╬精╬ 劲暴笑话尽在此楼

流浪之狼

一個中國人出國，來到海關，官員要求打開行李檢查，發現有七條內褲，
奇怪問 原因，中國人回答﹕“SUN,MON,TUE,WED,...SAT。”官員明白一天一條。
接著來了個法國人，官員要求打開行李檢查發現有五條內褲，奇怪問原因， 法國人回答﹕“MON,TUE,WED,THU,FRI。”星期六，日如何？NO WEAR.
官員明白法國人浪漫，星期六日不穿的。
接著來了個印度人，檢查發現有十二條，官員大惑不解，忙問如何多出這么多，印度人慢悠悠回答﹕“JAN,FEB,MAR,APR..........”

流浪之狼

方案一
喂！你好，我是阿强，喂！……喂！……我听不清你说什么，请你说大声一点儿，再大
声一点儿，不行，还是听不清，请你再大声一点儿，再大声一点儿，对了，现在听得清
楚了，听见“嘟”后，请留下你的姓名和电话号码。
　
方案二
喂！你好，我是阿强的录音电话，请问你是谁？
　
方案三
喂！你好，我是阿强，请留下消息，我将抽空给你答复；如果你留下好消息，我将马上
答复；如果你留下坏消息，你将得不到答复。听见“嘟”后，请留言。
　
方案四
喂！你好，录音电话出了故障，我是阿强的电冰箱，听见“嘟”后，请慢慢讲话，因为
我的写字写得太慢。
　
方案五
喂！你好，我是阿强，哎哟！哎哟！对不起，对不起，等一等，我去一下卫生间，马上
就来，别挂断……（过三分钟），好了，让你久等了，不好意思，听见“嘟”的一声
后，请留言。
　
方案六
喂！你好，我是阿强。阿强不需要装修，不需要免费旅行，不申请信用卡，不雇用保
姆，没有钱募捐，不拍艺术照，不订阅报刊，不要小姐服务，如果你还没有挂断或者有
其它的事，听见“嘟”后请留言。
　
方案七
喂！你好，我是阿强，我可能已经回家了，只不过我不想让一些讨厌的人给我打电话，
听见“嘟”后请留言，如果我没有回电话给你，那么你就是那个讨厌的人。
　
方案八
喂！你好，阿强正在睡觉，听见“嘟”后，请小声说话，不要吵醒阿强。
　
方案九
喂！你好，我是阿强，如果你是电话公司，我刚刚交了电话费；如果你是爸爸妈妈，请
给我寄一些钱；如果你是银行，请提高我的信用卡透支额度；如果你是我的朋友，快点
儿还我钱；如果你是姑娘，别担心，我有的是钱。好了，轮到你说了。
　
方案十
喂！您好，主人正在接电话，请稍候再拨……（录入长度为三分钟的电话占线音）

流浪之狼

一日，我踏著輕鬆的心情走入一家新開幕的餐廳裡，柔和的燈光，亮麗的裝潢給了我極佳的印象…

「歡迎光臨，請問先生是一個人嗎？」

「是的！」我微笑地說道。

「那麼，先生是要喝杯咖啡還是用餐呢？」

「我要用餐。」

「那麼，先生是要坐在大廳中，還是靠窗區，抑或是戶外區？」

我心想，這家的服務 真是周全：「hmm…就靠窗吧。」

「先生，您是要光線明亮的位置，還是柔和照明的座位？」

「就柔和點的吧。」

「好的，請跟我來。」

於是，我們走向選擇過後的位子。

「先生，您要選用套餐、牛排、還是精緻餐食？」

「就牛排吧…五分熟。」

「先生，您的牛排配餐要咖啡、紅茶、還是可樂？」

「紅茶。」

「先生，我們的配餐還有沙拉，有雞肉沙拉、芋泥沙拉、鮪魚沙拉…」

「就鮪魚沙拉吧。」

「先生，我們的沙拉中的蔬菜有白菜、小黃瓜、花椰菜、番茄…請問您不要哪一 種？」

「這…都要好了。」

「先生，沙拉中的鮪魚您偏好哪一種口味？日本進口的？歐洲空運來的？還是咱們國產的？」

「啊…我想…日式口味的吧…」

「先生，您沙拉所要加的醬料是想要哪一種的？千島醬？義大利醬？還是本餐廳廚師精心調製而成的綜合風味？」

「隨便！」該讓他替我做點決定。

「我想好的，先生，請問您餐前酒要哪一種，紅酒、白酒、清淡葡萄酒、還是…」

「這您該能幫我做決定吧！」

「先生，那您的餐後點心除了果凍、布丁、冰淇淋之外，有想選擇什麼甜點嗎？」

「布丁！其他的我都不要！」

「沒問題，那麼，請問您布丁上要放顆櫻桃就好，還是要撒點巧克力碎花，或是來個香醇可口的奶油？」

「我說…這些你就幫我決定就行了！」

「好的，先生，那您希望我們在您用完餐之後多久送上您想要的點心呢？」

「您認為該送上來時就送上來吧！」我無力了。

「先生，本餐廳有特駐歌手，是否想來點選一曲呢？」

「不想！」

「由於我們開幕期間有個特別製作的濃湯，請問先生的濃湯要一般玉米濃湯、海鮮濃湯、奶油雞汁濃湯、或是羅宋湯？」

「就羅宋湯囉。」

「先生的餐包裡需要什麼選擇？奶油味？大蒜味？加點葡萄乾？低卡絡里？」

「大蒜味！」我不耐煩了。

「好極了，這是本餐廳的廚師的拿手做法，請問先生對肉質的感覺是要嘗試其原味的鮮美、還是需要些佐料的搭配？」

「加點料吧…唉…」

「先生，您牛排上要淋的醬料要黑胡椒還是…」

「蘑菇醬！」我搶著回答。

「喔…對不起，我忘了說，先生的蘑菇醬需要添加輕度辣味，還是多點甜味？」

「配合現在的情緒，我要辣味！」我生氣了。

「先生的辣味是要加上現成的辣椒醬，還是直接配上生辣椒？」

「我說夠了！能不能幫個忙由你來選擇！」我貼近他那副傲慢的尊容，賭氣說道。

「這當然沒問題，不過，先生的牛排是否要來點不同的肉質？我們有澳洲…」

此時，我站起身來：「你想跟我打場架嗎？」

「我奉陪，敢問先生要在廁所、廚房、還是外頭的停車場？」

「就在這兒如何！？」

我一拳揮出，他撟捷閃開後，立刻對準我的下顎揮拳過來，砰乓一響，我應聲倒地，領班見狀，立即跑來扶起我，並嚴厲訓斥那位服務生，我一邊哀號，一邊頭暈，一邊掙扎的坐起來，四周滿是圍觀的人群。

「真是抱歉，您今日在本餐廳一切用餐費用我們全權負責，只希望您能繼續留下，讓我們能有個彌補的機會，請問先生還願意讓本餐廳服務嗎？」

「我…我…」

「先生，我們是否該讓您到陰涼的地方休息？還是幫您叫台救護車？」

「麻煩先給我一杯水吧…」我揉著下巴。

「當然，請問先生要檸檬口味，還是萊姆口味，抑或是加上冰塊的橘子口味？」

「！＠＃＄％︿＆」我抓狂了。

流浪之狼

前段時間，朋友買了塊電視卡，裝在電腦上看電視的。正好他的女朋友來找我玩,她是電腦白癡，就會上QQ，朋友在她面前演示了一番, 她果然用崇拜的語氣說:" 你好厲害，電腦都能看電視啊? "
“小意思啦！”
“你好棒啊！”
“呵呵！”
“我也要玩！”
“好啊!你先玩，我給你拿飲料去。”

等他回來,發現女朋友不見了 ，電腦螢幕卻留下了一堆字:
C:\電視
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C:\看電視
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C:\開電視
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C:\打開電視
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C:\電視開
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C:\開
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C:\我要看電視
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C:\我要看中央6
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C:\衛視中文
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C:\ ......我要看電視啦！
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C:\我火大羅
Bad command or file name
C:\到底給不給看ㄚ
Bad command or file name
C:\@!$!$!$!~!@~!#~~%%@^@$^@$^$^
Bad command or file name
C:\臭電視
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C:\以後不跟你玩了
Bad command or file name
C:\唉呦...拜託啦...開一下
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C:\真的不開
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C:\真的....
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C:\好...給我記住...
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C:\formAT C:

流浪之狼

------------------------＊作詩＊-----------------------

一天，國文老師出了一道題目：
做一首有關「鳥」的詩
小雪就寫了：

鳥
鳥飛
鳥會飛
鳥真的會飛
鳥實在真的很會飛

老師也給了「詩」一般的評語：

魚
摸魚
妳摸魚
妳真的摸魚
妳實在真的很會摸魚

------------------------＊論女人＊-----------------------

If you are jealous, she says it's bad.
如果你吃醋，她會說這樣是不對的。
If you don't, she thinks you do not love her.
可是如果你完全不吃醋，她又會認為你根本不愛她。

If you attempt a romance, she says you do not respect her.
你如果試圖對她調情，她會認為你不夠尊重她。

If you don't, she thinks you do not like her.
但要是你一直規規矩矩地，她又會覺得你不夠喜歡她…



------------------------＊what's up?＊-----------------------

英文有點破在美國的台灣留學男，一日到書攤前看A書，結果一時太過
專心，不小心碰到隔壁一起看的黑人……
黑人：「what's up ,man?」
台灣留學男不好意思的說：
「sorry……it’s my bird…」



------------------------＊搭訕＊-----------------------

騎士飆車男向一個濃妝美女搭訕
只見濃妝女一直迴避
騎士飆車男仍不停騷擾
結果……
「別吵！…」濃妝美女很生氣的說
「再吵我就卸妝給你看喔！」

流浪之狼

一人到某地医病.有人对他说:我们这里有个规定,哪个医生看死一个病人,就在他的诊所里放一个气球.
这人开始寻找.A医生诊所里放了20个气球,C放了30个气球.最后,他找到一家只放了10个气球,他走进去.
医生说:到后面去排队!我诊所今天才开张,真是太忙了.

流浪之狼

一大早妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃早饭？麦当劳还是肯德基？”


丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！”


到了中午妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃午饭？到酒楼还是家里？”


丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！”


到了晚餐时间妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃晚饭？到酒楼还是家里？”


丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！”


妻子忍不住说：“那么请你从我身上下来吧！我肚子饿了！”

流浪之狼

买马桶



六个阔佬，一个日本人、一个俄国人、一个法国人、一个挪威人、一个德国人和一个美国人一同去逛商场。因为富有，他们已经几乎没有什么需要购买的了，只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣扬刚进的艺术马桶，六位富翁驻足而观。 “这样新奇的马桶的确很不一般呀！买一个试试怎么样？”其中一个人提议。因为都是富翁，所以谁也不甘落后，你买得起我也买得起，最后每个人都打算买一套艺术马桶。
日本人比较爱干净，于是买了一套“超级卫生马桶”；
俄国人比较喜欢有质感的东西，于是买了一套“花岗岩马桶”；
法国人比较看中艺术，于是买了一套“彩绘马桶”；
挪威人比较青睐木制品，于是买了一套“纯木马桶”；
德国人比较崇尚高科技，于是买了一套“电脑全控马桶”；
美国人比较偏重自由轻松，于是买了一套“音乐马桶”。
六个人高高兴兴地把马桶运回家。

一个月后，六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿，闲聊的过程中，话题不知不觉转到了上次购买的马桶的事儿。
“该死的超级卫生马桶，我已经退货了，说明书上说每次使用后，马桶都会自动消毒，并在马桶圈上套上塑料薄膜，并喷涂上‘已经消毒，请放心使用’字样，现在程序全乱套了，我还没有站起来，它就开始喷涂！”，日本人愤愤不平。
“该死的花岗岩马桶，我也已经退货了，这些人把花岗石打磨得也太光滑了，一坐上去马上就滑了下来，摔了好几次，没法方便倒是另说，屁股都摔青了！”，俄罗斯人抱怨道。
“该死的彩绘马桶，我也退货了，彩绘的印刷质量也太差了，老是掉色，马桶圈上的画儿，现在全都跑屁股上去了！”，法国人骂道。
“该死的纯木马桶，我早退货了，什么质量？出厂的时候不知道有没有把关，还说完全按ISO9000进行管理，方便完一站起来，满屁股木头渣子！”，挪威人火冒三丈。
“该死的电脑全控马桶，我也要退货，也不知道采用什么操作系统，老是死机，我才方便到一半，它就开始叫唤‘现在马桶电脑已经死机，请您穿上裤子站起来，盖上马桶圈，盖上马桶盖，然后在揭开马桶盖，揭开马桶圈，再脱下裤子重新坐下，马桶电脑就能重新引导操作系统进入正常管理状态，谢谢！技术支持电话12345678’”，德国人简直忍无可忍。
“该死的音乐马桶，不退货不行了，本来说它存有三千首歌，方便的时候可以随机播放，结果一派胡言！十次有九次它都播同一首歌——国歌，老子很爱国，所以虽然刚坐下，还不得不马上提裤子站起来敬礼！”，美国人狠狠地说。

流浪之狼

兒子剛結婚,新婚之夜前,母親擔心兒子性知識 缺乏,便對兒子說:等一下你進房間去後,你只要 記住用你最硬的地方去撞她尿尿的洞就會覺得 非常愉快.

隔天早上,只聽兒子在抱怨新婚之夜 一點也不愉快,母親便問怎麼回事,沒想到她兒 子真的用頭撞了馬桶一個晚上.....

流浪之狼

這是一個35歲男人與他五歲兒子之間的故事，我們來看看，年幼無知的小孩是如何與他辛苦的父親互動的。

PART 1
父：寶貝來，吃飯囉！
孩：喔！爸爸我問你，什麼事會讓上面的人愉快，下面的人高興
父：小孩子怎麼問這種問題，這個……唉呀！以後你結婚就懂了！
孩：有這麼難回答嗎？答案就是演唱會啊！
父：演唱會？
孩：對啊！上面的人很開心，下面的人很高興
父：亂七八糟！

孩：那我再問你，進浴室洗澡時，要先脫衣服還是褲子？
父：先脫衣服啊！
孩：不對！
父：那是怎樣？不脫衣服怎麼洗？
孩：應該先關門
父：啊？
孩：你洗澡都不關門喔！哈哈哈哈！
父：這誰教你的啊？
孩：我們學校都在講啊！
父：以後別學這些亂七八糟的東西回來！
孩：喔！

父：寶貝，那我問你喔！烏龜有沒有牙齒？
孩：你沒張開嘴我怎麼知道！哈哈哈哈
父：（撒嬌）唉唷！不管啦不管啦！你一定聽過了對不對！？
孩：爸爸，你怎麼那麼耍小孩子脾氣呢？
父：（繼續撒嬌）我哪有？
孩：還沒有，你講話好像小孩子！
父：不跟你玩了，吃飯！ （吃飯聲）

孩：爸爸，你很童心未泯喔！？
父：什麼東西？
孩：童心未泯啦！
父：寶貝你好厲害喔！你會說成語啊！
孩：老師教的
父：你們幼稚園有在教這個喔？
孩：沒有
父：那你怎麼會？
孩：我問老師的
父：你怎麼問的？
孩：我在家裡撿到一個氣球
父：在家裡哪裡撿到？
孩：你房間
父：我房間哪裡有氣球？
孩：有啊！我在你房間地板上撿到的，就是那個長長的、油油的，你吹到流口水喔！
父：啊？那個是保險……你把那個拿去學校給老師看？然後呢？
孩：老師好像很害羞，臉都紅了
父：我才丟人呢！
孩：對對對！老師也說你很丟人，氣球也不收好，還被小孩子撿到，但是我問老師幹嘛這麼激動，老師又說沒有，他說你童心未泯在吹氣球，然後就叫我回去教室。
父：唉唷！寶貝，你害死我了啦！我再也不敢去你們學校接你下課了！
孩：為什麼？
父：還為什麼！因為你把我用過的保……氣球拿去學校
孩：那又怎樣？老師已經說你童心未泯了啊！你還想要老師怎麼讚美你？
父：閉嘴！給我吃飯！
孩：爸爸，你等一下要不要幫我吹氣球？
父：吃----飯！

PART 2
父：寶貝，今天在學校好不好啊？
孩：好啊！
父：好？好為什麼老師要你寫『我再也不打架了』？
孩：…………
父：說不出來了喔！你怎麼可以打架呢？爸爸不是跟你說過，好孩子不可以打架的嗎？
孩：是喔！可是小華也有打我
父：你去打小華？為什麼你要打小華
孩：因為你說好小孩不可以打架呀！
父：對啊！
孩：我以為小華是好小孩不會還手，可是他不是好小孩……….
父：你才是壞小孩，無冤無故幹嘛打人！？下次不可以囉！
孩：喔！

父：來，吃飯！
孩：爸爸，我想吃西莎
父：你說金莎還是西莎？
孩：西莎？
父：西莎是給小狗吃的耶！你白痴啊！
孩：可是我看那個電視廣告好像很好吃的樣子，我要吃嘛！
父：吵死了！這樣吧！明天爸爸買寶路給你吃好不好？
孩：不要啦！寶路都乾乾的，看起來就不好吃，我要吃西莎啦！
父：不要吵！吵死人了！壞孩子
孩：你才壞孩子
父：什麼我壞孩子？我是你爸爸耶！
孩：你是壞孩子
父：為什麼說我壞孩子？
孩：我聽見別人說的
父：你聽誰說的？
孩：我聽陳阿姨說的
父：你什麼時候聽陳阿姨說的？
孩：陳阿姨昨天晚上說的
父：陳阿姨昨天晚上哪有說？
孩：有啊！昨天陳阿姨跟你一起進了房間，你就怕我偷看到所以就把門鎖起來，可是我還是有聽到，你們進去沒多久，陳阿姨就一直大聲說『你這壞孩子，看我今天怎麼教訓你！先用皮鞭伺候………』
父：那是………小孩子不懂！反正爸爸不是壞孩子就對了！別再亂講話了，你趕快把飯吃完，吃完爸爸幫你洗澡。
孩：喔！ （父子吃飯聲）
父：對了寶貝，你這次沒有去幼稚園告訴老師吧？
孩：沒有！
父：那就好，上次被你搞一下，我都不敢去你們學校接你下課了
孩：是老師自己問我的
父：什麼！？老師問你什麼？
孩：我不是被老師罰寫嗎？然後我就寫『我再也不打架了』嗎？
父：對呀！然後呢？
孩：原先我不是這樣寫的，我寫『我不要跟爸爸一樣作壞孩子』，老師就問我為什麼要這樣寫，我就跟他說你跟陳阿姨的事啊！
父：啊？我完了！你居然去跟老師說這個！？
孩：老師說你應該再婚了，不要一直玩這種壞孩子的遊戲，會教壞小孩子
父：我完了！我的形象都被你給毀了！
孩：那怎麼辦？要不要皮鞭伺候？
父：吃、飯~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
孩：喔！（吃飯聲）還是你要滴蠟燭？
父：吃、飯！

流浪之狼

文章内容：
根据统计资料显示，近几年心理变态的男人越来越多，跳楼和偷窥女厕的事件不断攀升。为了充分体现-我国的男女平等，保护女性同胞的合法权益。特提出《女生偷窥男厕的十个方案》，以供有志于偷窥男厕的女生提高偷窥素质，进而促进我国男女平等、计划生育及民主法制的建设和快速发展。


方案一：以暴制暴

成功系数：★★★☆☆ 危险系数：★★★★★

实施步骤：持一根拖把棍，在头上系一块毛巾。一边在嘴里大喊着“我要偷看男厕！”，一边疯狂地闯入男厕。在被惊吓者目瞪口呆之际，迅速完成偷窥任务，并安全逃离现-场。

优点：痛快淋漓，能享受暴力带来的快感。

缺点：有可能被人用厕纸塞住嘴，送进疯人院。


方案二：误入偶花深处

成功系数：★★★★☆ 　　危险系数：★★☆☆☆

实施步骤：伪装成一个内急且无法忍耐的冒失鬼，急匆匆地冲入男厕所方便。为了表现-出真实性，建议真的方便一下。然后伺机环顾一切。

优点：有全身而退的藉口，被抓住能搏人同情。

缺点：何时看何时不看的时机不易掌握。


方案三：易容伪装

成功系数：★★★★ ☆ 　　危险系数：★★★☆☆

实施步骤：拜一江湖侠隐为师，花一年的时间修习易容术。待易容术修炼到炉火纯青之境，伪装成男同志出入男厕，可至如入无人之境。

优点：安全、从容、可观看时间长。

缺点：学习的周期长、知识点不易掌握。


方案四：尿遁

成功系数：★★★★☆　 危险系数：★★☆☆☆

实施步骤：聘请“土行孙”为偷窥指导，并将土行孙的土遁与现-实需要有机结合，提炼出符合事物发展需求的“尿遁”。以尿液为纽带，突破男厕与女厕的界限。

优点：通过尿遁，可达任一已知和未知的厕所，不受地域限制。

缺点：学费高，长期使用会在身上遗留下难闻的臭味。


方案五：远观

成功系数：★★★ ★★　　危险系数：★☆☆☆☆

实施步骤：从购买化妆品的开支中节约出一定的资金，用于购买一架高倍望远镜。选择易于观察的男厕进行长期观察。

优点：安全、从容，可一边观看一边品尝爱尔兰咖啡。

缺点：制高点不易寻找，通过光学仪器获得的图像，存在失真的可能。


方案六：七十二变

成功系数：★★★★★ 　　危险系数：★★★★☆

实施步骤：向孙悟空学习七十二变，任意变化为苍蝇、蚊虫等不引人注意的昆虫，自由地在厕所的上空翱翔。想怎么看就怎么看。

优点：灵活、机动，能体会飞翔的快乐。

缺点：进行七十二变深造的路途遥远，学会后还存在被杀虫剂杀伤的可能。


方案七：高科技手段

成功系数：★★★★☆ 　　 危险系数：★★☆☆☆

实施步骤：花重金购买先进的数码监控设施，在夜深人静的时候，将其安放于目标地点。然后通过卫星定位系统，在任一地点即时观察。

优点：要怎么看就怎么看。

缺点：资金投入巨大，掌握高科技设备需要时间学习。


方案八：特异功能

成功系数：★☆☆☆☆　　危险系数：★☆☆☆☆

实施步骤：找一本气功书拿在手里，然后一边说“我开天眼啦！我开天眼啦！”，一边怒视男厕所的墙。

优点：成本低。

缺点：需要坚强的意志，并且尚未听说有人成功。


方案九：乱中取胜

成功系数：★★★☆☆　　危险系数：★★☆☆☆

实施步骤：将男厕所和女厕所的标志互换，堂而皇之地昂首进入男厕。被人发现-后，可以娇呼一声：“啊！怎么会这样啊！”

优点：风险偏低，无须资金投入。

缺点：有被追查出来的可能。


方案十：转世轮回

成功系数：★☆☆☆☆　　危险系数：★☆☆☆☆

实施步骤：如果以上方案因条件限制或者勇气不足，无法实施的话。可以选择转世做男厕所的一只马桶，用一生的时间，尽情地守望男厕。

优点：可以观看的时间长，基本没有风险。

缺点：不能够出国考察，享受休假，并且得与粪便为伴

流浪之狼

所有題目都是選擇題所以甲生就帶了一個骰子去,乙生坐在他旁邊。
以下是考試情形：甲生丟骰子：“3.1.1.3.4.2.4.2.1然後甲生就寫完了，
開始睡覺。 不久甲生起來了，又開始丟骰子.....乙：「你在幹嘛？」
甲：「驗算啊！」乙：「!@#$....」

流浪之狼

话说有三个人死后，因为他们生前都没有做过什么坏事，所以来到了天堂。
在天堂有一个天使就想说要奖励他们三个。
于是天使就对他们说他想要奖励他们，叫他们讲出他们生前对老婆是否是专一的。
第一个人就说:“我对老婆就是粉专一的，从未做过对不起老婆的事!”
天使就奖励他给他一辆宾士轿车来代步!
轮到第二个人他就说:“我只有做过一次出轨的行为，但我在那次以后都没有再做出对不起老婆的事!”
天使听了以后就奖励他一辆国产车!
到最后一个人了，他就说:“他有试过数次做出出轨的行为，但他始终都是对他老婆忠贞不渝的!”
天使就决定给他一辆脚踏车。
之后，有那个骑着脚踏车的人遇到了驾国产车的人。
他们都很开心地在聊天，可是却发现在驾宾士的那个人在悲伤的哭泣。
他们就很好奇!为何驾宾士还会不开心呢?
他们于是就走过去问那个驾宾士的人为何那么伤心?
那个驾宾士的人就说:“我刚刚看见我老婆在滑直排滑轮!”

流浪之狼

最体面的理由：我长的太帅，外班女生上课时总看我。


　　最实事求是的理由：教授太难看，影响我的视力。


　　最拍马屁的理由：女老师们太漂亮了，总让我魂不守舍。


　　最无聊的理由：我同桌不陪我聊天。


　　最可耻的理由：中午吃的太多，坐着难受。


　　最伤心的理由：我们系最漂亮的女生跟了一个还不如我四分之一帅{我个人看法}的男生。


　　最关心自己的理由：昨夜喝的太多，我怕影响身体，所以不能上早课了。


　　最时髦的理由：我跟我网上第7位恋人约好今天下午海誓山盟。


　　最是理由的理由：我同学准备用欠我的钱请我吃饭，因为他不准备还钱了。


　　最廉价的理由：今天帮同学家扛大白菜。


　　最蛮横的理由：今天我不爽，就是不上了。


　　最无奈的理由：我的几双袜子已经半个月没洗了，今天没的穿，只好在家呆着。


　　最支持打假的理由：廉价羊肉串吃的太多，今天早上拉的我起不来床。


　　最身不由己的理由：外班的哥们要向我这全系最年轻的台球王子｛自封的｝挑战。


　　最丢面子的理由：走路看美女不小心摔坏了眼镜，不得不去修。


　　最令人景仰的理由：今天我去学雷锋。


　　最受挫折的理由：我失恋了，罢课一天。


　　最胡说八道的理由：爹要娶妻，娘要嫁人。


　　最侮辱教育部的理由：学校的桌椅太硬，影响我的睡眠质量。


　　最荒诞的理由：外星人要入侵，我在给超人缝裤头。


　　最天真的理由：昨夜我数了一夜的星星。


　　最不经典忘祖的理由：今天去动物园看猴。


　　最进步的理由：我拣了一元钱，找了一天的警察叔叔。


　　最令人同情的理由：我迷路了，碰见女流氓了。


　　最病态的理由：我刷了一天牙。


　　最具爱国精神的理由：我去美国领事馆游行示威，纪念我驻南使馆被炸！


　　最吹牛的理由：安南找我有事。


　　最挨不着边的理由：我们家邻居要生小孩。


　　最变态的理由：每个月总有那么几天不舒服。


　　最大无谓的理由：今天“9·18”我找日本人玩命去。


　　最童话的理由：我请花木兰吃肯德基。


　　最流氓的理由：孔老而请我喝花酒。


　　最讽刺宗教的理由：我给和尚介绍对象。


　　最抽象的理由：一头带眼镜的驴在街上画画，我在旁边看了一天。


　　最幸福的理由：上学的路上有美女骚扰我。


　　最不可能的理由：为了保护国家财产，我同犯罪分子斗争了一天！


　　最不诚实的理由：我领红领巾少先队员过马路被车撞了。


　　最遭罪的理由：我家的手纸用光了，我在厕所坐到我妈下班。


　　最臭美的理由：我照了一天镜子，梳了一天我的板寸。


　　最梦游的理由：今天我和李连英去跟八国联军谈判。

流浪之狼

教室裡，有三個山東籍的學生在上課互傳東西…
老師發現後責問：「你們做什麼？」
只見其中一個學生說：「他奶奶的 B。」「什麼？」老師有點生氣的說：「再說一次！」
「他奶奶的 Bi。」學生又說了一次，
老師氣得捶桌大叫：「你再給我說一次！」
「他奶奶的 Bi呀…　」學生怕怕的說語畢，
老師已拿起籐條開始追打！



學生一邊跑、一邊哭著叫：「他奶奶的Bi、他奶奶的Bi嘛！」
...................
..................
.................
................
...............
..............
.............
............
...........
..........
.........
........
.......
......
.....
....
...
..
.
（他拿他的筆、他拿他的筆嘛！）

流浪之狼

話說三國時代,曹操領十萬大軍攻打劉備;張飛領三千軍出迎,
對恃於長江兩岸.因距離遠,只能打手勢溝通.........

曹操伸出右手比了個一,
張飛也伸出右手比了個三,
曹操繼而伸出十指晃了兩晃,
張飛就雙手拍拍大腿,
曹操就退兵了..........

回去之後..............

曹操的部將就問曹操:敵兵勢弱,丞相因何退兵?
曹操曰: 吾語張飛曰:吾欲一統山河. 張飛卻答'欲三分天下'.
吾又語之曰:吾有十萬大軍. 張飛卻答'放馬過來'.
張飛素來有勇無謀,此次竟敢以寡擊眾,必有諸葛亮埋伏設計.
吾因而退兵.
眾將然若.

劉備也問張飛:曹操因何退兵?
張飛說: 我也不知道.
曹操問我一天能做幾次,我就跟他說'三次'.
然後他又問我十次怎麼樣,我就跟他說'這樣就腿軟了'.

流浪之狼

在某個國家舉行比胸部大的比賽...
通過一連串的秘密比賽，成績終於出爐了。
司儀：好，我們以熱烈的掌聲來迎接全世界胸部第三大的小姐～～
啪啪啪啪～～
司儀：他的胸部有西瓜那麼大
全場觀眾：哇～
第三名小姐走出來...
全場觀眾：哇～～真的有西瓜那麼大渦～～～
司儀：好，接下來也請以熱烈的掌聲歡迎我們的亞軍～～
啪啪啪啪
司儀：她的胸部有木瓜那麼長
全場觀眾：哇～
亞軍小姐走出來
全場觀眾：哇～～真的有木瓜醬長渦～～～～
突然全場靜下來，有位觀眾說，季軍有西瓜那麼大，亞軍有木瓜那麼長，那麼冠軍不就很大？！
全場觀眾：哇～～是嘍是嘍...(全部議論紛紛)
司儀：好，好，好。請大家安靜下來，現在我們就揭曉我們世界冠軍的小姐～～
啪啪啪啪
司儀：她的胸部有柳丁那麼大
全場觀眾：什麼？！有沒有搞錯哦，季軍和亞軍都有西瓜和木瓜那麼大，怎麼冠軍只有柳丁那麼大丫！？
全部議論紛紛...
司儀：啊～對不起，報告錯誤，請大家少安無燥。我們的世界冠軍應該是乳頭有柳丁那麼大
全場觀眾：哇佬耶～～～

流浪之狼

蟑螂叫小強的原因



蟑螂為何叫小強呢?為何不叫小明,小花,小貓,小狗呢？
我想是因為這樣..

◆連隕石連擊(大滅絕)都不能殲滅......強
◆蟑螂有3700多種...雜食？不...只要是有機物幾乎都吃......強
◆蟑螂可在真空下(非絕對真空,如宇宙)可以存活至少10分鐘.......強
◆蟑螂可以活在由40kW提供來源(rotating anode source)的X-ray下....人類？
請以秒計費..............強 (P.S.蟑螂會死在由同步加速器提供10keV的X-ray
下，"就是這個光"強度是上者的1000倍)
◆可以在12莫耳的HCL和18莫耳的NaOH下活上30秒..........強
◆水下至少可以活上10分鐘............強
◆在100度的爐子內可以活很久.........強
◆要用傳統兵器打死蟑螂...也就是拖鞋...要29.4N........強
◆蟑螂的頭斷了仍可以活上好幾天...直到餓死..................強

流浪之狼

一天，一个身材很美的美少女跑到警察局报案。。。。。。。

少年：救救我！我。。。。。。刚刚被一个白痴的男人强暴了！
警察：哦。。。别紧张。。。～～呃。。。你怎么知道他是白痴？
少女：他当然是白痴啦！他还要我教他怎么做呢～～～～！
警察：-__-'''.............................

西門吹雪

哈哈真是太滑稽了..........