薰之小小世界

我不懂我还可以到哪里宣泄了。。
现在的心情。。现在的想法。。都好混乱。。
都不想让任何认识的人知道。。
唯有在这里写下那些心情。。

这是我-薰的一个小小空间。。
一个不想被发现的、不想被打扰的薰的世界。。
就让我平平地、静静地把堆积起来的心情一一地输入文字中。。

ice_rain

你不开心吗？
说出来一起分享。。。
我也跟你一样，很不开心。。。
不想跟认识的人说，并不是因为我孤僻，也不是因为我内向。。。绝对不是。。。
一言难尽。。。

分手也已经有82天了
我还是很想你。。

这个时候应付着重要的考试
我知道我不应该浪费时间在这些东西上
时间根本就不足够
想跟时间赛跑，都懂是不可能的
可是，就是无法把思绪安定下来

我知道我不应该再爱你
可是，我不知道如何不去爱你

朋友都说，
缘来无法挡
是你的终究还会是你的
不是你的，强求也于事无补

爱情是两个人的事
如果其中一方已不愿意再继续
爱情就无法成立了

种种的道理我都明白
我真的明白
只是，我不知道该如何应用
就像平时上课时我们学了一大堆的theory
但是，到了lab都派不上用场

还是想你

刚刚读不了书
就去睡觉

昨天好像是最糟糕的
SMS都不懂有没有5封

这好像是我第一次睡到如此不熟的
频频醒来
一个梦境过了就醒来一次
都不懂有没有超过10次
就因为在睡着后的第一个小时收到你的简讯
过后就一直希望你还会send来
选择不回复
是想看看你到底会想起我多少次

想到以前
一天一个人的SMS都超过50封的吧
有时可以到百
总是有好多东西可以聊
东扯西拉的，真厉害

现在每当有有趣的东西想和你分享时
都会一再犹豫
收到你冷冷的回复
心 会 很 痛
可是还是选择告诉你
总会有第一百零一次你不会对我如此冷淡的吧

一直抱着不会实现的梦

刚刚看了微笑pasta第15集
忍了好几天，下载了但不去看
因为知道
不够时间温书了
再来是每次看了后都很想跟你分享里头的剧情
都会情不自禁地告诉我很想你

虽然知道你对台湾偶像剧蛮反感的
因为你觉得很不实际
的确，剧里的种种都很梦幻
就是因为在生活中无法遇上这些情节
所以我才会迷上这些偶像剧
每次看了后，都会一尝到幸福的感觉

刚刚剧里有一道题目：幸福的定义是什么？
他们两个不约而同地答了
“每天跟心爱的人在一起”

我的答案是
”只要能够跟你在一起，
就算是身隔两地，能够被你疼、呵护、关心，就已经是很幸福了“

每次收到你带有关切的讯息
我都会重读好几遍
就只是几个字，我都已经很开心
因为除了这些，我再也得不到别的了

有时候稍微忍不住
向你要了抱抱
明知道你的回复一定是不可以的
我还是要求了
不问还好，问了只是伤心
可是就是忍不住
我真的很想念你的体温

刚刚
差点又忍不住要传简讯告诉你我好想你

忍不住
还是得忍住
知道你不喜欢我在这个时候向你说这些

那我在这里说
应该没妨碍到你吧
废话
一定不会吵到你
你都不知道

我就可以尽情地说
我想你
想你
很想你

不想读书
什么都不做
只是单纯地想你
感觉还蛮不错的

刚刚我的车子就在你爸的后面
不知道你有察觉吗？
当时我第一个反应是
“Oh Shit，为什么今天要酱有缘？"
为了不让你爸爸察觉我就在你后面
或许他有注意到吧
我就只好乖乖地跟在后面
不敢加速，不敢超越你们
否则他觉得我危险驾驶
以后连载你的机会都没有
唔。。我知道我想太多了
现在早已失去载你的机会
之前好几次说过要送你回家
你都显得抗拒
是因为怕爸爸问长问短吗？
这个是你给的原因，希望它并不是借口

在考场
竟然又再那么神奇
你就坐在我的左边
正确地说是斜左边
唔。。不懂怎么说
糟了，竟然连方向都说不清
我知道你坐在那
为了不影响情绪，就不回头看你
不禁让我想起之前的小考
我们是随便坐的
那时候我们都尽量坐在一起
不管去哪，都是成双的
吃饭，看电影，唱k，旅行。。等

好想继续懒下去
什么都不做
就只是想你

小睡了一下
一开始翻来覆去地，不怎么睡得着
换了一个pose，不知不觉地才睡去

睡着睡着
看到你在某处留给我的message
现在只记得最后一段的内容
It goes something like this:
"We are getting on the right track now.Just that we still cannot go like our plan.I still  need some time.Study hard and do well in your exam.Take good care of your health."

当我要回复时，你的简讯把我从梦境里拉回现实
唉，原来只是一场梦
一个我从未预想过的梦

或许是老天爷可怜我吧
死缠烂打地还是无法讨回你的心
赐一个美梦给我，好让我安慰一下

可是那种从梦境醒来发现不是真实的感觉
很不好受

你现在对我的感觉又是怎样的？
极为反感？
完全ｎｏ　ｆｅｅｌ？
根本没有去想？

我有可能等到你回心转意的一天吗？

一向来不喜欢小孩子的我
刚刚看了宝贝计划
突然，不知怎么的
好希望有天能够有自己的BB

啊，我肯定是傻掉了

要照顾小孩子
是一个苦差
还有十月怀胎的苦
在产房的痛

可是那个“家成”真的是可爱得不得了
难怪你那么喜欢小宝宝
我现在才明白那种可爱

这套电影
一直很想看
今天终于看到了
不过，却不是跟你
我可以想象到如果你也在看
你一定会一直地笑
看完后还会滔滔不绝地提起

我想如果没必要的话，我应该不会去电影院看戏了吧
除了你，我谁都不想跟随到那里看电影

今晚手机好静

你在做什么呢？

怎么办
好想你

说好过了12点就要读书了
怎么又办不到

刚刚哥哥问我
“还在等啊？”

等你，好像对我来说已经变成习惯

等待
我守候在你家的门外（我守候在你的心之外）
整个晚上都不离开（日日夜夜都不离开）
我想你靠在我的胸怀（我很想靠在你的胸怀）
我要将感觉留到every night
走在吵闹拥挤的人海
我想要好好感觉你的存在
望着遥远灰色的星海
一个人孤独的发呆
我依然还在等待
等待你会明白
一颗坚强的心在等你回来
风在吹让他擦去我脸上的泪
不要以为我真的无所谓
不怕累只要我的身边有你陪
请你相信我是真的不后悔

我们现在
都没有东西可以聊了哦？

除了课业上的，都没有别的可以聊了吗？

我一直尽量在找话题
可是看来，都是废话

我的心又再疼痛

我们要怎么样才能回到从前？

我真的很想你

我们的爱就真的那么经不起考验吗？

='(

Amyteng

近来支持下你~~~

尽量在这发泄~~

考试加油~~

爱吃

进来支持一下加油哦。

星期六晚上
情绪化的我又来了
也不知道怎么的
突然又再觉得好辛苦
有好多话想对你说
可是又不能说
想你想到控制不了
却又不可以对你说

那一晚，觉得我们真的好像没什么能够聊了
原因我想我知道
鼓起勇气 向你确定
“你还爱我吗？”
在你还没回复之前，我自己预想了很多你或许会给的答案
自己想的，跟从你那里得到的答案，差别竟会是如此的大
“唉，对不起。”
这是什么意思？
对不起，我不能爱你？
对不起，我不爱你了？
对不起。。好一个对不起？
我很讨厌很讨厌这三个字。
对不起又怎样？对不起很了不起吗？
对不起能使我不再爱你，不再心痛，不再流泪吗？
对不起能挽回你的心吗？
对不起，什么都办不到。
一句对不起，就能把之前的感情彻彻底底地撇开

当时，我真的很难接受
一看完那短短的讯息，累就不停地流，而且越来越厉害
陪着我的，也只有你送我的海豚
每晚陪在我身边，看着我伤心难过的，也只是那只海豚
虽然它始终代替不了你的位置，可是我已别无选择
眼泪，全都洒在海豚毛茸茸的身上
一直哭一直哭。。停不了。。

你也没多说什么
显得很反感的，叫我别再提，然后就去睡觉了
你叫我在那个时候去做一些数学练习题
请我不要一直胡思乱想
你还说专心读书先，注意健康
你唯一能做的就是帮我解答在功课上的难题

难道你觉得我说的辛苦能够突然地消失？
一个在夜深人静的时候，想起你时就只会哭的人，有办法专心考试吗？
每晚都是在眼泪中睡着
每晚都是哭了好几小时才会疲倦到睡去
每天都睡眠不足，无法专心温习，更没有健康可言
每天过着同样的生活-哭睡醒吃读哭睡，不停地循环
除非我失忆，否则我还是会想你
突然想到“我家有只河东狮”里的那个忘情水
世上若真的有这种东西就好了
可以忘掉这段感情，忘了你，不必再辛苦

那晚，甚至有了轻生的念头
有个他，每晚都陪我聊。。
嗯，实际上是每当我的情绪很不受控制时，他都会尝试缓和我的心情
我真的觉得自己很像疯子
每一晚都可以哭，每一天都很辛苦
说好不提，隔了两三天，又再重犯
这次，都不懂是第几十遍了
真的觉得自己快要疯了
死，对，就是死，才不会一直重复着这一些恶性循环

也不知道怎么的，还sms了在Russia的朋友
他一受到我的简讯，很是担心
就直接从那里拨了长途电话给我（一分钟一令吉，贵死，惭愧惭愧）
那时候是这里的凌晨3点多
他一打来，就骂我要他担心死，是吗？
酱迟了还不睡
那时候，我还在哭
听到我的声音，才知道事情真的很严重
过后，他说他跟他的女朋友也分手了
他们在一起两年了
是女朋友提出分手的
虽然知道要维持远距离恋情，不是没有办法
可是，他的女朋友还是说要分
他也没有挽留，因为他知道身在千个公里之外，他不能带给她最基本的安全感
他女朋友还说，如果明年你回来时还喜欢我，就追回我
很明显的，他们还是相爱的
只是不想成为彼此的负担，蹉跎彼此的青春
他说，这发生在他去了Russia两个礼拜后，哭了整整一个星期

他说，
-爱情不是一切
这我是知道的
可是没有他，我真的很难专心读书，很难睡得着，很难过生活

他问我，知道为什么他没有我酱辛苦吗？
-因为他懂得什么叫爱情
爱情是双方的，是不能够勉强
如果我做了任何伤害自己的东西，而换来这份感情
这就不叫爱情，而是同情
这我也知道，这些话我自己也对别人说过
都说了，道理很难被使用在现实中的

他说，
-爱情需要维持、保持和坚持
如果你真的爱他，就把这份爱坚持下去
今年不行，明年他回国时再追回他
明年不行，后年再追
后年不行，大后年再继续
如果是你的，不管怎样，他还是会回到你身边
可是，如果，他，真的不是我的呢？
如果他有了新的女朋友呢？
-无所谓的，只要一天他还没结婚，就还有机会
结婚了呢？
-你想太多了。爱情是乐观的东西。不要太悲观。
能够在一起，那当然是开心的。当分开后，不能够在一起时，要如何乐观呢？
-不要搞到自己那么狼狈。他也不希望看到我因为他搞到失魂落魄的。

我问他，
明白为什么我会那么痛苦吗？为什么会比你还要难受？
因为他不爱我了。
而你的他，还是喜欢你。
你们以后还是有机会，她虽然没说会等你，可是你知道机会还在的。你们的结局不会那么早结束。
而我呢，他已经很明确地说了，他不爱我（我很难很难接受），我还是很爱他。也就是说，不管我再多努力，付出的再多，他都不会回到我身边。
-你说，你明白他这样子做的原因。他是男的，他不会露出懦弱的一面在我眼前。既然决定分手了，就会坚持自己的原则，更何况他以后是要当医生的。就算他还是喜欢你，你也不会对你说。而且，很肯定的，他不会去找另一个，至少不会那么快。
可是我根本察觉不到他还喜欢我。之前或许还有一点点（可能已经没了，我自己误解的罢了）
-你看你，他还没走，你都已经这样辛苦。那他走了，不就更不能放心。
就是还在啊，就更应该珍惜能够在一起的时刻。
-他都已经那么坚持了。你能做的就是好好读书，提升自己。告诉他，没有他你会过得很好。证明给他看，你能够成为他生活上的依靠。男生也需要安全感的。
没有他，我怎么可能过得好。我很需要他。
-你就是这样。爱他，就要接受他，接受他的决定。你还很年轻，说不定会遇到更理想的，更爱你的。
我也希望。
嘟嘟嘟
电话被割断了。
他的电话没钱了。
我们讲了30分钟，也等于30令吉的credit没了。

没哭了，心情好多了，我们sms了一下。
结果，早上5点多才睡。
醒来时，眼睛肿到发痛。

事后想想
一个普通朋友
身在遥远的异国
知道自己心情不好
都会不计较花时间、花费金钱来安慰我

而你呢？
知道我情绪很不稳定、很难受
都还能够安安稳稳地去睡觉

你是真的不知道我的辛苦
还是假装看不到

难道我真的爱上了一个很绝情、残忍的人吗？
适度的关心，也吝啬到不肯给我

或许，他觉得，叫我别想那么多，叫我专心读书先，叫我别再提，叫我别给他压力。。。
这些，就算是关心了

别想那么多，好让我不会去烦他
专心读书先，好让他能够考到好成绩
不再提起，就不会干扰到他的生活
别给他压力，他就可以无忧无虑

呜呜
哥哥说，世上没有人会因为考试，而不去爱他爱的人的
借口！
有谁会因为一个考试，而抛开感情，考完再继续谈恋爱的？
借口！
都是借口来的
叫我别傻了

可是为什么在我决定暂停联络时，他会努力地要挽回
会sms我，虽然我没回复
打电话给我，虽然我没接
叫我不要ignore他呢？

为什么在我不告诉他东西时
他会一直想要知道
还说他还是在乎的

有没有人会在前一晚跟你说他不爱你了
隔天早上醒来还是会sms你的呢？
还是会告诉你，他几点睡，几点醒，生活上发生的事。

这到底有是为什么？

怎么都说不通

哥哥说，很多东西都只是习惯
已经习惯了的东西，一时之间很难改掉
或许我对他的依赖也只是习惯

可是我很清楚，我对他的感觉，不单只是习惯而已，还深藏着爱

哥哥还说，或许
他的心，已经淡掉了
为什么会淡呢？
人，往往在遇到挫折时，应付不了，选择了放弃，心也会跟着淡掉。
就像你也是一样，当初也是因为不能够跟他的性格妥协，你也选择了放弃。

多希望能重来。。。

有多少爱可以重来呢？

我希望我们的爱会是那个少数的奇迹

进来支持你了~~
别太难过了~~~
既然已经分手了~~~
就要试着去接受~~~
虽然很难做到~~~
但是时间久了这段回忆也会慢慢谈掉的~~~
想发泄的时候就到cari来~~
我会支持你的~~

原帖由 Amyteng 于 28-10-2006 01:49 AM 发表
近来支持下你~~~

尽量在这发泄~~

考试加油~~

原帖由 爱吃 于 28-10-2006 09:57 AM 发表
进来支持一下加油哦。

原帖由 洛雨 于 30-10-2006 09:41 PM 发表
进来支持你了~~
别太难过了~~~
既然已经分手了~~~
就要试着去接受~~~
虽然很难做到~~~
但是时间久了这段回忆也会慢慢谈掉的~~~
想发泄的时候就到cari来~~
我会支持你的~~

谢谢你们
我会加油的
不管是考试，还是爱情

言欣

楼主加油哦。。 我也在考试中

你刚刚应该知道。。我说的。。还有呢？指的是什么。。
结果你跟我乱哈啦了不三不四的bb出来。。
真的是。。
唉~

我这几天都没再提起
我在执行着对自己的诺言

你有否在想:
奇怪，怎么她没再提了？
有没有觉得不是滋味？
有没有希望我会再提呢？
还是你心里想的是:
想通了哦。。幸亏。。很好。。谢天谢地。。
如果是后者，我也无话好说的

去澳洲的行程将延长
在想着要不要告诉你
还是让你在我原本该回来的那天联络不到我，担心好几天好呢？

我不知道
我决定要跟舅舅去澳洲
是对的决定还是？
当我跟你提起时，你应该会觉得我的语气很兴奋吧
有得看我最爱的海豚耶~
不知道
当妈咪跟我说明时，我总是提不起劲
只是草草的回答她

我从来就没有尝试过没有你的消息的日子
从没不跟你没联络多过一天的
我要如何度过那段时候呢？

除了这个，我也害怕
去了回来，会有巨大的改变
去了回来，我得到的答案是你根本无视我的不存在，依然过得很开心
我害怕面对那个现实
我知道，一旦考完试后，你就会真的不再需要我了
不再需要一个让你诉苦，埋怨的地方
你连考完后，都已经计划着要把看不完的电视剧，综艺节目一一看个够
你根本就不会有多余的时间想起一个心中没有份量的人身上
那简直是浪费，对吧？

exterior exam一考完后
我或许就会在几天内去KL了
没有了你，就算留在这。。好像都是多余的
我已经决定了要去动那个你一直希望我去动的手术
现在只是价钱上的考量，跟技术上的未确定
你是知道的，我有多畏惧医院
为了你，为了我，我决定了要去面对
我没打算在成功前告知你
成功了后，我也不懂我会不会告诉你
或许我希望你有天会自己察觉得到
面对恐惧方面，呵呵，老实说我没把握
以前我是有想过要动这个手术
这是在你很坚持地希望我会的那一刻开始萌生了一阵的念头
不过，没想过会那么快，原本是想说读完书后在去的
那时候我还在想，那时候我要你一直一直地陪在我身边
有你在，我会更勇敢

现在，没有你，我必须更加勇敢
就算不勇敢，也得伪装吧

这次考试的结束
去Kl去澳洲归来后

我与你

还会有延续我们的故事的机会吗？

还是，这一切都随着考试般终结了？

好闷哦
这两天都是这样
如果是以前，闷的时候都有你陪
虽然现在，间中还是有你陪
可是都不一样了
很多事都不能做不能讲了

昨晚，心情又再很down很down
我没说，你却都知道
那时候，眼泪又再不争气地流下来了
为什么？
为什么你还是那么了解我？
为什么了解我，但还是坚决要离开？
没有遵守对自己的承诺
我真的好差劲！

说了很多次对不起
对不起，因为又再因为这些事烦到你，希望没有给你添压力
我也忍着没提，我已经真的很努力了
对不起，没有办法隐瞒自己的情绪
对不起，没有遵守给自己的承诺

过后打了电话给你
虽然没说很久，可是觉得心情好多了
你。。。始终还是我的心情解药
好想念好想念你
对你的声音。。好像有点陌生了
还是你从小小孩蜕变成中小孩
声音开始有男人味了？
哈哈哈
不可以把这个告诉你
等等笑死
哈哈哈

我开始不明白了
是不是你都称赞每个女孩可爱的呢？
当你说时，do you really mean it?
以前，我总是对可爱这个字眼显得有点反感
因为，可爱就是不美的替代词汇
因为我不是美女，所以你只好说我可爱
可是，现在，没当你说到我可爱时，心，会怦怦乱跳
是不是每个女生对你来说都是可爱的呢？
如果你觉得我可爱，那为什么我还是没有资格重新做你身边的女孩？

到底在你心里，你希望你的女朋友是一个怎样的人？怎样的个性？
到底要怎样才能使你觉得我们应该在一起？不会让你觉得有时还好，有时不想呢？

假期。。我越来越不期待了
因为，假期我就得面对事实
因为，我面对不了所以想要逃
因为，我不会再去见你了