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楼主: yi_ge_ren

给精神病患者最爱的人与爱他们的人

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发表于 7-9-2011 11:04 PM | 显示全部楼层
回复 421# yi_ge_ren


    啊。。。我有点不清楚自己的病是不是很严重。 (每天吃lexapro 10mg一颗)

    我改变了:
    和之前的我不同的是, 我很想接受新的感情。也愿意再次去相信别人。相信男人不会伤害我。相信男人会疼爱自己的老婆。相信自己有被爱的权利, 相信自己可以和以前一样, 真心的爱我所爱。

我不要再悲观,我要对自己有信心。

可以的, 一个人, 我是可以被爱的~
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发表于 25-9-2011 12:43 PM | 显示全部楼层
哎。。。不知道要怎样才可以打开社交圈子。。。到底要怎样做。。?
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发表于 2-10-2011 02:09 AM | 显示全部楼层
yigeren,你好,我想請問你一些問題,這個問題困擾了我很久了。

一兩個月前,我患上了某種病(http://cforum2.cari.com.my/viewthread.php?tid=2491043),我懷疑是強迫症。之後,為了不這麼痛苦,我就上網看了一些關於心理學書籍,而且查了大量的關於強迫症的資料,漸漸的,我就沒有發作了。我開始時以為我好了,但是後來我發現,病好後的我和病前的我已經不一樣了,病好後的我會悶悶不樂。而且我最近發現,我好了的那一part其實只是強迫的那一part而已,而我對於精神病的恐懼其實還並沒有消除。我一直十分害怕憂鬱症,精神分裂,妄想症之類的病症,尤其是強迫症。我非常非常的害怕強迫症。但是我最近發現,我害怕的事情好像變得越來越多了,比如我害怕“自殺”。我一想到我以後可能會自殺就覺得非常害怕,但是另一方面我也忍不住想如果我一直懷有這種恐懼的話我遲早會被這種恐懼折磨到自殺,我就更害怕我有可能會自殺。

請問yigeren,我是不是患上了憂鬱症?
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发表于 2-10-2011 11:49 PM | 显示全部楼层
本帖最后由 赤裸裸 于 2-10-2011 11:52 PM 编辑

yigeren,我想问,一个人要怎样才能才可以抛弃完美主义?其实我不是你的帖子里所写的完美性人格的那种人。生活中的我很随便,但是到了我在意的事情和领域(在创作方面)方面,我就会力求完美,到最后这种对完美的追求磨光了我对那些事物的热爱。

在创作方面,我想我只是有一点点小小的天赋而已,因为小时候常常被老师称赞。我知道这才是客观的事实,但是我就是忍不住对自己自视过高,认为自己的能力其实很高。这样的想法令我对我执着的领域的追求更高。我知道我过分高估自己了,我觉得这就是我的完美主义在潜意识里累积的令我爆发。请问要怎样才能彻底的消除完美主义?我想成为那种不在乎做得好不好,只求随随便便开开心心的完成了就好的那种人。我要怎样才可以变成那种人?我真的想成为那种人,我不想我的生命里每件我热爱的事物最后都变成一种压力,一种追求。我不想自视过高,我想视我自己如粪土,做一对快乐的粪土比作一个聪明的人好。
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 楼主| 发表于 20-11-2011 02:24 AM | 显示全部楼层
yigeren,你好,我想請問你一些問題,這個問題困擾了我很久了。

一兩個月前,我患上了某種病(),我懷疑 ...
赤裸裸 发表于 2-10-2011 02:09 AM


你好,强迫症很常跟忧郁症和焦虑症发生在一起,你的情况可能是这样.
当强迫症伴随着忧郁和焦虑时,病情会比较严重以及比较难痊愈,所以还是同样的建议,找医生来质询才是上上之策.
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 楼主| 发表于 20-11-2011 02:29 AM | 显示全部楼层
yigeren,我想问,一个人要怎样才能才可以抛弃完美主义?其实我不是你的帖子里所写的完美性人格的那种人。生 ...
赤裸裸 发表于 2-10-2011 11:49 PM


你好,你的完美主意是起因于强迫症,而不是完美性人格.
所以只要你的强迫症控制好,那么你的完美主义也会慢慢改善.
但你的强迫症没有那么严重时,你的精神科医生会给予你一些心理治疗的.
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发表于 26-11-2011 11:06 PM | 显示全部楼层
到年尾了,我很高兴,因为医生之前叫我吃两年的药,期限就快到了。

有一天,我的左胸之上的部位疼痛(即右边是心脏,反过来左边的部位。 过了几天,我去看医生。当时我的焦虑症又发作了。 我问医生,是不是我需要更高gm的药, 她既然点点头。 接下来的几个礼拜,我都担心也焦虑。

生活因为焦虑症而过得不开心。 因为焦虑症我变得懦弱,常常想危机来临,要找谁帮我。我很讨厌也不喜欢这样的自己。可我无可奈何,无计可施。

一个人,让我脱离这种病。还我自由好不好。T-T
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发表于 27-11-2011 10:45 AM | 显示全部楼层
为什么明明是不治之症,医生却不宣布。。。明明是不治之症,为什么不承认。 明明是不治之症,为什么还要给我们努力的希望。 知不知道什么叫让人失望?

我要到处走,到处看。 我不要被关在小地方,哪里都不能去。 我要像别人一样, 看到air asia 有promotion就忙着上网订机票。我明明就想出去玩,可是心里负担早早压在我身上。 我明明就没做什么坏事,为什么要得到这样的惩罚?我明明就想用努力来改变我的生活,为什么我就是办不到。 我明明就可以。 为什么我的脑就是和别人不一样。 你们不了解也误会我,每件事我根本就不想要人/求人帮忙。我明明就讨厌这种人。我明明就不想成为这种人。 我不想的。 我是没办法。 你们不要这样看我。 我没这怪病的话, 我可以很好。 老天爷,如果你看我不顺眼,早早收了我的命,这条命我还你,我也不要了。
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发表于 27-11-2011 10:53 AM | 显示全部楼层
我要知道,我到底犯了什么罪? 我要知道,怎样才可以彻彻底底的摆脱忧郁症,焦虑症,什么症症症。我要丢了没用的药药药。我要正常人的生活。我不喜欢你,你也不要来找我。 最好你在地球上永远消失。 什么忧郁症,最好给我永永远远消失。 这世上不该有你,忧郁症,你走吧,没有人喜欢你。
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发表于 27-11-2011 03:41 PM | 显示全部楼层
吃药,就是靠药物。 药物依靠久了。脑的自愈力自然比较弱。
吃西药不是长久之计。但是可以马上舒缓。
吃中药比较不伤身,可是如果吃的是成分很重的药,也会伤身的。
生活上的挑战,是一定有的。不可能避开。
要怎样才能跑得更远?
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发表于 27-11-2011 03:45 PM | 显示全部楼层
我要密码,打开人生的密码。
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发表于 28-11-2011 10:52 AM | 显示全部楼层
回复 434#happy rong

你要和医生讲你喉咙的问题。应该要解决的才对。

而我,害怕也担心哪一天已经控制不到自己的时候,会做出让自己丢脸和后悔的事。最后,别人不但不能体会,还会嘲笑,看不起自己。

而且,从头到尾,我所知道的关于自己的病情,90%以上都是我自己去 找资料得知的。不然就是“一个人” 告诉我的。 我看了这么多年的医生。 他们只会收我的钱,给我药,这样而已。

如果我活者,就一定会遇到困难和障碍。 这是避也避不了的。 这很正常。

我活的那么狼狈,只有一个原因。 我生病了。
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发表于 28-11-2011 10:58 AM | 显示全部楼层
至于我为什么会生病?应该生病? 怎么解决? 怎么救自己? 我全然不知道。 所以,世上不是犯错的人才会被惩罚的。

谁可以给我一套理论,让我用信念爬起来,而且,起来以后,就不要在生这种怪病了。
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发表于 28-11-2011 11:00 AM | 显示全部楼层
所以,我该用什么宗教来训导自己? 有没有什么宗教? 我找不到。
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发表于 28-11-2011 10:43 PM | 显示全部楼层
本帖最后由 darlie 于 28-11-2011 10:52 PM 编辑

回复 438# happy_rong

等我看到上帝,我也是要问。真的是莫名其妙。 至少让我知道为什么我要被处罚。我犯了哪一条。 要被罚到几时.

还有啊,如果我要康复,赎罪。请问我要怎么做? 还是要找谁? 什么什么我们通通不懂。 考试有这样考的梅??

很烦的。。。病。。。来来去去。。。好玩是吗?

我压根儿不懂要找谁救自己。。。。

医生为什么不能帮我?

难道我要眼睁睁看着自己死去?或是看到别人死去?
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发表于 28-11-2011 11:00 PM | 显示全部楼层
为什么我的脑不能自己制造足够的什么化学成分? 我连少什么化学成分都不懂。
那个东西一定是从嘴巴吃进去的妈。 那么我吃多一点那方面的食物就可以了呀。 做么这么复杂?医生最少最少也要告诉我,我要吃什么奶粉。给我吃vitamin。 通通没有有。 每次都要我自己去问。 他才给。

医生啊医生, 可以把病人照顾到更好一点吗?
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发表于 28-11-2011 11:17 PM | 显示全部楼层
还有啊, 为什么给的资料这么少? 如果不是会用电脑。 我哪里有力气大老远搭车去书局买书来翻?

啊。。。。。。如果说我能力办得到的。 实在不介意帮忙翻印。

给我解决方法。 病人可以一步一步跟。 我们都很乱很怕了。 当然要给个指南。 1. 做什么。 2. 做什么。。。。。。

一个人,各位朋友, 请给我信心。 我需要信心。 去走每一步。
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发表于 30-11-2011 12:15 AM | 显示全部楼层
本帖最后由 Maymay77 于 30-11-2011 12:19 AM 编辑

YI GEN REN医生,

您好!我想请教你关于我姐夫的病情。两年前,他发生了一次意外车祸而伤了脑部。脑内出血,然后是在GHKL做手术。这两年里面,他总共做了七次手术还要等待下一次把假的脑壳放回去。之前放回真的脑壳但是发炎长溶,过后那出来。再做一次放假的脑壳,还是发炎长溶,过后又拿出来。经过这几次的手术他也怕了。医生成功把他从鬼门关救回来,我们是替我姐开心的。当他出院回家休养时,问题就开始出现了。
他的脾气变得很暴躁,时常骂我姐姐,还很粗鲁的对待我姐,甚至动手打我姐。他把我妈和妹妹骂走,不让我姐和她们联络。他说怕我妈会霸占了他的屋子,还讲最讨厌我妈妈。我妈妈听后很伤心,搞到心不舒服,病倒了。有时他还会乱打孩子,很暴力的打。我们就劝我姐姐不要把小孩留在家,怕他失手打死小孩。他时常一面看电视,一面自己在骂电视机,还骂粗口。有一次激动过度,就把电视打烂。他有时忘记自己吃过饭,或者忘记做过什么东西。

前几个月复健医生有安排他去见心理医生,然后医生给他吃以下的药:-
1) Negatil Sulpiride 200mg - 2 tablets x 2 times
2) Serlift Tablet 50mg - 1 tablet x 2 times
3) Benzhexol 2mg - 1 tablet

他吃过以上的药后,我姐发觉他的脚和手会一直发斗而且不能站稳。上两个星期的一天,他在冲凉房跌倒,但是他很倔强,一直说他还在冲凉不要我姐帮他。结果五个小时后,我姐强硬进去才知道他跌倒躺在地上。过后进GHKL入院检查,怕他跌伤了那里。但是医生说没什么大问题,也没跌倒严重。之前还没吃以上的药是还好的,没有跌倒过。也有问医生是不是这些药的副作用,但是医生说不关药的问题,这些药没有副作用。是真的吗?

前两天的晚上,他突然在床上一直槌墙壁,一直骂去死。害我姐担心了整晚,我怕长期下去是我姐会有精神病。第二天早上,他也是突然大叫去死。我姐问他什么事,他说他发神经,然后自己在那边大笑。我姐看了觉得他变得很恐怖。他现在看电视不骂粗口,但是一直骂去死。请问他是不是有可能听到回音或者幻想的声音?我姐问他是不是听到什么,他说没有。他把所有的心事和想法都放在心里面,就是不肯说出来。他是不是有忧郁症还是精神分裂症?昨天他在等我姐拿饭给他吃时,他一直在那边大大力的踏脚。

你有什么建议吗?还是我们要找私人心理医生去了解他的病情,要不要换药?因为GHKL是要等到一月才能回去复诊。我朋友有建议我去找DR CHIN CHEUK NGEN.
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发表于 4-12-2011 12:46 PM | 显示全部楼层
一两年前,我会嗜睡。自从连续两年吃lexapro后,已经很久很久不嗜睡了。

这两天,我又碰到工作上的问题。很难过,很不甘,不知道如何是好。
有点辛苦。 不过,跑去睡觉后,好多了。 觉得安稳,舒服,轻松。

这算自我逃避? 逃避成功?
那么, 如果不面对对我来说, 比较好。 那么何苦要我去面对?
如果不面对对我的精神状况比较好,那么其实就不要叫我面对了。
我的身体已经自然的在帮助我调节。这样才是对的。 不是吗?
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发表于 5-12-2011 11:41 PM | 显示全部楼层
回复 442# happy_rong


       jia you.....
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