● janeteo[笑话楼] ●(增加中)

janeteo

生米做熟饭

曼逊太太对女儿讲：“珍妮，你经常把饭煮成生的，我看你怎么嫁出去？”
珍妮：“那只等生米变成熟饭时了。”


外销的东西

弟弟妹妹都是爱漂亮的年纪，对身上的衣着很讲究，但是妈妈常为妹
妹添购新衣，而忽略了弟弟，弟弟不免要抗议妈妈偏心，妈的理由是：“外销的东西，要特别讲究包装。”


电话里的对话

一个犹太姑娘和她的母亲通电话：
“你好，妈妈，我已经结婚了。”
“玛赛尔，我祝你幸福。这真是个好消息。”
“妈妈，我的丈夫是个新教徒。”
“不可能人人都是犹太人。”
可是，妈妈，他是黑人。”
“我的女儿，世界是由各种肤色的人组成的，对任何人种都要能够容忍。”
“妈妈，他没有工作。”
“你爸爸也不是什么时候都有工作。”
“可是，妈妈，我们还没有房子呢。”
“你和你的丈夫什么时候都可以睡在我们这里，爸爸可以睡在沙发上。”
“可是，妈妈你睡到什么地方去呢？”
“不要替我担心，亲爱的，一放下耳机。我就离开人世。”


多舌母女

老师在一个女学生的记分册上写道：“包勒尔上课讲话太多。”女孩子的父亲看后，在上面写道：“如果您认识她的母亲的话，您就不会奇怪了。”


遗传学

母亲：“孩子，你是哥哥，怎么天天和妹妹吵架？”
孩子：“遗传学嘛。”
母亲：“遗传学？”
孩子：“对，妹妹像你，我像爸爸呗。”
母亲：“哦！？”


应该跟我玩

母亲对自己的孩子说：“马克西姆，维克多是个坏孩子，我不愿意看到
你再跟他一起玩。
“那我是好孩子吗，妈妈。”
“当然，当然，你是个乖孩子，好孩子。”
“那么，维克多应该跟我玩。”


母亲的骄傲

彼得在学校里没考好，他的母亲对此很生气。
“去年，我很为你感到骄做，因为你是班里最好的学生。”
彼得听了觉得很难过，但他想了一会儿，便笑着对母亲说：‘要知道，
妈妈，别人的母亲也都想为她们的孩子而感到骄傲。但是，如果我总是第
一的话，这对她们来说，不就失去骄傲的机会了吗？”


准备手电

5岁的儿子入睡前，对妈妈说：“妈妈，把手电筒给我。”
“睡觉玩手电干啥？”
“不是玩，我做梦走黑路，看不见。”

怕生小鸡

“妈妈，小鸡是从哪儿来的？”
母亲：“是从鸡蛋里变出来的。”
“那以后我可不敢吃鸡蛋了。”
“为什么？”
“要是在我肚子里也变出小鸡来，该怎么办哪。”



接 气

子：“妈!影片中，常有男女二人，口对口的，这算什么?”
母：“大概那男的快断气了，所以穷凶极恶地要女的接气；或者女的要断气了，男的替她接气。”

janeteo

原帖由 janeteo 于 13-1-2006 01:16 AM 发表
我夾到三隻~~~你呢?? ???

http://www2.abc.net.au/fly/flysui/flysui.html

原帖由 高达小子 于 20-1-2006 01:06 AM 发表


我夹到十七只哦。。。。哈哈。。。。

哇！你可以夹到十七只，证明你的头脑比我灵活，我好不容易才夾到三隻
其他的网友们，你们呢?? ???

janeteo

令人噴飯的留言板！

1.給苛薄的老公：
當我做好一道菜，滿懷期待的想聽到你的贊美，你卻說：「沒關系，不過你的開水倒是燒得很好喝。」
長這麼大還沒喝過燒得不好喝的開水的老婆留

2.給可愛的新老師：
我們知道您很敬業，但也請您注意身體保健；
因為當我們問：「老師！您畢業多久了？」您竟臉紅的答：「很……很久了，早上喝了不少水……。」

不是問您憋多久，一時不知該如何接下去的學生留

3.給異想天開的毛同學：
雖然中國歷史上三妻四妾的例子很多，但請不要把婚姻制度 ─「一夫一妻」，寫成一天一妻制。
不知道該加分還是打○分的老師留

4.給沒有口德的弟弟：
請不要在我參加完減肥班，回家量體重發現減了２公斤時，說：
「那是你今天忘了化妝。」

想把你吊起來打的姊留

5.給路邊賣山雞的小販：
請不要在招牌上寫：「帶出場180元，脫光光220元。」

只想買山雞而不想受污染的人留

6.親愛的老婆：
請別在挖鼻孔的時候問我：「老公，你愛我嗎？」

左右為難的老公留

7.給青春期中的弟：
家裡烏龜們的大便變成紅色，是因為老姊我替它們換了「紅色的」飼料，別大驚小怪的嚷著：「姊！快來看，烏龜……月經來……來了！」

懷疑公烏龜有生理煩惱的姊留

8.給古裝劇看太多的老公：
請不要晚上睡到一半突然大叫：「有刺客！」
然後「啪」一聲打死一只蚊子，又說：「難逃我的奪命追魂掌！」
接著又倒頭呼呼大睡！

早已嚇得心髒麻痺的老婆留

9.給天纔老弟：
花生油是由花生提煉的沒錯，豬油是從豬身上提煉的也很對，但嬰兒油絕對不是從嬰兒那提煉出來的ok！

覺得你的想法怪可怕的姊留

10.給弟弟：
當我問你我菜煮的好不好吃時，請別回答：「不錯」,後又接了一句：「不能再錯！」好嗎？

忽喜忽悲的姊姊留

回復：11.給信佛但無愛心的妹妹：
我削蘿卜削掉一塊肉已經很可憐了，請不要無情地說：「今天是十五，炒菜不要放肉絲。」

血流成小河的斷指姊姊留

12.給成語會太多的妹子：
當我問你七除以二等於多少時，你竟然回答：
「等於你的個性，不三不四嗎！」

認為答案是3.5的姊留

13.給異想天開的學生：
當我問你們為什麼十字軍東征時，士兵要身穿有十字形的盔甲，
你竟然回答我，是為了在戰爭時，讓敵方更易瞄准，這也是為什麼十字軍東征沒有成功的原因。

認為你該更用功的歷史老師留

14.給想像力特強的容：
當我穿短裙時，說：「蘿卜並不可恥，可恥的是還有蘿卜須」

自信心受創的毛毛腿留

15.給在公車上遇到的辣妹：
請不要戴著過大的塑膠制耳環，行嗎？

一個差點當做公車拉環的小學生

janeteo

警察局..笑到你的肚子痛

某年輕人一向騎腳踏車由省道上學，某天下午腳踏車壞掉，
正在不知如何回家之時，

一個貨車司機路過看到，就停下來腐「年輕人我看這樣吧！
我用繩子綁住你的龍頭，然後開三四十拖著你走，
如果你覺得我開太快，你腳踏車上有按鈴，你就按幾下，
我就會開慢一點。」年輕人答應了。

於是就這樣讓貨車司機拖著走，起先也沒什麼事婢後來忽然
有台計程車從貨車旁 邊挑釁式的超車而過，
貨車司機破口大罵「***，敢超林北的車？」
然後就一踩 油門追上去，兩台車一前一後，
時速都超過了130以上…

這時路邊有一個公路警察，遠遠的聽到車子呼嘯的聲音，
就用無線電呼叫前面的臨 檢站：
「喂～0746，我8855，我這邊有兩台車在飆啊，
馬上就會去你們那邊啦， 靠， 時速一百多啊

～一定要欄下來啊……………哇靠～～～～～
你一定不相信我看到什麼，



他們 後面居然有台"腳踏車"還一直按鈴想要超過他們呢！！！」

janeteo

1、不值錢不抵押

晚飯後，夫妻二人在客廳看著電視新聞，當太太看到社會新聞後，她
覺得頗不以為然地向她丈夫說：
"你看，這個男人真的好可惡哦！自己去睹錢，輸得傾家蕩產，竟把
自己的老婆和女兒賣掉！真是太 可惡了，老公，你該不會對我這麼做吧！"

丈夫直截了當地回答："那當然不會啦！不值錢的東西，怎麼能抵押呢？"

氣得妻子直暈......

2、不是保安

晚餐時，丈夫吃了一口菜，不高興地說："呸，這菜是怎麼做的，真是難吃極了！"

"那換你煮煮看！"妻子立刻反駁道："你要知道你娶的不是一個大廚師。"
半夜就寢時，妻子聽到房外在奇怪的聲音，就搖醒丈夫說："快起來出去看看，好像有小偷闖進來了！"

"你自己出去看看吧！"丈夫回敬道："你要知道你嫁的不是保安人員。

妻子再暈......

3、你知道人家的感受嗎？

妻子在鏡子前發現自己滿臉皺紋，老了許多，情不自禁地抽噎起來。

丈夫在一旁不解地問："你傷心什麼啊？"

太太激動得哭了，說："我看到鏡子中的自己，已經快變成醜老太婆了，所以......"

他說："所以要哭是嗎？你現在知道你是醜老太婆了，你偶爾看一下自己，就激動得哭成這樣，那我每天吃
飯也看你，睡覺也看你，你可知道人家的感受嗎？"

妻子不暈不行......

janeteo

◆将床腿锯掉

一个妇人去医院看医生，她向医生介绍病情道：
“我晚上老是睡不着，躺在床上，总感觉床下有人；躺在床下，又感到床上有人，如此上上下下，真把人折磨死了！”
医生听完她的话，立即给她提供了一个医治妙方：
“将四条床腿锯掉！”


◆特殊用药

一个人对药房里的药剂师说：“我失眠得太厉害了。家里的那只小猫在地毯上走过去，我都会惊醒。”
药剂师飞快地拿出一包药粉，递给他。他忙问：“这药有效吗？”
“没问题。”药剂师极其自信。
“那我一天吃几次？”
药剂师反而急了：“你可千万不能吃，给你的猫吃一次就解决问题了。”


◆最好治的病

彼得近一段时间夜里老是失眠，上班时无精打采，差点出了事故。
他到医院问医生：“大夫，我得了神经衰弱，白天很想睡觉，一到夜里就毫无一点睡意。您看，用什么方法替我治疗。”
大夫：“治你的病很简单，也很容易。”
彼得：“有何妙方？”
大夫：“从今以后你就上夜班。”


◆电话催眠

医生深夜三点被电话铃闹醒。话筒里传来哀求的声音：“医生，
我的失眠症又犯了，请问该怎么办？”
医生恼火地说：“抓紧话筒，听我给你唱一支催眠曲！”

janeteo

都是我们家的吗？

当我怀第四胎时，邻居家的母狗也将临产。心想现在也许是解释小孩是怎么来到世界上的最好时机，于是我带着3个儿子去观看母狗生产，几个月以后，我分娩了，丈夫带领儿子们来医院看他们的小弟弟。
当我们都站在育儿室窗前向内看时，3岁的儿子问我，“这些全是我们家的吗？”


休息天里

“妈妈，妈妈，再生一个小孩吧！”
“别闹了，我没有时间。”
“你不是有休息天吗？”


人人庆幸

小学生理课上，教师正在讲人生的奥妙：
“一大群精子向一个卵子冲去，跑得最有力的那个与卵子结
合，形成受精卵，再经过9个月的怀胎，人诞生了。”
课堂里顿时一片欢呼，大家纷纷自我祝贺：“我们都是跑得
最快的胜利者。”


惊讶的礼物

母亲节就要到了。皮埃尔三兄弟打算给母亲送一件礼物。可
这是他们第一次送礼物给母亲，也不知她喜欢什么样的礼物。所
以，一天晚上，皮埃尔对坐在灯下织毛衣的母亲说：“妈妈，您
喜欢什么样的礼物呢？”
妈妈回答：“我只想要三个听话的孩子。”
皮埃尔一听，惊讶地睁大眼睛，说：“妈妈，如果这样，我
们不就有六兄弟了吗？”


难倒妈妈

每当孩子们拿问题来问我的时候，我一直都在想和他们开诚
布公地交流。但6岁的彼得却令我防不胜防。一天晚上吃饭时，他突然跳起来问道：“妈，是不是结了婚才会使你怀孕。”“不是，”我回答，“不是结婚才会使我怀孕。”
“那么，”他追问道，“你那时是怎么怀孕的呢？”
我不想在吃饭时陷入这样一个麻烦的谈话，就回答道，“彼得，说起来话就长了。”
看着他那顽皮的小脸，他得意地晃着头说：“你不知道，是吧？”

janeteo

最佳合伙人

霍姆斯对某人说：“我近来生意挺好，这主要是因为我有了贝利这个难得的合伙人。”
“你俩是怎样合作的呢？”某人间。
“贝利走街串巷，卖一种专门洗去厨房污迹的清洁粉。两天以后，我再沿着他的路去卖另一种洗洁精，专门洗去用了他的粉而留在手上的蓝颜色。”



心理作战

闹市中一家妇女用品商店门口，堆了一大堆散乱的货品，女顾客翻来翻去，如获至宝地找出她们需用的物品。
有人问老板，何不把商品堆叠整齐，老板回答：“你以为我疯了？如果我把店面用品都弄整齐，那些娘儿们就不会对这些用品发生兴趣了。”

janeteo

笑死人的中国片英文翻译 －－笑死我

《farewell my concubine》--再见了，我的小老婆（这可是《霸王别姬》的英文译名啊。）
《seventeen years》--十七年（故弄玄虚，《回家过年》）
《ashes of time》--时间的灰烬（《东邪西毒》，这个译名意味深长，无论你是东邪还是西毒，武功再高还不是最后都成了时间的灰烬？）
《all men are brothers: blood of the leopard》--四海之内皆兄弟：豹子的血（《水浒传》，《水浒传》有个英文译名就是《四海之内皆兄弟》
《chinese odyssey 1: pandora's box》--中国的奥德赛1：潘多拉宝盒（《大话西游之月光宝盒》，这个绝对是入乡随俗了，不过好象都挨不上边耶）
《chinese odyssey 2: cinderella》--灰姑娘（《大话西游之仙履奇缘》，至尊宝成了孙悟空，灰姑娘穿上了水晶鞋，天才啊！）
《dream factory》--梦工厂（《甲方乙方》，够牛的）
《steel meets fire》--钢遇上了火（翻译遇上了鬼？《烈火金刚》）
《third sister liu》--第三个姐姐刘（《刘三姐》，典型的不动脑筋）
《in the mood for love》--在爱的情绪中（《花样年华》，恋爱中的译者）
《woman-demon-human》--女人-恶魔-人类（《人鬼情》，失恋中的译者）
《from beijing with love》--从北京带着爱（到香港换不了菜，《国产007》）
《flirting scholar》--正在调情的学者（别人看《红楼梦》看到诗，你看到了……？《唐伯虎点秋香》）
《royal tramp》--皇家流浪汉（《鹿鼎记》，为什么不译成 " 皇家马德里 " ？）
《flowers of shanghai》--上海之花（pg18？《海上花》）
《a better tomorrow》--明天会更好（ " 玉山白雪飘零，燃烧少年的心..." ，《英雄本色》）
《saviour of the soul》--灵魂的救星（啊呸！真不要脸！《九一神雕侠侣》）
《Romatic of Three Kingdoms》-- 三个王国的罗曼史（居然是《三国演义》）

janeteo

怕痒

一名罪犯被判绞刑。他哀求刽子手把绞索系在手臂上，千万不要系在脖子上，他说： “ 我的脖子怕痒，要是把绞索套在脖子上，我自己会当场笑死的。 ”

告发

一个罪犯的妻子要求狱警能给他的丈夫安排一份稍微轻松的工作，她解释道： “ 他抱怨说他近来一直觉得很劳累。 ”
“ 但是，他白天什么活也没干呀！ ” 狱警说。
“ 这我知道，但他对我说他连续几个晚上都在挖一个墙洞。 ”

没办法

狱警对刚刚入狱的惯犯说： “ 我们又见面了。 ”
惯犯： “ 有什么办法呢？我在任何地方都找不到如此便宜的住所。 ”

谁最聪明

三个死囚时常争辩他们三人之中谁最聪明，行刑的时间到了，第一个被叫了出去，可是他坐在电椅后，却什么动静也没有发生，于是典狱长把他开释了。第二个死囚的遭遇也一样，也开释了。轮到第三个死囚走上电椅，他坐下来之后，典狱长拉了一下开关，依然没有电流，典狱长还没来得及开口，那死囚已经兴奋得指指点点： “ 唉，你怎么连这个都不懂，你只要把那条黑色的电线和黄色的电线接上就 ……”

好梦

一天早上，两个犯人起床了。
甲对乙说： “ 昨晚我做了一个好梦！ ”
乙问： “ 怎么个好法？ ”
甲： “ 我梦见了我忘了交房租，典狱长生气地把我赶了出去。 ”

全家坐牢

监狱长对一囚犯说： “ 听说你来这里有 6 年了，怎么家里人都不来探望呢？ ”
囚犯响亮答道： “ 这不能怪他们，他们谁也不能离开牢房一步，自然无法来看我了

chiamtatwah

太多了，谢谢你的分享哦！！！

janeteo

谢谢你的回复与支持。

新年来咯 ！在此祝大家新年快乐，万事如意。

janeteo

這男的死定了 !!!!!!!!

我想說吃早餐的時候我老婆一定會高興的跟我說， 生日快樂
搞不好還會準備一個禮物送我呢！

結果她不但沒有跟我說 生日快樂
就連 早安 也沒一句

我想 算了！
老婆就是這樣

可能小孩會記得吧
結果小孩來吃早餐的時候
也是什麼都沒說

等我到公司的時候
我已經覺得滿沮喪的了

當我要走進辦公室的時候
我的秘書，珍娜
對我說， 早安阿~~老闆，生日快樂。

我頓時覺得好一點
至少還有人記得

工作到了中午
珍娜敲敲我的門說， 你知道嗎？今天天氣不錯，而且又是你的生日，
不如到外面用餐吧，就我跟你。

我說， 那是我今天聽到最好聽的話，走吧！

我們沒有到我們平常用餐的地方
反而去了郊外一個比較私人的地方

我們點了兩杯馬丁尼好好的享受這頓午餐
在回去的路上
她說
今天真的是美好的一天。我想我們不一定要回去公司吧？

我說， 我想不用吧”
她說， 那不如去我家吧

到了她家之後
她說， 老闆，如果你不介意，我想到房間換件比較舒服的衣服。

當然， 我興奮的說。

於是她進去房間.....

六分鐘之後
她拿了一個大生日蛋糕出來

接著走出來的是我太太，小孩，以及一群朋友。

全部唱著 生日快樂 歌，而我則坐在沙發上.............. 一絲不掛。

janeteo

鹦鹉系列（一）
有一个饭店的老板为了招揽客人，特别训练了一只会说话的鹦鹉。客人迈左脚进去的时候，它会说：欢迎光临。迈右脚它会说：欢迎惠顾。因为有了这只会说话的鹦鹉。饭店的生意也是非常的好。
有一个年轻人特别的好奇，心想：如果我两只脚一起迈进去，它会说什么呢。
于是年轻人两只脚一起朝饭店里面蹦。这时只听见鹦鹉说了一句话：这王八蛋，吓我一跳。

（二）

有一只特神的鹦鹉，你拉它左脚它会说：你好！接右脚它会说：再见！
有一年轻人特好奇心想：如果我两只脚一块拉它会说啥呢。
于是年轻人试着同时拉了拉鹦鹉的脚。这时只听鹦鹉说到：你丫想摔死我呀。

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鹦鹉

小x特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市，发现一只鹦鹉卖3万元。
他很好奇，于是就问买主：您的鹦鹉怎么这么贵呀？
买主：我这只鹦鹉聪明 ！ 什么都会 说。
小x一听这么聪明就一狠心买下来了。
晚上到了家，他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。
小x:　我会走
鹦鹉：我会走
小x：我会跑
鹦鹉：我会跑
小x：我会飞
鹦鹉：你吹呢！


一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关 在一起的其他鸟都被它打死了。 后来主人弄回来
一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉 的毛。主人说："这回不****了
吧。" 可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子真打不
过丫挺的。"



一个鸟商有三只鹦鹉。一个顾客过来看了看，指着第一只鹦鹉问价。 "1000元。"鸟商说。
顾客惊奇道："这么贵？" "当然，因为它会使用Windows" "那这只呢？"顾客又指着第二
只。 "2000，因为它会用UNIX" "哦，第三只呢？" "3000。它会......? "鸟商耸了下
肩，回答："我也不知道它会什么。"他指着前两只鹦 鹉，"可是它们两个管它叫'CTO'。

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模样相似

精神病院的病人对新来的医生说：“医生，我们都很喜欢你，觉得你比以前那位医生好多了。”
医生：“谢谢，为什么呢？”
病人：“你看上去和我们的样子差不多。”


那怎么成

有人参观疯人院时，见一疯子把自己悬在房梁上，还发出“哈哈”的怪笑声，便问另一个疯子：“他干嘛要这样！”
“他把自己当成吊灯了。”
“咳，你们医院也真不负责，为什么不提醒他，让他下来呢？”
“那怎么成，他要是下来了，没了吊灯，四周不成了漆黑一片了吗？”

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不是这个商标

一个精神病人多年来总是说他胃里有个啤酒瓶。医生向他百般解释这是一种幻觉，可他总是不听。
这回，他因为患盲肠炎要到医院开刀时，外科医生和精神病医生商议，趁这机会消除他这个古怪的幻想。
手术进行得很顺利，当病人慢慢苏醒过来，医生高举一个啤酒瓶说：“我们总算把它拿出来了。”
“你们拿错了，”病人尖声喊叫，“我肚子里的啤酒瓶不是这个商标的。”


在精神病院里

卫生部的一位官员到一所精神病院里参观，前来陪同的院长告诉他，这里有些病人很危险，但管理得很好。
参观快要结束时，在病房外边的走廊里，有一个女人迎面走过来。官员发现她的眼睛里露出一股凶光，便连忙退到一边，还好，那个女人只是狠狠地瞪了院长一眼就过去了，什么事情也没发生。
等她走远了，官员才转过脸来批评院长：“看来你们这里的管理还需要加强。”
院长一个劲地点头。
事后，有人告诉那位官员，那个女人并不是这里的精神病人，而是院长的妻子。

janeteo

上课偷看漫画书

　　每个人都有上课偷看课外书的经验。尤其是上课看漫画书。
　　话说高中时代，最喜欢的莫过于上课看漫画，尤其是上一些会使人昏昏欲睡的课。记得有一次，同学依样在上课时看新出的漫画书。桌上摆着课本，抽屉放着漫画。一页一页翻着细细品味。慢慢的，老师走到他身旁说∶“这位同学，你可以不用放在桌下了。因为你的抽屉前的那一块板子已经不见了。”



菩萨抢肉


有那么父子二人。父亲迷信，长年供着几个泥塑的菩萨；儿子不信鬼神，多次劝父亲，父亲不听。有一天，父亲外出办事，临行前把许多熟肉装在大碗里，摆在菩萨像前，焚香礼拜，祈求保佑外出顺利，路上平安。

父亲走后，儿子把肉都吃了，剩下几根骨头，仍旧放在原处，然后又把几个菩萨泥像打得粉碎。

几天后父亲回来，一见大惊。

问儿子，儿子答道：“你走后，几个菩萨抢肉吃，互不相让，肉吃光了，身子也打碎了。”

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好朋友

今日小麗打扮得非常漂亮，化哂妝仲著埋條緊身裙，諗住俾男友一個驚喜。

上巴士時，噢 ﹗佢雙手實在太多野，條裙又太緊，佢根本上唔到巴士 ﹗

後面o既人又係咁催佢，佢冇辦法之下，唯有拉開條裙後面o既拉鍊，希望鬆少少可以上到。

說也奇怪，條裙完全冇鬆到，佢依然上唔到 ﹗冇辦法之下，佢唯有嘗試再拉多次，結果都係唔得 ﹗

後面o既人繼續鼓譟，正當佢唔知點做之際，企響佢後面o既小明，二話不說就抱佢上巴士 ﹗

小麗面都紅哂，大大聲咁鬧︰「喂 ﹖你做咩呀 ﹖我都唔識你，你做咩抱我上車呀 ﹖」

「嗯，小姐。」小明說︰「當妳響大庭廣眾前，拉開我條褲鍊兩次之後，我就覺得我地係好朋友喇 ﹗」

小麗︰「 ﹗﹖# % @ *」

janeteo

一位魔术师在一艘小邮轮上工作，已有一两年的时间了。这两年来，他每个晚上有一样的秀
场，观众们都喜欢他。不过，因为观众群经常的更换，所以他也就不必要急着学新戏法
了。但是，几年下来，坐在后排的鹦鹉经过长期的观察，终于看出了魔术师戏法的破绽，开
始当众拆穿魔术师的把戏。举个例子，当魔术师把一束花变不见时，这只鹦鹉会大叫
说："在他的后面！在他的后 面！"这可弄得魔术师火冒三丈，可是他也束手无策。鹦鹉是
船长的，他动不了它一根寒毛。有一天，这艘船漏水，结果沉了。 魔术师设法游到一块飘
在水面上的木板，然后抓住木板。这只鹦鹉正站在木板的另一端。他们两个一路大眼瞪小眼
的不说一句话。就这样在水上飘流三天。就在第四天早晨，鹦鹉终于忍不住看着魔术师
说："算了，我投降了，你到底把船变到那里去了！"