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说谎的孩子内心很苦!想让他们诚实正直,家长要接纳不爱听的真话
| 26-9-2020 03:00 PM | 评论: 0
说谎的孩子内心很苦!想让他们诚实正直,家长要接纳不爱听的真话

不知不觉地,许多家长发现孩子开始说谎了,有些孩子甚至是“谎话张嘴就来”。听到孩子说谎,尤其是谎话还很明显时,做家长的自然是又气愤又难过。哪一个家长不是对孩子寄予厚望?学业能否出众我们强求不了,但总希望他们至少能品行端正、人格健全吧?

然而,即便是人们眼里乖巧听话的“好孩子”也会撒谎,而且可能是谎话连篇。

究竟是谁教会了孩子说谎?
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>孩子说谎常常是被家长逼出来的
孩子当然不可能是天生的说谎者。不管我们愿不愿意相信那个残酷的真相,但事实就是:孩子们说谎很多时候是被家长逼出来的。

成年人的世界里有“善意的谎言”,那是因为有时候说真话伤人。而孩子们也知道家长很多时候只想听他们愿意听的答案。比如我辛辛苦苦地做好了晚餐,问孩子“好不好吃”,我心里已经有了明确期待的答案,孩子当然也知道。所以即便她觉得味道没什么特别的,甚至每天都差不多让人厌倦,但是她还会回答我说“特别好吃”,好让我心满意足。因为不这么说的话,我肯定会不高兴,而且会抱怨“天天给你做饭,你不知道体谅,还挑三拣四”什么的。孩子摸透了家长的反应,所以宁可说一两句谎话哄哄家长,以获得耳根子的清净。

此外,孩子们如果闯了祸,他们知道真相可能会让家长暴跳如雷,可能导致自己受罚,所以他们也往往会选择说谎。记得我小时候将爸妈给我新买的自动铅笔弄坏了,那完全是个意外,可能是因为铅笔质量不过关,总之我其实是无过错的。但是我无法告诉父母真相,因为那个年代高级自动铅还是个稀罕物,父母不轻易给买的,而我刚拿到手一天就坏了,他们不会相信是铅笔自身有问题,而是一定会迁怒于我。所以我选择了说谎,说是我同桌给抢过去不小心弄坏了。我父母都是爱面子的人,不可能追到别人家里去追责,所以那件事就不了了之了。

那些和我儿时一样的孩子,很熟悉家长的脾性,他们往往能预料到,如果说出真相的话,家长可能会对他们实施惩罚,所以他们就很可能想方设法地编造出能够免于责罚的谎话。

受家长不愿意接纳真相的影响,久而久之,孩子们选择了说谎,心理学家把这种叫做“被激发的谎言”。孩子们谎话说的次数多了,技巧会越来越娴熟,这就是所谓的“谎话张嘴就来”。当家人询问某事的时候,他们甚至没有来得及仔细思考,就会防御性地说出谎话来自卫。

还有一种情况,家长的控制欲太强,喜欢追问孩子的一切事情,然而多大的孩子都会有自己想要保守的秘密,如果家长逼问得太急,孩子就只好撒谎了。
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>与其追究孩子说谎的原因,不如预防他们的谎言
既然孩子们说谎在很大程度上是受到了父母反应的影响,那么要想让孩子们少说谎,家长就必须改变自己的行为模式,我们得让孩子们感受到他们没必要对我们撒谎。

对于一些我们明确知道真相的事情,家长没有必要紧紧地追问孩子。比如说孩子作业拖到很晚还没写完,家长明知道孩子边学边玩了,就没必要非让孩子回答:“之前那么多时间你到底做什么去了?”“你告诉我为什么说了一千遍你还总是这样拖拖拉拉,你到底是怎么想的?”家长对孩子提出这样的疑问,其实等同于有意地制造了让孩子撒谎的机会,孩子们知道家长的“为什么”意味着指责、不满、失望等情绪,所以他们为了保护自己,能编造出一千种谎话来应付我们。关键是,孩子们不得不说谎的感觉也并不好受。

美国心理学家海姆·G·吉诺特的建议是:父母不应该问那些可能导致孩子防御性撒谎的问题。孩子讨厌被父母质问,特别是当他们怀疑父母已经知道答案的情况下,他们厌恶那些设圈套的问题,厌恶那些逼迫他们在笨拙的谎言和尴尬的坦白之间做出选择的问题。

另外,当孩子闯了祸时,家长如何做出反应也很重要。比如孩子弄坏了家里的某件东西,虽然很让人恼火,但家长也知道孩子要么是不小心,要么是好奇心太重忍不住想摆弄,总之,孩子不是故意弄坏物件的。这个时候家长可以提醒孩子下次要更小心,但要就事论事,没有必要把事态弄大,因为一件小事去罗列细数孩子的各种黑暗史,更不要逼着孩子按照家长的思路去承认错误,那等于是逼着孩子说违心的话,这也是谎言。

家长在日常生活中对孩子的过错表现出公正的、理性的和包容的态度,孩子们在闯祸时才能够信任家长,敢于向家长说明真相并寻求帮助,而不是采取隐瞒推卸的态度。
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>结语:结束孩子的谎言要从家长改变自己做起
从来不说谎话的人是极少的,所以我们也不必苛求孩子一句谎话都不说。
不要追问孩子的秘密,不要逼迫他说谎。
如果孩子正在对我们说谎,家长没有必要抽丝剥茧地拆穿孩子的谎言。就如海姆·G·吉诺特所说的“家长不应该扮演侦探和检察官的角色”,我们可以直截了当地告诉孩子我们已经知道了真相,并希望他做出什么样的补救措施。家长这样做会让孩子松一口气,想方设法隐瞒真相并编造谎言的过程对孩子来说其实也是一种折磨。
当然,如果要培养孩子诚实、正直的品格,我们也不能任由孩子谎话连篇。但要改变孩子,显然我们家长首先要调整心态,做好接纳真相(包括那些让人生气、愤怒的真相和真话)的心理准备,并充分地给予孩子包容、理解甚至同情。

今日头条@慢羊说育儿
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