲耶稣基督时，却听得非常认真和留心。他自知命不久矣，心情既复杂，有时行为又反常，故没有人敢接近他。

　　梦中启示

　　某天早上，他突然告诉我要决志信耶稣，还跟我分享：他从不在人前落泪，但昨夜他躲在床上偷偷的哭了。他说，昨天晚上自己向耶稣祷告，说：“如果你是真神，让我在梦中得以与家人相见。”神果然让他在梦中见到母亲，还用圣经的话来训诲他，而妻子在梦中跟他所谈的内容，亦与他后来收到的家书内容一模一样。这位犯人向我作这见证，听后我也感动得哭了出来。当我在狱中的时候，我每天照顾这位被判死缓的囚犯，彼此建立了深固的友谊。后来得知他由死刑改判为监禁七年，化悲为喜，神真是一位给人机会的主啊！

　　虽然狱中生涯使我失去了自由，但我知道凡事都有上帝的美意，他带领我向那些十恶不赦的罪犯传福音，仿如羊进入狼群当中。神正在狱中作他奇妙的工，并向狱中犯人彰显他的爱，我心里得到极大的安慰。

摘自[圣经与世界瞭望]，特此鸣谢！

janeteo

CNN-海嘯巨浪中的見証



http://transcripts.cnn.com/TRANSCRIPTS/0412/31/acd.01.html
Dear Brothers & Sisters,

Attached is a testimony extrated from CNN programe. Very touching and this proved and witnessed GOD's power. Please read and click on the attached link to read the original message in CNN web-site if you want to know more! Glory to our Father in the Heaven!

CNN-海嘯巨浪中的見証

31/12 CNN 著名主播 Anderson Cooper 主持的海嘯特輯, 訪問一位當地孤兒院的負責人Mr. Daylan Sanders. 他在面對海嘯臨到的緊急關頭,眼見來不及走上高處, 靈光一閃, 他見到沙灘上有一隻破木船 , 他一時情急, 手拉著二十八名小孩慌忙跳上木船心只是想用自己的身體把二十八個小孩和巨浪分開, 他回憶說:「我根本不能用言語來形容當時的險況, 面對三十呎高的巨浪如城牆一般的壓過來,有如兇猛無比的惡獸 !親眼看見二十呎前的本田四驅車和Mitsubishi L-300沙灘車都被浪摧毀, 心知不妙, 當巨浪湧近大約距離木船十五呎 ,他心情沉重, 怒目兇猛海嘯, 在九死一生的關頭 ,突然有一段經文顯現在心頭:

「仇敵好像急流的河水沖來, 是耶和華之氣( 靈) 所驅逐的。」( 賽59:19)

"When the enemy come like a flood, the Spirit of the LORD shall raise up against it." Isaish 59:19 (King James Version)

他感到聖靈賜給他無比的信心, 他面向海浪大聲說: 「我奉神兒子耶穌基督的名吩咐你停止! 」
離岸百多呎, 有二十多人在樹頂上和屋頂上逃難的都親眼看見此事, 三十呎高的巨浪真的在木船前止著了! 好像有無形的手把海水推停, 海水在木船左右兩旁流過, 又從船底緩緩把船升起, 卻沒有使船翻倒! Mr. Sanders 和二十八名小孩都安然脫險, 親眼看見的人都為此神蹟作見證。
大家可以去CNN 綱站找Anderson Cooper 的節目12 月31 月的Transcripts


「萬物的結局近了，所以你們要謹慎自守，警醒禱告。最要緊的是彼此切實相愛，因為愛能遮掩許多的罪。」彼得前書四7 -8




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janeteo

见证分享Helen

　　我信主的过程没有什么动听的故事，也没有什么离奇的经历，也没有多少的波折和反复，一切好象都那么平常，那么自然而然。有一首歌这样唱到：有人曾经告诉我，耶稣正在寻找我……是的，我真的感到耶稣一直在寻找我。

　　对我来说，上帝这个词并不陌生，从小就听别人说“上帝保佑你”！知道这是一句祝福的话，有时我也对别人说：“上帝保佑你！”但那时的“上帝”对我来说只是一个空洞的词而已，是一种祝福的寄托。但不知从什么时候开始，我的生活里开始有了上帝，每当我遇到困难的时候、每当我心理痛苦的时候、甚至每当我要做一件事的时候，我都会在心里说：上帝，求你帮助我！我也会从心里由衷地说：感谢上帝！但那个时候的上帝离我还是很远、很远。那时候我并不了解耶稣，甚至没读过圣经，可我的心里却总有一个感觉，有一天我会成为一个基督徒。

　　直到我来到了渥太华，来到了这个教会，我才开始真正的认识基督，开始了解圣经。我开始参加教会的主日学和主日崇拜。可过去一贯的思维模式和从小接受的进化论的教育，使我很难相信诸如造天、造地、造人，以及耶稣的生、死和复活的“故事”，是的，这对我真好象是一个“神话故事”。带着种种的疑问，我开始读圣经，思考许多过去没有想过的问题。

　　尽管我对神的认识还是那么的幼稚，甚至还有不少的怀疑，但神却在我面前一步一步地带领我。我原来是在一个中学教高中数学，除了数学课必须要用的几个英文字母abcxyz之外，我几乎没机会接触英语，虽然我在来渥太华的前一个学期报了一个英语口语夜校班，但因为工作太忙，也是三天打鱼，两天晒网的，没去几天。原想到这里之后先学一年的英语，在考虑上学。谁知我们一“登陆”就碰上全球经济大滑坡，Nortel不停地裁人，找到工作的希望一天比一天小，可我们的支出却一点没减。这时我只有先上学，申请学生贷款，暂时解决目前的困境。可我那十几年前的大学英语（我毕业已经十七年了）怎么可能在这里读书？可我没有别的选择。

　　二月“登陆”，三月开始准备Algonquin college的入学考试，四月考试，五月一号我就开始上课。当学校来电话通知我，说我的考试合格的时候，我自己都不相信，实在是感谢神的看顾，如果不是神的作为，这真是难以想象。

　　虽然进了学校，可接下来学习的日子实在是苦不堪言。我是当老师的，也是从学生走过来的，我知道学生坐在教室里听不懂课是一件很难受的事，可一定没有一个学生能够感受到我听课的那种痛苦，那真是一种磨练。我有好几次都几乎要放弃了，但无形中真的有一种力量在支持着我，真是感觉有一双大手在扶着我，推着我，让我一步步走到了今天。

　　第一个学期结束时，我的四门课的成绩，除了一门是B外，其它都是A。我的朋友和家人都很吃惊，但我心里知道，这是神的作为！神真的就象一位慈爱的父亲，无时无刻不在看顾着我和我的家人，籍着教会和小组的弟兄姐妹，给了我和我们一家在生活和灵命上许许多多的帮助和支持。在我痛苦的时候、在我孤独的时候、在我需要帮助的时候，总有一双双热情的手伸过来，一个亲切的电话，一盒精心制作的甜点，一碗热腾腾的甜汤、不辞辛苦地接送、还有关切地探访……这一切都让我深深的感到，神的爱围绕着我！

　　感谢神的眷顾！神在我的生命中，籍着许许多多的大事小事向我显示，他是一位掌管万事、全能的神，是一位慈爱的神，我的生命中真的离不开这位神！

　　我不再怀疑和追究，我的心已全然地摆上，我愿意全心信靠神，我愿意打开心门接受你作我的救主和生命之主。求主接纳我！

摘自[渥太华国语宣道会]，特此鸣谢！

janeteo

小见证激励我们 -=事工之家=- » 『见证集』


哈利路亚，感谢主！

最近在我们的教会里真的是大小见证好多好多。在昨晚的小组聚会里面大家都争着讲这一星期发生在每个人身上的恩典！！虽然是一些小小的见证，但这里面却包含着神那么神妙的作为！！真是感谢主！！在这里我将这些弟兄姐妹的小见证拿出来荣耀我们的上帝！！

见证一：

福弟兄他是一个初信徒。本来的他是一个赌六合彩很疯狂的人，短短的一年多里面就输掉了几十万元，所以导致妻子极其不满，在婚姻即将破裂的时候，他的朋友将这个福音，传给这一对夫妻，告诉他们耶稣能挽回他们的婚姻，在弟兄姐妹的关怀里面，他们很受感动决志信主。神真的很奇妙！在他信主的这半年多来，神在他们夫妻身上行了很多奇妙的工作。短短的时间里面就带领了10来个人信主夫妻的感情也和睦了很多。但这就是在赌六合彩这个事情上无法完全胜过，他总说只要把这输掉的钱拿回来就不赌，但教会的弟兄姐妹都多次劝解，用圣经的话语教导他， 希望能够早日让他脱离这个恶习。在这个星期一早上的禁食祷告会上大家都特别为着这件事祷告，星期三晚小组祷告会上大家再次为着阿福弟兄六合彩的问题向神求告。神真是奇妙的神，就在星期四晚上，当他再一次拿出六合彩图出来研究的进候，他说看图像的时候原来里面一些美女图像突然在他眼里变成一些很可怕的魔鬼图像，披头散发，青面撩牙，他说突然毛骨耸然，神借着这个异像告诉他其实六合彩里面有着很多邪灵的工作，劝他早日悔改。阿福经历了这个异像以后他恍然大悟，再次请弟兄帮他二度收“偶像“，而这次收偶像是将所有的六合彩图撕毁，决志和六和彩真正脱离关系。听到这个见证弟兄姐妹都报以掌声。


见证二

英弟兄是阿福弟兄带领来信主，信了差不多一个月，神就在他身上做了很多奇妙的工作。他说他本来是一个很懒惰的人，每天都睡得很晚，自从信主以后他懂得悔改让神改掉他懒惰的习惯，每天让他早点起来工作。当他祷告以后每天到了八点多的时候神就催促他起床工作，他说明明很想再睡但是混身发热根本就无法睡，他不得不起来工作（他是在家里在手工活）。到了第三天早上，他照常起来工作，但是今天别人的工钱还没还他，他的口袋里面只剩下1块5毛钱，他就向神祷告说主啊，现在的我克服了悟隋的毛病起来工作，但是现在只剩下1块5毛钱，中午真的没钱吃饭了，求神帮助他。真的很奇妙，在他祷告后的半个小时，快点11点的时候，突然门铃响了，敲门的是隔壁一个大嫂。她说：“他的丈夫在外地刚打电话回家说突然记起去年借他100多块还没还，赶快让他过来还钱。真是感谢你，英弟兄他说拿到这100多块的时候，他真的很感恩，因为连他自己都忘了这件事。他觉得神真是听祷告的神。我们小组的见证还有好多好多，如空调手机坏了祷告以后自然好了。还有很多疾病得医治的真的很多很多， 虽然这些都是小小的见证但是对弟兄姐妹的鼓舞真的很大，让大家的信心都增加了许多，真是感谢主！！根据我们不同的需要随听我们的祷告。

[ 本帖最后由 janeteo 于 16-3-2006 07:46 AM 编辑 ]

janeteo

红虹得救的见证

　　回想的翅膀把我带回幼年时代。记得在香港圣保罗幼儿园中，开始学习阅读生命里第一个书卷的时候，就从中知道：上帝是创造天地万物的；人是他用尘土造的，耶稣是天父的圣子，他为我们被钉死在十字架上。记得当年，母亲信主受洗后，时常到圣保罗教堂参加崇拜聚集，每次到教堂，她都必带我同去。还记得她曾对我说：“当我听到教堂的钟声，内心就感到平安。”当时我年纪小，不明白她所指的平安是什么一回事。现在回想起来，原来神早在我年纪尚幼之时，已把福音种籽放在我的心里。

　　后来父母亲带着我们全家上广州定居。从此，我在大陆接受教育，被灌输的是无神论。每个人都学会唱《国际歌》，其中歌词说：“……从来就没有什么救世主，也没有什么神仙和皇帝……”在这种思想模式教育下，在不知不觉中，我的信仰历程更被增加了重重的阻隔。

　　六六年文化大革命爆发，为了表示对党尽忠，各人被迫互相批斗，我母亲也不能幸免而被斗，我丈夫被拉到三水，而我却被隔离到英德劳改，做苦工，住在监仓里。不久，虽因我怀孕而把我送回，但当孩子出生不足五十天，却被迫放下初生儿子，要返回英德继续劳改。当时，无数人被迫害至死。经历这些难以接受的一切，

我对所有人失去了信任，经常害怕惊惶，同时，内心不禁产生仇恨和疑惑，不明白人生究竟是什么一回事。

　　文革完毕，打倒四人帮后，有人告诉我，现在可以拜神了。于是，我立刻走到佛山，买了一个观音像回家，不但为它开光，还造了一座神台安放，每天诚心上香，只望祈求平安，但换来的却是更多忧虑：在打倒四人帮后，又说我母亲是四人帮的人，更说我是四人帮中江青的契女。

　　离开中国，跑到台湾，遇到当年父亲好友徐亨先生，他邀请我到他教会聚会。他是第一个带我返回教会的人。于是，我经常到教会聚会，但是，我仍然什么都拜，什么都信。有一次，我到美国演出，重遇多年不见的姊姊萧马毓华，她知道我的情形后，告诉我：“你应该拜那个创造天地万物，至高而又爱你的神，你有听过观音爱你吗？”我想，她的说话有理，从此，我就放弃了所有偶像，单单敬拜这位创天、造地、独一而又爱我的至高神。虽然如此，我认为要清楚明白神的事情和明白圣经，才应该受浸。

　　接着不久，我到澳洲演出，一行四十多人，同行领队王太坐在我旁边，大家侃侃而谈。经过十多小时飞行，我与王太的话题差不多都完了，最后我们谈及信仰问题，原来她也是基督徒。我告诉她我要彻底清楚明白，才会受浸。于是，她问我：“你懂得开飞机吗？你懂得维修飞机吗？”我说不懂，然后，她继续问说：“你既不懂开飞机，又不懂维修，那为什么要坐上这架飞机呢？你信得过飞机师们能带你安全抵埠吗？”我想了想，啊！是的，我明白了，其实我们对神的信心，也是这样，不是全然明白或知道了才信。于是，感谢神，我在一九九一年的复活节受浸归主。

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相关资料：

1、红虹简介：

　　1986年获选为美国傅尔布莱特基金会(Fulbright Foundation)之交换艺术家(Exchange Artist)。其粤剧艺术的表演，广受行内外的好评，并被誉为红派艺术的嫡传。

　　红虹自幼在香港习钢琴与芭蕾舞，随父母马师曾红线女返大陆后，于北京中央音乐学院附中主修钢琴、主修芭蕾于北京文化部舞蹈学校、主修京剧﹑昆曲于上海戏曲学校，最后主修粤剧于广东省粤剧院，踏上粤剧艺术之路。著作有“粤剧源流及演出的研究”。

    红虹于1991年，在台北浸信会怀恩堂受浸归主。

　　1994年开始唱福音粤曲，并为主作见证。香港的GCC(福音传播中心)为她制作见证带“爱溢红伶”。

　　近年，蒙上帝的呼召，红虹愿全心投入福音粤曲布道的事奉。她以福音粤曲及生命见证的福音之旅，在亚洲，欧洲，南美洲，北美洲及澳洲留下了足迹。

　　现在，红虹要与主内的弟兄姐妹恳切祷告：祈求天天为父神所陶造，日日在圣灵带领下长成，成为主使用的器皿，以福音粤曲与主同工。



原载于红虹福音粤曲团契网站，特此鸣谢！

janeteo

不可能的爱
郑林丽分

　　那时婆婆已八十五高龄了，久病卧床，情绪越来越差。有时她会三更半夜敲我们的房门，每次开门问她有什么事，她又说没事，只想知道你们睡了没……

　　五○年代的台湾乡间，一个家里有十个孩子并不足为奇，而我就是在这样一个有十个兄弟姊妹围绕的环境中长大的。因为家庭经济环境非常拮据，我前面的八个兄姊，小学一毕业就必须到工厂作工，而母亲更是为了维持家计，南来北往的四处帮佣。所以，在我儿时的印象中，根本不知道何谓父母的爱，只知道自卑、自怜、自怨、自闭，性格更是乖僻。

　　初中一年级的那年暑假，我的母亲终因积劳成疾而三度中风，并导致半身不遂，卧病在床有十四年之久，直到她离世，我不仅从未享受到母爱的呵护，还要衣不解带的照顾她。因此，从小到大，对我而言，从不知道什么是孺慕之情，什么是亲子之爱，有的只是那一连串卸也卸不掉的沉重负担，以及一大片挥也挥不去的痛苦记忆。于是，我默默地下定决心，将来我结婚后，绝对不跟公婆住，因为上一代的老人家肯定是生活中的麻烦与折磨。

　　当我传福音给男友时

　　二十岁那年，我在工作的银行附近租屋，认识了一位基督徒室友。她的话不多，但我却觉得她跟一般年轻女孩不一样，在她的脸上有一种光明的希望，言行举止间又满溢着温柔的爱，使我深受吸引，盼望能像她一样。她向我传福音；而我虽然不明白圣经，但却羡慕基督徒的生活，于是我就简单的信了主耶稣。

　　信主之后，因着爱主、渴慕主，我的生命就有了奇妙的大改变，那些幼年时不愉快的阴影，逐渐一扫而空；我不再是一个自卑、忧愁的女孩，相反的，我的生活满了喜乐与平安；我也不再自闭，反而积极的向周围的同事传福音。那时，有一位坐在我隔壁的男同事，由于座位近，就得天天被迫听我分享信主的喜乐，刚开始他很不认同，还声称宁可信中国人的神，也不愿信外国人的神。虽然他反应冷淡，但我仍然继续为他祷告。这时，恰巧有许多热心的同事不约而同的来告诉我们，说我们很相配，不妨交往看看。

　　在交往过程中，我总是向他分享圣经里主的话，也唱诗歌给他听，这使他逐渐感到，信主真是一件甜美的事，也发现他所欣赏的不仅是我这个人，更是我里面的主耶稣。他终于信主了。一年后，当我们预备要结婚时，我对他提出惟一的要求，就是婚后绝对不和他的父母弟妹住在一起，我要过两人世界的生活，再也不要回到从前，过那种伺候老人家的日子。结果出人意料的，他居然很爽快地答应了，使我如释重负。

　　多么不愿搬回去与公婆住

　　一结婚后，才发现这真是经历主、受主对付的开始。夫妻俩无论是在家世、背景、教育、生活习性上，都有着天壤之别，原来两人世界的日子也不是这么好过。我只有一心地仰望主，我相信有主就有爱，没有主就什么都没有了。然而，丈夫虽然信主得救，却觉得一周去一次聚会就好了，为什么有这么多聚会呢？所以，每次有读经追求或祷告聚会时，他总是闹情绪，就希望我跟他一同窝在家里不聚会。但无论如何，我总是鼓励他，告诉他我们不是属灵公务员，我们所过的也不是两种生活，我们只有一种生活，就是活在主面前的生活，也是与弟兄姊妹一同享受主同在的生活。

　　终于，他在一次成全训练中，被主深深的摸着，愿意起来爱主，且对每一场聚会都满了期待和享受。是主把我们这样两种个性的人调在一起，使我们彼此间的差异越来越少。

　　但是好景不长，有一天，他的大哥打电话来说，公婆的身体不适，急需我们搬回家照顾。这消息对我而言，真如晴天霹雳，万万没有想到会有这一天临到。最令我感到不平衡的是，他有四个兄弟，而且他是排行老三，从头到尾算都不会临到我们，但为何是要我们搬回去呢？百般的不愿意，万般的怒气，在我心中沸腾。我该怎么办呢？我向主祷告，却听到主在我里面说话，主说：“回去罢！我的恩典够你们用。”因此，虽然我有千万个不愿意，但只要有一个愿意就改变了我，那就是我愿意听主在我里面那微小的声音，顺服神在环境中主宰的安排。于是，我们带着十个月大的儿子搬回家，与公公、婆婆、小姑、小叔同住。

　　公公竟患了精神忧郁症

　　搬回家之后，公公退休之初的生活尚称规律；但半年后，因为经常失眠，情绪浮躁不安，一听到声音就情绪不稳，弄得家里不能开电视，不能弹钢琴，孩子也不能玩玩具，整个家仿如死城。我和丈夫只有祷告，求主来拯救，得着我的公公。终于主听了我们的祷告，患有精神忧郁症的公公，愿意信主受浸。四年后，我公公息了地上的劳苦，安息主怀。但在这四年间，我实在经历主爱的大能，每天要上班，照顾幼小的儿女，还有多病的公婆，若不是靠着主的恩典，我是绝对无力应付的！

　　婆婆因为公公的去世哀伤不已，我们借着祷告，婆婆的情绪获得改善，并信主得救。虽然婆婆信了主，但婆媳之间总是存有差距，尤其在管教孩子的事上，婆婆因为爱孙心切，难免对孩子纵容，而成了孩子的“避难所”，这真叫我无法忍受，但又敢怒不敢言。

　　婆婆带来的搅扰与痛苦

　　前年，婆婆不慎摔倒，手关节及大腿关节断裂，需要长期复健，那时婆婆已八十五高龄了，久病卧床，情绪越来越差。有时她会三更半夜敲我们的房门，每次开门问她有什么事，她又说没事，但过了十分钟，她又来敲门，相同的动作一再重复，严重影响我们的睡眠，常常一个晚上只能睡二、三个小时，白天又要上班，真是身心俱疲，痛苦不已！

　　经过医生诊断，婆婆是患了老人痴呆症，这是无法治愈的，而我们又实在不堪其扰，我有一度想把她送到安养院，但我丈夫却坚决地拒绝。我实在束手无策，再也受不了了，我已经服事她十八年了，还不够么？主啊，你到底要我如何呢？特别是她的病况，搞得我们全家寝食难安，还有正在准备大学联考的儿子，深恐他会因此上不了榜。而我在银行的工作，职责是经管大额的现金收付及调度，更是需要全神贯注，丝毫不能分神。主啊，我究竟该怎么办？

　　当我越是敞开的呼求主，向主祷告、求救，主就越让我摸着，让我看见我总是爱自己，过于爱别人；给自己留余地，多过顾惜别人。我总是不断的向主讲理由、推责任，但是主却不断的对我说：“我的恩典够你用。”

　　我当如何经历基督得胜的生命在我身上的显出呢？婆婆的病情不仅让我们在体力上吃不消，精神上更是倍受搅扰，甚至到一个地步，我看到她就躲，深怕被她看到又没完没了，连她在呼唤我，我也假装没听到。这虽然让我的耳根子暂时平静了，但内心却非常不平安，良心深受控告；尤其当我回到主面前，在主眼目的光芒照射之下，我更是愧疚，看见自己是一个多么刚硬，又缺乏爱的人！主啊，我是何等不堪，又何等自义，自以为其它的儿媳，谁也比不上我对公婆的付出。所以我会不平，全在于我的自义！我只是在作一个自以为是的好人，却没有与基督同死同活，让他的爱在我身上显出。

　　是主大能的爱作到我身上

　　我向主悔改，主就借着他的话向我开启，带我脱离自己窄小的天地，并胜过环境的为难。因为我认识了主的工作是什么。主最重要的工作是在我们这个人身上！我们这个人才是主工作的内容。他已在十字架上，为我们成功了法理的救赎，如今赐生命之灵的基督，要继续将生命分赐到我们里面，让我们被圣别、更新、变化，至终要把我们模成他荣耀的形像。赞美主！这些话临到了我，叫我明白主如今乃是要借着一切的环境，来完成他在我身上的工作，所以我不再反抗，没有不平，乃是完全的放下自己，让主的工作可以在我身上通行无阻。

　　当我不再坚持自己的感觉，而愿意让主在我身上作工时，奇妙的事发生了，从那一刻起，我整个情形改观了，主那永不止息的爱，在我全人漫溢，使我活着不再是我，乃是基督在我里面活着。何等的轻省！面对婆婆，面对家人，我不再咬牙切齿，反而自然流露无尽的爱，我爱我婆婆，疼惜她，她有时像个三、四岁的小孩，需要安抚、呵护时，我会拥抱她，亲亲她的脸颊，或是当她比较清醒时，我会扮演小丑，作一些滑稽搞笑的动作，逗她开心。

　　我从害怕照顾老人，充满无奈、痛恨、矛盾与挣扎，到如今真能爱我的婆婆，还找回了儿时失去的孺慕之情。这实在不是原来的我所能作的，我不可能去爱，是主！当我完全向主敞开，顺服在主的权柄之下，主就能够在我身上不断的作他得胜的工作，让他的爱从我流出，让我不仅得重生，更天天经历这位活的基督，见证他大有能力的爱，是何等有福，何等荣耀！

原载于水流职事站，特此鸣谢！

janeteo

那超越人所能理解的平安
富兰克林召会信徒


　　人生的道路迭宕起伏，充集着诸多悲欢离合、酸甜苦辣。在日常生活中，我的心境则受着环境、家庭、工作、学习的变迁，以及生活气团中的人情事故而左右。我们也在学习着控制自己的情绪，寻求平静的心境，因为我们都生活在不安、忧愁和对未来的不可知之中。

　　我对不安、寂寞感受最深的时候是我初到美国的那段日子。九十年初，我怀揣四十美金，肩扛两个大箱子，带着亲友的万千祝福和期待踏上这个号称“人间天堂”的土地。两天过后，庆幸、兴奋的心情旋即被那难以言喻的不安和忧虑所淹没。吃、住、语言、交通、学习、工作，件件事情都难以招架；思乡、对未来的茫然更让我难以忍受。

　　为了找中国老乡，叙叙乡音，每看到东方人的面孔，就上去搭讪。结果碰上第一个人说他是日本来的，第二个人盯着我一言不发。我心里纳闷，广大的校园，难道没有中国人吗？于是，我一下班就到校园的主要道路上，寻找中国来的学生。第二天终于看到一个背有北京大学字样书包的人，我二话没讲，上前就用中文自我介绍起来。认识了几个朋友，心里安静了几天后，又回到了原初。我才知道，每个朋友都跟我一样，在这异国他乡，挣扎着寻求稳定的未来和心情的安宁。从学习的困难到语言的障碍，从身份到去留问题，从租房、薪金到油盐酱醋，样样围绕着我们，每个人都感到不安和难耐。与同病相怜的人在一起，我更感窒息。

　　回忆那段日子，突然悟到，我们每天的日子何尝不是如此？每天我们都在经历着不安、疑虑的心态，只不过那段日子将这种心境极端地表现出来而已。是的，直到今天，我的许多日子都始于不安和忧虑，但是，如今我得到了一个至宝：我知道该如何将这种心境转变到平安与宁静。而这种宁静和平安来自内心的最深处，无法用言语来形容，只能称之为“超越人所能理解的平安”！

　　记得那是我来美两个月后的一天，在餐厅买饭时，我认识两位中国学生。他们邀请我一同去一个地方聚集并讨论圣经，我被他们的单纯、热情的举止所感动，就接受了邀请。在聚会中，我被一股宁静平安的气氛包围着。他们祷告、唱歌、研读圣经，每个人的脸上都露出真挚的微笑，流露出内心的喜乐。当时我不懂他们在说什么，但我感受到从来未有的平静，心中那寂寞不安的情绪也不翼而飞。

　　从那时起，我每周都参加他们的聚集，渐渐地领悟到那平安喜乐来自一个奇妙的源头。在一次聚会研讨中，圣经中的一段经节让我真正体会到寻求平安、安宁的秘诀。圣经腓立比书四章五至七节：“主是近的。应当一无挂虑，只要凡事借着祷告、祈求，带着感谢，将你们所要的告诉神，神那超越人所能理解的平安，必在耶稣基督里，保守你们的心怀意念。”是呀，当我接受主、信主后，“主是近的”，他不受时空的限制，他就在我的口里、我的心里。只要我将一切忧虑和不安交给他，时时祷告、祈求，虽然我的环境改变，但我心灵深处却涌出一种难以形容的平安──“那超越人所能理解的平安”！


　　一眨眼十余年过去了，求学、求职、成家、生儿育女，在每件大小事上，我都学习着将挂虑卸下，将我所要的告诉神，并相信神所给的、所安排的都是出自他的美好心意。日常生活中也常有那种不安的感觉，但我知道该怎样转向神，与他有亲密地交通，这时就会从心底涌出那平安的暖流。

　　朋友，我想你一定也有相似的经历吧？你也一定寻求过如何得到平安和喜乐吧？希望我的这段经历能带给你一点借鉴。我们无须活在不安和忧虑之中，因为我们有一个可依靠、可安歇的地方。但愿你能够与我一样，将自己所有烦恼都卸给神，告诉他你所要的。相信你也会享受到“那超越人所能理解的平安”。

[ 本帖最后由 janeteo 于 19-3-2006 07:50 AM 编辑 ]

janeteo

主爱将我找回
天明

　　我在此和大家分享一下主耶稣怎样用他的恩典和十字架的大爱将我从无神论中拯救出来。

　　坚定的无神论者

　　我在信主前是一个坚定的无神论者。我在大学中是学生党员和学生会干部，那时的人生目标是从政，做梦也没想到会信耶稣。我当时又傲慢又有偏见，认为基督徒都是没有文化和软弱的人，而自己是聪明又坚强。如果当时有人对我说我将来要信耶稣，我会认为他在污辱我。所以我的得救纯粹是神的恩典。

　　耶稣传

　　我从大学开始就广泛涉猎东西方哲学，历史，文学和佛教禅宗，希望从中找到人生意义，但只找到更多问题。1993年2月，我的一位无神论朋友弄丢了我的一本林语堂著的《苏东坡传》，就还我一本《耶稣传》作为补偿。这件事本身极富有象征意义，作者林语堂年轻时想从苏东坡所代表的儒、释、道一体的诗意表征来寻求人生意义，但他找不到，他在中年后重新信主。我读完《耶稣传》后，感到前所未有的平安和喜乐，就象圣经中所说的“在黑暗中行走的百姓看见了大光”。但我当时虽然佩服耶稣，却并不认为他是神，只认为他是人类历史上最伟大的理想主义者。

　　女朋友信了耶稣

　　1993年4月，我遇到了南希，就开始追求她。南希从小就一直感受到有灵界(神、鬼)的存在，有很多发生在周围人身上的事无法用科学和理性来解释。因为没有人给南希传福音，她就经常去拜偶像(菩萨)。南希当时又是一个多神论者，认为所有宗教都会给人出路。1995年年初南希照例去寺庙烧香拜佛捐钱，希望菩萨保佑那一年平安顺利。谁知那一年南希父亲得了重病，她工作上也不顺利。南希深爱父亲，于是带了一笔钱去普陀山各个寺庙烧香，逢庙必拜，后来累得路也走不动了，心里却没有半点平安。过了几天后南希回公司上班，在电梯里遇到她的一位客户，这位客户因为在电梯里听到南希的同事问起南希父亲身体状况，于是就在办完公事后非常关心地询问南希。南希见她非常和蔼可亲，就向她敞开心扉诉说了心中的苦闷。她关切地听完后，对南希说：“你知道耶稣吗？只有耶稣能救你。”她说完这话就走了。

　　这短短的几句话在南希心中掀起了翻江倒海的轩然大波。这几句话在南希耳里听来仿佛句句都是神在亲口对南希说“回家吧，孩子，我知道你累了，在我怀里你必得安歇”。南希当时心里想，她去拜菩萨，非但没有得安慰，反而内心更空虚，这位耶稣她没有去寻找，他却来找她。南希当时还不知道这位神是创造宇宙天地万物的唯一真神，只觉得这位神是真正关心她的。为了更多了解这位神，南希决定在下一个周日上午去教堂作礼拜。那个主日上午，南希在教堂听到了唱诗班美妙的天堂般的歌声，她的眼泪就止不住地流了下来，南希向这位神倾吐了自己所有的苦楚。就在那一刻，南希在心中信了这位找寻她的耶稣。

　　初去教堂受责备

　　1996年6月，南希提出和我分手，我又伤心又不甘心，为了继续追求她，在1996年7月我第一次去了南希所在的教堂。我第一次听道没什么感觉，只对牧师一句话耿耿于怀。牧师那天说：“我对一位博士生说：‘别以为读了博士就了不起，在神面前你不过是个婴孩。’”我当时正在读博士，心想教会有许多人，牧师又不认识我，为什么批评我呢？其实这是神通过牧师在告诫我要谦卑。

　　进化论不是科学

　　过了一个月，我一位同学从加拿大回来，带给我一本一位科学家写的以科学角度维护基督教的书。我看了后恍然大悟，明白了达尔文的进化论不是科学，而是没有证据的假说，从无生命进化到有生命的概率小得就象风将一堆垃圾吹成了波音737客机。我的无神论思想开始动摇了，认为基督教也许有些道理。

　　因妒忌攻击神

　　1997年4月，我与南希去教会查经。牧师年轻有恩赐，讲道有圣灵力量，我听了后心中很平安。在送南希回家路上，当南希称赞牧师时，我心中忽然起了强烈的妒忌，因为牧师年轻英俊，而我其貌不扬，我一向自忖口才过人，却远远不及这牧师。我就开始攻击神，声称世上没有神，很多牧师是骗子。我事后想起，当时有股浓重的阴影(撒但)进入我心中，撒但利用了我的妒忌心。南希听了后很伤心，当场和我一刀两断。这事对我打击很大，我不敢再攻击神了，人也开始谦卑起来。我也开始读圣经，但因为没有属灵眼光，无法明白。因为圣经是一本属天的书，无法用人的智慧来理解，只有以谦卑的心向神求才能明白。

　　南希父亲的葬礼

　　1997年7月，南希父亲去世了。她父亲在去世前十几天接受了耶稣并受了洗，南希也在父亲受洗的几天后在教会里受了洗。这样，主虽然接走了南希在地上的父亲，但他自己做了南希在天上永远的父亲。南希请了一位牧师在追悼会上致词。牧师那天动情地说“弟兄姐妹，不要太伤心，这不是永别，而是再见，我们在天堂中会再见。”那几句话深深地震撼了我。

　　南希的奇妙异梦

　　因为南希父亲受洗后十几天就去世了，他没有读过圣经，对耶稣了解也很有限，南希不知道他是否真正得救，于是她就向神祷告说：“神啊，如果父亲真的得救了，就给我一个确据吧，让我知道父亲现在很好。”神很怜悯南希，真的给了南希一个奇妙异梦。在南希的梦里，在南希家附近，她父亲笑着，神秘兮兮地看看上面说：“我现在住的地方很好很好，房子五颜六色的缤纷好看。”话刚说完，旁边闪出一个头发灰白的老者，冲着南希说：“唉，我是小孙的爸爸，我现在住的地方可糟糕了。”当时南希在梦里非常喜乐，马上跪下感谢神。醒来之后，南希觉得有点奇怪，小孙是南希嫂嫂的好朋友，南希只见过她一次，并不知道她家里情况，从来没有见过她父亲，怎么会突然梦到她父亲呢？南希就在晚饭时随便问她嫂嫂小孙的父母在哪里上班，南希嫂嫂说小孙的父亲几年前出工伤事故去世了。南希又了解到小孙父亲不是基督徒。这下南希明白，神通过这个梦使她清楚知道她父亲的确得救了，当即与家人分享了神的信实与荣耀。南希也把这梦告诉了我，我当时还是无神论者，不太相信天堂地狱这回事，过了不久就有“选择”地忘记了这事。

　　遇见基督徒企业家

　　1998年3月，我偶遇一位台湾企业家。我见他吃饭前祷告，就问他是不是基督徒。他告诉我他已信主四十年，他的员工中也有很多基督徒。我听了后很惊奇，这位身价亿万的企业家居然也是基督徒。我向他请教他白手起家的经历，他对我讲他从小家贫，小学毕业后就辍学做工了，他二十岁信了耶稣，三十六岁业余大学毕业后创业，创业三十多年，靠主保守，年年盈利，主在他一生中的恩典很丰盛。他劝我读圣经，我对他说读不懂，他就答应寄一本启导本圣经给我。他虽然成功富有，却十分谦卑柔顺，那天谈话后我再次感到喜乐平安。

　　圣经甘甜如斯

　　1998年4月的一个晚上，当我收到启导本圣经后即从第一章创世记读起，边读经边看注解。忽然一股巨大而奇妙的甘甜充满了我。这样有十几天，我每天充满了甘甜地读经，读完了创世记和出埃及记。我开始时边读边将问题写在圣经后面，心想要等问题都弄清了再信，但这股甘甜如此美妙，非人间所有，只能来自神，于是读完出埃及记我就信了圣经中那位独一的真神。但我当时还不明白耶稣的十字架救恩。又过了一两年，我通过反复阅读圣经，才彻底明白了自己这个罪人只有靠耶稣的十字架才能得救，在耶稣里我有平安，喜乐和永生，耶稣是我所有人生问题的答案。

　　主爱长阔高深

　　1998年8月，南希终于答应了我的求婚。1999年9月，我在美国受洗归主。

　　我追求太太五年，我的朋友们都认为这是一个美丽的故事，但神的大爱是一个更美丽的故事。神的大爱追逐了我远不止五年。神在我出生前，在创造世界前就在耶稣基督里爱了我。神就象一位慈爱的天父，在美丽的天堂家里耐心地等我回来，并用耶稣的十字架铺成一条唯一归向天堂的窄路。但我这位浪子宁可在黑暗的荒野中流浪，宁可受冻挨饿，也不肯认父亲，坚持自己是猴子变的。最后当我终于浪子回头时，我的父神没有一句责备，只是用爱拥抱我，为我披上救恩的白袍。神的爱真是长阔高深。

　　在我信主后不久，主带领我来美国。虽然在他乡异国，我遇到不少难处，但主的爱从来没有离开我。我奔走天路五年，越走越有力量，越走越甘甜，因为越走我见主耶稣的日子就越近。在天路的终点是主耶稣爱的怀抱，在那里有他赐给我的永远的生命和欢乐。

　　（作者天明 来自中国大陆。1999年获复旦大学经济学博士，2001年获美国宾夕法尼亚大学沃顿商学院工商管理硕士，现在美国工作。）

摘自[生命与信仰/2004/06]，特此鸣谢！

janeteo

赌王之王”－邓天兆    
作者 夏莲娜 摘自 『约拿的家』文章中心


赢过八千万港元(约一千多万美元)的“赌王之王”邓天兆，在半年内把钱输光，巨债缠身，苦不堪言，并打算自杀结束生命；但是，在他人生最低沉的时候，爱的真神寻找他，挽回他……。

四代职业赌徒

现年四十六岁出生于马来西亚的邓天兆，在未信耶稣之前，是一个职业赌徒。他不讳言：“我的曾祖父、祖父和父亲都是职业赌徒。在三岁的时候，我已经爱上了钱；年纪轻轻便很喜欢把钱拿靠近鼻子去嗅它。七岁开始就学会了赌钱，足足二十八年，我不曾离开过赌桌。无论是在英国伦敦读大学，或回到马来西亚帮爸爸做建筑生意的时候，我总是不忘去赌。”

八四年由于马来西亚经济衰退，建筑行业亦吹淡风；邓父居然提议天兆一起游埠去。他们旅游的目的，并非观赏大山河川，风景名胜；而是前往澳洲不同的赌场流连。据邓天兆说：“澳洲有四五个州上都有赌场，我们天天在那儿赌过不亦乐乎。当时，我曾稍作统计，八五年前我的“战绩”并不理想，输多于赢；但由八五年一月至十一月，我在澳洲所赢的钱，却高达三万元澳币，相等于六万元马币，这是一个相当诱人的大数目啊！”

变牌超然力量

就在同年十一月底澳洲的赌场内，这个职业赌徒邓天兆，跟当地一位玩百家乐出名的外籍高手，在四周起哄声中，展开了一场紧张刺激的“决战”。邓天兆忆述当场的情形说：“一时间，围在我身边的人群，都当了我的拉拉队；他们大力鼓吹，要我为中国人争一口气。当拿到第一局牌之际，我暗叫不妙；因为累积了二十三年赌钱经验的我，从第六灵感得知对手手上的牌是“八点”，而我的则是“零点”；换言之，牌一开出，我就是输家。我心中一直喃喃念着，“我一定要九点，一定要九点。”没想到，把牌推出打开，我的竟然变作“九点”通赢。那一刻，我大声惊叫：“有鬼！有鬼！”接着全身发抖，并多次重复说：“无理由……不可能。”

“第二局我没有下注。到第三局，过程完全跟第一局一样，我以“九点”再下一城，赢了对手。当时，我喜不自禁地喊出来：“我发达了！”因为我竟然有变牌的超然力量，要什么牌就会有什么，这岂不等于是所向无敌？”于是，邓天兆便向上苍恳求，一定要保有这种力量，切不可使之离开他。

赢八千万港元

果然，超然力量使邓天兆每次在赌场都旗开得胜。据他说，由八五年十二月至九一年的职业赌博纪录中，他从未输过。期间他到过的赌场，分散于澳洲、马来西亚云顶、澳门、韩国、拉斯韦加斯、英国…等地。由于每次出入新加坡都很顺利，迷信的邓先生，八七年就决定举家迁移到那块福地长居。八九年这位职业赌徒，竟然还赢了一个“亚洲太平洋赌王冠军”的“美誉”。

邓天兆坦言：“那几年间，我所赢得的钱足有八千万港元(相等于一千八百万新加坡币)；加上我的生意亦做得不错，那段日子可以说是财富滚滚来。有钱有地位的我，常摆出一副不可一世的模样，气焰逼人。一段时间我根本不把人，尤其是穷人放在眼内，我看扁他们，歧视他们。后来甚至变本加厉，六亲不认，不但不认父亲和家人，连带与太太的关系也很疏离；太太和女儿都很怕我，从不敢骚扰我。当时被我视为最重要的就是赚钱。可怜的是，虽然有钱却没有安全感，因为常常怕被人绑票，于是只好请黑社会保镖来保护我；可见我的心中毫无平安。”


逢赌必输失运

在九零年七八月间，邓天兆曾在赌场遇上了一宗奇事：“当天，有一位全身发白，穿着白西装的陌生老伯，走到我的身边劝说，“你该停手，不要再赌下去。”那时意气风发的我岂会听他？往后的日子，当然是钱继续赌。不料六个月之后，我的运气开始走下坡，超然力量似乎也失去了。”从九一年正月开始，“长胜赌王”竟变成“逢赌必输”的失败者。邓天兆说：“六个月下来，我把赢回来的八千万完全输光！连带我的地产物业、汽车都卖掉了，一下子，积蓄以至所有的东西都失去了；而且还欠下三百万坡币的债。当时，我一筹莫展，唯有到处找相士、风水先生、灵媒求救；可惜毫无帮助。在最低沉的时候，我整整一个星期不能吃饭。

跳楼寻死逃避

有一天夜半，我独自坐在公寓的露台外面，忽然好像听到有声音提醒我不如去“自杀”；剎那间，我觉得“寻死”果然不失为一个解决问题的好方法。既然得金钱地位都没有了，生无可恋，往下一跳死去之后，便可以不需要还债，也不要再负家庭的责任。于是，我就从十五楼跳下去；与此同时，我很清楚听见前面好像有人对我说话：“快祈祷，否则就会太迟了！神爱你。”那一刻，我大声喝问上天，“如果有神，你就让我看见你的爱！”

不知怎的，在早上七点，我醒了过来的时候仍坐在露台上，并没有死去。我不明所以，及至两小时后，我的姐夫从香港来电，说要来新加坡见我；当时我的坏意念又来了，我打算以游说他投资为借口，向他借来二百万，好叫我可以再赌一铺，藉以翻本。

快祈祷神爱你

“星期日上午姐姐和姐夫请我陪他们去教会，为了讨好他们以便借钱给我，于是答应同去。下午回家后姐夫竟然要我坐下来听他“讲耶稣”，大家都知道赌徒的时间宝贵，如此这般便花了我四个半小时分流正觉可惜之际，奇怪的事发生了。在讲论的过程中，姐夫突然站起来，指着我说：“这不是办法，你要快快祈祷，否则就会太迟了！神爱你。”那声音似曾相识，也不像姐夫的声音。他先后三次这样告诫我，说话一次比一次有力。我想起昨天在露台，打算轻生时所听到的声音；于是我大哭起来，深感神原来真的是爱我的。

接着，他们又要邀请我参加了一个布道会。当日台上的牧师大声疾呼，好像指着我说：“今天是最后的机会，希望你能改变，神爱你。”当我听到这些熟悉又亲切的呼唤时，我放声痛哭，整个人降伏下来，接受耶稣作我的救主。”

看见真神的爱

“后来，当我们到机场送姐夫回港时，他拥着我，并告知日前在睡梦中，(原来就在我打算跳楼的同一时间)，圣灵苏醒并感动他，要立刻起程到新加坡去看望我；正如我向神祈求的─“如果你是神，你要让我看见你的爱。”那一刻，我哭着跟神说，“我虽然不知道你是谁，但我要认识你。”我实在看见神的伟大，他多次派遣人来劝止我，爱我、挽回我。神的爱大大感动了我，最终，我在九一年六月受浸成为基督徒。我能够作出这个决定，最开心的当然是为我祈祷了二十五年的家姐和姐夫，以及我那位流泪祷告多时、对我不离不弃的太太。他们一起流出喜乐的眼泪，看着我这个职业赌徒回头了。

赌徒咒诅化解

“就这样，我们邓家几代赌徒的咒诅给神化解了！自此以后，我不但与赌绝缘，而且还经常在教会做见证，告诫沉迷赌博的人，劝他们不要被这个罪恶捆绑。邓天兆有一段很长的时间，就在教会里全时间服事；后来，也当上财经顾问的工作，为的是赚点钱来支持一些基督教事工。”

从一个职业赌徒变成一个到处为神作见证的信徒，邓天兆生命的大改变，再次证明上帝是真的。你或你的家人可有沉溺在赌海之中无法自拔？这里有一位爱你们真神，等着你们回转。

janeteo

永不窒息的爱   
作者 卢燕婷 Grace Loo 摘自 『约拿的家』文章中心  


　　《祷告》

　　祷告 因为我渺小
　　祷告 因为我知道我需要
　　明了 祢心意对我重要
　　祷告 已假装不了
　　祷告 因为祢的爱我需要
　　祢关怀 我走过的祢都明白

　　有些事我只想要对祢说
　　因祢比任何人都爱我
　　痛苦从眼中流下
　　我知道祢为我擦

　　在早晨我也要来对祢说
　　主耶稣今天我为祢活
　　所需要的力量祢天天赐我
　　祢恩典够我用

　　记得第一次读《祷告》的歌词时，我感动得流泪。泪水不停的流，这首歌似乎是为我写的。我很渺小，有些事我也真的只想要对上帝说。这首歌回应了我一年来的心声，希望你也会被它打动。2005年走来虽然不平坦，但从这不平凡的路程中我却深深的看见和感受到神的带领和他永不窒息的爱。

　　4月份，我去做 polytechnic admission 检查时，医生发现我的尿里有糖份，初步怀疑我有糖尿病。因为当时血液里的糖份指数高达200多点，医生必须让我到医院作更详细的检查。当我知道这消息时，我心里非常害怕；也不知道要如何跟家人说。我第一个开口的是我奶奶，张英娘姐妹。因为当时已经心烦意乱，不想在听到他人多问；庆辛奶奶只安慰和叫我不要害怕。那晚当我把消息告诉妈妈时，她哭了。我以为那连我名字都记错的妈妈只会怪我没照顾健康，但看到她落泪，叫我更加难过。当晚我向神祷告。我说如果可以我希望能不要患上糖尿病。但如果是祢的指意，我是否能不要打针？

　　去医院做检查时，医生惊讶我只有17岁。检查结果证实我患上了糖尿病。因为血液里糖份指数在危险水平，而我年纪轻；医生必须让我打针。当我听到要打针时，再怎么坚强的我，忍不住在护士面见落泪。护士以为我是害怕打针的疼痛；然而我心里怕的不是这点；而是我想到了我的将来。有一次我跟妈妈发生争执，在她愤怒中她说：“你现在跟一个废人没什么两样！”当我听到这句话时，我心被打碎了。顿时间，我所有的梦想和对未来的指望都很模糊。一心想做的一切，都不知道能否去实现。每天打针打在肚子上，一天打两次。有时打到错的位置时会痛得想呕吐。当我看着自己的肚子，打针留下的疤恒，我跟上帝说：“主啊，我不知道要打那里了。每个地方我打下去都很痛。”

　　当我患有糖尿病的同时我也面临了经济上的问题。读poly需要用上很多钱而爸爸的CPF不能用，家里负担不起这个费用。因为这件事，妈妈三番四次想叫我停学到外头工作。同时因为爸爸没工作只有妈妈作，他们在年头时就停止给我零用钱。因为当时我有作假期工，身上还有一点钱够自己用。但当我停止假期工读书时，身上的积蓄慢慢减少，只到一天发现身上一点钱都没有。因为不想增加父母的负担，我不感跟他们要钱。

　　当这么多问题向我扑过来时，我感到很沮丧。我难过好久，留了不少眼泪。因为就在当下我真的觉得生命无望，还要承受来自家人无情的打击和许多的不谅解，我觉得已经走到尽头。孤单软弱和无助是那时心理很深很深的体会。在许多晚上我带着泪入眠。我向上帝呼求，我问上帝：“主啊，祢是否忘了我只有17岁？为什么祢就不能让我作一个正常的少年？我很累，真的很累。我真的不知道前面的路要怎么走。主啊，救祢告诉我一切都会过去。牵着我的手，千万不要离开我！没有祢我会垮下去，我看不到前面的路。”

　　但是我相信神对我的信实和爱，我不选择放弃。主领听了我的祷告。在学业上，奶奶，阿姨和叔叔们帮助我还每个学期的费用——让我有机会继续升学。主也通过莞怡姐妹帮助我找到了一份临时工。同时我的三叔每个月给我50元来补贴零用钱。我的糖尿病也慢慢的减退。有一次我将身上的10元献给上帝，虽然那10元是我下星期所有的零用钱——但上帝给了我一个感动让我把10元献给他。过后一个星期我去复诊，医生说我不用打针，能传转去吃药。听到这个消息，我万分高兴！

　　到现在我还在吃药，下课后去作工。虽然有点累和辛苦，但神一直看顾。

　　一年里经历了神无数的大爱和看顾。看见神行奇妙事，我的生命也一直在成长改变。看见神的带领，我真的只能感谢再感谢。未来的路我不知道会怎么走或会遇见什么事，但是我真的相信神他会给我一个梦，一个为他国度努力的梦。一年里我学到了我们的生命若没有被深深破碎我们永远不能体会布道，神对我们的信实和爱，更不能真正面对自己，真正对付罪，真正面对神。这一年来，神为我包扎伤口，扶持了我的脆弱。当我遇挫折我不退缩，因为有神每一天陪我走；是神让我决定我一生为他活。主的恩典够用，他依然与我同行。主说过：“我的恩典是够你用得。因为我的能力，是在人的软弱上显得完全。”我一只相信我能活着并不是偶然，所经历的是上帝的安排。以后我相信我会成为上帝的器皿，为他成就美好的事，作一名好的见证人和守望者。

　　《复兴圣洁》

　　主  求祢复兴我
　　心中的圣洁
　　为我造清洁的心
　　使我重新有正直的灵

　　主  求祢复兴我
　　心中的圣洁
　　将我分别为圣
　　作祢尊贵荣耀器皿

　　我将身体献上当作活祭
　　一生作祢圣洁的器皿
　　我将生命献上为祢而活
　　为祢呼吸

　　我将身体献上当作活祭
　　一生作祢圣洁的器皿
　　一生传扬基督的圣名

　　《复兴圣洁》就好像是我对上帝的回应，祷告和约言。我愿意将身体献上当作活祭；一生作他圣洁的器皿；一生传扬基督的圣名。原荣耀归于上帝。

janeteo

前我失丧　今被寻回
在在

　　你们祈求，就给你们；寻找，就寻见；叩门，就给你们开门。（马太福音7:7）

　　我信神是因为：没有神，我其实什么都没有；不是神，我什么都不是。

　　没有神，我不会有今天这个家。这既是指我儿子出生一事，也是说我的婚姻。我们虽没有像有的夫妇那样，吵架了砸电视机，但那些丑样子也是将来如果到了天上将每个人的经历重播一遍时，我们自己绝对不愿重看一眼的。我们是有好多次，在好多事上几乎到了边缘的。虽说家务事说不清，但神在我们的婚姻关系上的动工，却是我们在每天的生活中最切实感觉到的。所以没有神，我不会有今天这个家。

　　但我信神，决不单单是因为他救了我们的婚姻。我信神，是因为他真的是神，是创造了宇宙万物而且深深爱我的神。我信神是因为他呼唤我，他找回了我。

　　前些年，我在南伊大读书时，我的一个在心理学系读“临床诊断学”研究生的美国朋友，有一次让我和另一个人给她绘画，她由我们的画来给我们说出我们的思想和生活经历。先是她命题我们画，画了几幅以后，她讲的都确实很对，很合我们的个人经历。最后她说，你们现在每人随便画一幅吧，自己随意，什么都行。我因自己最无艺术才能，不会画画，所以就随手画了一朵云，因为简单，把一个圆圈画得弯曲点就是了。那朋友看了看我的画，又看了看我的脸，说，“你怎么了？你为什么不想活了？ ……”

　　我不知道她从那朵云上看出了什么，连我自己都快忘了。但她是对的。

　　我真的是不管在自己人生顺利还是不顺利时，心底的深处总会有一股深深的深深的孤独，一种不知归宿在哪儿的感觉。我因为学文学，便常常会看着天上的白云，不知自己为何活着而不随了那白云飘去。

　　又因为自己常常在外面闯世界，冲冲撞撞，有时撞得浑身是伤，尤其是心灵上。那时因不认识神，不能依靠神，就自己躲在自己房间的小角落里，如人家形容的，自己“舔舔伤口”，时常地就觉得累极了，就会想，我就随了那白云飘去逝去，不再看这个世界的丑恶，包括我自己的丑恶也好。

　　后来我在医院里失去了孩子后（因流产），又看到窗外的白云时，我真是忍不住了。我想一个女人保不住自己的孩子还有什么用，我想我既然不配做一个母亲，我也不愿意做别的什么。我说我太累了，我就想，我不想活了。

　　我从小身体就弱，又加上第一次怀孕因在国内做了人工流产，以后就很难保住胎了。我的身体一直很差，加上以后的自然流产对我产生的打击和刺激太大，我和丈夫又忙着在美国的读书等等，就再也不敢提要孩子一事?恢钡?997年，我父亲病重，我回国看父亲。

　　在此之前，我去过教会，也去过查经班，但觉得那个教会老放大陆六、四天安门广场的片子，声讨共产党，就觉得没意思。与基督徒朋友谈论一下神，觉得有道理，但问题更多。然后就赶上父亲病重，我要回去。

　　买好了机票，我开始发愁，我晕机晕得厉害，来美国时在飞机上吃了药还晕得都快虚脱了，加上我怕飞机离地，一离地，我心里就空落落的，害怕；又思念父亲，不得不回去。所以我一上飞机，百般无奈，就说这一路真是要靠上帝保佑了。“上帝保佑”好像是一句人人都说的口头禅，非信徒也用。但当时说完这句话，我就想开了。我说上帝也不知是不是真的存在，要不是呢，这世间万物可太不好解释了，要是呢，要是的话，我请他保佑我这一路，他要是愿意的话，应该是没问题的，他是神嘛。我想，不管是不是，我都没办法，只有求上帝了。于是我就说，上帝啊，我其实不知道你是不是真存在，要是你在的话，要是你能听到我说话的话，就请你帮我不要晕机，我实在是怕乘飞机。说完，心里静了下来，发现那天飞机上人很少。每个乘客都有一大排位子，我们就用来睡觉，因是晚上飞行，我轻松地睡下了，睡得很舒服，就做梦，也不知是谁，跟我说：“你会有个儿子的。”这梦太触动我的心事了，我一下子就醒了。什么都没记住，就记住了那个声音。然后我自己摇摇头说，心事深深就成梦啊。就没敢深想，又睡了。一路上因全是舒舒服服地睡觉，真的是一点事都没，既没害怕也没晕机。

　　回家后，父亲已经两三个星期不大吃东西了。但我那时没信主，不知道神，所以也没及时给父亲传福音。一直到有一天，父亲他太痛苦，家里人也跟着很辛苦时，我跟父亲说，“爸，你不如试试吧。说实话，我也不知道究竟有没有神，但我想是该有的。要是有的话呢，我们都不会是白白被创造出来，……”我没敢说完 “又白白地离去”，但父亲也知道我的意思了。我说，“爸，你就试试吧，你问问神，问问他到底是怎么回事，他不会不管的。只要有神，他会应的。”那以后父亲平静了好多。我不知道父亲后来有没有真的去问问神，去跟神说话，虽说我知道我从小是我爸最宠的孩子，长大后因读书好读了研究生，有时说话父亲也是很听的，还是很看重的。但因父亲那时不会说话了，所以我不知道父亲有没有或是怎么与神说话的。

　　父亲走了。给父亲在太平间穿衣服时，亲戚们都来了。人们不许我上前，说我哭得太厉害，忍不住，说是不能将眼泪滴到死者身上。我有一个姑姑，是做了几十年的基督徒，过来劝我说，别太难受了，你不是还给你爸讲过神吗？神也许保佑了你爸爸呢。她说，你让我去看看。然后她去了，就叫我，说，“在在啊，你别伤心了，你看你爸爸是跟神同在，是在天堂呢。”她说，“你爸身上是柔软的。”我被人拉着近不到跟前，只看见我姑姑拿起我爸爸的胳膊摇了摇，我爸的胳膊是软的。我虽然当时不知这是真是假，但我真是希望父亲有一个神与他同在，希望父亲是与神同在。

　　从国内回来，我没对丈夫说自己在飞机上做梦又想起孩子一事。只是问先生，这辈子还试不试了，关于要孩子一事。要不试的话，这辈子可就真的是不要了。我先生一听就害怕，说，“你心理上行吗？万一又流了，你受得了吗？”我一听也怕。但后来就说好，那就再怀最后一次，若真是保不住，两人都要事先有精神上的准备。

　　后来我怀孕了，一去看医生，医生就说，“你正在流产。”美国医生的办法是卧床休息，听凭自然。保不住的不硬用药保。我躲在床上，自己在心里说，“神哪，我怎么觉着这个孩子是你送来的呢，觉着是你答应要给我的。要是是你送来的，你就把他给我留下吧。求你不要又带走他。”我那天从医院回来，在床上发烧到华氏100多度。不敢吃药，怕影响胎儿，让先生拿冰水湿了的毛巾，我就头上脖子上地溻着撑着。心里一直在向神说话，求他既是给我的礼物，就一定要给我留下。第二天烧退了，然后我慢慢地也不再流了（流产止住了）。

　　然后，我就每天跟神说话，求他给我留下这个宝宝。怀孕的一路曲曲折折，桩桩事都见证神的奇迹，个个坎都是我们还不认识的主领了我们过。医生再三动员做的抽羊水试验，我们不做，不愿有一丝丝对胎儿有影响的行动，而且孩子不论是什么样，都是我们的孩子，没必要做。孩子快生时，被发现胎位不正，是在肚子里顶天立地地站着呢。做倒形术时，我对肚子里的婴儿说，孩子，你看医生和护士又挽胳膊又卷袖子的，你就跟着他们转过去吧。我心里说这些的时候，医生正小试了一下。我说完，医生本准备大来一下时，胎儿顺着他的手却咕噜一下子头从上边一直转到下边。医生看看护士，笑着说：“这么容易？！”

　　一路走，真的就保下来了。虽然在临生之前，还因一个小护士的失误，我儿子在我肚子里心跳从150一下子降到75，我的医生、别的护士和助手好多人都冲了进来，我先生的眼泪也一下子涌了出来。但神是听了我的祷告的，人的失误，尽管是个很不好的失误，也不能改变神的计划。神听了我天天的祷告，我说，神啊，谢谢你给我的礼物，求你保佑这个你送来的宝宝能成为一个身心健康、幸福快乐的孩子。每天说。所以那天的事故也没能影响孩子，一点都没。后来儿子真的是一生下来就快九磅，大个子，结结实实的。九个月就到处跑，幸福得很。儿子不到一岁时，最喜欢听我们当时查经小组唱赞颂主的诗歌。每逢大家唱时，他不管是正在干什么，都静下来，站在那里，睁大眼睛听我们唱。

　　儿子生下来，我还没有真正认识主。但与人说起话来，我说儿子是神给我们的。孩子都是神给的，但我们的儿子是神特别恩惠赐给我的。而且后来我又知道，神给我们的还不单单地就是一个孩子，他给了我和我先生认识他、认识他的好多道理的一把钥匙。通过我们对自己儿子的亲身体会，我们对儿子的那份爱，我们就体会到天父原来是怎么样爱我们的。我这样浑身毛病的人还如此爱孩子，完美仁慈的天父岂不是更爱我们每个人，岂不是更知怎样是对我们最好吗。我感谢天父给了我们儿子，也感谢父神让我们因儿子认识到的这些真理。

　　我二零零零年二月份决志信主，那时先生还不愿信。开车送我们去教会，他就坐在车上，不进去，等我们结束。五月份，附近有个福音营，我和先生都去了。那时我虽然已经决志信主了，但心里还是有许多挣扎。我想：通向真理和永生，难道只有信耶稣这一条路吗？如果是，我祈求神在这个福音营中给我一个大的感动。当时我们一辆车坐着四个人：我和我先生，以及另一对太太已经信了但先生还没信的夫妇。两个先生拿了鱼杆鱼饵说是去钓鱼，还带了准备装鱼的大桶。那先生说：“我真够模范丈夫了。老婆说去开会，咱就开车给她送去。”我先生就说，“不过老婆都信了主也好。要不，谁受得了她们。”去到了以后，头一天还是俏皮话不断，但到了第二天，我先生就说：“你不要催我马上决志，我可能回去以后会的。”我说，“我不催你，这么大的事情，要看个人的感动。”结果呢，神的安排是，没等福音营结束，他就响应呼召站起来决志了。

　　我本来也是带了好多问题去的，但神借着讲员的信息，再一次清楚阐明了福音真理： 主耶稣基督已经为我的罪死在了十字架上——那本该死的是有罪的我啊，但神的儿子却代替我死在了十字架上，让我因着信他，就可以脱离罪、脱离死，何等大的恩典啊！耶稣基督是唯一的道路、真理、生命，我还需要到别处寻找拯救吗？我在那里深深地受了神的感动，跑回宿舍痛哭，埋怨天父说，你为什么让我流失了这么久，你才把我叫回家呢？流失得好苦啊。然后又想起神曾多次给我的机会。是我自己硬着脖子，要追求真理，要自我奋斗，就又跟神说对不起，我太蠢了。是以前所谓的理智和知识，是骨子里的清高和骄傲，蒙蔽了我的眼睛，自己不愿打开心扉，所以不知道“认识耶和华是智慧的开端，认识至圣者便是聪明。”（箴言9:10）哭哭说说，心里得到从未有过的平安和喜乐，是回到家的感觉。从福音营回来，还是那一辆车坐了我们四个人。那先生说，“哎，呼召时是我先站起来的。”我先生就说，“其实我心里早就有主了。”

　　先生也信主后，我们才不怎么吵架了，以前常吵，不同的性格脾气背景，每天话一出口，方式就是吵。信主后，才都真正改变了，不是说坏习惯就没有了，但是天父通过各种方式，各种感动，在我们各自心灵上的帮助做工，实在是只有神才能做的。一开始，我先生在我们有吵架趋势时，会深吸一口气说，“哇，做基督徒还真不容易。”后来又学会说，“这样吧，我毛病太多，以后每个月重点改一到两个，怎样？”现在就差不多什么都不说了。我呢，一开始时抱了一付为主甘愿牺牲的精神，忍，再怎么都忍着。后来才学会了自我检讨和欣赏别人，不再觉着是忍了。一个三角形的三个点，实在是因为有神在顶点，我们这下边的两个点才能越走越近。

　　信了主，才知道自己以前有多蠢多傻，就是不愿意进天父的门，看见了也不进。我决志后还告诉人家，我现在只是一只脚进来了，就是不愿意大大方方地走到神的面前。

　　信了主，才知道自己以前多傲多狂，自己谦卑不下来，还埋怨我们最早去的那个教会不够完美。都不想想，再完美的教会，你一进去，人家也不完美了。因为你肯定是不完美的。

　　信了主，谦卑下来，才发现人生原来是很有意义的。人是很宝贵的，是神的造物，是圣灵的殿堂。而且神是那样地爱我。

　　信了主，心里平安，才发现天上的白云是很漂亮的，也是很悠闲的。它告诉我们，学会把一切交给主，你就会得着主的平安喜乐。你有主的祝福。

　　所以我信神是为了回家，为了不再流浪。我信是因为父神召唤我，感动我，我来了，我信了。

　　愿我活着能荣耀神的名。

　　（在在 来自中国大陆，获社会学硕士，现居美国中部，为芝加哥中华基督徒国语教会会友。）

摘自[生命与信仰/2004/11]，特此鸣谢！

janeteo

从虚空到满足的人生
何倩雯

　　以前心里常常觉得非常空虚，这种空虚感是很实在的，不是因为我没有事做而觉得无聊、苦闷，而是里面有一种空洞，心底里好像缺欠了一点东西，也像未能填满的空隙。什么时候会有这空虚的感觉呢？乃在与一班朋友谈笑、开开心心相聚之后，或是出外玩得兴高采烈之后，每当自己回到自己的房间里，关上灯，躺在床上的时候，不其然便涌现出那种空虚感。

　　其实，我在想，我应该是很满足才是，因为我有一班好朋友，那么投契，彼此也十分了解，谈得十分深入的知心朋友。很多时候都可以倾诉心底的说话。然而，与他们一起之后，相反更加觉得空虚失落。有人说：人生得一知己，死而无憾。那时我已经有两个算是知己，我应该更满足，但我发现友情不能使我心真正得到满足，仍不能填补我心里的空虚。

　　我又想，我应该满足才是，因为我的父母十分爱我，给我机会去英国留学。我知道这是很多香港人的梦想，别人没有我却有这样机会，更提醒自己不要生在福中不知福。不但如此，父母每逢在我回港放暑假时总买很多东西给我吃、买衣服给我穿，父母对我的爱我也知道，但是心灵里依然是空虚，心里不得满足。另外，我读书的成绩也不错，老师也称赞，并且曾在弹琴比赛中得冠军，但成功感也不能叫我满足。

　　心里想究竟什么能叫人得真满足、快乐、再无空虚失落？究竟人为什么而活？我又为什么存在？生存有什么意义和价值？为何我是我？我是谁？人人都要面对死亡，当我死了之后会往那里去？想来想去，一个接一个的问题，翻来覆去的在我脑里盘旋着，我找不到答案，结果仍旧是空虚失落。

　　我继续地想，希望能找到出路。我现在勤力读书是为了叫我的父母开心，将来我会怎样？会做什么？找到好的职业又怎样？我仍是要活下去，究竟人生的意义是什么？我心里知道不是为了名誉地位、富贵荣华、物质享受、爱情、刺激、娱乐等，因这些都是暂时、会过去的，虽然会带来快乐，但却不是永恒，仍是空虚，否则有些有名誉地位、有钱的人，好像一些明星，他们应不会自杀，然而他们却去自杀。有些得到爱后又会分手、离婚。有些人寻找刺激、娱乐去满足自己，结果还是发现心灵得不到满足。

　　圣经说：“虚空的虚空，人生好像捕风，捉影”，是十分虚浮无把握。想到这里，心里有一剎那间想起自杀的念头，因为自己找不到人生的意义。当时没有想到是什么可以填满那空虚、空洞的感觉，没有想到什么信仰、或宗教，但感觉人生是一定有真正的意义。是什么？不知道！不明白！我再想，人生一定有真、善、美，是可以寻到的，只是我那时还未找到。

　　一直到我信了耶稣之后，我心里面的空虚感才完全的消失。从那时开始，我再没有那种空洞的感觉──好像缺乏什么、少了些什么，反之，心中却是十分满足，而且充满着平安、喜乐。有时独自一人的时候，也觉得宁静、平安、开心和舒服，因耶稣住在我心里面，充满我心里面的空隙。并且因我已经找到人生的真正意义和存在的价值，不再有一日过一日；加上我也知道有一天我离开世界会有永生的盼望，因为每一个人都有灵魂，而且灵魂是有一个归宿，有一个地方要去，信了耶稣之后神给我把握，知道我有永远的盼望，将来可以到神那里，享受永远的快乐。我今日所追求的不是今生的、暂时的、虚无漂渺的，而是永恒、有永远的价值。而神是永恒不变的，他在每一个人的身上都有他的计划、安排，故此我心里十分快乐，安心将自己的生命、前途交给他，因为我对人生及将来有了把握，知道神掌管历史和未来，他并且爱我们每一个人。您也愿意和我一样享受他所赐丰盛而满足的生命吗？（第三十七期，1996年10月号）

摘自[真理报100期纪念集]，特此鸣谢！

janeteo

走到桥的那一端
黄俊

　　如此这般三次，我对自己的反复无常十分诧异，立定在桥上，做思想斗争，认为有我三次过桥的时间，早就走到了。

　　三次过桥

　　我于2000年8月7日，终于踏上了Iowa（爱荷华）的土地求学，一下飞机就住在了一位基督徒的家中。使用了习以为常的逢迎、夸张与他们相处，以图他们的帮助。而且心理上也总是觉得欠了人情，是有压力，要还的，却根本无法理解他们是不求回报的。中国的古话“以小人之心度君子”，就在我身上应验。

　　充满着实现美国梦的激情，我一到此地就打算尽全力学习，毕业可以找个好工作。因此虽然每次到教会查经班都很有收获，但学业对我来说，仍高于一切，我认为有了好的学业成绩，在美国才可以安身立命，也可以奉养国内的父母。因此，一学期下来，我也只去了查经班三五次，略知亚伯拉罕的信心和基督教基本要理。

　　几次交流后，我从方法论的角度，总算同意了有神无神是无法证明的，认识到基督教的方法论是自成一体并不矛盾的。但我自己还是从没有亲身感受到神的存在。“学习忙”于是成了我不去查经班的十分正当的理由。

　　别人教我祷告，我就祷告主让我千万不要感冒生病，以至落课耽误了学业。而神真是让我一年都没有感冒。

　　至今清楚的记得，一次感觉学业压力大，心情沉重，临时决定去查经班散心。但过了河，却又后悔，感到太放纵自己，应该节约时间回去看书，于是又回过河这边。但心情又不好，又决定去查经班散心。可过了桥，走了不远，又认为时间用在学业上更重要，又返回了。

　　如此这般三次，我对自己的反复无常十分诧异，立定在桥上，做思想斗争，认为有我三次过桥的时间，早就走到了。最后决定不管了，把学习也偷个懒交给主了，放纵一下自己，就去了查经班。

　　三次收获

　　我在第一学期参加考试时，虽然平时学得很认真，但考试时吓得要命。考公司法的前夜更是吓得睡不着觉，一直到夜里三点多钟，还在恒切祷告。但仍然信心不足，直到编造好了延期考试的理由才睡着。但第二天一早感觉不怕了，就索性参加考试。头两个小时一头雾水，那真是呼爹叫娘都没用，只能试着祷告主了。

　　我知道如果考得太差误了前途，我可能不得不前功尽弃地回国去，那时我打死也不愿回国，所以哭泣着趴在桌子上恒切祷告，跟神讨价还价，大喊冤枉，说我平时很尽力的。

　　结果竟让我在八十二个同学中考得了第一名。我后来看卷子的时候发现，三个案例分开打分，我的分数大概被老师觉得太高，被划掉，又降了20多分，但我还是第一。我于是知道恒切祷告是什么样的了，就像喊救命一样。

　　一次，教会中报名去冬令会，我的一大顾虑是钱。虽然我账户里还有很多钱，但尚未懂得信靠上帝的我，就像孤儿一样无助，对前途充满了忧虑。可我这人又死要面子，在别人劝说我去参加时，我总是以写论文为由，别人也没有办法。

　　那天回家时，是查经班的一个弟兄送我回家。他又劝我去，我忍不住心头一酸。考虑到他也是靠奖学金养家的学生，我于是做了很大的努力才告诉他实情。因为这种屈辱，当时我的眼泪都流出来了。他尽力安慰我，告诉我不用捐钱的，我这才去了美中冬令会。

　　在冬令会上，神感动我，且我也为众多神的仆人的热情和敬虔所感动。我在会上请教了信心和金钱奉献的问题。虽然我曾感动地要将所有带来的钱都奉献，但却实在舍不得，最终只是奉献了一点菜钱。会上，焦牧师提到《天路历程》中从门入和从墙上翻过去的区别。我本来信主不很清楚，基本上是建立在别人很信，大概就是真的的基础上的。听了焦牧师的话，就很有收获。

　　到了第二学期，我就很少去查经班了，只想奋力在学业上一搏。毕业前最后一次去，在听别人唱诗时，感动地流泪。我曾心中许愿，若《诗篇》23篇的经历真应验在我身上，我就相信。然而等我一年后毕业离开Iowa时，我只关注现实生活，早已把此事忘了。在离开Iowa时，我将所有与信仰有关的书都还给教会了，意思是给我省一点运费，也不给基督徒浪费（但出乎我的意料，后来我非常想看圣经，可惜都没有了）。

　　去纽约参加律师考试复习班期间，我被美国梦的重担压得开始思考，我在美国到底要追求什么？在我临近律考的前一个月，我虽然无病无灾，却忽然浑身乏力，连走路的力气都没有。我只是每天随心所欲地去学校边的草地上，躺着思索并熟睡，几次引来医生和警察来询问我的状况。等我在草地上睡够了，我走到ALBANY的河边，静静地看着河里畅游的小鱼。这时我开始后悔没有把圣经带出来，为什么把所有的书都还给了教会。

　　虽然律考的准备已到了尾声，但我决定放弃。加上由于我把地址写错，也没有拿到准考证。于是我就天天去躺卧在青草地上，来到可安息的水边。虽然当时我并没有意识到这正是在应验圣经上《诗篇》23篇的话。

　　在ALBANY的经历是那么的轻松、自如：没有学业的压力，也没有工作、金钱的压力。与外面的世界是那么的遥远，与主却是那么的近。主给我一个梦：他用油膏了我的头（尽管当时我并不清楚这就是主的带领）。

　　归乡的路

　　8月3日，我要去Florida大学上学了。但我的身体却很虚弱。但当我自己的力量越来越削弱时，我的言行却更合主的心意，并更容易顺从圣灵的感动。在去FLORIDA的路上，我遗失了装有国内毕业证件的箱子。我为失落的箱子恒切祷告，不几天就被告之已找到了。

　　我心里充满了对主的渴望，立刻开车去教会，并存着亏欠Iowa的心情，在FLORIDA做了第一次见证。

　　就在FLORIDA的海边，我终于被主的灵充满，心中充满无以名状的爱。并瞬间明白了主的话：“你们若是信心有荠菜子一般大，就是叫这个大山挪开，也是可以。”我遂决定每个周五都去查经班。

　　神在这段时间，开始感动我考虑回国事奉他。我在美一年来的经历，使我见到许多基督徒美好诚实的见证，使我充满爱祖国和亲朋的心，希望国内的亲人能得到主的福音，恢复人与人之间爱的关系。

　　有一次在查经班，祷告愿福音早日传到中国。神开始使我的心向着中国。我祷告说主若差派我，我愿意马上回国，愿意顺服主的一切安排，主很快就悦纳了我的祷告，在9月劳动节三天假期间，让我经历到神的灵充满的感觉。三天的时间，我一点法律的书都看不进去，除了参加礼拜、吃一点饭、困了就睡一会儿，我受感看了三天三夜的圣经，而且圣灵启示我明白了圣经启示录的几节经文，使我在礼拜时受压痛哭，并乞求弟兄姊妹原谅我犯在他们身上的罪，也乞求他们也应向神悔改，跪下祷告。

　　主的爱激励我，使我决定放弃了美国的所有，扑向祖国的怀抱，向同胞们传福音。我相信我的决定是对的，因为当我回到家乡，发现我的家乡还没有一所教堂。更让人心痛的是，那里的神经质或傻瓜的方言就是主耶稣的同音名！我是何等软弱的人，但我愿意顺从主的安排，到他需要的地方去，为主在最需要的地方做见证。（作者现住中国上海）

摘自[海外校园]，特此鸣谢！