日志
七
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我不停地要求分手，你不停地挽留。。
我的心很痛，很痛很痛啊。。
你是我最不愿伤害的人，我更不忍心拒绝你。。
也因为这样，你每次地挽留都能把我继续留在你身边。。
你彷徨，你发现你越来越不了解我。。你应该也觉得我的脾气越来越臭，而事实上也是。。
你针对我所不满的拼命改变自己。。其实你没有错。。你根本就不需要这样做，知道吗？我喜欢最自然的你。。
最后，我要求你不要再挽留。。我知道我抗拒不了你的爱。。
我们的宿命，改变不了。。我知道我还得再狠狠地伤害你一次。。
我练习着没有你的日子。。我试过好多天不说爱你。。
我们那一点都不暧昧的相处方式持续了三个星期。。
每当你睡在我身边，我都彻夜未免地看着你那张脸孔。。因为我很少有机会这样，也不知道以后的我们能不能再这样。。
九月九号。。我们再次闹得不愉快。。
我们分手了。。最后一次。。你终于做到了你所答应我的，你不再挽留。。
我不确定自己是因为太爱你了所以只把思绪放在你身上，而忘了自己也被伤害了，
还是我本来就没有很爱你所以不在乎。。
我没心没肺地过着日子。。我同时在学业和健康上遇到问题。。
我撑不过去，我倒在你怀里痛哭。。而你就像一个很好的朋友一样抱着我，安慰着我。。
只是朋友。。
渐渐地，你把我放下了。。你身边多了一个爱笑又愿意陪你做着一切的她。。
我的心被脑里重复放映的这一幕给刺了好多次。。
我好痛我好痛。。我想要挽留。。这次却是你拒绝了我。。
还好你拒绝了我。。还好你已经不爱我。。不然我们只会在这里一直重复着同样的伤害。。
我不能专心上课。。所以我签了名就躲到学校那很少人会去的楼梯口坐着痛哭。。
我望着窗外路过的人，我望着经过的车子，脑子里满满的都是我和你之间的回忆，还有那把不停地在提醒着我我们已经分开了的声音。。
不管见到任何人都好，我唯一想做的就是哭。。
面对友人的问候，我总控制不了我的眼泪，也不管我身处何处。。
我想起了那个替我们拍你本来想要的“婚纱照”的他。。想起他曾经看到了甜蜜的我们，回忆起他前女友时流下的泪。。
我看着我爱的港剧，却不知道剧情在说些什么。。
我想休息，想要好好地睡觉，却在夜半被心疼的感觉惊醒。。
爱吃贪吃的我，面对着食物却一点胃口都没有。。我只懂得在肚子真的很饿了的时候把几块饼干吞下去。。
我不能听任何一首情歌，不管是悲伤或是快乐的，一词一句都好像针对着我似的把我的心刺痛。。
这样的日子持续了两个星期。。我知道我得继续前进了。。
我开始约一些好久不见的朋友喝茶聊天。。我在半夜一个人开着车到处去。。
这样做确实让我好过一些。。我能够暂时把你忘了。。
可往往就在我觉得自己已经把你放下时，我的心情却开始变得沮丧难过。。
还没啊。。我知道。。这样。。反反复复捉摸不定的心情把我搞惨了，我完全预测不了自己下一秒会是怎样的心情。。
也是这个时候，我想起了我带给你的伤害。。你也一样经历了这一切。。我真的很庆幸你只用了三个星期的时间就复原。。
我爱你。。所以我不希望你痛。。我希望你一直都是好好地，开心的。。
或许上天是真的听到我的祈祷吧。。所以仁慈地成全了我这心愿。。
我一直都知道你很爱我，比我爱你还多很多。。所以我很害怕伤害你。。
我祈求上天让我一个人承受着这疼痛的感觉。。
我很爱听歌。。所以我把电脑里那五百首歌都一一听了，再把伤心的歌删掉，我希望把快乐的歌都给你。。
我知道以后，我不能再像以前一样在你难过的时候陪着你。。所以我想让快乐的歌陪着你。。
可后来我知道你真的放下了。。你不再难过。。所以我又把歌都删了。。
我不停地用电话查着你和她上线的时间。。这样我就更能确定你们的关系。。嗯，痛了会更容易放下。。
曾有一个法师说过，放不下其实只是因为不够痛。。我想证实这一点。。
我是个爱摄影的人，我用心地拍好每一张和我们有关的照片。。
因为我还是放不下，所以我知道我不够痛。。于是，我把所有我们的照片都删了。。
我们之间的信息记录。。你为我写下的文字。。所有一切，我都删了。。
那罐你为我折的星星。。你曾说过若我真的决定要分手，就先把星星一一拆开来看看里面你所写的，再决定要不要分手。。
我一直都不忍心去把星星拆开。。可那天，我拆了三颗最上面的星星来看。。里面的内容差不多是希望在你需要我的时候，我可以在你身边。。
呵。。为什么不是我需要你的时候，你可以在我身边？虽然我很愿意一直在你身边。。可当你不需要我了，我就没有任何留下的理由了。。
说说当时删了照片和信息后的感觉。。我只能够用痛不欲生来形容。。这样，是不是够痛了？答案好像是“是”。。
第二天，我带着红肿的眼睛参加你的毕业典礼。。
你穿得好美好帅。。我还是忍不住偷偷地欣赏了你几秒。。
然后，我偷偷溜进礼堂为你拍摄你上台领证书时的照片。。
礼堂很冷，所以我决定早点出来等你。。我坐在礼堂外的台阶。。吹着冷冷的风，看着学院内不错的风景，放空着我的脑袋，偶尔让你我的回忆侵袭它。。
这时，一个久违了的朋友朝我的方向走过来。。嗯，那个曾经追求过我的他。。我进了大学后第一个追求我的人。。
他坐在我身边，静静地和我聊着天。。要不是因为他提起，我甚至没有察觉到他已经没在这里念书了。。
他问起我是不是已有了男朋友。。我没有正面地回答，只是简单地告诉了他我们的故事。。
后来你信息我，要求我替你照顾你妈妈，或是陪着她也好。。所以我道别了他。。
在等你的当儿，我和你妈妈有简单的聊几句。。这样的机会应该已经不多了吧。。
下着大雨的天气确实会让人心情郁闷。。所以你从礼堂出来后一副闷闷不乐的样子。。
你妈妈身体不舒服，所以我充当摄影师为你们拍了几张全家福后你们就离开学校了。。
我收到你发过来的信息。。你说，有我很好。。你说，我当天很美，你好想和我拍几张照片不过没有机会。。
你简单的这几个字还是有少少地左右了我的心情。。可我在想，你遗憾你不开心的原因也是因为下大雨导致她没有办法出席你的毕业典礼吧。。
这件事后。。我更努力地约朋友出去。。哪怕是喝杯茶或是吃个晚餐都好。。
你说，只要可以让身边的人开心，自己也会跟着开心不少。。
不同的是，我不再逼自己开心。。我只是跟着自己最真实的感觉在走。。
这样下来，我才发现到自己原来已经可以很自然地开心了。。虽然偶尔还是会down down的。。
这不开心的频率会越来越少的。。应该吧。。
虽然，我还是把你在面子书的动态hide了起来。。我还是没有勇气面对你和她非一般的互动。。我依然想念你的脸，爱我的脸，认真时的脸，睡在我身边的你的脸。。
我庆幸分手前我好多次很仔细地看了你的脸一遍。。
所以某种程度上来说，我没有遗憾。。现在的我不再拥有这种机会了。。虽然这种机会永远都不嫌多。。但人总学会知足。。
我开始真诚地笑。。我开始对自己、家人和身边的朋友好。。
我不再看重考试成绩。。我不再为钱财的问题烦恼。。我开始放纵自己，允许自己熬夜，放松自己。。
我在花园里小路流荡着欣赏着周围的风景。。嘻嘻。。搞笑的说一声，怕狗的我还遇见好多只野狗，导致我不得不兜远路走回家。。
我开始吃得越来越多。。只是不管怎么吃我就是不会胖。。或许，你分手后从小鸟胃变成现在的大胃王也差不多是这样的情况吧。。
早上我会早点起床吃早餐。。半夜也常和朋友流荡在外吃夜宵。。
放假前，我和一班相识的不认识的朋友去唱K。。直到半夜才回家。。这一切都是你之前不允许的。。现在，除了我的安全，你都不在乎了。。
我习惯了没有你的日子。。我偶尔还会想念我们的过去。。我们的回忆。。可我知道我们已经回不了过去。。
心疼的感觉没了。。惋惜？有一点点。。我想念的是过去的你和我。。不是现在的我们。。
这样子没有你的日子过了好几天。。
我打开面子书，再次挑战自己。。我到你的wall看着你们的互动。。
再给自己一天的时间消化。。我发现这已经对我造成不了任何的影响了。。
所以就在刚才，我unhide了你。。
我们都答应过对方，分手后不是情人的我们，还是得像家人一样关心着对方，给对方最真诚的祝福。。
我想，我们都渐渐地在迈向这一步。。
我到底爱不爱你。。这个问题我已经不再执着，也不重要了。。
曾经拥有过彼此的我们很幸福。。那张幸福的笑脸至今还在我脑海里。。
你要幸福，你要快乐。。这是我对你不变的祝福。。
