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楼主: janeteo

● janeteo[笑话楼] ●(增加中)

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 楼主| 发表于 9-1-2006 10:40 PM | 显示全部楼层
一个男人跟踪两个修女  



有两个修女,一个是叫做数学修女,另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。

数学: 你有没有注意到,后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了,不知道他想要做什么?

逻辑: 这很合理的,他想侵犯我们。

数学: 天哪!在这样的速度下,他会在十五分钟之内抓到我们的,我们该怎么办?

逻辑: 唯一合理的方法当然是走快一点。

数学: 好像没用呀!

逻辑: 当然没用,那个男人也很合理的越走越快。

数学: 那我们该怎么办?在这样的速度下,他还有一分钟就能抓到我们了。

逻辑: 唯一合理的方法就是我们分开逃,走那边,我走这边,他不可能两个都抓。

那个男人继续跟踪逻辑修女。

数学修女平安地到达修道院,但很担心逻辑修女会不会出事,然后就看到逻辑修女进了门口。

数学: 逻辑修女你终于回来啦!感谢主!快告诉我发生什么事了?

逻辑: 发生了唯一合理的事情,那个男人不能两个都跟踪,所以他就来追我。

数学: 对对,但后来发生什么事?

逻辑: 发生了唯一合理的事情,我用尽全力地跑,他也用尽全力地在后面追。

数学: 然后呢?

逻辑: 发生了唯一合理的事情,他抓到我了。

数学: 天哪!那怎么办?

逻辑: 我做了唯一合理的事,把裙子拉起来。

数学: 天哪,逻辑修女!那个男人呢?

逻辑: 他做了唯一合理的事,他把裤子拉了下去。

数学: 我的天哪!那后来呢?

逻辑: 不是很合理吗,数学修女, 一个把裙子拉起来的修女,

一定跑得比一个把裤子拉下去的男人快得多!!!
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 楼主| 发表于 10-1-2006 08:34 PM | 显示全部楼层
 一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,老子是便衣!


老鼠:我现在正和蝙蝠谈恋爱,以后孩子们就生活在空中,不怕你们猫了。猫冷笑一声,指着树上的猫头鹰说:看见没有,她已经怀上我的孩子了!
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 楼主| 发表于 10-1-2006 11:05 PM | 显示全部楼层
晚飯--

老婆自從做家庭主婦後
精神鬱卒,脾氣很不爽
有一天老公下班回來
看見老婆在炒菜!
老公從後面摟著老婆
溫柔的說:親愛的!今晚我們吃什麼?
老婆很兇的說:甲賽啦!
老公很洩氣得拿著報紙去坐馬桶....
老婆心想:老公上班也辛苦,剛才的態度真不該!
於是....就到浴室門口敲門
說:老公!你在做什麼呀!
老公語氣粉冷的說...
我在做晚飯!

哈哈哈........妙.............
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 楼主| 发表于 10-1-2006 11:27 PM | 显示全部楼层
迎新

新學期伊始,我們高年級學生去車站迎接新同學。
我見一小女生站在一個大箱子旁不知所措,便主動上前幫她提起箱子。不料箱子重逾
千斤,我又不好意思放下箱子,只好勉力支撐。
才走了几步,那女生便對我說﹕背不動就滾吧。
我一听此言,登時怒從心頭起,放下箱子,怒視著她。
那女生愣了几秒鐘,才滿臉通紅地指著箱子的底部對我說﹕我指的是輪子。


踩死你…

一位享譽國內的植物學教授和他的助教正研究著新品种的植物,突然助教問教授﹕教
授如果在野外上實習課,遇到不認識的植物,要怎麼辦?教授回答說﹕為了避免同學
發問,所以我通常走在最前頭,然後,把不認識的植物通通踩死。
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 楼主| 发表于 11-1-2006 12:18 AM | 显示全部楼层


有位患者到医院求诊,医生问:“你哪里不舒服了?”  
患者答:“我昨晚做了个梦,梦见自己是头牛在吃草。”  
医生便说:“你放心,这很正常,每个人也会梦到,梦境和现实是不一样的。”  
只见那位患者很紧张的说:“可是,可是我起床时发现我床上的草席不见了一半!”  

口渴


我动手术了,”一个人对他的朋友说:“但医生把一块海绵留在我的肚子里了。”  
“那是不是很不舒服?”  
“也不,就是总感到口渴。”
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 楼主| 发表于 11-1-2006 12:52 AM | 显示全部楼层
女厕里的啤酒声oooooooooooo!

女厕里的啤酒声
  
钱某,一日在酒场上不胜酒力,迷迷糊糊中误入女厕,在隔间呕吐,此时一女士如厕小解,
钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒,怒道:“我早就说过不喝了,谁又在倒?”女士闻言吓了一跳,
遂憋住小便,欲待钱走了以后再解,未曾想竟憋出一个屁来,钱先生闻之大怒,用手重重拍着隔板,
大声斥责道:“我说过不喝了不喝了,谁又启了一瓶?谁启谁喝!”
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eric_huang 该用户已被删除
发表于 11-1-2006 09:48 AM | 显示全部楼层
(4)这位先生很会借题发挥!
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 楼主| 发表于 11-1-2006 10:38 AM | 显示全部楼层
老鼠生病!!

孩子:“媽媽,這是什麼?”

媽媽:“這是老鼠藥。”

孩子:“媽媽,我們家的老鼠生病了嗎?”
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 楼主| 发表于 11-1-2006 10:48 AM | 显示全部楼层
廁所裡的啟示


就一個正常人來講,一天去個幾趟廁所是再正常不過的了.
我每天都喝很多的水,所以廁所也就去的比較頻繁些,
也很自然的,發生怪事的機會也就變多了.
那天,跟朋友去吃飯,我突然想起媽媽說飯前要洗手的叮嚀,
於是我就去洗手間洗手,順便小解.
沒想到兩個小便斗都有人正在使用,
不想等的我,很自然的想到個別間裡去噓噓,結果就看到一個很慘的畫面.
雖然只有短短的一兩秒鐘,但足以讓我警惕自己許多事情了.
待我慢慢的寫來,跟大家分享,跟大家一起成長.
我禮貌的輕輕扣了兩下門板,在沒有人應聲的情況下,
我豪邁的推開廁所門,然後我什麼都沒看到,
就只看到一個驚慌萬分的屁股.
照當時那位先生的姿勢研判,
他正好想要以他的右手,擦拭他翹高的小屁屁.
但在突然有人敲門的情況下,
正在折衛生紙的他又不想放下衛生紙來敲門回應,
只想先擦完屁股後再說,反正門是鎖著的.
哎,怪就怪他沒有把門鎖好.
(其實我也不確定是不是我推得太用力,把鎖推開了.)
他彎著腰,一手拿著衛生紙,另外一隻手拎著褲頭,
在門被推開的那一瞬間,我可以看得出他有在猶豫應該用手去擋住門,
還是快速後退的用屁股把門抵住,但最大的問題就是他猶豫了!
他不該猶豫的,一猶豫的結果,
就是讓拿衛生紙的手跟還沒擦的屁股在半空中漫無目的的顫抖著.
最糟的是,我開門的力道太大,那位先生被門板打到後,
整個人直接就撞向牆上了.
看他痛苦的揮舞著手上的衛生紙,
似乎是想在不轉身的情況下,先把門關上.
見他如陷地獄般的痛苦,我緩緩的幫他關上門.
從這次的事件中,我學習到很多,在這裡與大家共勉之.
我學會了幾件事:
第一、當別人跟你溝通的時候,千萬不可以態度惡劣,或者相應不理.
 => 故事中的那位屁股先生,就是因為態度愛理不理的,
   才會讓自己墜落無邊的屁股地獄.
第二、千萬不要有「有恃無恐」,的心態;
許多想不到的意外就是會在不起眼的地方發生的.
 => 要知道,人在做,天在看;
   當你恣意的擦屁股時,別人可能會推開門進來.
第三、做人一定要立定志向.
 => 古有名訓,君子立長志,小人常立志.這都是要我們確立做人的目標.
   而且一旦立定志向之後,絕不可三心二意,
   否則就會像故事中那個猶豫不決的屁股,在寒風中孤獨的顫抖飄搖.
第四、要勇於面對困難與挫折.
 => 不要背對著敵人,永遠都要正面迎敵,
   不然你最好有一個漂亮的屁股可以讓你的敵人看.
第五、要勇敢面對你所犯下的錯誤.
 => 故事中的那位先生就是不願意面對自己忘記關門的錯誤,
   一直以逃避的心態在看待這件事情,
   試圖以背地裡進行的方式解決問題,
   才會讓自己的屁股曝光的時間延長.
第六、要有同理心,也應該樂於助人.
 => 就像我在故事裡值得褒獎的行為一樣,
   當我發現有人光著屁股在廁所裡顫抖的時候,
   雖然我沒有辦法幫他擦屁股,但我馬上就伸出援手,
   在我能力範圍內,幫他把門關上,這樣他就會很感謝我.
第七、最後一點,也是最重要的一點.大便的時候,一定要記得鎖門.
 => 如果不鎖門的話,那麼你最好是已經立定好你將來的志向.
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 楼主| 发表于 11-1-2006 11:05 AM | 显示全部楼层
一位白人到黑人区发表竞选演说,为了赢得黑人选民的支持,演说中他竟脱口而出:“虽然我的皮肤是白的,但心却和你们一样黑。”


公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问,汽车到一站
她一个劲的用雨伞捅司机“这是展览中心嗎?
司机:不是,这是排骨!”

[ 本帖最后由 janeteo 于 11-1-2006 11:33 AM 编辑 ]
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 楼主| 发表于 11-1-2006 05:19 PM | 显示全部楼层
陰陽眼 ! !

場景:某大學。
時間:某晚。
一位學長,要騎車載一個有陰陽眼的學妹回家..
一開始學長警告學妹:
「等一下不管看到啥,都別告訴我!」
過一下子,他們經過墓地,學妹大叫了一聲,
並拉學長的衣服....
學妹說:「學..學..學長..」
學長叫道:「你閉嘴,我什麼都不要聽!」
學妹說:「可是..」
學長:「不要告訴我你看到什麼!」
一陣狂飆~
到目的地後,學長說:「剛剛你要和我說啥?」
學妹:「剛剛路過的時候,我想跟你說~
你的皮夾掉下去了,可是你頭都不回的騎過去....」







學長 : !@#$%^&*(....................
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 楼主| 发表于 11-1-2006 05:21 PM | 显示全部楼层
租房之恐怖故事

我曾由於某種原因,租過一套房子。

這套房子的租金低的讓人不敢相信,但是我住進去。

之後,發現周圍的人總是用一種異樣的眼光看著我,而且還在我背後指指點點。

我非常的奇怪,終於有一天我拉住了看門的老頭,非要他告訴我真相。

他對我說:「在我住進來之前,這裏住了一對情人。他們一直很好,但是有一天不知道因為什麼事情她們大吵一夜,之後就再也沒有見過那個女的。而那個男的在把房間重新裝修過之後便消失了。」

鄰居們曾經注意到那個男的總是在深夜粉刷牆壁,所以他們都認為那個女孩被那個男的殺了然後把屍體砌到了牆裏,聽了這個故事之後,我覺得後背發涼。

回到住處,我到處檢查,最後坐在床上,盯著對面牆壁上的一片可疑的水漬。越看越覺得象一個人的形狀,而且她的姿勢就好像掙扎著要出來。
我毛骨悚然,趕快蒙頭大 睡。

半夜,我做了一個夢我夢見那兩個情人在大吵,那個男的在憤怒之下用繩子勒死了那個女的,然後把她的屍體埋在牆裏。

我看見那個女人眼睛中流出鮮血,在牆裏面掙扎著,大喊著:放我出來,放我出來!!!!我給嚇醒了,實在忍耐不住,我操起把改錐 就 去 挖。

終於,挖開了一個小洞,然後,我就看見一隻眼睛在看著我……
天哪,原來是真的……

突然……那個眼睛變成了嘴巴,然後開始說話了:
   

























隔壁的,你挖我們家牆幹什麼?!」
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 楼主| 发表于 11-1-2006 05:34 PM | 显示全部楼层
笨是會傳染的~一人笨~全家笨!!!

笨是會傳染的~一人笨~全家笨!!!

我媽還在氣前幾天我爸把屁放到他臉上的事情..

可是我爸那笨蛋昨天又惹我媽生氣了╰( ̄▽ ̄)╯...

---------我的家庭快要破碎分隔線----------

話說我媽最近愛上喝青草茶,所以一買就是一大罐冰在冰箱~
然後我無聊的爸媽每次吃飯過後都很喜歡玩一種無聊的遊戲...
就是~~~一人倒一杯很大杯的青草茶~~然後一口氣大口狂飲,
輸的人要被罰洗一個禮拜的碗,
我媽本來就是個狠角色,所以我爸的洗碗處罰早就排到不知道10年還20年之後了~~
(不過我們都會覺得我爸很可憐都會偷偷幫他洗就是了~"~)
然後昨天天氣很熱~~
想當然他們吃完飯又要開始這個無聊的比賽~~
(我媽也曾經逼我一起比賽...可是我連一口都還沒吞下去我媽就喝完了= =||)
我媽因為忽然想大便,
所以就把倒青草茶的工作交給我爸~~
平常青草茶都是我媽在買我媽在倒,
加上我爸又有老花眼,他打開冰箱根本看不清楚那些瓶瓶罐罐上面寫什麼
所以他隨手拿了一罐裝著黑色液體寶特瓶就倒滿大大的2杯~~準備等我媽大完便下樓比賽~
-------等待我媽大便等待我媽大便分隔線--------

"5~4~3~2~1~~~開始!!!!"
(我又被強迫當這場無聊比賽的裁判~~)
"噗~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~"
我媽的表情很詭異~~我媽的臉上都是黑黑的液體
因為我爸把一大口的"青草茶"吐在我媽臉上了.....
為什麼我爸會吐青草茶勒~~~
因為我爸這個老花眼老杯杯
把我媽前幾天在好市多買的高級進口日本鰹魚醬油當成青草茶了╰( ̄▽ ̄)>
所以我爸一喝到嘴巴就全給噴到我媽臉上...
至於我媽勒...

他平常對於這個比賽就是超級認真的~~
所以一大杯的鰹魚醬油...他一口氣就喝了四分之三杯
..............................
接著就是聽到"噁~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~"
我媽去吐醬油的聲音了>///<
不知道的人說不定會以為我又多一個弟弟勒..............

他們又開始冷戰了~~~~可是我好想大笑阿~_~
(不過那罐鰹魚醬油包裝的真的很像寶特瓶飲料...所以媽你就原諒爸吧~"~)

我的家庭真可愛~~整潔美滿又安康~~
姊妹兄弟很和氣~~父母都喝醬油~~~

───────────────────────────────────────

想不到我爸跟我媽作的蠢事還真受歡迎~~

我在笨板第一次被M耶>////<
可是其實他們的笨蛋事情根本不只這樣阿阿阿~~今天再來跟大家分享一個火雞的故事......

我們家是一個很愛過節日的家庭~~
耶誕節我們一定會立起耶誕樹然後在樹下拆禮物~~
復活節我媽會弄彩蛋~而且會玩猜猜看誰被生蛋敲到頭的遊戲(這又是另一個很orz的故事.)
感恩節我們會吃火雞慶祝~~

對~~這個故事就是從那隻肥大的復活節火雞開始~~~~~~~~~~~~~~~

======火雞阿火雞我真是猜不透你分隔線======

我媽去年感恩節前夕跑去買了一隻很大很肥,肥到有點恐怖的火雞,
然後我媽很喜歡自以為有創意的作些大膽創新的嘗試~~
所以他開始往肥火雞肚子塞蔬菜塞香料~~
反正他就是竭盡所能的想塞滿那隻外表很肥大可是肚子卻很空虛的肥火雞~~
塞阿塞阿塞的~~我媽塞了一個我們都意想不到的東西~~~
在我們都還沒吃到那樣東西之前...誰也沒想到火雞的肚子裡會有那種東西...

=======到底我媽事塞了什麼鬼東西進去分隔線======
那天....我們一家和樂融融看著電視吃著肥火雞~~
吃著吃著吃著~~慢慢開始吃到我媽塞在火雞肚子裡的料~~
忽然我爸大叫~"挖~~火雞的八豆裡面有小雞耶~~賺到了賺到了~~買火雞送小雞"
我爸此時的表情就像當你吃螃蟹的時候發現他的殼裡面有一堆鮮美的蟹黃...
我爸此克的情緒就像當你敲開一顆雞蛋發現裡面有2個蛋黃一樣high~~
正當我爸還陶醉在我媽真是賢內助買到一隻懷孕的火雞的時刻~~
我跟我弟我妹開始瘋狂大笑...............................

最.好.雞.是.胎.生.的.啦!!!!!!!!!!!!!!!

對~~我的天才媽媽在火雞的肚子裡面....塞了一隻小烤雞~_____~
我的天才爸爸完完全全以為那隻小烤雞是肥火雞的小孩...........
那年的感恩節~~餐桌上充滿了快樂的笑聲~~
我媽跟我還有我弟我妹笑成了4個orz.........
那年的感恩節~~我爸跟我們冷戰了好久╰( ̄□ ̄)╯...................

爭論了好幾百年的問題~~到底是雞生蛋還是蛋生雞!?
現在我們可以知道..不管是雞生蛋~~還是蛋生雞~~
絕對絕對不可能會是雞生雞阿阿阿阿阿阿!!!!!!!!!!~~~~~~~~~

───────────────────────────────────────


不由得你不相信~笨這種事~真的是會一個接一個的傳染下去Orz


話說昨天晚上我在幫我妹算數學的時候~
忽然覺得鼻樑一陣癢~~癢癢癢~癢癢癢~~
伸手一摸~原來是死蚊子在我鼻樑叮了個包~

本來想說不管他~等下應該就不癢了~
誰知道越來越癢越來越癢~癢到我拼命抓到鼻樑都快斷了~
所以就很自然的拿起桌上一罐帶有薰衣草香味專擦蚊蟲叮咬的藥膏~往鼻樑抹了一沱上去
恩~~真是清新的薰衣草香味~~!!
我都還沒反應過來~
眼睛忽然一陣刺痛~~痛到靠北~~整個人表情變成→(>O<)
阿阿阿阿阿~~那個藥膏快把我的眼睛薰到瞎掉了~~痛痛痛痛到眼淚都流出來了~
所以我就開始大聲的哀嚎~
哀到我媽都跑上樓來關心我~
(>O<)我:媽啊~~我眼睛好痛好痛啦~~那個藥膏好涼~我眼睛都張不開了啦~
然後我媽就很沒同情心的一邊笑一邊說:怎麼可能那麼涼~這是薰衣草味道又不是綠油精!!

一邊說~我媽一邊也打開瓶罐沾了一沱說~真的有那麼涼嗎?我也來試看看!!

阿阿阿阿阿阿阿~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

恩~我的高分貝尖叫果然是遺傳到我老木~~
是的~我媽那個笨蛋~也跟我一起(>O<)了
(>O<)我:阿阿阿阿阿~~~~~~~~~~~~~~~~~
(>O<)我老木:阿阿阿阿阿~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
就看到2個眼睛張不開的母女在那邊大叫+蹦跳
終於~~我們家的笨蛋大王我爸也被我們吵上樓~
問了事情原委之後~我爸在旁邊幸災樂禍捧著肚子大笑~
我爸不笑還好~一笑就惹火了我們家已經(>O<)的老木....
然後我老木就帶著(>O<)的痛苦表情跟我爸說:
"你那麼厲害~不然你也擦看阿~~看會不會痛阿!!!!!!!"
正常人看到已經有2個笨蛋的前車之鑑..應該都不會被激將法給激到的吧!!!!!!!


可惜我爸不是正常人.....他居然也抹了一大沱在鼻樑上面
~!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

所以就變成...
(>O<)我:阿阿阿阿阿阿阿~~~~~
(>O<)我老木:喔喔喔喔喔喔喔~~~~~~
(>O<)我爸:..................(因為愛面子不敢叫出聲,可是2個拳頭卻握的緊緊的~!)

好不容易那個涼性慢慢散去~
我跟我老木的臉就從(>O<)變成(〒_〒)~開始狂流眼淚
可是我爸卻因為愛逞強抹了一堆所以整個人還是呈現(>O<)的緊繃狀態~
就在這個時刻~我阿姨跟姨丈碰巧拿東西來我家~
開門的時候是(〒_〒)(〒_〒)(>O<)這樣的3個人去迎接他們的~~
我阿姨一邊聽我們在說這個愚蠢的故事的時候一邊笑成了^++++++++^
然後還一邊大笑的說~笨死了啦~~你們一家人都好笨~~哇哈哈哈哈~~
正當我們家客廳環繞著我阿姨爽朗的笑聲的同時~~
我聽到姨丈在後面小小聲的說~"真的有那麼涼喔!?"
轉過去看的時候~~我看到我姨丈手指上已經沾了一大沱紫色的薰衣草藥膏.....
雖然我阿姨很想阻止他...
可是|我阿姨-我姨丈|>|我姨丈的手指-我姨丈的鼻樑|.....

而且我姨丈的下場比我們全家都慘~
因為.........


他抹歪了!!!!!他沒抹到鼻樑~~!!!他直接抹到眼睛裡面去了!!!!!!!!!!!


後來阿姨就帶著(>O〒)的姨丈去眼科求救了...........

笨真的會傳染~~一個傳一個一個傳一個~~生生不息~~千秋萬世!!!!!!!
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 楼主| 发表于 11-1-2006 05:37 PM | 显示全部楼层
15樣平常你不知道的事

◎蝦米的心臟在頭部。

◎豬無法看到天空。

◎老鼠和馬不能嘔吐。

◎據說貓的尿液是夜光的。

◎世界人口50%的人從來都沒有接過電話。

◎人的心臟可以產生把血液噴出三十尺高的壓力。

◎你永遠不可能用你的舌頭舔到你的手肘。

◎Sixth Sick Sheik`s Sixth Sheep`s Sick 是英文中最難以發言的一個句子。 ◎打噴嚏若過於強勁,會導致胸腔破裂?

◎如果你打電話超過一個小時,那麼你耳朵裡的耳屎會增加大概7倍左 右。

◎打火機是比火柴更早發明出來的。

◎據說,在你睡覺的時候,在你不知不覺中,你會吃入70多種虫 子。

◎據 說,90%的看過這個文章的人,都會試圖用自己的舌頭舔自己 的手 肘..

(你剛才也試著舔過了吧?)
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 楼主| 发表于 11-1-2006 05:38 PM | 显示全部楼层
有兩個人

在一個偏僻的村莊,一條羊腸小道上有一根筆直的電線桿,說也奇怪,常常有人在那出事。

不久一對年輕男女不小心騎車撞倒,當場斃命。

一天晚上,五歲的小志和他媽媽在回家路上經過那兒。

小志突然說:「媽媽,電線桿上有兩個人。」

媽媽牽著他的手快速走開說: 「小孩子不要亂說!」 但是這件事很快就傳開了。

有一天,一個記者來採訪小志讓他帶他去看發生車禍的地方,小志大大方方的領他走 到那裡。

記者問:「在哪?」

小志指指上面,記者抬頭一看,電線桿上掛著個牌子,上寫:交通安全,人人有責……
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康康3321 该用户已被删除
发表于 11-1-2006 06:07 PM | 显示全部楼层
哈哈哈哈哈哈哈 !!!!!!真精彩!!!!!!!good.....我顶。。。。。。
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 楼主| 发表于 11-1-2006 08:07 PM | 显示全部楼层
三天看不到我

一個男人周五下午離開家去上班。當天是發薪日,因此他沒有回家,

整個周末在外面與朋友們狂歡,並花光了他的全部薪水。

周日晚上他終於回到家裏後,火冒三丈的妻子正等著他,連珠炮似的對他的所作所為罵了將近一個小時。

最後,妻子停止了喋喋不休的嘮叨,問他:「要是你也連續的三天看不到我,你作何感想?」

他回答?:「我倒感覺挺好的。」

周一過去了,他沒看見妻子。

周二和周三也過去了,他還是沒有看見他妻子。

到了周四,

腫消了一些,他終於勉強能從左眼角看到妻子一點點了。


爆笑的真人真事

我朋友告訴我一件發生在他家的笑話

她讀國小的弟弟隔天有羽球課

所以她媽就幫他弟把羽球拍放在袋子裡

結果他上體育課拿出來時 才發現媽媽幫他帶的是”電蚊拍”~~~

哈哈~~~~~~他說超丟臉ㄉ 全班都快笑死了
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 楼主| 发表于 11-1-2006 08:16 PM | 显示全部楼层
真人真事

有個女人,有一日發現佢五歲大的仔向住個窗揮手講伯伯byebye, 佢都不以為意,以為佢同街上面d路人講(因為佢地唔係住得好高), 但...個女人發現個仔每日都o係黃昏,天色開始暗的時候講, 開始覺得有d奇怪,所以,今日, 佢o係個仔講揮手講伯伯byebye的時候, 就"裝"出窗外,個女人望你望去都見唔到有人, 個女人開始驚起上黎....於是佢問個仔.... 你....你....你同邊個講byebye呀? 個仔指住窗出面講﹕伯伯lor我同伯伯講byebye!! 個女人見到出面真係一個人都無....即刻好緊張咁捉住個仔問...!? 下...你見到邊度有伯伯呀? 個仔就再指住窗出面講:............ 伯伯lor.............. 原來.....太陽伯伯呀!!!!!!!!!!!!!!!!


不是搞選舉花車

今天中午和朋友停紅綠燈時

路上的那端傳來音樂聲及車隊

我說:又是選舉,每到選舉,路上就變得較吵,車也變多

朋友說:選舉都是這樣


車隊經過眼前,有照片,有花


我說:哇,這是哪一黨的,還搞選舉花車勒


朋友受不了地三條線的說:


那是出殯啦~
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 楼主| 发表于 11-1-2006 08:18 PM | 显示全部楼层
童言童語


童言無忌

5歲兒子:(指著媽媽紅色的迷你裙)媽媽,你今天真性感!
媽媽:小兔崽子,怎麼這麼跟媽媽說話?跟誰學的!
10歲兒子:(衝著弟弟)我跟你說過多少遍啦,不要招惹有夫之婦!


理由

兒子:爸爸,今天我不想上學。

爸爸:怎麼啦?


兒子:上周農場死了隻雞,第二天中午飯就吃"紅燒雞塊",三天前農場死了頭豬,第二天中午就吃“紅燒豬肉”。

爸爸:那又怎麼啦?

兒子:昨天我們的英語老師去世了。




性早熟

父親發現10歲的兒子過早地成熟,便決定對他進行早期性教育。
不過,跟孩子談這種事情總是很難為情的,但出於對孩子的關心,父親還是鼓起了勇氣


“兒子,爸爸想跟你聊聊。”

“什麼事兒,爸爸。”

“也沒什麼,是關於‘性’的問題。”父親滿臉憋得通紅,話語有些吞吞吐吐。

兒子注視著爸爸異樣的面孔,關切地問道:

“沒關係,您想知道哪方面的問題?”
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发表于 11-1-2006 08:26 PM | 显示全部楼层
原帖由 janeteo 于 31-12-2005 11:57 AM 发表
做家事的狗

有一個家庭裡人人都討厭做家事,

於是爸爸推給媽媽做,媽媽推給兒子做,

兒子推給妹妹做,妹妹只好推給狗做。

有一天一個客人去拜訪他們,發現狗在擦玻璃,於是驚訝的發出讚嘆聲。

那隻 ...



好有趣的狗。。真想有一只!!!
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